こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

月収18万では結婚してやっていけませんか?

こんにちは。26歳男性です。
先日内定を頂きまして、今春から就職予定です。
付き合っている彼女と、就職したら結婚したいと思っていました。
彼女は同じ歳で4年前から働いています。
僕の職種は給料が低いのですが、その中でも給料の高いところへ就職が決まり、僕としては十分な収入だと思うので、僕は結婚後彼女には専業主婦になってほしいのです。
ですが彼女は、僕の収入だけではこれから子供も生まれたりしたらやっていけるかわからないので、仕事はやめたくないと言います。
僕の月収は18万の予定ですが、実際は税金引かれて手取りがもっと少なくなるので、これではやっていけないと言われました。
確かに今僕には貯金はなく、彼女が少し貯金している程度ですが、これから二人でささやかに暮らせばやっていけない金額ではないと思うのですが、どうでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-28 13:38:07

QNo.3721205

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

371人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(216)

ANo.218

沢山回答がついていますね 初めて全部読みました(笑)
私の元夫と同じ考えの質問者さんだったからです
こちらの回答を読んで私の考えは世間一般的に、間違っていなかったと思うことが出来ました
私も当然18万では無理だったので働いてました 18万なら まだいい方で12万や14万の月もありで
元夫の夢は自分の扶養に妻と子を入れる事だったらしいです
質問者さんの彼女さんが私のような人生を歩まないで済んでいると信じています
自分の現実が見えず、夢ばかり主張している人は、結婚しても変わりません
女性を不幸にしますので一生、結婚は考えないで生きていって下さい

投稿日時 - 2012-10-22 01:28:32

ANo.217

え、無理でしょ。
どういう計算で足りるの?

家賃5万位のとこに住まないと間に合わない気がしますけど・・・
二人で普通に暮らすのには9万はかかりますよね。
子供を産んだらもっと広い所に引っ越すので家賃上がりますし。
よほど田舎なら5万であるでしょうけど。

若いカップルが二人で生きて行くのに18万はおそらく十分です。
むしろ全く大丈夫です。
しかし子供を産み3人家族ならもっとかかると思うので、今から貯金をしていかなくてはいけません。
子供を生むまでに25万まで給料が上がればいいですけど、そんなすぐに昇給は無理ですよね。
18万プラス貯金から7万出す位でないと。

二人の間は毎月5万貯金して13万で生活していける自信がないならば専業主婦は無理だと思います。
私は13万での生活は無理です。
それで足りないなら彼女に働いてもらってでも5万貯金出来る生活を維持した方が良いと思います。

そして、4年も先輩の彼女に専業主婦になってほしいって言って怒られないのでしょうか?
現在はまだ彼女の方が月給多いですよね?ならば子供ができるまでは働いて、専業主婦はその後でもいいんじゃないですか?

投稿日時 - 2012-10-15 15:16:57

ANo.214

手取り30万でも結婚しません。

30万以上貰い出すと、嫁が家事をしなくなります。(お金に甘え出すので)

50万円以上になると、嫁がもっと家事をしなくなります。余計な物にお金を使い出します。(旦那も)

100万以上になると、どちらかが家に帰ってこなくなります。

結論・・・・20万ぐらいで、親に食費を払い、自分の趣味にお金を使いましょう。

ご参考までに・・・・あなたに幸福が来る事を祈っております。

投稿日時 - 2012-07-18 22:35:54

ANo.213

やっては行けますがかなり厳しいい生活になります。
趣味や旅行などはまず無理でしょう。
やっていけますとゆう回答もありますが極貧生活に我慢をしてるはずです。
僕は月収60万ほどの40代男性バツイチ独身ですがそんなに生活が楽とゆうほどでもないです。
仕事をしてれば付き合いもあるし出費はかなりあるものです。

>これから二人でささやかに暮らせばやっていけない金額ではないと思うのですが、どうでしょうか?

これは質問者様の考えでパートナーの考えではありません。
お互い考えにすれ違いがあるので結婚は慎重に。

投稿日時 - 2012-04-06 20:37:22

ANo.212

こんにちわ。私は、27歳の主婦です。
結婚してまだ2年経ってませんが、私の旦那様も質問者様と同じような収入です。
毎月多くて18万円のお給料です。私は、結婚をキッカケに仕事を辞めました。今は専業主婦です。
私が住んでいる所の家賃が安いのもありますが、生活は出来ますよ^^

皆様の回答を読んでいると、無理だと言う声が多いようですが私は実際に生活してます。もちろん、
旦那様にもお小遣いはあります。
皆様が言う通り、生活が厳しい時もありますが節約をしながら生活を送ってます。
私は節約を嫌々するのではなく、楽しみながらしてます。
結婚当初は旦那様に愚痴ったりもしましたが、自分の気持ちの持ち様なんだなぁ~と気が付いたので
それからは楽しみながら出来る節約を自分なりにしてるつもりです^^;

まだ子供が居ないので、もし子供が出来たらまた意見が違うかもしれないですが、先の事を少しづつ
考えながら二人で、たくさん話し合いして決めれば良いと思います。
でも、彼女様が働ける間(働きたいと言っている間)は、その方が良いと思います。質問者様が考えて
いる結婚生活よりも、少し余裕が出ると思うからです。

これから結婚するとなると、結婚式や、家具など出費が多くなると思うので、結婚を急がずに貯金を
してからでも遅くはないと思います。自分たちのペースで歩んで行って下さい^^

投稿日時 - 2012-03-22 11:03:52

ANo.211

相当節約して生活し、かつこのまま2人ぐらしで、健康であれば可能でしょうが・・・。それを彼女に押しつけるのもどうかと思います・・・。
そこまでして、彼女に専業主婦になってほしいのはなぜなのですか?なにか、切迫した事情でもおありなのでしょうか。

投稿日時 - 2012-03-11 19:56:26

ANo.210

住んでいる所によってかなりの差があるでしょうね。

純粋に好きで愛して結ばれて暮らすのであれば互いに働けば大丈夫です。

彼女に専業主婦を望むのであれば何がしの援助がなければ無理でしょう。

初めから無理だと諦めるより可能だと信じて進めれば?

時代は違うけど同じ経験をした者として後悔しなかったことを美談じゃなくて。

投稿日時 - 2012-03-11 19:33:57

ANo.209

はじめまして。私は既婚者で子持ちです。
結果を言いますと、無理ですよ?あなたは、一人暮らしをなさってますか?一人暮らしをして1ヶ月にどの位の費用がかかるかおわかりですか?
もし、実家住まいでご両親が光熱費や食費をだしてくださるなら、専業主婦になっていただいてもいいでしょう。二人だけでの生活を望まれてるなら、無理ですよ。
どの位金額がかかるか、理解出来ないのなら、主婦雑誌でも一回読んでみてください。「家計簿公開」みたいなタイトルが付いている雑誌をです。そこに事細かに色々書かれてるでしょう。購入なさるのが恥ずかしいのなら、図書館にでも行ってみたほうがいいですよ。

もし、どうしても専業主婦になって欲しいのなら、あなたの携帯は解約なさって、おこずかいは0円というのは覚悟なさったほうがいいですよ

投稿日時 - 2012-03-10 17:41:00

ANo.208

ゆとり過ぎるだろ・・・・
18万では無理だ
夢見てないで、もっと、現実を見ろよ

・病気になったらどうするんだ?
・彼女は化粧やお洒落をしないのか?
・結婚式はどうするんだ?

ここが一番重要かもしれないが本当に仕事長続きするのか?

結婚を考えるほどの相手がいるのに、今まで貯金しなかったのは何故だ?

その年齢まで何をしてたんだ?

投稿日時 - 2012-03-07 11:52:37

ANo.207

私が彼女の立場でしたら、無理です。

まず、女性は男性が思っているよりお金がかかります。化粧品や美容室などです。
もちろん節約すればぐんと減らせます。しかし26歳の女の子にならまだある程度のお洒落はしたいはず。
あなたとデートしたり、記念日なら外食だってしたくなる時もあるでしょう。
「専業主婦になって欲しい」という理由だけで制限されてしまうのはあまりにも酷だと思います。

さらに、あなたには貯金がない状態。
あなたはささやかにふたりで暮らしていく想像しかしていないようですが…
もし事故にあったら?
もし病気になったら?

何かしらの想定外の出来事、その瞬間から生活が成り立たなくなります。
その不安はあって当然ではないでしょうか。

子供が生まれたときにかかる費用、だいたいの金額をネットで調べてみてください。
彼女に専業主婦になってほしいようであれば最低限の貯金額が見えてくるはずです。

投稿日時 - 2012-02-10 14:42:13

ANo.206

今さらですが、

まずは、「一人暮らし」をして、1か月でどれぐらいの
費用がかかるか試してみましょう。

そうすれば、「二人でつつましく」が成り立つかどうかが、
ハッキリわかりますよ。

投稿日時 - 2012-02-02 14:46:39

ANo.205

配偶者手当などがつくと想定して、手取り16万と仮定してみます。

家賃 2DKで6万 (かなり地方だと推測・東京などでは無理)
光熱費 1万 (かなり節約して1万に抑える・LPガス使用だとかなりきつい)
ネット 5000円 (光ファイバーではなくADSL)
携帯 2人で1万 (パケ放題は夢のまた夢・固定電話はなし)
食費 あなたの昼食・飲み物代 1日500円*22日 11000円
 それ以外 3万円 (外食は一切なし) 合計41000円
医療、被服、化粧品、洗面用具他の消耗品、美容室などを月単位で割り算して 雑費1万
あなたの会社関係の交際費 5000円(月1度の飲み会や飲食など)

ここまでで141.000円

外出したら、外食費や交通費、施設利用の費用などかかります。
彼女の誕生日やクリスマスなどのイベントにもまた費用がかかります。
会社関係で招待される結婚式など参加したら3万は包むようです。
彼女が疲れてマッサージやらネイルやらエステやら、つい行ってしまったら・・・

まとめると、無駄を一切はぶき休みも自宅で引き篭もり、毎日彼女がご飯を作り、あなたも彼女もお小遣い一切なく0円でいいなら、やれなくもないでしょう。

しかし現実的には無理です。
やればわかります。

私も婚約者と同居してまして、彼氏がクビになったとき私の収入と貯金の切り崩しでギリギリの生活しましたが、正直続かないですよ。
光熱費節約のためシャワーは一切使わずお風呂は二日に一度、お湯少なくするため狭い風呂桶に2人でくっついて入浴、お湯は5分でぬるくなり。
ガス代節約のためIHクッキングヒーター1つで料理、なので簡素なものしか作れず。
電気代節約のため100円ライトが家に5つくらい置いてあります、トイレだの冷蔵庫へいくときだの出かけるときだのは照明使わずライトで移動。
今はやっと彼氏も月収18万の仕事、私も7万貰ってますからどうにかなってますが・・・

たまには外食したくなるし、たまにはデートもしたくなるし、誕生日くらいはお祝いしたいし・・・とかやると、ほんとに無理です。

投稿日時 - 2011-10-12 11:27:41

ANo.204

愛があればとか言うけど、そんなの最初のうちだけですよ。
途端に生活が圧しかかってくるんだから。

あなたの給料が毎月バンバン上がると言うなら別ですけど…

18万円から税金、年金保険料、健康保険料等がまず引かれて

13万から14万で家賃、光熱費、水道料、携帯代、交際費、食費等
支払って、

収入と支出を計算すればおのずと答えは出る。

我慢をする生活って、心の余裕も無くなるし、苦痛です。

結婚生活には愛も大事だけど、お金も大事。

私は彼女の方がよく現実を見ていると思いますけど。

投稿日時 - 2011-05-16 22:45:54

ANo.203

18万では、このご時世、妻に専業主婦を求めるのは、甚だしく時代錯誤ですね。
彼女さんが働きたいというなら、それを止める権利もないでしょ。

少しずつ貯蓄していって、お互い納得できたら、やめてもらえばいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-04-14 13:22:27

ANo.202

私は結婚13年目の兼業主婦です。

現状で言えること・・・
働けるときに働いておいたほうがいいということです。
貯金は絶対あったほうがいいですね。
私の経験を聞いていただければ実感が湧くと思い、恥ずかしながら書くことにします。
あんまりにも色々で私自身現実じゃなきゃいいのにって言うくらいのことです。


専業主婦・・ある程度の余裕がないと奥様にとっては相当の負担になると思います。
節約節約で安いものを求めて走り回り、美容院に行くお金も、化粧品に使うお金さえ捻出できないことに・・。

美容の手抜きはすぐに表面に出ますから鏡をみて悲しくなると思います。
なんでこんなことに・・ってね。


うちは結婚当初、夫は十分な給料50万位を持ってきてくれていました。
周りは夫の連れ子もかわいそうだし、面倒見るために仕事をやめたらと勧めてきました。

何かあったときこまる! これが私の座右の銘でしたから何としても仕事はやめませんでした。

それから4年位して、会社は潰れました。社長で、身内である叔父が癌で亡くなったのです。
身内でやっていた会社ですが、その1年前に亡くなったもう一人の叔父が事務をやっていた娘と共謀し、1000万近く横領していたために蓋をあけたとき・・その返済をしなければならないことになっていたのです。後から亡くなった叔父さんの奥様・・伯母様がかなり負担はしてくれました。しかし、その手続き処理に時間がかかり、半年間、夫は働くことができずに貯金は生活費に使い、全くなくなりました。

今夫から私が渡されるのは30万前後(ないときは半分ももらえません)私が手取り22万位。
夫は職人なので材料費や駐車場料金などを立て替えたりするため自分の最低限使う分だけ差し引いて渡してきます。
世間から見たら十分でしょうが、住宅ローン、車のローン、学資ローン、駐車場料金、ETC代、公共料金、保険料、その他の借金などを払ったら・・・・・月に使えるのは3万くらいでしょうか・・・。
余裕があったときに子供の希望で犬を2匹飼ったのですが、そのこたちの経費もかかります。(貧乏になったからと見捨てるなんて私にはできません)

二人で働いているのに私はおこずかいさえ事欠く始末。
飲み物すらこれじゃ買えない。返しながら借りるという自転車操業で普段やり繰りしています。
夫はボーナスない職ですから私のボーナスで税金や自転車操業分の返済に充てています。
私のボーナスは1年先まで使い道を計算し余るところなどあるわけがありません;;
(前は車も駐車場も車検も会社でやってくれていたものが全部こちらに回ってきたのもきつかったです。)
更に冠婚葬祭で実家に帰らないといけなかったり、病気で働けなかったときの生活費は全部借金でしたから今もそれは返済しています。

美容院にいけるのは年1回もありませんね。自分で切っています。
かろうじて化粧品はネットなどでお安く買えていますから体裁はかろうじて保っています。(これも借金ですね;;)

日々底値を研究し、節約節約・・・
職場では私に聞けば底値が分かるといわれるくらいになりました。
公共料金なんて本当に普通の家の半分以下です。

そんな中、昨年結婚式が2件重なり帰省・・・。
そこに息子が事故を起こし100万近いお金を請求され・・・夫の保険を解約したり、私の保険から借りたりして払いました。
・・・もう・・・・お金ないってのはここまでくるんだなぁと悲しくなりました。
今年いっぱいで一個ローンが終わり、更に後一個が年明け2月に終わるのでそれを励みに今は頑張っています。
ちなみに自転車操業部分が混じっているとはいえ返すものは返しています。

こんな生活で正直普通にしてる自分が不思議ですが、生きていれば何とかなります。


以上が私の今です。何かあったとき・・・一人じゃない以上、家族を持つ以上考えて二人で保障(貯金)は作っておいたほうが良いと思います。子供ができればその子にもかかります。親の経済状態が学力に反映される時代です。塾とかいけないと厳しいと思います。(うちはいかせてあげれませんでした;;)
まずは一人で暮らしてみて生活費の把握をしてみてからがよいと思います。
地域などによって物価なども違いますしね。

まずはそれからです!

投稿日時 - 2011-03-30 01:21:10

ANo.201

はじめまして、こんにちは。
内定おめでとうございます。

月収18万…

はっきり言って、厳しいところだと思います。
私は、4年間の結婚生活を送っていましたが、離婚してしまい、現在は、バツイチです。
離婚の原因は、イロイロありますが、やはりお金が原因になったのは大部分です。

愛があれば…とよくいいますが、それは最初だけ。
やはり、お金がないと、気持ちにも余裕が無くなってしまうんです。一緒に住んだら余計ですよ。
トイレの電気がつけっぱなし。。。テレビつけっぱなしで寝てしまった。。。
お金を稼ごうと思って、一生懸命働くから、テレビつけっぱなしで寝てしまう事もあるでしょう。
そんなことが日常茶飯事なってくると、些細な喧嘩が増えるんですよ。
彼女が働く事も同じ事です。
私も元主人と職場恋愛でしたので、結婚してからも共働きしてました。お給料も少なかったので。
でも、二人で一生懸命働くとお互いにいたわれなくなってしまうのではないでしょうか?
彼女を完全に専業主婦にしてしまうのは、矛盾してしまいますが、かわいそうな気がします。
専業主婦になるのは、子供が産まれてからでいいのです。
女性は外に出ていると、ずっと輝いていられる生き物なんですよ。
ですから、彼女が、家事が無理なくできる程度に働きに出る事が一番の策だと思いますが、どうでしょうか。

たくさんのお金は、必要ありません。
お金をたくさん持ってしまうと、人間変わってしまいますからね。

私は、月収18万円で、彼女と結婚して養っていきたい!というあなたの気持ちに感銘を受けました。
彼女は愛されてるんだな~と羨ましくなりました。
私の元主人は、お金があればあるだけ使って、無くなったらキャッシングしてまで遊んでましたから。
なので、あなたのようにささやかに暮らしたいっていう人を応援してあげたいんです。

ネットビジネスって知ってますか?
私も最近知ったんですけど,怪しいと思いつつ、実は始めてみました。
もしかしたら、少し家賃分ぐらいはお小遣い稼ぎができるのではないでしょうか?
1日30分程度で、パソコンで文字さえうてれば簡単に稼げます。
興味があったら、覗いて見てくださいね。


お二人が幸せな結婚生活を送れる事を祈っています。

参考URL:http://1041040311.web.fc2.com/index.htm

投稿日時 - 2011-03-05 14:53:53

ANo.200

車が不要な都会で、社宅があればやっていけるでしょう。
お金のかかる趣味がない人なら、切り詰めれば10万ぐらいは貯金できるはずです。
ただし将来的に子供にそれなりの教育を受けさせたいのなら出費は避けられないです。
お金の問題は人生目的にしたがって粛々と実務をやるだけの話ですから、価値観の違う人や散財癖のある人、精神論の議論をする人たちの意見は聞くべきではありません。

投稿日時 - 2011-02-05 23:13:44

ANo.199

放置されているようなので参考程度に書き込み残しておきます。
33歳既婚男性です。

現場に出ず、本社に居る時は週3出勤になりますので
手取りが18万切ります。

しかし、夫婦共働きですので、少なくみつもっても世帯収入は月35万です。
月35万でやっていけないなんてことあるでしょうか?

貯金も当然できていますし、年に1度の海外旅行も行ってます。
溜まったお金で株を買い、たまたま運がいいだけなのかもしれませんが、
こつこつ貯めて今ではマンションの頭金くらいは溜まりました。

投稿日時 - 2010-12-26 18:34:46

ANo.198

アクセス数が多いとゆうことで見に来てみれば・・

もうそろそろ3年にもなるんですね、この質問・・

僕の意見も、他の方々の意見と同じなので省きます。

多くの方々の「厚意」も、彼女の気持ちも
いったいどうお考えなのでしょうね。  

・・まぁ、見てもくれてないと思いますけれど。

言いたいことはそれだけです。

投稿日時 - 2010-12-24 13:46:02

ANo.197

無理です。

投稿日時 - 2010-12-20 15:50:31

ANo.196

はじめまして
ご質問についてですが
私は不可能ではないと思います。
実際に私の知人ではもう少し金額が多いにしても
ほとんど変わらない給与で奥さんと子供2人と生活しています。
贅沢なことや遊ぶことも出来ないですが
それでも家族と楽しく生活が出来るのなら良いといってます。
なので不可能ではないとでしょう。

ただ、実際に女性の方が現実的なので
その辺を理解してもらうことは難しいかも知れません。

普通の人という生活をしていると当然厳しいと思いますので
どんなこともどんなことで節約するということは頭に入れて
判断した方が良いでしょう。

※節約の参考にはこういうものもありますのでどうぞ
http://p.tl/5tr9

人が幸せに感じる基準や最低限の生活をどう感じるかという
判断も違うと思いますのであくまであなた個人ではなく奥さんに
なる方とちゃんと相談してお互いの意思の疎通が出来てからに
した方が良いでしょう。 意見もくい違うでしょうが何回でも
相談して決めてくださいね。

投稿日時 - 2010-11-08 16:49:21

ANo.195

35歳男性です。私は彼女の意見に賛成です。
 生活するとゆうのはそう甘いものではありません。仮に結婚したとして家はどうするのですか?借りるのですか、それともあなたの実家ですか?もし借りるのであれは間違いなくあなた一人の収入では生活していけません。「これから二人でささやかに暮らしていけば」とありますがお子様はいらないのですか?もし子供ができて今のお給料で暮らしていけると思いますか。
 彼女と結婚したい気持ちはよく分かります、しかし彼氏彼女と夫婦は違います、一生かけて守るべき存在なのです。今のあなたのような甘い考えではたとえ結婚してもすぐに最悪の結果を招くのは明らかです。自分ひとりの考えを押し付けるのではなく彼女とよく相談して今後をよくして行ってください。
 あなた自身のためでもあるのです。

投稿日時 - 2010-11-07 09:57:50

ANo.194

そもそも、専業主婦を希望するということは独占欲の問題で、相手の女性が経済的にも独立
して、あなたの対等なパートナーの地位でいる権利を奪うという面があります。
大体、18万で家に閉じ込めて、彼女に何をやらせるつもりですか?

お金の問題だけではなく、仕事というのは社会とかかわる重要な場です。彼女だって、彼女の
仕事場の中では4年かけて築いた信用とか、人間関係があって、そういったものを通じて人間は
成長します。一つの職場に4年もいたら、その職場に対する責任はかなり大きなものになって
いる筈です。

彼女にとってもそんな大切な仕事を辞めさせるというからには、あなたがその代わり彼女に何を
与えてあげられるか、よく考えるべきです。結婚生活は恋人時代とは全く違います。ある意味で
生活そのものです。

彼女が望むなら別ですが、そうでないなら、今は彼女の言うことを聞いて、あなたの年収が
安定的に500万円を超えたらもう一度考えましょう。

ちなみに、月収18万円だと、住宅ローンも借りられません。

投稿日時 - 2010-11-07 09:52:45

ANo.193

無理だと思います。月収が上がるなどという無責任な意見がありますが、このご時世では下がる方の確率がはるかに高いです。下手すりゃリストラになる可能性もあります。子供を育てるのに莫大なお金がかかります。たった18万の月収で奥さんに専業主婦になってほしいなどと寝言を言うのはやめましょう。一度身近な人に相談して下さい。おそらく無理だと言われますよ。

投稿日時 - 2010-11-07 04:51:50

ANo.192

18万でもやって行けるよ子供を3年から5年後につくれば
なぜこの期間かと思うでしょそれは月給が上がるかも知れないからですよ?
26歳男性ですよね
必ず上がりますただ本人のやる気が有ればです
本人がやる気が有れば上がります昇給だけじゃなく
どの職種か分かりませんけど必ず上がります
派遣じゃなければ上がります
例えば医療か食品
etc...
あと何かあればお答えします。よろしく!!!

投稿日時 - 2010-11-02 16:03:09

ANo.191

無理です。



19万で2人の生活考えてください。


家賃
食費
携帯
水道
電気
などなど…



貯金ないならマンションかアパートですよね。


26歳で19万


これから給料上がるのは難しい


彼女に服・カバンなど少しの贅沢もさせらないと思います。

投稿日時 - 2010-10-12 15:12:49

ANo.190

 大丈夫です。ただし,条件があります。愛があることです。そしてもう一つ,愛があればやっていけるのは夫婦間だけです。子どもが十分な刺激を受けて成長するためには,愛だけでは足りません。お金も確実に必要です。大人の我が儘な感情で新しい命を振り回さないためにも「その状況が続くなら子どもは作らない」と誓うことがもう一つの条件です。

投稿日時 - 2010-09-04 19:51:32

ANo.189

月収18万で一家(2-5人)が生きていくことが可能だという前提で以下回答します。

彼女(妻)が結婚を機に仕事を辞めると将来どのようなリスクが生じるか熟考することをお薦めします。

まず、現実に起こりうる可能性としてあなたが職を失うということが考えられます。
これはあなた自身の努力と無関係に発生しうるものです。
その時、直ぐに同程度の収入が得られる条件で再就職できる可能性はどのくらいあるのか?
失業中、一時的にでも妻に働いてもらうことは可能でしょうか?
こういったことについてある程度考えて、意識を共有しておく必要があるのでないでしょうか。

また、彼女が専業主婦になることで
それまでよりも人間関係が狭くなります。
本人が積極的に外部との接触を保とうとすれば、ある程度維持できるかもしれませんが、
月収18万では金銭的に限界があることを時期悟ることになります。
要はあなたのおしゃられている『これから二人でささやかに暮らせば』という部分に対する認識が互いに一致しているか
どうかということです。

私見で恐縮ですが、「結婚とは互いのリスクを背負い合うもの」だと思います。
そういった観点から、彼女(妻)が仕事を辞めることで生じるリスクというものをもう少し考えてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2010-09-03 22:29:31

ANo.188

月収10万円で、生活してきました。4人家族です。

生活など、死ぬ気になれば、10万円あればできます。後は贅沢しようと思えば100万円あっても

無理です。 自分で考えれば分かると思います。ちなみに自分は100万あっても無理な人なのに

今現在10万円です(笑)笑えないけどね。

投稿日時 - 2010-08-21 03:46:19

ANo.187

月収だけで判断しますが。
二人だけで暮らすのなら無理ではないと思います。
と言ってもあくまで「無理ではない」のであって、趣味や自分のやりたいこと
にお金を使うのは間違いなく不可能です。
子供を作るのも貯金があればともかく、少ししかないのであれば無理です。
また本当にギリギリの生活になるので相手の方にも働いていてもらった方がいいかと思います。
なお、ここまでは家があることが前提です。月収18万では手取りは9~10万円になると思うのでまず家を建てるのは無理です。

投稿日時 - 2010-07-27 21:25:53

ANo.186

私の息子も今年6月に結婚します。しかもお嫁さんには赤ちゃんがいて9月に出産します。息子は就職して3年目、給料は18万くらいで手取りは10万くらいになるようです。親とすれば、すごく心配です。結婚すれば、家族手当がつくようですが、お嫁さんが働けるまでは援助します。
この不況で生活できない若い人がたくさんいます。本当に心配です。

投稿日時 - 2010-02-17 16:16:24

ANo.185

すごい回答数ですね。もう、質問者さんはこんなに回答ついてるの知らないだろうな。ある日見たら、全員にお礼付いてたらびびるけど。

どうなんですかね。収入のことしか書いていませんが、福利厚生はどうなっているのでしょう。後、昇給具合とかは。がんがん昇給していくような会社だったら大丈夫じゃないんですか。あと、扶養手当が充実しているところなら子供ができても安心だし、住宅手当もがっつりついているならだいぶ話は変わってきます。

とにかく、質問者さんはこの時点では月収でしか判断していないみたいですね。どうなていることやら。別れてたりしてw

投稿日時 - 2010-02-07 10:28:22

ANo.184

こんなにたくさん回答がついてると、つい自分も回答したくなっちゃいますね(笑)確かにもう結論は出てるんでしょうけど。

僕は地方で一人暮らしをしていましたが、その時はだいたい生活費が最低15万くらいでしたね。
アパートでしたけど別にボロくもなく、それなりに住めるような所です。

でも、あくまで「生活費が」です。

交際費やら趣味やら入れたら、やっぱり20万くらいかかってました。
一切小遣いなしっていうのは、絶対に無理ですよね。ストレスがかかりすぎると思います。
僕は車が好きなんで、それに遣ってましたし。
貯金を2万ずつしていたので、まぁ小遣いを入れたら18万で生活できるでしょうね。ただし、ひとりならですけど(苦笑)

二人なら、節約して・・・最低でも30万くらい・・・かな?
じゃあ子供ができたら・・・??

独身の僕には、おそろしくて考えられません(苦笑)

投稿日時 - 2010-02-06 00:38:35

ANo.183

無理です。倍は収入無いと続きません。18万だと1人暮らしでは十分でしょうが家庭持つには厳しいと思います。例えば互いの両親からの支え援助でも無いと無理です。携帯電話代、交際費、遊戯費など余分なものの全てを無くしても家庭を持つには足りません。40万くらいでしょうね
家庭の収入最低限子供もてたとして維持可能は。お金が全てじゃないと良く言いますが毎月赤字では夫婦仲も壊れやすいです。もう少し様子見られてがいいと思います。ささやかに暮らすにも保険、医療費、年金、光熱費、税金、家賃なども最低かかるので無理です。

投稿日時 - 2010-02-02 14:00:50

ANo.182

よく見たら2年前じゃないかこの質問。
最後の回答も2年前。さっさと締めきれよ…

働いたこともないから厳しさがわからない。
実家暮らしで、一人で「生活」したこともないから厳しさがわからない。
いつ職を失うかもわからないし、"毎日早く帰って~"なんて男の世界で通用しないこともまだ知らない。
その点4年も1人暮らしで働いている彼女さんはしっかりした考えをもっていらっしゃる。
ただのおめでたい馬鹿男ですね。26にもなって…

さて、今は28になり社会人3年目を迎えようとしているだろうがどうなったんだろうか。
社会人4年目目前の20代半ば女性から見て、手取り18万の男の実家に同居して専業主婦などやってらんねーよw

投稿日時 - 2010-02-01 12:29:23

ANo.181

根本的に無理だと思いますよ。
近い将来設計も見えてこないし。

実際これからかかる支出を書き出して
見込みの収入との差額を表にして
それを見て彼女がやりくり出来ると思ってくれたら
納得するだろうし、無理があるなら話しあわなければ
いけないし。
一年分の各月の収支を表にしてみてください。
それで問題点を明らかにして、二人で暮らすために
どのようにすべきかがわかると思います。

自分できちんと計画立てて
彼女に納得してもらって幸せな結婚が出来るように頑張ってください。

投稿日時 - 2010-02-01 11:23:35

ANo.180

私は主婦です。
私たちも初めはそれぐらいのお給料でした。
でもやっぱり子供が生まれると何かといりようできつかったですね。
今はやっと手取り25万はもらえるようになったので、楽にはなりましたが、、、。私たちは家賃が高かったので苦しかったのですが、
友達は市営住宅とかに住んでて月に一万五千円ぐらいだと言っていました。抽選ですが市営住宅とかに申し込んであたれば、生活できると思います。大阪市だと新婚補助とかもあるみたいですよ。

投稿日時 - 2010-02-01 01:25:10

ANo.179

内定おめでとうございます。
お住まいの地域にもよるかもしれませんが、専業主婦を抱えるには、実家が近くにあり、なにかと援護があってもギリギリのレベルの収入と言えそうです。
妊娠中や子供が小さいうちは彼女は仕事ができなくなるわけですから、今のうちに貯金するためにも、共働きをしたほうが良いと思います。

投稿日時 - 2010-01-31 20:50:57

ANo.178

あなたの収入は、彼女に専業主婦になれと言えるほど十分ではないので、
仕事を止めてくれと強要しなければやっていけると思いますよ。
あなたが生活費全般を、彼女の収入は貯金に回すといった感じで。
贅沢しなければ出来るでしょう。

投稿日時 - 2010-01-28 17:29:50

ANo.177

住んでいる場所や地域にもよりますから、
その金額で暮らせるかどうかはわかりません。

お二人の意志と協力にかかっていると言えるでしょう。

生活費などは工夫して、くだらないゲームなどは買わないようにしましょう。
http://www.funnygame.jp/

ただお金がなくなってくると喧嘩も多くなってくると思うのでで、それを乗り越えるには、やはり何とかして今よりも収入を増やす道を模索せざるを得ないでしょうね。

投稿日時 - 2010-01-08 19:58:31

ANo.176

あなたがいいと思うならいいでしょう。
彼女に仕事もやめてもらいなさい。

投稿日時 - 2010-01-07 12:05:33

ANo.175

暮らし方次第ですね、できるといえば出来る、難しいといえば難しい

投稿日時 - 2009-12-24 18:46:07

ANo.174

支給額が18万円でしょ?
そこから税金、保険料、年金は引かれるよな。
手元に残るのは14-5万円位か。
で、それから家賃、光熱水料費、食費、通信費、遊興費、お小遣い、生活費出るんだよね。
ま、無理ですね。
民間の生命保険も入ってないようだし、貯金もできない。
それで結婚するってんなら共働きしかないよ。
ささやかに暮らすって聞こえはいいけど、要は貧乏暮らしでしょ?
激安カップメン68円とか、激安納豆、そんなもんしか食えないよ。
共働きしたほうがいいね。

投稿日時 - 2009-12-24 05:17:48

ANo.173

厳しいでしょうね・・

>結婚後はすべて彼女に給料を渡してやりくりしてもらおうと思っています

他の方もこれについてツッコまれてましたが、自分も。
これは彼女にもかなり負担がかかってツライでしょうね。質問者さんのためにもがんばってやりくりしようとすればするほどに・・
キツイ言い方をしますが、「甘えてるんじゃないの?」です。

投稿日時 - 2009-12-17 00:00:42

ANo.172

貴方の投稿に関して・多く人たちに関心があるのには驚きました。
実際読者としての感想を父親の感情で物事を言いますと(このばか者)と書くでしょうが管理者から強い指摘があるためやめておきます。

 さて、一つ質問させてください。
 1、なぜ共稼ぎがいやなのか。
 2.何の権限があって主張しているのか
 3.共稼ぎが嫌だとと言う明確な理由
 4.何の仕事をしているのか
 5.他人に相談しないと己で結論が出せないのか。
 6.将来の生活設計ができないのか
  他にもいろいろありますが時間がないのでこの辺にします。
 貴方の質問内容及び読者の回答を総称すると、貴方に働いてもらうのを躊躇してしまいます。
 がんばってご自分で結論を出すことをお勧めいたします。

投稿日時 - 2009-12-16 23:33:44

ANo.171

無理です。どう考えても。

投稿日時 - 2009-12-13 22:45:16

ANo.170

月収18万……手取りですか?

お二人で、暮らすだけなら贅沢をしなければ大丈夫かと思いますが…
その中で、衣食住にかかる費用を考えてください。

すんでいる地域によってのばらつきは有ると思いますが、借家だた程度の良いところなら軽く8万以上かかりますね。残りの10万で光熱費・食費・貴方の小遣い…まかなえますか?

貴方の理想は「専業主婦」かも知れませんが、相手の考えも尊重してあげなければ「結婚」しても、亀裂が入る元になりますよ。

投稿日時 - 2009-09-24 10:58:47

ANo.169

・タダ同然で住める場所
・車は所有しない

この2点がクリアできるなら、暮らせると思います。
26歳の女性に、ささやかながらの(ようは貧乏って事ですよね)
新婚生活を強いるのは、ちょっと気の毒な気がします。

何年か共働きして、回答者さんの収入がUPし
貯蓄も出来てから主婦して貰ったほうが
互いの心に余裕ができていいと思いますよー。

投稿日時 - 2009-09-18 16:25:33

ANo.168

うちはムリです。
共働きですが
食費だけで軽く20万は超えてますもん。

投稿日時 - 2009-09-12 22:30:39

ANo.167

大丈夫!やっていけます。
但し、今から貯蓄しましょう。
理想と現実は違います。私も結婚した途端に旦那が病気になり
大変でしたよ!
子供が生まれてからも14万で生活してました。今もそんなに代わりばえしませんが…
貯めれるときに貯めて下さい!

投稿日時 - 2009-09-09 14:27:48

ANo.166

あなたの価値は 一月18万です手取りは15?位でしょう 彼女の言うことが正解 自分は26位のときは手取り30もらっていましたが・・ 遊びまくって貯金なし 結婚して子供ができ この事はかなり後悔しています。 まずは貯金をし 何より給料がもっともらえる要になって(社会的に認められてから) 結婚を考えましょう それに女の貯めた金をあてにするのは 男として情けない 二人でささやかに暮らせば・・・ 彼女はそんな事思って無いな 女の心もわからんで そのうち捨てられる

投稿日時 - 2009-09-07 22:46:31

ANo.165

問題ないですよ。
愛があれば乗り越えれますってw

投稿日時 - 2009-09-05 22:10:19

ANo.164

月収18万で生活は「可能」か「不可能」かといわれれば「可能」です。
就職すぐに結婚なんてやめておいた方がいいです。
やっと就職したのですからこれから学ぶことが会社では多いです。
せめて3から5年勤めて結婚すればよいのでは?
ためしに結婚を前提に同棲してみるのはいかがでしょう?
それでどのくらい支出があるのか、やっていけるのかを吟味してはいかが?
何年かやってみれば、給料も上がるだろうし貯蓄もできるのではないでしょうか?
貯金も無いのに結婚なんて、社会を甘く見ているとしか見られませんよ。

投稿日時 - 2009-06-26 11:45:38

ANo.163

結論から言います、かなりきつい言い方になりますが結婚はまま事ではなく奇麗事ではできませんよ、その収入では100%不可能です、色々ご自分で考えてみてはいかがですか。
光熱費、家賃、食費、車のガソリン代に車検と税金、結婚したからには入らなければいけなくなる保険や子供の為の貯金等の雑費。
あなたはお小遣いは必要ないと言いますが社会人の付き合いで飲みに行ったりする事もこの先絶対にない訳ではないですよね、今の世の中働きたくないから結婚して旦那に頼りきって食べさせてもらって楽して暮らそうなどと考えている不届きなバカ女と違って働いてあなたを結婚したら助けようとしてくれるあなたの彼女は立派で感謝した方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2009-06-21 13:21:09

ANo.162

もう一年前のなんですね笑

我が家は19万くらいですが、なんとかやって行けてますよー
ストレスは大きな買い物の時に悩むくらいで、他には特にないです
地域に寄っては難しいのかな…とも思います。田舎だからマシなだけかも知れません笑

奥さんには専業主婦に、との事ですが奥さんが働きたいのであれば働いて貰うのがいいかと。お金の為ではなく、働く事で精神的に安定する人もいると思いますし…

投稿日時 - 2009-06-09 16:48:50

ANo.161

当方23の独身男、実家在住です。
ちなみに今まさに、質問者様ほどの給料です。

結論を言いますと、不可能です。
はっきりいって世間知らず以外のなにものでもないと思います。
常識的に考えて、
一つの家庭で、毎月その場しのぎ、貯金もできない生活をするなんて
考えられません。
失業してしまってその状況になった、ということならいたしかたないですが。
いつ何時、急にお金が必要になるかもしれません。
それに遊べないってどうですか?
家は休むだけの場ですか?
そうなることがわかってて結婚するのはおかしいです。

というかまあ、生活費にも足りないと思います…。

PS いつまでこの質問を放置されるのでしょうか?
そういう所からしっかりするべきなのでは?

投稿日時 - 2009-06-08 23:51:00

ANo.160

もう、そろそろこの質問を締め切っても良いのではないですか?
あまりにも現実離れした甘い認識に対して、多くの方から突込みを入れられ、質問者が嫌気が差して放置しているのでしょうか・・・。
そもそも、自分で質問しておきながら、最初の方だけお礼を述べて、数が多くなって来たら、後は放置って時点で、あまり常識の無い方なんだなと私は思いますが、皆さんはどう思いますか?

投稿日時 - 2009-06-06 02:09:10

ANo.159

ごめんなさい。本人はいらっしゃらないかもしれないし、一年も前の質問ですよね。けど、実体験に基づいて、「妻の側」からの意見を述べさせていただきます。

結論。妻としては無理です。ものすごいストレスが溜まります。
私の場合、ダンナは自営なので月収は18万もありません。当時は10万越えたら
いいくらいでした。それで家賃5万、光熱費諸々入れたら10万なんてすぐ
吹っ飛びます。おまけに子供も一人いたので幼稚園へも行かせなきゃならない、となって、これはいかんと働き出して、新聞配達(朝夕)、午前はパン工場でパートで月15万をやっとこひねり出してました。
もちろん、家賃光熱費食費、子供の幼稚園代、毎月全て私が出してました。
それで、半年もしないうちに倒れました。眠ることも出来なかったからです。
せめて午前中のパン工場のパートだけでも無ければよかったんでしょうけど、
それだと子供が幼稚園へいけません。
自分の服なんてもちろん買えません。お昼ごはんを食べられないことだって
しょっちゅうありました。
挙句の果てに、お姑さんにも気を遣わせて小遣いをもらう有様…心底、情けなかったです。
貴方の彼女が、こういう現実に耐えられるかどうか。18万で、保険やその他
引かれるのなら、きっとこんな生活になります。ささやかなんてもんじゃないです。
彼女に専業主婦を望むということは、こんな生活を彼女にさせない自信が
あるってことですよね。
その前に、多分彼女のご両親に猛反対されると思います。もちろん、私の両親も猛反対してました。親の言うことは腹が立つけどやっぱりある意味、正しいです。
押し切って結婚してしまった私が、自分自身を本当に馬鹿だと思いました。
今では何とか生活していけるほどになっていますが…彼女のためを思うなら、
そして今のままで彼女と生活できると思っているのなら…ずばり彼女と別れるべきです。
貴方の彼女なら耐えられません。結婚したとしても、いずれ離婚ということになるのが目に見えてます。

投稿日時 - 2009-04-17 06:50:02

ANo.158

何を甘いことを考えているんですか?彼女に昔のような考えで専業主婦で亭主関白にしたいようですが、現実的なことを考えてる彼女がただしいです。今の考えでは結婚はしない方がいいんじゃないんですか?
また、仕事も一人前でないのに18万円も会社が払うのです。もらってありがたく思ってください。
また、彼女の貯金をあてにしてるようじゃ結婚生活はつづきません。
生活ができるようになるまで彼女に数万でもいいので生活費を稼いでもらって家事は分担しなさい。たった18万の稼ぎで彼女に家事をおしつけようとするおこがましいことを考えるのはやめなさい。

投稿日時 - 2009-04-14 08:02:17

ANo.157

やってけるとかできないとか以前の問題です。
26歳の男性なのに
未来に関する希望ってぜんぜん感じません。
もっと、たくさん働いて出世してっていう感覚が
まったく、みえてきません。
そんなんで、結婚したって幸せになれないよ
2人でささやか・・・
なんで、若い人がそんな考えになるの?
ぼくが彼女の両親なら絶対、君にはあげないよ。

若いんだかせら、もっとエネルギッシュに
明るい未来を考えようよ

少し、質問の趣旨とはずれた回答となりましたが
こじんまり、考えるんじゃなくて
大きく飛躍してください。

投稿日時 - 2009-04-12 12:05:30

ANo.156

ganndamu35 のご両親に相談してみてはいかがですか?交際している彼女と結婚したいが・・・という感じです。それから、交際している彼女のご両親にもです。というのは、お金を援助してくれる可能性があるからです。将来、50歳にもなって、親からお金のことで援助を受けるというようなことは、情けないですが、ganndamu35 さんは、まだ、お若いですから、ご両親から援助があっても不思議ではなりません。私の友人は、結婚して15年間くらい経過していますが、両親から援助してもらっています。

投稿日時 - 2009-04-12 10:10:17

ANo.155

私は専業主婦になっても良いよ!というタイプでもあるのですが、月18万円でやりくり…やっていけないわけではないでしょうが、私も、これでは私が働かねばなるまい!と思いますね。
既に皆様もご指摘のように、お金が無いということは、心の余裕も奪い、百年の恋も冷め、毎日「お金が無い!生活がきつい!甲斐性が無い!」と喧嘩になる事は容易に想像できます。愛があるから、とか、僕が寂しい思いを妻にさせないから…なんて甘いもんではないです。

ganndamu35さんの彼女を他の人にとられないか心配で束縛し、家に縛り付けておきたいという理由で彼女を専業主婦にし、キツキツの結婚生活を強制する考えは間違っていると思います。

彼女の方が、現実をよく知っていると思います。
自分の不安の為に彼女を縛り付ける、そんな結婚、幸せになれるんですか?
ganndamu35は彼女の求めること、気持ちを無視して、幸せな結婚生活ができると本気で思っているのなら、自惚れですよ。
自分の身勝手なわがままを押し付けるだけの結婚は、彼女を不幸にするだけ。彼女の気持ちを無視して、自分のわがままを通した結婚をしても、ganndamu35だって、幸せにはなれないですよ。もっと彼女の言い分をしっかり聞いて、彼女に浮気されないようにもっと器の大きいいい男になってください。

彼女の事を全然信頼してないのに、束縛の為に結婚しようとしているのでは?
それは愛情ではなく、単なる執着、わがままですよ。
女からみて、そんな男性、魅力的ではありません!腹立たしいです。
女をなんだと思ってるんですか。彼女に失礼ですよ!

投稿日時 - 2009-04-09 17:33:21

ANo.154

もう沢山の方が回答してますが、あなたの認識の甘さが分かった筈です。そろそろ質問を締め切っても良いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-04-09 09:39:18

ANo.153

因みに家は家賃5.5万
嫁は専業主婦
私の給料は手取り月14万
(不況で残業カットは痛い。カット前は手取り15~30でした。)
軽自動車1台保有。
色々あわせ月の引かれ物は10万位です。
何とか生活はしてます。
(お小遣い欲しいのでバイトします。投資はしてます。)

何処に住んでらっしゃるかによります。
地方によって食品の値段も異なりますし
家賃は大きく変わります。
それと女性が多く出す状況は男としてかっこ悪いかも…
自分の貯金額が彼女の貯金額を上回ってから
結婚したほうがといいかと。。。
焦る必要もないのでしっかり頑張ってください。

投稿日時 - 2009-04-09 09:25:26

ANo.152

自分が病気になって、片方が収入ゼロで子供が3か月。
これはどうしたらいいか?
貯金が必要ですね。
結婚費用にもお金が必要。
子供にも一か月10万以上かかる時がありますよ。
病気もします。手術をしたら100万ぱーっと出ていきます。

あなた、18万で家計をやりくりできないでしょ?
資格を取って給料アップ。でしょ。
ゆとりの中に幸せってできるもの。
彼女が働かなかったらやっていけないっと思うの。
貯金が500万になってから結婚して下さい。
余裕で、おかねを増やせますから。普段にも旅行に行ったり、ご馳走も食べれます。
頑張ってください。

投稿日時 - 2009-04-07 18:24:09

ANo.151

ささやかに。
そうですね、二人であればそれでいいかもしれません。
しかし、子供ができたらそういうわけには行きませんよ…子育てとは先を考えるととてもお金のかかるものです。その子に良い教育を受けさせるのも親のつとめですよね。その日暮らしというわけにはいきません。今からお金をしっかり貯めておきたい。そのときになってお金がない!なんて言って子供に苦労させたくない。
そう考えるのは自然なことです。
正直なはなし、私は26歳で月収18万では結婚をすることをまず悩みます。とうか、現在そのような状況で悩んでいます。
女性とは、あなたが思っているよりもすごく現実主義です。
当面は共働きすることが私は望ましいと思います。

なんだか偉そうなことを言ってもうしわけありません。
私も同じようなことで悩んでいたので。。将来をもっと考えてみてくれると、彼女さんは少し安心するかもしれませんね。
頑張ってください☆

投稿日時 - 2009-03-31 11:59:10

ANo.150

親と同居で、甘えて暮らすならやっていけるでしょうが・・・
実際は、キツイと思います。。

専業主婦になってほしいなら、
その10倍の月収になったら、彼女も「OK]してくれるでしょう。。

彼女は、あなたより4年も早く社会人として働いてきているので、
お金の大切さを、よく知っているのでしょうね。しっかりと先を考えているようですね。。あなたは、まだまだ子供です(><)
おままごとで結婚は続きませんよ。。

投稿日時 - 2009-03-29 04:13:59

ANo.149

無理ではありませんが、でもかなり切り詰めることになります。
切り詰める側の気持ちも少しは考えてみては?

ていうか、なぜ彼女に専業主婦を求めるのでしょう?
専業主婦に向いている人は確かにいます。
でも、彼女は向いていますか?
向いていない人には、専業主婦というのはストレス極まりない。

>ですが彼女は、僕の収入だけではこれから子供も生まれたりしたらやっていけるかわからないので、仕事はやめたくないと言います。

こう言っている以上、彼女はとてもしっかりした人なのだと思います。
きっと仕事もきちんと行っている人でしょう。

彼女が専業主婦に向いているか向いていないかは私にはわかりませんが、
もし向いていないとして、仕事が終わって家に帰り、
イライラした顔で迎えられたいですか?

それは質問者様にも彼女にも精神衛生上良くないと思います。

自分の気持ちを押し付けるのではなく、彼女の気持ちもきちんと
聞いてあげることが大事ですね。

投稿日時 - 2009-03-28 20:15:34

ANo.148

40代の既婚男です。
月収18万で2人やっていくのは無理でしょう。
折角なので、甘いお話でもできればいいのでしょうが、親と同居で家賃なし、車はなし、小遣いなし、もちろん酒・たばこなし、エアコンなしのPCなし、食費・電気・電話・水道・ガスは超節約、ケータイもなし、原チャリもなしの生活ができるのなら何とかなるかもしれませんが、そんなに余裕のない生活が何年もできますか?

車はコンパクトカーでもガソリン代の他に各種保険に税金、修理代や消耗品の交換代、車検などとてつもない費用もかかります。

ganndamu35さんが仕事に慣れ、きちんと続けていけて、給料ももう少し上がるまでは共働きで頑張って、貯金もできてからもう一度考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2009-03-28 17:29:14

ANo.147

奥さんが専業主婦になる事はいいと思いますが、でも
住んでいる場所にもよりけりですが、かなり厳しい事は確かです。
相当覚悟して、二人が協力して切り詰めないと難しいと思います。
病気になったり、事故に遭ったり人生予測できない事で出費が結構ありますから。

そうした予期しない事に備える蓄えを毎月少しずつ出来るようでなければ、借金生活に追われるはめになるでしょう。

家賃の安い所に住み、自動車なし酒たばこもなしで、食事もおかず一品の日々、洋服もリサイクルで、こんな生活それでも楽しく暮らしていけるなら良いと思いますが、そうした覚悟が無いならまず働いて貯金してからの方が良いと思いますよ。

それにまだ働いてもいないうちからコンスタントに毎月同じ収入があるかどうか分りませんし、会社を辞めたくなる事だってあり得ます。
これはすべて私の実体験に基づく事です。

人生、思うように行かない事の方が圧倒的に多いので、それでも楽しく暮らしていけるのであればいいと思いますが、厳しい事は覚悟した方がいいですね。

投稿日時 - 2009-03-26 20:48:01

ANo.146

18万というのは諸手当こみですか?
結婚すると手当てが増えたりしますしその辺は確認したほうがいいような。

税込みで18万だという前提ですと、大変厳しいです。
全然十分ではありません。
実家暮らしか賃貸かというのも大きく影響してくると思いますが
いずれにせよ厳しいです。
私は一人暮らしなので大体の生活費は把握できるのですが
目安としては狭い部屋に住み外食せず、余計なものを一切買わずに
生活すれば2人で15万でいけると思います。

ただ問題は一切貯金ができないので
子供ができたらアウトです。病気をしたらアウトです。
病院にはいけません。

彼女さんの立場として、お金に困っているのに家にじっとして
いるのはかなりストレスがたまると思いますよ。
今の仕事で家庭との両立ができるならば続ける、もしくは
時間に融通のきく仕事を見つけてもらって働いてもらうよう
お願いしたほうがいいと思います。

今だけならぎりぎり可能ですが、長い人生で考えると
無謀だと思います。

投稿日時 - 2009-03-18 00:22:03

ANo.145

正直、きついですね。

ただ、愛する人がいて、その人と一緒に生活するので、
彼女の言い分を聞いてあげたほうがよいと思います。

月18万の収入では、彼女も心配になるでしょう。

それでも、彼女に専業主婦をしてもらいたいなら、
在宅で働いてもらってはどうですか?

やりようによっては、数十万の収入になって、
ご主人の立場がなくなってしまうかもしれませんが。。。

実際、自分の彼女には、WEBライターで仕事をしてもらっています。

タイピングなどでも稼げるらしいので、
悪くはないのではないでしょうか?

ライターに関して言えば、
最初は文章を書く作業に手間どっておりましたが・・・
いまでは、記事作成に1、2時間程度しかかかっていないですね。
(記事作成は慣れと最初の勉強方法が大切といっています!!)

補足ですが、彼女が参考にしたサイトはコチラです。↓

http://kitayu.com/modules/tinycontent/index.php?id=1

ここは、中級者向けのサイトで、
かなり参考になりました。


これからもがんばってください!

投稿日時 - 2009-03-17 16:46:01

ANo.144

正直厳しいと思います。

彼女に専業主婦を望むなら、それ相応の安心材料がないと
無理だと思いますよ。特に今は不況ですしね。
一度仕事をやめてしまうと、簡単に戻れないのですよ。
理想と現実を知ったほうがいいと思います。

妻を扶養して、子供も産んで育てようとしたらお金が
いくらかかるのか・・・考えたことありますか?

せっかく働く選択をしようとしている人に無理に専業主婦を
させて、節約節約・・・で楽しくないと思います。
自ら専業主婦を選ぶ人は節約を楽しめるかも知れませんが。

今は共働きをしている夫婦が多い時代ですよ。
もうちょっと彼女と話し合ったほうがよいと思います。

ベストな答えが出ますように。

投稿日時 - 2009-03-06 21:46:16

ANo.143

30代既婚です。

それは主観によりますね。

暮らせると思えば暮らせるし。

ちなみに我が家は妻と二人で、最低でも31万はかかります。

この金額でも私も妻もお小遣いは月5000円です。

もっとも家賃と駐車場代で11万はかかりますが、
でも食費や光熱費なんかもけっこうかかりますよ。

会社勤めなら、毎日の昼代、飲み物代、(吸うなら)タバコ代。

晩酌代・外食代・旅行代・・・けっこうかかるものです。

ですから18万だと車・たばこ・酒・お小遣いはあきらめ、家賃も4万円以下で
探すしかありません。

昼はお弁当と、水道の水。
外食・旅行は禁止。

土日は近くのホームセンターやジャスコなどでウインドーショッピング。

それでようやく暮らせるというところではないでしょうか。

男はけっこう家計に疎いのでわかっていないことが多いのです。

投稿日時 - 2009-03-05 23:34:34

ANo.142

出来ると思います。

ただ、とってもキツイと思います。

一ヵ月の家計簿を付けて、実際にどれだけ節制しなければならないのか実感されたらどうでしょうか。

それ以前に問題として、彼女さんがそういった節約生活を望んでいないようです。
二人の生活なのだから、自分の価値観のごり押しにならないよう注意が必要です。

偉そうにスミマセン・・・

結婚、うまくいくといいですね!

投稿日時 - 2009-02-28 20:27:47

ANo.141

人によってですが、一般的な感覚だと結婚生活はまだ無理でしょうね。

借家ですか? 持家ですか?
持家の場合であれば、家族などと同居をする場合ならば大丈夫かもわかりませんが、2人で生活をする為にはおおよそ毎月30万円近い収入がおおまかな目安になると思います、25万円ぐらいでもなんとか平気かなぁ~という感じです。

はたまた、子供でも生まれれば、それはそれでまた少しお金が必要です、生活を切り詰めれば、20万円ぐらいでもなんとか出来るのかもわかりませんが、経済的にも少しは余裕がないと、生活に追われる典型的なパターンになってしまいますので、その辺も頭には入れておかれると良いかと思います。

両方で仕事をしなければ、現実的には今はまだ難しいと思います。

投稿日時 - 2009-02-28 16:13:32

ANo.140

彼女さんがやっていけないかもしれないと考えるのであれば、それが彼女さんの生活水準をふまえた金銭的価値観ではないでしょうか。
彼女さんが同じ歳で4年前から働いているのであれば、そこそこの月給をもらっていると思います。
それをすべてゼロにして18万で二人で暮らすのは働きたい彼女さんにとってはかなりの思い切りが必要かと思います。
18万で暮らせるかどうかの一般論よりも 将来の見通しやなぜ専業主婦を望むのかなどもっとよく話し合ったほうがいいと思います。
子供ができたら専業主婦になるとか、条件を話し合ってみるのもいいとおもいますし。
経験から言うと 確かにお金がすべてではないけれど、生活水準があまりに下がると心はすさみます。けんかの元になりますよ。

投稿日時 - 2009-02-27 01:32:17

ANo.139

難しいと思います。私は同棲をして、一年が過ぎましたが、相手は働かなくなり、収入は自分の少ない稼ぎのみ。家賃、他、携帯電話、最低限の暮らしならなんとかなるかもしれませんが、自動車の所有や、自分の場合、相手のペットが2匹が結構お金がかかったりします。子供に関してですと、ペット以上でしょうね。自分は、相手にも働いて欲しかった。買い物とかも、人間のは中国産でペットのは国産じゃないと安心できないとか・・・、それ以上に、母親は子供に対してお金を使うと、よく聞きます。女性は子供に一生懸命。男は、質素でもいいと思うけど、考えが違うことが多いのではないでしょうか。まぁ、私の場合は、お別れが決まっているので、参考まで。

投稿日時 - 2009-02-23 23:23:21

ANo.138

まずは、就職内定おめでとうございます。ただ今は不景気な世の中で中々就職先も決まらない人もいれば内定が決まってから突然内定取り消しなどと言うこともありますので、お仕事が定着するまでは彼女と結婚してからも、共稼ぎで良いのでは?お互い生活して発見する事も数多くあります。確かに生活していく上でお金も大事ですが、お互いの価値観を認め合う事がそもそもは大事なのではないでしょうか?あとあなたが彼女に専業主婦になってもらいたい理由は何でしょうか?この質問文からではあまり読み取れません。もう少しお互い納得するまで良く話し合われる事をお勧めします。

投稿日時 - 2009-02-16 20:57:57

ANo.137

こんにちは。少し厳しいことを書かせてもらいます。
26歳、結婚も考える女性がいるのでしょう!
もう少し、しっかりしなさい。

総支給が18万だとしたら、税や保険を引かれて14万くらいの手取りではないでしょうか。
大人が2人、人並みに暮らせる金額ではないことは分かりますよね?
というか、あなた1人でもギリギリの金額ですよ。
悪いというのではなく、それが現実だということです。
彼女は、現実をご存知なので仕事をしたいと言っているのです。
生活レベルを下げてよいというのは、あなたの一方的な考えであって、彼女も望んでいるのでしょうか?
無理に決断すれば、彼女は離れていく可能性が高いと思いますよ。

年齢的にも、もう少し良い待遇になってから結婚しても遅くありません。
彼女と幸せになれる確率も高くなるはずです。
彼女のためにも、もっと大人になってください。

厳しいこと書きましたが、がんばってください。

投稿日時 - 2009-02-13 14:22:16

ANo.136

極端な話しですがやっていけます。
条件付で、ですが。
まずは彼女が結婚後、専業主婦になって欲しい代わりの条件として「彼女の実家で同居する」を提案してみませんか?
家賃は最小限、生活費もかなり助かると思います。
おこづかいも要らないと考える人なら、妻の実家での同居生活からスタートしませんか?

投稿日時 - 2009-02-10 21:23:55

ANo.135

そんな低い収入で彼女に専業主婦になってほしいというのはあなたのわがままです。彼女が仕事を辞めて専業主婦をしたいというのなら公営住宅(東京なら都営住宅)に当たるか社宅住まいで、外食せず、遊びに行かず、という生活なら不可能ではないかもしれませんが、彼女が働きたいというのを辞めさせて、彼女から自由も友達との付き合いもやめさせて、楽しみを奪い家に閉じ込めるのはあなたのエゴでしかありません。
お金で幸せは買えませんがお金がないと幸せが壊れます。18万の収入では3万くらいは社会保険料で引かれます。計算どおりにいかないのが人生です。手取り15万でやっていけると計算していて交際費(冠婚葬祭)を惜しみませんか?怪我や病気に備えられますか?地域にもよりますが子供ができたら幼稚園も高いですよ。その頃になって保育園に入れて働きたいと思ってもなかなか入れません。せめて子供ができるまでは共働きして貯蓄することが賢明です。実際専業主婦より働いている主婦のほうが輝いていると思います。
愛がなくなっても結婚生活を持続させている家庭はいっぱいありますが
お金がなくなると結婚生活は続けられません。お金はあっても邪魔になりません。彼女が働いてくれるというのは嬉しいことと喜びましょう!

投稿日時 - 2009-02-08 22:02:43

ANo.134

 質問者さんの地域性です、自給自足出来る畑で家庭菜園で野菜を作る鶏飼うとか、普通にスーパーで全部購入生活では無理です。
 田舎と言う条件なら出来る。

投稿日時 - 2009-02-07 19:35:52

ANo.133

こんにちは、

回答ですが、確かに周りの人達のように裕福な生活は出来ないでしょうけれども、結婚は出来ます。

私の友人は、奥さんに子供4人の6人家族ですが、
月収20万程の収入で幸せそうに暮らしています。

生活レベルを高くしていかない限り18万の収入があれば十分だと思います。

投稿日時 - 2009-02-02 11:44:42

ANo.132

はっきり言って無理。
家賃がいらないとか。。
子供は作らないとか。。
それなら、なんとかギリギリいけるでしょう。

うちは、子供2人です。旦那の収入だけでやってます。
30万ちょい。家賃は6万5千円程です。
節約めっちゃしてます。
生命保険については、本など買って勉強し、うちに必要な
最低限ノ保険に入っています。
ローンはありません。作りません。
外食なんて滅多に行きません。
それでもキツイです。ギリギリの生活です。

18万で2人生活となれば、好きな物は買えないし、
我慢との闘いかと思います。
趣味がなく、物欲も全くないと言うなら
大丈夫ではないでしょうか。

全てにおいて最低限の生活となるでしょう。

無駄遣いしていなくても、お金ってかかるんです_| ̄|○ il||li

家賃
光熱費(電気、ガス、水道)
保険(生命保険、国民健康保険、国民年金など)
通信料(携帯、プロバイダー、固定電話、など)
新聞(取るひとは)
市県民税
町内会費
など・・
これに、食費や日用品費は必ずかかります。

車をお持ちなら、税金、車検代、損保、など・・

彼女には、働けるうちは働いてもらった方が
イイと思いますよ。

きれい事だけでは、生活していけません!
お金が原因での夫婦喧嘩はとても多くストレスになります。

キツイ言い方ですが、
あなたには、彼女を養う経済力はないと
思います。
2人で、共働きでもいいから、協力して
たまには贅沢な外食でもして、
仲良く助け合っていって欲しいと思います(^_-)-☆

あなたが1人で背負わない方が
うまくいく場合もあると思いますよ。

投稿日時 - 2009-01-29 18:14:05

ANo.131

専業主婦と子供を養うには、年収600万円前後は必要です。
月収18万円、年収200万円ちょっとでは不可能です。共働きでもささやかな生活しかできないでしょう。

失礼ながらその収入で結婚してくれる人が現れるのだから、あなたは相当な幸せものです。

確かにお金で幸せは買えません。が、お金が足らずに不幸になってしまうことはあります。
今の幸せをずっと継続したいなら、ちゃんと計算して下さい。
だいたい、お金のことは女性の言うことが正しい場合が多い。その彼女の言うとおりにしておけば多分大丈夫でしょう。

投稿日時 - 2009-01-28 18:43:01

ANo.130

愛があれば大丈夫さ♪

投稿日時 - 2009-01-24 14:52:55

ANo.129

私は結婚一年と一ヶ月の専業主婦です。
お小遣いは要らないということですし、
ご実家で同居することがお相手に同意してもらえるのなら、可能と思います。
私は、夫の手取りが20万くらいですが、専業主婦です。
家賃が55000円の6畳2間の2Kのアパートで二人暮らしです。
お小遣いも会社での昼食代込みですが、27000円渡しています。
ganndamu35さんもお小遣いは要らなくても、昼食代は必要だと思いますので、
節約して一食500円以内に抑えるとして、だいたい10000円で済みますね。
あと、夫の大学時の奨学金の返済が月に12500円です。
つまり、我が家より、8万円は浮くわけなので、12万あればやれるということになります。

ちなみに、家賃とお小遣い以外の我が家のある一ヶ月の家計簿のおよその内訳は
食費16000円、水道・光熱費11000円、医療・衛生26000円、衣服3000円、生活用品3000円、交通・通信25000円、
娯楽5000円。
こんなもんです。だいたい合計9万円ですね。

これに、家賃、お小遣い、奨学金返済が加わって、だいたい18万円になり、
2万円貯金できています。

つまり、私のやりくりだと、ganndamu35さんの会社での昼食代を入れて、
10万円あればいけることになります。
ganndamu35さんの収入でも、余裕で貯金もできます。これにボーナスも追加されますよね。

ただし、私は自分のお小遣いはもらっていませんし、全くお金遣いも荒くありません。それどころか、かなりケチです^^;
車もありません。駅から歩いて15分はかかりますが、歩いています。
私の普段の買い物も、歩いて10分はかかりますが、買い物袋を三つくらい抱えるハメになっても歩いています。

私は働かなくても済むのなら働きたくないので、自分のためにも一生懸命倹約しています。
だけど、したいこととかを無理やりに抑えているつもりもありません。
(ちょっとは辛抱してますが……)
うまく家計が収まることに喜びを感じてしまったりもします。

私の生まれは、父が市会議員で、どちらかというと裕福に育ちましたが、
性格なのか、お金の使い方がすっごくシビアだし、親も無闇に物を買い与えたりお金の価値が分からなくなるような育て方はしなかったので、
倹約生活は苦痛ではありません。
もちろん、結婚前よりは不自由だけど、好きな人と暮らすことを選んだんですもん。
こうやって、やらなければいけない家事を丁寧にこなして、それが済んだら、パソコンに向かって自由に楽しみながら、夫の帰りを待ってます。
土日は必ず二人で、どこかへぶらぶら出かけます。
ボーナスで海外旅行にだって行きました。結婚一周年には豪華ホテルに泊まってお祝いしました。

ただし……
ganndamu35さんのお相手は、拝読したところでは、贅沢したい感じですよね。私のようにはいかないようですので、そこがネックかもしれません。

私の例のように、決して生活できないわけではありませんが、お相手がそこまで切り詰める努力ができないようであれば無理になる可能性もあります。
手取り月23万を自由に一人で使ってこられた人ですから、よく話し合わないと、説得は難しそう……。

あとは、子供とかのことを考えると変わってしまう部分もあるのでしょうが、貯金も確実にできていますし、補助金とかもあります。

頑張ってください!

投稿日時 - 2009-01-22 19:50:53

ANo.128

きつい事を書いてしまうかもしれません。
彼方はなぜ月18万で生活できるとお考えなのでしょうか?
それと、一番引っかかるのが本当に彼女の事を愛して彼女の事を思っているのでしょうか?

今の日本の経済状況において彼女の言うとおり、彼女には仕事を続けるべきだと考えます。
どんなに安定した仕事についてもこの先ベースアップって期待できると思いますか?
また、本当にそこの会社に定年まで勤務できる保証はあるのでしょうか。

我が家は主人と子供3人。
主人と私の実家が遠いこともあり、妊娠6か月で仕事を辞め専業主婦になりました。
今は失敗したと後悔しています。
それは男性はわからないと思いますが、結婚生活(特に子供がいると。)は想定外の出費が多いことです。
1 妊娠が判明してから出産するまでいくらかかるのか知っていますか?
妊娠判明から異常が無くても定期健診で約10回診療し、1回診療は平均6000円(病院により違いがあります。)
もし、切迫早産や妊娠中毒症になり入院を余儀なくされた場合は入院費がかかり
(私は切迫早産で約2か月半出産まで入院し、安静レベル最高で点滴薬等で1週間7万円は請求されていました。)
それに出産費用は別に料金がかかり私の地域では安いところで18万円。
都会の病院だともっと料金が高いそうです。

2 子供の服や小物、おむつや粉ミルクの値段調べたことがありますか?
 子供の洋服は安いお店でも大人と同じ値段
 おむつや粉ミルクは販売店により値段が違っていますが定期的にお金がかかります。

3 幼稚園や保育園の料金も知っていますか?
4 小中学校の義務教育でもいくらかかるのかしっていますか?
5 塾、習い事、少年団の加入でいくらかかるか知っていますか?

上記にあげたらきりがないですが、大学まで公立校にしても1000万以上お金がかかるのご存じですか?

それに子供が病気で診療代や薬代も結構かかりますが、そこまで計算していますか?

お子さんがある程度大きくなり奥さんが社会復帰しようとしたとき、すぐ復帰できる職種なのでしょうか?

子供が小さいとなかなかいい条件のところは毛嫌いされます。
だから、今も正社員では無くパートやアルバイトです。
月々8万位の。

子供が3人育てるのと家のローンで老後の蓄えは一切ありません。

それと金銭に余裕がなくなると「こんな男と結婚しなきゃよかった」と思うこともしばしば。
子供にどれだけお金がかかるかなんて主人は全然わかっていません。
(分かろうともしません。めんどくさいから。)

そして今年の4月から1子は高校生でもっとお金がかかります。
食費も上昇中です。

あなたは今のことしか考えていませんが本当に大変だということです。
それに、彼女を専業主婦としたいと言っていますが、どうしてでしょうか?

ここには書けない自分の思いがあるのではないでしょうか?
下手な話、うちの主人は私を都合の良い家政婦と思っている節があります。
人の顔を見るたび「飯は!!」って
共働きで私より早く帰ってきているのにそんな感じです。
まぁ家の主人だけではないのですが。

でも、あなたはそのような考えではなくて専業主婦と言っていることを願いますが。

投稿日時 - 2009-01-19 23:59:56

ANo.127

30代前半男性です。
私は今の会社に働きだして約10年が経ちました。
入った当初は20くらいの時は手取り収入12、3万の時期もありました一人でもきつく遊びにいけませんでした。
今は手取りで35万くらい~になりました。
今は結婚はしています奥さんは専業主婦です。
何とか普通に生活は出来て家も建ますが、私でも余裕という余裕はありません借金は住宅ローン8万のみです。
基本給18万は手取りにするとたぶん14,5万ですか?二人で暮らして奥さんは専業主婦と希望されていましたが、絶対無理です。
生活費だけで精一杯かもしくは足りませんので、奥さんは働き共働きになると思いますよ。やはりご結婚されて生活していくならば、最低条件手取りで20万以上はないと苦しい生活が待っていることと思いますよ。収入からするとやはり年齢相当くらいの手取り収入があればよいと思います。厳しいことを言うかもしれませんが、彼女の幸せをよくお考えになってご結婚をお考え下さい。

投稿日時 - 2009-01-19 13:19:57

ANo.126

もう、見ていないとは思いますが。
私の主人の収入は平均21万円です。
残業や休出を多くする月もあるのでそこでプラス5万以上にはなるでしょうか。
私も働いていて子供はいないので生活にかなり余裕はあります。
私が家計をやっているのでその経験から。
家を購入しましたのでそのローン、車が2台あってそのガソリン代。
おこづかいがお互い3万円。
その他、生活費などもろもろ支出で貯金ができる感じです。
車が2台あるので年に1回は車の税金や車検などで貯金額は減ります。
あとは冠婚葬祭や病気(歯医者など)になったときの突発的な
支出のために5千円から1万円は何も使わず手元に置いています。
もし、子供が出来て私が職を失ったときは21万でも今の生活を維持するのは難しいと思います。
車を1台にしたり、小遣いを減らしたりとか私もシュミレーションしてみましたが
私の携帯代・生命保険など私でかかる数万単位分がマイナスになってしまいます。
そこで、子供のおむつ代など考えたらもっとマイナスがでてきます。
貯金なんてできないし、逆に貯金を崩さないと生活できません。
家を購入できたのもお互い独身時代に貯金があったからのこと。
主人の車が古くなったので新車を購入しようと検討中です。
その為に、二人で自転車を購入して(自宅から会社が近いので)ガソリン代を浮かしたりしています。
自転車を購入できたのも二人の収入があり貯金があったからのこと。

実家に入ったりとかで家賃や食費などは問題ないと思いますが
入ったからといって全くお金を入れないというわけではないですよね。
嫁からしたらそこら辺は心苦しいので最低でも3万円は家に入れないといけないと思います。
(実家に入って嫁姑・舅問題は無しとして)
お礼を読んで思ったのですが彼女さんの収入23万円ですが
ブランドだったり外食が好きなようなのであまり貯金が出来なかったのは納得です。
18万円でやろうと思えばできます。が・・・
ブランドや外食好きだった彼女さんをまず説得ですね。
次に小遣いも減るか全く無しになるようですから自分も彼女も友人とのお付き合いは全く無くなります。
彼女さんの車は売りましょう。それで交通手段はバスか電車になります。
それでもお金はかかりますのでそれすら払うことができないなら
歩きか、誰かと会うならその人に車を出してもらうか。
ここまででほとんど家での生活になります。彼女さん我慢できそうですか?
これで生活できないと知っても彼女さんに働いて欲しくないならあなたが働くしかないですね。(バイトでも)
朝早くでて夜遅く帰る。休日は週1回のみ・・・
あなたが言ってた「彼女との会話が好き」というのが崩れます。
それでも彼女に働いて欲しくないなら人並みの生活できるお金と会話が出来る時間を完璧にやりましょう。

投稿日時 - 2009-01-14 12:58:01

ANo.125

100以上回答のある質問に出会いましたので、私も回答します。
バブルが弾けてすぐのころ結婚しましたが、たぶん質問者さんと同じ状況でした。

月収が18万くらいで、手取りが14万くらい、家賃を引くと手取り10万弱くらいでした。ウチの会社は扶養手当や家賃補助もないので、結婚して給料が増えるのは税金が安くなる程度でした。(結婚するまで扶養手当が無いなんて考えもしませんでした。)
そしてすぐに子供が出来たので、妻は働けませんでした。

当時、会社の状態も厳しく、リストラで人は減らす、仕事は減らないといった感じで、毎晩1時~3時に帰ってきて、風呂入ってご飯食べて寝る、そして朝6時に出て行く。そして残業代は付かない。こんな生活が何年か続きました。
バブルがはじけた直後だったので、ボーナスも年々減り、結婚3年目くらいまで減り続けたように思います。
妻は給料が安くて生活出来ない、いつも家にいなくて母子家庭みたいと、いつも泣いていました。精神的にも相当参っていたみたいです。
詳しくは書きませんが、正直、最低限の生活もさせてやれなかったと思っています。

当時より今の方が物価が安いとは思いますが、それでも質問者さんの給料では相当苦労することが伺えます。
愛さえあればとか、ささやかな暮らしが、とか言いますが、本当に食べられるかどうかのギリギリの生活をすると、心も貧しくなります。具合が悪くなっても病院に行くのもためらわれます。子供にオモチャどころか服も買ってやれず、服は近所の子供のお下がりです。そんな生活を望んでいますか???

悪いことは言いません。奥さんも働ける環境なら働いた方が良いと思います。また、もう少し結婚を待っても良いと思います。

投稿日時 - 2009-01-13 01:17:03

ANo.124

そろそろ1年経ちますが、その後どうなったのでしょう。

貯金は貯まりましたか?現実は厳しいと感じませんか?

回答者の大半が結果的に厳しいと言っていた意味が分かってますよね~
それとも、彼女にバイバイされてしまったのでしょうか?

お礼でも、補足でも構わないから結果を記入にして終わりにしよう☆

社会人として放置は良くないよ!
読んで無いと思うけど いい加減、もう締めなさい。

投稿日時 - 2009-01-07 03:33:05

ANo.123

そう言う女嫌いです(激怒)私は24歳で結婚したんですけど 今は離婚していますけど (元夫の暴力もあって)でも 旦那からは一切お金もらっていませんでした 子どもも出来ましたけど 元夫の母親から毎月10万もらって 生活していたんですよ 元夫の母親は年金が、あったから 18万でやれないなんて贅沢ですね(激怒)私なんて 借家のお金3万で払い あとは 電気 ガス 高熱費 水道 元夫の母親とも同居でしたから 3人でなんとか やっていたんですよ!!夫は酒のみだったから それに 全部自分のお金使って 一切子どもや姑さんや私にお金払ってくれませんでしたからね それでも 10万でやって来たんだから やれないって言うのはおかしいですね!!どうせ 若い子だから 隠れて ルイビトンだのとカバンを買いたいとか?そう言うのもあるんじゃないんですか?上をみたらきりないです!!女の私ガ10万でやってきたんだから やれない事ないって思います!!(激怒)すみません 力が入ってしまって でも 私は たった10万で子どもを高校生までなんとか やってきましたからね 自分は飲まず食わずでね!!

投稿日時 - 2009-01-06 01:28:01

ANo.122

まだ締めきってないようですね。傍観してきましたが、一つだけ言います。手取りの事はみなさんの言うとおりで書きません。でもやっていけると思います。じゃなくてできます。住宅は市町村の団地に住む。案外家賃が1万5千円前後(築年数は古い)しかも2Kクラス。
光熱費も書きません。概算で6万前後でしょう。あと諸経費で5万。
子供が出来たら市町村の福祉協議会に援助金の申請し、出産費用確保。
後は地区によって違うが、育児手当が多少出ます。医療費も6歳までは無料。その間に貴方自身が本業でどこまで伸びるか?もし家族を支える覚悟があるなら、いやないと困るんですけどアルバイト。今の時期に転職を考えるのはNG。それなりのスキルが無いでしょう。頑張ってください。自分はこれでやりました。

投稿日時 - 2009-01-06 00:39:18

ANo.121

住んでいる環境によって、出来る出来ないが異なるかと思います。
ちなみに、私の住んでいる環境では。
家賃8万、電気・水道・ガスで3万
私の仕事の関係もあり、携帯電話が3台ありますが、3万に抑えるようにしています。(夫婦の間では、家族割り等のプランを追加しています)
その他に、ケーブルTV・インターネット料金が13000円程。
食費については、私の両親が田舎の親戚から送られてくる物を分けてくれますが8万程渡しています。
(この中に、夫婦してコーヒーが好きなためコーヒーの豆代とアルコール代が含まれています)

見落としがちなのが、交通費と言いますか通勤費です。
これは自宅で仕事をしている場合でしたら、気になる金額ではないかもしれませんが、私の場合は自宅から職場まで電車通勤で月24000円掛かりまして、嫁は6ヶ月の通勤定期で私と同じくらいですが、雨の日はバスを利用しているので、その分多く見込んで渡しています。

そうすると、どこを節約しなければならないか? が見えてくると思いますし、固定で掛かる項目も見えてくると思います。

まずは、専業主婦になってほしいと思うよりも前に、お互い包み隠さずレシートが貰える物は、すべて集計して無駄と抑える所を明確にしてから、専業主婦になってもらうかどうかをお互い話し合って決めた方が良いですよ。

参考にどうぞ

投稿日時 - 2009-01-02 10:59:49

ANo.120

持ち家であなたの小遣はなし当然酒タバコも禁止
食費は通常は月3万円以下これで月に8万円の貯蓄が出来れば何とかなるかな
現在の生活を維持するだけなら貯蓄無しでもいいがそれでは将来が不安
貯蓄で将来の保証が出来るのなら大丈夫

投稿日時 - 2009-01-01 12:07:19

ANo.119

手取りが15万として、住宅手当などあるんでしょうか?

我が家も主人のお給料は手取り15万円ちょっとで私は専業主婦をしています。
(年明けから短期バイトに行きますが)

田舎でもなく大阪の家賃が高めの地域に住めているのは会社に借り上げ社宅という制度があったからです。
9万5000円の所に24500円で住んでいますし、それはお給料から天引きされているので手取りの15万円から家賃を払う必要はありません。

それでも外食などは控えますし、毎月貯蓄するのに一生懸命です。
私の家計管理が甘いのも原因ではありますが…。

彼女が倹約家、節約上手、料理上手ならやっていけると思いますが家賃はだいぶ安い所に住まなくてはいけないと思います。
子供がいない夫婦二人の間が人生で一番稼げる時期だと思います。

せめて子供ができるまで共働きの方がいいんじゃないかと思います。
彼女が働きたいと言ってるのなら尊重してあげてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-12-30 19:06:00

ANo.118

18万円というと、控除を考えて、手取りは15万円くらいになりますね。結婚した場合、住宅・その他諸手当てはあるのでしょうか。
大人二人で住むには、1DK~2Kくらいの広さがあるアパートでないと十分ではないと思いますが、質問主さんが地方にお住まいだと仮定して、築20年くらいであれば、家賃は4~7万円程度だと思います。
食費は、お昼をお弁当にすれば、二人で3~5万円あれば十分でしょう。光熱費は1~1.5万円が、大人の二人暮しの相場でしょうか。
嗜好品や外食、趣味等にお金をかけず、つつましく暮らすのであれば、15万円もあれば生活できます。まして、専業主婦であれば、時間も沢山ありますから、奥様に節約に命を懸けてもらえばいいでしょう。
でも、それ以上にはなれない生活が続くはずです。
お子さんは諦めるしかないですね。お子さんが可哀想です。習い事も、みんなが持つおもちゃも持てず、思春期を迎えます。もし、18歳まで育てることができたとしても、大学へ通わせることは、まず無理だと考えてください。
親御さんが倒れられたとき、世話をすることもできないと考えてください。
また、自分たちには国民健康保険以外の保険もかけることもできませんね。

質問者さんとは年齢がちかく、月収も5万円程度しか変わりませんので、私を例に出させていただきます。
私は新卒で就職し、現在2年目。月収は手取りで19万円。うち、5万円は奨学金の返済に充ててますので、実際は14万円程度しか手元に残りません。
ただ、同じく就職して2年目の恋人と同棲しているので、家賃・光熱費・食費・生活雑費の計約12万円は折半しています。ですので、14万円のうち、生活費を除くと8万円が手元に残ります。8万円のうち、生命保険料等が1.5万円。
残る6万円が自分のお小遣いで、貯金、服飾費、交際費はここから出しています。
ちなみに、二人の月収を合わせると、40~45万円です。生活費以外の彼のお金には、特に口出ししていないので、内訳はわかりませんが、彼も奨学金を返済しているので、実質の収入は、二人で35万円程度です。二人ともお酒が好きなので、月に5回くらいは飲みに行っています。1回当たり5千円~1万円くらいの飲み台なので、特に豪遊はしていませんが、二人の貯金は2ケタどまりです。

先に書いたとおり、奥様が専業主婦でも、生活は出来ます。
ただ、彼女が専業主婦を望まれるのであれば話は別ですが、今の段階で結婚して、無理に専業主婦にさせたところで、彼女には沢山の不満が残るはずです。
今の彼女の収入はわかりませんが、今の時代、女性のほうが収入がかなり上回っていてもおかしくないはず。キャリアも貴方よりあるのであれば、あなたが専業主夫になっても、理には適ってますよね。
そう考えると、無理やり専業主婦になることを強いられて、かといって生活が豊かなわけではなく、自分ひとりのときのほうが裕福で自由で負担も少ないとすれば、彼女に不満が溜まることは必須です。

結婚には、何らかのメリットが無いと、やっていけないと思います。
それは精神的なものかもしれませんし、金銭的なことかもしれません。
二人が一緒になることで、貴方は、大好きな彼女と一緒にいられ、自分の希望通り、彼女を専業主婦にしたとします。では、彼女のメリットは?
同じ働く女性として、ひとつも無いように思えます。今は貴方のことが好きで、もしかしたらその要望を受け入れるかもしれませんが、貧しい生活を送っているうちに、そんな気持ちは冷めます。
彼女に専業主婦になることを望むのは自由ですが、彼女が不満を抱えない程度の生活を送らせてあげられる自信と経済力をつけてから出直したほうがいいと思います。
もしくは、現在スキルも仕事も無く、「誰か結婚して、住む場所と食事だけでも与えてくれないかなあ」と考えるような女の子と結婚すれば良いのではないでしょうか。意外とそういう女の子もいるものですよ。自分のプライドを保ちたければ、それが一番です。
同じ女性として、もし、自分の彼が貴方のようなことを言い始めたら、そんな浅はかで自分勝手で子供っぽい男性とは別れたくなります。第一、女性の両親だって、そんな男に自分の大切な娘を嫁がせたいとは思いません。

彼女のことを好きなら、まず3年、今の仕事に集中して、収入を5万は上げて、せめて結婚式が挙げられる(挙げないとしても)程度の貯金をしてからプロポーズしてあげてください。
お金で人の価値は計れませんし、生活に必要なのはお金だけではありませんが、お金が無いと生活はできないし、稼ぐ手段(この場合は共働き)があるのに貧しくいるというのは愚かとも思えます。
彼女の意志を尊重してあげてください。そして、可能なら、1年限定でも、とりあえず同棲してみてください。そのとき、家計簿は絶対つけること。結婚生活のシュミレーションができますし、貴方も現実が解るでしょう。
まあ、もし、貴方の御実家が資産家で、貴方の収入が低くても、十分な援助を受けられる、とかなら、話は別だと思いますけれど・・・もしくは、貴方が専門職で、今は月収が18万円でも、5年後には40万、20年後には120万と跳ね上がる、とか(一昔前の医師はそうでしたから)。

投稿日時 - 2008-12-29 13:34:50

ANo.117

とても甘いですね  
甘すぎる発想に失神してしまいそうです

ささやかに暮らす=文化的娯楽的要素を一切排除して最低限生命を維持するだけ 
ということと解釈したとしても それすら危なっかしく感じます

忠告しますが、いまどき、終身雇用は幻想にすぎませんよ
つまり、あなた様のささやかすぎる月収18万円ですら、いつまで続くかわかりません
また、あなた様の健康だって、いつなんどき失うとも限りません

人生はリスクマネージメントですよ
今の時代、二足のわらじのほうがよいに決まっています

なぜこの時代にあって「結婚後専業主婦になってほしい」なのですか?家庭の運営について、長い目で見て考えていますか?

「僕は」「僕は」「僕は」・・・「僕の幼いプライド」のために、
家庭という大船が沈没してしまいそうで危なっかしい印象を受けます

女性は、子供を産むときに、仕事を中断せざるを得ませんので、
出産、子育ての時期には、いやおうなしに専業主婦にならざるを得ませんので、それまではお二人で十分なキャリアと資産を蓄えられてはいかがでしょうか?

ちなみに、出産子育て期は、お母さんは赤ちゃんにかかりきりにならざるを得ませんので、その間は、収入面だけでなく、家事もお父さんがひとりでこなしていただくことになりますよ 
ですから、DINKS時代には、経済面だけでなく、家事等の生活面でも二足のわらじで稼働させ、お二人で力強い家庭基盤を作っておくことは大切なことと思います

それに。。。これから先の50年は、
これまでの過去50年つまり戦後高度成長期=性別分業時代とは
明らかに違うわけですから、
自分たちの父母や祖父母の時代の夫婦観を安易に踏襲するのは考えものかなとも思います

「結婚=専業主婦」って、女性の側が希望するマインドはわかりますが、薄給の男性が相手の女性にそれを希望するという理由が全くわかりません 

いったいどうして??????

投稿日時 - 2008-12-27 22:55:30

ANo.116

一番大事なこと・・・
生活をしていけるってことの一番大事なこと・・・

金銭がやはり大部分を占めますが、それだけではないはず。

彼女の納得がないまま、専業主婦になってもらうと後々火種になりますよ。
一度辞めてしまうと、再就職は厳しいのでは?職種・資格によりますが。

できるできないでいえば、生活はできるはず。その生活ってどんなのでしょう?彼女の価値観と、あなたの価値観は違うはずです。そこをすりあわせれるかどうかですね。

投稿日時 - 2008-12-27 11:13:31

ANo.115

結論から言うと「できます」
ただし、子供が居ないことが条件です。

質問者さんが住んでる場所にもよりますけども、田舎に住んでいるのならば家賃を抑えることです。無駄なところは完全にカットしましょう。
ただ、この生活は楽ではありません。かなりきつい生活ですが、絶対に出来ます。金の管理がしっかり出来る人なら100%できます。

もう一度言います。子供が居ないのなら、100%出来ます。

投稿日時 - 2008-08-17 04:48:26

ANo.114

無理です間違いなく。結婚を考えるにはあまりに現実に沿った考え方が
まだ出来ていないように思います。失礼ですけど子供過ぎます。
18万で十分な収入というのはずっと独身ならばという感じじゃないでしょうか。家族持ちで18万ではささやかに暮らしていく事も無理です。
ちゃんとこれからかかる費用計算された方がいいですよ 大雑把にでも。
少なくとも二倍必要になってきますから。

投稿日時 - 2008-08-11 16:23:40

ANo.113

もう少しで半年になろうとしてますが
この相談者さんはどうなったのでしょうか?
いろいろ言われてすねちゃったか、改心したか・・・
別れたか、ご結婚なされたか・・・
18万での生活が無理って話ではないと思いますよ?
出来るor出来ないの話なら、私も出来ると思います。

私が思うに・・・
あなたが彼女が他の男にチヤホヤされたくないとかという、
くだらない考えではなく、(女は少しくらいチヤホヤされないと
すぐに美しくなろうとする力がなくなりますよ)
正論があって専業主婦を望み、生活費が足りないようなら、
あなたが、仕事が終ってからバイトなりすれば良い話なんじゃないでしょか?
そしたら、お小遣いを使う時間もないしね。
あなたが、あまりにも他力本願な考えだから
皆さん心配もしてるし怒っちゃったんでしょうね。
簡単な事です。 あなたが何とかするんです。
そして、お給料をすべて渡して奥さんとなる彼女に
やりくりしてもらってください。 あなたは働くのみ。

そういう中でいろんな現実が見えてくるんじゃないでしょうか?

以上です。

投稿日時 - 2008-05-30 18:48:05

ANo.112

友達のだんなさんの月収は16万、友達は専業主婦、子供は2歳ですが、何ら問題なく生活しています

どこに住むかが大きくかかわってくるかと
家賃って高いですから

自分たちにあまりお金をかけなくて良いというなら、大丈夫でしょう


ただ、子供が大きくなるにつれ教育費も跳ね上がります
そのときのための貯金、もしくは奥さんがパートなどで稼ぐなどしないとキツイかもしれません

投稿日時 - 2008-05-15 17:30:01

ANo.111

すみません、まだ締め切っていないので書かせて頂きます。
私も無理だと思います。ローンの返済など余計なものが一切なくて本当に光熱費、家賃、食費など最低限で切り詰めればやっていけなくはない額だと思います。
が、預金をしていくには厳しいでしょう。ボーナスがあったとしても元々給料の良い職種ではないんですよね?ボーナスも普段の不足分に充てなければいけない事も多くなるかと思います。子供が出来たり、夫婦のどちらかが病気になったり、付き合い(冠婚葬祭など)で出費がかさむこともあります。男性には気付かない部分で必要なものだって出てきます。余裕がないのはきついですよ。夫婦喧嘩の原因にもなっていきます。

予め、家賃や光熱費など概算で出してみてシュミレーションしては如何ですか?そうすれば納得いくかと思います。それと、専業主婦にさせたいのはどうしてですか?あなたより先に社会に出ていることもあるでしょうが、彼女の方が現実的でしっかりしています。それに家計を実際きりもりするのは彼女ですよね?結婚を今考えるなら彼女の意見を聞くのは賢明だと思います。彼女も辞めたくないと言ってるんだから尊重してあげて欲しいです。

私も12~3年程前、その位の額で一人暮らしをしていました。別に贅沢な部屋でもなく、食費もいろいろ切り詰めましたがやはりボーナスで埋める、と言う感じ。二人ならもっときついです。実際お金をやりくりしていく人にはきついですよ。

投稿日時 - 2008-05-09 14:46:27

ANo.110

住んでいる地域にもよりますが、
手取りで18万ならなんとかなるかも・・・
と、言おうとしたら、「総支給」なんですね。
ってことは手取りは多くても15万くらいですかね。
無理です。
私は手取り15万くらい・ボーナス無しでひとりぐらしをしていたことがあります。
家賃は3万9千円と格安でしたが、
当然ながらその他に、生きていく必要最低限として、光熱費食費がかかります。
会社の都合で住民税は天引きではなく、その薄給からさらに税金を払うありさま。
何かあったときのために貯金をしないわけにはいかないし、
生命保険にも入らないわけにはいかないし・・・で、
色々払ってしまうと手元には数千円しか残らない月もあり、
服は買えないし遊びに行けないし、あまりにも貧乏すぎて嫌気がさし、実家に戻ってしまいました。
ひとりでもコレですから、つまり質問者さんの場合は、
こういう状態だった私がさらに誰かを養うようなものです。
不可能です。
低所得者層の専業主婦が読む雑誌に紹介されている「節約主婦」すら、
旦那さんは、一番給料が安い人で、
手取り月20万くらいあります(ボーナス別)
ちょっとねー・・・これって会社勤めに置き換えたら、
上司から、給料出ないけど会社のために働いてね。
って言われているのと同じですよ。
色々失礼なことを言って申し訳ありません。だけど、これが現実です。

投稿日時 - 2008-03-28 12:05:46

ANo.109

16年前結婚しました。
当時の月給は15.6万円で、家賃は6.5万円で車も持ってました。
給与並みの生活に対し彼女が納得していれば、なんとかなるものです。
しかしながら

> 彼女は・・・仕事はやめたくないと言います。

遠まわしに貧乏生活は嫌だと言ってるのではないでしょうか?
だとしたら、厳しいですね。

投稿日時 - 2008-03-21 11:59:31

ANo.108

ものすごい回答数なので、もう分かっておられるでしょうが、
無理です。
理論上の計算と実際かかるお金はすごく違います。

友達に、同じような状況で実際に同棲している人がいます。
その友達は月収は19万前後+残業代です。
その友達の彼女さんは好きな日に派遣でちょっと稼ぐ感じです。
その友達は、彼女さんに内緒でサラ金の3,4社から金借りてます。
利子が怖いって言ってました。

やめた方が賢明です。
彼女さんが働くって言ってくれてるなら、
素直に ありがとう、一緒にがんばってこうって
言うべきだと思うっすよ!

>彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが、それでもまだ余裕がある

あと、↑今まで彼女さんにお世話になってらっしゃるみたいなので
何か、できる範囲でお返ししてあげれたらいいですね!
余裕なことはありません。余裕に見せてるんすよ。
いい彼女さんすよ!大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2008-03-18 02:58:10

ANo.107

うわ~!!こんな条件突きつけられるんですか?
これでは彼女さんに声を掛けてくる他の男性の方が余程彼女さんの為になる条件を提示してくれるのではないでしょうか?

私はムリです。倍のお給料でも苦しいです。(家賃が質問者さんの月収位なので)
3倍で何とかでしょうか。

それにしても車もデート費用も彼女持ちだなんて、彼女が不憫です(涙)
出してくれと言っているつもりはない、みたいな書き方をされてますが、結果出させていれば、なんと言われても言い訳にしか聞こえないよねぇ。
あなたには男としてのプライドはないのですか?

彼女が相手をしてくれている間に発想の転換をした方が賢明でしょうね。
こんなに考え方が堅苦しくては他の男性に目移りしても仕方ないですよ。
というか目移りしたくなる様な条件でしょ?!

なにも薄給を非難しているのではなくて、薄給なりにもっと建設的に物事進めましょうよ、と言っているのですよ。

もっと男として、社会人として修行を積んで下さい。

上から発言失礼しました。

投稿日時 - 2008-03-18 02:55:48

ANo.106

現在旦那の収入が30万そこそこで専業主婦(妊娠中の為)をしている者です。(元・経済金融機関社員)
厳しいけどキッパリ言ってしまうと無理だと思います。
何故かは彼女さんが「経済的にゆとりのある生活を~」とありますが、15万そこそこで彼女にゆとりある主婦になってもらえそうですか?
自分の実家なら~とありますがお義母様がご健在ならお金に少々のゆとりは出ても精神的にどうかと。。。
女性の結婚後の経済観念は男性が思う以上にシビアな面があります。
それはアナタ(私)だけ、と思うかもしれませんが、恐らく質問者様の彼女さんも色々考えて共働きをご提案されているんだと思いますよ。
今は配偶者の手取りが~というより生きがいや社会的プレステージで仕事を継続したい女性も沢山います、私も出産~育児が落ち着いたらまた働く気マンマンです!
今一度彼女さんとお互いの気持ちを話し合ってはどうでしょうか?
結婚生活を楽しく永遠のものにするにはお互いが心地よく生活出来る事が絶対条件ですから!
頑張ってください!

投稿日時 - 2008-03-10 14:33:51

ANo.105

彼女が正しいと思います。
生活はかなりきついと思います。あなたはよくても彼女色々我慢しなきゃいけなくて可哀相。彼女が働けば少し余裕が出るし、彼女は働きたいと言ってるのだし。
しかも車も彼女ので、ガソリン代はどうされているのですか?
あと、他の人の回答読みましたが、デート代も出してもらっているとか。。
あなたのお給料だけで生活しながら結婚費用ためるのはかなり時間がかかると思います。

投稿日時 - 2008-03-08 14:32:14

ANo.104

皆様、そんなに熱くなってはいけません。質問自体がネタなんですから。

投稿日時 - 2008-03-07 14:09:29

ANo.103

「僕としては十分な収入」でも、彼女としてはどうですか?
まだまだ結婚生活をやっていくのに不安な収入額ではないでしょうか

彼女は専業主婦でもいいといっていますか?
相手とじっくり結婚生活について話してみる事が大切だとおもいますね。

最終的には
結婚にはお金が一番必要かといわれればそういうわけでもないので、
彼女がそれでいいというのなら
収入額など気にしなくていいと思います。


あくまでお金は二人の娯楽のために。
ささやかな家庭でもいいじゃないですか

幸せな家庭を作ってほしいです。

がんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-03-02 16:53:04

ANo.102

月収18万円ではやっていけないと思います。
彼女はブランド好きなんですよね。
多分結婚して彼女が専業主婦になっても、こんなに安い給料じゃ、おしゃれもできないと、不満に思うと思いますよ。
今のところは結婚するのだったら、共働きがよいのではないでしょうか。
もっと質問者様のお給料があがったら、彼女に専業主婦になってもらえばよいのではないでしょうか。
だいぶ前に質問されたようなので、質問者様の答えはでているかな、と思いますが。
回答締め切らないんですか。

投稿日時 - 2008-03-01 09:47:02

ANo.101

やろうと思えばやれる!以上!

投稿日時 - 2008-02-29 19:19:22

ANo.100

回答#100でしょうか?

私も質問者さんと同年代ですが、正直、18万では厳しいと思います。

就職する前は、私も質問者さんに近い考えを持っていましたが、就職後に現実を思い知らされました。

私からできるアドバイスは、インターネットで無料の家計簿ソフトを入手して、就職後、自分の給料がどのように使われているかを把握したほうがいいということです。

就職先の企業規模が大きいとそれだけ付き合いが増え、それに伴う慶弔費の出費も馬鹿になりません。
例えば、部内の人が結婚するとして、他の職員はご祝儀を出しているが、自分だけは出さない…、なんてできないですよねw

投稿日時 - 2008-02-26 20:26:10

ANo.99

すごい回答数ですね、多くの方が、回答されてますし、既に質問者様もお礼を記載していない事からもう見てないかも?なので、今さらですが、

>月収18万では結婚してやっていけませんか?
出来ません(キッパリ!)
何を根拠にやっていけると思ったのかまったく理解不能です。
確かに、ギリギリの生活をすれば可能でしょうが、生活とは今日を何とか生きられれば良いと言う事では
ないです。これから子供生まれて大きくなって来たら、教育費や食費等はどうするのですか?
貯蓄もなく、老後をどう過ごして行くおつもりなのですか?

こんな言葉が有ります『お金で愛は買えない、だけど、お金で愛はうるおう』
沖縄県が失業率No.1と同時に離婚率もNo.1です。
綺麗事言っても、お金が無いと家庭円満とはいかないって事です。
もうすぐ結婚されるのでしょう?もっとしっかりして下さい。

投稿日時 - 2008-02-26 19:06:15

ANo.98

はじめまして。26歳の主婦です。去年の1月1日に入籍しました。
そこから1年。主人は16万5千円の基本給が続いています。

先月のお給料は手取り17万。
ワタシの個人的な考えから、外に働きに出ていません。
近所の工場から内職のお仕事をいただき、家でやっています。
毎月2万円ほどの稼ぎがあります。

家賃6万円、主人の大学時代の奨学金の返済1万5千円、
車の借金2万円、その他もろもろ。それでも生活は出来ています。
少しづつ先を見据えて、やりくりしています。
昨年末のボーナス(20万円)を使わず車検と車の借金にあてたり。

私たち二人のお小遣いはほとんどないです。
でも出かけるのはいつも二人でなので、
その時は家計の財布から出て行くのです。
今は貯金はほとんど出来ていません。

今は、給料が安いかもしれません。
でもそのうちボーナスが出るようになるかもしれません。
時間がかかるかもしれませんが、月給もあがっていくでしょう。
遠回りな人生かと想われるでしょうが、
二人で話して、それでも主人についていこうと決めました。
主人と結婚して私は幸せです。

長文失礼致しました。

投稿日時 - 2008-02-26 13:17:53

ANo.97

 一番大事なのは、彼女と二人でしっかり話し合うことです。


 ちなみに、私は、39歳。ワンシーズン5万から10万くらい服につぎ込みます。お化粧品は月1万5000円くらい、エステに月1万、美容室は月2万くらいかかります。

 20代、30代の主婦だと、経済力の差はあまり感じません。それなりに新妻はきれいですし、子供を産むとますますキレイになります。問題は40代からです。その差は大きいですよ。キレイになる人、疲れてくる人。いちがいにお金だけが問題とはいえませんが、やっぱり少しお金を掛けないと。
 

投稿日時 - 2008-02-25 15:33:52

ANo.96

うわ~すごい回答数!!

物理的に厳しいと結論でてるようですし・・・
親元を離れて暮らし始めれば多分気づくことなので
それを知らなかったことは、大きな問題ではないと思います。
私も参考になる回答がたくさんありましたよ。
ちょっと別の角度から参加しますね。


あなたが、今後働くとすごく実感することです。
彼女は4年間も仕事を続けてきたわけです。
4年間かけてその会社で培った能力やキャリア、
今後のステップアップ、ともすれば人間関係や信頼を
「俺のために放棄しろ」と、おっしゃるわけですよね。
これは、あなたが直面しているように就職が厳しく
賃金も安い今の世の中で非常にリスキーなのは、
あなた自身の身に置き換えればよくわかりますよね。

そしてそのリスクを犯すに値する対価やプランを
あなたは彼女に提供できていますか。
説得できる、納得してもらえる具体的な何かを
一生懸命、彼女のために探しましたか。
彼女の言葉を真剣に自分の中でまとめましたか。


ここでは実際生活が可能か不可能化が
中心で話が盛り上がってます。
しかし、それ以前に結婚生活で最も重要な、
相手の立場に立って物事を考えることが欠落していませんか。

その心が欠乏していては、仮に30万円あっても
暮らしてはいけないでしょう。
男女に限らず、親子でも組織でも。

なので、ぜひ、ぜひ、もうちょっと深く
彼女の声に耳を傾けてみましょう。
ほかの誰でもないあなたの大切な彼女なのだから。

投稿日時 - 2008-02-23 21:27:53

ANo.95

前提条件が、東京かそれ以外の都市か田舎かで全然違いますね。

ⅰ 東京ならまず18万じゃムリ!!

ⅱ それ以外の都市ならかなりカツカツ・・・

ⅲ 田舎なら十分生活可能でしょう。

まぁ、ⅰかⅱなら結婚して一緒に働きながら200万ぐらい貯金作って、子供作ればいいのかなと思います。

投稿日時 - 2008-02-23 14:41:00

ANo.94

住まいはどうされますか?

どちらかの実家で同居ならぼちぼちですが、
やはり賃貸となるとかなり厳しいと思います。
家賃と食費、光熱費できえてしまいます。

子供ができるまでは共働きじゃだめですか?

投稿日時 - 2008-02-23 02:38:38

ANo.93

住んでいる場所にもよりますが、二人で暮らすのに18万円では先行きが不安です。
もう少し頑張っていい仕事を探すべきだと思います。
事情によってできない仕事などもあると思いますが、最低21万円は必要かと私は思います。
(2008年大卒初任給=21万円程度)参考までに

ちなみに求人誌には24万円以上が沢山載っていますよ。

投稿日時 - 2008-02-23 00:01:15

ANo.92

はじめまして。

将来の生活設計はどう考えていますか?

なぜ専業主婦にこだわるのでしょうか?
養ってあげたいのかな?

働けるうちは働いた方がいいと思いますよ。
彼女も仕事を望んでいるようですし。
働きたくても仕事に就けない人もいますし。

彼女にも彼女の時間が必要だと思います。
仕事に行ってそれを感じることができる人もいるはず。

18万で生活はできなくはないと思いますが、お金の事で喧嘩になるかも知れませんね。

なんでも、ちょっと余裕を持たないとギスギスしてしまいますから。

投稿日時 - 2008-02-21 19:14:41

ANo.91

私の場合、妻が専業主婦ということに物凄く不安を感じます。

結婚して、奥さんが寿退社し、1ヶ月後に会社が倒産したり、あなたが事故に遭ったりして寝たきり状態になったらどうしますか?

これを切り抜けていけるのは、ある程度の貯蓄があってのものです。
18万が十分な収入とお考えのようですが、貯蓄がまるっきり無い状態で結婚するのは、自分だけでなく人の人生をも大きく狂わせかねないと思っています。

自分の妻になる人には、私がいなくても最低限、生活に困らないだけの収入を持って頂きたいと考えます。

質問というより、掲示板みたいになってますねー(^^;

投稿日時 - 2008-02-21 11:42:58

ANo.90

月給18万円は、現状厳しいですけど、まだ、若いという事と
日本全体の賃金水準が、下がって行く事を考えれば、将来的には
何とかなると思います。
経済的にグローバル社会なんていいますが、世界的に競争すれば、
特別な日本の優位性が無い限り、賃金水準も平準化して行くと
思われます。発展途上国は上がり、先進国は下がっていき、
両者がバランスする(つまり同一賃金になる)までそれは続きます。

世の中も一部の方はより高いレベルの生活が出来るようになるでしょうが、圧倒的多数は安い賃金でそれなりの生活になるでしょうね。
それにあわせて世の中の価値観も変わっていくのでは、ないでしょうか?
既に百円ショップとか、軽自動車に乗る方が増えたとか、パソコンなど
も安いのが出回りつつあるとか、昔に比べれば、安くても快適に
暮らせる世の中になりつつあるという実感がしませんか?

今、年収600万とかで、苦しいなどと言っている方などは
これから先今の価値観で生活していると将来はかなりきびしいと
覚悟しておいたほうが良いと思います。

子供を大学にやるのにお金がかかるとかいいますが、18歳になったら
自立して自分でアルバイトなりして学費を稼いで大学に行かせれば
よいでしょう。昔からそういう方たちはいましたし、ある意味ここ
何十年かの少しばかり恵まれすぎた環境。(親が大学の学費を全部出すような風潮)が、日本の若者を堕落させていると、言えなくはないと思います
ただし、能力があって、24時間仕事に没頭でき、更に運に恵まれ
て高給取りになる方は別です。

投稿日時 - 2008-02-20 23:18:42

ANo.89

16歳♂です。貴方の質問を見て、会員登録しました。

ご自分の甲斐性の無さを、もう一度考えてみてください。

お金がなくても幸せになれるだなんて、中学生でも考えません。

ましてや、18万円程度の月収で。十分だとお考えですか?何を根拠に。

いい加減目を覚ましてください。お一人で暮らすのとは次元が違うのですよ

想像してみてください。ご自分の甲斐性がないばかりに、
お相手や子どもや親御さんはひどくひもじい思いをするのです。
生まれてくる子どもさんが満足に教育を受けることさえできなければ、
その子ども、あなたのお孫さんにも間違いなく多大な影響が予想されます。

僕は孫がそんなことになったらと思うと、本当に涙が止まりません。

あなただけの人生ではないのですよ。

お相手の方は、すごく優しい方なんだと思います。

私として何らかのステップを示すことはできませんが、
どうか、苦労をかけさせないであげてください。

投稿日時 - 2008-02-20 23:06:10

ANo.88

30歳女性です。正直、厳しいと思います。
もちろん無理ではないと思いますが、将来の事を考えると・・・。
子供を大学まで行かせて、マイホームの夢も持ってと思ったら
しばらくは共働きでもいいのでは?

仕事を続けたい派でしたが、会社の上司と話して、気持ちが変わりました。
大手の会社なので、役職者は結構貰ってるみたいなんですね。
(他の先輩、33歳で年収900万弱位だそうです)
なので、みんな奥さんは専業主婦。
その上司は、40歳ですので、もうちょっともらってるとおもいますが、
奥さんに毎月「生活費」「お小遣い」を渡しているそうです。
「女性はちょっとしたお小遣いが必要って昔上司から聞いてたから」と。

女性は高額じゃなくても、自由に使えるお金が欲しいものです。
現に専業主婦の友達は、化粧品など、旦那さんには「自由に買っていいよ」
と言われるそうですが、ついつい
「そんなお金があるなら、子供の為に貯金したい」とか思っちゃうそうで
なかなか自分のもの買えないそうです。

この位余裕が余裕ある暮らしがさせてあげられるなら、専業主婦になってもらってもいいと思いますが
本人が働く事を希望するなら、苦労させるのはかわいそうだと思います。

投稿日時 - 2008-02-20 19:17:32

ANo.87

未来の事は誰にもわかりません。日本の行く末も、自分がリストラに遭うも給料が減るも、未来から来てる人はいないのでわからないですよね。でも最低年収300万で、将来的には500万はないとやはり厳しいですよ。なんだかんだで世の中お金ですからね。自分が将来給料が減ってリストラに遭って、日本国民の平均年収がグンと下がるって分かってればそんな楽な人生はないからね。逃げるほど楽なもんはないよな。どんな世の中になっても生きていく。勝者と敗者だけになるなら勝者になる努力をしないとね。
とにかく若いうちに貯金を作って、結婚はそれからでもいいと思うよ!

投稿日時 - 2008-02-20 17:32:26

ANo.86

出来るか出来ないか の観点からで判断すれば、可能であると答えますが。

先にも書いたように、あなたの考えがあまりにも甘過ぎるし、他人を頼っている。

結婚をするのであれば、彼女の力を頼るのは当然だと思う。

あなたの親の力を借りるのはいいとしても、あなたのご両親もいつまでも収入があるとは限らない。

だから、あなたの考えさえもっと自立したものであれば大丈夫だと思う。

だけれど、所詮は社会人一年生だから、まだまだ先の目標として、今は仕事を頑張る事を考えなさい。

それと、ここに年収500万とかって書き込んでる、この先の見通しもろくすっぽ考えていない、幸いにも今は収入の良い連中よりかは、まだマシかな!(笑)

ニュースを少し見れば分かるとおり、『豊かな国日本』ってのは、昔話なんだよね。。。。。

ここにそんな収入じゃ、無理だとあなたをバカにしている連中の1/3位はリストラにあるだろうし、残りの半分は2年以内に、収入が減るだろうし。。。。。

要するに、君の収入の方が上を行くかも知れないんだよ!

何度もいうけれど、『必要とされる人間』 になりなさい!

しっかり地面を踏ん張って、頑張れよ!

投稿日時 - 2008-02-20 14:41:34

ANo.85

最近、よく聞くワーキングプアという言葉、テレビでも番組になって取り上げられましたが、その中の1人が、お仕事2つ掛け持ちして、確か18万くらいの収入だったような。子供2人育てて1人で頑張ってたお母さんでしたけどね。 質問者さんも寝ないで頑張ると、もう少し収入が上がるかしら。

今ちょっと検索したら、生活保護の金額、釧路の場合というのがあったので、リンクさせておきます。 子供より大人は、経費がかかることを考慮すると、20万でも、きついですよね。

それにしても、ここの質問者さん、なんで、回答を閉め切らないのでしょう?

どのくらい、回答が続くか、実験してるのかしら? いい加減、判断できるような回答は、出尽くしたような気がするけど。と言いつつ、回答者の1人に参加してしまった。

参考URL:http://www.city.kushiro.hokkaido.jp/icity/browser?ActionCode=content&ContentID=1144820399268&SiteID=0

投稿日時 - 2008-02-20 13:52:19

ANo.84

質問者様は彼女さんに専業主婦になってほしいんですね。

でももし私が彼女さんの立場だったらやっぱり仕事を続けようと考えてしまうと思います。
私の周りの女性も結婚してからも仕事を続けている人が沢山います。
今の時代、共働きも珍しくないし、子供ができたらもっとお金もかかると思うので
そういう選択肢もありだと思います。

転勤とかそういった話が出れば別ですが、今まで通り同じところに留まるのなら、
彼女さんの意見も少しは考慮してあげてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-19 19:58:19

ANo.83

条件次第でやっていけるのでは?
情報がないのでなんともいえませんが、実家で暮らすとか、車は軽にするとか・・
いくらかかるとかは知りませんがw
要はあなたが働いて、自宅に帰れば奥さんがいて・・ってのがあなたの理想ってことでしょう?
なら、その理想のためにがんばればいいんじゃ?
理想と現実は違うとか、現実はそんなに甘くないっていいますが
現実からしか理想が語れないなら最初から理想なんかもたなきゃいい話
理想の為にがんばるなら問題ないかと

とはいえ・・理想的な現実を実現するのが難しいとみなさん知っておられるからこそ、こうして多くの助言を残してくださるわけですからw
真摯に受け止めて理想のためにがんばってください。
蔭ながら応援しております。

投稿日時 - 2008-02-19 18:19:32

ANo.82

はじめまして。

無理でしょう。
甘い以外の何者でもない考え方ですね。

手取りかと思ったら、そう支給額ですよね?
手取りでもかなり厳しいでしょう。

男性一人ぐらいならまだ、その金額でも全然やってけますが、結婚してその金額だけで奥さんを養おうとしてるんですよね?

ちなみにボーナスは夏と冬それぞれ6ヶ月分ぐらいでるんですか?
それなら少しは話が変わりますが、そうでもない感じがしますので、いずれ彼女さんは子供を産む際に、仕事をやめるか産休に入らないといけないので、それまで働いてもらいましょう。
それも自分の甲斐性のなさだと思ってください。

相支給額が18万でやってけるとしたら、両親と同居で家賃も食費も生活雑費・光熱費電話代等のライフライン代等が一切からなくて、地方在住なら可能かもしれません。

ささやかにも限界があります、働けるうちに働くのが若いうちの特権です。
奥さんに働かして申しわけないぐらいの気持ちで、お給料アップしていってください。

投稿日時 - 2008-02-18 09:40:07

ANo.81

やっていけるならその給料でOK、というのがそもそも不思議ですね。
いつまでも若いわけじゃないですから、年を取ったらどんな職業にもつけなくなります。
老後に病院に行けないくらい貧乏でも、そうなってから頑張ってもどうしようもなくなります。

お金は悪いものじゃないですし、あればあっただけ良いものです。
余ることはほとんどないですが、足りない時には、家族や友人や信頼や健康や…
いろいろなものを無くしますよ。
知合いにいきなり「お金を貸して」って言われたことがあります。
びっくり。関わりたくない…って思いますよね。

彼女は、今すごく充実した生活をしているのは
今の生活をしている上だからではないでしょうか。
お金にも行動にも自由があり、自分に自信がある生活です。
仕事を続けたいというのは、なにもお金のためだけじゃないのでは…。
キラキラ輝く彼女は、その生活あってこそ。

彼女と語るのが好き、ということですが、家に閉じ込めたら
彼女はあなたの話を一方的に聞かされるだけになってしまいそう。
ドライブ行くにもガソリン代が…なんて。
なさけなくて涙が出ると思います。

今の生活を取り上げたら、たぶん現在の素敵な彼女じゃなくなると思いますよ。
貧乏な生活と、毎日くらい顔をした別人のような彼女と、はりつめた空気の生活が待っているかもしれないです。
気をつけて…。

実家での生活も、新婚当初からはちょっと…。
お子さんが生まれたら、もしくは妊娠したら、くらいがちょうどいいのでは。

失礼ながら、26歳まで就職していなくても、他に言い寄る人を寄せ付けず
あなたを尊重して待っていてくれる彼女なのに、なぜ
あなたは彼女の意思を尊重してあげないのかな…。
と思います。

せっかくこうやって他の人の意見を聞くことができたのだし、
一年くらい今のまま社会で経験を積んで、どうしてもイヤだったら話し合いをする、
と期限を設けて約束してみてはどうでしょうか。
その時はかけがえのない家族になっているのですから、彼女も真剣に考えてくれると思います。

答えが多すぎて、全部読んでいないので、ピントがずれていたらごめんなさい。

投稿日時 - 2008-02-18 05:01:29

以前、お付き合いしていた人があなたとよく似た考えを持ってました。
給料は、手取りで17万と言っていました(実際は残業代があるのでもっともらえたようですが、残業も必ずしもあるとは限らないですしね)。
申し訳ないですが、「甘いな」と思ってました。
(相手を傷つけそうなので、いえませんでしたけど)
しかし、彼は私(派遣社員です)がいくら派遣でも外で働くことには、あまりいい顔をしませんでした。
確かにカツカツの生活も辛いので(今もそうですけど^^;)、ゆとりと貯蓄がほしいから自分も働く、というのもあるのですが、一方で自分自身に稼ぎがないと怖い、というのもあります。
内心では、縁起でもないですが、旦那さんが亡くなる、もしくは離婚ということになった場合、何の収入もない状態で放り出されたらこれからどう生きていくよ?ということです。
子供が出来ていたら尚更…
ピントのずれた回答でしたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-02-17 14:15:41

ANo.79

20代前半男です。

無謀です。
2人で質素な暮らしをするのでギリギリでしょう。
これを「十分」と考えているなら考えを改めるべきです。
今の所、彼女の方が正しい価値観を持っていられます。

26歳という歳を考えると、こういう考えのままの男性と結婚する彼女はまだ不安で仕方ないと思います。
1年頑張ってみて社会で一般常識を身につけるべきと思います。(年下からの意見ですみません)

投稿日時 - 2008-02-16 13:51:31

ANo.78

30代既婚女性です。昔一般企業で働いていましたが、夫の転勤で退職して今は専業主婦です。

生活基盤が地方なのか、都心部なのか、家賃はかかるのかどうか(親と同居、持ち家がある、社宅がある等)によってかなり状況は変わると思いますが、家賃について普通にかかるのであればまず無理でしょう。質問者さんには申し訳ないですが、彼女が気の毒です。。。

先日内定ということは、社会人としての生活はこれから始めるということですよね。社会人ともなると今までとは違うお金の使い方をしなくてはならないかもしれません。それだけに余裕のある状態を作っておいた方が無難です。まして結婚ともなれば、相手の人生を巻き込むのですから、もっともっと堅実すぎるほど確実な計画を立てないといけません。相手の女性がやっていけないと言われるのはごもっともと思います。

また、他の方も書かれてますが、入社してすぐ、新しい環境でのストレスであなたが倒れたらどうなるのでしょう?100%大丈夫という保障は誰にもできないのです。将来を見越して保険に入る必要もあります。子供もできるかもしれません。たぶん質問者さんは普段からあまりお金を使われない、散財しないタイプなのですね。でも毎月かかる最低限のお金が独身時代とはかなり変わりますよ。

相手の女性がせっかく働きたいといってくれているのに、それを断り専業主婦にするのであれば、それ相応の給料をもらわないと彼女への責任を果たしたことにはならないのでは?

現専業主婦の立場からすると、たぶんお金があまりにもカツカツだと、常に毎月の支払い大丈夫かな、今月の食費はギリギリだから今日はお肉食べたいけど卵にしとこうとか、寂しいことが多くなるんですよ。きっと旅行にも行けないでしょうし。こういうことが続くとそのうち愛情も薄れてくる気がします。。。結婚すること自体はいいのですが、彼女の考えを尊重してあげてくださいね。

投稿日時 - 2008-02-16 13:39:42

ANo.77

まぁ、無理です^^;;

4年前、24歳の時に結婚した者ですが
二人で働く分には余裕、かなり自由に外食して貯金もできますが
一人だと生きていくのでギリギリですね…

もともと私は専業主婦希望ですが、
やっぱり家は欲しいし、日々の生活にも余裕を持たせたいから
マンションの頭金が貯まるまではということで
働いています。

家だけじゃなくて、子供が生まれたら可愛い服とか
着せたいですからね~

なんにせよ、お金に余裕があるというのはとても重要なことです。

そして気になるのは、質問者様、
ご自分の腕が稼ぎ出す以外の要素をあてにしすぎだと思うんですけど…
ちょっと人生計画、危険ですよ。

ご質問本文にある月給で彼女さんが専業主婦になるというのは
一生ささやかにくらせば何とか細々いけるのでしょうが、
常に臨時出費の穴を埋めるのに頭が痛いと思います。
なにより、病気で入院などということになったら、一発アウトですね。
健康で・何も望まず・家が世界の全て
というのが一生変わらなければ…でなければ難しいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-02-16 03:37:18

ANo.76

今年結婚する20代半ばの女性です。
私の旦那になる人も収入は質問者さんと変わらないと思います。
私も転職を勧めていますし、彼も転職を考えています。
今は子供もいませんし、私も働きますので贅沢は出来なくても生活はやっていけると思います。
でも、子供が出来たら最低1年は私は働けません。
今のままの給料で結婚して手当が付いたとして20万あるかどうか。
結婚が決まって生活費の試算をしましたが、赤字です。
家賃だけで3分の1は消えますから。
実家で親と同居、市営等の住宅を借りるなどすれば出来ないこともないと思いますが、貯蓄も自由に使うお金もままならないかと思います。

今まで知らなかっただけで独立、就職すると支払わなければならないものって以外に多いんですよ。
税金、冠婚葬祭など私も今から不安です。
早く彼に少しでも給料のいいところへ転職してほしいです。
実際にご自分でも1ヶ月生活するのにいくらかかるか試算してみてください。
・家賃・電気ガス水道・通信費(固定電話・携帯・ネット)・新聞・食費・生命保険・税金・車があれば保険・ガソリン・維持費など
私の場合はこれだけで20万は必要です。
更に貯蓄、それぞれお小遣い(お互い多少は必要ですよね)、交際費(社会人になると何かと急に必要になる)と考えるとやっぱりきつくないですか?
実家で暮らすといっても全て親に頼るわけには行かないでしょう?
  
彼女の意見はもっともです。
私が同じ立場ですから。
私は今の仕事は辞め、新居に近い場所で探すつもりです。
結婚するに当たって周りからアドバイスされたこと、
「ケンカの原因はお金」です。
あって困るものじゃないし、これから必要なことばかりです。
私も「働ける時はガッツり稼ぐ!」つもりです。
贅沢をするつもりはないけど欲しいものも買えない、したいこともできない生活ではお互いストレスも溜まるし楽しくないですもの。
あと、余談ですが子供を保育園に入れて働くのは良くないとのことですが、私は3歳くらいになったら保育園に入れたほうが子供にはむしろいいと思います。
集団生活の中でしか学べない事もあるし、ホントに成長するんですよ~!周りの子供を見て思いました!

彼女のことホントに好きなのだと感じましたが、好きなだけでは結婚生活うまくいかないだろうとヒシヒシと感じるこの頃です。
経済的に不安な気持ちも理解してあげてください。
私も彼といられれば幸せだけど、女性ですからおしゃれだってしたいし友人との付き合いも大切です。
男性には広い心でどっしり構えていて欲しいです。
結婚生活には信頼って大切だと思います。

頑張って貯金して、彼女と幸せになってくださいね!

投稿日時 - 2008-02-15 14:41:35

ANo.75

こんにちわ。27歳の男です。ちなみに独身ですが、30歳での結婚を考えています。
現在の収入は総支給で月に23万円程度。
結婚する頃は昇給と手当で総支給で27万くらいだと思います。
ボーナスが年に100万強くらいです。
年収は現在で370万くらい。結婚しても420万くらいだと思います。
現在貯金は500万弱くらいです。

しかし・・。まだ結婚に踏み込む勇気は持てていないってのが正直なところです。理由は「お金」です。
収入なんてピンキリで、僕なんかよりもっともっと稼いでる人も星の数ほどいます。ボーナスで年に100万強もらってるからいいものの、ボーナスなんて会社の景気次第・・。悪いときなんて年間30万円の頃もあったくらいです。
どうなるかわからないボーナスを計算する事に不安があります。

彼女に今言ってるのは結婚しても「共働きが条件になる」って事です。
パートで構いません。嫁には月に8万でいいから稼いでほしいと思っています。

18万でも餓死はしないと思います。だけど、将来のための貯金などが全くできませんよね・・。さすがに厳しいでしょ・・。
最低でも年収300万はいるのでは?と思います。

それに、
>>彼女はモテるので今までも何度も色んな人に声をかけられていて、彼女は他の男は相手にしていないし浮気もしていないと言いますが、僕は彼女を外で働かせるのは心配なんです。

と言っていますが、これは学生の考えです。そういうのってちょっと違うと思います。
僕はまだ独身ですが、結婚って理想じゃないと思います。現実は厳しいことばかりだろうなぁって思います。

老後に2500万の貯金があれば大丈夫。だなんて聞きます。そのお金はどこから持ってくるのですか?退職金で1000万もらうとしても残り1500万は貯金しなくちゃいけないんですよ!?
もし持ち家を買いたくなったら?
田舎の安い物件でも2500万はします。頭金に1000万は欲しいですよね。その貯金は??
子供ができたらまた貯金が必要になります。日々の出費も増えますよね。

僕はこうやっていろいろと考えては「結婚してやっていけるんだろうか・・」と不安で不安で仕方ありません。「最悪俺が死んだら保険金が2000万おりるからそれで借金返済すればイケルのかなぁ」とかも考えてシュミレーションしています。

現実って絶対厳しいと思います。もっと独身時代で貯金しとかなきゃ!と思っています。最近ではバイト雑誌まで買って夜や休日のバイトも探しています。(なかなか実行には移せていませんが・・)

18万だと厳しいというのは万人がわかる事です。ですが、それ以前にあなたの意識が低いと思います。
できちゃった婚などで「今すぐにでも結婚」というわけでもないようですので、もうちょっと考えてみたほうがいいと思いますよ・・。
給料の低い高いより、意識の問題です。せっかくの人生でせっかくの結婚。誰だってそうでしょうけど、失敗や苦労はできるだけしたくないでしょ・・。
僕とほとんど年齢も変わらないのに意識の低さに驚きました・・。

投稿日時 - 2008-02-15 11:13:45

ANo.74

今後日本人の収入は一部の人を除いて高くなる事は無いと思います。
ですから、質問されている方のように月収18万円から20万円程度
の世帯が多数となる可能性大です。
収入の伸びがなくなる反面、給与に占める社会保障費はますます
増大するでしょう。
可処分所得は本当に15万円程度が普通になるかもしれません。
結婚生活は難しいでは、誰も結婚しなくなるでしょう。

ヨーロッパでは共働き世帯で年収400万円程度だそうです。
税金、社会保障費負担は恐らく60パーセント以上でしょう。
消費税も日本より高めであると思われます。

しかし、極貧生活している風でもありません。
あるだけの収入で、慎ましく生活していると思われます。
彼らには一時期の日本人旅行者の金の使い方(それから想像する
日本人の生活)には、眉をひそめていたのではないでしょうか?
今では日本人も少しばかり品が良くなった?

日本経済もピークはとっくに過ぎて後は下降、成熟期に
入っていると思います。
少ない可処分所得で豊かに生きていく知恵を出していかねば
と思うのですが。

今までのような生活を望むなら勿論、結婚しないのが一番です。
結婚しても子供を作らないのがいいでしょう。

投稿日時 - 2008-02-14 19:35:06

ANo.73

うわっ!すごい回答数ですね!
みなさんの生活に対する収入の関心の高さに圧倒されます。

お礼が追いつかないところから考えるとおそらく貴方と彼女の間でもう答えは出てしまっているとは思いますが私からも参考意見として。

多数決で考えたら『やっていくのは難しい』ということで、一般的な答えとして頭に入れておいたほうがいいと思います。実際私も『無理』とまでは言わないまでも『難しい』に一票です。

貴方の意見からすれば手取り15万円ほどでたとえ彼女が専業主婦でも『ささやかに』生活していけるはず、ということですが、この『ささやか』の基準が結婚生活において貴方と彼女で異なる可能性もあるかもしれません。お互いのお金もしくは生活環境に対する価値観が近くなければ、後々お互いがつらい思いをすることになります。夫(妻)の意見に妻(夫)が合わせて歩み寄りをすることは可能ですが、どうしても妥協できないところだってあるはずです。

いろいろな方が指摘されていますが、未来の家計をシミュレーションしてみるのが一番わかりやすいと考えます。
実家に住めば家賃を払わなくて済むから生活できる『だろう』、もしくはお小遣いがいらないから少ない給料でもやっていける『だろう』、ではあまりにも漠然としすぎています。結婚後にどうしても家計が苦しいときに仕方なく借金をしたとしても、ただ漠然と返せる『だろう』と考えていては破綻します。

これを機に彼女とお互いの家計のシミュレーションを出し合ってみてはいかがでしょうか?
子供が生まれた後の費用(教育費、学資保険等)まで考える必要はないと思いますが、結婚を意識しているならばできるだけ細かく出してみたほうがいいです。例えば・・・

※家が賃貸だったら更新料等が必要だし、一戸建てを購入するのであればローン返済額のみならず固定資産税や修繕積立をすることを考える。
※光熱費は水道、電気、ガスなどに分けてみる。NHK受信量や固定電話の有無も。(もちろん携帯も。)
※彼女が外食が好きなら、食費という項目だけでなく、外食という項目も作る。
※インターネットだけではなく、新聞も必要かもしれない。
※美容院代や衣服・カバン等はお小遣いから捻出するのか?あるいは化粧品代は日用雑貨として考えるのか?
※生命保険や医療保険は必要か否か?
※車は何年周期に買い換える必要があるのか?もし買い換える場合は毎月の積立が必要か否か?(電化製品や家具も同様)
※また車を保持しなければいけない以上、ガソリン代や消耗品代(オイル・タイヤ等)、保険や車検代、税金は重要な項目。
※娯楽費という漠然としたものではなく、例えば旅行が好きなら旅行という項目を作り、年何回どこへ行きたいのかということで毎月の積立は大きく変わる。
※旅行の他にも毎月のデート代だって必要かもしれない。
※26歳という年齢から考えると『結婚祝い』の出費はある程度考えておいたほうがいい。
※風邪などの小さな病気に対する医療費はもちろんのこと、医療保険でもカバーできない大きな病気にならないとは限らない。そのための貯金が必要か否か?
※老後を豊かに暮らせればと思うので少しずつでも毎月貯金しておいたほうがいい。

という感じでいくつか例を挙げましたが、ボーナスで支払おうと思うものがあれば『この項目はボーナスで。』と考えておけばいいでしょう。(ただいつボーナスがカットされるかわかりませんが。)また0円でいいもの、例えば実家に住むのであれば家賃は0円で入れておけばいいです。ただし、親に生活費としていくらか渡すのであればその項目も作らなければなりません。
お小遣いが0円でいいと言っても仕事している以上付き合いがまったくないとは思いません。おそらく歓迎会や忘年会のようなものあるでしょう。その場合は交際費のような項目が必要でしょう。
また貴方が彼女に専業主婦になってくれるのを望むのであれば生命保険はある程度の金額が必要になってくると思われます。(仮にあなたが先に亡くなったとしたら彼女はあなたの家には住み続けにくい可能性だってあるかもしれません。)そんな細かいところまで考えてみます。

これは結婚後のシミュレーションですので、お互いに出しあってみればお金と生活の価値観はだいたいわかると思います。
これ以外にお互いが結婚するまでのシミュレーションをする必要もあると思います。例えば上の例で挙げた『老後向けの貯金』の項目を『結婚式向けの貯金』に変えるなどです。これはお互い『いつ』、『どんな』結婚式をやりたいかで貯金の額は変化するでしょう。結婚式や婚約指輪は彼女にとって重要なものかもしれません。

このようにお互いがシミュレーションすれば質問しなくても結婚までもしくは結婚後に本当に彼女が専業主婦で、なおかつ手取り15万円ほどで夫婦として生活していけるかが自ずとわかることでしょう。

貴方と彼女の価値観が合うことを期待しています。

投稿日時 - 2008-02-14 13:11:43

ANo.72

私も何度か書き込みしますが、
税込み18万円でも生活は出来ると思います。
ただ、一般の家庭より収入は少ないので、いわゆる世間並みの
生活は出来ないという事です。

それをよく心得た上でメリハリのある生活をすれば十分です。
毎月の生活で切り詰められるとこは、切り詰めて、浮いた分で
ささやかな贅沢を楽しむ、お付き合いもなるべく控える、趣味も
なるべくお金のかからないものにする(ネットで一日過ごすのもいいで
すね、古本屋で一冊100円の本を買って読書とか)。
要は収入に見合った生活をするという事です。
ゆめゆめ世間並みの生活をとは考えないように。

ここで書き込みをされている方を見ると今までの世間並みの生活に
こだわり過ぎていると思います。
いずれ日本人の収入は世界並み(平均世帯年収300万円前後)に
なるという予想もあります。
少しずつ自分たちの生活もリストラしていかねばと思います。

投稿日時 - 2008-02-14 11:23:59

ANo.71

はじめまして。
私は先月結婚して専業主婦となった者です。
このまま結婚したら彼女がかわいそうだと思ったので書かせて下さい。
18万は難しいと思います。
うちは旦那の手取り25万ほどで、地味に暮らしてますがギリギリです。
ささやかな暮らしの意味はなんとなくわかります。贅沢をせず、地味に暮らす。今はできるかもしれません。しかし、今後長い人生生活をしていく中でお金が必要になっていきます。車や家を購入。子どもの養育費。今は健康でも年を取れば、必ず何かしら病気にかかると思います。
すぐにでも結婚したいのでしょうか?
今の仕事を1年続けて、改めて考えたほうがいいと思います。
自分に合わない職場かもしれません。
景気が悪く倒産寸前の会社かもしれません。(すみません。)
実際に働いてみないと、今後も働き続けれる職場かわからないですよ。

手取りから、必要経費を引いてみて下さい。
家賃、食費、水道光熱費・・・。
お金残りますか?貯金できますか?

彼女が働きたいと言っているなら働いて貰ってもいいじゃないですか。お金はあっても困りません。
結婚は家族を幸せにするものだと思います。
大切な彼女の為に、現実を捉えゆっくり考えてみて下さい。

投稿日時 - 2008-02-14 04:04:27

ANo.70

o84

子供が二人できたら、奥さんは働けなくなります。
それまでだけでも、共働きをして余剰分を貯金しましょう。
月収18万円で、子供が学校に上がって高校~大学に入ったら
どうするつもりなんですか?
学費を出してやることもできませんよ。
万一家族が病気になって入院したらどうします?
それこそ100万単位で金が出て行きますよ。
いつ何がどうなるか判らないんです。

贅沢な生活をするための共働きではなく、
将来のための蓄えを、できるうちにするんですよ。

投稿日時 - 2008-02-13 01:02:53

ANo.69

考えが甘い。
4年前から働いてる彼女の方が大人ですね。
家賃・光熱費・食費、だけじゃないよ。
学生じゃないから扶養家族じゃなくなるよ?
保険はどーすんの?一生入らないつもり??
税金っていくらとられるか知ってる???

極貧生活でもいいんならともかく、彼女は嫌って言ってるしね。
現実的に考えれば、共働きするしかないでしょ。
それか養えるくらい給料が上がるまで結婚しないか。

投稿日時 - 2008-02-12 20:20:32

ANo.68

なんだかたーくさん回答がついていたので、せっかくなので私も回答していこうかと思いまして。

月収18万で生活できない事はないと思います。
けど、そんなギリギリで、全く余裕のない生活は私はイヤです。
しかも働けるのに働かせてもらえず、
美味しいものも食べれず、思い出を作る旅行にもいけず、
両親にプレゼントも渡せず、病気になっても病院にも行けない。

ごめんなさい。愛があったとしても無理です。
贅沢をしたいというわけではありませんが、あまりにも人生がつまらなすぎる。
さらに、旦那が監視のように毎日早く帰って語るなんて。。。付き合ってた頃と違い、夫婦で語るなんてことそこまでなくなりますよ・・・

もうちょっと現実を見てくださいね。
夢だけではおなか一杯になりませんよ。

投稿日時 - 2008-02-12 19:30:16

ANo.67

はっきり言って、18万だけでは無理だと思いますよ。
光熱費2万
食費3万
携帯代2万
日用品代1万
家賃5万
お小遣いや交友費2万
ガソリン代(又は交通費)1万
貯金2万
安く見積もっても以上で18万になってしまいます。
彼女の収入が分かりませんが、共働きならどうにか暮らしていけるとは思いますが、彼女に専業主婦をやって欲しいなら、18万はきついと思いますよ。

さらに子供が出来れば、月の医療費だけでも2~3万かかりますよ。

ちなみに、うちは共働きでしたが、今は私は妊娠中で働いてません。
旦那の手取りは月25万です。
それでも毎月足りません。
貯金を切り崩して生活しています。
家のローン7万
光熱費2万
携帯&PC代2万5千
ガソリン代1万5千
駐車場代5千
食費3万
日用品代2万
医療費4~5万(うちは旦那が腰が悪くて結構かかってます)
旦那のお小遣い2万
私の医療保険5千
年金&医療保険3万(去年は旦那の扶養に入れなかったので、国民年金等払ってました)
以上だけで約30万です。
それ以外に、車二台(どうしても必要なので)あるので、車検や保険料払ったり、
美容室代や携帯の機種変代、電化製品の故障の修理代、友達の出産祝いや結婚祝いがあったりします。
予想外の出費は沢山あります。
妊娠してからは、最低限しか買ってませんが、マタニティ服やマタニティ下着が必要だし、これから生まれる子供の服や下着、ベビーカーやチャイルドシート等々…、ビデオカメラも買ったりしました。
それらを買うと、月40万近く使ってる事もあります(汗)

私の考えでは、結婚してしばらくはお二人で共働きをして、貯金を貯めてみてはどうですか?
貯金が貯まってから、子供を作るなり、彼女が仕事を辞めるなりすればいいと思います。
お給料が18万だからって結婚できないとは思いませんから。
私達夫婦も、結婚して一年半共働きして300万以上貯めました。
貯まったのをきっかけに私は仕事を辞めて、子供を作りましたよ。

投稿日時 - 2008-02-12 19:12:53

ANo.66

食費 36000円
光熱費 25000円
電話代  10000円
ガソリン代 10000円
雑費     10000円
子供費    10000円
貯金     15000円
こずかい  30000円
車検積み立て  5000円

家賃なしなら、手取り150000円程度で生活できます。
車は中古の軽10年くらい乗る予定。
出来ないという意見が多いのには驚きです。

  

投稿日時 - 2008-02-12 18:01:25

ANo.65

やっていけない金額と考えた方が自然です
固定費算出してみればわかります。

投稿日時 - 2008-02-12 17:18:15

ANo.64

実は私も月収18万円くらいで、結婚、子供(0歳)がいます。
歳も52歳です。(中年男)
幸い、年金暮らしの父親と同居で家賃などはかかりません。

親も高齢のため数年先には親からの援助はなくなるでしょう。
しかし、結婚、子供も出来たので結婚生活は続けていくつもりです。
世の中には母子家庭などでこの程度の収入で暮らしている方も
多いのではないでしょうか?

うちは母子家庭ではないですが、親の持ち家だし、税金もほどんど
払わなくてすむので使い方しだいで、何とかなると思います。

ただ、私自身は貯金が現在の年収の10年分くらいあり、いざとなれば
それを取り崩せば何とかなるという、安心感があります。

でも、子供が成人するまで貯金には一切手をつけずやっていくつもりです。

あなたもまだ年齢が若いですので、私は大丈夫だと思います。
奥さんには家賃分くらいの収入を得るようにしてもらったらどうですか?
内職でもなんでもいいじゃないですか。

投稿日時 - 2008-02-12 16:36:34

ANo.63

ごめんなさい、私も無理です。

ダンナが年収5~600万です。
結婚する前は、子供ができたら専業主婦になって、
なるべく家で子供を見て欲しいと言われていました。

1年以上経った今では、
子供もできていないのに(笑)
正社員になれとか(今は派遣です)共働きじゃないと無理だとか
言われていますよ。
そもそも派遣にしたのも、ダンナが「自分が帰ったら家にいてほしい」って言ったからなのに。

勝手なもんだなーと思いますが、現実が見えたので納得しています。
働けるうちは働いておいて、それだけ節約することができるなら
貯金をたくさんしておいたらいいと思います。

投稿日時 - 2008-02-12 10:26:42

ANo.62

こんにちは、内定おめでとうございます。

結論から言うと、無理でしょうね。
気持ちのもちようでどうにかできるレベルではなく、物理的に不可能だと思います。

読んだ印象だと質問者さんは1人暮らしをしたことがないと思いしたが、どうでしょうか。
質問者さんの職種の中で給料が高くても、それは一般社会で生活するには関係ないのでは・・・
4年前から働いて社会人の感覚や経験を身に着けている彼女さんが言うのだから、正論だと思います。
私だったら、相手は貯金がなくて自分だけ貯金がある状況で
月収18万で結婚してかつ専業主婦になってくれっていわれたら・・・ならないというか、なれないです。
私もいま1人暮らしで今春から新卒で働きますが、18万だと自分の生活でいっぱいいっぱいですね。

実際世の中の人は結婚したとしても何年か共働きしてお金を貯めてから
子供をつくって奥さんが専業主婦になるならなる、または休暇をとって数年後職場復帰だと思います。
バイト先のパートさんも「共働き期間にお金貯めておいてよかった」と言っていました。
「結婚」するからには女性だったら式もあげたいし、指輪も欲しいんじゃないでしょうか。
まず同棲して2人で生活するのにどのくらいお金がかかるのか、実際に体験してからにした方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-02-12 07:23:17

ANo.61

たくさん回答がありますが
結婚じゃなくて同棲はダメなんですか?

同棲したら彼女とは一緒に暮らせるし、お金の現実的な問題もよくわかると思います

結婚はそれからでも遅くないと思います

投稿日時 - 2008-02-12 06:20:12

ANo.60

はっきり言って厳しいです。

税金込みの月収18万では手取りは約15万円くらいではないかと思います。
質問者様や彼女さんは携帯電話や車をお持ちでしょうか?
15万円から光熱費や食費、携帯代やパソコン代、車の車検代にガソリン代を差し引いた上に借家なら家賃もいることでしょう。
今少し考えただけで月に少なくともこれだけのお金が要ります。
その上に子どもが産まれたら・・・・と考えるとかなり難しいのではないでしょうか。

確かに、やろうと思えば出来ない収入ではないかもしれません。

ですが、他の方も書かれているように、もし事故や病気で入院したら、お葬式をすることになったらなど、予測不可能なことが起きた時、金銭に余裕がないでしょう。
また、普段過ごしているだけでも金銭的に余裕がないのは精神的に辛いかもしれません。
最初の新婚生活の間は大丈夫かもしれませんが、後々辛くなるのは間違いないです。
彼女さんが節約好きで慣れてるというような状況ならばまだ良いかもしれませんが・・・。
冷たいことを言うようですが、平気だと言い切れるのは結婚し始めの愛があるうちだけではないでしょうか。

彼女さんにはせめて貯金がもう少し貯まるまで働いてもらうことを強く推奨します。
私は質問者様よりも年下でこんなことを言うのもなんですが、現実はそんなに甘くありません。
お金が全てともいえるこの時代、少しでも金銭的余裕を持っておいた方が賢明だと思います。

投稿日時 - 2008-02-12 00:08:10

ANo.59

こんばんわ!

18万円では一人でも無理なんです。

一生病気しないとか事故にも遭わないとか・・不備の出費もあれば、社会人は相手の親類との付き合いもあり~~結婚・葬式・出産祝いなど~~それにご近所の付き合いや会社の付き合いも・・・

夫婦で社会から孤立して生きて行くなら・・・それでも赤字です。

車を持ってたら、どうやって保険や車検代を出すんでしょうか。

30万円でも足りなくなるかもしれません。

投稿日時 - 2008-02-11 23:23:09

ANo.58

こんにちは。

月収18万で、そこから家賃、光熱水道、携帯など払うの?
ささやかな生活でも、夫婦で外食したり、オシャレしたり
デートしたりするよね?

しばらく共働きで、お金を貯めたほうがいいのでは?
おれは1人暮らしでも18万じゃ生活できません。

投稿日時 - 2008-02-11 14:26:53

ANo.57

29歳、男性です。
今、うちがそれです。望んだわけではありません。
一昨年にカミさんが妊娠して働けなくなってから、2年になります。
貯金を切り崩したり、親から借りたりでなんとか生活してきました。
それももう限界です…
子どもが1歳を過ぎたので春から預けて働こうと思っているのですが、
保育所に入れませんでした。(カミさんが働いていないとの理由で…)
諸事情により、どちらの親も預かることができません。
いろいろと模索していますが、ダメだったらこの生活が続きます。それを考えたら…

「ささやかに」と言っていますが、そんなメルヘンなもんではないですよ。「贅沢せずに」と言っていますが、普通の生活すら危ういですよ。
小遣いが全くないのは精神的にとても辛いですよ!

投稿日時 - 2008-02-09 20:48:12

ANo.56

こんにちは。36歳男性です。
ほんわかした感じにつられて、初めて登録しちゃいました。

僕は在米なんですが、年収で、800万程度、月66万程度もらっています。
しかも田舎です。それでも彼女に専業主婦になってもらうのは不安が
あります。将来自分の面倒を見られるかどうかも不安なくらいです。

博士号を持っている方で、月収18万程度の方も知っていますし、
人間の価値は「値段」では無いと思います。が、将来どうするのでしょう?

月に18万でも将来有望な世界もあるし、月に100万でも、長続きは
しない、したくない、ようなヤクザな世界もあります。もちろん
その中間もある。

今の月給が18万で、嫁さんを食わせて、将来的に子供の面倒まで見ると
なると、それこそ博士でも難しいと思う。何かこの後の計画を真剣に
立てないと。毎日家に帰って、幸せにさせる自信があるというのは、
本当に大事だと思うので、あとは貧困のあまり逃げられないように、
頑張って。

投稿日時 - 2008-02-08 16:29:04

ANo.55

結婚とは、相手があって成り立ちます。
あなたが彼女をどの程度まで理解しているかが気になります。
彼女も人であり、社会的生活を過す一般の人なのです。

彼女を独占したい。

それだけの理由で結婚しようとしてませんか?
彼女をひととしてみて、相談をして、双方納得していれば
問題ないのですが、あなたが思い込みで何か彼女に自分の考えを
押し付けようとしてませんか?それがちと心配です。

投稿日時 - 2008-02-08 01:17:40

ANo.54

どうでしょう。貴方個人の貯金が100万円になったら専業主婦になってもらうというのは?
私の住んでいる沖縄県では、その収入でも節約すれば2年でできます。
なんせ2DKアパートの家賃が3万円台ですから。

貴方の地域ではどうでしょう?一度計算してみてください。
そこに現実がありますからそれで判断してみてください。

投稿日時 - 2008-02-06 23:52:08

あなた方おふたりが、「やっていける」と思うのならやっていけます。ようは覚悟の問題です。

世の中にはあなたよりも低い年収で妻子を養っている人もいます。ささやかに、節度を持ってやっていけば問題ないでしょう。

ただし、お相手の方が「やっていけるかわからない」と仰っているのなら(つまり、やりくりする覚悟や自信がないのなら)生活が破綻する可能性は高いでしょう。

現実問題としては、しばらく共働きを続け、やりくりできる自信がついてから専業主婦になってもらっても遅くはないと思います。少なくとも、お互いの考えが一致するまで話し合いを続けた方がいいでしょう。

投稿日時 - 2008-02-06 02:21:31

ANo.52

ちょっと質問の回答…というところから、ずれてしまいますが…。

これだけの人がきちんと答えを出してくださっているのにも関わらず
途中からお礼も書かない、締め切ることもしない、というのは質問者さんは
読んでいらっしゃらないのでしょうか?

それは自分の思い描いていた回答が1つもなかったからですか?
誰一人「大丈夫です。お幸せに。」と書いてくれなかったからですか?

私は未婚者ですが今の彼と結婚を考えています。
しかし彼と私の収入を合わせてどんな生活が出来るのか?
そんなことを考えているのでここの回答者さんたちのご意見はとても参考になりました。

もう少し人の意見を取り入れ、ちゃんと対応できる大人になってください。
お金云々の前に結婚する意味がないと思います。

投稿日時 - 2008-02-01 11:58:23

ANo.51

No48のthimysさんの回答は良い意見だ!

ただし、俺に心が有るか無いかは関係無かったね。どうでもいいことです。(笑)


さて、結論ですが、18万円でやっていくのは難しいでしょう。
せめて、彼女に子供が出来るまでは働いて貰う方がいいです。

婚約指輪は、彼女がどう考えているかですが、男の見栄として、30万くらいは準備が必要だと思います。

結婚指輪は、ピンきりですが、プラチナリングで、安くてもペアー8万以上の物をお勧めします。 俺は以前、宝石屋に勤めていたので。(笑)
収入は月に7桁でした。(笑)

戻って、
式は挙げたとして、チャペルを借り、衣装代を入れれば、100万以内で済みますが、それでもざっとこんなものです。

結納金も必要です。 結納金は、相手の嫁入り道具の一部負担金のようなものですので、少なくても100万くらいは必要だと思います。

最近では、結納とか省略する方が多いですが、彼女のご両親の気持ちを考えれば、結納金が無いだけでも悲しい気持ちになると思います。

籍を入れるのは、そんなにお金は掛かりません。

だけれど、娘を嫁に出す、相手のご両親に対して、式も挙げない、指輪も品祖、では失礼だと思います。

彼女のご両親が、略式でも構わないと仰ったとしても、少なくとも100万くらいは準備が必要です。100万っていうのは、あくまでも最低の目安で、少ないと思います。


さて、次に、出産に当たってですが、出産費だけでも、後日に返ってきますが、35万くらい掛かります。

その前に、通院するので、1回当たりに5000円(目安)は考えておきましょう。
少なくとも、出産日までに、12回は診察しますので、60000円以上になるはずです。

最近、それらの出資さえも抑え、通院をしないから、病院をたらいまわしにされ、不幸な事件が起きているのです。


あなたが考える月々の費用の他にも、沢山お金が掛かるのです。


脱線話

50万円収入がある人は、『50万じゃ足りないな』と考え、55万円になったとしても、満足なのは半年くらいで、『55万じゃ足りないな』となっていくのです。

やりくりにも困るんですよ!(笑)

収入があれば、その分だけでの生活をします。

人は贅沢には麻痺できますが、貧しさには麻痺しません。

あなたの18万円の稼ぎで、結婚して生活する事は確かに可能です。

だけれど、月の収入が、18万円では、あまりにも少ないと思うのです。


資本主義の考え方こそ、『安い労働力の確保』であるからには、日本国内には、最低賃金以下で働いている人も多いのです。

低賃金で働くのが嫌な人が増えるからこそ、労働力の確保に失敗をし、廃業される会社が後を絶たないのです。

その為に、一般の方々には感じる事は出来にくいですが、『作れなくなり、商品自体がなくなってしまった』というケースが結構あるのです。


安い給料しか払えない会社が、日本国内から消えてしまえば、きっと失業率は上がります。

何かを仕入れ、それを売る商社や卸売り 小売をして、メーカーよりも給料が良かったとても、仕入れが出来なくなれば、あっという間に倒産するのです。


私以上に稼ぎのある人は沢山いるでしょう。
少なくとも、10年前の私の手取りは、いまの20倍以上でした。

私が数百万で売る指輪を、作ってくれる職人さんの手取りだって、たかが20万ほどだったのです。

もしも私が、お金にこまり、細かい事まで言えば、手取り18万円のあなたに仕事を依頼するでしょう。

そうすれば、20万円の人が、18万円でもいいと、仰るでしょう。これが資本主義なのです。


収入は、なるべく多い方がいいのです。

thimysさんだけを馬鹿者扱いしたわけでもないのですが、資本主義を支えているのは、間違いなく紛れも無く、低所得者であり、一番割合の高い部分なのです。

洋服でも何でも、日本製が少なくなってるでしょ! それは、資本主義であるからこそなのです。

どちらにしても、あなた一人の稼ぎでは、不十分です。

あなたのご両親が退職すれば、あなたが一家を支えなければならないのですよ!

あなたも子供ではいられないのだから、もう少し独立しなさい!


32さん、あなたの気持ちを察し、ここでお詫びをさせて頂きます。

以上です。

投稿日時 - 2008-01-30 14:09:29

ANo.50

私は高卒だし、母子家庭なんですが、質問者様は考えが甘いと思います。

まだ働いてもない、貯蓄もない、給与もいろいろ引かれたら手取り少ないじゃないですか?

なのに、結婚したら自分の実家に彼女さんを同居させて、専業主婦にして、家のなかに閉じ込めるのは彼女さんのストレスが溜まるだけ。

パートでも彼女に働いて貰ったほうが、何かあった時に貯蓄があると良いし、生活もささやかでもやっていけると思います。

投稿日時 - 2008-01-29 22:54:43

ANo.49

No.32です。たびたびすいません。
そういえば、書き忘れたことが。

私の働いている区域は
月収13万円が一人暮らしをする上での生活保護基準だったと思います。

2万円増えたところで、生活は一向に良くなりません。

収入自体を笑うこともできません。
私はそれ以下からのスタートだったんですから。

職業差別もしないです。
その人たちがいるから自分の生活が成り立っているのを知っていますから。

傲慢に生きているつもりもありません。

ただ、差別的な物見をすることも多々あります。

自分が今いる環境は世の中のせいだと愚痴る人なんかをみるとですね。

結構、自分の努力でなんとかなるものなんです。

それを誰かのせいにして生きている人を見るのは嫌ですね。
今の環境にいるのは誰かが悪いわけではないんです。
自分が変わろうと努力しなかったから、今の状況にいるんです。
世界は常に変わってきています。
明日が笑える日になるように日々努力してくださいね。

これが、同い年の私から これから働く貴方へのアドバイスです。

投稿日時 - 2008-01-29 19:20:01

ANo.48

No.32の馬鹿者です(笑)
とりあえず、馬鹿者と言われてしまったので、弁明から始めようかな。

愛、希望、夢など人を動かすエネルギーは多々あると思います。
恨み、憎しみも大きなエネルギーです。
発奮して、もっと頑張ってくれたり、
ここでボロクソに言われて、考え方を改めてくれたらいいなと思っております。
痛い目を見る前に…

回答を読んでいると 18万は諸手当も含めてとのこと。
実際 保険等で幾ら引かれるかもわからない状態だから
基本給+諸手当=18万なんですよね?

まだ手取りで18万ならなんとかなるかもしれません。
ここから保険等を引かれると15万前後

2人の生活で本当にギリギリになるでしょうね。
そして、そこから子供が出来たら どうなるんでしょうね?

貴方の年収を300万とするなら ボーナスで5か月分もらえるようなら
ということになりますね。
順調に伸びていく会社(業界)なら良いのですが、
業績悪化となった場合、ボーナスは減額…
最悪は出ないこともあるでしょう。

そしたら生活は平気ですか?

私自身、底辺が嫌いです。
なぜって?子供の夢や希望を奪うからです。
何人もそんな友人を見てきました。

甘っちょろい考えですが、
親として子供の夢を奪うことだけはしてはいけないと思います。

お金があれば幸せになれるというわけでもありませんが、
お金が全く無ければ、幸せにはなれません。
人と関わる限り。
何かしら、お金が必要になってきます。
ただ単純に物が欲しかったり、人と付き合う上での交際費。
あげればきりがないですね。

もし子供があれが欲しい!と貴方にせがんできたらどうします?
うちは貧乏だから買えないんだよ とでも言うんですか?

きっと寂しそうな目をするでしょうね。

貴方の子供時代はどうでした?
欲しいものは買ってもらえなかったのですか?
もし貰えなかったら子供にも同じ気持ちを味あわせるのですか?


ここで回答を書き込んでいる人は、
なにかしらの意図があって書き込んでいると思っております。
また、討論は禁止事項にも入っています。
それを踏まえた上で、人に口撃するような人は心が貧しいんだと思います。
例えそれが、周りの人間によく世話をする人格者であっても
内面は、人を見下しているからできるんだと。

人の優しさって2種類あるんですよね。
単純に慈愛に満ちているのと、
自分より下だと思えるから余裕から優しくできるのと。

結局は他人を自分のモノサシで計ること自体がナンセンスな事。
まぁ私も同じ穴のムジナですが(笑)

脱線しましたが、
お金のために、誰でもできる土方や鳶などの肉体労働をして、
高給取りになれとは言いません。
(おおよそ年収300~600万程度 会社を起こせば、1000万も簡単に行く世界です。)
普通に不自由がない程度でいいんです。

せっかく好きな専門的な職業に就くのだから、
それを活かして家族を何不自由なく養うことを考えるのも一つの手です。
そろそろ具体的な将来の設計図描いてみませんか?

1人で考えずに、ここで相談してもいいですし、
人生のパートナーとなる彼女とも良く相談してください。

貴方一人だけの未来ではないんですよ。
二人の未来なんですから。

投稿日時 - 2008-01-29 19:05:49

ANo.47

大体税金で2割は引かれますので
手取りにして15万あればいい方だと
思います。

住居費用も考えると”節約生活”
で今後もお子さんはなしでいくのなら
まあなんとか。。という感じの世帯収入
ですよね。

普通に考えると"全く足りない”です。
共働きしてあなたも家事を頑張るのが
最善の選択と思われます。

投稿日時 - 2008-01-29 16:42:09

ANo.46

幸せって何ですかね?

互いに必要とする最低限の収入と、互いが居ればいいって考えは、ドラマや物語の中での話しです。

もしも、自給自足で生活するような小さな村や島であれば、あなたの考えも可能ではあると思います。

一つだけ気になったのが、あなたの彼女は魅力的で、人から声を掛けられるのが心配だという思いから、専業主婦になって欲しいと願っているあなたの考えです。

この考えは、彼女の事を、人間として評価しておらず、『あなたの物』として捉えていると考えられるのです。

子供を保育所に預けず、子供は母親の近くで大きくなって欲しい って気持ちは、なんとなく理解が出来ます。 俺の家は自営業をなので、子供の頃の両親と何かをした思い出は僅かです。

だけれど、子供は保育所に行けば、歳の近い者達との遊び方を学べます。


あなたは、ただ単に、彼女を所有物にしたいがために、結婚というモノを 『道具』として利用しようと考えているだけなのですよ!

月に35万円貰っていると言っている女性も居ますね。(笑)

月に35万円は平均月収だと言っている、世間を知らないバカな回答者も居るようです。

給料を毎月30万以上貰っている20代は、全体で言うと、20%も居ません。

あなたの言う、18万円でも生活している家庭はあります。

だけれど、私は先にも述べたとおり、あなたはあまりにも考えが無さ過ぎるし、彼女に対する思いやりも無いように感じています。


月に30万円は当たり前! って回答している人達よりも、あなたは少しばかり劣っては居ますが、どちらも 『世間知らず』 『カシコブル』方だとも思いました。(笑)

あなたも一応は男性なのですから、一家をどう守るのか、『幸せな家庭とは何か』を もう一度時間をかけて見直すべきですよ!

18万の手取りが、底辺だと書き込んでいる馬鹿者も居ますが、仕事の、人間の価値観など、手取りで決るものではありません。

私は立場上、ここに回答している方よりも稼ぎはいいのですが、製造業という職種なので、きっとあなたの給料と同じ位の人を沢山知っています。

どんなに高給取りが存在しようと、皆さんの周りにある、橋やビルなどの部材は、そういった低所得者の汗と気持ちがにじんでいるのです。

私は、あなたの収入を笑う事は無いですが、あなたの考えの無さには呆れました。

『必要とされる人』 に なってください!

投稿日時 - 2008-01-29 14:06:47

ANo.45

こんにちわ。
私はまだ学生なので、いままで回答してくれた方たちのように現実的な話はあまりできないのですが、子供の話が少し出ていたのでそのことで少し。

私の両親は共働きでした。そして私は3人兄弟の長女です。
でした…と過去形なのは、私が13歳のとき父親は急性の病気で亡くなりました。本当に急な話でした。朝いっしょにご飯を食べていたのに、晩ごはんの時間には父の亡骸がありました。

葬儀とかが終わって、子供ながらに、父がいなくて…母と私たち3人の兄弟は生活していけるのか…すごく不安になりました。そのことを母に言うと、「お母さんも働いてるし、お父さんかお母さんに何かあったときのために保険も掛けてあるから大丈夫」 そう言ってくれました。
もしもの時を考えておいてくれたしっかりした両親に本当に感謝しました。
そして私はそのおかげで今、大学にまで通えてます。
弟たちも高校に通えています。

私はこういう経験があるので、結婚しても働き続けるほうがいいと思います。子供のためを考えるなら…なおさらだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-01-29 13:48:02

ANo.44

#30です。
回答が出尽くしているようですが再度失礼致します。

余談ですが、現在の彼氏は貴方と同い年の学生であり、
私は貴方の彼女様と大体同じような立場です。
(結婚前提でお付き合いさせて頂いています)

彼に決めた理由は色々ありますが、1つには現在収入0&実家暮らしでありながらも、
既にキチンと生活費の事等考えているという点もあります。
既婚の親戚や友人からの話を参考にしているそうです。
ある時、結婚や子育ての事、生活の様々な事について
「ウチはこう考えてるけど、decimalはどう?」と訊かれました。
超大雑把な私はそんな所まで考えてもいなかったので、驚いたと同時に
あぁこの人なら大丈夫だなと思えたのです。

住まいは親に頼り、収入が少ないのに働くなと言い、相手の人生を自分のモノにしようとする。
そんなんじゃ結婚したくないと思うのが普通ですよ。
まぁもし彼氏が貴方のような発言をしたら、ほぼ100%考え直させてくれと言うでしょうねw

彼女様は貴方の事が本当に好きなのでしょう。
だから貴方が就職して独り立ちするのを待っててくれているんだと思います。
でも、今のままではさすがに彼女様もムリと考えてしまうのではないでしょうかね?

就職までまだ時間があるのですから、まずはおヒマな(失敬)うちに色々な事を調べるべきです。
具体的な話はそれからですよ。
現実を知らないうちは、何とかなるだろうと幾らでも言えるんですからね。
他の回答者様の答えの中にも、現実は見えている筈です。

このまま結婚されたのでは彼女様があまりにも哀れですよ。
折角お優しい相手に恵まれたのですから、最大限努力して彼女様に見合う男になって下さい。

投稿日時 - 2008-01-29 13:18:01

ANo.43

回答数が20でもすごいのに、40を超えるなんて、やはり相当質問内容がズレてるから皆さんビックリして注目されたんだと思いますよ。でも驚くべきはどの回答も意地悪やあおりではなく、的を得たものばかりだという点、だから耳に痛くても参考にされるべきですよ。

結婚10数年目で子供はおらず、働きたいときは働き、そうでないときは家にいるという生活をさせてもらっているので、ほぼ専業主婦ですから、当事者の視点で書きますね。
スタート時の夫の年収は300万どころか564万よりも上で、2人とも結婚資金を出してもなお数百万貯金がありました。それでも同じ会社の人は専業主婦になることを心配してくれましたし(都内在住だからというのもあるでしょうけど)、私も独身時より買いたいものやしたいこともセーブした生活でした。・・・といいつつ、学校にも行かせてもらったし、海外赴任してメイドつき・家事なしの観光メインの生活とか、普通よりは時々、そういうスパイスも味わわせてくれる要素もあったから尚、ふだんはつましくてもメリハリでやってこれた所もあります。

現代は、ギリギリで我慢して専業主婦をするケースより、余裕をみて共稼ぎをするほうが一般的ですから、もし専業主婦をするなら相当稼ぎのあるだんながいるか、実家かご主人の親が資産家である可能性が高いので、あなたの彼女のような立場はかなりマイナーな存在です。もし結婚して友達が「ささやかな企画」をしてくれても、彼女だけ予算が見合わなくて、お付き合いができない可能性が高いです。私ですら参加したいけど断った機会が何回となくありましたから、その何分の1の収入でしたら、彼女に「友達づきあいも我慢しろ」と言うのに等しいです。

それも彼女の選択の結果なら我慢もできるでしょうが、満足に養えない人に働く自由も制限されてるなんて、ナンセンスです。

あなたの何倍の世帯収入でも厳しい、なんて書いたらビックリしたかもしれませんが、確かに収入いっぱいまで使ったらリッチな生活ができますけど、私は鋼鉄のような身体じゃないですから、更年期がきたり体調が悪くなる可能性もあるし、そうなったら治療もしたいし快適に過ごしたい、そのためにはお金も要るだろうから貯金をしておくんです。転職や倒産や年収ダウンの可能性にも備えるのが当たり前。こんなことまで「贅沢」とか「僕は彼女がいれば満足、彼女も僕がいればそれぐらい我慢できる」なんて考えるようなら痛いです。求愛してくれる人に事欠かない女性にはもったいない相手だと思います。

自分でいうのも何ですけど、私も独身時代そこそこモテました。結婚後に友達の披露宴などで昔告白してくれた男性に対面することもあります。「相変わらず綺麗だな。服も似合って・・・そうかぁ、専業主婦っていっても、綺麗な奥さんにはこれくらい所帯じみないようにさせる義務ってあるよなぁ(笑)立派な旦那さんだなぁ。」なんて言われたこともあります。同性からはもっと忌憚なく言われます。つまり(特に独身時代に人気のあった人のことほど)誰でもそういう目で見ているってことで、逆だったら「あの子綺麗だったのに、結婚したら冴えないよね。旦那しだいで人生の可能性までつぶされちゃうんだね。ああはなりたくないね。」って、直接ではなくとも噂されて、本人も勘付きます。

あなたの収入が少ないからダメ、贅沢させなきゃダメってことじゃないんですよ。あなたの勝手を押し付けるのがダメなんだと。

また、あえて自分の趣味で専業主婦生活をお願いするなら、生活と交際に支障がないだけでなく、自分の死後、子供と2人分の生活の保障ができるくらいでないとお話になりません。子供がいなくても2人分なのは、いつ妊娠しているとも限らないから。

今、親と彼女が仲がいいから同居もうまくいくなんて、変な楽観主義だと思いますが、「自分の死後もそう」と思ってるなら処置なしです。普通は自分が亡くなったら、妻子が住める家を買えるぐらいの財産を用意するものです。どうも質問者さんは、最大に良い状況ばかりを基準にして想定する姿勢のようですが、人生設計ってむしろギリギリの悪い状況でもやっていけるかどうかを計算するものです。自分と同じかそれ以上に大事な相手のことだったら、そういう考え方をするのが普通です。

私がある程度安心して専業主婦をしてられるのは、夫が転職や減俸になっても、亡くなっても家を買っておつりがくるぐらいの備えや生命保険金、仕事のブランクがあっても慌てなくていいだけの余裕があるからで、「娘さんを幸せにします。決して妻子にひもじい思いはさせません。」とはそこまでを含みます。結婚前に完璧に準備する必要はないですが、目処もつかないのは論外です。

貯金も高額な保険金もないのに、働きたい彼女を働かせもせず、再就職の条件をどんどん悪くさせるなんて最悪です。状況によっては普通の仕事に就けずに、水商売や風俗を考えることもあるかもしれません。あなたの器が小さいゆえの、くだらない考えのために、そこまで人生をリスクにさらさなければいけないほど、彼女はモテなくて困ってる女性なんでしょうか。逆でしょう?それならパート先で悪い男性にひっかかるより前に、彼女自身が納得いかずに愛想をつかされる可能性のほうが何十倍も高いです。

家に縛り付けておいて、友達の自由な家庭に憧れさせたり、結婚は失敗だったと思わせたり、偶然あった男の知り合いに(こんな生活させられて可哀想に)って哀れみの目で見られるほうが宜しいですか?「やっぱり君ほどの女性を落とした旦那は、器量の大きな男だね。ちゃんと幸せにしてもらってるんだね。」って一目置かれるほうがよっぽど安全だと思いますけどね。
何も稼ぎだけでそう判断される訳ではなく、結婚しても勉強の機会や、働く機会、交流の自由を積極的に認めてくれるという話をしたときも、器量の大きな男性と結婚したんだねという感じで、同性には羨ましがられるし、異性は無意識にその旦那に一目置くんです。あなたの計算はまったくの逆効果で、かえってそういう状況のほうが女性の心が離れてスキを突かれるはずですよ。

投稿日時 - 2008-01-29 12:37:30

ANo.42

再度失礼します。

これだけ多数の回答を提示されても、まだまだ大甘なことをいっていますね。

>月収36万以上稼いでる人はなかなかいないと思います。

いますよ。普通です。貴方が底辺見すぎ。
額面36万なら、30代(女)専門卒の私でも稼いでいます。
上を見たら確かにキリがないけど、下も同じです。
でもね、どんなに人格が優れた人間でも、
『バカになるのと貧乏になるのは難しい』のです。

理不尽なことを言われたとき、自分を相手より低く構えて相手を立てるのが難しいように、
自分が今までしてきた生活水準をずーっと下回った生活で満足なんて出来るものじゃない。

低い生活水準で満足できるのは、もともとが高い水準の生活をしたことがない人。

心の豊かさと生活の豊かさは比例しています。
キツキツで貧しい生活を続けていればやがて、心も疲弊してイヤになってくるのも時間の問題。
金の切れ目が縁の切れ目。

結婚を考えているなら、まずは彼女を幸せに出来る土台を作りなさい。
親に頼らず、2人で生活出来るように稼げてから結婚を考えた方がいい。
はじめから彼女に負担を強いるような結婚なんて、長くは続かないと思いますよ。

とりあえず、親元から離れて一人暮らしをして、自活しましょう。
そこで生活するにはどれだけのお金がかかるか、生活することがどういうことか、
身をもって知った方がいいですよ。
貴方は結婚して家庭を築くには、人間としてあまりに未熟だ。

投稿日時 - 2008-01-29 11:59:06

ANo.41

再び回答します。

あまりの回答の多さに質問者さん自身も驚いているでしょう。
同じ内容のお礼を貼り付けしていますが、その中で気になる点があったので、再度書かせてもらいます。

>>>ご回答ありがとうございます。
実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。

→当り前です。彼女が200%正しいです。

>>>彼女は年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。

→いいえ。それはないでしょう。彼女の年収は手取り23×12で276万円ですよね。あなたの場合ボーナスは2年目以降、1回につき30万支給されれば良い所です。そこから4万近くは引かれますからボーナスの1回の手取りは26万がいいところでしょう。その計算だとあなたの年収は232万円なのです。ちなみに就職1年目の夏のボーナスは出ない会社もありますし、出ても寸志がいいところ。10万あれば喜んで下さい。冬のボーナスで20万といったところでしょうか。彼女と同じ年収になるにはボーナスを1回につき、手取り48万円もらわないと。ボーナス48万なんてまず厳しいですね。年収232万と276万で同じくらいになりそうだなんて甘いです。一世帯の平均に高給取も入っているから300万くらいが良い所だなんておっしゃってますが、あなたの場合300万になるまで相当な道のりでは??あまり給料は上がらないとおっしゃってますよね?

>>>それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。

それからデート代も彼女がほとんど払っていたのですね。一人暮らしでただでさえお金がかかるのに、何て優しい彼女さんなのでしょうね。彼女が余裕があったのは一人暮らしだからで、それも月に手取り23万円もあれば、そりゃデート代くらいの余裕はあるでしょうよ。でもそこで2人分生活出来ると思ったら大間違いですよ。月に23万手取りであっても2人で生活していくのは無理でしょう。18万なんて・・・ありえません。車も彼女の車であってあなたの車じゃない。結婚したらそれを最初から使うつもりなの?情けないですね。でも自分で買う車はないですものね。結局は最後は実家ですか。親の面倒とか言ってる前に自立しなさいよ、情けない。私も一人っ子だから私一人しか面倒見る人は居ないけど、今実家で住んでますが、働いているので毎月3~5万円生活費を入れ、家事もほとんど私がしています。

ほんとに同じ26歳ですか?働いたことがない分、だいぶ世間の26歳よりあなたは遅れていて幼稚です。

彼女から捨てられないようにね、ほんと。
とりあえず、働いて一人暮らししてみたら?そしたら分かるよ。

それからもうこの質問はもう締め切った方がよいのでは?自分がどれほどの世間知らずかもう分かったと思います。

投稿日時 - 2008-01-29 10:46:16

ANo.40

初年度ボーナス もらえるのは1,2ヶ月分で、
どうがんばっても年収250万程度。
この不景気で ボーナスをもらえる前提で計算してることがすごいです。

私の後輩に 就職してすぐに子供ができて結婚した子がいます。
彼は手取り18万くらいだったと思います。
彼も彼女も実家暮らしで 結婚後も出産までは別々に住んでました。
彼は出産費用を貯めるために ジュース1本買うのもがまんして、
家から持ってきたお茶だけを飲んでましたね。
彼女はというと二十歳になったばっかりで貯金もなく
結婚式も指輪も当然のようにありませんでした。

彼も彼女もものすごく節約し がんばっていましたよ。
それでも3人での生活は無理で 出産後彼の実家で暮らすことになり
数年後には離婚。

これが現実です。
お金がなくても 愛があれば・・・というのは妄想です。

あんまり現実味のないことばっかりいってると、
彼女に捨てられちゃいますよ。

投稿日時 - 2008-01-28 22:59:24

ANo.39

結婚しても良いと言ってくれる女性がいるだけでもエライです!
でも、奥さんを専業では無理でしょう。

しかし、色んな人がいるもんですね。
大抵は奥さんにも働いてもらって尚且つ家の事も全部やってもらいたい!って男性が多いのに・・・。

彼女にもバリバリ働いてもらって家事も半分ずつ分けて仲良くやってけばいいのではないでしょうか?

頑張ってください♪

投稿日時 - 2008-01-28 22:46:13

ANo.38

26歳で18万、ありえないですね。
専業主婦をしてほしいなら深夜、休日もバイトをして稼いでもらわないと無理ですね。
貯金もないのに結婚しようと言われても・・・結婚式も新居にかかる費用も彼女か親に頼るのですか?
私ならそんな人嫌です。

投稿日時 - 2008-01-28 22:19:00

ANo.37

イッパイ回答があるなぁ・・・・・・

まぁ、総じて簡単に言えば

             「かなり厳しい。」←結論

投稿日時 - 2008-01-28 18:24:50

ANo.36

久しぶりにこんなに嫌な気持ちになりました。

あなたにとって、彼女は自己満足の道具なんですね…。
ご自分で『違う!愛してるんだ!!』などと言っても、ここの書き込みを
見ると解る様に、世間一般から見たら「恥ずかしい自己満足の為の道具」
なんだと思いますよ。

まず「月給18万で暮らせるか?」とのことですが、暮らせますよ。
暮すだけなら。
ただし、友達付き合いもなく、遊ぶこともなし。あなた自身に関しては、
お小遣いもなしとの事なので、昼ゴハンもなしですね。上司、同僚との付き
合いも断り続けて、出世の兆しもなし。

お幾つですか?26歳?同じ年としてはっきり言って恥ずかしいです。
くだらない自分勝手な独占欲と自己満足なバーチャル家庭の為に彼女を
犠牲にするおつもりですか?

しかも挙句の果てには親と同居?
私の彼がそんなこと言ったら一気に愛なんて吹っ飛んで『甘えてんじゃねーよ!!
いっぺん死ね!!』と言うでしょうね…。とりあえず、そんな恥ずかしい
自立心もない、自分の将来の事も考えられない男とは一刻も早く別れます。

あ~…イライラする。

こういう事書いてると言われますよ。

『親の顔が見てみたい。どれだけ甘やかされて育ったんだ。』

ってね。

私があなたの理想とする極貧、夫だけ幸せ妄想一家の子どもに生まれたら
父親(あなた)は確実に怨みますね…。
間違えてもこんな人間にはなるまいと心に決めます。

大人になりましょう。

今、あなたは毎月デート代、携帯代、娯楽費等にいくら使っていますか??
まさか大学生にもなってお小遣いとかもらっちゃってます??

ご実家に来る光熱費(電気、ガス、水道、下水道等)の基本料+使用量の
3分の2でいくらになりますか??1回計算してみてください。

18万から保険、年金で3万引かれます。残り15万。
小さな小部屋に住んで家賃5万。残り10万。
お互いの生命保険月3万。残り7万。
車(しかも彼女の)月に保険で1万、車検代として月1万計2万。残り5万。
ガソリン代、車土日だけ使用でも安くて月1万。残り4万。

あ~…お金がなくなるよ~。

まだ続けましょうか??

お互い携帯を持つ。いや、携帯は高いし、彼女とだけ連絡が取れればいいから
WILLCOMだ!!2台で月5千円。でも、時々実家にお電話するから8千円。
残り3万2千円。

あれあれ?

そうだ!もうガリガリになった親のスネをかじろう!!

(女心も理解できず)両親と彼女は仲良しだ!同居しよう!!
でもいくら実家とはいえ、家にお金入れないなんて有り得ないですよね??
ちょろっとだけ入れて1万円(安っっ!!)。残り6万2千円。

彼女は洋服も買えず、髪もぼさぼさでみすぼらしくなってるけど、関係ねぇ!!
残りは貯金だぁ~!!

そして結婚だ~!!

さて問題です。結婚式にはいくらかかるでしょ~うか?
平均250万前後ですねぇ~。

まさか昔の某ドラマの様に、ナットの婚約指輪なんてないですよね??

婚約指輪→30万。
結婚指輪→30万。

あ~あ…大破産。

ガリガリの親のスネをまだかじりますか?

そんなお金で挙げた結婚式に彼女の親戚は来ないでしょうねぇ。

彼女、かわいそ過ぎます。

誰かまともな男性と幸せになって欲しいです☆

投稿日時 - 2008-01-28 17:34:23

ANo.35

私なら、ムリですね。

結婚した頃の旦那は残業代ナシで手取り20万程度。
私の手取りが17万程度。何とか毎月やってこれたなぁ~と思いました。

結婚式はしませんでしたが、その代わりに写真取りと
結婚指輪にはお金をかけました。
すべて、旦那が自分の貯金から出してくれました。
それに加えて引越し費用。お互い実家暮らしだったので敷金礼金も含め100万はかかりました。
あなたにはそれだけの貯蓄ありませんよね?
彼女にすべて出してもらいますか?
それともお互いの親からのお祝いで賄おうとお思いですか?
もしくは、お金のかかることは全部我慢、ですか?

彼女も大学を卒業されてその後就職だと推察します。
彼女のお友達には独身の友達がまだたくさんいませんか?
もしくは既婚でも子供のいない方、いらっしゃいますか?
あなたは友達との交流をお金がかかるから全くしないと思っても
それを彼女にも強要するのですか?
私は質問者さんの1歳年上だと思いますがこの年頃の女性は
集まればせっかくだからとちょっと奮発したご飯食べに行きます。
美容にもお金をかけたくなります。
それを適えてあげられるだけの収入があれば、彼女が働きたい女性でも、専業主婦になってもらえるかもしれません。
でも、手取り15万程度ではかなりムリです。

ギリギリ生活できたとして冠婚葬祭、歓送迎会、忘年会シーズンには赤字になりますね。
社会人としての付き合いは最低限ですよ。
その時に貯蓄がない、今月のお給料の残りも余裕がない、どうするんですか?
親にお願いしてお金を出してもらうなんて論外ですよね。

私は結婚休暇で2週間ほど仕事を休みました。
旦那は休みが取れなかったのでずっと家にいましたが
専業主婦で頑張っている方、素晴らしいと実感しました。
でも、自分にはムリだ、と強く思いました。
そう感じる女性がいることも知っておいてくださいね。

もし、私が既に働いていて、彼がまだ働いた事もないのに
内定した!就職したらすぐ結婚しよう!なんて言ってきたら
「とりあえず働いてから考えて」って言いますね。

投稿日時 - 2008-01-28 17:19:24

ANo.34

家賃・食費・光熱費・生活費・携帯代・化粧品代・美容院代・洋服代…
普通に考えて2人分のことを思えば18万程度で生活はできません。

何を根拠に18万円(手取りそれ以下)で生活できると踏んでいるのでしょうか?
2人でも赤字が出る金額なのに、子どもができたら養育費もかかります。
きっと育てていけなくなるでしょうね。
貯金がないならなおさらです。結婚をなんだと思ってるんでしょう。
責任感もないのに「結婚」にあこがれるのは、学生までですよ。

彼女が働いてくれて2人分の給料があれば、生活は十分できると思います。
はっきり申し上げますが、あなたの甲斐性がなくて生活できるだけのお金が稼げないのに、
意味不明なヤキモチだけで彼女の仕事を抑えるのは筋違いでしょう。

子どもを保育園に預けたくない気持ちはわかりますが、理想論だけでは生活はできません。

・彼女との結婚は諦める
・彼女と結婚するが、彼女の仕事は認める
・あなたがその職(専門職)を諦め、もっと収入がある会社に入り、家族を養えるだけの給料を得る

これ以外の方法はないと思いますが…。

あなたにとって「ささやかに…」は、世間一般で「生活できない」レベルだと思います。

投稿日時 - 2008-01-28 16:53:08

ANo.33

こんにちは。同じ歳ですね。私も社会人4年目ですが、正直考えが甘いと思います。今まで学生だったのでしょうか?初めての就職ですか?

今彼女が仕事するか否かの決断を出すにはまだ早いと思います。生活にかかるお金というのは、それは人それぞれで、無理だと言う人も居れば何とかやっていけるという人もいるでしょう。

でも月収18万となると、手取りは16万前後。難しいですね。奥さんにお化粧も美容院も行くなというのでしょうか?それではあまりにかわいそすぎます。

私はあなたが彼女に専業主婦担って欲しい理由は少しゆがんでいると思います。束縛といいます。男性の心配はあっても彼女がしっかりしていれば大丈夫なはず。要は彼女を信用していないのですね。それでは彼女はまるでカゴの中の鳥ですよ。

お母さんと子どもはずっと一緒に居るのが1番というのは何ゆえでしょうか??何故虐待が起きるのか知っていますか?虐待は決していけないけれど、起こるには原因があります。多分あなたの少ない月収で、息抜きも出来ず、奥さんを家に閉じ込め、ずっと子育てをさせると間違いなく子育てノイローゼになり、虐待も起こりかねないです。子どもに1日付きっ切りで面倒を見たことがありますか?私は未婚ですが、しょっちゅう親戚の子どもをみるので気持ちが分かります。正直1日みるのはきついですよ。365日付きっ切りですか。

乳児からいきなり預けることはありませんが、ある程度子どもが成長したら、保育園に預け、お母さんは外で仕事するくらいの方が子どもを100倍かわいがれると思いますし、子どもも友達が出来て、社会性が身につきます。子どもに付きっ切りというのも考えものですよ。

根本的にあなたと彼女の生活感覚が違うと感じました。私も結婚したいと思っていた彼と最近別れましたが、色んな理由のうちの1つが生活感覚、金銭感覚の違いでした。彼も少ない月収で、専業主婦に・・・という考えだったので。全くの余裕のない暮らしというのは、私には無理だと判断しました。

せっかく彼女が働くというのですから、彼女の意見も尊重してください。悪いことではないですよ。

あまり縛り付けると私みたいに、彼女も逃げてしまいますよ。

投稿日時 - 2008-01-28 16:22:02

ANo.32

これって釣りですよね?
だいぶ書き込みされてますから、まずまずでしょう。
あと思ったのですが、月収18万で所帯持ちなら 生活保護基準を下回るんじゃないかな?

私も26歳の男ですが、正直そんな低給で働きたくありません。
というより働く意味すら私のおバカな思考回路では理解不能です。

では、簡単にダメだししますね。
貴方は子供は保育園に入れたくないと。
なら代わりに幼稚園にいれるのですか?
月謝2万くらいですかね?家計圧迫するな~(笑)

そういえば、お金が足りないなら実家でくらせばいいって ニートに近い発想(笑)
私そういう考えの人大好きですよ!
親が亡くなった・働けなくなった場合は、どうするんですかね?
ちなみに持家でも住むには毎年お金掛かりますよ。
固定資産税ってやつですね。
親が働けない老人になる頃その分も稼がなくてはならない。
こりゃ大変だ。

>僕は毎日早く帰って毎日彼女と楽しく語り合って寂しい思いはさせない自信があります。
良い考えだと思いますよ。
でも私なら早く帰ってこなくていいから金稼いで来いって思いますね。

金に無頓着な人間に この手の話をしても意味がないんですよね。
現実を知らないから、いくらでも夢や希望も持てる。
まぁ坊ちゃんには貧乏の辛さ 分からないでしょうね(笑)
一ついいこと教えてあげますよ。
「人間ってお金に余裕が無いと、心にも余裕がなくなるんですよ。」
TVなど貧乏でも明るく生きている…ってそれは、ただ諦めているだけです。人生を。
贅沢を知らないから、それができるんだと思います。
一度底辺のスパイラルに巻き込まれたら浮上は厳しいでしょうね。

ですから
>僕は毎日早く帰って毎日彼女と楽しく語り合って寂しい思いはさせない自信があります。
寂しい思いはしないでしょう。
ウザがられる事の方が多くなるでしょう。
楽しく語り合うのなんて夢のまた夢。
これが現実です。
そのうち夕飯も一人カップラーメンなどのインスタントになるかもしれませんね。

もし、彼女を説得したいなら簡単なことですよ。
働き始めたら、一人暮らししてみてください。
それで、親にも頼らず今と同じ生活水準をしてみてください。貯金もしてみてください。
そうすれば、彼女と将来の子供が養えるかどうか分かるはずですから。

最後に一つ質問ですが、
誰かに一言「18万円でも家族を養えるよ!」って言って後押しして貰いたいですか?

ここにいる人たちは善意のある人が多いので、ちゃんとした答えを出してくれています。
それだけは理解してください。
例えそれが、貴方が期待している答えで無くてもね。

あと自分のエゴを誰かに押し付けるのは人間として良くないので、直した方がいいですよ~。

投稿日時 - 2008-01-28 16:19:56

ANo.31

まるで、ままごとですね。
彼女とあなたの価値観や金銭感覚がちがうのではありません。
あなたが世間知らずなだけの話です。

まず、働いてください。内定をもらったというだけで実際に働きもしないうちから“見込み”の収入をあてにするあなたは、失礼ですがまだまだ家庭を持つには値しません。結婚相手を不幸にするだけです。

彼女と自分の両親の仲が良いのは、「結婚前だから」です。
嫁姑問題を簡単に考えないで。たとえ離れて住んでいても何かしらぎくしゃくするものです。同居なら、彼女が専業主婦ならなおさらあなたがいない間に問題が起こります。必ず起こります。
自分の両親と彼女に限ってはうまくいくなんて考えは甘すぎます。

最初から仲の悪い嫁姑はいません!


本当に結婚したいのなら、人並みに生活できる程度の月収がもらえる仕事に就いたらどうですか。職種を選んでいる場合ではありませんよ。今の日本ではあなたの“見込み”月収じゃ人並みの生活なんて無理です。

私は夫婦ともに32歳で9才・6才の子供がおります。26歳の頃にはすでに4人家族でしたが主人の手取りは25万以上でしたが、それでも充分ではなかったのです。
家族を養うという事は、綺麗ごとではありません。

投稿日時 - 2008-01-28 15:33:25

ANo.30

26歳で就職という事ですが・・・院卒?転職etc?
まぁその辺の事情はどれでも構わないんですがね。

それはともかく、貴方はご自分が
高卒の人より約8年・大卒の人より約3年
も遅れて就職する、という事実を認識されていますか?

スタートが遅れている分、働いて貯金をする期間が他の人よりも少ないんですよ。
ましてや月収が少ないならば尚更厳しいって事です。

お相手を専業主婦にしたいなら、少なくとも現在提示されている月収+10万は稼げる人になりましょう。
貴方にそれができますか?

いや、それ以前の問題だ!というお話は、
他の回答者様が良いアドバイスをして下さっているので割愛します(・ω・)

投稿日時 - 2008-01-28 15:13:21

ANo.29

私なら、無理です。
夫婦2人でもその金額なら、当然、私も働きに出ます。
まして、それに子供が出来たら。。。

確かに切り詰めて、切り詰めてやれば出来なくもないかもしれないだろうケド。
ささやか、というより赤貧ですよね。その金額じゃ。

子供が出来れば、子供の教育費だってかかるし、たとえ自分が安い服着て、美容院にはいけなくて化粧もしなくてもいいと思っても子供が習い事をしたいといえばさせてあげたいし、みんながゲームを持っているから欲しい、とせがまれれば買ってあげたいと思う。
貴方の手取りでは、そんなささやかなことさえ我慢させなければ生活など成り立たないですよ。

子供一人当たりの大学までの学費ってどのくらいかかるかご存知ですか?
学費だけで1000万と言われています。
年収600万以上の家庭でなければ、東大には入れないという経済評論家もいます。

正直、その年収では子供すら持つことも危ういのでは?
夫婦2人で一杯一杯でしょう。

それにお礼で、家賃がかかるから実家に同居と書いてありましたが、同居は彼女は承諾しているんですか?
同居、という問題だけでも一波乱ありそうですが。
と、いうより、親をアテにしてまで結婚というのは正直、どうよ?と思います。

貴方の希望は世間知らずのお坊ちゃまの戯言ですね。
もう少し現実をみましょう。

投稿日時 - 2008-01-28 15:11:14

ANo.28

はじめまして。

>月収18万では結婚してやっていけませんか?

私だったら無理です。


>結婚後彼女には専業主婦になってほしいのです。

なぜ?専業主婦になってもらいたいのでしょうか???

>子供も生まれたりしたらやっていけるかわからないので、仕事はやめたくないと言います。

彼女の言うとおりだと思います。

まずは結婚を前提として2人で貯金をされては如何ですか?
仮に家賃6万・光熱費3万・食費3万と考えて12万と彼女の給料のすべてを貯金して、残りの金額で2人のガソリン代や遊興費に使い1年ぐらい頑張ってみては如何でしょうか?貯金したお金は結婚資金や将来の為にも使えますので、また彼女もささやかでも幸せにやっていける?かどうかわかると思います。

個人的には専業主婦はどうなの?って思います。子供が3歳ぐらいまでは専業主婦でも良いとは思いますが、それ以降は子供の為にも保育園や幼稚園に通わせて集団での生活や友達をつくる機会を与えてあげたほうが良いと思います。彼女もず~っと家に居てもストレスが溜まるだけです。炊事・洗濯など家事が大好きな彼女だとしても必ずストレスは溜まります。またお金の事は別にしても働いてもらったほうがお互いの為だと思いますし、社会情勢・常識のわかる素敵な奥さん(母親)になると思いますよ。


>僕は彼女を外で働かせるのは心配なんです。

こんな心配は無用です。彼女を信じてあげて下さい。破局の原因にもなりかねませんよ。・・・気持はわかりますが・・・


>僕は毎日早く帰って毎日彼女と楽しく語り合って寂しい思いはさせない自信があります。

旦那さん、父親としては素晴らしいのかもしれませんが、それは人並みの収入があって言えること、専業主婦でいて貰いたいのであれば収入を増やして人並みの娯楽を与えれるよう頑張ってください。

>家賃がかかるので、僕の実家で同居すればやっていけると思います。

失礼かもしてませんがganndamu35さんはまだ社会を知らない子供です。親のスネをかじる事を考えておられるようですが、彼女の自分の言い分を通したいのなら自分の力で頑張って下さい。やってみてどうしても無理なら助けを求めては・・・


ganndamu35さんはまだ学生だと思いますので世の中の情勢や社会の流れがつかめていないように思います。2人で将来の話をするのは良いと思いますし、守るべきものがあるのは素晴らしいことだと思います。しかし、まずは社会に出て厳しさを体験してから次のステップへ進むのが良いのではないかと思います。

素敵な未来が訪れることを願います。

投稿日時 - 2008-01-28 15:10:22

ANo.27

月収18万で生活が可能と主張されていますが、それでしたら18万の使い道予定の一覧をまずは作ってみては?

税金
食費
貯金(出産費用、子供の教育費用他)
通信費
医療費
ガソリン代
車保険代
生命保険代
予備費(家の修繕費、冠婚葬祭対応等)

…等々。
実際には、もっと支出項目があると思います。
18万でまかなえるようなら、一覧を彼女さんにみせて下さい。
あとは二人の歩み寄りでしょう。

投稿日時 - 2008-01-28 15:00:33

ANo.26

18万で生活できなくは無いと思います。
でも、酷な言い方ですが、それは質問者さんの自己中心的な考えだと思います。

確かに実家で暮らせば家賃や光熱費が二世帯ワリカンで安くなるかもしれません。
しかしストレスは倍増すると考えてください。
ましてや彼女があなたの実家で・・・となると、あなた自身は自分の親ですから気楽でしょうが、
彼女にとっては今までまったくの他人だった人、世代も考え方も全く違う人と生活することになるわけです。
現在は仲が良くても、一緒に生活するとなると全然違います。

「夫だけが心の支え」なんていう生活が彼女にとって幸せだと思いますか?
それならば、可能性として質問者さんが彼女の実家で暮らすことも考慮すべきです。
彼女の実家で暮らすならば彼女の「家にいなければならない」というストレスも若干軽減できるかと思います。

どうしても結婚したいならば、「彼女に幸せにするにはどうすればいいか」を考えてみてください。
「自分が幸せになりたい」だけなら、彼女はあなたの元から去っていってしまいますよ。

投稿日時 - 2008-01-28 14:59:22

ANo.25

彼女に専業主婦になってもらうのはちょっとキツイでしょうが、少しでも働いてもらえば何も問題はないと思いますがね…。

世の中には堂々とした「ヒモ」もいます。そういう夫婦に限って、案外上手くいっている場合もあります。僕の知り合いで結構いますし。世間なんか気にしなければいいんです。別に悪いことしている訳ではないんですから。

大体ですね、年収300万円以下の人がもうゴマンといる国なんですよ、日本は。以前の時代のような価値観に沿うなら、そりゃ結婚できないとか言うでしょうが、もうそういう時代なんです。例えばちょっと前まで「勝ち組」とされた「公務員」神話とかありましたが、どこもかしこも借金だらけで、もうどうなるかわからない時代です。そういう現状認識をしている人が少なすぎるのではないでしょうか。結婚できないとか、生きている価値がないとか言うのは余計なお世話ですよね。その夫婦が「幸せ」と思えばそれでいいじゃないですか。

それに、誰にでも「人付き合い」というのはあります。人間はいろんな人に助けられ、助けながら生きていくものです。夫婦の間だけで世の中動いている訳ではありません。固定的に世の中を見ないほうがよいでしょう。世の中には様々なことに生きる価値を見出して何だか楽しく生活している人はたくさんいます。資本主義世界がすべて正しいものだとは限らないのです。

投稿日時 - 2008-01-28 14:53:02

ANo.24

どちらにお住まいかわかりませんが、都会ならまずムリでしょうね。

あくまで個人的な意見ですが、
収入が低くてあなたが小遣いもなく、貧乏な暮らしをするのは勝手です。
しかし妻・子供に十分なこともしてやれないのに
「結婚してくれ」だの「専業主婦になってほしい」だの言う資格はないと思います。
「子供は母親と一緒にいるほうがいい」などと妻・母親としての役割を求めるなら
あなたも夫・父親として「まとも」に暮らせるだけ稼いできましょう。

住むところも用意できない(お金がないから実家に同居なんて甘えすぎ)、
妻や子供に貧しい暮らしを強要する、
彼女のご両親がどう思っているかわかりませんが、そんなところに嫁にはやらないでしょう。
彼女が若くてモテるならなおさら。もっと幸せな結婚ができるのですから。

彼女は若いから今は愛を優先していますが、現実的な方のようなので
そのうち目を覚ます可能性があります。
愛があっても結婚はできない・・・と。

あなたも彼女と結婚したいのなら「お金がなくても愛があれば・・・」などと夢ばかり見ず
現実的に考えたほうがいいと思います。
「お金がなくても愛があればやっていける」と思っているのはあなただけです。
彼女は今そう思っていないということは、一生そのように思うことはないでしょう。
もっと現実問題として結婚生活をどうするか考えた方がいいと思います。
今のあなたでは彼女を幸せにはできないのですから。

投稿日時 - 2008-01-28 14:52:58

ANo.23

>ささやかに暮らせばやっていけない金額ではないと思うのですが、どうでしょうか?

やっていけなくはないですよ

しかし、やれようが、やれまいが、
「やりたくない」って言ってるんだからしかたないじゃないですか?

子供を一人にしたくないなら、あなたが育児休暇を取ればいいでしょう
取れないなら、取れる会社へ転職すればいいのです
当然、それも「やりたくない」ならしかたないですよね

投稿日時 - 2008-01-28 14:46:17

ANo.22

同い年の方ですか・・・夢見すぎですね。
言いたいことがありすぎてちょっとまとめられないので、重要なことから。

・家賃を節約するために実家と同居
→本気ですか??同居が何たるかを全くわかっていないようですね。
私ならこの時点でまわし蹴りくらわして別れます。

・子供を保育園に入れたくない
→辞めるのはいつでもできます。子供ができるまで働けばいいんではないでしょうか。
とりあえず辞めてから働きたくなっても、女性の再就職は難しいです。
新婚なら「いつ子供ができるかわからないから雇えない」という可能性もありますし。


あなたにとって専業主婦はメリットがあるかもしれませんが、彼女には専業主婦のメリットはほとんどないですよ。
「なるべく早く帰ってきて寂しい思いはさせない」って、そういう問題じゃないです。

それから、あなたは小遣いなしでいいのかもしれませんが、彼女はそれは嫌だとはっきり言ってますよね。
女友達と遊びに行きたい・買い物に行きたい・カラオケに行きたい。
でもお金がないから誰とも遊べない・・・
彼女にこんな思いさせていいんですか??

束縛も結構ですが、彼女はあなたのお人形じゃありません。
きっちり考えてください。

あ~、久しぶりに腹が立った・・・

投稿日時 - 2008-01-28 14:38:34

ANo.21

時代は共働きです。
あなたが28万取れば、専業主婦も考えられますが、18万では不足です。
1万円生活など、貧しくてもがんばる節約も価値がありますが、それはそれ、これはこれです。

で、共働きになったら、交代で買い物や食事を作ったりしないと駄目です。
洗濯だけとか頼むのは、奥さんが了解すればOKですが、家事は女と思ってはいけません。
18万でやっていけないか言う感覚にその辺の問題も感じました。

投稿日時 - 2008-01-28 14:30:17

ANo.20

健康で文化的な生活は無理ですよ。

でも生きるためとして、食べるだけなら
生活できます。

ただ、たいてい休日ともなればディズニ
ーランドや海、山へとレジャーを楽しん
だり、テレビやDVDレコーダーだって新製
品へ買い換えしたり、任天堂DS買ったり
しますよね。

そういうの一切出来なくて生きている価
値ってありますか?
俺は妻、子供に世間一般的な楽しみは
与えたいと思っているので、そんな貧乏
じみた生活はできません。

「二人でささやかに」もいいかもしれま
せんがこれだけデジタル製品があふれる
世の中、これだけ娯楽が多い世の中で
そんな「ささやかに」なんて生活できま
すか?

夫になるなら妻、子供に贅沢はできない
までもごく一般的な生活を保証してやり
たくないですか?それが男ぞ!というも
のでは。

俺も給料高くないので休日はバイトして
でも家族旅行代は稼ぎました。

投稿日時 - 2008-01-28 14:24:16

ANo.19

#2です。

質問者様の想いと、彼女の考え方がリンクしていませんね。

もっと、よく話し合わないといけませんね。

二人の考えが一致しないと、結婚生活は成立しませんよ。

頑張ってください。

投稿日時 - 2008-01-28 14:23:05

ANo.18

No3です。

俺も同居をしていますが、彼女の時のあなたの両親と、結婚してからの義理の父母では、全く違います。

生活費は妻に全て預け。。。。 どこまで人任せなんですか?

同居の事といい、あなたは全て人任せで、どうやって夫になるつもりですか?

あなたの考えの甘さに、考えの無さに呆れて笑いもでませんよ!! マジで!

もっと人生設計を自分で考え、結婚を考えるべきですよ!

正直、あなたは甘過ぎです!

小遣いが要らない? 付き合いもしないのですか?

付き合いの全く無い男性に、将来があるのかな?


今のあなたでは、たとえ月収が40万円あったとしても、無計画過ぎるので、必ず破産し、生活も破綻するでしょう。

もっと、将来設計を考えなさい!

投稿日時 - 2008-01-28 14:23:02

ANo.17

こんにちは。20代の既婚女性です。
生活自体は家賃などが激安で光熱費や食費等切り詰めればやっていけるかもしれませんが、結婚生活はやっていけないのでは…。
「自分のお小遣い」はなくてもかまわないとのことですが、それだけ切り詰めて家計を切り盛りしてくれた奥様にプレゼントのひとつもかってやれない生活で、果たして結婚生活がうまくいくのでしょうか。
結婚すると独身のときとは違い、日々の生活費以外に急な出費があるものです。多少、親戚との付き合いが出てくる場面もあるでしょうし、特に20代後半からは周囲も結婚する人が多くなり、お祝いする機会も増えると思います。奥様が貯金を崩して支払うことになるのではないでしょうか。
身体も若い時は健康で心配がないかもしれませんが、どちらかになにかあったらと考えるとギリギリの生活はこわいと思います。若い時こそ働いて貯蓄を増やしたらどうでしょうか。二人でささやかに暮らすのは老後でいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-01-28 14:18:28

ANo.16

20代前半、主婦です。

正直、その給料じゃ厳しいと思います。
きりつめて我慢して貯金も出来ずに夫婦2人で暮らしていくだけならまだしも、将来子供を・・・と考えているなら共働きしたほうがいいと思いますよ。
パートでもバイトでもいいので。

もしもの場合・・・って考えてます?
質問者様が病気や怪我で入院でもすることになったら、どうやって生活していくんですか?
入院費や治療代は?

子供が出来ても出産費用や出産準備品は?
小学校や中学、高校入学となると色んな物を揃えるのにどっとお金がいりますよ。
子供が習い事したいって言っても場合によっては我慢させないといけません。
旅行すら行けません。
将来マイホームすら難しい。
車の買い替えや車検代をだす事すら難しいと思う。
親戚や友人の結婚式のご祝儀(地域によっては会費)すら難しい。
ずっと専業主婦でいてほしいと思うなら老後にかかるお金は?

そこまで考えていますか?

投稿日時 - 2008-01-28 14:17:57

ANo.15

ANo.5です。専業主婦になって欲しい理由、書いてくださってありがとうございました。


・・・無理ですよね。その理由で専業主婦になれって言うのは。
彼女を信じていない、束縛心が理由じゃないですか。
他の方も書いてますが、彼女の人生は彼女のものですよ。

あなたが夢に描いている絵空事みたいな家庭を実現するために彼女を、彼女の将来を、犠牲にしようとしているだけに思えます。
逆にアナタは、彼女の結婚観や将来の夢を知ってるんでしょうか?そこに歩み寄ろうと思ってるんでしょうか?

寂しくさせないというその自信も、ちゃんと彼女の希望を聞こうという姿勢を持っていたなら、出てくるわけないと思うんですが。

きつい事を言ってすいません。


しかし、結婚はリアルな生活なんです。ずっと続くんです。
もう少し地に足をつけて、設計してみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2008-01-28 14:17:24

ANo.14

厳しい言い方になるかもしれませんが、書かせていただきます。

私も結婚を控えていますが、正直月収18万で『専業主婦になってくれ』と
言われたら絶対に断ります。

その18万の中から保険や年金が引かれて、税金が引かれて、奥さんと
自分の保険を払って、子どもの為の貯金をして…。そんな事をしていたら
生きていけません。生活費もありませんよ。

現在は独り暮らしでしょうか?もし実家暮らしだとしたら、一度独り暮らしを
して、お金がどれほどかかるか知ってみてもいいかもしれませんね…。

今は仕事がしたくないから、楽がしたいからという理由で結婚して専業主婦に
なる人はいっぱいいます。それが出来るのは、夫の給料が高いからです。
彼女はしっかり現実を見ていると思いますよ?

私の彼も同年代からしたらいわゆる『高給取り』です。
それでも『将来何があるか判らないし、子どもが大学までいきたいと言ったら
その学費を心配させずに払えるように働けるうちは少しでもお金を貯めて
おきたい。』と言って、私にも悪いけど一緒に働いてくれと言います。
私は、彼のその態度を『誠意のある態度』だと思います。自分の事だけでなく、
私とまだいない自分達の子どもの将来まで考えているからです。

そもそも、なぜ彼女には専業主婦になって欲しいのでしょう?
『自分の母がそうで、いい家族だったから。』とか『女は家を守って
もらいたい』とかだったら、あまりにも彼女の事を考えていないと思います。

結婚しても彼女の人生は彼女の物です。女はハウスキーパーでも
ありません。それを忘れないで下さい。

結婚して、ギリギリの生活で彼女をめいっぱい幸せに出来ると思いますか?
もちろん、お金がなくても幸せというのは理想的ですが、現実は違います。

私は幸い親の援助で大学まで進学させてもらいましたが、家にお金がなくて
大学にいけなくて夢を諦めた友人が何人もいます。本当に辛そうでした。

私が男なら、妻や子どもにギリギリの生活をさせることだけは避けます。
もし、彼女がそれでもいいと言っていたとしてもです。

厳しい事を言って申し訳ありませんが、26歳ということで、私と彼と同じ年
です。
あまりにも現実離れしている気がして、言わずにはいられませんでした。
ご自分の気持ちだけではなく、彼女の気持ちを考えないと、彼女の気持ちは
離れてしまうかもしれませんよ…?

投稿日時 - 2008-01-28 14:09:08

ANo.13

Q、月収18万では結婚してやっていけませんか?
A、無理です。

全世帯の平均年収は約564万円です。
年収216万円はその40%にも満たないです。
これじゃ、とてもじゃないが待っているのは赤貧の生活です。

条件1、少なくとも、月収36万円以上が確保されること。
条件2、少なくとも、それが生涯に渡って伸びていく保証があること。
条件3、相手の理解と納得があること。

<相手の一生を潰してはいけない>

・実家に頼れば何とかなる。
・節約すれば何とかなる。
・専業主婦でいて欲しい。

全て独りよがりで身勝手な言い分です。
仮に、離婚という事態になれば、相手の一生は台無しです。
それに、相手の職業観、人生観を最優先に考えなければならんですよ。
「家政婦として家に飾るための結婚」なら止めといたがいいです。

投稿日時 - 2008-01-28 14:07:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
全世帯の平均年収は、ものすごい高給取りの人も入っているので、実際一般的に564万も稼いでいる世帯はほとんどいないと思います。
ボーナスが出るので、年収は300万くらいにはなると思います。
今後徐々に給料が上がっていくとしても、月収36万以上稼いでる人はなかなかいないと思います。
実家に頼るのは甘いかもしれませんが、僕は長男なので親の面倒を見ないといけません。
彼女もそれは理解してくれていて、いずれ同居してもいいと言ってくれています。
ですが、実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。
たくさん回答を頂き、ありがとうございました。
彼女は年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。
それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが(僕が払ってほしいと言っているわけではありません)、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。

投稿日時 - 2008-01-28 19:12:51

ANo.12

22歳♀です。
若輩者が失礼致します。
切詰めれば生活出来る額と思いますが、不意の出費に備える事が出来るのかな?と思います。
冠婚葬祭、子供が出来たら、出産費・養育費、仕事関係の出費等も大丈夫ですか??

なぜ専業主婦になって欲しいのかは分かりませんが、2人で貯金を貯めてから彼女に専業主婦になってもらった方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-01-28 14:06:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。
たくさん回答を頂き、ありがとうございました。
彼女は年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。
それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが(僕が払ってほしいと言っているわけではありません)、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。

投稿日時 - 2008-01-28 19:07:59

ANo.11

暮らしていけなくはないと思いますが、
色々支払って貯金までできますか?
私は厳しいと思います。
あなたはおこずかいがなくてもいいと思うかも知れないけれど、
彼女は自分の好きなものも買えないような生活はイヤなんじゃないでしょうか?
そもそも、あなたの実家で一緒に住んでお金をうかそうって言うこと自体考えが甘い気がしますし、
私でも、旦那が親をみるためにではなく、お金を節約するために
そうしたいと言ったらかなり頼りなく思うと思います。

子供ができるまでは二人で協力して共働きで頑張ってみたらどうでしょうか?
お金は無ければ困るけど、たくさんあって損をすることはないです。
あとから、貯金をしておけばよかったって言ったところで後の祭りです。

投稿日時 - 2008-01-28 14:05:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。
たくさん回答を頂き、ありがとうございました。
彼女は年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。
それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが(僕が払ってほしいと言っているわけではありません)、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。
確かに彼女に働いてほしくないというのは僕の嫉妬心からですが、心配で心配で・・・。

投稿日時 - 2008-01-28 19:06:46

ANo.10

すべての金額で18万円ですか?
就職予定ということなので、就職して3ヶ月程度様子をみて下さい。
諸手当等も実際に勤めないとわかりませんし。
税込18万円で足りるかという問題より、ちゃんと就職して資金計画を立て直してください。

※田舎のほうなら18万円で充分暮らせますが・・・。

収入が充分と言う観点だけで、働きたい彼女を専業主婦にさせるのは短絡的です。
他の方がお金の振り分けについて書かれていますが、全くその通りです。
ささやかといったって趣味くらいありますよね?
例えば、これを書いたパソコンだって何年に1回は買い替えが生じます。
この費用は払えません。いまさらパソコンなしの環境に戻れますか?
結婚を1~2年先に考えて、バランスを考えてからにしたほうが良いでしょう。
すぐ結婚したい場合は、共稼ぎがベストだと思います。

あと、思っているかどうかわからないですが
『結婚後は女は家に入るべきだ』などという昭和の考えを捨てましょう。

投稿日時 - 2008-01-28 14:02:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
諸手当含めて全ての金額で18万です。
都会ではないです。若干田舎に住んでいます。
僕としては結構給料高いと思っていましたが、みなさんの話を聞くと、全然高くないのですね。
今までもらった給料の中でだんとつに良かったもので・・・。
僕の趣味はお金がかからないことで、彼女と語り合うことです。

実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。
たくさん回答を頂き、ありがとうございました。
彼女は年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。
それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。

投稿日時 - 2008-01-28 18:53:39

ANo.9

23歳男です。

正直厳しいです。
結婚は男の1人暮らしとはワケが違うと思います。
お子さんが生まれるまでは彼女に働いて頂くのも手ですね。

月18の給料では手取り13万程度でしょう。
彼女の貯金をアテにするのではなく、まず貴方の給料を上げる努力を試みる必要があると思います。

手っ取り早いのが職種に見合った資格を取る事です。
基本給に上乗せになるし自分の為にもなります。

彼女の事を考えるのであれば現状では厳しい。
以上が年下から見ての結論になります。

投稿日時 - 2008-01-28 14:01:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。
たくさん回答を頂き、ありがとうございました。
彼女は年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。
それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。
彼女の貯金をあてにはしていません。
ちゃんとこれから貯めてから結婚しようと思っています。
資格も取って資格手当てをもらえるように頑張ろうと思っています。

投稿日時 - 2008-01-28 18:46:56

ANo.8

友達の家は手取り23万で生活していましたが。。
パートナーと質問者さんのお金遣いによりますね。
かなり倹約家で、しっかりしてたら暮らせないことはないと思いますが、、外食とかをしたり、けっこう浪費家だったらきついかもしれません。
現に友達は、お金がかかる子なんで、自分も働いてお金を家庭にちょっと入れてました。

一人暮らしでも、18万だときついような気がしますね。。

投稿日時 - 2008-01-28 13:58:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。
たくさん回答を頂き、ありがとうございました。
あなたと同じく、彼女も年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。
それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。
彼女は外食好きで(高い店とかおいしい店とか好き)、化粧品やブランド物にもお金を使うタイプです。

投稿日時 - 2008-01-28 18:45:27

ANo.7

手取りで16万切るくらいですよね?
まず無理だと思います。

家賃、光熱費、食費、電話代、保険、二人分はどう考えても無理だと思います。

それ以外にも税金、家賃の更新、妊娠出産となればけっこうなお金かかりますよ?

彼女の貯金もいずれなくなります。
>これではやっていけないと言われました。
彼女が正しいです。

投稿日時 - 2008-01-28 13:58:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は彼女とこの件で口論になり、どちらの言い分が正しいか、周りに聞いてみたらと言われ、この質問をしました。
彼女の言い分が正しいと言うことですね。
たくさん回答を頂き、ありがとうございました。
彼女は年俸制で月の手取り23万なので、僕がボーナスをもらえば(いくらもらえるのかわかりませんが)今の彼女と同じくらいの収入だと思います。
それで今彼女が一人暮らしをしていて、車も持っていて、デート代も彼女が払ってくれることが多いのですが、それでもまだ余裕があるようなのでこのくらいの収入で大丈夫だと思っていましたが、そうではないのですね。

投稿日時 - 2008-01-28 18:43:37

ANo.6

18万円で暮らして行くことは可能だと思いますが。。
皆さんが言う通りキツキツだとおもいますよ。

きつきつで暮らしていくよりも、彼女に働いてもらって、彼女のお給料で旅行とかしたほうが楽しいんじゃないですか?

それに、キツキツだと、彼女も嫌になって出て行ってしまいますよ。

まだ、学生さんだから夢があるかもしれませんが、現実をみたら一緒に働いていたほうが良いと思いますよ。
社会人になってから、もう一度考えてみてください。

投稿日時 - 2008-01-28 13:57:58

お礼

予想以上にたくさんの回答を頂き、その中に一人も僕の考えと同じ人はいないですね。
僕は彼女がいてくれたら贅沢なんてしなくて構わないのですが、彼女は今手取り23万で一人暮らしをしていて、それでも足りないと言っているので、僕と彼女では金銭感覚に違いがあるのだと思います。

投稿日時 - 2008-01-28 14:41:01

ANo.5

彼女はそんなに切り詰めるのはイヤという事で、自分も働くとおっしゃってるわけですよね?それは彼女のアナタに対する歩み寄りだと思うのです。

が、その前に、そこまで切り詰めてまで、そして彼女に我慢をさせてまで、専業主婦になって欲しい理由は何でしょうか?

例えば家事をやって欲しいのであれば、パートタイムなどの仕事で子供がいなければ、家の事はできますし・・・。


これは私の経験からなのですが、ギリギリの生活で専業主婦をしていると、心がささくれます・・・。

例えば仕事をしていれば会社の友達とお話して息抜きをしたりもできます。でも専業主婦だとそういう時間はないですよね。お友達とお茶するにしてもお金が必要です。でもちょくちょく行くほどの余裕のある生活にはならないと思います。

ギリギリで楽しみも少なく、専業主婦で世界も狭まり、そんな中で夫の帰りを1人で待つ生活。愛があっても、寂しさは毎日続きます。


それを彼女にさせるわけですから、なぜ専業主婦を求めているかという部分に、お互いが納得してないと、先々の関係にヒビが入る原因になるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-28 13:57:54

お礼

僕が専業主婦になってほしいのは、子供を保育園に入れて働いてほしくないのと(子供は母親とずっと一緒がいいと思います)、彼女はモテるので今までも何度も色んな人に声をかけられていて、彼女は他の男は相手にしていないし浮気もしていないと言いますが、僕は彼女を外で働かせるのは心配なんです。
僕は毎日早く帰って毎日彼女と楽しく語り合って寂しい思いはさせない自信があります。
家事も手伝おうと思っています。

投稿日時 - 2008-01-28 14:07:37

ANo.4

私が女だったらその給料でしたら、失礼かも
しれませんが働きます。

子供がいて家を離れられない訳でもあるまい
し。
将来子供ができた時のための貯蓄もしたいし。

今ぎりぎりやっていけても、将来のことを考
えたら彼女の言い分の方が正しいと思います。

投稿日時 - 2008-01-28 13:56:40

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですか・・・。この給料なら足りないのですか。
僕は子供を保育園に入れて働いてほしくなく、彼女が外で働くのもあまりいい気がしないのです。

投稿日時 - 2008-01-28 14:02:39

ANo.3

34歳既婚男です。

手取りが18万円でも、かなりきついと思います。

家賃が3万円以内であれば、割かし無理は無いでしょうが、掘り出し物物件で無い限りはボロな住いになるでしょうし、それを我慢できる女性も多くはありません。

あなたは18万円でやりくりが出来るとお考えでしょうけれど、月の予算をどう考えているのですか?

食費 水道代 電気代 交通費(車の燃料) 家賃 小遣い 。。。。 これだけでも分かれば、あなたの考えているやりくりが分かると思います。

子供が出来れば、尚の事、生活は逼迫されるでしょうね。

子供が出来れば、オムツ代だけでもバカになりません。

あなたもそうだと思いますが、今の生活水準を下げてまで、頑張ろうとする人なんて皆無に等しいです。

せめて、子供が出来るまでは共稼ぎをしておいて、貯蓄していく事が望ましいです。

あなたが能力者で、毎年賃金がUpするなら希望がありますが、今の日本経済、明日が分かりません。

彼女が働いてくれるのであれば、働いて貰っていた方が、あなたにとってはメリットだと思います。

18万の手取りがあったとしても、今の物価水準では、キツキツの生活を余儀なくされると思います。

あなたの結婚後のシュミレーションを見てみたいですので、補足をお願いします。

投稿日時 - 2008-01-28 13:52:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚後はすべて彼女に給料を渡してやりくりしてもらおうと思っています。
手取りが18万でも厳しいのですか・・・。
僕はお小遣いは一切なくていいと思っています。
給料が毎年どのくらい上がるかはまだわかりませんが、専門職で、この職種は賃金は安くあまり上がらないと思いますが、その中でも給料はよいところに就職できたと思います。
一般的にこの職種では12万~16万くらいなんです。

家賃がかかるので、僕の実家で同居すればやっていけると思います。
彼女も僕の両親とは仲が良いので、きっとうまくやっていけると思います。

投稿日時 - 2008-01-28 14:00:00

ANo.2

こんにちわ。
確かに少し厳しいかもしれませんが暮らしていけなくはないですよ。
でも、暮らして行こうと思ったらそれなりに節約もしなくてはいけないでしょうね。
家賃は本当に安いにこしたことはないです。毎月かかってくるお金はなるべく安く笑
お幸せに☆

投稿日時 - 2008-01-28 13:44:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっていけなくはないですよね。
彼女が今一人暮らしをしていますが、家賃がかかるので、僕の実家で一緒に暮らしたりすればやっていけると思います。
僕は節約して暮らそうと思っていますが、彼女は余裕を持って暮らしたいと言い、意見が合いません。

投稿日時 - 2008-01-28 13:53:10

ANo.1

こんにちわ。

月収18万で、手取りとして考えれば14~5万でしょう。
車等を所有しない事が大前提ですが、2人で暮らすには少し無理があるように思います。
その額ですと、家賃は5万以内。
残り10万ぐらいで、1ヶ月生活する訳ですよね?
光熱費3万~4万。
食費5万。
お小遣い、交際費、生命保険等出費がありますよ。
携帯代は??

1年間働いてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-28 13:43:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
車がなければ生活できない地域なので、車は持つ事になります。
彼女が一人暮らしですでに車を持っています。
僕はお小遣いは全くなくて構わないと思っています。

結婚費用がまだ貯まっていないので、これから貯めて貯まり次第結婚したいと思っていますが、結婚後は彼女に働いてほしくないです。
僕は贅沢せずに暮らせばやっていけると思うのですが、彼女はそんなに切り詰めて生活するのはイヤなので、足りない分は自分が働くと言います。

投稿日時 - 2008-01-28 13:50:29

あなたにオススメの質問