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解決済みの質問

彼の暴力

特に男性の方に聞きたいです。
好きな女性に暴力を振るう心理とはどういう物なんですか?

私は、暴力を振るう男は、その相手側の女性に非があっても
絶対許されない事だと思っていました。

それが昨日自分が初めて受けました。
今、とてもショックで。そして困っています。

もう1年と半年程の付き合いになる彼(27歳)がいます。
同棲を初めて半年経つか経たないかぐらいです。
私は25歳です。
昨日、ささいな事で喧嘩が始まりました。多分原因は私です。
私が洗濯物を洗ったはいいが、干しっぱなしのまんまで。
それを注意されました。

私は謝らずにグダグダ言ってたら、
ちょっとヒステリックな感じになって。
まず体を突き飛ばされました。頭を打ちました。それで泣いてたら、
首をぐっと絞めてきました。
一日経った今も少し喉がかれてる?感じで痛みます。
その時「お前、ふざけんなよ」みたいに言われ続けたのですが。
その言葉使いと力加減が、リアルに怖かったです。

私は何度も彼と喧嘩しましたが、
一度もそんな風に彼に対して思った事はありませんでした。
愛情を持ってたら、いくら喧嘩してもそんな風に思わなくないですか?

どうなんでしょうか。愛情と暴力は別なんでしょうか。
私は兄弟喧嘩で手を出す事はありましたが、
大人になってそんな事はしません。でも彼は手を出してきました。

私が今までずっと友人に
「暴力振るうヤツなんて、すぐ別れなよ」と言ってた方だったんで。
今回の事がとてもショックです。
なんか、変な話ですが、
別れなければ、私のプライドが...とも思ってしまいます。

男性にお聞きしたいです。
こういう時って皆さん、どう思って暴力を振るうのですか?
愛はあるんですか?

投稿日時 - 2008-02-04 17:23:32

QNo.3744165

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私の性格も質問者さんとかなり似ていると思います。
結構頑固で、自分がこうって思った事は基本的に曲げない、
素直に謝れない…。(自分ではいけないと思うんだけど、その時になるとつい意地をはってしまうんですよね…)

私の旦那はすっごく温厚で、基本的に何を言ってもニコニコ聞いてくれるような人で、誰に聞いても優しいって言うような人なんですが、
質問者さんと同じで、本当に些細なことが原因で喧嘩になった事があって、いつもなら喧嘩してもすぐに仲直り出来るのに
今までの事が積み重なった事もあり、彼が大きい声を出して
怒ったんです。
私はすごくびっくりしましたが、こっちも怒っているので
大きな声をだした事を責めてしまいました。
そしたら顔をひっぱたかれました。
私も暴力振るったら別れると彼によく言っていたのですが、
その時は頭が真っ白になり、わけがわからなくなってしまいました。

彼はすぐに謝ってくれましたが、冷静になって考えて優しい彼をここまで怒らせてしまった自分が恥ずかしくなりました。
今でも同じように喧嘩はしていますが、彼は絶対に手を上げないし
私もプライドを傷つけるような事を言わないように気をつけながら(笑)
喧嘩しています。

質問者さんの彼がどういう人かは分からないですが、
我慢の限界にきての暴力もあると思います。
ただ、首を絞めるのは少しやりすぎだと思うので気になります。
もし次の喧嘩の時にも同じような事があるなら、危険ですよね。
質問者さんにとって幸せな結論がでる事を祈ってます。

投稿日時 - 2008-02-04 19:27:02

お礼

>冷静になって考えて優しい彼をここまで怒らせてしまった自分が恥ずかし
>なりました。

ハッとさせられました。そうだと思います。
もう私が「別れるor別れない」って話ではなく、
彼もそう思ってるかもしれません。
実は、仕事で昨日は帰れてなかったので、今夜話し合ってみます。
お互いを思いやる気持ちですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-05 11:19:53

ANo.18

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回答(25)

ANo.25

No.24さんが、私の言いたい事を述べて下さいました。

論点がズレてしまうかも知れませんが
「暴力」に対する定義が、人によって違うように思います。
もう一つ、暴力での被害者は誰か?という事ですね。
「暴力」と混同されてしまうのが「愛のムチ」ってのがありますが
どう感じますか?
普段、腕力を振るわない、つまり手を出さない人が、そういう行為をするのには
それだけの「理由」が有る訳です。
腕力を受けた側は、腕力による「被害者」となりますが
「腕力」を行使したものは、それを行なうような「被害」を受けている・・・と言ってもよいかと思います。
質問者さんの彼に対する言葉が書かれていますが
「言葉」だけでなく、「人を怒らす」にはそれだけの「何か」があったはずであります。
その時だけでなく、それまでに蓄積されたようなモノがあったのかも知れませんよね?
質問者さんには「プライド」があるようですから、分かれたらイイではありませんか?
なぜ、ここで「質問」されるのでしょうか?
「暴力をふるうような男を好きになる女は」という風に、相手を見下げてはいませんか?
自分はそのような人間ではない・・・と思っていたのに、彼氏が暴力を!
彼氏を否定(卑下)すれば、自分をも否定(卑下)してしまう事になる。。。
そういう心理があるのではありませんか?
だから「愛のある行為」だと容認したい想いがどこかにあるのでは?

暴力を反対する人は「体罰」をも否定する人が多いと思いますが
私は、その「程度」と「理由」によっては、体罰も容認しています。
なぜなら、私は教師から「叱られる」事によって救われた経験がありますので。
普段、手を出さない人を怒らせて、腕力を振るうようにするのは簡単ですよ。
「プライド」を傷つけるような事をすれば良いのです。
言葉は要りません。視線だけでも可能です。相手をどのように「想うか」だけで
行動の全てが変わってきます。普段と同じ事をやっていても
全く違ったように相手に感じさせる事は可能です。
「愛の無い言動」をすれば、相手からも「愛の無い言動」が返って来るのは明らかな事です。
「女性には絶対手を出さない」という男性の「思いやり」に応えないような女性は
女性としての「男性への思いやり」にどこか欠けている人間としか感じられません。
自分の「プライド」を大切にしたいのであれば
相手の「プライド」をも大切にすることです。

投稿日時 - 2008-02-05 05:01:17

お礼

>自分の「プライド」を大切にしたいのであれば
>相手の「プライド」をも大切にすることです。

その通りだと思います。
反省します。

投稿日時 - 2008-02-05 11:30:59

ANo.24

こんばんは。

お礼を見ると質問者さんにも非がありそうですね。
暴力はいけない。と言われれば満足ですか? あなたのお礼を見るとそうとしか思えないんですけど。
別に彼を擁護しようなんてこれっぽっちも思ってないし、暴力を容認しているわけでもありませんけどね。
他の人だって回答を見るとそう思っていますよ。
でも、なぜかあなたは少しでも自分の否定的なことを言われると反論ですからね・・・・

別れるか別れないかはあなた次第ですけど、別れるのであればそれは彼も反省するでしょうし許す許さないは別にして、それが彼への仕返しにもなるでしょう。(幼稚な言い方をするとね)

でも、あなたは何も反省しなさそうですね。
自分は悪くないと思っていそうですから。
ご自分ではそんなことないと言いそうですけどね。
暴力がいけないのは確かだし、この彼は最低ですよ。

でも、どんな理由があるにせよ暴力がいけないと言っていいのは何もしてない人間だけでしょう?違いますか?
少なくとも、あなたは彼をキレさせてます。これも十分に悪いでしょう。
彼に対して言える立場なのでしょうか。
暴力に発展させたのはあなたの言葉でしょう。
そこを反省せずして他人に突っ込まれたら反論なんて、ちょっと違うんじゃないでしょうか?
回答者が彼だったら反論していいと思いますよ。
彼が回答者のようなことを言っていたらただの言い訳ですから。

今まで何人かの女性とお付き合いしましたけど、言葉の暴力というものを経験したことがありません。
相手をキレさせるほどの言葉の暴力って相当凄いのではないですか?
普通の女性はそこまで相手を追い詰めることなんてしないでしょう。
そこまで追い詰める女性も暴力を振るう男と同じでどこかおかしいのでしょう。あなたの言葉の暴力に愛なんてないでしょう?彼の暴力一緒で。

このサイトでは無条件で暴力を振るった側が悪いとなります。
それは分かります。ただ、それを言っていいのは経験のない人と理由もなく暴力を受けた人だけ。
今まで何もなかった人が暴力的になり暴力を振るうような言葉の暴力なんて、普通にお付き合いしていれば経験なんてしませんよ。
そこまで追い詰める方もどこかおかしいと言いたいです。

色々書きましたが暴力はしょうがないなどは全く思っていませんし書いてもいません。
彼とは別れたいのであれば別れればいいです。
彼は最低です。
慰謝料請求してもいいでしょう。あなたの好きにしましょう。
ただ、あなたも暴力を振るう人間と同じで少しおかしいです。反省しましょう。

投稿日時 - 2008-02-04 20:33:30

お礼

言葉の暴力....。
多分それなんだと思います。

それぐらい私の言葉ってキツかったと思います。
友人に話した際、同じ様な事を言われました。

私がここに投稿した理由は、皆様の同情を買いたい訳ではなく本当に暴力振るう時の感情って一体なんなんだろう....と思って、聞いたまでです。

でも、じゃあ私が言葉の暴力をしてた時は「彼の事を思って、愛があって言ってたのか?」と聞かれたら、「うん」とは言えないと思います。
ありがとうございます。
「優しい彼」が暴力を振るってしまうまでにさせた私の責任だと思います。
...っいや、やっぱ暴力は絶対ダメですね。
絶対ダメですけど、どっちもどっちって事ですよね。

多分、別れる別れないは、私だけで決める話ではなく、彼の方も「もう限界!」と思ってると思います。
気づくのが遅かったでしょうか。うーん。

投稿日時 - 2008-02-05 11:29:37

ANo.23

多分。喧嘩の最中に「泣いて」しまったのがまずかったように個人的には見えます。
「女性が泣く」ってのは男性はこういう場合「最大の非難」だし、「話も聞く気は無い」って言う
一方的な拒否の意味合いも取ります。一方的なんですよ。ギャーギャー言うよりよっぽど。

理由と、女性のホントの気持ちはあんま関係ない気がします。それくらい理不尽ですよ
女性の涙って奴は・・・

で、それに「対抗」してしまったんです。理不尽なほど一方的なものに対して、目には目を
歯には歯をの精神で男性からの同じく理不尽なほど一方的なものとしての暴力だったのかも知れません。

まあだから暴力が許容されるわけでもないですが・・・女性の方もこういうタイミングでは
泣かない方がいいのかもしれません。私の意見を真に受けるなら・・・・

投稿日時 - 2008-02-04 20:29:05

ANo.22

「女の人に手は絶対あげるな」って、親父が言ってました。

暴力を振るってしまう人は、本人の性質や育ってきた環境のもので、なかなか直らないのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-02-04 19:47:48

ANo.21

NO17です。補足させてください。

男が他人に手を出しても良い様な状況等、日常で私は一切ないと思っています。
自分の話を聞いてくれないのなら、聞いてくれるまで辛抱強く待つ・聞いてくれる様に工夫するのが本当の愛だと思っています。

私は学生を相手にスポーツの指導をしています(50名ほどのチーム)が、しっかりとこちらが向き合えば、時間はかかるかも知れませんが、どんな学生もこちらを向いてくれます。
他責にするのではなく、すべて自責で考えれば、解決策が手を挙げると言う手段しかない等と言う事はありえ無いと思っています。
自慢では無いですが、そうやって育てたチームは毎年順調に成績を伸ばしています(一度も成績を下げた事は無いです)。

女性関係も同じだと思います。
女性の言葉の暴力はあるかも知れませんが、「だから何?」としか思いません。
相手の話をちゃんと聞いていれば、相手が本心で話をしているのか、感情だけで話しているのかの区別ぐらい付きますよね。
区別出来れば(仮にその場では出来なくて後から考えてでも)、聞き流す事も出来ると思います。

同性の方で、手を挙げる意見に同調的な人がいて、私とは全く違った考えなので、キチンと書いておこうと思い捕捉させていただきました。

質問の趣旨とは少し違っていると思いますが、その点は済みません。

投稿日時 - 2008-02-04 19:47:00

ANo.20

No14で回答した者です。
結論を言い忘れましたが、彼のこの行動それ自体には「愛」はないと思います。
ですので、「暴力」だと思って構わないでしょう。
これを彼の非として許すか許さないかはあなたの自由です。
むろん、あなたも自分自身の非(洗濯物干しっぱなし)を反省してからですが。
それに、彼のこの行動自体に「愛」はありませんが、あなたへの「愛」全てが消え失せてしまったわけでは無いと思いますので、ここで回答してくださっているみなさんの意見を参考にして別れるかどうか慎重に判断してください。

投稿日時 - 2008-02-04 19:35:25

ANo.19

結構暴力容認派の男性っているんですね~。
ビックリです。

でも、私はやっぱり「暴力はナシ」だなと思いますよ。
それは男女の間の「ルール違反」だと思います。

なぜなら、「力の強いほうが暴力をふるって議論を終わらせる、言うことをきかせる」というのは、どんな理由があれど、相手を「恐怖で支配する」ことだから。

暴力をふるえば、自分の主張は通り、争いは終わって、女性や子供は黙るかもしれない。
でも、その心から信頼や愛情は失われます。
暴力をふるった男性の目からは見えないとしても…。

「女性は弁が立つから男は力で対抗するんだ」といのは、暴力をふるう男性がよく使う言い訳ですよね。
「心の傷は、体の傷より癒えるのに時間がかかる」というのも。
でも、暴力をふるわれた人の心に傷が残らないとでも?
夫の暴力で、体の傷と心の傷を負い、長い間PTSDに苦しむ女性はいっぱいいるんです。

暴力をふるわれたら最後、ふたりはもはや対等ではいられません。
力関係のバランスが崩れて、あとは関係が腐るだけです。

暴力をふるう男は、それで二人の関係を支配できるので、別れようとは思いません。(自分に都合がよいから)
「関係を終わらせる」という選択は、質問者さんが選ぶしかない。

好きだからつらいと思いますが、お互いの将来のために何が一番いいことか、よく考えて欲しいと思います。

言い添えれば、「話し合い」はほとんど無意味だと思います。
相手は変わりません。

投稿日時 - 2008-02-04 19:28:31

ANo.17

>まず体を突き飛ばされました。頭を打ちました。それで泣いてたら、
首をぐっと絞めてきました。
>一日経った今も少し喉がかれてる?感じで痛みます。
>その時「お前、ふざけんなよ」みたいに言われ続けたのですが。
>その言葉使いと力加減が、リアルに怖かったです。

って、彼完全に理性を失くしているじゃないですか。
これって怒ったのではなくて、単純にキレタだけですよ。
そんな状態で「愛」なんてあるわけないじゃないですか。

普通大人になるにつれて、感情を理性でコントロールする術は誰でもそれなりに学びませんか。
それを27歳にもなって突発的なんてありえないと思います。

まあ仮に百歩譲って突発的に怒りを抑えられなかったとしても、突き飛ばして泣いている貴女の首を絞め、暴言を吐たのですよね。
泣いている相手に追い討ちをかけている時点で、もう突発的でも何でもないと思います(単にキレているだけ)
突発的なら泣いている時点で、素に戻ると思うので・・・

怒るのとキレルのは違うと思います。
怒る時には理性は残っていますが、キレている時は理性は無いと思います。
なので、話し合って解決しても、彼がまたキレてしまえば話し合いは意味の無いものになると思います。

怒るのとキレるのは別の話なので、その点を踏まえて考えれば、私は別れた方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-02-04 19:24:36

ANo.16

女ですが。
同棲生活をされているようですが、彼に養ってもらっているのですか?
そうでないなら、家事は二人でやるものだと思うので、
あなたが言ったことは間違っていません。当然です。
彼は女が家事をやるものという考えの人なのかもしれませんね。
あなたは相当気が強いと仰っているので、
そういう女がやって当然みたいなのは嫌なんじゃないですか?
あなたは彼と対等でありたいと思うけど、
彼はあなたに自分の言う事を聞かせたい(支配したい)
こういう感覚のずれから 今後もささいなことで喧嘩してしまうと思います。
正直、難しいと思いますよ。
軽く手をあげることはあったとしても、
首を絞めるなんてこと ありえません。
愛・・・あるとは思えませんね。

私は彼のような考え方の人は嫌いなので、すぐ別れると思いますが、
それでも彼が好きだから別れられないというのなら、
とりあえず謝って、手伝ってもらうのがいいかもしれません。
相手を怒らせないやわらかい言い方を覚えましょう。

<私が、少しでも矛盾に感じると絶対それを正すまで言い合いになるんです。疲れます。相手も私も。
これはほどほどに。
共同生活の上で、歩み寄り、譲り合いは大切ですよ。

ただ あなたがまた暴力振るわれるかもしれないと思って、
怯えながらつきあいを続けることは違うと思います。
ちゃんと彼と対等につきあえるかよく考えてみてください。

投稿日時 - 2008-02-04 19:24:36

ANo.15

>>喧嘩の火種を自分で撒いているのですから。
>正直、この文を見て「じゃ、もう一生言い争いは出来ないんだ」
>と思いました。グダグダ言ってたら、暴力で処理される訳ですから。
え~と、私の文章をきっちり読んでいただいていますか?
普段、暴力をしない彼が、手を上げるほど怒った理由を自分で考えてみてはどうですか?
って言っているんですよ。
お尋ねしますが、貴方は言い争いをしたときに、貴方は彼を言い負かそうとしていませんか?
言い負かすのではなく、お互いに是も非も認め合い、お互いを尊重した結果に
終わっていれば、彼も突発的な暴力に訴えることもないと思いますよ。

>そういう考えの方がいるって事ですよね。
日常的な暴力なら私も「貴方の意見」に賛成です。
日常的に暴力を振るわれるなら今すぐ別れましょう、とお勧めしてますよ。
ですが、一時的なものということであれば
>私のグダグダとは「洗濯干したまではしたんだから、取り込んでたたむぐらいしてよ」的発言だったと思います。
この言い方や考え方・態度がよほどそのときの彼の癇に障ったのでしょうね。

往々にして喧嘩の上での突発的な暴力は、それまでの相手に対する
不満や鬱憤が蓄積して、なおかつ相手が自分の非を認めないために
手を上げてしまうということがほとんど。

>私が言いたいのは、
>グダグダしてても「暴力で解決」する関係はどうなのか?って事です。
よくないに決まっています。
でもですね、起こった物事にはちゃんと原因があって、それが高じて
それにつながっているということをおわかりですか?

>もちろん、悪いのは私かも知れません。
>グダグダしている限り、こういう事は起こりえる事なんですか?
>通常そうなんですか?
通常そうとは言えませんし、そうだとも限りません。
私が見る限り「貴方と彼の場合」はそうだといっているんですよ。
お分かりですかね?

自分の非の部分を認めつつも、結局自分は何も反省をしていませんよね。
反省といっても彼に謝れとか彼の言うことは何でも聞けとか、
暴力を振るわれても何もするなといっているのではありませんよ。
どうやったら彼と喧嘩やいい争いをせずに理解しあえるか、その努力を
しようとする気がないように、私には見えるということです。

人間は「言葉の動物」といわれています。
貴方が憎まれ口や怒った口調すれば、彼に限らず同じ様な物が
自分にはね返ってくると言うことです。

ちなみに、”日常的に暴力が続く”のなら彼との決別することを考えたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-02-04 19:18:29

ANo.14

男性ですので回答させていただきます。
まず、僕は「手を出すこと=暴力」だと考えてはいません。
最近の女性は「手を出すこと=暴力」と考える人が多くてちょっと理解しがたいです。
例えば、こちらが一生懸命話そうとしているのに聞く耳を持ってくれない人がいたとしましょう。
こういった人に軽く平手打ちをすることはあります。
無論僕も人間ですから、腹が立つこともありますよ。
ですが、そういった感情だけで手を出したことはありません。
その行為の中には僕の場合「とにかく話を聞いて欲しい」という気持ちがあります。
こういった気持ちがあればそれは「愛」だと思います。
「暴力を振るう男は、その相手側の女性に非があっても絶対許されない事」とおっしゃられていますが、これは「女性に非があったら口でどうにかしろ」ということでしょうか?
実は「口で言う」ということはよほど倫理学に精通していなければ水掛け論にしかなりません。
今回のことを例にとれば
男性が女性に手を出すのは悪です→どうしてですか?→女性は男性より非力だからです→どうして非力なものに手を出すのは悪なのですか?→・・・・・・
というように半永久的に議論が続いてしまうわけですね。
「じゃあ倫理学を知らなきゃ相手を説得するのは無理なのか?」というとそうではありません。
そのために「常識」というものがあります。
しかし、人間とはわがままなもので都合が悪くなると急に常識を無視して「どうして?何で?」と倫理学を持ち出します。
こういった相手を口で言い負かすのを男性は面倒くさがりますし実際大変なことです。
これが「男性は女性より口論が弱い」と言われる原因です。
実際はどちらも究極まで問い詰められればいずれ「知らないよそんなの!」とか「それが常識だろ!」と逆ギレする点で同じです。
男性の方が面倒くさがりですぐ口論をやめちゃうだけです。
で、そういうときに「常識的にどっちが悪いか考えてみろ」みたいな意味で「軽く」手を出す男性はいるでしょう。
これも充分「愛」と呼べるものだと思います。
これを駄目だと言ってしまうと倫理学で小難しい話をしないと説得不可能になります。

だいぶ話がそれましたが、結局のところどうしても相手が常識から目を背けて滅茶苦茶なことを言っているようであれば、「軽く」手を出すことも必要であり、恋人であればそれは「愛」になるだろうということです。
ですが、質問者様の場合はいくらあなたに非があったとはいえ「常識的に考えて」やりすぎだと思います。
明らかにあなたの罪に対して与える罰が大きすぎます。
彼の行動からは「あなたが間違っているから叱ってやろう」というより「あなたが憎いから傷つけてやる」という気持ちが感じられます。
僕は暴力とは「相手が憎くて」手を出すことだと思います。
「手を出すこと」それ自体は一概に悪とは言えないと思うんですよ。

投稿日時 - 2008-02-04 19:11:54

ANo.13

補足しますが
「双方に問題」とは直接に衝突したような事ばかりではなく
例えば、病気やケガで体調、精神状態が普通とは違っていたとか
仕事や学業などでの失敗や悩みがあったとか
マイナス要因となるような事柄が重なっていた・・・という事ですので。

投稿日時 - 2008-02-04 19:06:31

ANo.12

>私のグダグダとは「洗濯干したまではしたんだから、取り込んでたたむぐらいしてよ」的発言だったと思います。

その発言は正論ですね。


>私が、少しでも矛盾に感じると絶対それを正すまで言い合いになるんです。

これが要因だと思われます。
質問者様自身が彼の思い通りにならないので、暴力によって彼の優位を保とうとしているように考えるのが妥当だと思います。


>こういう時って皆さん、どう思って暴力を振るうのですか?
>愛はあるんですか?

まず愛は無いと思います。
「俺に従え!」ですね。

愛があるのならお互い協力するものです。

投稿日時 - 2008-02-04 19:05:39

ANo.11

男性です。
同姓を弁護するつもりではありませんが
暴力=腕力だけとは考えないで下さい。
言葉の暴力だって立派な暴力に値しますよ。
体の傷は治っても、心の傷はナカナカ治らないモノですよ。

日常的に暴力を振るうような「乱暴者」と
余程の事がない限りでは「腕力」を使わない者とを一緒に考えてもらっては困りますね。
暴力には愛が無い・・・というご意見の方が多いようですが
私は「愛すればこそ」言葉だけでなく、腕力などを行使するような場合があると思っています。
心で泣きながら、息子を叱りながら暴力を振るった事もあります。
怒りに思わず妻へ手を出した事もあります。
でもそれは愛があるからこそ、その相手への「怒り」が湧いてきた結果でもあります。
怒った後の制御は、どこでまでできるかは個人差がありますので
本当ならば、そういう「怒り」を引き起こす前の段階で止まる様に
お互いが気をつけなければならないのです。
明らかに「一方的な暴力」であれば、私も断固として反対しますし
許せない事だと思いますが、そういう例は少ないと感じています。
ケンカ両成敗・・・揉め事やケンカ沙汰などでは、双方に問題がある場合が多いのです。
その点をよく反省されて、二度と暴力沙汰など起きないように
双方が考えて行くべき事だと、私は思いますが。。。

投稿日時 - 2008-02-04 18:58:27

ANo.10

「洗濯物ほしたんだからたたむくらいしてよ」
って殴られて首締められるほどの発言ですか?

これで殴られて首締められてちゃー命がいくつあっても足りませんよ。

「自分にも非があって悪いから」とか絶対に思わないでください。
そういう考え方がDVを助長するんです。

そりゃ、彼だって機嫌がいいときばかりじゃないし、そう言われて口答えしたくなるときもあるでしょう。
でも、どれだけそのとき疲れていたとして、質問者さんの発言に頭にきたとしても、普通の男性は「うるせーな!お前がやれよ!」というくらいだと思いますよ。
(この発言だって決してほめられたものではないですけど)

自分が悪いと思わないでください。

女性を突き飛ばして首を絞めるなんて、どんな理由があろうとも許されることじゃないです。

まあ、最近はキレる中高年男性やわいせつ中高年男性も多いくらいでしょうから、若者のなかでも「普通の男」っていうのが少なくなってきているのかもしれません。
こういう暴力的で幼稚な男な男が増えてきていて、質問者さんも「このくらい、普通だ」と思いたくなるのかもしれませんね。

でも、変な男と一緒に生きるよりは、一人で生きたほうが幸せになれるんですよ。
くれぐれもバカな我慢はしないでください。

投稿日時 - 2008-02-04 18:52:31

ANo.9

ちょっとした口論で結構な暴力を振るっているようですが、このような男性はどうしようもありません。今後も何かあるたび毎に暴力を振るうはずです。

別れるしか無いと思います。

投稿日時 - 2008-02-04 18:47:33

ANo.8

こんばんは。40代前半男性です。

>こういう時って皆さん、どう思って暴力を振るうのですか?
 愛はあるのですか?

この質問の箇所を拝見してzomtoko001さんは
なんとかして、我々の一般論にわずかな望みを託して、
「そういこともあるのか」とかと、
1%でも正当性を見出して、
自分を納得させ、もう少し彼の様子を見てみたい
という思いが伝わってきます。
彼を心底、愛してしまってるんですね。
残念ながら、今後、様子をみられても、
暴力がエスカレートすることはあっても、
彼の言動が変わることはないでしょう。
「穏やかな彼」がいて、「粗暴な彼」がいる。
これはどうちらも、紛れもなく「彼そのもの」であって、
両者とも「本当の彼」なのです。
おそらく、zomtoko001さんはそんなことは重々承知で、
きっと、他人から意見を求められたら、
私と同じような意見をされるのでしょうね。
改めて申し上げますが、
男性が女性に暴力を振るうことは「絶対」に、
許されることではありません。
私は同じ男性として、その男性に生理的に嫌悪感を覚えます。
どんな理由があろうともです。
普通に生活をしていて、暴力を振るう理由なんて
あるわけないのです。
あとはあなたがどの時点で、
「愛想をつかす」ことができるかです。
なるべく、早い段階で、
「嫌悪」を覚え、愛が冷めることを期待してやみません。

投稿日時 - 2008-02-04 18:34:46

ANo.7

言っても分からないから「手が出た」んじゃねーの?
そこに至るまで、彼を追い詰めてないか?
同棲してるんじゃ、毎日彼が不平不満を貯めてたことないか?

一方的に彼を責めてるが、そもそもそうなった原因、隠してないか?

「私は謝らずにグダグダ言ってたら」

まさか「いつも」こんな感じじゃないだろうね?

投稿日時 - 2008-02-04 18:25:56

お礼

だから、私は、あなたみたいに、
>言っても分からないから「手が出た」んじゃねーの?
って意見が理解できないって話なんですよ。
それを単的に1文で言われましてもw。

一方的に責めてる部分ってのは、手を出している部分での話で皆様に伺ってるまでです。
隠す?私が隠すも何も、皆様に正直な意見を聞きたく、
全部ぶちまけているのに、その言い方は失礼ですよ。
私は皆さんの同情を求めたく投稿した訳ではありません。

投稿日時 - 2008-02-04 18:48:27

ANo.6

1、日常的に暴力を振るう
2、突発的に暴力を振るう

1はとっとと別れてください死んでしまいます
どう思うもこう思うもありません。病気です。

2はいろいろと難しいのですが、
基本的に暴力に愛情は無いと思います。
彼があなたに暴力を振るった瞬間、間違いなく彼に愛情は無かったと思います。
ただ、一瞬でも彼の中からあなたへの愛情が無くなった原因はなんでしょう?そこはよく考えてみてください。
「別れなければプライドが・・」
この部分から非常に気の強い女性だと感じましたがどうでしょうか?
洗濯物うんぬんで喧嘩になるほどですから相当なんじゃないですか?
言葉の暴力は振るいませんでしたか?
どんなことがあっても絶対に暴力を振るわない男性はたくさんいます。
ほとんどの男性は絶対に女性に暴力を振るわないと誓ってると思います。
でも、それでも手が出てしまう人もいます。
そして激しい後悔をしているんじゃないでしょうか?
別に彼を許せとはいいませんし、別れるのもあなた次第だと思います。
でも、彼が反省して後悔してるのなら許すことも恥ずかしいことじゃないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-02-04 18:02:11

お礼

ありがとうございます。
なんでしょ。もの凄くドストレートすぎて、涙が出てきました(恥っ)。

あなたの意見は、多分、私に凄く甘く答えてくれてると思います。
でもそのおかげで、少し救われました。

私は相当相当に気が強いと思います。
私が、少しでも矛盾に感じると絶対それを正すまで言い合いになるんです。疲れます。相手も私も。

発端は「洗濯、私がしたんだから、取り込んでたたむぐらいしてよ」という内容でした。

話し合ってみます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-04 18:20:38

ANo.5

いままで喧嘩しても彼は暴力はなかったのですよね?

確かに、日常的に暴力を振るう人は、これからも起こる可能性はあります。

それに加えて、貴方が自分の非を認めずに
>私は謝らずにグダグダ言ってたら、
というようなことをしている限り、絶対に起こりえますよ。
喧嘩の火種を自分で撒いているのですから。

>「お前、ふざけんなよ」みたいに言われ続けたのですが。
>その言葉使いと力加減が、リアルに怖かったです。
彼は、貴方の態度(言葉・言い方)にマジに怒った可能性ありますよ。
相当、「許せない!」と心底思うほどだったのでしょうね。

彼は、
>私が洗濯物を洗ったはいいが、干しっぱなしのまんまで。
これを怒っているのではありません。貴方が
>私は謝らずにグダグダ言ってた
これを、もしくはその態度(言葉・言い方・考え方)に怒ったのだということを
あなた自身わかっていますか?

>私は何度も彼と喧嘩しましたが、
>一度もそんな風に彼に対して思った事はありませんでした。
>愛情を持ってたら、いくら喧嘩してもそんな風に思わなくないですか?

>どうなんでしょうか。愛情と暴力は別なんでしょうか。

あなた、彼の非は結構責める様な言い方をしていますが
自分の非は言葉や頭の中では認めてはいるものの、彼が本当に怒った理由を
全然理解してないと思いますよ。

もう一度、貴方が彼に言った「グダグダ」の内容をご自分で、振り返ってみてください。
なぜ、彼が怒ったのか、それがわからなければこれからも同じことの繰り返しになりますよ。

投稿日時 - 2008-02-04 17:59:22

お礼

さっそくのレスありがとうございます。

>喧嘩の火種を自分で撒いているのですから。
正直、この文を見て「じゃ、もう一生言い争いは出来ないんだ」
と思いました。グダグダ言ってたら、暴力で処理される訳ですから。
そういう考えの方がいるって事ですよね。

私のグダグダとは「洗濯干したまではしたんだから、取り込んでたたむぐらいしてよ」的発言だったと思います。

私が言いたいのは、
グダグダしてても「暴力で解決」する関係はどうなのか?って事です。
もちろん、悪いのは私かも知れません。

グダグダしている限り、こういう事は起こりえる事なんですか?
通常そうなんですか?

>彼が本当に怒った理由を全然理解してないと思いますよ~
なるほど。そうですね。ここは慎重に受け止めたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-04 18:12:15

ANo.4

理屈を先に言うと、男と女どちらとも限らず暴力はいけませんので、
「暴力を振るう男は、その相手側の女性に非があっても・・・」
の「男は女に暴力ふるってはいけない」という感じの発言には『男性差別』のように感じ非常に不愉快ですね。

自分の考えでは、暴力をふるうなんてありえないですね・・・
即刻別れるべきだと思います。
最悪、刑事事件になってもおかしくないと思います。

ただ、これも時代の流れの一つではないかと思います。
今の世の中は、子供たちが家庭や学校で好き放題やってる子が多いと聞きます。(もちろん全員がそうではありませんが)
そういう子たちが大人になれば、自分の思い通りにいかず「暴力をふるう」結果になっても不思議ではないと思います。

投稿日時 - 2008-02-04 17:56:14

ANo.3

女性ですが、書かせて頂きます。
口論で男性は女性に勝てない事が多々あると思います。
そこで、力でねじ伏せると言う行動に出るんだと思います。
暴力を与えれば、口で負けても最終的に勝てる。
暴力によって植え付けた恐怖で女性は黙ると思うんだと思います。

基本的に愛のある暴力ってないと思います。

特にあなたが経験した暴力は『愛』ではないと思います。
あなたは言う事を聞かなかったからの暴力ですよね。
首をしめる、突き飛ばす。
明らかに口喧嘩の延長からしたらやりすぎです。

あなたの行動に非が無いとは思いませんが、
解決方法として暴力を選択した事は
彼に非があると思います。
冷静に話し合いが出来るのなら、きちんとした方が良いと思います。
そして、今後も続く様であれば、
本当に恐怖が植付け垂れる前に別れた方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-02-04 17:51:25

ANo.2

1at

普通は暴力は振るいません。思うことがあったとしてもブレーキがかかり実行に移せません。これは、男は女を守ることを本能的に備えてるからです。動物の世界だって同じです。オスとメスが争いが無く協力するのは子孫を残し繁栄していくためです。ゆえに暴力を振るうような男には愛はありません。男として大事なものが欠落してます。別れたほうが身のためですよ。

投稿日時 - 2008-02-04 17:42:45

お礼

そうですよね。
次回、ここで「また暴力振るわれました」みたに嘆いても
「ほれ見た事か」って感じですよね。

身のため....よく考えます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-04 17:46:55

ANo.1

愛があったら暴力を許すんですか?

確かに愛情を暴力でしか表せない男性もいます。でもその場合、相手が傷つくとか悲しむとかいうのはどうでもよくて、自分の主張をぶつけているだけ、です。
自分の方が偉い、正しいと思っているからそうするんでしょうけど、だからといって、手をあげるのは酷すぎますね。
要は相手より自分本位な人だと思いますが。

投稿日時 - 2008-02-04 17:33:08

お礼

いや....。正直、自分も「暴力振るう=別れ」が絶対だと思ってた身なので。
周りの恋愛盲目(笑)の友人にはそう説いてきたのですが....。

まさか、自分がされてみると、ぶっちゃけ分からないですね。

それ以外は好き...とか、
本当、周りの恋愛盲目者達と変わらない事を本気で思ってしまってる訳です。あぁ、情けない。
多分....。別れるかな。いや。まだ分からない。
一度、話し合ってみます。的確なコメントありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-04 17:42:50

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