こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

私って・・・・

私38歳主人41歳子供6歳と4歳です。
主人が本気の浮気をしております。もう1年半になります。
浮気相手に電話をして事情を聞いたところ「もう別れた。昔の事」の一点張りで動揺する様子もありませんでした。
主人に聞いてみると主人も彼女とは別れた、彼女は関係無いと言ってくれ謝罪してくれました。
その後、主人と一緒に暮らすようになりましたが、彼女への思いが消えていないどころか連絡しあっている事を知ってしまいました。
私への愛情はもう無いのだと思うと悲しく辛く腹立たしい思いでいっぱいです。
主人から何度と無く離婚の話を持ち出されましたが、どうしても離婚に踏み切れません。
経済的な理由や子供の事を考えると離婚は絶対に避けたいと思います。
私の両親、主人の両親、また私の親友等色々話し合いの場に入ってもらい
主人も今のところ離婚は踏みとどまり私の元へ帰ってきました。
が、心は不倫相手へ向くばかりです。
先日親友に「もう愛されていないのにこの先何十年も一緒に暮らせる?」と聞かれ生活の為だけに主人を束縛するのもどうかと思いましたが、
離婚したら喜んで相手の女の元に行くと思うと悔しいと言うか悲しいというかやるせない思いがこみ上げてきます。
親友はイジになっているだけなのでは?
今の生活レベルを保ちたいだけでは?(主人の年収は1800万です)
本当に幸せ?と色々と問いかけてくれパニック状態の私を冷静にさせてくれています。
確かに今の生活レベルを下げたくはありません。子供の為にも離婚せずに両親ともに揃っているのがベストだと思います。
主人は子供の前ではよきパパをしてくれています。
いつか子供も気が付くとは思いますが今はまだ大丈夫です。
こんな私の考えは間違っているのでしょうか?
片親でも立派に育っている子は沢山います。
主人を自由にさせてあげるべきなのでしょうか?
今は愛されていなくても一緒に暮らしているうちにまた私へ愛情をもってくれるかも?と期待していますが甘いですか?
皆様ならどう思われますか?教えてください。

投稿日時 - 2008-02-02 18:15:45

QNo.3737668

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ううん。この際だから、ドライに行こうよ。
離婚なんてする必要なし!
ダンナとその女には思い切り不倫してもらいましょう。
割り切るのよ。
離婚したと思って。
子供のためです。
せめて、子供たちが成人するまで・いいえ、結婚するまではがんばろうよ。

年収1800万?上等じゃない。
目いっぱいへそくりしちゃえ。
そうね・・普通の生活は800万くらいでまかなって、
1000万ずつ貯金しちゃうのよ。
あと、4歳のこが結婚するまで20年あるとして、
2億円くらいは貯めなさいよ。


あなたがそのころ58歳。
ダンナ61歳。

それまでその女性と不倫がんばるもよし、捨てられて独り身になったところを放り出すもよし。

ひとつ良いこと教えてあげる。
立場は逆転するのよ。
男なんて年取ったら弱いもんよ。
絶対に離婚なんて馬鹿なこと考えちゃだめ。
世の中の夫婦がみんな仲良しで幸せだなんて思っちゃだめよ。
そんなの幻想よ。

シビアにドライに、でも今は子育てをたくさん楽しんで、
子供たちを立派に育てようよ。

貯めた2億が財産じゃないよ。
二人の子供。
あなたの子供たちが本当の財産だよ。
大事に育ててね。
ダンナは、ほうっとこう。
好きにさせよう。でもお金は渡しちゃだめよ。
あなたが管理するのよ。

そんな男でも利用価値があるうちはゴミ箱に捨てる必要なし!
変な女に拾われても面白くないよね。
ばかばかしいよ。

あなたはもうお母さんなんだからね。
地に足つけて踏ん張り時よ。あなたが悪くないのに貧乏くじ引くことないって^^
めそめそ泣いてたらだめよ。
笑ってもっと強くなってね。

投稿日時 - 2008-02-03 02:13:52

お礼

ありがとうございます。
勇気付けられました。
主人に過去4回離婚届を渡されました。
3枚は破り捨てましたが最後の1枚は自宅にあります。
私は離婚したくないのですが主人は離婚したくて仕方ないようです。
相手の女性と結婚したい思いが強く私といる事が苦痛のようです。
ただ子供の事もあり家を飛び出すような真似はしませんが、
生活費や慰謝料は私が言う金額をそのまま支払うので別れて欲しいと言われています。
すごく自信が無くて、どうして子供を置いて出て行けるのか理解できません。
2億貯めてから考えようかな・・・・。
優しい文面でホッとしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-04 17:13:41

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

私もNO4,5,8の方と同意見です。
貴女がもう主人に愛されていないからと悩む必要ないです。
悩むべきは旦那の方です。そもそも男女の愛は実体のないものです。が、貴女は数年前にご主人と愛し合い結婚され2児をもうけられ家庭を築かれました。これが事実です。非常に重いものです。好きな女が出来たからと軽々しく離婚を口に出す旦那の方がおかしいのです。
口に出すにはそれなりの覚悟が要ります(かなりの額の慰謝料、養育費等です)。それだけの覚悟、資産、責任があればまだましですが、それすらないようでしたら、ゆめゆめ即座に離婚に応じてはいけませんよ。

今の日本は子持ちの女性が精一杯働いてもじゅうぶんな給料をもらえるほど甘くはないです。
これは意地をはるというのではないです。しっかりと現実を見据えるということです。
今こそ自分に対して投資のチャンスととらえ、色々勉強になるもの、楽しいこと、嬉しくなることにチャレンジしてください。
また是非、信頼おける誠意のある弁護士に相談してみてください。出来れば誠意ある女性の弁護士がよろしいですね。離婚するしないにかかわらず知識を持っていると言うことは、とても強みになります。また自分を客観的に観る余裕がうまれます。

そして家庭では、優しい明るいおかあさん、生き生きと元気でいて下さい。貴女は間違っていないのだから堂々としていてくださいね。

投稿日時 - 2008-02-04 13:46:37

お礼

ありがとうございます。
一応、主人は慰謝料、養育費は私の言い分を全てのむと言っています。
想像を絶する額を提示しましたが了承しました。
主人が貧乏な生活になっても、それでも、私と別れ不倫相手の女性との結婚を望んでいます。
ここまで不倫相手を愛している主人を引き止めるのは残酷なのでは?
と思うのですが、離婚に踏み切れません。


>貴女は間違っていないのだから堂々としていてくださいね。
ありがとうございます。元気が出ました。
色々チャレンジして、結婚生活をがんばります。

投稿日時 - 2008-02-04 17:29:40

ANo.8

私もNo.4,5のかた同様。
家庭のことちゃんとして、
夫の世話もちゃんとして、
離婚裁判のときに、
妻の役割を放棄したと主張されて、
慰謝料減額されることのないよう
なるだけ、そつなくこなしましょう。
そして女優になったかのごとく、
笑顔でご主人に接しましょう。
その上で、幸いご主人の収入は多いので、今後に備えて
しっかりへそくりしましょうね。
へそくりしてへそくりして、
その上で趣味や、お友達とのランチやサークル等
好きなことをしましょう。
きれいにして生き生きして、女をみがきましょう。
悩んでやつれてふけこんだら、ばからしいですよ。
あなたが、家のことちゃんとして、きれいにして生き生きして
へそくりして、にんまりしていれば、大丈夫です。
きれいにしているあなたを見て、
何年後かに家庭に戻ってきた主人をうけいれるであれば、
元さやでよし。
でも、お金もたんまり貯まったし主人を受け容れられないという
のであれば、逆に浮気、家庭放棄を理由に離婚慰謝料請求して、
ギャフンといわすのもよし。・・・・
離婚したらお金いるので今は
きれいな良い妻を演じ、せっせと貯金しましょう。
お互いがんばりましょうね。

投稿日時 - 2008-02-03 23:26:22

お礼

ありがとうございます。
良い妻を演じ、せっせと貯金・・・頑張ります。
いつかまた私を愛してくれると信じたい一心で今頑張っています。
でも、主人の心は全く他を向いています。辛いです。
出来ればどちらかが死ぬまで一緒にいたいと思っています。

頑張ります(^^)

投稿日時 - 2008-02-04 17:25:57

ANo.7

パッと読んで、貴女自身は子供に対して責任感あんのかなあ?
と思いました。
別に離婚すれば自分で稼いで子供を育てる、で、お互いよいと思うんですが・・・
お一人ずつ引き取って育てれば良いんじゃないかなあ・・・
私が子供の立場なら、仲が良い振りされても余計困惑して心の成長に害です。うちの親もさっさと離婚しておけば、ストレスで体壊して一生家から逃げられないという、情けない状態にならずに済んだのにねえ・・・と、母の姿を哀れに思います。
体の調子の悪い母を見て、父もヒステリが止まらないし。
外に出ればそれなりにモテる容姿を持ってる父なので、いつまでもお母さんから卒業出来ないで、無駄に年取ってしまって・・・なんか可哀相だなあ・・・と思ってます。
相性が良い相手と暮らしてこそ、結婚生活はまともに回っていく訳で。
合わない人間を相手にしてても、それは単なる、金と時間と美貌の無駄遣いなだけですよ。今の38って、人によってはまだ、20代の少女みたいな容姿ですよ。それを40代のおっさんに捧げるなんてもったいない・・・ほうれい線がくっきりする前に、すっきり片を付けたほうが、私は良いと思う。だって今、90代まで生きる時代ですよ?
虚しい生き方は選ばないほうが賢いですよ。

投稿日時 - 2008-02-03 19:01:11

お礼

ありがとうございます。

>相性が良い相手と暮らしてこそ、結婚生活はまともに回っていく訳で
そのとおりですね。
主人は私より相性が良い方と出会ってしまい、その方と暮らすことを希望しています。
私も主人を自由にしてあげる事が一番なのだと思っているのですが、
踏みとどまってしまいます。

一緒に暮らしているうちにまた私を愛してくれるのでは?と淡い希望を胸に抱いています。
でも、今の主人は子供の為に渋々私と暮らしている。
とても複雑です。

ご両親、今からでも幸せをつかめたらいいですね。

投稿日時 - 2008-02-04 17:23:26

ANo.6

個人的な見解ですが、私から見た質問者様もご主人のことを愛しているようには見えないです。
ご友人の方がおっしゃっていたように、今の生活レベルを保ちたいだけにしか思えません。
子供の為には離婚しないのが1番かもしれませんが、幼いからこそ、今の両親の関係がどんな感じなのか敏感に反応します。
私も凄く小さい時に両親が離婚しました。
でも、私の中には父親の存在は全くありません。
時々、新しい父親が欲しいなぁーなんて思いましたが、母親が居るので父親がいない寂しさはあまり無かったです。
たとえ、ご主人と質問者様が離婚しても、愛情いっぱい与えてあげて、叱るときは愛情のある叱り方で叱り付け、子供が会いたいと言ったら別れた相手に会わすとかしてあげて下さい。

投稿日時 - 2008-02-03 05:56:41

お礼

ありがとうございます。
今の生活レベルを保ちたいだけで離婚を拒否するのは悪い事なのでしょうか?
片親でも立派に子育てされている方も沢山いらっしゃるのは理解しています。
離婚はしたくないので頑張ってみます。

投稿日時 - 2008-02-04 17:18:54

ANo.5

子供がいたら簡単に離婚とはいきませんね。
恋愛関係が長くなると、帰れば奥さん・子供がいるとなれば、女性も自分の将来を考え遠ざかっていきますよ。
子供を大学まで出して、自立するまでには多額のお金がかかります。
月2人で10万や15万貰っても、塾代にしかなりません。
彼女と不倫していようがほっとくしか有りませんよ。
貴女もお友達とお食事や旅行や趣味や資格取得等々で楽しみを見つけ、旦那のことは、養ってくれるお父さんくらいに思いましょう。
貴女が生き生きと楽しく暮らしていると、ご主人からの見る目も変わってきますよ。嫉妬で狂っている男も女も見苦しいものです。
これから、入学式や父親参観もありますね。
出席して戴きましょう。良い年をして父親としての自覚が薄いですね。
子供の受験の時期には同僚と受験校の話や合格が交わされます。
離婚して子供と離れたらとの寂しさが、ご主人は分かっていられないようですね。
男性も45歳を過ぎると、体力も気力も落ちてきます。
会社では、仕事の悩みや人間関係の悩みも多くなりますね。
後、5年我慢して今の生活をしてみよう、と決意しましょう。
ご自分を磨く期間でも有ります。
不倫に関することは一切言わないことです。
一応、離婚に関する本を読んで、慰謝料・財産分与・養育費の知識を熟知しておきましょう。
子供を2人もつくっておいて、女性が苦労することが分っている離婚を言い出せる男の気持ちが分りませんね。

投稿日時 - 2008-02-03 03:04:06

お礼

ありがとうございます。
子供の前では本当に良いパパなんです。
とても可愛がるし。
なのになぜ置き去りにして離婚しようなんて考えられるのか理解できないのです。
私は離婚したくないので耐える覚悟ですが主人は今すぐにでも離婚したいようです。
「お願いだから別れてくれ」と言われています。

>女性が苦労することが分っている離婚を言い出せる男の気持ちが分りませんね
主人の言い分は十分な生活費(私の要求する額全額)と慰謝料を払うので生活は困らないだろう。
君にはすぐ再婚相手がみつかる。離婚しても子供の父には代わりない。
です。身勝手な考えに愕然とします。

でも、頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-04 17:17:05

ANo.3

こんばんわ。

ご主人と別れたくないというのは
(1)ご自分のプライドが傷つけられたという気持ち
(2)ご主人を愛しているから離れたくない気持ち
(3)子供たちのために両親が揃っていた方がベスト
このうちどれがお強いでしょうか?

ひとつずつ整理してゆくと自分の本当の気持ちが見えてくると思うんです。どれがいい悪いではなくて。

傷つけられこんなに悔しいのに 別れた後彼女と幸せになるのは許せない!!そうお考えならあなた様の「意地」でしょう。ご主人に対しての愛よりも自己への愛が勝っていると思われます。

「どうして私じゃダメなの?なぜ彼女なの?」と言う思いでしたら愛情がまだおありのようですから「今は自由にしてあげるけれど いつでも帰ってきてね。」とどこまでも「器量の大きい」オトナを演じるのもよろしいかと思います。

「生活レベル」なんて2の次3の次ですよ。要はあなた様の「気持ち」ですよ。子供さんのコトだって大人になればきっと「正しい選択」だったと理解してくれます。あなたの生んだ子供さんです。今は無理かもしれないけれど。

「キーワード」は「信じる」ことですよ。どんな選択したとしても「あなた」の「ご主人」も「子供たち」もそして「お相手の女性」も。・・・
裏切られても裏切られても。

愛情って一言ではなく種類があると思うんです。「独占欲」も「長年つれそって空気みたいな存在」っていうのも「ゼッタイに許さない」っていう「意地」もみんなみんな「愛情」。

愛情の反対語は「無関心」ですもの。

中年期にさしかかって 若い時とは違った恋愛をして ご主人様も「今」は夢中なのかもしれませんが「お子さん」に対する愛情だけは「ゼッタイに変わらない」はずですよ。
「男女の愛」はもしもご夫婦間で薄れてしまったとしても「ご両親であり続ける」訳ですから。

不倫って、制約があるから余計に燃え上がるっていうのもあります。一度その「制約」をすべてとりはらったとしたら意外と早く「冷める」ことにもなると思います。(別居期間などを置くことです。その際は干渉一切しないということです)

とりとめなく書きましたが ご主人はきっと子供さんの元へ戻ると思います。戻りやすい準備なさって「笑顔」でいたほうが良いような気がします。

今はおつらいかもしれませんが 笑顔だけは頑張って保っていてくださいませ。応援しています。

投稿日時 - 2008-02-02 20:23:42

お礼

ありがとうございます。

>ご主人はきっと子供さんの元へ戻ると思います。
ありがとうございます。
きっと戻ってきてくれると信じているのですが、
離婚届を渡されるたびに自信がなくなります。

そして主人は決まって「君にはすぐ再婚相手がみつかるよ」と言いきります。
そのたびにまた自信がなくなりますが、笑顔でがんばります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-04 17:09:49

ANo.2

こんにちは。40代前半既婚女性です。

よくある話、よく聞く話で
それがあなた様のお身の上に降りかかってきた。

あなた様と、ご主人様の
これからや、離婚の是非については
本当に様々な考え方があるので
私にはどれがいいとかは解りません。
二つだけ
どうしてもこれからのあなた様のために
書きたいことがあります。

例えば、このまま経済的なこともあって
離婚をせずに婚姻継続でいくとします。
その結果不幸で不毛、憎みあう夫婦になったとしても
絶対にお子様に「あなたたちのために、離婚しなかった」と
言うことだけは絶対に辞めてください。
それが真実でも子どもたちからすれば
「お前たちがいるから、私は不幸だった」と聞こえます。
「子どものために離婚しない」というのは親のエゴ
「子どものために離婚する」のもエゴ
人生の選択を子どもをダシにするのはいけません。
親夫婦が不幸で不毛な結婚をしているのは
子どもにすれば「親の勝手」なんです。
もしも、将来お子さん達から
「どうしてあんな酷い親父なのに
離婚しなかったの?」」と聞かれても
「お父さんの事好きだったからよ」と答えて下さい。
好きがいえなくても「お母さんがそうしたかったからそうしただけ。」とほんのり笑ってください。

もう一つ
いつかあなた様の命に終わりの時が来る日に
棺おけの蓋が閉まっていくとき
「私の人生返せ!」と呪いながら閉まって行く
そういう終わり方だけは
しないでください。
そういう人生の終り方は
あなた様の親御さんを悲しませます。
誰に対して呪いの言葉を吐くか?
旦那さんですか?不倫相手ですか?
お子さん達ですか?

私が今あなたに言えるのはこれだけです。

投稿日時 - 2008-02-02 19:39:07

お礼

ありがとうございます。
人生の最後には感謝と笑いと感動をもって望みたいと思います。
子供への対応も参考にさせていただきます。
子供をダシにしてはいけないのは確かにそのとおりだと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-04 17:07:11

ANo.1

はじめまして。

子供さんとご主人の関係は、どんな感じなのでしょうか?
ぼくは、数年前に、離婚問題(ぼくの浮気が原因)になった時に、子供の声で「もうこの子たちと会えなくなるのかな~」って、思った瞬間、離婚を踏みとどまりました。
それからは、浮気もなしに、現在に至っています。
もし、ご主人との離婚を考えるなら、慰謝料や養育費の話をきちんとした方がいいでしょう(文章にして)。ただ、その時は、2人だけじゃなく、他人に一緒に話し合ってもらう方が、感情的にならずにできるでしょう。

投稿日時 - 2008-02-02 18:36:01

お礼

ありがとうございます。
主人と子供は仲良しです。
主人は子供の前では良いパパです。
良いパパなのですが可愛いはずの子供を置いて別れようとしています。
話し合いには第3者にも入ってもらっています。

usagi7577さんみたいに子供のために踏みとどまってもらいたいと切に願います。

投稿日時 - 2008-02-04 17:05:14

あなたにオススメの質問