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解決済みの質問

固まってしまった気持ち。(長いです。)

多くの方々のご意見を頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

交際期間2年 入籍して3ヶ月の正社員で働いている27歳の女です。
悩みは考え方の違いでどうにも動けません。

私は自分に決まった人ができれば、飲み会でも誘われないと行きません。
合コンなどはもってのほかです。良い言い方をすれば「一途」でしょうが、
悪く言えば「堅い」です。
配偶者は派手に遊んできていた人で実際私と付き合っているときでも二股を掛けていたこともあり、男女間を「フランク」に考えています。

二股は2回で遠距離の彼女がいた事をだまっていたこと。
もう一回は合コンで知り合った女の子に告白しメールでやりとりしていた。
(実際に会ったり肉体関係うんぬんはありませんでした)
気持ちの裏切りは私にとって大きなトラウマとなり別れを告げましたが、
彼の必死の言い訳と謝罪、私自身の彼に対する愛情で「この先をみる」ことで別れは留保しました。
その際私が嫌と思う事はしない(合コンや飲み会をしない。同僚や付き合いの飲み会ならば構わないが、知らない人がいる飲み会には行かないで欲しい)と伝え、彼も了承しました。

それからの彼は私が不安に思う事はやめてくれたので、大事に思っていてくれていると感じ昨年に入籍を済ませました。
(心中は少し不安でした。不安のまま大事な事を決めた事がいけなかったんだと思います。)
それからはそういった飲み会や女性関係はしばらくなく、少しづつ信頼回復し始めていた矢先、彼はまた女性を誘っていました。

本人に確認すると「ただの飲み会なので、心配しないで。大丈夫だ」と。
私は2回目の二股のことを思い出しました。
当時彼は私に対し「ただの同僚との忘年会だから大丈夫。」と言っていた事を。
行かないで欲しいとお願いしてみました。不安で仕方ないからと。
「行かなきゃいいんだろう。」と逆に怒られました。
なにか私の中でダメになってしまいました。
もうダメだと。

彼に対する気持ちがわからなくなり、どうしていいか分かりません。
長文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-01-31 10:36:45

QNo.3730353

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今までがんばってきて本当に疲れたでしょう。壊れてしまったpekopekoq様の気持ちが切ないほど伝わってきます。でも本当は、壊れてしまう前に彼と真剣に向き合わなければならなかった。

私たちは交際3年結婚7年で、夫婦としてはまだまだ未熟ですが、夫婦に必要なのは愛情・信頼・尊敬の3つだと感じています。言葉ではなく心で愛情を感じられたとき、お互いの成長を感じられたとき。この人と結婚してよかったと心から思う瞬間です。
結婚してから、悲しい出来事がたくさんありました。高校生の妹を交通事故で失ったり、母親が白血病と診断されたり、私が流産をしたり。楽しい出来事を2人で分かち合うことよりも、悲しい出来事を2人で乗り越えることで深い愛情や信頼関係を手にしていくんだということを知りました。

そんな私たちも、今まで何度も何度もぶつかりました。その度に話し合い、整理してきました。平行線でなかなか前に進めず「うーっ」と耐えた時期もありました。これからも何度も何度も壁にぶつかるのでしょうね。

愛する人を疑うことは、本当に苦痛です。信じる努力をする方が、実はずっとずっと楽。愛する人を信じ続けるという気持ちは美しいものなので、疑い続けて裏切られるより、信じ続けて裏切られた方が心が吹っ切れやすい。でも今のpekopekoq様には、もうその努力をする力もないですよね。

まだ入籍して3ヶ月、まずは気持ちを整理して、話し合う必要があります。でも今は、向かい合うのも面倒、気力もない。じゃあどうするか。壊れてしまった気持ちを、ゆっくりゆっくり癒す時間も必要です。考え事をしたい時はとことん考えて、泣きたいときは泣いて、気持ちが固まってしまったときはとことん固まる。私は、少なからず時間が解決してくれると思っています。今回、pekopekoq様の中で突然何かが壊れてしまったように、突然光が差し込んで前に進めるようになります。大丈夫ですよ。

最終兵器は、離婚届に判を押して黙って差し出す。大変危険な賭けですが、ご主人は突きつけられて目が覚めるタイプの人ではないかと思いました。目が覚めてくれれば、話もしやすいのですけどね。

それにしても、pekopekoq様がこんなに苦しんでいるのに、それに気づかず合コンでストレス発散だなんて。私が説教してやりたいくらいです!

投稿日時 - 2008-01-31 17:04:05

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回答(6)

ANo.6

残念ながら、
浮気性の男性を選んでしまったと言うのが結論ですね。
しかも、結婚前からわかっていながら・・・
それを受け入れるかどうかと言う問題だと思います。

これが結婚後に発覚したのならばまだしも、
もうその前から素因は十分ありながらですからね。
残念です。

私の友人で、結婚後浮気性で性欲が強い人だったと
分かった子がいます。
その時に、独身時代からそうだったというのがわかりまして・・・
何度も繰り返しておりますが、婚姻関係は継続中です。
もう病気と割り切っています。
付き合い、結婚も含めると15年近いですが、
毎日でも求めてくるほど性欲が強いらしく、
拒むと浮気してもいいんだなと言うらしいです。
(一応、本人はばれていないと思っているらしく、
何人とも関係を持っています。独身、年齢も下に言ってるとか)
しかし、夫婦とは不思議なもので、
子供がいるからと離婚していませんが、
やっぱりそれでも彼が必要なんでしょうね。そして
彼も奥さんである友人が必要なんだとも思います。

まだお若いですから、悩みは尽きないでしょうが、
そのタイプはかなりその点は覚悟した方がいいですよ。
それでもあなたが許すならば、彼もあなたに対して
やはり特別な感情が芽生えてくることもあります。
(かといって浮気がなくなるとは思いませんが・・・)

投稿日時 - 2008-02-01 19:29:05

ANo.5

NO.3です。
>話し合う気力を出すにはどうしたらよいのでしょうか?

疲れてしまってるんですね・・・。無理に今すぐ何かしなくてもいいと思いますよ。彼と話したい、彼に自分のことをもっと解って欲しい、彼の本当の気持ちを知りたい・・・そう思えた時に話せばいいんですよ。それとももう無理ですか?案外他人に色々話しているうちに本当の自分の気持ちに気付いたりするものです。彼の態度や行動を暫く冷静な目で見てみてはどうでしょう?本当にダメだ!!って思うようなら、そのときNO.4さんのおっしゃってるように離婚届に・・・っていうのもいいかもしれませんね。ただ本当にハンを押されてしまう可能性もあるということは考えておく必要があると思います。賭けというには危険すぎるかもしれないので覚悟は必要ですね。
無理しないでゆっくり考えてくださいね。心が健康でないと間違った選択をしてしまいますよ。ファイト!!

投稿日時 - 2008-01-31 18:34:53

ANo.3

こんにちは。既婚子供あり女性です。
内容を伺ったところ、お互いが両極端な考え方のお二人のようですね。
私もどちらかと言うと、結婚前はpekopekoqさんに考え方は近かったのでお気持ちはよくわかります。私の当時の彼はとにかく顔がカッコよく、性格も誰とでも明るく話すので、それはそれはモテモテでした。だから私はいつも不安でとにかく毎日彼の部屋を訪ね、がんじがらめにしていました。そんな彼からある日「好きな人ができた」と別れを切り出され、私は半狂乱になりました。大勢の友人や家族のお陰で、私は彼と別れて今幸せにしています。私がその経験から得たものは、いくら好きだからと言ってがんじがらめにしたところで、やろうと思えば何でもできてしまうんだ・・・がんじがらめにすればするほど、彼は外の世界に憧れてどんな事をしてでも出てみようと思うはずです。私はまだ結婚していなかったので、別れて今の夫と出会いましたが、pekopekoqさんは既に入籍されたようなので、できればそのまま幸せになってもらいたいと思います。ただ、彼を繋ぎ止めたいが為に自分の気持ちを隠してしまうと、必ずいつか爆発してしまう時が来ると思います。結婚には人それぞれ求める事が違っていると思います。その思いが同じ人との方がいいのかもしれません。私の場合は平穏なごく普通の家庭が理想でした。その結婚にはハラハラドキドキは全く必要ありませんでした。主人はそういう意味で、とても安心させてくれ、仕事も一生懸命やってくれて14年という歳月になりました。正直元彼の事は好きすぎて、何も見えていませんでした。離婚をおススメするわけではありませんが、月日を重ねることによって、修正していけることなら良いのですが、彼は性格を変えることは出来ないでしょうし、pekopekoqさんも彼の全てをおおらかに受け入れてあげることができないのであれば、お互いの将来を真剣に考えていかなければいけないと思います。とにかく離婚云々の前にコレくらい悩んでいるんだということをちゃんと聞いてもらい、話し合ってみてください。ただし・・・抱きしめられたりキスされたりで、ごまかされないでくださいね(私はよくそれでごまかされました)。自分の気持ちを理解してくれて、相手の気持ちも理解できる・・・大切な事だと思います。しっかり話し合って幸せ掴んでくださいね。 

投稿日時 - 2008-01-31 11:58:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちがわかりますと言ってくださることが私の心の癒しになります。
本当にありがとうございます。

彼は束縛される事は愛情だと思っている様で私ががんじがらめに束縛しても嬉しそうです。
逆ナンパ?されたことや会社の後輩から告白された事を嬉しそうに私に報告し、私がヤキモチを焼くことで満足しているようでした。

正直「この人、デリカシーがないし、失礼な人だ。」と感じていましたが、好きだったので彼が喜ぶような言動をしていました。

>彼を繋ぎ止めたいが為に自分の気持ちを隠してしまうと、必ずいつか爆発してしまう時が来ると思います。

今の状態がこれなんだと思いました。
私も回答者様と同じ、平穏で穏やかな家庭を築きたいです。
タイプが違うのでしょうね。

>抱きしめられたりキスされたりで、ごまかされないでくださいね(私はよくそれでごまかされました)。自分の気持ちを理解してくれて、相手の気持ちも理解できる・・・大切な事だと思います。しっかり話し合って幸せ掴んでくださいね。 

よくされます。言葉でもここには書けない位こっぱずかしい言葉等々。
理解しあえたら、、、
話し合う気力を出すにはどうしたらよいのでしょうか?
もう向き合うのも面倒だと感じてしまっています。

投稿日時 - 2008-01-31 13:24:17

ANo.2

心中お察しします。

男の人って、浮気を「ばれなきゃいい」って軽く考える人多いですよ。

本当にバレずに、奥さんにも安心と愛情をたっぷり注いで幸せに
しているなら疑わないし不安にならないし、もし万が一浮気してても
その幸せからくる余裕で「ばれなきゃいいわ」と寛大になれるかもしれません。

そしてそういう完璧に浮気を出来る人こそが「甲斐性がある」んだと思います。
「浮気は男の甲斐性だ」なんて甚だおこがましい言い分ですね。
使い方間違ってるし。

・・と、話がそれました。

「ばれなきゃいい」と思ってる人は、「ばれた時のこと」を
ほとんど考えてないですね。
だから切れたりして稚拙なごまかし方をする・・。

うちの主人も含め、あなたのご主人も甲斐性が無いようですね。
そういう人って基本的に変わらないです。
私の場合は可愛い子供が2人いるので縛り付けたり監視にも主人は
耐えてますね。

まぁ色々あったので・・・。
(風俗、元カノ、キャバ嬢、その他怪しい女性・・・)
周りには「ここまで監視されてもしょうがない」(女性)意見が9割ですが
男性間では「ばれたのはまずいね」的に旦那に同情的な感じかもしれません。
そういった行為自体には男性はあまり罪悪感を持たないのでしょうね。

そこは男女間の違いでもあるのでしょう。

でも私は嫌なことは嫌だとはっきり伝えました。
もちろん、当初は彼に対して風俗も元カノも合コンですらある程度理解を示してましたよ。
でも理解を示してるのに嘘ばっかりつくから、それがばれるから疲れてしまって今のような監視、
縛りつけになってしまいました。

ここ数年は私も落ち着いてますが、一度ゼロになった信頼は戻らないかもしれないし
相当な時間と相手の努力も必要です。

正直、あなたのご主人はありがちな男性の考えです。
でもフタマタをかけるような人は・・・私だったら結婚しません。

信頼ゼロ・・は辛いですよ・・。
それでも私が主人と別れないのは、子供には満点パパで感謝しているし
仕事も頑張ってくれて尊敬出来る部分があるからです。
監視にも耐えて、身から出た錆と頑張ってくれているから。


あなたが彼と頑張りたいならとことん話し合うべき。
そうした中で相手のあなたに対する想いも見えてきますよ。

うちは子供がいたからお互い頑張れたんです。
夫婦は築き上げていくもの・・・だと思いますが、まだまだやり直しは
ききますよ。(お子さんがいなければ)

まだまだ新婚だし、頑張ってほしいところだけれどこればっかりは
一人相撲では何の解決にもなりません。

本気で別れることを視野に入れて離婚届を突き出すくらいの勢いで
過去のことも踏まえ、過敏に過剰に反応して信用できなくなって
しまった経緯や想いをとことん話して、向き合ってみてください。

ご主人も軽く考えていると思うので真剣になるかもしれません。

もしくは・・・。


始まったばかりです。
向き合って頑張ってくださいね。

人生これからですよ!

投稿日時 - 2008-01-31 11:39:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

話し合いをしてもその場では上手い事をいいます。
さすが色んな人と遊んできただけあるなぁと感心する事しきりです。
私の不安を話してみても、その場では取り繕い少しの間は大人しいんです。
でも、ほとぼりが冷め始めると少しずつ活動を始めるようです。

二股が分かった時点で好きな気持ちで押さえ込まず、
冷静な判断を下すべきでした。自分が悪いのですね。


回答者様も色んな苦悩をされていたのですね。
お子様がいらっしゃる事が支えになっているのですね。

>始まったばかりです。
>向き合って頑張ってくださいね。

>人生これからですよ!

お言葉嬉しかったです。でも、頑張る気力が失せてしまっている時はどうしたらいいのでしょうか?

投稿日時 - 2008-01-31 13:11:39

ANo.1

忘年会や飲み会も駄目ってなると、それはちょっと狭量としか言いようがないと思う。
そこまでガチガチだと、いずれは夫の方が嫌気をさして別れ話になりかねないと思いますよ。
いや、なりかねないではなく、確実になるでしょう。

ただ、二股をかけていたような倫理観のない男と結婚したのだから、ある程度は覚悟すべき。
その手の人間は楽な方に流れがちなので、よほど妻が上手く操縦しないとフラフラとどこかに行ってしまいます。
縛るのではなく、誘導するように、夫を導くスキルを身につけてください。
それができないようで、かつ夫が浮気をするようなら早めに別れた方がよいのでは?
もちろん子供ができていない場合ですが。

投稿日時 - 2008-01-31 10:43:42

補足

説明が不足しておりまして、申し訳ありません。

忘年会や飲み会がダメなのではないのです。
忘年会と言って嘘をつき合コンへ行っておりました。

飲み会もストレス発散や色々な話もあるでしょうから、
行っても構わないのです。
飲み会と言う合コンを自ら主催する事が私には理解できないのです。

本音は相手が私を嫌いになって「別れてくれ」と言い出してくれるといいなと思っています。
子供はいないのですが、新築住宅を建ててローンをお互い組んでいます。
家が欲しいと言い出したのは配偶者でした。
その時は愛情の方が優っていたので、一緒に建てて頑張って返していこうと思っていますた。彼が帰ってきて過ごしやすいように私は会社から帰りご飯の用意をし片付け洗濯、掃除と家事を一通り困らない程度こなしています。でも配偶者は他の女の人と合コンをしてストレス発散。
自分が馬鹿みたいに感じてきました。

「あなたも飲み会をすれば良い」と思われますでしょうが、
性分からして自分から異性の友達を誘うことは相手への裏切りのような気がして、できません。

投稿日時 - 2008-01-31 11:23:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
浮気をする機会があればすると思います。
多分彼は私を上手く丸め込めると思っているでしょうから・・・

この先このような事がある度に、過去に捕らわれ不安に駆られる事が辛いです。いつかこの不安もなくなるだろうと思って、笑顔で平気な振りをし頑張ってきましたが、お互いがもう疲れるのではないかな。
相手にはもっと包容力があって理解のある人といた方が幸せになれるんじゃないかとか考えてしまいます。

投稿日時 - 2008-01-31 12:54:57

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