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解決済みの質問

夫との価値観の違い(お金・日頃の言動)など

こんにちは。8年交際して、結婚4年目に入った30代前半の者です。赤ちゃん待ちしています。普段は、仲良く生活しているのですが、時折、タイトルに書いたようなことで夫の言動が頭にくる事があります。
夫には結婚前からの趣味が複数あり今も続けています。一つは車。親の影響で車好きで、外車を所有しています(中古でも値落ちしない、みんなが知ってるスポーツカーです)。
独身時代に買ったものですが、ローンの返済は一昨年やっと終わったところです。
こちらは「晴天時のみ使用」で本人曰く「なめてもキレイ」な状態で車庫に大切に保管されています。最後に乗ったのはいつ?という感じです。
もう一台、こちらも外車(普段用)を所有しています。こちらは今ローンの支払い真っ最中です。夫の会社は同じ町内で、通勤は徒歩!こちらはもっぱら週末の遊び用のみ。平日は駐車場に置きっぱなし。
私は国産のコンパクトカーに乗っています。田舎ですし夜勤もある身なので通勤に必須なんです。
まあ、たいした生活じゃない!と思う方もいると思いますが、旦那の収入を聞いてください。そのローンを引かれて手取り月12万程。12万ですよ!(一部上場の企業ですが。地方なので・・)
私の収入が(医療職です)手取り28万位あるので、それで生活できています。
義父は苦労して会社を立ち上げ、努力された人です。祖父母も同じく、努力して会社を一代で創った方(今は叔父が経営)。そんな家庭で彼は苦労を知らず大学までずっと私学に行きました。
自分に自信があるのか、傲慢な言動には腹が立ちます。例えば国産車をバカにする言動「国産なんてダサくて絶対乗らない」「子供が出来ても絶対ミニバンなんて買わないからな」
公立校を見下す言動「公立通ってるヤツをずっとバカにしてきた。小学校の頃からリーガルのローファー履いてたし。」(私は短大卒ですが全て国公立)
そして極めつけのキメ台詞は「チマチマ、貧乏臭いのは俺は大嫌いだ!」です。
などなど聞いていて腹が立つことが度々です。自宅でも実家でも同じようなことを言っています。あんまり腹がたって私が怒ると「○子(私)のお陰で生活できてるし、結婚前と同じ道楽が出来て俺は贅沢者だ」
とか言うんですけど、心からそう思っているのか疑問です。義母からも時々(本心か知りませんが)「○子ちゃんのお陰であんたは好きなことさせてもらってるのよ?感謝して少しは自粛しなさい」と怒られています。
普段乗り用の外車を買う時に、生活費を考え今の賃貸アパートから社宅に入る事を渋々旦那に約束させました。来月引越しです。
今、不妊治療の真っ最中で、通院や体調の為仕事との両立ができなくなってきたので、来月退職することになりました。もちろん資格を活かし、短時間のパートでもするつもりで探していますが、年齢の事もあり治療を優先したい気持ちが強いです。私の結婚前の貯金から崩していこうと思っていますが、いずれ家の貯金にも手をつけないと二人の毎月の収入からでは支払いできません(体外受精なので一回につき30~40万必要になります)。
お金が足りなくなれば、晴天時用のスポーツカーは売る覚悟でいると旦那は言います。疑わしいですが・・。
少しでも節約しなくちゃいけない時期なのに、インターネットに張り付いて次に買う車は~とか、支払いシュミレーション~なんてやってる旦那を見ると無性に腹が立ち後ろから殴ってやりたくなります。他にも外車のクラブの付き合い(周りは社長さんばかり。サラリーマンなんて旦那位)、他の趣味の付き合いなど、お金がどんどん消えていきます。
子供にも同じように私学に通わせる?あんたのその収入でどうやって行かせるのよ?
今日、カードの支払い明細(車の部品代・8万円)がきて、猛烈に頭にきてカキコミさせていただきました。
「収入にあった」、生活パターンの選択をしてもらいたいのですが、昔からの価値観はもう変わらない物なのでしょうか。

投稿日時 - 2008-01-31 15:04:01

QNo.3731040

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

貧乏くさいのは嫌いなのに、車は外車、住んでるのは賃貸アパートでも平気。自分の収入ではまともに生活できないのに浪費。
ただの外車好きであなたの収入に頼りきってるプライドのない自分勝手な子供のようなご主人なんですね。キツかったらごめんなさい。
でも、交際中からあなたも判っていて結婚したのでしょうし、結婚してから4年間生活して来たのですから、今更ご主人を変えるのは難しいと思いますし、あなた自身も切実に悩んでるようではないですね。
子供ができたら、あなたも今まで通りの収入ではなくなる事でしょうし、子供への支出も増えます。
そういう現実感が全くないのでは?
あなたが治療を始めてるのを知ってるなら、車を売ると言ったのが本心なら行動をもう起こされてもいいのではないでしょうか。
不妊の検査はお二人ともされたのですか?
あなたが原因で治療してるのですか?
どちらにしても、あなたの貯蓄から支払いすべきではないです。
お二人の子供なんですし、家族の事なんですから、貯蓄を崩してではなく、二人の収入から支出すべきです。
全てあなた任せのようですが、このままのご主人では子供が出来てから一番困るのはあなた自身ではないですか?
あなたの貯蓄は関係なく、治療に掛かる費用、出産までの費用、それからの生活費、全てにおいて話し合われてますか?
ご主人にもっと家庭を持つという事はどういう事かを自覚してもらわないと、これからの苦労は全部あなたの肩に掛かってくると感じます。

投稿日時 - 2008-01-31 15:45:29

お礼

このような長文をお読みいただき、またご回答いただきありがとうございました。
そうですね。交際期間も長いので旦那の道楽も今始まった事ではないのが正直なところです。今までは恋人気分、というか、本当に二人だけの気楽な生活だったので、いざ子供を、将来を、と真剣に考える事をしていなかったと思います。結局私も同じだったんだと思いました・・。不妊の原因は二人とも見当たらず、原因不明の不妊症です。先の見えない治療にかかる費用は、二人の収入から支出していけるよう、話し合って生活を見直します!

投稿日時 - 2008-01-31 16:35:45

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回答(8)

ANo.8

頑張りやさんですね。
私が同じことを妻にしたら即日出て行かれると思います。

家計簿を付けて、どれほど苦痛を味わっているか理解を求めましょう。
夕飯はしばらく梅干とご飯で良いです。
銀行の口座を別に用意して質問者の給与をそちらに入れましょう。
彼のカードを一度ブラックにしてしまえば良いです。

>昔からの価値観はもう変わらない
彼にどれほどの覚悟があるかで決まります。
いまだ車を手放さないところを見ると、現状は見込み薄でしょう。

投稿日時 - 2008-01-31 16:34:02

お礼

ご回答いただきありがとうございました。
男性の方からのご意見、うれしいです。
生活費の口座とは別にそれぞれの給料口座がありますが、旦那のカードの引き落としが生活費口座になっているので、困ったものです。
あの車は、結婚前からの思い出の車でもあるので、手放すのは少し悲しいのですが、そんな事はもう言ってられませんね!十ン回の治療費になると思います。
旦那を甘やかすのは今日でやめます。私が強い意志を持って出ても、「見込み薄」ですかね・・。ありがとうございました。

皆様へ
短時間の間にたくさんの方のご意見を頂き、光栄です。
どなたにポイントを付けさせていただくべきか、悩みました。
誰にも打ち明けられない、情けない悩みにお答えいただき、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-31 17:05:55

ANo.7

だんな様の肩を持つつもりはありません。ほかにいいところもおありなんでしょうけど、文章中では一切いいとこなし、に異論ありません。
だけど、質問者さんは普段仲良くできる、つまりトータルで釣り合ってらっしゃるんだと私には思えました。
そうでなくては、いったい8年間交際してきた意味は何なのか。
私ならそんな「一部」があるだけで、尊敬できないから結婚以前に付き合うことすらたぶん無理です。
ですから「さようなら」と背を向けているであろうから、もし彼がこちらを好きなら「待ってくれ!俺は今のままじゃマズイって思ったから、変わるよ。見ててくれないか。」なんてなった可能性もあるでしょう。
 もしならなかったら?そんなに強く出ても変わってくれなかったかもしれないじゃない? と質問者さんはおっしゃるかもしれません。
だけど私はそういうの本気で嫌いですから、熱も冷めるしさっさと切りますよ。
またそれぐらいバッサリした姿勢だからこそ、もし相手がその気があるなら「もうこれはヤバイ」って本気にさせる迫力があるんです。


人間は「好きなことしかしない」って言うんですよ。
たとえば朝起きられないという人も、非常ベルが鳴ったらすぐに逃げるものでしょう。
それは「焼け死ぬのと起きて逃げるのでは、起きるほうが好き」だから。
みんなそんな風に、小さな二者択一みたいなことの積み重ねで人生が形をなしてくるんです。
質問者さんもだんな様も、どこかで「もう一方の選択より、今のままが好き」だから、本気の本気で変わる気、変える気がなくてここまで来られたんだと思います。

あなたがいろんな分野でだんな様のためにしている苦労は、それ単体でみればがんばってることにはなるでしょう。
「彼女があんなに頑張ってるのにあなたは」と言ってくれる人もいるでしょう。
だけどどこか本気じゃないから、だんな様もわかって変わらないままなんです。
人からみて褒められる妻かどうかじゃなくて、パートナーが変わらない、という結果が大きいと思います。


究極のアドバイスは、本当に本当に嫌だったら、それなりの行動に出ること、のみです。人は本当にいやなことはしません。

投稿日時 - 2008-01-31 16:18:50

お礼

究極のアドバイス、ありがとうございました。
付き合っていたときも、似たような事で彼に、また付き合う事自体にも疑問を感じたことはありました。
まあ、ひどいことばかり書きましたが、いいところもたくさんある人なので、今まで一緒にいたのでしょうね。。
「どこか本気じゃない」そんな風に旦那に見えていたというご意見も納得させられます。
私が働けば・・お金は何とかなるし、とか、貯蓄もまだあるし、とか。
そんなあいまいな態度を見破られていたのかもしれませんね。
やる時にはしっかり行動を起こすよう、自分もしっかりします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-31 16:56:21

ANo.6

ご家庭の「財布」を3つくらい作ってみたらいかがでしょうか?
・ご主人のもの
・あなたのもの
・生活費(共有のもの)
という具合に、最初に金額をきめて毎月お互いの収入合計から割り振ります。
ご主人がクルマを買いたければ自分の財布の中から買えるクルマを買わなくては
なりません。
この「歯止め」が大切です!
ローンを組んで生活費まで浸食するような使い方では、この先破綻するのは
自明の理です。
問題はこの歯止めをどうやって納得してもらうか?ではないでしょうか?

今のご主人は自分の実力評価を正しく見つめる能力がないか、
甘えて目をそらせているに過ぎません。
まずはこの甘えを自分で知ることになりますから
あなたもよく考えて、よほど腹をくくってことにあたらないと実現できませんよ。

投稿日時 - 2008-01-31 15:54:05

お礼

このような長文をお読みいただき、またご回答いただきありがとうございました。
「歯止め」ですね!頭をガツンと殴られたような気がします。目が醒めました。旦那を甘やかし続けた責任は自分にあります。育った生活環境が違うとはいえ、いいかげん現実に目を向けさせるよう頑張ります。

投稿日時 - 2008-01-31 16:46:28

ANo.5

わぁ、大変だなぁ…と読ませてもらいました。

贅沢をして来た人間が、生活レベルを下げるのは難しい気がします。
「オレはなんて贅沢な暮らしをしてるんだ」と思って暮らしてきたわけじゃなく、それが当たり前のように過ごしてきたのですから。

恐らく今も、自分の手取りは少ないが質問者さんの収入と合わせて、それなりに好きなように生活しているのです。
口先では、わかったように言いますが、現実に生活に困っていないし、どうこう言われても結局許されて来ているので、自分が本当に変わらなければいけないという自覚はないと思われます。

今後のこともありますし、家計のやりくりについて長期の計画を話し合われた方がいいと思います。
趣味は大いに結構ですが、家計を圧迫するようでは家庭人として失格なんじゃないですか?
趣味は、ご主人の小遣い範囲内でやってもらいましょう。
それが出来ないなら車は売り払うくらい強引にいってもいいのでは?
そのくらい質問者さんが真剣&深刻に働きかけないと、ズルズルとこの状態が続くと思います。
このままでは、ご家庭は車に食いつぶされてしまいますよ。

投稿日時 - 2008-01-31 15:53:38

お礼

このような長文をお読みいただき、またご回答いただきありがとうございました。
私が結局のところ甘やかしてきたんだという事を痛感しました。本当です・・車に食いつぶされないよう(車好きは死ぬまで変わらないと思いますが)、私も厳しく心を入れ替えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-31 16:41:12

ANo.3

アホな旦那ですね。すいません、人様の旦那様に。ウチにも約1体、似たようなのがいるもので。そのお金、どこから出るの?っていう話ですよね。全く。
とりあえず、一切お金を家に入れないようにしたほうがいいと思います。貯金を切り崩すなんてもってのほかです。貴女の貯金は隠しておいて、本当にいざというときに使う切り札です。
「私は不妊治療で大変だし、治療にもお金がかかる。パートもするけど、治療との両立は厳しいし、色々お金がかかるからもう家にお金を入れることが出来ない」と言って、旦那さんのお金だけで暮らしましょう。家賃水道光熱費は全部旦那さんの給料から引き落とし。食費に毎月5万、通院に使うお金の足しに月○万(←出来る範囲の金額で高く設定)と、旦那さんのお小遣い3万程度を残して全額家計+隠し預金にあてましょう。
「チマチマ、貧乏臭いのは俺は大嫌いだ!」と言ったら
「じゃあ、まず一番貧乏臭いあんたのお給料をどうにかしてくれる?貧乏臭いのが嫌なら、月1000万くらいは稼いできて。」と返しましょう。
社長さんとの付き合いなど人脈はあるようですので、本当に月1000万稼いでくれるなら御の字です。そうでなくても「小学校の頃からリーガルのローファー履いてた」過去の栄華ではなく「今の自分」を知ってもらうためにも、使おうにも使えるお金が無いという状況に追い込んだほうがいいと思います。
これで父母にたかるようであれば、「いい大人が親にたかるなんてちまちまして貧乏臭いのね」消費者金融にでも借金しようものなら「なんてちまちました貧乏臭い借金を作ってくれたの?!」きめ台詞を嫌味として存分に浴びせかけてあげてください。

投稿日時 - 2008-01-31 15:33:35

お礼

このような長文をお読みいただき、またご回答いただきありがとうございました。
ズバリ私の心の叫びを言っていただいて、感謝です。とてもすがすがしい気持ちになりました・・。
次働く時の自分の収入は、全て治療費に充てるんですね・・。
旦那の小遣い、特に上限は設けず必要時払いだったんです。それも大きな間違いでした・・。
そうなんです。変に人脈があるので「それ相当の方たちとのお付き合いもステイタス」みたいな所があります。解るけど・・・。
過去の栄華、本当にそんな感じです。いつの話してんだよ?って思います。

投稿日時 - 2008-01-31 16:22:28

ANo.2

男気のある男性は少なくなりましたね。
しかし、しあわせな旦那様ですね。
大胆ですが、お財布をまるっきり旦那様に預けてしまうとか?
「お金」という現実をつきつけるのはどうでしょう?

しかし、成人されてからの人間の性格はなかなか変わらないかもしれませんね。これまでの成長過程に問題があったのでしょうか。失礼ですが、情けない男だと思います。そんな自分に気づいてほしいですね。

回答申し上げるというのは難しいですね。でもがんばってくださいね。

投稿日時 - 2008-01-31 15:28:54

お礼

このような長文をお読みいただき、またご回答いただきありがとうございました。
そうですね。旦那に丸投げして現実を突きつける・・必要かもしれませんね。
本当に本当に情けない男だと思います・・。でも情けない男に仕立てたのもこの私ですね。励ましの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-01-31 16:11:29

ANo.1

一回すべてをリセットして、私の収入は将来が期待できないから不妊治療と子供の学資保険にすべて使う!と宣言し、少なくとも夫婦二人の生活(含むローンやおつきあい)をあなたの収入だけでできるかシミュレーションをしたい、と言ってみたらどうでしょうか?あなたの収入をあてにしているから、そういうことになるので、子供ができたら子育てにも責任を持ち、職場でも人の命に関わることをしながら両立ができるはずはありません。ご主人に「それならば子供ができたら仕事を辞めて、家事全般と子育ての責任を一人で負う主夫になる勇気があるか?」とでも聞いてごらんになることです。
身の丈に合わないことをする人は見苦しいものですよ。
ベビちゃんを手に入れるための治療は財政にも女性の体にも負担を強いるものです。どうかご主人だけでも早くちゃんとした心得のある大人になってもらわないと大変なことになります。2ヶ月でもいい、できると思うならやってみろ!です。やりくりさせてみたら現状が少しは理解できるようになるかもしれません。

投稿日時 - 2008-01-31 15:22:34

お礼

このような長文をお読みいただき、またご回答いただきありがとうございました。
<子供ができたら子育てにも責任を持ち、職場でも人の命に関わることをしながら両立ができるはずはありません。
ドキっとしました。本当におっしゃるとおりだと思います。
私が甘やかしすぎたのですね。猛反省です。もう甘やかすのは止めます。家事も一切出来ない、出来ない事を開き直るダメ夫です。
収入のシュミレーション、早速考えて見ます!

投稿日時 - 2008-01-31 16:08:17

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