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締切り済みの質問

うつ状態の私に働いてほしい彼(長文です)

今、同棲をしている彼氏との事で御相談いたします。

私は一昨年職場でいじめにあい、体を壊して会社を辞職しました。
それ以来、うつ状態で心療内科に通っております。

そのいじめにあう前に彼と出会って、将来的にも結婚を
考えた末の同棲(家賃折半)を始めましたが、数ヶ月払った後、
私が辞めてしまって家賃も払えないでいます。

未だにうつ状態が治らず、短期のアルバイトをして
たまにお金を渡したりするものの、その後また寝込んでしまったり…。
現在も体重が激減中で、何もやる気が起きません。
今までですと、私が心療内科に通っている事を知っているので
「少しでもお金稼いで来てくれて有難う」と言ってくれていました。

ですが、最近彼も金銭面で大変で、
私に短期ではなく長期のバイトをして欲しいと言うのです。
もちろん、私も彼の為にそうしたいです。でもまだ傷が癒えていない状態で働く事に
とても心労を感じるのです。生きているのも辛いです。

彼は「うつ」についての知識がなく、書籍等で調べてはくれますが
「頑張ろうね、早くバイト探そうね」と言います。
もう最近はお互いに結婚の話はしませんし、情で一緒にいる感じで
私がお荷物になってきたことが余計にショックです。
実家と上手くいっていないので、引き払う事もできません。
ですので、結婚をする事はお互いにとって理想でもありました。

もうこの先どうしたらいいのか分かりません。
長文でわけの分からない文章で申し訳ございません。
どなたか、アドバイス等頂けますでしょうか??

投稿日時 - 2008-02-08 04:47:30

QNo.3755265

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回答(20)

ANo.20

うつは心の問題ではなく、脳の器質的問題、遺伝子的問題です。
それがストレスをきっかけに顕在化したものです。
断言しますが、あなたの弱さではけっしてありません。

パートナーさんもまだまだうつの理解が足りないようです。
> 頑張ろうね、早くバイト探そうね
本当なら絶対言ってはいけない言葉です。

次の中から何か飲んでいますか?
・ルボックス
・デプロメール
・パキシル
・ジェイゾロフト
・トレドミン
・リーマス
・テグレトール
・デパケン
(あとはその他「抗うつ剤」:三環系とか四環系とか)
出ていないようなら医者を変える(心療内科でなく「精神科」)ほうがいいと思います。

あと、うつになる前にハイだった時期があるかどうかで、治療が変わります。
ハイがあると双極II型(一種の躁うつ)、ないとうつといわれます。
どっちかの見分けは重要で、薬が変わります。
双極II型の場合、後の3つのうちどれかは必要です。
前の5個のうちどれかを処方するかは意見のあるところです。

またうつの中でも上下を繰り返していますか?ずっと低空飛行ですか?
このあたりのことも話してみてください。

あとは、きちんとうつの診断があるなら「精神障害者保健福祉手帳」がとれると思います。
公営交通が無料になる、携帯電話の使用料が半額になるなど、メリットがあります。
医療費については「障害者自立支援法」の適用が受けられ、1割負担ですみます(しかも月額上限値あり)。
市町村の役所で相談してください。

あとは「家族力がうつから救う」「うつからの社会復帰ガイド」など、
書籍がありますので、じっくり読んでもらうといいと思います。

あとは、今後のことについては私は申し訳ありませんがわかりませんので、
保健所や、精神保健福祉センターに相談に行くのがいいと思います。保健師さんが実際的なアドバイスをしてくれるはずです。
こうした機関は是非活用してください。守秘義務があるので漏れません。

投稿日時 - 2008-08-02 13:01:08

ANo.19

私もNo.14さんに激しく同意。
無償の愛をくれるのは、親だけです。自分を犠牲にしたり、自分の命を投げ捨ててでもという気持ちをもってくれるのは親だけです。
(ま、たとえ親でも限度越えればたたき出されますが♪)
同棲してる彼には荷が重過ぎます。

私、自分の甘さと、それに対する親の限界で、実の親に資格もないままたたき出された経験あるんですが、そうやって追い込まれて(一時的にでも)後ろ盾がない状況で「今生きる為だけに働く」ことを経験すると、また同じ状況になっても、そういう他人のお金で食うことに何の疑問感じない図々しさだけは完全に消える人間になりますよ。

愚痴言う相手もいなかったんで、愚痴言わなければならないような状況(イジメやなんか)は絶対にならないよう頭使って自分を守るようになりましたしね。

貴方もそういう地獄を味わうハメにまで追い込まれないと、わかんないタイプ・・・なのかもね。

でも、今回の彼とどうなろうと、そういうことは結婚する前にわかっておいたほうがいい・・・と思います。

何もわからず結婚しちゃうと、自分の不完全さで他人の人生まで地獄に引き込んでの悲惨な結末が見えてますから。

投稿日時 - 2008-02-12 07:36:14

ANo.18

通常の身体の病気であれば働けないほど悪いし相手が甲斐性があるのならともかく普通であれば実家に帰ると思います。
でも、親と不仲では心の病気はそういったわけにもいかないですね。
心の支えは今のdreamiceさんには大事です。
実家に帰ることで病の悪化にも繋がると思うので僕は安易に実家に帰ることはお勧めしないんです。こういうの特にメンタルの病気だとすごく大事ですからね。
先ず節約できるもの、福祉の制度を使えるものを考えてください。
次に、彼とは一度彼とはちゃんと話し合ったほうがいいし、はっきりと長期のバイトはしたくても出来ないと相談してみることから初めてみてはどうでしょうか。
それで彼の反応がイマイチならばやっぱり家を出たほうがご自身の心のためにいいのかなと思う。
すごく辛いですよね、自分が相手の重荷になっていると感じることがです。
今の場合だと彼との関係や実家の環境、病、お金、色々な問題がからみあっています。
1つ1つ解決しつつ、無理をしないでください。
このカテゴリーは健康な人が多いので理解できにくいのでしょう。
メンタルヘルスで再度相談してみてください。
お大事に。

投稿日時 - 2008-02-09 10:37:05

ANo.17

>もう最近はお互いに結婚の話はしませんし、情で一緒にいる感じで

そりゃそうでしょう。
同棲中なんですよね。
うっかり、子供ができたら、いったいどうするつもりなんですか?
産める状態でも育てられる状態でもないんだから。
中絶して、また体も心も傷ついたとでも言うんでしょうか?
彼だって、それはあまりに耐えられないと思いますよ。

そうなってからでは遅すぎます。

早く実家に帰るべきです。

投稿日時 - 2008-02-08 18:33:57

ANo.16

病気で働けないのはつらいでしょう。
でも、彼に面倒を見てもらうことは当たり前ではありません。

一昨年ということはもう1年経っているのかな?
これまで援助してもらった金額は相当なものでしょう。今の状態で返済できるのでしょうか?
彼は、恋人関係で同棲だからという思いで払ってくれているのでしょうけど、結婚もしていないのだから、いずれは返さなきゃいけませんよね。
文章からは、あなたに返済する意思がないように感じるのですが、ちょっと図々しいです。鬱って図々しくなる病気じゃないですから、病気のせいではないでしょう。例えガンでも他人に面倒を見てもらっているのだから、申し訳ない・少しでも返さなきゃと思うのが普通だと思います。相手が大切な人なら尚更。

彼にも相当な負担がかかっているし、あなたは借金が増える一方。
一度離れてくらしたほうがお互いのためでしょうね。
症状はどの程度かわかりませんが、短気のアルバイトができるならそんなに重くはないのでしょう?と思うのですがどうですか?

彼に負担をかけて平然としていられるなら、その図々しさで実家に頼りましょう。
質問者さんは自分を「生活費が稼げないほど思い症状」だと主張して働かないのでしょう?それだけ重いなら今すぐ親に頼らなきゃ。
実家と不仲だと言うけれど、娘が死んでも悲しまないほどのひどい関係ではないのでしょう?それだけひどい状況なら手を貸してくれると思いますよ。

意地でも実家に頼らないくせに、病気を言い訳にして働かないのはどう見ても矛盾しています。本当に症状が重いなら、なりふりかまっていられませんよ。

彼が結婚したいと思わないのは無理もないでしょう。
他人が稼いだお金を平気な顔して使ってるような女性ですから。
結婚は自立した男女がするものです。今の質問者さんにはむりだと思いますよ。
病気の彼女に依存されて、彼は身動きがとれないのでしょうね。
見捨てるわけにもいかず・・・そんなつらい思いをしている彼の訴えを無視してはいけません。
ここで無視したらそのうち捨てられますよ。捨てられるより自分で決断するほうがつらくないと思います。

1年も面倒みてもらったら充分でしょう。
あと何年彼を縛り、金を吸い取るつもりですか?そろそろ自分の道を考える時がきたのでしょう。

決断するのに考える時間と環境を与えてくれることに感謝し、それに答えてください。

投稿日時 - 2008-02-08 18:00:28

ANo.15

どうにもできなくてつらい状況ですね。
私はNo.14さんの言うことに賛成です。

私も鬱の人を支えたことがありましたが、本当につらかった。
彼は今、あなたに限界を訴えているんだと思います。
鬱の人に何かしろと催促するのはよっぽどのことがないとできません。
どうしてそれをわかってあげないのですか??

これだけ彼に支えてもらっているのに、彼がつらい状況にいるときは無視するんですか??このままじゃ共倒れですよ。
それとも何もかも壊れるまで気づかないつもりですか??壊れてからじゃ遅いです。

こんな状況でもまだ家でじっとしていることを考えるなんて、質問者さんは楽天的な人なんですね。誰かにお世話になっているから自分の状況を冷静に判断できないんだと思います。彼がなんとかしてくれると甘えてるから逃げることしか考えられないのでしょう。
でも、もう逃げられない状況なんですよ。認識してください。
彼まで病気にするつもりなんでしょうか??
彼に対する愛情はないのでしょうか?これ以上甘えて彼を潰そうとするなんてひどいですよ。

思いやりがかけるのは鬱の症状ではありませんよね。

長期のアルバイトをするか、実家に帰るか・・そろそろ決めましょう。
出て行くといったら彼は止めるでしょうし、優しい言葉をかけてくれるでしょうが、それでもきちんと決断しなければなりません。
鬱でも一人でがんばっている人はたくさんいます。

彼のことを大切に思い、二人の将来を考えるなら、今が重要なときだと思います。このままじゃすべて壊れてしまって、何もかも失いますよ。

投稿日時 - 2008-02-08 17:32:01

ANo.14

結婚しているなら話は別ですが、ただの同棲なら彼にあなたの扶養義務はありません。

>>もう最近はお互いに結婚の話はしませんし、情で一緒にいる感じで
私がお荷物になってきたことが余計にショックです。
彼のほうがショックを受けていると思いますよ。あなたに金づると思われてるんじゃないかと感じてるのでは??第三者から見ても、あなたが彼を金銭的に利用している構図に見えます。もちろん、好きな気持ちもあるんだろうけど・・。本当に甲斐性のある優しい彼氏ですね。


>>私に短期ではなく長期のバイトをして欲しいと言うのです。もちろん、私も彼の為にそうしたいです。でもまだ傷が癒えていない状態で働く事にとても心労を感じるのです。

彼は夫でも家族でもないんです。付き合っているだけで他人です。
そんな彼に平気で生活費を払わせて文句言うのはナシでしょう。図々しさに神経を疑います。彼も、頭で理解できてもあなたの病気を言い訳にして甘えきっている態度には疑問を感じていると思います。そんな人恋人として尊敬できませんよ。
病気で働けないのはわかりますが、「迷惑がかかるから出て行こう」と思うのが普通の礼儀ですよ。これは鬱でもできます。彼の好意で出て行かずにすんでいるんだから感謝しなさい。
わかっているとは思いますが、彼の言うことはもっとも。むしろ今まで何も言われなかったことに感謝すべきです。一人暮らしだったら働かなきゃ生活できませんよね??そんな悠長なこと言ってられないでしょう。本来ならば家賃が払えない時点で出て行くべきなのに・・・。彼に甘えすぎです。本当に深刻な病気なら生活保護なども受けれます。

質問者さん自身は鬱病だけど、鬱の人と接したことはありますか?
鬱の人はとてもつらいだろうけど、その近くにいる人も本当につらいんですよ。
異常に依存され、甘えられる。←このことについて鬱患者は鬱だから優しくされて当然と思っていて感謝をしない。支える自分まで潰れそうなつらい状況になっても、「鬱なのに」「鬱なんだから」といわれるから文句も頑張れということもできない。自殺される恐怖があるから下手に離れられない。
こんなつらい状況に彼氏はいるんです。鬱患者の一番近くにいる人は、本当につらいんですよ。このような感じなので、普通なら鬱患者には「働いてくれ」などとてもじゃないけど言えません。今のあなたのように悩むのがわかっているから。自分の行動で鬱が悪化するんじゃないかと思うから。
なので優しい彼氏が「働いてくれ」と頼むということはよっぽどの状況なんだと思います。彼を大切に思うならわかってあげて。この危機的状況をもう少し理解しましょうよ。

>>生きているのも辛いです。
>>実家と上手くいっていないので、引き払う事もできません。
死ぬなんて絶対だめですよ。それこそ彼氏が報われない。
先ほども言いましたが、あなたは自分が置かれている状況にもっと危機感を持ちましょう。実家とうまくいってないからっていうけど、命がかかってるんだから関係ありません。頼りたいならなりふりかまわず身内に頼りなさい。

これまで許されていたから麻痺しちゃってるんだろうけど、無条件に甘えられるのはそろそろ潮時です。
薄々は感じていたと思いますが、いつかは決断しなくちゃいけないときがくる。今がその時です。このままでは彼が潰れてしまいます。
・一人暮らしをする・実家に頼る・長期バイトをする
どれか選びましょう。彼氏の危機的状況を考えると、これ以上今の状況を続けるという選択肢はもうありません。

投稿日時 - 2008-02-08 14:50:10

ANo.13

病気で働けないのはあなたの責任でしょう。
小学生じゃないんだから、いじめられたぐらいで辞職、その上短期バイトすら辛いとか
甘えすぎじゃないですか?

まぁ、あなたがそういう選択肢をすることは自由です。
ただ、なんでそのとばっちりを彼が受けなきゃいけないんですか?
彼、別にあなたを養うために働いているわけじゃないんですよ?
ほしいものとか我慢してまで、あなたにご飯を食べさせる義務なんてどこにもありません。
働かざるもの食うべからず…それだけです。
彼からしたら、あなたが相当な負担でしかないでしょうね。

それに、実家に帰れないっていうのもあなたの勝手…
彼は一切関係ないでしょう。

自分の利益(彼と付き合っていたら家賃も生活費も払わなくていいし、実家に帰らなくていい)しか
考えていないようですね。
そのために彼を利用しているだけにしか見えませんが。
あなたが彼と別れるのが怖いのは、彼を失う怖さじゃなくて
「住める家と生活費」がなくなる怖さでしょう?

常識的に考えて、独身の今、金銭的迷惑をかけてもしょうがないと許されるのは親だけです。
親にすら普通はしないだろ…と思うくらいですが。

まず、一人で家を借りて独立したらどうですか?
そしたら短期バイトしかしなくてもそれで生活していけるなら誰も文句は言えませんよ。
まぁ、家賃滞納とか未払いで人に迷惑さえかけなければですけどね。

あなたから見て私は「うつの知識がない人」と写るかもしれませんが、私も経験者です。
病院にも通っていました。ただ、一度も「うつなんだから●●出来なくて仕方ない」なんて考えたことはないですし、
休職期間もありましたが、金銭面で誰かに頼ったこともないですけどね。

投稿日時 - 2008-02-08 14:18:28

ANo.12

彼は十分優しいと思いますよ。

短期バイトからいきなり、「就職しろっ」って言われたわけじゃないですよね。
短期バイト→長期バイト は 妥当だと思います。
お金うんぬんだけでなく、あなたが序々に回復する為のリハビリっぽいかんじもします。

とりあえず、長期バイトを見つけて、そのバイトに行ってみたらいいです。もし合わなかったら彼にまた相談して、「辞めたいんだけど、いいかな?」って辞めればいいですよ。
最初の1歩を踏み出さなかったら ずっと今の位置にいるんですよ。

本当であれば、実家と上手くいっていなくても、親に相談して、実家に帰るなり、姉妹とかと暮らしたりするほうがいいと思います。
このままだと彼もつぶれちゃいそう・・・。

投稿日時 - 2008-02-08 13:00:21

ANo.11

私も鬱で辛いです。
そして実家には頼れない身です。
働くことは辛いし、毎日布団から出られなかったり、何も出来ずに引きこもったりしています。
でも生活するためと、絶対実家には世話になりたくない一身で生活費だけはバイトで稼いでいます。
フルでは働けないので、生活できるギリギリの金額だけ働くという感じです。

質問者さんは彼に甘えすぎかと思います。
1人暮らしだったら生活できませんよね?
そしたら今どうしていたでしょうか?
頑張って働いているか、実家に帰るかですよね。
病気で働けないからって、彼に家賃や生活費を出してもらうのは当たり前のことではないんです。
それとこれとは別だと思いますよ。
家族ではないのですから。
彼は貴方を養うために働いているんじゃないです。
彼と一緒にいたいなら、約束していたお金を毎月バイトして払うなり、実家に金銭的に頼るなりするべきです。
貴方も辛いとは思いますが、彼もかなり辛いと思います。
今まで随分、彼に金銭的に頼ってきたのではないですか?
そのお金はどうするのでしょうか?
貰った事にするのか、返すつもりかわかりませんがかなりの金額になっていませんか?
彼はその部分にも不安があると思います。
結婚しているなら別ですが、婚約では養う義務は無いと思います。
元々家賃半分だけ出してくれればいいよと言われているのかもしれませんが、それだけでもかなり甘えていると思いますよ。
1人暮らしはしたことありますか?
2人暮しでも生活費全てを折半なら、1人当たり月10~15万はかかるはずです。
いままでどれだけ出してもらってきたのか、計算してみてください。
病気だから生活費を出してもらうというのは理由になりません。
悪い言い方をすれば、ヒモと同じです。
鬱を理解してもらえないと、自分ばかり辛いような気になってきますが、彼も本を読んだり努力してくれています。
自分の事だけでなく、周りのことも考えましょう。
それが無理ならわがままを言わずに別居するか、実家に帰るべきです。

とりあえず長期のバイトを、週1とか週2から始められませんか?
家賃だけ折半なのか、生活費全部を折半なのかわかりませんが、家賃と光熱費を折半でも5万あれば余裕でしょう。
何処にお住まいかわかりませんが、月50時間~60時間も働けば5万の収入は得られます。

投稿日時 - 2008-02-08 12:34:03

ANo.10

私が彼の立場なら、さっさと質問者さんを実家に送り届けて
アパートなりを解約しますね。
冷たいと言われようが、甲斐性なしと言われようが、さすがに背負いきれないです。
もう、1年以上でしょう。

もう、経済的にも貯金もすっかりなくなっているだろうし。
精神的にも依存されすぎで破綻するのが目に見えているんだもの。
こんな女性は愛されませんよ。

http://aol.okwave.jp/qa3589422.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3456310.html

質問者さんは本当に彼が好きなんですか?
たんにべったりと依存しているだけに思えます。

投稿日時 - 2008-02-08 12:28:52

ANo.9

問題を少し整理していきませんか?
今のあなたにでもできること、考えても苦にならないことだけを
考えてみるのが先決です。あれこれといろいろなことや
ずっと先のことを考え過ぎてしまうから、苦しくなって
しまうんですよね。

心療内科に今度通院するときは、彼に付き添ってもらって
今のコンディションとうつ病治療のあり方について
医師から説明していただいてはいかがでしょう?
自分から説得を頑張ろうとしても今は体調が悪いのですから、
医師の手助けをお借りしてもいいんですよ。

お金の問題については、生活費は切り詰めているほうですか?
やっていないなら見直してみる必要があります。
医療費は「自立支援制度」で負担を軽減できますが、
もう申請はしてますか? 

実家に戻ったほうがいいかどうかも、医師のアドバイスを
うかがったほうがいいです。うつ病患者さんの中には
住んでいる環境の変化に適応しようとするだけでも、
大きな負担になり、病状を悪化させることがあるからです。
また、引き払うことだって物理的・経済的にも、
あるいは心身ともに負担もかかりますよね。

となると、今の状態で全てのことにおいて前提となるのは

●彼の理解を得て、病気を治すこととお金のことについて
 彼と一緒によく考えて話し合ってみる
●何か公的支援が受けられないか、医師や自治体、
 自治体の精神保健福祉センターなどに相談してみる

といったことです。
うつ病が誰のせいとか、そういうことを今は考える必要は
全くありません。今は体調を取り戻すことが最も大事ですし、
考えれば考えるほど気持ちがつらくなって治療に良くない
のですから、そんなことを考えても全く無意味です。
身近な人には手伝っていただかねばなりませんが、
その他の、自分に関係ない人でうつ病への理解が足りない人の
無責任な言葉に耳を貸す必要はないんですよ。

投稿日時 - 2008-02-08 12:07:38

ANo.8

お気持ちたいへんわかります。

私(男)もパニック障害の女性と数年間お付き合いしたことがありますが、一緒に住んでいて(同棲)男が家賃を含めた生活費をすべて負担できないようでは、その男に甲斐性がなさすぎるの一言です。

質問者様が女友達と同居しているのなら、家賃折半が普通なのでしょうが、なんのための男か良くわからない。

しかしながら、そういった男を好きになった質問者様にも問題があるため、生活保護の申請をしてみれば、どうでしょうか。

投稿日時 - 2008-02-08 11:13:12

ANo.7

私も「うつ」じゃありませんが、かなり精神的に普通じゃない時期を数年間経験してます。その間は生活も普通じゃありませんでした(うつじゃないと書きましたのは、私は現代医療的な考察はどうかと思い、他の自然療法をきっかけに立ち直り、またその療法のプロとしての勉強をしまして、うつとか何々症候群という見方はしていないためです)。

ですから彼の言動なんかがあなたの意に染まないことや、あなたの立ち直りに効果的でないことはわかります。彼がプロのセラピストだったら、もっと違う物言いをしているでしょうね。

しかし自分が今かなり精神的に強く視野のバランスもよくなったから言えることですが、あなたの病気(言いやすいので病気と表現しますね)は彼のせいではありません。恋人ですから多少は甘えたり、お願いをして協力してもらうのは当然ですが、彼がもしノーマルな健康人だとしたら、一方的な依存関係に耐えられないことこそ精神が健康な証拠とも言えます。それと引き換えて余りあるほどのあなたのよさがほかにあるなら別ですが。

周りをみればその人がどんな人かわかる、と言いますよね。若いころはそうでもないけど、年を追うごとにその傾向が強まります。全ての人間関係がそうとは言いませんが、あなたが長くひきつけておけて互いに窮屈感を感じないでいられる相手は、あなたと対等な人です。血のつながりや仕事の関係など特別な理由がない限り。

ですから「健康だから私の気持ちがわからない」なんて、ほんの軽い意味だったり、老化で足が動かないとかそういう場合ならわかりますが、心の強い人に、心の弱い自分に何でも合わせてもらおうと思うようになったら、もう対等関係からは遠く離れてきたっていうことです。恋人とか結婚というのは、お互いが強制ではなく自然に、一緒にいることや苦労が苦痛ではない、喜びであると思えなければ不自然なものですから、もうどうやってもそれが無理なのでしたら終わりです。

まずはできるかできないかわからない、少しは可能な余地があるのでしたら、仕事についてみてはいかがでしょう。自分で逃げではなく、本当に精一杯やってできなかったら、悔いはないでしょう?今の自分にできないことだと一点の曇りもなく人に言えるのでしたら、その上で、これが私の精一杯に間違いないから、これでダメなら別れるしかないねと話し合いをすればいいと思います。

実家とうまくいっていない状況がどんなもんだかわかりませんが、本当は、お金を稼ぐ能力だけでなく、仮に生活力が弱いのなら、親戚や身の回りと友好関係を作っておくことも能力のひとつなんです。病気云々はおいて置いて、普通の世の中ではそれもあなたの実力と見なされます。どんなに弱点があっても、「弱いんだから保護してくれるべきだ」という発想ではまずその人は治れません。ですから「引き払うこともできない」も、彼や普通の人からしたら「っていうことはそこも俺がかぶるのかぃ!」と呆れられてしまうことです。

病気の最中というのは、(私は心から治りたいのに、治り方がわからないだけなのよ!)としか誰もが思わないもので、自分ではそう厚かましいとは自覚できないものです。もしも彼が好意で時間かスペースを提供してくれるならば、せめて心から感謝して欲しいと思います。なぜなら、そういう気持ちがたくさん湧き上がってきたとき、多くの複雑にみえる病気が、糸がほぐれるように治り始めることが多いからです。彼は一人でも生きられる、もっと強い人を選ぶこともできるかもしれないのに、あなたに人生を費やしているんです。

よく使う言葉なんですけど、人は好きなことしかしないって言うんですよ。朝起きるのが苦痛だという人も、非常ベルが鳴ったら苦もなく飛び起きて逃げるものでしょう。それは「死ぬぐらいなら、おきるほうが『好き』」だからです。そのように一瞬一瞬、どちらのほうがマシか、好きかで人間は履歴を積み重ねて生きています。だから逆に言うと、昔の私やあなたが思うほど簡単には死ねないもんです。死ぬほど辛い、なんて一生の間に何度か使いますが、死ぬのって1度でしょう?身も心も芯から死に時でないと死ねないし、外側からみて相当ダメ人間になっていても、そう簡単には「再起不能」にはなりません。

あなたの病気は、どんなに不遇な条件があったにせよ、一番はあなたのせいでなったものです。私の病気もそうでした。治るのもこれまた自分でしかありません。それ以外の助けやサポートというのは天の恵みみたいなものですから、当たり前と思わずに心から感謝して下さい。

投稿日時 - 2008-02-08 10:42:02

ANo.6

私も詳しくはありませんが、国から金銭的な面や仕事などの支援があるそうです。参考URLを貼り付けておきます。

今、問題は3つありますね。
金銭、体調、結婚。

一度になんとかしようと思えば、全部を失ってしまうかもしれません。
1つずつなんとかしていきましょう。
優先順位はどれですか?
彼にもどれから解決していくか話して計画を立てましょう。
全ての問題を彼1人にまかせてしまっては彼もうつになったっておかしくないですよ。
共倒れになる前に、目標を見つけてください。

参考URL:http://utudekatu.blog109.fc2.com/

投稿日時 - 2008-02-08 10:39:56

ANo.5

もしノンフィクションならあまりにも彼が可愛そう!
彼のせいでうつになったわけじゃないのにね。

ところで、また締め切らずに次の質問されるんでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-08 09:51:09

ANo.4

別に暮らすのは選択肢にないのでしょうか?
今のままじゃdreamiceさんも彼も可哀相です。

dreamiceさん:なんとなくお荷物だと感じなければいけない。
彼氏さん:妻でもない女性を養うプレッシャー 病気の彼女を捨てれない重荷。

こういう立場でうまくいくわけないんですよ。
失礼かもしれませんが、dreamiceさんは
>彼は「うつ」についての知識がなく
とまるで欝の理解がない彼を暗にせめていますしね。

なので、dreamiceさんは家を出る。
実家に戻るのが出来ないというのは我儘です。
普通、病気で働けない子をみるのは親です。彼氏じゃない。
生活保護もdreamiceさんには本当に必要なものじゃないのでは?
こんな状態で生活保護なら世の中皆生活保護ですから。(ここでは安易に薦めるひとがいるので)
なので、嫌でも一度実家に帰ることです。
彼だって今のdreamiceさんと結婚したいと思わないから結婚を話さないのです。
dreamiceさんだって欝に理解のない人と暮らすのはご自身が辛いと思うからです。
どの辛さがいいですか?
お荷物だと感じても彼の家に住んで結婚を求めますか?
不仲な実家でお世話になりますか?
それとも心を強くもって働きますか?
どれも大変だと思います。
ただしdreamiceさんだけでなくdreamiceさんの病で他の人をも辛くさせているのを忘れてはいけません。
今は別に暮らすことです。
大人の世界では自分の面倒を自分で見れないひとは結婚もしてはいけません。
結婚は自立した大人がするものだからです。
先ずは病気を治しましょう。

投稿日時 - 2008-02-08 09:46:12

病気で働けないことは理解できます。
でも、それと、彼に生活費の面倒を見てもらうというのは別問題だと思うんですよね。
結婚していないのですから、そこはきちんとしないと。
自分で生活費を捻出できないのなら、彼に援助してもらうのではなく、ご実家に援助してもらうのが筋だと思います。

病気で働けないので、彼に生活費の面倒をみてもらうのは仕方ないという考えがあるのなら、病気で働けないのだから実家と和解してしばらく面倒をみてもらうのも仕方ないと割り切れるのではないかと思うのですけど・・・。
ここは頭をさげてでも、実家に頼ってはどうでしょうか?
そして身体を治してから、きちんと、交際、婚約、結婚の運びにしてはいかがですか?
今のままでは、結婚資金もためられず、共倒れになってしまうと思います。
彼も少し離れた方が、落ち着いてサポートできるように思います。
早く実家を出たい、早く彼と結婚したいという目標ができることも、良いことなのではないかなと思います。

投稿日時 - 2008-02-08 09:23:44

ANo.2

どの道安定した収入を望めないのならば
引越し資金があるのなら安いところに
引越しを考えたほうがいいかと思います
短期で働いた分を引越し資金に回したほうがいいかと
あとは低所得者用のマンション等があるのでそちらも見たほうが
いいでしょう
場所によりますが数千円~3万とかで借りれるところもあります

すぐに解決できる問題でもないと思います
今の生活資金での対処方も考えたほうがいいかと

あとはまずは人とあまり接しない仕事を探してはいかがでしょうか?
ベットメイキング等
そしてどこの会社にでもそういう人達がいるわけではないです
良い職場もあります、ゆっくり働いていきましょう

最悪の場合というのも変ですが実家とうまくいってなかろうと
親は親です、本当に困っているときは助けてくれるでしょう

投稿日時 - 2008-02-08 08:49:11

ANo.1

この文章読んでると病気のせいにしてるよね
誰にも不安や悩みや病気はあるのだから
病気のせいにしないで働こう
ちょっときつく言うが
いじめられたぐらいで辞めるな
何故その時にやりかえさないのか?
そしてそのつまらない事をいちいちきにしてたら
生きていけないよ、もうそのいじめられた他人とかかわらないのに
何時までもうじうじと、、何時まで甘えるのか

投稿日時 - 2008-02-08 06:51:58

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