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解決済みの質問

結婚に対する彼の心理と対処方法が不明!

こんにちは。相談させてください!

付き合って1年8ヶ月の遠距離の彼氏(24歳)の考えていることが分からないのです!(私も24です)
彼氏の性格といえば、
・考え方がドライ。
・基本他人に興味ない。恋人には少しは興味あるけど、恋人の趣味とか好みに殆ど関心なし。
・自分だけの時間がかなり大切らしく、休日だからといって必ずしもデートをするわけではない。
・今までの彼女(7人)は最高で8ヶ月続いて、後は半年続くかどうか。
・愛情表現苦手。恋愛について真剣に考えたことないので、今までの別れも引きづったこと皆無。ちゃんと人と向き合って付き合ってなかった様子。恋人との真剣な話し合いとか重い空気を吸いすぎると疲れて嫌になる。
・あまり要求されるとめんどくさくなってくるらしく、冷め始める
・前に彼が冷めかけてるとき、彼の携帯見たら女の子と遊んでた
・最近はダイブ彼も話し合いが出来るように努力はしていた様子

そんな彼が、去年の夏に結婚を匂わす発言を「クリスマスにする!」と言うので私も楽しみに待っていました。
が、この間聞いたら「夏は、結婚を上辺だけで考えてたけど…ちゃんと考えてみて今はそういうこと言える気持ちじゃないと思ったから、言うのは止めた。」
「結婚て、好きだけじゃ出来ないと思う。お前を好きには変わりないけど好き以外の何かがまだ分からない。
だからお前のことちゃんともっと知るべきだと思った。その上で、結婚できる相手か見ていく」
「この先お前とどうつながってくのか先が全く見えないんだ。基本人に興味がないけど、とりあえずお前をちゃんと知るべきだと初めて思えた」とか言ってました。

私はネガティブっ子なので、悪い意味にしか考えられないし、わんわん
泣いちゃいました・゜・(ノд`)・゜・
彼は「『今は』って言ってるんだよ」
「悪い意味に捉えないでよ。まぁ、良い意味でもないけどね…。
どんな意味で捉えるかはお前の自由。俺は一歩進んだまたゼロからのスタートと思ってる。」とか。

ちなみに、私から強く結婚を迫りまくってたわけじゃないです。
結婚的な会話のとき「うん!!嬉しい!」と答えてはいましたが。。
普段は私が好き好きモードで尽くすほうなんで、超結婚したいキャラに思われてるようです。
でも、私も事情があってまだフリーターだし
結婚とか言われても、凄く嬉しいけど今はピンとこないし…この先も
彼と一緒にいれたらいつかはしたい!けど…という気持ちです。

明日、会いに行くことになってます。
結婚したくなるほど私のこと好きじゃないんだ…と落ち込んでます。
でも「結婚」ということを軽く考えてたのは本当は私のほうだったんだなとも思います。。
「結婚できる相手かどうか」を考えながら付き合う宣言って何か
考えが重いんですが、決して前向きに考えるような感じでもなかったし
どういう心理か全く分かりません…(;´Д`)y─┛~~
結婚したくない(あまり好きではない)ってことでしょうかね?
明日、どういう意味?って聞いて話し合ってみるか、それとも
「そんなまだ急いで考えなくてももういいよ。ゆっくりお互いを知っていこう」とだけ言って何事もなかったように
笑顔でおおらかに接するようにするか。
ちゃんと話し合うなら今だと思うのですが、今は彼が連勤で疲れているので重い話をするのは逆効果かな?とも思います。
忙しいからなのか、この喧嘩(?)が原因なのかメールも若干そっけなくなりました(泣)。
でも「冷めた?」なんて聞いたら更にウザイですよね。

こういう人の心理が何となく分かるな~って方や、経験がある方。
彼はどういう心理なのか、私はどう接すべきなのか、
どうしていけば結婚したいと思わせることが出来るかご教授ください。

長文失礼いたしました!!

投稿日時 - 2008-01-12 12:22:36

QNo.3672504

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ。
私は24歳、彼氏が35歳なんですけど、彼氏は全く結婚に興味ありません。「付き合いの期間も半年続いたら奇跡」と本人が言っていたのですが、私とはもうそろそろで1年たちます。

明日彼氏さんと会うんでしょ?この際、結婚の話はすっぱり諦めたほうがいいですよ。せっかく二人で会う日に、「結婚したくないから私の事好きじゃないんでしょ?」とか言われたくないと思います。女との話し合いなんて、男からすれば女をなだめるために聞き役にならなければいけないし、けれど間違ったこというと女から「それってどういう意味?!」ってツッコまれるし。結局は話し合いって、女から見て満足のいく会話をしないと終わらないわけですよ。じゃあ、男性側から常にみてますか?本当にその話し合いはお互いのためになっていますか?

今のあなたの恋愛は、あなた中心で物事を考えていますよ。
結婚とはお互いに自立した関係でないとやっていけません。(というかそれが理想の結婚)
それよりも、二人で会う時間をもっと大切にしたほうがいいと思います。たぶんですが、あなたが彼氏さんから自立できれば結婚は近くなると思いますけど。彼氏さんと別れるっていう意味の自立ではなく、あなたが自分自身の事をキチンと考えることができて、なおかつ相手の事も思いやることができるという自立です。

彼氏さんの言う事に過敏に反応していたら、この先も同じ悩みを繰り返すと思います。言われたその時はショックだと思いますが、一日たてば新しい毎日が始まるわけです。彼氏さんが側にいてくれる幸せを噛み締めてください。そして、ちょっとした復讐を(笑)私の経験ですが、ムカつくことを言われた次の日の朝、寝室の窓を全開にして、真冬の外の気温と部屋の気温を同じにしたことがあります。寝室で寝ていた彼氏が震えながら寝ていたのを見て、ほくそ笑んでましたが・・・。(性格悪いと自分でも思います(笑))

というわけで、あまり深く考えないで、楽しく過ごしてください。
人には自分と合う人、合わない人がいます。あなたと彼氏さんが合うといいですね。
もっと、自分に自信をもってください。
頑張ってね。

投稿日時 - 2008-01-12 14:14:11

お礼

ご回答ありがとうございます!
同じ歳なのに、私より考えがしっかりしている方だと思いました!
酸いも甘いも知ってる…というか!

>あなたが彼氏さんから自立できれば結婚は近くなると思いますけど。
ドキっとしました。私と彼の生活を見ているのか?!と思うほど^^;
そうなんです、彼も人と付き合うことが苦手?で、気が利かなすぎな面もあるんですが、私が悩んだら彼を頼ろうとしすぎてる部分が
あるんです。。彼に「一人で考えろ」と言われたことも。。

いちいち過敏に反応してたらネチネチ暗いことばっか考えてしまって
魅力なんてなくなっちゃいますよね。
嫌われるのが恐くて、彼に復讐(笑)なんてしたことありませんでしたが、深く考えずにいけば、ムカついたらそういったこともして
素の自分で向かい合えますもんね!!
「精神の自立」を心掛けたいと思います。

投稿日時 - 2008-01-12 15:50:18

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回答(6)

ANo.6

No.5より

男性はまさに現実主義
女性はいかにも夢追い人
違いが性であるんです。
そこのところを心得ておかないと
恋も愛も消えてしまうと思う。
女性もある程度
現実を見たほうが良い。
生活には資金はいるし
性格の問題や子供が出来た時の教育費・・・。
親との関係、親戚との関係・・・。
色々、男性は考えることが多いってことを。

投稿日時 - 2008-01-16 11:45:29

お礼

再度の回答ありがとうございます☆
そうですよね~確かに私は表面上でしか結婚を考えてなかったです。。
恋も愛も消えてしまう前にちゃんと現実を見なきゃ、
前には進めませんよね!!!

投稿日時 - 2008-01-16 19:47:02

ANo.5

元々
男と女の結婚に関しての意識は生まれもって違うと思う。
女の人は大概ですけど、付き合うとイコールして結婚を意識。
けどね。
男は違うみたいよ。
結婚と言うのではなく
付き合うことに意味があるので
ある自分の理想の年齢までは結婚は考えれないみたい。
家の主人がそうであった。

投稿日時 - 2008-01-13 09:01:39

お礼

ご回答ありがとうございます!
昨日彼と軽く話してみましたが、また考えが変わっていて、
将来の夢が見つかったから、最低でも2年経たないと結婚は全く
考えられないらしいです。。
>ある自分の理想の年齢までは結婚は考えれないみたい。
まさにこれっぽいこと言われました…(泣)
「結婚したいと思ったとき付き合ってる子と結婚するんじゃないかな」と…。もう、虚しすぎです。。

投稿日時 - 2008-01-15 18:41:49

ANo.4

分かりますよ~^^
お互い24歳。まだまだ若いですもんね。
”結婚”って響きに最初は酔うかもしれないけど、じゃあ具体的に…ってなるととっても大変なんですよね。
彼氏は今まで質問者さんを”彼女”とは見ていたけど”結婚相手”としては見ていなかったようですね。
それが夏に質問者さんを始めて”結婚相手”として意識したと。
”彼女”としてと”未来の奥さん”とは全然見方が変わってくると思うんです。
自分に当てはめて考えてみても、相手を”彼氏”としてじゃなく”未来の旦那さん”として見たら視点が変わりませんか?
例えば金銭感覚とか、ただ付き合ってるだけの彼氏なら幾ら使おうと相手の勝手だけど”旦那さん”として見てみると『将来大丈夫?』と不安に思ったり。
というか私(25歳)は今結婚前提に付き合ってる彼氏がいます。
今までの付き合いと違うのは相手を”未来の旦那さん”として意識して見るようになった事。
相手も私を”未来の奥さん”として見てる事です。
全然視点が違うんですよねぇ^^;
だから質問者さんも彼氏同様、”未来の旦那さんとして彼はどうなの?”って目線で見てみたらどうですか?
案外『この人大丈夫?』って思っちゃうかもしれませんよ!
今度彼氏に会ったら「私もあなたを結婚できる相手かどうか見極める」宣言してみたらどうでしょうね。
あんまり彼の一言一言に敏感になって騒ぎ立てるのもどうかと思うんです。
私はそんな相手だったら結婚はちょっとご遠慮願いたいですね--;
どっしり構えて安定感のある人は男の人も安心するんじゃないのかなぁと。
彼の言葉も『あらそうですか?』位に包み込んであげたらいかがでしょうか?
ってのが私の感じた事です。
それに彼は後ろ向きに考えてないと思いますし、冷めてもいないと思います。
ギャーギャー言われるのを嫌う人のようですし、疲れた彼を癒してあげる位の気持ちを持った方が彼の結婚相手に一歩前進なのでは。。。

投稿日時 - 2008-01-12 14:58:21

お礼

ご回答ありがとうございます!
確かに、未来の旦那さんと思ってみたら「頼りないし、今はちょっと…」て気分になりました^^;彼もそう思ったんですかね…(苦笑)
結婚前提な彼氏がいらっしゃるなんて羨ましいです☆
未来の伴侶として見ても付き合えるなんて素敵です。私もそういう風に
見られても付き合いたいと思わせたいですっ

>「私もあなたを結婚できる相手かどうか見極める」宣言してみたらどうでしょうね。
そうですね、それ明日言ってみようかな!!
>どっしり構えて安定感のある人は男の人も安心するんじゃないのかなぁと。
>彼の言葉も『あらそうですか?』位に包み込んであげたらいかがでしょうか?
私がいつも彼の言葉にいちいちいじけたりネガったりするからいけないんでしょうね。どっしりと余裕を持ったふりでもいいから
頑張ってみないと始まりませんね。

>それに彼は後ろ向きに考えてないと思いますし、冷めてもいないと思います。
これが一番不安で…本当に冷めてないの?って。。
後ろ向きでも前向きでもない状態ってのが理解できないもので(´・ω・`)そう言っていただけると嬉しいです!!

投稿日時 - 2008-01-12 16:08:22

ANo.2

女ですが、彼氏の気持ちよくわかります。
貴方との将来を真剣に考えるからこそ、躊躇するんですよ。
本当にこの子とこの先ずっとやっていけるのか、
途中で離婚したいと思ってしまわないか、
それを彼の中で真剣に考えているわけです。

結婚は好きなだけじゃできない、まさしく彼の言うとおりです。
結婚となれば、当人同士だけの話ではありません。
お互いの家族や親族、それぞれの家庭の価値観を大事にし、
問題を起こすことなく、それぞれの家とうまくやっていく必要があります。
付き合っていた頃のように、2人のことだけを考えていられるわけではないのです。
彼はそういう部分も含めて、貴方という人間に対し、きちんと向きあおうとしているのではないですか?
そして、しっかりと考えた末に結論を出そうとしているのでは?
私には、彼はとても立派で誠実な方のように見えます。
少なくとも、ノリと気持ちだけで「結婚しよう」と言う人よりは、信頼できる人間です。

彼と会うときに、その話をするかどうか迷ってらっしゃるようですが、
せっかく彼が結婚に対して真剣に考えている話をしてくれたのですから、
貴方の方も、結婚について考えている旨を彼に話してみてはどうですか?
将来的なビジョンを話すだけでも構わないと思います。
何歳までには子供が欲しい、仕事に関してはこうするつもり、とか、
私はこう考えているんだということを伝えるのも、
彼が貴方という人間を知るひとつのきっかけにもなります。

「今」結婚できないということを悲観する必要はありません。
貴方たちはきちんと未来へ向かって、歩いていると思いますよ。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-01-12 13:11:57

お礼

ご回答ありがとうございます!
私も、言われてすぐは「言うって言ったくせに有言不実行な奴!」と
むかつきましたが、だからって考えてもないのに結婚結婚いう人より
真剣に考えてるんだなって思ってます。
そういう彼を逆に信頼しなくてはいけませんよね。

彼が結婚について考えてくれたには違いないんですが、「結婚したい」
だったら将来的なビジョンを話したりしたいんですが、
「結婚できる人間かどうか採点する」みたいな感じなので
具体的な話は重いだろうかと思っています。。
>「今」結婚できないということを悲観する必要はありません。
そうですよね!何はともあれ未来に進んだのですから、悲観するより
頑張るしかないですよね!

投稿日時 - 2008-01-12 15:37:37

ANo.1

こんにちは!!

私も結婚前は同じようなことでよく旦那と喧嘩しましたが。。。(苦笑)
うちの場合は私はとにかく早く結婚したいと望み、旦那は貯蓄や住まいなどの条件を揃えてから迎えたいと考えていたようでした。

彼は自分の時間を大切にする人なんですよね?結婚すると、自分の時間は多少なりとも制限されます。お金も今までのように自由に使うわけにも行かないですし、自分のやりたいように生活していては共同生活は成り立ちません。
もちろん良い面もたくさんありますが、我慢しなければいけないことも出てくるということです。それでも一緒にいることが安心感や安らぎになるから結婚生活が続けていけるのかなと私は思っています。

彼がいまどのように考えているのかはわかりませんが、ドライな性格=冷静という風に捉えると、そういった面も含めて、「自分が」あなたとの生活をきちんとやっていけるかを考えているのでは?と思いました。

あなたの事を知るということは、自分にとってあなたが必要な存在であることの確認なのかもしれませんよ^^

あまり色々と突き詰めるよりはしばらくそっとしておいてみては?

投稿日時 - 2008-01-12 13:07:35

お礼

ご回答ありがとうございます!
ドライっていうのはなんていうか、物事に強い執着心がないというか
去るもの追わずって感じで、感情がすべてにおいて薄いので、正直
考えてることもよく掴めなくて(汗)

>あなたの事を知るということは、自分にとってあなたが必要な存在であることの確認なのかもしれませんよ^^
ああああぁぁ~そうだといいなぁ…そう考えると少し元気でます(泣)

お互い多少我慢してても安らげる相手でいること、がポイントですかね!

投稿日時 - 2008-01-12 15:27:27

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