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解決済みの質問

旦那の想い人に勝てない気がする

結婚2年目の36歳の主婦です。私の旦那には想い人がいます。
昔、付き合いかけたけど付き合うことができなかった大学の後輩です。
彼女は結婚して子供も産んで、今は幸せに暮らしていますが、
旦那は彼女とのメールをとても大切にしていて、
私が初めて見たときには、彼女のメールだけ「保護」していました。
メールを見たことを打ち明け、話し合いをしましたが、
「メールだけだ。気持ちはない。もう遠い親戚みたいなもんだから」という説明でしたので、
「遠い親戚なら、年賀状というオープンな状態で連絡を取り合って欲しい。こそこそしないで」とお願いしました。
でも、彼女のほうから以前に「年賀状は送らないで」と言われていたようで、
(彼女は旦那とのやりとりをご主人には知られたくないのだと思います)
旦那はそちらとの約束を優先し、私のお願いは聞き入れてもらえませんでした。
そして、メールは絶対にやめたくないとのこと。
「何もないんだから、いいじゃん!」というのが旦那の言い分でした。
確かに、メールの内容は「励ましてくれてありがとう」「仕事頑張ってね」などで、
お互いに愛の言葉などはありません。

忙しい仕事中も毎日電話をくれ、惜しみない愛情を注いでくれる素敵な旦那で、
私も旦那が大好きです。愛し愛されたいと思っています。

旦那は話し合いの後も変わらずに
「一番大事なのは君だ。愛してるのは君だけ」と言ってくれています。
でも、彼女とのメールはやめられない。
なんか、矛盾を感じるのは私だけでしょうか?

自分は、旦那にとって2番目の女なのではないかと空しい気持ちになります。
彼女と結婚できなかったから私なのかな…、とそんなことばかり考えてしまいます。
このことは、これ以上追求しないほうがいいでしょうか?
旦那にとっては大事な友達のひとりなんだと私が受け入れれば、
それで解決なのでしょうか?
このことが頭をよぎると、ときどき無性に悲しくなってしまいます。
みなさんならどうなさいますか?

投稿日時 - 2008-01-23 16:14:25

QNo.3706435

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

旦那を信用すること。
それが、今の貴方に出来ること。

疑心暗鬼は、自他を苦しめるだけです。
嫉妬してくれるのは嬉しいことですが、あまりに独占欲が強いと、しんどくなります。
決して、裏切った事をしていなくとも、気持ちが曇ります。

元気な旦那あっての可愛い奥様。
そして逆もしかりです。

冷えた家庭となるか明るい我が家にするかは奥様しだい。
頑張ってください。

旦那さんは、何を思って続けているのかわからないですが。。。
奥様がしっかりし過ぎているから弱い女性が気になるとか
女性に少し叱られたいの思いがあるのか
なんだろうねぇ

でも、そんな一面もあるのかなぁってなぐらいで、許容しておく方が良いです。
もしも、期待せぬ事態になったとしても、冷静に落着いて愛情をもって接することが出来ます。

何よりも、貴方が旦那を好きなんだからね

投稿日時 - 2008-01-23 16:58:48

補足

付き合っている頃、旦那が友人の母親の保険に加入していると知ったとき「友人って、昔好きだった彼女?」って聞いたら、
「違う」と言っていました。でも、今回彼女のフルネーム(旧姓)が判明し、
保険レディの方と同じ苗字でした。問い詰めたら・・・彼女の母親だとのことでした。
彼の携帯の写真を一緒に見ているとき(見せ合いっこしてるとき)、
バレンタインチョコの写真がありました。
そのときも「誰にもらったのか忘れた」って言っていました。
でも、今回聞いたらやっぱり彼女のでした。
その年、私もチョコムースを作って、写真付きのメールで送ったのですが
(もちろん、帰宅後に食べました)、その写真は保存されてませんでした。

投稿日時 - 2008-01-24 00:37:03

お礼

ありがとうございます。旦那のことは信じたいです。
でも、補足に書いたようなことがありまして、彼女のことに関してはちょくちょく嘘をつくのです。
私を安心させるための嘘かもしれませんが、彼女を守るための嘘のようにも感じています。
私は、自分で自分の首を絞めているようなもんでしょうか。
私が泣いて訴えても「彼女とのメールをやめる」とは絶対に言いません。
旦那は私が彼女のことを過剰に気にしていることを知っています。
私がどれだけ傷ついて、悲しんでいるかも。
それでも、彼女は失いたくないみたいです。

すぐに旦那の言うことを全部信じることはできませんが、
信じたフリをして、明るく振舞うほうが、疑い続けるよりは成果があるのかもしれませんね。
好きだから、頑張るしかないのですね。嫉妬は醜いですしね。
叱咤激励していただいて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-24 00:45:30

ANo.3

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回答(10)

ANo.10

最近、旦那の心の浮気が発覚したものです。
(現在は解決済み?と信じてる)
あなたの気持ちはよーくわかります。
何かつらいですよね、その状況。

でも落ち着いて考えてみると
わたし、旦那さんの気持ちもわかならないでもないです。
私も旦那さんにとっての相手のような人がいます。
メールのやりとりなどはしてなくて、
それこそ年賀状のやりとりだけですけど、
もしメルアドゲットできたら
私もやりとりするんじゃないかなって思います。
分かりませんけどね・・・

ちょっとした近況を話したり、
ちょっとつながっていたい。って気持ち
分かります。
でもそれだからって、
お互いのパートナーとの関係を壊してまで何かしたいとか、
そんなんじゃないんですし、
もちろん、比較する対象にもならない。
大事なのは今の家庭であって、旦那なのは変わらないです。
1番も2番もない。もちろん、1番は旦那です。
(だから旦那さんもあなたで間違いないと思う)

残念なのは、奥さんが嫌がっているのがわかっているのだから、
最低限マナーとして
絶対にばれないようにして欲しいですよね、
止めれれないのならば・・・

そして、あなたに出来ることは、
彼の負担になるような言動、行動は避けること。
追求しない方がいいと思います。

私はそれだけは心がけましたよ。
とにかく、いくら旦那でも
心までは束縛できないんだ。
体の関係がない限りは仕方がないもの。
旦那は私の旦那であり、給料を持ってきてくれる、
私の手料理を毎日食べ、このうちに帰ってくる。
そんな当たり前に感謝しました。

オトコと言うのは、信じてもらえず、
しかも大事な相手が落ち込んでいる姿と言うのが
一番傷つくのですよ。
奥さんが大事と思っていても
他の人に心が向くこともたまにはあるんだ。
これはまだいいほうと思うけど・・・

旦那さんのいってる事は本当と思う。
あなたも感謝を持って旦那と接する事が出来たら
あなたの旦那もいつかそれに気付いてくれると私は信じたいです。
お互い頑張りましょう♪

投稿日時 - 2008-01-24 14:24:34

お礼

私も男友達とメール交換してますよ。
相手は、旦那の知り合いでもあります。(私たちは元々同じ会社で働いていたので)
でも、関係はオープンです。秘めることはないです。
ただ、相手にもそれを求めるのは、秘めたい人にとっては苦痛ですよね。
時々、私もメル友を作れば、旦那は気持ちを理解してくれるのかな…なんて
復讐チックなことを考えてしまいます。

>オトコと言うのは、信じてもらえず、
>しかも大事な相手が落ち込んでいる姿と言うのが一番傷つくのですよ。
旦那も似たようなことを言っていました。
昨日は、私の落ち込みを察して、会社帰りにお土産を買ってきてくれました。
旦那の優しさは、いつも本当にありがたいと思っています。
「愛情飢餓女と、愛情過多男のカップルだから、うまくいってるんだよ」と
言ってくれています。
その言葉を聞くたびに、幸せな気持ちになります。

みなさんに、ここで気持ちを聞いていただき、
みなさんの意見をうかがって、少しずつ心の整理ができそうな気がしています。
乗り越えるには、信じるしかないって毎月思うんですけど、
フラッシュバックのように苦しみが蘇るので、心が折れそうになります。
もっと強くならねばいけませんね。頑張ります。
higa3さんも、旦那さまの浮気を乗り越えてとても強い女性だと思います。見習いたい。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-24 15:44:11

ANo.9

私もあなたと全く同じ、旦那が女友達という人という女性の存在と
戦っています。
その女性の相談を去年から受けていて、先日2人で外で会って相談に
のってきました。女性と会うこと、相談内容も私に話、帰ってきた夜には、こんな話あいだったと話してくれました。
私もメールも電話もやめてと泣いて訴えましたが、聞く耳持たず。
やましい事はないし、友達の1人で、相談にのっているだけだから
やめる理由はないと言います。
私の今信用している占い師の方にも、女性とはホントに全く関係なくて
相談にのっているだけだから大丈夫といわれました。が、やはり
心のモヤモヤは、たぶん女性との関係が終わらない限り晴れることは
ありません。私は、この嫉妬から旦那を精神的に追い詰めて、離婚話も何回も出ました。旦那に女性とメールをやめてとかそういう話なると
また喧嘩ばかりでまた旦那を追い詰めるので、我慢して話してなくて、
その変わりにその占い師に、グチとか悩み、鑑定をしてもらって
なんとか心のバランスをとっている状態です。
人に聞いてもらうだけで心って軽くなるものですよね。
あなたと悩みが同じなので友達になりたいくらいです
友達になっても悩みを話すブルーな話になってしまいますね(笑)
私の1つだけの救いは、旦那が女性と会うこと、女性と話した内容など
詳しく話してくれているのが救いです。内緒って言われたらもう、どうしていいのかわかりませんか

あなたは旦那さんに「一番大事なのは君だ。愛してるのは君だけ」と
言われたようですが、そんなことも私には言ってくれた事がないです。
うらやましいです。

以前私はメールをチェックしていた時があって、旦那は削除していました。が、私がここ数ヶ月疑ってない、メールを見ていないと思い、
削除をしなくなりました。私は、まだ見ています。これがバレタら
即離婚でしょう。前回見ていたときは、取り乱していましたが、慣れとは恐ろしく、取り乱す事がなくなりました。旦那と女性のやりとりで
関係が分かるので安心というかメールのやりとりは黙っています。
旦那の心情が分かる唯一のものですから。

メールを止めるのは、まだまだ先になるでしょう。
お互い頑張りましょうね。

追伸、私はブログで旦那の悪口やら書いて発散してます。

質問の回答に全くあっていませんが、書かずにはいられなくなりました。

投稿日時 - 2008-01-24 12:03:15

お礼

共感いただいてうれしかったです。ありがとうございます。
お互い、しんどい立場ですね。
浮気とは違うので、旦那を責めるわけにもいかないし。
私は、普段は本当に仲良く暮らしていますが、月に一度くらいどうしても気分が落ち込んでしまい、
その際に”彼女と旦那と私”について考えてしまいます。
今も、まさにその時期です。
結婚する前から、その彼女の”存在(忘れられない女性)”は気になっていたので、
かれこれ4年越しの悩みです(笑)。

このネガティブシーズンを乗り切れば、また頑張れるんですが、
あと2日間くらいはしんどそうです。
いつか、日々の愛情で旦那の心をいっぱいにしたいです。
頑張りましょうね。

投稿日時 - 2008-01-24 15:29:05

ANo.8

>自分は、旦那にとって2番目の女なのではないかと空しい気持ちになります。
いいじゃない。そんなことどうだって。結婚してるのは貴方なんですよ。
その事実があるんだから、もっと自信もちなよ。その上で、優しい言葉も貰えるのに、まだ悩むって・・・・いったい相手がどこまでやってくれればいいの?
メールやめてくれれば、いいんだよね。
でも、相手は、一番好きなのは貴方であっても、それとは全く別次元として考えて、その彼女とのメールを楽しんでるんだよ。

私、既婚者の人とメル友になったことあるからわかるんだけど、その人、たまに「今日は妻とレンタルビデオに行ってきた」とか「妻とは、こういうとき、メールのやりとりする。」とかって、自分のことを私にわかってもらうつもりでたまに奥さんの話していたけど、必要以上に奥さんのプライバシーを私に伝えないことや、あくまでも奥さんに私の存在をチラつかせないようにしてる態度から、「奥さん大事にしてるんだな~」ってすごく感じましたよ。
私とメール交換を楽しむようになった理由が、当時、奥さんが妊娠中でちょっと心理的に寂しかったから、らしいんですが、その後出産したって、しばらくは旦那さんほったらかし状態にせざるを得ないくらい、奥さん忙しかったでしょ?(タブン・・)だから、読む時間も返事書く時間も自由なメル友の存在は、既婚者の彼には一番の気晴らしだったんだと今はハッキリわかります。私は、失恋したばっかりで、おまけに男性恐怖症で、男性心理にもいまいち疎くてそれがコンプレックスだったので、海を越えた距離の会う事もできない相手の文章から感じる「大人の男性の気遣い」や、自分の知らない世界や、結婚してる男性の心理を知る事がとても楽しかったから、やってただけです。
でも、何年経っても、恋愛感情はお互い一切なかったですよ。
だから、甘い言葉なんて、必要ないんです。
そんなもの、お互い求めていないし。
そういう関係もあるんです。

でも、万が一、奥さんが知ったら、要らん心配しちゃいますよね?
事実はこうであっても、奥さんが万が一、人のメールをそのまま読むことしか出来ない性格だったとしたら、私のカラフルで、相当凝ったメールを見ただけで、「もしかして、主人に相当恋してる女性なんじゃないかしら?」なんて思っちゃいますよね?
でも、私は、ほんと男には飢えてない人生送ってきた人なんです。
でも、そんなことまで解ってもらえない。
だから、万が一、奥さんに私の存在がバレたら、時間かけて、説明しなければならないハメになる彼が、気の毒だったから(私から見ると、彼にすごい迷惑かけた気分になる)、彼がいくら毎年私の誕生日にプレゼントを送ってきても、私は送らなかったんです。
二人で、奥さんを大事にしてたんです。

そういう人もいるんですよ。
もっと、楽観的になったほうがいいです。
そんな優しい言葉を言ってくれる旦那さんを信用できないようでは、相手変わったとしても、誰とも安心して人間関係築けない気がします。

> 彼女と結婚できなかったから私なのかな…、とそんなことばかり考えてしまいます

うーん。。か~もね。でも、それだっていいじゃない。
貴方より好きな人いたけど、縁があったから、貴方と結婚したんだよ。
結婚って、縁だとホント思う。
そういう強運があったんだから、「アタシってラッキ~♪」と思えばいいんですよ。

> このことは、これ以上追求しないほうがいいでしょうか?
旦那にとっては大事な友達のひとりなんだと私が受け入れれば、
それで解決なのでしょうか?

しないほうがいい。気にはなるでしょうけど、なんも起こらないって。
だから、安心していいんです。なんか、そんな心配性で、オタオタしてて、貴方の人生大丈夫ですか?この先、こんなことより大きな現実問題沢山起こります。

なんとなーくですが、小さな事でちまちま旦那さんの愛情を確認しようとする人って、最後にはうっとぉしくなって、邪険にされてしまう気がします。
早めに治したほうが、絶対いいと思います。
世の中、愛だの男女関係だけが人生目標じゃないはずです。

投稿日時 - 2008-01-24 11:59:14

お礼

お返事ありがとうございます。
あなたのおっしゃることは、旦那の言い分と合致しています。
旦那の気持ちを一番代弁しているかもしれません。
旦那と、彼女に説得されている気分です…。
たとえは悪いけど、不倫相手の女性から
「あなたの旦那を奪う気はないから安心して」と言われている気分なのです。

>二人で、奥さんを大事にしてたんです。
なんとなく大きなお世話だと思ってしまいました。
なぜ”二人で”そんなことするのでしょう。
そんなことされるより、メールをやめてくれるほうがずっとうれしいです。
寂しかったら、ちゃんと夫婦で話し合えばいいと思います。
私は、ほかの女性に逃げるのではなく、向き合うほうを選んで欲しいのです。
旦那は息苦しく思っているかもしれません。
ほどほどにしないと、あなたのおっしゃるとおり、邪険にされちゃうかもしれない。
だけど、私にとって旦那との関係は、ただの男女関係じゃなく、家族なので、
二人の関係は人生目標のひとつです。

男性恐怖症に苦しんだとのこと、今は大丈夫ですか?
旦那や彼女の立場からのアドバイス、参考になりました。

投稿日時 - 2008-01-24 15:13:18

ANo.7

つらいですよね。やっぱり旦那さんにとってのNO.1になりたいですよね。

やはり旦那さんにしっかりとその旨を伝えないといけないと思います。
「メールをやめてほしい」ではなく、「メールをしていると悲しい」という事を伝えないといけないです。
男性は、なぜメールしてはいけないのか分かってくれません。
ですので、あなたが大好きで、他の女性とかかわっているのを見ると悲しいという旨を伝えてあげてください。

しかし、あまりしつこくしない方がいいと思います。
そして、伝えた後は、旦那さんへの不信感を取り払い、力いっぱい愛してください。
相手に好かれている事は伝わります。伝わると、相手の気持ちもほぐれ、まっすぐあなたに向くと思います。

頑張ってください。

投稿日時 - 2008-01-24 01:04:38

お礼

ありがとうございます。
「メールをしていると悲しい」というのは伝えました。何度も。
でも、やめてはくれません。現在進行形です。
普段は、ラブラブの夫婦だと思います。
ただ、子供ができないので不妊治療を始めたところです。

彼女は結婚して、子供もいて、息抜き&癒しとして旦那の心もつかんでいることに対して、
猛烈に嫉妬してしまいます。
私が2番目だから子供できないのかな…とか、
女として欠陥品だから、1番になれないのかな…なんてことまで考えてしまいます。
旦那は私に愛されている自信があると思います。
私も愛されていると思います。でも、実感はあっても自信はありません。
愛し続ければ、報われる日(旦那が自発的に彼女から離れる日)が来ますかね?
頑張ります。

投稿日時 - 2008-01-24 01:50:50

ANo.6

うん。わたしだったら、
どんなにやさしくて素敵でも、迷わずそんな旦那とはさっさと離婚します。
そこまで馬鹿にされて黙ってくっついていられないから。
どんなに自分が好きな人でも、そこは間違ってると思うよ。
なら結婚なんてするなって思いますけど。

な~にがメールだけ。よ!ふざけるな。って感じです。
一番大事なあなたがいやな思いしてるちゅうのに夢の中でおさんぽしてる状態ですか?
はぁ?一生寝てろ!って思うけど。

きっと、Hの最中もあなたの顔は彼女に挿げ替えられてる。まちがいなく。






ダンナがほんとになんとも思わないなら、大事なあなたがいやだって言えばやめるはず。
やめられないってことは、一番はあっちってこと。
もしくは比べられない。別格。
あっちはキレイな花で、あなたはパンツ洗い係ってこと。

あなたは、我慢するかキレるかどっちか態度を明確にしたほうが良いかもよ・。

あいまいに許すくらいなら、とことん許すか、許さないならそういう根性から叩きなおさなきゃ、夫婦なんてやってられないよん。ばかばかしくって。

投稿日時 - 2008-01-23 22:48:45

お礼

言葉は乱暴な気もしますが、私が感じた気持ちをある意味、一番代弁していただいている気がします。
ハッキリ言っていただいてありがとうございます。
たぶん、旦那にとって彼女は「別格」です。
きっと、私じゃなくても誰もかなわないのだと思います。
でも、やっぱり愛しているので、まだあきらめたくはありません。
今のところは勝ち目のない試合を挑みたいと思っています。

一応、最終手段としてはメールを保存してあります。
そして、彼女の連絡先(メール、住所、電話番号等)も。
自分がこんなにも卑劣だとは思いもしませんでした。

厳しく言っていただいて、ありがとうございました。
azazwazooさんくらい強気にビシッと言えたら、どんなに楽だろうと思います。
いつか、言っちゃうかもしれません。

投稿日時 - 2008-01-24 01:30:29

ANo.5

だんなさんにとっては
その女性は、まるで童話の中の王女様
夢の中で心地よくまみえる女性なのです

どのような人間にも、現実の、この世の中をどのように生きるかが大切だし、ともに乗り越えてくれる力強い伴侶が必要なのです
貴女は夫にとって、この世を乗り越えるかけがえのない伴侶!

たかだか昔の思い出に淡く浸れる道具のような王女様と、女王である自分とを比べるようなことをしてはなりません

夫には、漫画に浸るような一時の甘い幻想を少し見ること許してお挙げなさい

夫の価値観の中でどちらが重要か
そんなこと歴然としています

貴女が一番大切な存在なのです

投稿日時 - 2008-01-23 20:56:40

お礼

力強い励ましのお言葉、ありがとうございます。
私は両親からも愛情を注がれなかったので、どうしても自分に自信がありません。
親からも愛されなかったのに、他人から愛されるわけがない!と
心のどこかで思っており、結婚に対しても否定的な気持ちが大きく、
旦那からの求婚も何度となく断りました。
でも、あきらめず何度もアタックしてくれたので、信じてみようと結婚に踏み切りました。
今となっては、あの2年にわたる熱烈プロポーズはなんだったのだろう?と
自分たちの甘い思い出さえ、私がうぬぼれていただけなのだと思ってしまいます。
kokkochannさんがおっしゃるように、大きな気持ちでデーンと構えたいです。
自分の弱さに勝たねばなりませんね。頑張ります。

投稿日時 - 2008-01-24 01:17:22

ANo.4

私の旦那が質問者様のご主人だったら・・と考えてみました。
同じ状況だったら私もヤキモチをやいて苦しくなります。
それで旦那に正直に自分の気持ちを話します。
「あなたからとても愛されてると感じてるけれど、沢山の愛をもらっても、たった一つの事(異性とメールしている事)で、愛されている自信がなくなってしまう。私はあなたにとって2番目なのではないかと思ってしまう。私(質問者様)はヤキモチ焼きで弱い人間なんだと思う。」と。

No.2の方の「心を解き放ちたい」という気持ちも分かります。

なのでメールは許して、会ったり、恋愛感情を抱いたりしないでと言ってみます。
ここでメールを見せてもらったり、オープンな状態を求めると、
「信用してくれない、独占欲の強い女」と思われそうなので、メールは黙認します。

思ったのですが、年賀状は送りづらいと思います。
質問者様のご主人は、相手のご主人に疑われ、友達関係なのに浮気相手と思われてメールのやり取りができなくなる、面倒なゴタゴタに巻き込まれると思ったのでは?

投稿日時 - 2008-01-23 17:27:03

お礼

私の立場に立って考えてくださってありがとうございます。
me-you1103さんがアドバイスくださったように、私も自分の気持ちを素直に話しました。
その結果が「遠い親戚みたいなもんだから、気にしないで。ただ、メールをやめて、
安否がわからなくなったら嫌だ」とのことでした。
年賀状を条件に挙げたのは、年賀状なら私との連名なので、
彼女だって多少「悪いな」って気持ちになるかなーという女の浅知恵です。
旦那には上記の理由だと話したら「意地が悪い」と言われてしまいました。
メールはやっぱり黙認するしかないんですね。
頑張ってみます!

投稿日時 - 2008-01-24 00:57:17

ANo.2

昔の淡い恋を懐かしむ気持ちというのでしょうか?
わからなくはないです。
当時もさほど深い関係には至らなかったようで
元カノというわけでもなさそうですし
私なら黙認…ですかね。
携帯も見ないようにしています。
小さなことでも大きく受け止めてしまうし、
冷静さを欠くからです。

愛している、一番大切な人なのは奥さまだと思いますし
間違いないと思うのですが、
人は誰しも、たまに心を解き放ちたい時ってありますよね。
たとえば妻に内緒で一人夜中にバイクでスピード出すことだったり、
お姉さんのいるクラブでお酒を飲むことだったり、
こっそり出会い系サイトに登録しちゃったり・・・なんてご主人もいます。
何か家族にはヒミツなことをすることで、心が解放されるみたいな。

でも、ご主人も奥さまにバレてしまったのだから
節度をわきまえると思いますよ。
そもそも程度からすれば軽度だと思いますし、
かわいいもんですよ。
ただ、それ以上進展しないようチクリと針をさしておくくらいで
いいのではと思います。

投稿日時 - 2008-01-23 16:52:42

お礼

ありがとうございます。
”心を解き放ちたいとき”ですか…そうかもしれませんね。
旦那は毎日本当に忙しく働いています。なんの息抜きもないです。
でも、心を解き放つ先が「私以外の女性」であることは、やっぱり悲しいです。

いつか、無理やりでなく自発的にやめてくれる日がくると信じたいです。
好きだから、待つしかないですかね。・・・すごく苦しいです。

投稿日時 - 2008-01-24 00:27:57

ANo.1

大丈夫ですよ。
ご主人にとって質問者さまが一番です。ご主人から「一番大事なのは君だ。愛しているのは君だけ」という言葉をもらっておられるし、質問者さまご自身も惜しみない愛情を感じていらっしゃるではないですか。

>自分は、旦那にとって2番目の女なのではないかと空しい気持になります。

これは嫉妬ですね。焼きもちはほどほどに焼きましょう。

私ならしばらく放っておきます。彼女がどういう思いでメールしているのかは分かりませんが、家庭があり幸せに暮らしていらっしゃるならバカな行動にはでられないと思います。

投稿日時 - 2008-01-23 16:45:46

お礼

ありがとうございました。
話し合いの際に、旦那には「君は妄想と戦ってる」って言われました。
確かに、旦那が彼女をいくら思っていても報われないでしょうし
(年賀状NGの時点で、彼女は旦那よりもご主人を優先していますから)、
彼女は、私と出会うよりもずっと前からの旦那の知り合いなので、
とやかく言うのはナンセンスだとわかっています。

大丈夫、と言っていただけたこと、うれしかったです。
ひとりで考えていると、悪いほうに悪いほうに考えてしまうので。

投稿日時 - 2008-01-24 00:13:15

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