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締切り済みの質問

だまされた。

いてもたってもいられなくなったのでこちらをお借りして
相談いたします。
二股、浮気の不快な相談ですので受け付けない方でしたら
スルーして下さい。
私には彼氏がいます。いわゆる本命です。
彼氏とは修羅場等の何の問題なく交際が続いています。
ただ彼がいま単身赴任中で会えない日々が続き不満はありますがうまくいっている方だと思います。
先日、寂しさで浮気をしてしまいました。
といっても体の関係はないです。
相手の男性は誠実な方で私に好意を持ってくれました。
返事は曖昧にしてしまった私ですが相手にとってはイエスにとってしまったのかもしれません。結局は私に本命がいるということで、それ以降に会うことはありませんでした。相手もそれを望んでいたし私も会わないことを望んでいたから。
が、ある時一通のメールが携帯に入りました。
アドレス変えたよというあまり覚えのないメールだったのですが
私も何を血迷ったのか返事をしてしまい会おうこととなりました。
相手は普通の男性の方だったんですが一緒にいて退屈はしませんでした。
やたら口説くようなこと言うなとは思っていましたが・・・。
すると、あくる日の出来事です。
前半に述べました一度会ったきりの男性から
「お前が会ったやつ俺の友人だから。
信じてたのに見事に裏切られた」とメールが入ったんです。
頭が真っ白になりましたが理解するのに時間はかかりませんでした。
私だまされていたんです。その時は、ほんとに苛立ちを感じました。
本人はあくまで試したと言い張りましたが私にとってはだまされた気分だったし何よりもやり方が汚すぎる、どうしてそんなことができるんだろうって思いました。一通二通のメールならまだしも実際に会わせて私をだますなんて。屈辱でした。
もちろん、私だって本命がいるのに誰かまわずメールしたり
会ったりしことは深く反省しています。
私の悪事でそのようになったわけですから。
けれどやり方が本当に卑劣だと思いませんか?
信じてたって言ってましたが私には信じてないから、そのような小細工したんだと思いました。
今回のことで相手を今更どうこう責めるつもりはもうないですが何で
一度切った相手をだますようなことできるんでしょうか。
もし私がだまされなかったら相手は私と付き合おうとでも
したんですかね。
今回のことで、だまされて懲りましたが皆様の意見をお聞きしたいです。
なお、自業自得とか浮気はするな等の否定的なご回答はご遠慮くださいませ。
その件に関しては当方、十分反省しておりますので。
非常に自分勝手で支離滅裂な文章ですが
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-01-20 10:13:11

QNo.3696196

すぐに回答ほしいです

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回答(20)

ANo.20

たくさんの回答があるようなので、書く必要はないかと思いましたが…

なんだかオペラの「コシ・ファン・トゥッテ」みたいな話ですね。2組のカップルの話という訳ではないですが、あなたの回答や質問がドラペッラとみごとにかぶります。

他の回答者の批判的な意見も正しい。そして、あなたのあり方も女性の持ち合わせている自然な一面なのかもしれません。
たぶんどちらも悪い、もしくは運がなかったと思われたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-21 08:20:14

お礼

そうですね。運だと思います
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-21 09:04:12

ANo.19

こんにちは。
以下はあなたの嫌いな否定的な部分もあるかと思いますが、できれば読んでみて下さい。。

推測になりますが、相手の方はあなたと真剣に付き合うかどうかを迷っていたのかもしれませんね。あなたに好印象は持ったけれど、彼氏がいるのに他の男に会うなんて、浮気性なんじゃないか?もし自分が彼氏の立場になったら、今度は自分が浮気されるのではないかと思った。
だから、前に進むかどうかを決めるために、あなたを試したのかも?

まあ彼の行動に理由は何にせよ、あなたは見事に引っかかって、「相手にするに値しない女」という烙印を押され、それに対して卑劣だと怒っている。

確かに彼のやり方は、褒められるものではありませんが、そういう行動を責められるほど、誠実な行動をあなたはしてきましたか?責めるつもりはないと言いますが、彼に騙されたとここで同意を求めるようでは、本当に反省しているとは思えません。

あなたが元々本命がいるわけでもなく騙されたなら、この行動は卑劣でしょう。本命がいる事を告げながら会ったのも、それが恋愛的要素がない一度だけのものなら、責められるほどではないでしょう。

でも、間違いメールにまで反応して会いに行くというのは尻軽と判断されても仕方ないと思います。普通、本命の彼がいようがいまいがこんな手に引っかかるのは、相当軽率すぎるとしか言えません。

だからこそ、相手の男性はそういうあなたの素質に最初から疑いを持ち、あなたを試した気がします。その場合、彼の行動を卑劣だと言うより、そういう行動を引き起こす様なあなたの素行を見直すべきだと思います。ここで、質問者さんを擁護するのみの意見にだけ耳を傾けていては、今後も同じようなことが起こるかもしれません。

見下されて悔しいでしょうが、相手を責めたり自分への擁護を求めるより、ご自分の甘さをきちんと把握しましょう。そして、彼氏さんが大事なら、これくらいで済んで良かった、危ない橋を渡ろうとしていた自分への警告なんだと受け取って、今後は誠実な行動を心がけてください。

投稿日時 - 2008-01-20 21:14:27

お礼

>>でも、間違いメールにまで反応して会いに行くというのは尻軽と判断されても仕方ないと思います。普通、本命の彼がいようがいまいがこんな手に引っかかるのは、相当軽率すぎるとしか言えません。

まさにそうです。浅はかな行動にはずかしく思います。

終わったことなのでもう気にしてません。
これに懲りて一途に彼だけを愛そうと思います
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-01-21 09:06:51

ANo.18

3度目もごめんなさい。

私は一体何を否定したんだろう???
あなたが、相手が何を思ってそういうことをしたのかわからないと書かれたので、そのとおり、想像で来うることを書いたまでですが?
それ以外に何かあります?

あなたは何にも悪くないと、伝えれば満足でしょうか。
でも、あなたは自分が悪いと反省なさっているんでしょうし。
そうね、あなたが悪いね。彼の仕方は卑怯だとしても、結局貴方が原因作ってるんだし。

他に意見があるとするなら。
浮気相手の男性の手段が微妙だったとはいえ、
相手の男性が、貴方のだらしなさに気が付いて良かった。
この質問文を見て、
貴方の本命が、貴方のだらしなさにいつか気が付いたほうが、幸せなきがする。
もし、
あなた自身が、本当に反省しているのならば、2度と自分も周りも傷つけるような行動にでないことができるといいですね。

「だまされた」というよりは「試された」でしょうよ。
そして、試された結果は、貴方もご存知の通り。
「貴方は軽い人だった。」と浮気男性側。

恋心をなめちゃいけません。本当に好きなら自分からもう連絡取らないといったって、あきらめきれないこともあるんですよ。
そこが恋愛のいいところでもあり悪いところでもある。
浮気でも恋愛してたんでしょ?(*・・)ノ

そして、試された結果「あなたは、信じていた人にそんなことをされるなんて思ってもいなく(1回しか会っていなくても、幸せになってほしいなぁト思っていた相手なんですよね。相手も同じような気持ちだったからこそ、試した結果にがっかり。)騙されたと憤慨した。そして、ここで、自分にとって否定的な意見はいらないと、意見を求める!?で、なんのために。意味、目的はない。」

一応、「明確な回答のない意見」を求めることは、禁止事項だということを確かめておいてください。

失礼します。

投稿日時 - 2008-01-20 20:49:53

お礼

>>一応、「明確な回答のない意見」を求めることは、禁止事項だということを確かめておいてください。
これは明確かどうかは質問者が決めるものではないのでしょうか。

同意を求めようと質問いたのではありません。

投稿日時 - 2008-01-21 09:20:32

ANo.17

>私に本命がいるということで、
>それ以降に会うことはありませんでした。
>相手もそれを望んでいたし私も会わないことを望んでいたから。

>「お前が会ったやつ俺の友人だから。
>信じてたのに見事に裏切られた」

アナタとこの男で、凄く意識のずれを感じます。
アナタはこの関係を終わったものとし、
相手の男はこれからも関係を継続したかったような口ぶりです。

アナタからの連絡がなくなり、振られたのだと気づいて、
曖昧になったアナタの返事を上手く利用し、
適当に遊ばれたのではないかと思います。

気持ちの悪い男達ですね。
それに付き合う友人とやらも。
やたら口説いてきたということなので、
もう一人の男も楽しんでたわけですよね。

もっと自分の身を大事にしてくださいね。
カレがかわいそうです・・・。

投稿日時 - 2008-01-20 20:39:27

お礼

今回でいかに自分が悪いか思い知らされましたね。
やり方は最低ですがこれに懲りて自分も
彼を一途に愛したいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-21 09:22:34

ANo.16

同意してもらいたいなら友達にでも聞いてもらいましょう。

否定的な意見を受け付けない
自業自得と書いてはいけない
反省してると言ってる割には否定的な意見に対して反抗的

何のために質問してるのやら・・・・
おいつくつですか?
中高生なら貴女の行動や態度もしょうがないとは思えますが、それ以上であれば間違いなく貴女が子供過ぎるだけでしょうね。
嫌味ととられても良いのですが、彼がそのような奇怪な行動に出たのもなんとなく分かりますよ。

大体、この質問が男女逆だったらどうなると思いますか?
ここで彼は最低だとか言ってる人の意見は逆になりますよ。

#13の方の意見が最もですよ。
あの回答が否定的な意見と捕らえてしまう貴女の心の狭さに驚きです。
少しは大人になりましょう。
彼の行動以前の問題です。

ですが、彼の行動は最低だとも思いますよ。
まぁ、妊娠したと言って試す女も世の中にはいるんですから、こうやって試す男も世の中にはいるんでしょうね。

反省していないと思うので、是非反省してください。
少しは自分を客観視できるようにならないと恥かきますよ。

投稿日時 - 2008-01-20 19:50:28

お礼

不愉快に感じるようならスルーして下さいと
書きましたが回答せずにスルーすればよかったのではないですか?

私の反抗的な意見が反省してないとおっしゃっているんでしょうか?
意味がよくわかりません。というとまた
子供とでも言われそうなのでこれ以上はふせさせてもらいます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2008-01-21 09:29:40

ANo.15

#14です。
>今回のことで、だまされて懲りましたが皆様の意見をお聞きしたいです。

【>それを承知でむこうだって会ったんですよ?
1度しか会ってない相手をどのように
見抜くというのでしょうか。】


でもね、相手はアナタを同様に1度しか見てないで見抜いているんですよ。
彼氏がいると言って、出てきた。

この女はなんだかわからないメールでも、
相手がオトコだとわかって、呼び出しかければ、1回目は出て来るとね。
だから、はめられて。
だまされたとあなたは思う。

なんだかわからない、女性なら出て行きましたか?

最初の出会いでも、断ることはできた。
次のメールも無視すれば当然、回避できた。

一つ一つはたいしたミスではないとアナタは思う。
「本命がいると言って会った」私は悪くない。
「なんだかわからないメール、確かめたい。 なにこのオトコ?」別に浮気と決めて出て行ったわけではない、私は悪くない。

でも、同じ1度の出会いで相手はアナタの本質と、隙を突くことができる。
それは、本命を大事にしていないだろうという思い込みを、
隙を突けばつけるんだということを相手がわかった、
確認したということです。


つまりは、そのように女性として、値踏みされたということ。

で、本命カレはそういう女性をどう思うかはまた別でしょうけど

投稿日時 - 2008-01-20 14:15:36

お礼

彼は見抜けなかったからそのような卑劣な行為を
したのではないですか?
私はそこまで何のためにしたのかわからないです。
私の浮気心があるかどうか確認したかったのかわかりませんが
長期にわたって手の込んだことまでする必要ありますか?
未だに終わったことなのに連絡がきます。
もちろん無視してますが、そこまでして私を困らせたいのでしょうか?
全くわかりませんね。


でも私もすんなりひっかかり相当反省しましたが。
過ぎたことなので自分の過ちを受け止め二度と
このようなことをしないように気をつけます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2008-01-21 09:37:15

ANo.14

#12の方に一票。

>私の悪事でそのようになったわけですから。
けれどやり方が本当に卑劣だと思いませんか?

ふたまたでも、浮気でも何でも良いですが、
発端は、相手をだまして(カレがいるから付き合えませんといったら、スタートしない話ですよね?)、
付き合おうとしたアナタから始まったわけで、相手が、押し倒しで逆襲するか、
投げでくるかは相手次第で、仕返しがの方法がどうであれ
原因を最初に作った人では?

財布が落ちてる。

無視することもできる。
届けないし、手にとることもしない。

中身を見てとって(一度でも付き合うというのはそうでしょう?)、
後は、届けずに、そのまま捨てておいて、それを見た人が「あの人中身をとった」とちくった。

ちくったやつが悪いといっているのに等しいです。

財布を落とした人が悪い?
本来、【泥棒】はそういうだろうね。

男女が沢山いる限り、誰が誰を好きになろうと、それは勝手でしょう。

誰もが、落ちてる財布の中身だけ取って、知らん振りは美しい、自分は間違ってないとは・・・いわないよなぁ・・・・。

ま、財布を落とした人もばかだけどさ。
つまり、中身を取って知らん顔しようとするような
泥棒(恋泥棒?)の前で【財布】落としちゃいけない。
最初から、相手は泥棒だと見抜けないのはおろか。

でも、泥棒が、泥棒といわれて、それを怒るというのも
「職業倫理」がなってない。
つまりは、しっかり二股でも浮気でもやることやるなら
その気でやらなきゃ。

投稿日時 - 2008-01-20 13:33:01

お礼

>>発端は、相手をだまして(カレがいるから付き合えませんといったら、スタートしない話ですよね?)、

だましていません。事前に彼がいると伝えてあります。
それを承知でむこうだって会ったんですよ?
1度しか会ってない相手をどのように
見抜くというのでしょうか。
その問題はもう終わったと思っていたのに
非常に残念ですね。

感情的になってしまってすみません
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-01-20 13:48:30

ANo.13

再度失礼します。

浮気相手の男性からしたら、本命がいる女性を好きになって、悩んでいたところ、友達に相談したら、その友達が確かめてみようという話になったのではないでしょうかね。

確かめたところ、案の定貴方は見ず知らずの相手でもひょっこり会いにきた。

彼らの中では、そういう軽い人なんだ。と結論がでた。

さぁ、誠実だった浮気相手は純粋に貴方を好きだったのに、貴方が思っていたような人ではなかった。幻滅ですよね。
浮気相手の友達からは、変な子についていかなくてよかったな。
と、一件落着。

逆に貴方が会いにいかなかったらどうだったでしょうか?
やっぱり、彼女は自分が思ってた通りいい子だった。
でも、本命がいる。
さぁ、再び悩む日々がつづくか、それとも、きっぱりする決意をきめるか。そんなところでしょう。

そんなこと貴方にも想像がついたでしょう。
で、何を騙されたと?

別に『貴方が怒ることはない』んじゃないでしょうか。
だって、『どうでもいい相手』なんだから。
騙された?とはいえ、体を傷つけられましたか?
精神的に立ち直れないほど傷つけられましたか?
お金を騙し取られた?

心の傷が大きい方はどっち?
どっちもどっちでしょう。

じゃあ、貴方もわかっての通り一番最初の原因は貴方にあるのだから、それならば、それを反省して終わり。
ここで答えのない質問を続けて意味があるんでしょうか?

再度失礼しました。

投稿日時 - 2008-01-20 13:24:25

お礼

連絡をとらないといったのはむこうからですよ?
それでなんでこのようなことをする必要があるのでしょうか
意味なんて求めていません。
ただ意見を聞きたいだけです。
否定的な意見はやめてください

投稿日時 - 2008-01-20 13:44:22

ANo.12

「ブラックメール」ですね。
最低な男ですね。

本命がいる事を伝えて終わりにしてるなら、その男は彼氏でも何でもないですよね?
読んでるだけで腹立っちゃいました。

きっとバカな友達と盛り上がって、テレビの真似して「俺達凄くね?」みたいな感じなんでしょうね。

「ぎゃふん」と言わせてやりたい所ですが、それじゃ同レベルか・・。
終わった後とは言え、本性がわかってよかったですね。

投稿日時 - 2008-01-20 13:06:57

お礼

ほんとまさにブラックメールです。
そんなことして自分が正しいと思っているのでしょうか?
いったん関係きたのにこんな形でこうゆうことに
なるなんて。
彼には本当に幸せになってほしいと心から
思っていた相手です。
苛立ちと同時に悲しみもあふれますね。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 13:15:59

ANo.11

アドレス変更メールが来て会った男性とは、全く面識のない方だったんですか?
それにすごく驚きました。

普通はただの間違いメールとしてほっとくか、間違いメールを装った出会い系のようなものじゃないかと疑いませんか?
「送信先間違ってますよ」という返信を一度送る事くらいは親切心かもしれませんが
その相手と簡単に会うなんて、ただのお手軽な女ですよ。

確かに相手のやり方も相当卑劣ですが、それに簡単に応じた質問者さんも相手を責める事はできないんじゃ・・・と思ってしまいます。
似た者同士です。

私なら相手を責めると同時に自分の浅はかさを情けなく思いますね。

投稿日時 - 2008-01-20 12:50:32

お礼

はい、非常に軽率な行動でした。
その友人も知人だと思っていましたし・・
もちろん自分の行動を情けなく感じております。


ありがとうございました

投稿日時 - 2008-01-20 13:07:06

ANo.10

NO8で回答しました
 
すいません 始めから本命が居ることはいっていたんですねぇ

勘違いをしてしまいました。ごめんなさい(汗)

彼は 自分のほうに振り向いてくれると思っていたのかも
しれないですねぇ。

本命が居るのを告げていたなら彼のしたことは 本当に
最低だったと思います。

投稿日時 - 2008-01-20 12:25:44

お礼

いえいえ(^^ゞ
してはいけないことを私もしたのですが
このようなご回答をいただけると
なんだか嬉しいです。
二度のご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 12:31:32

ANo.9

かなりまれなケースかもしれませんね。
じぶんのものにならないあなたに対して仕返し?をしてやろうと
いうのか・・・。好きになった人を貶めるようなことをして
何が楽しいのでしょう。

結局、誠実そうに思えた彼はプライドが高く、自分大好きな
人なのではないでしょうか?

彼もそうですが、その彼の友人もよくやるよって思います。
身体の関係はないなら問題ないんじゃないですか?
ほっとけばいいと思いますが、しかしそこまでやるような
相手ですからもう少し粘着質かもしれません。
じぶんからは絶対に連絡をしないようにしてください。
(文句のひとつもいいたいところでしょうけど)

まだ、相手から関わってくるなら対応は慎重に。
普通の人?がストーカー化するって案外こんなところから
かもしれません。

投稿日時 - 2008-01-20 11:45:05

お礼

確かに自尊心が強くプライドも高そうですね。
その彼の友人も完璧でしたね。
そこまでやる必要があるかってくらい・・・
今後連絡は一切とりません。

ご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2008-01-20 12:29:55

ANo.8

私は彼はだました返した だけの気持だったのではないかって読んでいて
思いました。あなたは最初から 本命が居ることを彼にいわなかった
んですよねぇ。彼はあなたに好意をもっていたのですから
なんではじめに本命がいることをいってくれなかったんだぁ~~

言ってくれていたら それなりの思いで接したのにだまされたって
悲しい思いをしたのかもしれません それで彼はだまされた人の
気持を理解して欲しくて だまし返したのではって文章を
読んでいて思ったのですが どう思いますかぁ??
まちがってるでしょうかぁ??

投稿日時 - 2008-01-20 11:27:28

お礼

仕返しされたんでしょうか。
質問不足でしたでしょうか?
本命がいるということを彼には言ってます。
もちろん始めでも言っていました。
それを踏まえた上で彼も引いてくれたと
思っていたのですが違ったのでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-20 11:40:42

ANo.7

恋愛だけではなく汚い手を使う人間はいます。
ちょっと付き合っただけでそういう人間かどうか分かればいいんですが、難しいことです。
心の綺麗な人はいますから、そのような人との交友を深めていきたいと考えています。

投稿日時 - 2008-01-20 11:26:18

お礼

そうですね。
これに懲りて今の彼氏を大事にしたいです。
もうこのようなことは絶対しないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 11:41:52

ANo.6

状況が良く把握できないのですが、だまされたのですか?。

普通は切った相手を更に切り刻むような事はしないと思うけど。

確かに支離滅裂である事は、解ります。

試されるような事されると、誰だって深く傷つくものです。

やってしまって気づくって、浅はかだと思います。

投稿日時 - 2008-01-20 11:08:28

お礼

相手が強くもう連絡はしないと
言いきったのになんでこのような形で
連絡をしてきたのかわかりません。
しかもだますなんて。
いい勉強になりましたね。
ありがとうございました

投稿日時 - 2008-01-20 11:12:54

ANo.5

卑劣なやり方かもしれないですね。
どうしてできるのかというと、それはその男性の考え方によるものだと思います。
男性は彼氏がいるのに、他の男(男性の事)と浮気をするようなやつなのか?と自問自答したのだと思います。
男性にとって案の定、会ってしまったのだから、そういう事をする女性だと見られたのではないでしょうか。
それを確かめる行動が良くなかったですね。
私は確かめるとかそういう好意事態好きではないので、やり方が卑劣とかそういう問題ではないと思いますが。

上記の内容をふまえて、意見を述べたいと思います。
だまされていてもたってもいられないとおっしゃっていますが、ご自分でされた事は反省してるそうですよね。
相手の事を今更どうこう責めるつもりはないとおっしゃっていますが、責めている発言だと思います。
切り替えや仕方ないなと割り切った考え方ができていないから、このような事を悩んだりするんだと思います。
結構、この問題で辛いのはお付き合いしている彼氏のほうかもしれないですね。寂しくて浮気をしてしまったという現状は彼氏にとっては受け入れがたいでしょう。
ご自分の苛立ちやご不満で煮え切らない所があるように思えます。
今さら責めるつもりもないのならば、こんな事で悩んでるのも馬鹿馬鹿しいと思いましょう。
責めるつもりはないんでしょう?相手がひどい事をしたと言っても、何も始まりません。
ご自身が煮えきれてないみたいですので、それも理解しなければいけません。
質問内容とと気持ちが合っていないです。
責めるつもりもないし、ご自分も悪い所があるとおっしゃっているのに。

質問者様は、ご自分の状況を理解することが必要だと思います。
ゆっくり、ご自分で考える時間を作ったほうが良いですね。

投稿日時 - 2008-01-20 10:53:12

お礼

そうですね、完全に矛盾した発言でした。
ただ客観的な意見を聞きたくてこちらで
相談したのですが文章上では相手を
せめていることになるかもしれませんね。
でも言いわけかもしれませんが
ほんとうに相手を責めるつもりはもう
ありません。
もう連絡するつもりもありませんし
自分の中で封印したいと思っております。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 11:03:46

ANo.4

女々しい男性ですね。
早くそういうことがわかって良かったと思います。
騙された件がなかったとして、あの男から口説かれ、巧妙な手口で接近されたら・・・最初はいいけど、あとが最悪な結末がどっちみち生まれそうですね。

最初から会った時点で、口説きがかかる男は要注意!
基本的に相手の立場になれない男なのでしょう。

そして、あなたが彼氏がいたということで、
あの男のプライドが傷ついたのでしょうね。
その結果、試すようなことしたのでしょう。

変人です。

投稿日時 - 2008-01-20 10:36:25

お礼

未だに信じられないです。
まさか自分がだまされていたなんて。
本当に完璧な犯行でした。
けれど本当に自分が招いたことなので
今回とてもいい制裁になりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 10:42:54

ANo.3

本命の彼と上手くいってるのだから無視すればいいだけの話じゃないでしょうか。

浮気相手に騙されたといっても、どうでもいい相手なのだから。
自業自得だとの意見を受け付けていないとは言われましても、自業自得としかいいようがないって気が付かない時点でどうかしてますよ。

彼氏がいるのに会いに行く。
彼氏がいるからと伝えて会いに行ったとしても、逆に男性の立場にたったときに、あなたのしてることの方がよっぽど酷なことなさってると思いますが。
彼氏がいるからと相手と会わない選択をしたのに、その相手以外とは普通にあって、結局は?本命がいようといまいと関係ないのでは?!という話になったんでしょう。

いかがでしょうか!?

私は貴方に否があると思います。

投稿日時 - 2008-01-20 10:29:36

お礼

ごもっともです。
自分に否があることも承知です。
だけど何でそのようなことをすることに
私には理解できません。
私が言っても全く説得力がないかもしれませんが。
相手もそのようなことを理解していたのに
どのようにそうしたのかわかりません。
開き直りじゃありませんが・・
 
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 10:35:41

ANo.2

こんにちは。

みんな運命なんだと思います。
最初からそうなると決まっていたんだと。

明日以降、どんな運命が待っているのでしょうか?
そんな考え方もありだと。

ふぁいと。
でわ!

投稿日時 - 2008-01-20 10:27:23

お礼

こんにちは、運命ですか。
そのようにおっしゃるとそうかもしれませんね。
けれど今回の件で本当に今までにない屈辱を
味わいましたね。
もともと自分に非がありますが。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 10:31:10

確かに、やり方は汚いというか、尋常じゃないですね。

世の中には、いろんな人がいるんですね。それだけのことだと思って、日常生活に復帰してくださいね。

投稿日時 - 2008-01-20 10:25:50

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね。こんな人もいるんだと思って
これから気をつけます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-20 10:29:08

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