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締切り済みの質問

セックスレスが原因で浮気をしました。私は悪者?

初めまして。主人とは結婚して7年になりますが、もう5年以上セックスしていません。
その前も2・3回です。
結婚してすぐに妊娠。安定期に入るまでは怖くて出来ないと言われ、安定期後も
お腹に赤ちゃんがいるので怖いし集中できない・産まれてからは出産で膣を切ったので怖い。
落ちついてからはいつ夜泣きで起きるか分からないから とことごとく断られ、
私もそれから誘う事はやめました。主人は真面目で浮気しているとは考えにくいです。
もともと淡白なのかもしれませんし、浮気しているのであっても全くバレていないので
その事を責めるつもりもありません。ただ結婚したら夫婦でしか普通はしないセックスは
してはいけないものであるのに自分が(主人)求めなくて、妻は・・・と私の事を
心配したりはしてくれなかった事が悲しいのです。
でも家族思いではあります。子供にも優しく、若くしてマンションも購入してそこそこ
お金もあるので幸せなんだと思っているんでしょうね。
主人はきっと還暦をすぎた老夫婦のような心境なんだと思います。
男と女ではなく『家族愛』そして私ももう思っているのだと。もちろん家族愛も
大切ですが、結婚してからすぐ男と女ではなくなり家族としてしか見てもらえない。
私はお金があっても愛の感じられない生活が苦しくてなりません。
まだ30代になったばかりでこの先何年もこの状況なのかと精神的に追い詰められました。
主人に言おうかとも思いましたが自分のプライドと、言って家庭の空気を悪くしたくない
という思いがあり話し合いは一度もしたことがありません。メンタルクリニックに相談
しようかとまで思った時に今の彼に出会いました。私の今の環境も理解してくれています。
今すぐに離婚とは思っていませんが、いつか離婚して再婚できたらと思っています。
セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
でも主人は家庭円満だと思っているので容易なことではないと思います。
私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか?
精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか?
彼の存在が分かってしまったら親権なども不利になってしまうんでしょうね。
(ただ主人は平日帰りがとても遅く、主人の親族も遠くに住んでいるので
実際親子だけでの生活は難しいとは思います)
彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、
万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。
長々と失礼しました。。

投稿日時 - 2008-02-07 16:05:54

QNo.3753319

すぐに回答ほしいです

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回答(31)

ANo.31

質問者に厳しい意見をぶつけている方の中には女性差別していらっしゃる方が多いように思います。男性が、妻に5年間性交渉を拒否し続けられたら、結果として浮気してしまったとしても彼を責める人は少ないのでは?男性も女性も性欲があるのは同じで、それを満たして欲しいと5年間も訴え続けて来たにもかかわらず(直接的には言っていないかもしれませんが、少なくても間接的には表現してたんですよね?そうでなかったら話は別ですが)その希望に答えてあげなかったご主人は残酷だと思います。「母親」だからという理由で、質問者に性欲があって何が悪いんですか?何となく「母親は聖母マリアのように清く性とは無縁な存在であるべきだ」「女性が性欲を持つのはみっともないことだ」というような女性差別的なイメージを押し付けているんではないですか?母親であったとしても無かったとしても、人間(男性も女性も含めて)が性欲を持つのは当たり前のことで、汚いことでも何でもありません。そして性的な分野も含めてお互いの希望を理解して答えてあげるのはパートナーとしての義務です。それなのに、カウンセリングなどの治療も積極的に受けず、無視し続けてきたご主人に大きな責任があると思います。

でももしご主人が、質問者にとってセックスがいかに大切かということに気が付いていないのであれば、それをきちんと伝えなかった質問者の責任だと思います。家庭を壊すことを恐れているようですが、はっきり言ってもうすでに壊れていることには間違いありませんので、思い切ってきちんとコミュニケーションを図ることが第一だと思います。

投稿日時 - 2008-03-04 19:48:38

ANo.30

何度もごめんなさい
sabo88saboです。
良くわかります
私はお礼見て 貴方がそうなったの、本当に仕方ないと更にそう思いました
たしかに前にも書いたとおり
何も聞かなければ 不貞でしょう。
でも母としてはきちんと全うしているが
でも、その、セックスレスになった状況。。。。
ちょっとご主人のタイプがどうかわからないし年もわかりませんが
男性がEDでない場合<結構30代とかでもストレスなどで多いので>
25歳くらいから
今日に至るまで それでは 貴方が気の毒だしそうなっても本当に
誰もせめる事できないです
ただ、子供さんだけが気になりますが。。。。
だって、女のいいとき
子供がいれば世間的には幸せでも そればかりじゃないものね。
だって、貴方は 本当は
一番にご主人に心身ともに愛されたかったはず
もし、普通に 言い方おかしいですけど
レスも無く 普通の夫婦なら 今の彼とも知り合うこと無かったでしょう。
私は普通 はっきり言って いかなる事情であれ 不倫は否定するほうです
でも 否定といっても
その方の 内容によります
本当に貴方がおっしゃるように
心まで壊れていなかったから良かったですよ
実際 壊れますからね。 私は内容ちがいますが おかれた環境化のなかで いまはましになりましたが
壊れましたから。。。それで セックス自体 するのが本当に嫌になりましたから

何度もごめんなさい
いまは 無理をせずに 人からはずるいと言われようが何を言われようが
いれるなら 現状のままいて おっしゃるように
あせらずに 答え見つけてください
そうじゃないと 今の貴方に 彼の存在無くしては たぶん つぶれるでしょう
それが逆に 子供さんに影響しそうだから。。。


がんばってくださいね。
何度もごめんなさい

投稿日時 - 2008-02-19 14:40:16

お礼

何度もごめんなさいだなんて、逆にありがとうございます!な位ですよ。
主人も私と同じ年の32歳です。なので、何故25歳からレスで大丈夫なのかと
思っています。結婚前は部署は違いましたが同じ職場にいたので一日の
大体のタイムスケジュールが分かります。なので、恐らく浮気は
していないと思うんです。もしこれでしていても一かけらの形跡も
残していないので怒る事もありませんが。でも高い確率で浮気も
キャバ嬢や風俗にはまっている事もなさそうなんです。
なので、以前にも書きましたが、『定年後の夫婦』の感覚なのでは
ないのでしょうか?それに私を女として見れないと共通の友人にも
悪びれることなく言っています。悪びれることなくっていうのが
逆に物凄く傷つきましたが・・・。
子供には仕事が終わってからも一緒に遊んだり、二人で出かけたりと
子煩悩な良き父親です。子供も主人が大好きです。私は今の所は
子供の前で悲しい顔はしていないつもりです。でも、話し合いをして
しまったら、私のこの気持ち(彼の話以外で)を主人に伝えてしまったら
夫婦の間に微妙な空気が流れて、子供も感付いてしまうのでは?と
心配になります。だから言えない。でも言わないと何も変わらない。
でも言った所で何か変わるのか?もう主人とセックスする気もないし
今更迫られても困るし。自分自身、この状況を変えたいとは思っていますが
どうしたいのか分からないんです。逃げていると言えばそれまでで
全く言い訳の余地もありませんが。どうしたらいいんでしょうね。
悩んで悩んで考えて考えてその先に答えがある事を信じて頑張るしか
ないんでしょうね。本当に色々な言葉を下さってありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-19 21:15:03

ANo.29

はじめまして
私は30代後半主婦です
つらかったですね。たくさん回答あるなか蛇足かもしれないけど、
私は貴方は悪いとは思いません
確かに 法律的に見れば、中身もまったくわからなければ
書いているだけであれば 不貞であり不倫でしょう。
良くはないでしょう。
言い訳になるかもしれないけど
貴方の立場なら
仕方なかったと思います
いくら金銭的に 表面的に生活は安泰で守られていたとしても
貴方がおいくつかわかりませんが
若ければ若いほど 思うのではないでしょうか?
また貴方は回答はそんなにしておられないですが
しておられる箇所で 見ると反省もしているし良くご自身を見つめている
本当につらかったのでしょう。
私が貴方の立場なら そう思うでしょう
結婚7年で 5年レス その前でもほとんどないに等しい
それに出産してもそれまでの経緯でご主人の優しさはあまり感じられませんね
たとえば人と会う、貴方に要求する事
太らないでいてくれ 綺麗でいてくれ
わかりますが これは努力しだいですが
これだけ製のストレス抱えれば 女性は特に女性ホルモンの関係で太ったりします
また肌にも良くないです
こう言うことがやせる 綺麗になる と言う事ご主人は気がついていない
こう言うことは世の男たちもわからないこと多いと思います
貴方は純粋にご主人に愛を求めていただけなのにね。。。
かなわないから 考えている最中に出会ってしまった。。。
無理ないですよ

ただ、話は変わって離婚となると
ばれないで 離婚はないようによれば難しいでしょう
誰かの回答でも会ったようにばれればご主人から慰謝料もあるだろうし
もちろんお子さんの事もありますしね。
ただ、理由として
離婚理由としては成り立つはずです
実際 いまでも一番多いのが金銭の問題もですが
性の不一致が一番多いのですから
いえるのは
離婚するならするで、きちんとした方向にス砂ないとだめと言うことです
ばれるばれないで無く
そうじゃないと 何が一番可愛そうかと言うと子供さんです
子供は特に母の事は見ているのでお母さんに何かおかしい事つらい事あると 敏感に悟りますよ
つらい顔だけは見せないでほしいから

うまく言えませんが
私も実はセックスレスです
私の場合 セックスなど愛は求めていませんが、子供だけは心の底からほしかった。。。。
子供がいるだけレスでも本当にうらやましいです
私は結婚して主人の転勤先で いろいろあり悪環境から
心の病になり その影響で
もともと子宮が弱いのも手伝って 子供が不可能と言われました
産めなくなりました
子供好きが嫌いになりました本当に
まだこの事だけはまだうけきれていないのですがね、
それでよけいにセックス自体 できなくなりました
ですから ほかに目を向ける、、、できないです。会話などしても
性的なものはもうまったく受け付けなくなっているのでね。
もともと結婚してから 回数は少ないほうったのですが
もっといやになってしまいました
私の場合は主人とも良く話し合って 今の結果です
もちろん離婚もいつも話し合っています
主人は私との生活をとっていますので。。。この先私もどうなるかわからないけど。


うまく言えませんが
きつい言い方ですが奇麗事じゃなく きちんと向き合って 良く話し合って結論出してください
がんばってね

投稿日時 - 2008-02-18 03:01:36

お礼

皆さん、私なんかのために色々なアドバイスありがとうございます。
もう少し詳しく自分の状況を話します。
私は32歳です。主人とは出会って11ヶ月で入籍しました。
24歳で入籍。25歳で母になりました。入籍から妊娠発覚まで半年も
なかったのでその間だけが普通な夫婦生活で、それからずっとレスです。
結婚してすぐからのレスは私も相当悩みました。人に相談する事も
出来ずにいました。悩んでココロが壊れてしまうのなら、愛を求めるのを
やめようと思いました。『幸せそうな家庭』で生きていこうと思いました。
でもやっぱり悲しくてどうしていけばいいかと思っている時に彼に
会いました。彼がいる事によって今の自分の精神状態が落ち着いているんだと
思っています。彼もいなく家庭がこんな状況ならば遅かれ早かれ私の
ココロは壊れてしまったんだと思います。
本当にずるいと思います。子供には申し訳ないと思います。
今回書き込みをして色々アドバイスをもらってとても考えました。
彼は私と子供と一緒に生きたいと言ってくれていますが、彼ともまだ
出会って日が浅いので、子供の為にも私の為にも慎重に考えたいと
思っています。彼には愛をもらい、家庭を壊さずに生きていくのがいいのか
どうしたらいいのかまだ答えは出ません。答えが見つかるまで逃げずに
この問題を考えて生きたいと思います。

投稿日時 - 2008-02-19 10:05:59

ANo.28

質問者様のお気持ち、とっても良く分かります。

私も結婚10年、レスの期間5年以上になります。
私は一度、話し合いの場を持ちましたが「家族になってしまったから・・・もうできない」と、はっきり断られてしまいました。

まだまだ30代ですもの、女性として扱ってほしいですよね。
なのに、そうは思ってもらえない。。。
虚しさは積もる一方だということ、イヤというほど分かります。


質問者様はまだ話し合いされてないとのこと。。。
自分から言い出すのは、なかなか言いにくいものですが、でも、一度、勇気を出して話を切り出してください。
(もちろん、彼のことは伏せておいて・・・)
その話し合いの結果を受けてからでも、離婚という結論を出すのは遅く無いと思いますから・・・

本当ならご主人に愛されたいはずですものね。。。

投稿日時 - 2008-02-11 23:56:08

ANo.27

結婚と恋愛は違いますよ。結婚とは生活で家族としての絆を
作っていく作業で、ある意味、恋愛より厳しい世界だと思います。
セックスレスで寂しいとかいう思いはわからなくないですし、
(私もある理由からもうしたくありません。)
そんなときにふっと入り込んできた存在に心が揺れてしまう気持ちも
わからなくはありません。
家族愛だけでは物足りなくて「愛が欲しい」ってことは
母であり、妻であるより「女」として生きていたいってことですよね?
だったら、女として生きる方を堂々と選んで欲しいと思います。
子どもを傷つけたくない。
夫を傷つけたくないって、奇麗事を並べて
悲劇のヒロインになるのをやめて
正直に「女として生きられないのが耐えられない」って理由で
離婚に踏み切った方が、よっぽど潔いですし、好感も持てます。
そういう生き方を望むなら、彼がいてもおかしくないし、
それは女として生きる一つの人生ですから、
今の彼と例えうまくいかなくても、離婚しなければよかったなどという
後悔も微塵もない事でしょう。
逆に言うと、それほどの覚悟がないのであれば、金銭的にも
精神的にも一人でも生きていけるくらいの自立ができるまで
今の生活を頑張っていくしかないと思います。

浮気がばれた時の対処法は、皆さんが答えられていますが、
不貞は不貞。「レスが原因で」あったとしてもバレたなら
原因は「不貞」にすりかえられても仕方がないと思いますし、
言い訳も何も通用しないと考えていた方がいいと思います。

自分自身で何がベストかわからないのなら、とことんまで
何がベストなのかと向き合うべきだと思います。
「女」として生きたいのか、「母を含めた妻」として生きたいのか
そこがわからないうちは、離婚も彼もないでしょう?
その場所から逃げたって、同じ事を繰り返すだけだと思います。
ご自身の人生です。後悔をしないような強い意志での選択をして下さい。

投稿日時 - 2008-02-11 21:20:33

ANo.26

>万が一分かってしまった時の対処方法
質問者様のとって有利な対処法はないと思います。
ばれないよう、慎重に進めたほうがよろしいでしょう。

性の問題は重要です。
表面化してなくても、離婚理由の中では上位ですよ。
大事なご自分の人生なので、慎重に離婚まで持っていきましょう。

離婚と、今の彼との再婚は切り離して別問題として捕らえたほうがよろしくないですか?
今の世の中、育児にしてもどうにかなるでしょう。

たとえば、質問者様が何かの資格をとるとか、キャリアアップも考えながら進めては?

多くの回答者様の全体主義的な回答、怖いと思います。
人の気持ちなんて、その人にしか判らないでしょうに。

投稿日時 - 2008-02-09 11:04:52

ANo.25

厳しい意見が多いのは当然のことかも知れませんが、
私はそんなに質問者様が悪いとは思いません。
もちろん、不倫はいけないことだと思いますけど、
結婚7年中、5年もセックスレス。
おそらく、新婚当初の2年だって、満足してはいなっかたとお察します。
これが男性からの質問で、奥様に5年拒まれている・・・ということなら、こんなに厳しくは言われないんじゃないでしょうかね。。。

でも、同じですよね?
生理的にとか、自然現象とか、そんな問題じゃなく、女性として見てもらえない、受け入れてもらえないっていうのは、実際に同じ思いをされた人にしかわからないんじゃないかな・・・って思います。

私も同じような状況ですが、不倫はしていません。
でも、もしとってもいい感じの人が今の自分の状況を理解してくれたら、どうなることかわかりません。
家は子供もいませんから、もし質問者様のような相手がいれば、
やっぱり別れる事を考えてしまうかな・・・って思います。

でも私は正直、あきらめてしまっています。
それはそれで、悲しいのですが、あきらめ切れずに悩んでいた頃は、
本当に辛かったです・・・。
今も、考えたら悲しくて泣きたくなりますが・・・。

話し合うと言うことも考えました。
何度も何度も、何度も・・・。
でも、多分話し合って解決するような問題ではないです。
それも同じ状況の人にしかわからないんじゃないかなって思う。
だってとてもデリケートな問題ですから、
あれこれ言って、じゃあ今日から頑張るかって言われたとしても、
気持ちがついていかない自分もいたりする。
別にセックス大好きってわけでもないから、何とかお願いして、
行為を求めたって、ただただ悲しくなるだけってわかっているから、
誰にも言えないまま、悩み続けました。
一切話し合わなかったわけではないですが、結局少しくらいそれとなく話し合ったって、絶対解決なんかしないんです。
話し合うなら、がっつり話さなきゃ絶対わかってもらえないし、
がっつり話し合ったら、やる気がうせてしまう。
追い詰められるしかないんですよね。。。

本当に辛かったと思います。
とってもよくわかります・・・。

で、問題は質問者様が離婚したいかしたくないかだと思います。
この先、ずっと不倫を隠し続け、世間的には悪者とされて生きるのか、
何とか今、頑張って離婚に踏み切って、一時の苦しみで今後をもう少し楽しく生きるのか。。。
ただ、離婚した結果が、ハッピーエンドかは誰にもわかりませんし、子供さんのこともありますから、やっぱり勇気が要りますよね?

>セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
可能だと思います。
ただ、セックスレスが原因不で倫を肯定はできないでしょう。

>精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか?
やはり夫婦関係である限り、不貞は不貞とみなされるでしょう。
また、旦那様にとっても、不倫関係がなくセックスレスを指摘されるのと、セックスレスだから不倫したというのでは、全く天と地程に、
意味合いが変わってきます。

ずるいかも知れませんが、離婚したいのでしたら、彼のことは隠す方がベストのように思います。
上手く隠すのではなく、離婚を決意したなら、いったん彼とは別れ、
1人で(もちろんお子様も含めてですが)生きていく覚悟で、
話し合いに望むべきだと思います。

誰に責められようが、どう思われようが、結局自分のしたことは、
自分が責任取るしかないわけですから、結果お子様と質問者様が幸せになれる方法を見出してほしいと思います。

投稿日時 - 2008-02-09 09:15:36

お礼

皆様、色々なアドバイスありがとうございます。
補足になってしまいますが、言い訳に聞こえるかもしれませんが聞いて下さい。
私はセックスがしたいから浮気をしたのではありません。
人間として、ただ愛が欲しかったんです。愛のない人生が悲しくて
してはいけないと分かっていてその気持ちに負けてしまったんです。
離婚も彼の事が好きだから離婚したいのでは?とありましたが、
これも少し違います。彼の事は好きです。でもだからと言ってすぐに
離婚・再婚とは思っていません。今の主人は家族としてはとても
素晴らしい人だと思っています。傷付けたくない気持ちがあります。
だからレスの問題はきっと解決しないであろうから諦めて私も家族愛で
この家族を守っていこうと思おうと何度も思いました。
でも幸せって何だろう?と一人になると切なくなってしまうんです。
万が一離婚となったとしても子供と彼との絆がある程度生まれるまでは
時間がかかっても再婚はしないつもりです。でも離婚自体が子供を
傷付けるのだから私が我慢すればいいんだとも思います。
離婚の事を質問したのも、色々な今後の可能性として質問したんです。
私自身が今何が一番ベストなのかが分からないんです。
皆様の正直な意見を深く考えていきたいと思っています。

投稿日時 - 2008-02-09 23:34:57

ANo.24

セックスレスの相談をすると
話し合うべきという回答がよくありますが
話し合って「じゃあ・・セックスしましょう」って解決するものではありません。

何年もレスになると再開は難しいです。
うちは「子供を作らないセックスなんてしたくない」
「面倒くさい」と言われ
その時から6年ありません。
最近になって旦那のほうから誘うような態度を取られますが
私の心はもう凍ってしまって今更できません。6年は長すぎました。
(スレ主さんとは情況は違いますけど)

こうなると外に恋人を作っても家庭を壊さなければ
良いのではないかと思うようになりました。
私ももし他に好きな人ができたら
セックスをするかもしれないし、
旦那もそうすれば良いと思います。

虚しいですね。
書いてて離婚したくなってきました。

スレヌシさんは子供さんがいるので
不倫しながら結婚生活を続ければいいと思う。
バレないよう慎重に気をつければいいと思う。

ご自分に経済力があれば不倫を隠して
離婚すればいいと思う。

投稿日時 - 2008-02-08 14:07:04

ANo.23

セックスレスでの離婚は可能なのでしょうか???って・・・・

あなたは彼と一緒になりたいがために離婚したいのでしょう。

正直に不倫相手がいるので離婚してくださいと言った方が簡単で分かりやすいのでは???

後からぼろが出るよりはスッキリしますよ。

もし、レスが原因で別れてくれと旦那さんに言ったとして、ご主人がレス解消したらどうしますか???

彼とは別れられないでしょう。

投稿日時 - 2008-02-08 09:51:40

ANo.22

 冷たい世間の風に当てられてどうやらお気づきになられたようですね(笑)。

 そういうあなたの気持ちをご主人が受け入れてくれることを祈りたく思います。話し合い後、夫婦仲をよりよくする為、セックスレス解消等また困ったことがあれば、ここで相談されるとよいと思います。一度に全部解決できればいいんですが、とりあえずはご主人と話し合うことを決められたようなので、その動向次第ですね。

投稿日時 - 2008-02-08 02:42:06

ANo.21

旦那さんの知り合いかもしれないので
旦那さんにこの質問を見せますね
浮気は嫌いなので責任はしっかり取りましょう

投稿日時 - 2008-02-08 02:27:06

ANo.20

厳しい意見が目立つようですが、私はNO15の方と
同意見です。
貴女だけが一方的に責められるのは納得が行きません。
随分な言われようにお気の毒になってきました。
こうして悩んでおられる貴女は元来 生真面目で気持ちの
優しい人なんだと思います。
ご主人にも非は沢山あるようですね。
精神的に追い詰められるお気持ち理解出来ます。
夫からSEXこばまれたら妻からは誘えなくなるものですよね。

結婚生活は互いの努力で築き上げるものです。

辛かったでしょう・・・お子さんのためにも
浮気の事実は上手く隠し通して今後
ご主人と話し合いされる事がベストだと思います。

>彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、
>万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。

バレないように徹底して下さい!(不倫は肯定も否定もしませんが)
●親兄弟はじめ親しい友人にも浮気の事実を絶対に打ち明けない。
(メル友もダメです。絶対に言わないで下さい。)
●彼と会う時は日中 知人のいない遠い街で会う。(夜は避ける)
●メールや電話で連絡を取ってたなら全部
削除し証拠を残さないようにする。
●家事 育児等は手抜きせず普通にこなす。

悩みが解決される事を願っています。

投稿日時 - 2008-02-08 01:23:10

ANo.19

離婚せず、家庭は家庭で、恋人は恋人で、そんなのだめですか?

もし、いずれに離婚しようと考えているならば、不倫に走る前に離婚したほうがいいと思います。

ただし、家族を守りたいけど、レスで苦しんでいるだけならば、恋人という形で無理ですか?

投稿日時 - 2008-02-08 01:21:46

ANo.18

厳しい意見が多いですね。
質問者様の文章に対して向けられるものとしては、常識的な回答だと思います。
が、ここに書ける文字数ではご本人の7年間を語ることは出来ないですし、苦悩や葛藤、惨めさは計り知れないです。
ただ、一番責められている原因は、話し合いを持とうとしなかったことでしょうか。

ご主人にも悪いところは大いにあるのは否めません。
今後は質問者様の心次第です。
お子さんにもきちんと理解できる理由は必要だと思います。
が、一度離れてしまった心を努力で取り戻すのは並大抵のことではないかもしれません。
誰が我慢を強いられるか、誰の幸せを一番に考えるかは、質問者様次第です。
そこにみんなが幸せになる道があるのなら、それが一番ですが…。

後悔のない選択を。
回答者としてはマイノリティですが、応援してます。

投稿日時 - 2008-02-08 00:21:29

ANo.17

厳しい意見が目立ちますが、それが当然の反応でしょう。
慎重に言葉を選んでこの質問を書いたようですが、
残念ながら効果ナシです。非常に自己中心的な印象を受けました。
自分はご主人に不満を打ち明けることもせず、解決しようともせず、
他所の男に目がくらんで離婚しようとしている。
あげくに自分の落ち度を隠したまま全てご主人のせいにして逃げようとしている。
よくそれで良心の呵責がありませんね。感心します。
・・・まあ、これだけではなんなので回答してみるとしますか。

>セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
可能です。ですが、むしろ浮気をしている貴女が離婚を突きつけられる側になるでしょう。

>私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか?
彼との関係によりますね。肉体関係を反復的に持ちましたか?
持ってないなら不貞に当たらないので、ほくそ笑んでいるのがよいでしょう。
持っているなら不貞に当たるので、請求される慰謝料や周囲の冷たい目に対する
覚悟を決めておくのがよいでしょう。
あ、あと子どもさんが真実を理解した時、親として見てもらえない可能性がありますので(笑)

>精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか?
そんなことが不倫の道に走った理由になるとお思いですか?
金銭的に追い詰められて食料を求めて(万引きに走った)と言っても無駄でしょう?
相手の気持ちを考える頭があればそんなことはしませんよね?

>万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。
知りませんよ。と言うより、知ってても教えません。
ずるがしこい人が得をするのは癇に障るので(笑)

投稿日時 - 2008-02-07 23:55:51

お礼

子供の事ですが、自分の子供です。
母になった以上自分の幸せより子供の幸せを考えます。
離婚の事を聞いたのは願望であって今すぐとは思っていません。
子供はきっと望まないでしょうからこのまましない可能性だってあります。
でも悲しくなる日もあります。
離婚前の不貞はいけないとも分かっています。
離婚したいという願望を持つまでの感情ではなく、もっとドライに
セフレみたいな関係なら逆に不満も解消できて主人にも優しく
できたのかもしれないとも思っています。
もちろんセフレもいけないと分かっています。
話し合いを持たず相手を先に作ったのは本当にいけなかったと思います。
今からでも遅くはないと思うので、勇気を持って今まで悲しいと思っていた
セックスレスの事・これからの夫婦の事を話し合ってみようと思いました。
皆さんの言うとおり自己中心的なんでしょうね。
感情のままに書いてしまったので重複している箇所があり申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-02-08 00:21:32

ANo.16

はじめまして。

「仲の良い夫婦」ってどういう夫婦でしょうかね?
いっぱいセックスする夫婦?
浮気しない夫婦?
僕は、「仲がよい夫婦」って、仲の良い夫婦であり続けたいという「願い」を持ち続けている夫婦だと思うんですよ。

貴方がセックスレスを理由に浮気したと言うことに対して、僕は大きな違和感はありません。
しかし、それが理由で仲の良い夫婦であり続けたいという願うことを止めてしまうとしたら、貴方の愛情って、とても底が浅いと思う。

浮気したって、間違いを繰り返したって、セックスレスだって「願い」続けることが出来る夫婦がいます。
片方が願いを止めても、もう片方が願い続け、再び二人で願い続ける夫婦もいる。
夫婦互いに生涯一度も浮気しなくても、全く心が通い合わない夫婦は、願いを捨てた夫婦なのであり、意味がないと思う。

今、貴方の夫は、貴方と仲の良い夫婦であり続けたいという「願い」を持っているのでしょうか?

■夫彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。

夫婦って両性の合意で成立している関係であり、それが崩れれば離婚できないも出来るもないですよ。
もう一度考えるべき事は、貴方が「願い続けること」を本当に放棄しても後悔しないかということだと僕は思う。

投稿日時 - 2008-02-07 21:58:25

お礼

皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
厳しい意見で自分のしている事がどういう事なのかが改めて分かりました。
確かに私がしている事は不貞です。
家族愛だけで満足できない自分がいました。
でも愛に満たされていたら許せる事も愛がなかったら笑顔でいられなくなり
生活が虚しく感じてしまう日もあるんです。皆さん、結婚してからずっと
この状況でこの先変わらないであろうと思ったら悲しくなりませんか?
初めのうちは自分から誘ってみたりもしていました。
でも主人は毎回子供を理由に拒み、子供が出かけて家にいなくても
そんな空気すら出そうとしませんでした。
離婚してから相手を見つけなかった私は確かに愚かです。
でもそんなに強くありません。逃げてしまったんだと思います。
数年間ずっと自問自答していました。
セックスレスでも家族としての愛をもらっているのだからこれでいいと思おう
泣き崩れるかもしれないけれど全てを打ち明けよう
主人に何も言わないから分かってもらえないのは当然といえば当然ですが
立会い出産を控えている友人に私の目の前で
『立ち会うと女性をして見れなくなるからやめたほうがいい』
と言れてとても悲しくなりました。話し合わない私もいけません。
主人は私に対していつもキレイでいてほしい・太ってはいけないなどと
言います。主人の知り合いに会う時は特に気合を入れて出かける様に
しています。良い意味で見たら愛されているのでしょう。
でもいつもこぎれいにしている妻と幸せな家庭を維持している自分
が好きなのでは?と斜めに考えてしまう事もあります。
離婚がしたい!というワケではないんです。
上手くいえませんが悩んでいる状態で私自身どうしたらいいか・・・。
皆さんの意見は厳しいですがこれが当たり前だと思います。
自分のしている事を隠して離婚はやはり人としていけないですよね。
主人とはいちどキチンと話し合ってみます。
感情のままに書いてしまって申し訳なかったです

投稿日時 - 2008-02-08 00:29:15

ANo.15

あなたの気持ち、とても良くわかります。
他の人に走るのも当然かと。
旦那さんにこれまでの辛かった気持ちを話し、浮気は隠し、うまく離婚した方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-02-07 20:33:36

ANo.14

>万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。

バレたら、それはそれはややこしいことになりますよ。
万が一でもバレないようにはどうしたらよいかを考えた方が
いいかなと思いました。
たとえば、離婚が成立するまではぐっと我慢で会わない。
もしくは会っても、明るい場所でお話しだけにして、
セックスはしないとか。

あなたは経済的に自立している方ですか?
もし、そうなら問題ないのですが、
もし、違うのなら、離婚と同時にお相手の男性の気が変わる可能性
も考えておいたほうがいいと思います。

お相手の男性は、どんなにステキに思えても、
しょせん、家庭のある女性と平気でセックスする男ですよ。
欲求不満のときは、異性を見る目が曇ります(体験済みです^^)。

まずは、プライドを捨ててご主人と話し合われてみては?
「じつはボクもしたかった」なんて奇跡が起こるかもしれないし、
まったく今後もする気がないということがはっきりしたら、
「わたしはセックスなしの人生は考えられない」ということを
真剣に訴え、離婚へと進めませんか?

投稿日時 - 2008-02-07 20:31:51

ANo.13

 厳しい意見ばかりが出揃っていますが、それが世間の評価かと思います。質問ポイントが曖昧にずれていますので、そこを指摘せざるを得ません。

>セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
>私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか?

 可能かどうかっていうよりも、離婚理由はあなたに他の男性がいて、ご主人をもう愛していないからですよね?それをご主人とのセックスレスのせいにしてはいけません。
 セックスレスを理由に離婚するというならば、今の彼と出会う前であったなら正当と言えるでしょうが、今のあなたにそれを堂々と言う資格はありません。もしそれを理由に離婚申し込みをするなら、徹底的に悪党だと自覚してその罪悪感を抱えて生きて下さい。それがバレた時は謝罪するなり玉砕するのが話の筋です。

 そして親権について話したいのであれば、あなたの彼とあなたのお子さんがうまくいくのか、それを第一に考えるのが本筋ではありませんか?また、両親の離婚による子供への悪影響を考えるのが人の親です。それを書いてないのか、考えてないのかわかりませんが、参考までにこちらご覧になって下さいね。

参考URL:http://sakura4987.exblog.jp/6880885/

投稿日時 - 2008-02-07 19:00:48

ANo.12

厳しい意見がありますが、私の感想を聞いてください。
プライドが邪魔してあなたの本心を旦那さんに言わなかったのが
やはりダメだったかな~って思います。言葉に出さなければ相手には
伝わりません。もう彼を本気で好きになってしまっているようで、それはもうしょうがないので、彼の存在を隠して、まず旦那さんに、
セックスレスの事、自分を女性として扱っていない苦しさ、生活の中で
愛が感じられず生活面では不自由はしていないが心が耐えられない、離婚を考えていると旦那さんに話されてはどうでしょうか?
離婚は、とても体力がいるし、離婚届にサインだけすればいいという問題ではありません。(離婚経験者ではないですが話しを聞いたことがあって)離婚となれば、両家もでてくるだろうし子供の養育権、親権、あなたのこれからの生活面でも時間はかかると思われます。その間に、
今の彼が今と変わらずあなたの側にいるという保証もないわけで。
もし、あなたが養育権をとったなら彼が父親になるという心構えもすくならず必要となるし、彼の両親もバツ1子連れを承諾するかという事も視野に入れておかなければなりません。
万が一の時は、彼に慰謝料を請求するでしょうね。それに絶対離婚はしないと思います。浮気していたからといって離婚したら彼と幸せになるなんて事させないと思います。
万が一にならないために、旦那さんに彼の事ではなく、セックスレスで辛いとか愛がないという辛さを打ち明けてください。それからの生活の中で改善がなく、彼という人ができてしまったとしたら少しは旦那さんもあなたを追い詰めたという気持ちになるのでは?
それしか回答が思いつきません。
話し合いもしていないのに、あなたが浮気をしてしまった事は
許されないでしょうけど。

投稿日時 - 2008-02-07 18:40:21

ANo.11

質問内容だけ見てても、かなり自己中な人間だというの伺えます。
 意味が分からないのですが、セックスレスで離婚というのは、離婚は可能です。が、何故自分は浮気しているのに、棚に上げて人のせいみたいにしているのでしょうか?自分の浮気した事を言わないで離婚するつもりなのでしょうか。それは、慰謝料払いたくないから??さっさと、親権手離して離婚すれば良いのでは。こんな人間を持って旦那さんと、子供さんが可哀そうです。

投稿日時 - 2008-02-07 17:58:39

ANo.10

ken_yuさんてまるで悪魔のような女性ですねー。
恐ろしい{{{{( ▽|||)}}}}ぞぉ~~~~~

SEXレスで浮気するまではよくある話ですが
浮気しておきながらこんどは離婚したいで
すか・・・・しかも子供までいるのに。

ken_yuさんって子供が可愛いんじゃなくて
自分が一番可愛いんでしょうね。子供を犠
牲にしてでも自分が一番幸せになりたいと
いうなんと自分勝手な親なんでしょうね。

女性に多いですがなんで女性ってSEXでしか
旦那の愛情をはかれないんでしょう。
SEXだけしていれば、暴力ふるわれようが
勝手に借金されようが、どうでもいいことに
とれますよ。

結婚すれば『家族愛』以外に重要なものって
ありますか?そんなにSEXが大事ですか?

「家族思いで子供にも優しく、若くしてマン
 ションも購入してそこそこお金もある。」
これで愛情感じないなんてken_yuさんって
頭おかしいんじゃないですか(^^)

家族思いじゃなく子供に暴力をふるい、マン
ションもない、でもSEXだけしてくれれば愛情
感じるんですか(^^)

そんなにSEXが好きなら浮気だけして、後は
いい妻を演じていればいいのに。

俺が彼の存在知ったら、日本刀もって怒鳴り
込みに行きますね。

ken_yuさんだって子供じゃないのですから
、っていうか自分が子供だから、自分の子供
の事は最優先で考えられないんですね。
困った親ですねー。

うちの子供達はken_yuさんが母親じゃなくて
良かった。ほんとわが家に産まれてきてくれ
て良かったと思っています。

俺も浮気はしてきたので浮気は否定しません
が、離婚はダメですよ。SEXが満たされれば
いいのであれば浮気相手たくさんつくって
SEXやればいいじゃないですか。

彼の存在が万が一分かってしまった時は、
彼が旦那に殺されるかもしれませんから、
十分気をつけてくださいねー。

投稿日時 - 2008-02-07 17:11:46

ANo.9

はじめまして。ken_yuさんのお気持ちもわからなくはないのですが、
やはり浮気はいけないと思います。
ken_yuさんの気持ちをご主人にちゃんと伝えて、それでも夫婦生活を拒否するのであれば、また違う方法を考えていくほうがいいと思います。
ken_yuさん一人で悩むのではなく、ご主人と一緒に解決法をさがされてはどうでしょうか?
浮気が知れてしまった時、ken_yuさんがそんなに悩んでいた事を「どうして話してくれないんだ」と責められても文句言えませんよ?
もし、私がご主人の立場だったら、まず話してほしいと思います。
我が家も淡白です(笑)でも、一緒にHビデオを見たり、ちょっとセクシーランジェリーでお出迎えしたりと「今日はどうですか?」のアピールをします。
お互い努力はひつようかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-02-07 17:04:48

みなさん夫婦生活のないことは離婚の正当な理由になるって書いてあるけど、
違った気がします。判例で読んだ程度なので絶対とは言わないけど、
確か子供がいない人がレスの場合であって、すでにお子さんがいる場合は違ったと記憶してますが?
今、手元に六法がないので責任取れないけど・・・。

離婚自由はあくまで婚姻を継続しがたい重大な事由(不貞はこれに当る)です。
判断等は素人には難しく、法律のカテゴリーに移して聞くべきだと思います。

親権については、最終的に子供が幸せになれる方(ちゃんと面倒見れる人)に判断されるようなので、全く分がないとはいえません。

とりあえずカテゴリーを変更して再度質問し、よく反省してください。

投稿日時 - 2008-02-07 16:44:53

正直な感想を申しますと。
質問者様の努力不足なのではないかと思います。
私も産後、セックスレスになりましたが、夫婦で話し合いを持ち解決しようと時間をかけて努力しました。

愛情も感じられずにセックスレスなら離婚も分かる気がしますが、家族愛として愛を貰えてる上でのセックスレスを理由とした浮気・離婚は、
ご主人には理解出来ないのではないでしょうか。

精神的に追い詰められても、幸せを求めても他に流されずに、夫婦なのですから そこで解決していって欲しいと思います。
万が一離婚するような事になって、彼の存在が分かったら きっと質問者様には不利になるでしょうね。
裏切り行為ですよね?

大した意見でもないのに、言い方がきつくなってしまって申し訳ありません。
時間をかけてでも、「この人と一生一緒にいたい」と思って結婚した大切なご主人と素直な気持ちを話し合い、解決してください。

投稿日時 - 2008-02-07 16:33:48

ANo.6

>私は悪者?
あなたは悪者です。婚姻をしてる身分で彼氏ですかぁ?
それが悪でなくて善ですか?人に質問する前に人の子の親なら分かるでしょ。

セックスレスが原因で離婚の事由には該当しますが、
婚姻継続中にあなた自身が不貞を行ったとなれば、あなたが賠償請求される側になります。

質問に不貞をした事がバレたことによって親権が…
は全くと言って良いほど関係ありません。
今の日本の法律では母親が子供を育てることが原則のようです。
ご主人の家族がしっかりしていて子供を養育に適した環境で、
年収が何千万もあるような富豪だった場合は例外のようです。

個人的にはあなたのような方は養育権も親権もご主人に取られて、
損害賠償も取られれば良いと思いますが、残念ながら日本の法律は
母親を守るようになっているようです。

ばれた時の対処法?あつかましい。
ばれた時は対処法はありません。言いたくありませんが、バレたとしても
何処までバレたかです。不貞の事実がバレなければ不貞行為にはあたりません。
もし、何だかの証拠を握られたのでしたら言い逃れはできませんので、
素直に謝罪し、どうか穏便に…と懇願して、
足にすがり付いて泣いて、何度も詫びて~♪
慰謝料を負けてもらいましょう。

投稿日時 - 2008-02-07 16:26:19

ANo.5

セックスレスは離婚の正当な理由になります。

但し、質問者様はお金を払って相手をつくるか離婚を成立させてから相手を探すべきでした。

いかなる理由であれ質問者様がしたことは不貞です。精神的に追い詰められて・・・などいかなる理由効果ありません。ご主人がその存在を認識すれば、慰謝料を請求されます。当然、親権争いも不利になります。

育児が難しい環境であってもご主人が親権を主張されるようであればなんとしてでも対応するでしょう。それはご主人の問題です。

万が一分かってしまった場合、誠心誠意離婚に向けて話し合うしかないです。

投稿日時 - 2008-02-07 16:23:09

>私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか?

彼のことがバレなくても不貞は不貞でしょうね。

後悔する事や他人を不幸にする権利は誰にも無いはずです。

投稿日時 - 2008-02-07 16:23:00

ANo.3

>私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか?
多分なってしまうと思います。

>セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
離婚の理由にはなると思います。

>彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、
万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。
それは無理ではないですか?
ご主人が彼に慰謝料を請求する可能性もありますよ。
お子さんはどうするのですか?今の彼が貴女と結婚して養子縁組してくれるのでしょうか?
どちらも失うことになる可能性も有りますよ。

投稿日時 - 2008-02-07 16:22:51

ANo.2

>セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
可能。
>私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか?
なります。
>精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか?
単なる言い訳。

不満があったのであれば離婚が先。
やるべき事をやっていないだけ。

投稿日時 - 2008-02-07 16:22:23

ANo.1

セックスレスはもちろん離婚理由に十分になりえるけどあなたの不貞と抱き合わせたら明らかにあなたの分が悪いですね。
婚姻関係が破綻している場合、不倫も大目に見られる場合も歩けど夜の夫婦生活が破綻しているとしても婚姻関係は破綻してない以上やはりあなたの不貞は罪です。

精神的に追い詰められて幸せを求めて、はやはり勝手な言い訳です。
理由が不貞のみで親権がご主人にいくとは思いませんが実際子供をおいて自分の幸せを求めてしまっているとなると子供が幸せなのはどちらかわからないですね。
子供ができるだけ傷つかずに幸せになれる方法があると良いですね。
あなたに関しては色々自分では言い分があるでしょうが、不貞という事実や自分に不利な離婚条件なども甘んじて受ける覚悟位はあっての事ですよね。

すぐに離婚というわけでもないのであれば、その時に今の彼があなたの彼としている保証もないので何とも言えませんが今の状況で発覚したらその彼にも慰謝料請求などされるのもご覚悟くださいね。

投稿日時 - 2008-02-07 16:20:35

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