こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

これはDVでしょうか?

ネット等でDVについて調べましたが、自分がそれにあたるのかわからないので質問させてください。
結婚15年。中学生と小学生の子供がいます。

1年半ほど前、友人からの電話(夜10時頃)に怒った夫。機嫌が悪かったのかもしれませんが「殺してやろうか」と4回ものすごい形相ですごまれました。まったく意味がわからないまま怒鳴られました。それからは、夫が怖くできれば触れたくないし、一緒に眠ることはできないので一人でリビングで眠るようになりました。
当時は、病院には行きませんでしたがうつ病のような状態でした。一緒に車に乗るのも恐ろしくて苦痛でした。
普段はやさしい人なのですが、最近は時々突然切れたような感じになり、ちょっとしたことで怒鳴るようになってしまいました。
男の人って、すぐに怒鳴ったりするのですか?結婚して10年以上怒鳴られた記憶がなかっただけに、最近の夫の状態に本当に困っていますし、怒鳴られるとものすごく悲しいです。
最初は、疲れてるのかな?仕事上手くいってないのかな?と、思っていましたが、いつまた怒鳴るのかな・・と、思ってビクビクした生活になってしまいます。
子供の前でも怒鳴るので、思春期である子供たちへの影響も心配です。
友人に話したらDVだといわれましたし、びくびくしていないでもっと夫へ強く出たほうがいいと言われましたが、本当に強気で出ても大丈夫なんでしょうか?
逆上とかしたりしないのかな・・と、思うと悩んでしまいます。
色々と冷静に考えたいので、まず自分の置かれている状況を把握しようと質問することにしました。
上手に状況が書けてないかもしれませんが、お答えしていただける方がいたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-02-08 00:58:06

QNo.3755017

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

DVですね。
暴力だけでなく精神的な圧力もDVになります。
ストレスで当り散らしてきたり、態度が悪くなる
ことはあっても、あなたのちょっとした行動に
切れて「殺してやる」などと脅してくるのはストレス
がたまっている程度のものではありません。
このまま一緒にいれば暴力をふるわれかねません。
彼自身、精神病を患っている可能性もあります。
そういう場合は、いくらこっちが冷静であっても通ようしません。
普段はやさしいのもDVをする男性の典型的な態度です。

まずは、子どもさんを連れて家を出てください。
そして旦那さんとは二人で接触してはいけません。
第三者に入ってもらい、あなたの気持ちとこれからのこと
を伝えてください。
きっと最初は平謝りにきたり、やさしい言葉をかけてくる
と思いますが、それは最初だけです。
戻れば暴力を振るわれる可能性がありますから。

今の状況は、お子さんにかなり悪いと思います。
そういう家庭環境に育った子どもは、トラウマを抱えて
大人になってから問題を抱えてしまう子が多いです。
今の時点で子どもさんは傷ついていると思います。
その傷を癒すためにも旦那さんから離れてあなたが子ども
さんに集中して愛情をそそげる環境にいた方がいいです。

それから強く出るのはやめてください。
相手の感情を逆なでして悪い方向にいく可能性があります。
とにかく、身を守ることと直接接触しないことを心がけた方がいいです。

投稿日時 - 2008-02-08 05:40:15

お礼

回答ありがとうございます。
なかなか理解してもらえないので嬉しいです。読みながら涙が出ました。

やはりストレスだけじゃないですよね。
ついつい、本当はやさしい人だしとか、元に戻るのでは?とか、家族がいなくなってこの人大丈夫かな?などなど余計なことを考えてしまって・・・

でも、子供のことがあるのでもっとしっかりしなくてはいけないです。
早く自分らしく生きられるように頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-08 08:27:23

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

 私にとって笑いの対象になったことがご機嫌を損ねたようですが、意味がわからないのが事実なんです。

 理由なく怒るような人とあなたは結婚されたんですか?怒った原因はどちらか?と私は聞いているんです。ご主人のご友人に対して怒られたものならば、あなたやお子さんには無関係な案件ですよね?それがあなたやお子さんに無意味に向けられたなら、DVじゃなくて精神障害ですよ?

 ここに書かれていないことに原因があるようにしか思えません。それらを考えずになんでもDVを持ち出すのはおかしいんじゃないでしょうか?

 ご主人とあなたやお子さんの間のコミュニケーションがうまくいっていなくて暴発したものをDVと認定してしまっては、本当に暴力で苦しんでいる人たちが気の毒に思えます。

 ご主人の怒りがあなたやお子さんに向かったことについて何も心当たりがないんですか?たまたま機嫌が悪いと八つ当たりするご主人なんでしょうか?とお聞きしているんです。

投稿日時 - 2008-02-08 17:17:17

補足

>私にとって笑いの対象になったことがご機嫌を損ねたようですが、意味がわからないのが事実なんです。
損ねておりませんが、悲しい気持ちにはなりました。

>理由なく怒るような人とあなたは結婚されたんですか?
しておりませんし、書いてある通り10年以上怒鳴られた記憶はありませんでした。
>怒った原因はどちらか?
夫からすれば夜の10時に電話していた私と、その時間に電話をしてくる友人にではないでしょうか。
>ご主人のご友人に対して怒られたものならば、あなたやお子さんには無関係な案件ですよね?
友人とは私の友人です。(私に電話をかけてくるので普通は私の友人と受け取っていただけると思いました)

>それがあなたやお子さんに無意味に向けられたなら、DVじゃなくて精神障害ですよ?
無意味に向けられたと感じたので悩んでいます。精神障害かもしれませんね。

>ここに書かれていないことに原因があるようにしか思えません。それらを考えずになんでもDVを持ち出すのはおかしいんじゃないでしょうか?
ここに書けることにはある程度、限りがあると思います。
では、私はおかしいのでしょうね。

>ご主人とあなたやお子さんの間のコミュニケーションがうまくいっていなくて暴発したものをDVと認定してしまっては、本当に暴力で苦しんでいる人たちが気の毒に思えます。
>ご主人の怒りがあなたやお子さんに向かったことについて何も心当たりがないんですか?たまたま機嫌が悪いと八つ当たりするご主人なんでしょうか?とお聞きしているんです。
15年以上一緒におります。私には機嫌が悪くて八つ当たりをしているように思えますが、それをコミュニケーション不足と言われるのなら、返答のしようがないです。
子供がいて、夫と二人で築き上げてきたものはたくさんあります。
信じていましたし、信頼をしていました。
それを、わけもわからずに怒鳴られ、脅され、物を壊されて、悩み、そしてここで質問をしました。

冷静に漏れがないように書いたつもりでしたが、私の言葉不足により状況説明も上手く出来ていませんし、その間胃炎で吐血をするなどの自分にとってあまり思い出したくない部分を省いたこともいけなかったのでしょう。

2度も回答をしていただきありがとうございました。
お気を煩わして申し訳ございませんでした。

投稿日時 - 2008-02-08 17:38:53

DVも精神的な暴言で来るタイプもあるので、一概に言えませんが恐怖心、怯える状態なら心療内科で投薬を貰えば、少しは安定感も出て来ます。
 気持ちで来ること半分、ポジテブな傾向なら笑いで飛ばしますがネガティブ傾向はうつ状態へ入ります。
 怒りが自分に向くか、他人に向くかでタイプも違います。
 私は自分に持ち込む落ち込み形で相手から否定的な一方的な発言には理由を聞くと相手は怒りで暴言で返す、女は男に従うものそれに従わないと気分が苛立つ、即動けと、男尊女卑を頑なに持ち続ける固定観念の塊の前夫。
 この質問でDVとは言いがたい、もっと継続的な暴言、暴力など旦那さんの行動観察をつけるとある程度の動向傾向は理解出来ます。
 それを心療内科でどう対処していくか、相手の精神分析な話などから治療方針を考えてくれます、怯えるだけでは先に進まない、先ずは普段の生活を取り戻せる事が優先順位です。

投稿日時 - 2008-02-08 05:13:51

お礼

回答ありがとうございます。
心療内科への受診を真剣に考えます。
「最近は外で人も殴っている」「俺ぐらい稼いで来れば?」などといわれることもあります。
ワガママで子供なんだとは思います。思い通りにいかないと切れる。中学生の息子はどんどん言うこと聞かなくなりますので、最近は息子にも怒鳴る傾向があります。
前向きに努力します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-08 08:18:32

ANo.4

 すみませんが、もう少し上手に状況を書いて下さい(笑)。

 極々簡潔に言えば、怒りの対象があなたや子供たちで、暴力に発展する瀬戸際ならば、DV予備軍だと思いますが、まだ未発ですからそれも微妙です。DVって命の危機に発展することがあり、それを保護する人の為のシェルターまでありますよ?
 そして怒りの対象がご主人の友人だったら、あなたや子供に何も関係がありませんね。その怒りを八つ当たりとして家族にぶつけたらDVですが、どのみち暴力に発展してません。

 あなたの説明が足りないんだと思いますが、本当に暴力を受けてる人がいることを考えると、怒りの対象すら不明なものをDVとは認定できません(笑)。

投稿日時 - 2008-02-08 02:36:14

補足

稚拙な文章で申し訳ありません。ネットなどで調べて「言葉の暴力」によるDVについての記述も多くあったものですから悩んで質問いたしました。
文章で読むと簡単なことですよね。でも、でも言われたほうは「本当にこの人は私を殺すかもしれない」と感じました。
でも、暴力をふるわれていませんからね。

ただ、笑いで返されるような不謹慎な質問をした覚えはございません。

投稿日時 - 2008-02-08 08:10:03

大体、1年半から2年ぐらい前からの症状なんですね。
心療内科か精神科へまずはあなただけで良いので相談しに行って下さい。
そして対応を相談しましょう。
一度はあなたと共に受診をすすめられると思いますけど、どうやったら良いかも相談しましょうね。

それでも拒否したりして改善が見られないようでしたら、離れる事も必要です。
なぜならあなたが壊れるかもしれないからです。
そうなると子供さん達がどうなりますか?

一度、受診なさって下さいね。

投稿日時 - 2008-02-08 01:50:59

お礼

回答ありがとうございます。
みなさんの回答を読んでいると、まずは心療内科ですね。
回答を読んでいるだけでも、動悸がしてきてしまいますが、前向きにいかなくてはいけないと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-08 08:09:10

ANo.2

DVではなく単に情緒不安定又は精神的要因があると思います。
年齢が年齢だと男性でもホルモンバランスが崩れ更年期障害に伴う精神不安定があります。

可能であれば、心療内科や精神科に通院される事をお勧めしますが、そんな事を言ったらまたキレ出すかもしれません。

あまりに日常生活で恐怖心を抱き、生活に支障をきたすようで夫婦生活が上手くいかないようであれば、お子さんが高校生位になりある程度大人になった時(あと数年ですよね)にでも離婚も考えた方が貴女やお子さんの為にも良いのかもしれません。それまでは自分だけで生活できるよう生活基盤を整える下準備をしておくとか。

他人様のご家庭に安易に離婚を勧めるのはいけない事かもしれませんが、あまりにも生活していても常に恐怖感が付きまとい生活が充実しないのであれば離婚も一つの選択肢かと思います。

投稿日時 - 2008-02-08 01:16:45

お礼

回答ありがとございます。
更年期障害ということもありますね。
そうなると、とても気の毒だなと思いますが、現時点では病院へ行くことは無理な気がします。
もう少し様子をみながら、自分で生きる生活基盤を整えていくようにしたいと思います。
恐怖心を一度抱いてしまうと、もとに戻すことはとても難しいのだなとおもう今日この頃です。
頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-08 01:39:46

ANo.1

DVとは違う様な気がします。
質問者様の仰る通り、鬱の傾向があると思います。
「殺してやろうか」とは恐ろしい言葉ですが、恐らく旦那さん自身
そんな言葉を吐いてしまう自分をどうしていいか分からないでいると思います。
夫婦でじっくり話し合って、早めに、心療内科などに連れて行って
あげたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-02-08 01:04:29

補足

回答ありがとうございます。
なるほど、違うのですね。
診療内科には私が行ったほうがいいのでしょうか?それとも夫を連れていったほうがいいのでしょうか?
話し合いですね。
残念ですが、これは何度試みて応じてはくれません。
話し合いにもっていけるように、じっくり考えてみます。
お忙しい中ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-08 01:15:12

あなたにオススメの質問