こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

女性の貞操観念って変化しますか?彼女が結婚するまで処女でいたいとのこと。

女性の貞操観念って変化しますか?交際4ヶ月、当方20男大学生、彼女20女大学生、...

女性の貞操観念って変化しますか?
交際4ヶ月、当方20男大学生、彼女20女大学生、お互い初彼・初彼女同士(童貞処女同士)。
彼女は結婚するまで処女でいたいと言います。

理由は、万が一でもデキ婚は嫌だし、女性は一度でも経験してしまうと身体に痕跡が残るから、とのことです。
彼女の考えはしっかりしていて素晴らしい事である、と理性では理解できるのですが・・・。
確かにいくら避妊しようが100パーセントではないし、万が一妊娠してもすぐ責任を取れるような立場ではない
(互いに大学生で親に養われている身ですから)、ということは至極全うな考え方なのですが。。。

おそらく処女膜の喪失=挿入がNGなのです。
彼女のことは大好きですし、当然身体目的で付き合っているわけではないです。
彼女に無理強いする気も絶対にないです。それは絶対にしたくありません。
挿入まで望むのであれば、別の彼女を探してもらうしかない・・と健気なことを言います。
ディープキスまで経験済みで、キス以上もたぶんある程度までは許してくれそうです。
彼女も性欲がないわけではないし、キス以上ものこともやりたくないわけではないそうです。
好きだからこそ彼女に触れたいし抱きたい、と当方はそう思うのです。猿だと言われれば確かにその通りです。。

もちろん、当方が結婚するまで我慢するというのがベストな解決案とは重々承知ですけれども、
こういう場合、彼女の貞操観念が変化することは可能性としてありうるのでしょうか?
こういう場合どう対処すべきか、どう対処したか、体験談やご意見ご感想をお願いします。
男女双方の立場からお願いします。

投稿日時 - 2008-02-14 02:21:32

QNo.3774018

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(13)

ANo.13

別れなさいアーメン

投稿日時 - 2013-08-21 15:19:24

ANo.12

あなたは本当の意味での「思いやり」が欠けているのだと思う。
彼女がやりたくない事=自分の【我慢】と捉える時点で
「自分」本位だと思う。
性欲が湧くのがおかしいとは言わない。
けど、彼女の為に何ができるかを本気で考えたら、
やらない=我慢 という感覚は生じない筈。
オナニーでも満たされるのでは?

今の彼女に対してだけでなく、他人に対する
『本当の』思いやりをじっくり考えてほしい。

相手を変えるとか、折れるのを待つのではなく、
『本当』の意味であなたが変われば苦しいなんて思わない筈。

投稿日時 - 2010-02-22 10:37:03

ANo.11

私は、彼女さんの貞操観念が変化する可能性も十分ありえると思います。

彼女さんにとって、ご質問さんは初めての彼氏で、付き合ってからまだ4ヶ月で、キスまでの関係なのですよね?
例えば、「以前に何年も付き合った彼氏がいて、前戯まではしたけれど挿入はしなかった」などというのなら、彼女さんの貞操観念が変わることは、かなり難しいと思います。

しかし、初めての彼氏と付き合って4ヶ月の時点での貞操観念なら、まだまだ変わる可能性はあると思います。
対処法など考えなくても、ゆっくり自然と信頼関係や愛情を深めていって、段階を踏んで身体を触ったり、前戯をしたりしていけば、案外簡単に貞操観念も変わっていくこともありうると思います。

私自身も、初めて付き合ったばかりの頃は、かなり貞操観念がしっかりしていましたが、だんだんと変わってきました。
女性だって性欲がないわけではありませんし、大好きな人と愛情や信頼関係が深まれば、一つになりたいという願望が生まれる人は少なくないと思いますよ。


そのために、焦らずまずはお互いの信頼関係や愛情を深めることに重点を置いたほうがいいと思います。
しかし、何も行動を起こさず、ただご質問者さんの限界が来るまで見守るのではなく、まずは、性行為を拒むのは妊娠と処女膜がなくなることの不安だけか確認してください。
処女の方なら、挿入の痛みに恐怖心があることもありますし、性行為自体を恥ずかしいとか汚いなどと思っている可能性や、トラウマがあったり、宗教的な理由がある場合もあります。

それから、どうして身体に痕跡が残る(処女膜がなくなるということですよね?)と嫌なのか、責めずに優しく聞いてください。

そして、それに同意できなかったとしてもすぐ反論せず、まずはその気持ちを受け止め、「~と思うんだね」などと言ってあげてください。
また、同意できる部分はしっかり共感して、妊娠に対する不安など一人で抱えこまなくていいということを示してあげてください。


そして、もしも彼女さんが正しい知識ではなく、漠然と妊娠の不安を感じているのなら、お二人で妊娠や避妊について正しい知識を身につけてください。

確かに、ゴムをつけても妊娠の可能性はゼロではありませんが、妊娠と言うのはそう簡単にするのもではなく、(病院で調べた)排卵日丁度に中だししても、妊娠の可能性は最大で20%であり、世の中には不妊症で悩んでいらっしゃる方もたくさんいます。

また、ピルを正しく使用すればほぼ100%の確率で避妊できますし、ピルが無理でも、(ゴムはもちろん付けて)オギノ式http://www.esampo.com/work/days_checker/index.htmや基礎体温、殺精子剤、外出しなどを組み合わせれば、100%にかなり近く避妊はできます。

ただ、性行為をする以上100%とはいえないのが残念ですが、それは、外を歩いていて車に引かれる確率がゼロでないこと、無差別殺人にあう確率がゼロでないことと同じです。

ところで、お若いので難しいのはわかりますが、避妊法を組み合わせたりして100%に近い確率で避妊した上で、万が一妊娠した場合、結婚してご質問者さんが働いて養っていく覚悟はないのでしょうか?
二十歳なら大変だとは思いますが、不可能ではないですよね?

もしもまだその覚悟がないなら、現時点での性行為はあまりお勧めしませんし、もしあるならそれを彼女さんに伝えてあげれば、多少は不安が減るのではないかと思います。


それから、ご質問者さんが性行為についてどう考えているのか(男性は性欲を我慢するのは大変だし、それだけではなく、大好きな人と心も身体も一つになる幸福感を味わいたい。それはとても大切なことで、場合によっては別れる理由にもなりうる、など。)彼女さんに話してください。
ただし、感情をぶつけるようなことはせず、あくまで冷静に優しく。


以上のようなことを時間をかけて何度もしても、彼女さんが全く考え方を変えてくれなかったら、それはもうご質問者さんが我慢するか、別れるしかないと思います。

しかし、処女の方なので、妊娠に対する恐怖心や貞操観念が強いのは仕方ないと思うので、もう少し話し合ったりしてみる価値はあるのではと思います。

私も、できちゃった婚はしたくありませんし、おろすのも絶対嫌なので、彼女さんの気持ちもとてもよくわかります。
しかし、努力さえすればほぼ100%の避妊はできますし、大好きな人と心も身体も一つになる幸福感は、何にも替えがたいものだと思うので、書かせていただきました。
お二人の幸せを祈っています。

大変な長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2008-02-16 00:04:51

お礼

御回答ありがとうございます。感謝です。

>彼女さんの貞操観念が変化する可能性も十分ありえる
大変励みになるお言葉です。確かに、当方の気持ちが先走りすぎていたようです(汗)。彼女自身も「性欲はないわけではないし、キス以上もしたくないことはない」と好意的な感触をみせてはいる。それが救いですね。

>まずは、性行為を拒むのは妊娠と処女膜がなくなることの不安だけか確認してください。
そうですね、焦らず本心を聞いていきたいです。なぜ身体に痕跡が残る(=処女膜の喪失で間違いないと思います)のが嫌なのかも確認していきたいです。「嫌なら別の彼女を探して。。」という彼女の発言に、「そんな簡単に別れを口にするのか(泣)」と衝撃を受けている部分(彼女はどんな気持ちでそう語ったのだろうか?。。今度聞いてみようか。)も正直ありますが、そこは男女の価値観の相違、歩み寄ってゆくしかないのでしょう。

>万が一妊娠した場合、結婚してご質問者さんが働いて養っていく覚悟はないのでしょうか?二十歳なら大変だとは思いますが、不可能ではないですよね?
仮にもし妊娠したら、結婚するでしょう。少なくとも当方は結婚したい。堕胎やトンズラは有り得ないです。確かに、働いて養っていくということも不可能ではない年齢・立場ですよね。未熟でした。。。ただ、できれば意図しない結婚は双方避けたいところ。収入もあり、子供を受け入れる体制もでき、社会的な体裁も整えてから子供ができる以上に望ましいことはないですものね。

>それから、ご質問者さんが性行為についてどう考えているのか(中略)彼女さんに話してください。
>もう少し話し合ったりしてみる価値はあるのではと思います。
「俺が我慢してやってるのに、お前はその苦労も知らないで!」みたいな独りよがりは良くないって事ですね。カップルというのは二人いて初めて成立する、ついつい忘れがちですね。。。反省反省。彼女も処女なので「お堅い」のは当然のこと。彼女の方もある程度歩み寄って理解を示してくれるのなら(たとえ挿入まで行かなくても)当方も問題ないのかもしれません。我慢か、別れるか、という二者択一にはどうしてもしたくない。。。当方にとっても初めての大事な彼女ですから。。

投稿日時 - 2008-02-16 15:47:09

ANo.10

こんにちは(^^)

何だか人事のように思えなくて・・・(^^;)書き込みさせて頂きました。
私、質問者さんの彼女と全く同じ気持ちでした。私の彼も貴方のような感じですよ(笑)本当に面白いくらい(・・・失礼)そっくりです(笑)
真面目で彼女の事をとても大事に思ってくれるし。

さて、中にはこんな人間もいたと思って参考程度に聞いて下さい。
私、男性が嫌いです。原因は自分の父でした。普段は良いのですがお酒が入ると人が変わったように暴れその形相はこの世の物とは思えませんでした・・・思い出したくもありませんが・・・。更にヘビースモーカーで大酒飲み・・・男は皆そんな生き物だと小さな頃から親に言われ続け、男性恐怖症になりました。今でもどんな男性でも嫌いです。近寄りたくないです。
そんな諸々があり、結婚するまでは処女でいたい、と思っていました。というか、出来ないと思ってましたしね(笑)
小さな頃から『結婚する相手に「貴方が最初なんです」っていうと男性は嬉しいのよ?』と言われてきたので、「そりゃ喜ばれた方がいいよね!」と思ってそうしてきました。
今ではそうじゃないみたいですね(笑)

きっかけは・・・付き合ってすぐに親からの猛攻撃がありまして・・・「別れろ別れろ!!」の一点張り・・・。ドラマが一本出来るんじゃないか!?というくらいの親からの嫌がらせ&束縛メール&電話。
挙句の果てには「お前が彼氏と会うと一家が崩壊するんだ!」とまで言われるしまつ・・・これも思い出したくないです・・・何度泣いた事か・・・。
ちなみに私達は何もしていません。所謂「親が子離れ出来ない」というやつです。

そんなこんなを今の彼、つまり始めての彼は一緒に乗り切ってくれました。これを打ってる間にも思い出して泣きそうです・・・。
この件を乗り越えて、私は彼と結婚したい、と思うようになり、彼に話したら彼も行く行くはと思ってくれ、仲良くする事にしたんです。

これが私の場合の貞操観念の変化でしょうか。
「この人と結婚したい!この人なら幸せになれそう!」
安心させてほしかったんですね~私(笑)

あれから2年半経ちますが、今でも幸せですよ☆

投稿日時 - 2008-02-14 12:09:02

お礼

こんにちは!御回答ありがとうございます。我々のようなカップルも意外と多いのかもしれませんね。kiryu024様も苦しいご経験をなされてきたようで。。。お辛かったでしょう。

察するに、彼氏を受け入れる契機となったのは、「一緒に苦労を乗り越え絆が深まり、結婚を意識できるまでに至った」ことのようですね。翻って当方達の場合、これから付き合いが長く続いてゆけば絆は深まってゆくのでしょう。それだけで当方を受け入れてくれることもあるやもしれません。ただ、結婚という事になると話は別です。ゆくゆくは結婚なんて事になれば良いなぁとは当方も漫然とながら思ってはいますが、それが現実的な選択肢となるまでどれくらいの期間がかかるのやら。。あるいは交際が1,2年続き、ちょっとやそっとでは別れそうにない関係(=ゆくゆくは結婚を考えるような関係)にまで至ったら彼女も受け入れてくれるのかもしれないですね。付き合いが長くなって関係が深まっていくにつれて彼女の心境がどう変化していくのか(あるいは変化しないのか)、当分は様子見でしょうね。しばらくの間は当方もセックスしなくてもなんとかなるでしょうし。ただし、今はそう考えていても、直に耐えられなくなるのかもしれないですが(汗)。なんとも言えないですね・・・。悲しい男の性ですね・・・。

投稿日時 - 2008-02-14 20:58:55

ANo.9

初めまして、こんにちは!
過去にakeiakeiさんの彼女さんと同じ考え方をしていた未婚・性交経験者の♀です。(笑)

結論から言えば、女性の貞操観念は変化します。
まぁ、あくまで私の場合の実体験でのコトなので万人の女性に当て嵌まるかは不明ですが・・・。

現在のakeiakeiさんの苦悩は性交渉後、当時の彼氏から聞いていますので理解も出来ると思ってます。
彼女が大好きで大切にしたい! ・・・でも男の生理的に、生殺しで辛そうですね。(笑)
なので、思わず書き込ませて頂きました。

私の場合、スキンシップは大好きだけど性欲は薄いタイプです。
「抱きしめて欲しいし、キスして欲しい! でも、それ以上は特に興味無い。」という感じでした。
自慰の経験も無かったので自ら性器に触れることも無く、周囲から「処女喪失は痛いよ~」と聞かされていたので恐怖心が先立って性交渉に関しては忌避していたくらいです。

女の子って、「性欲は有るし、Hにだって興味津々。でも処女喪失って痛いんでしょ?出血するって言うし、怖い・・・。」という子が結構います。
多分、今の世の中「婚前交渉は倫理観が云々・・・」という子より、単純に未知の行為に対する恐怖心で踏み切れない子の方が多いんじゃないかな?

話が少しズレましたが、戻します。
「まだまだ遊びたいし、色々なことに挑戦したい!学生身分で社会的にも経済的にも出産なんてもっての外。態々急いでHしなくても、結婚して子供が欲しくなってからで良くない?」というのが当時の私の考え方でした。
彼氏には付き合い始めた最初の頃にこの考えを伝えています。
当時、彼氏は笑って受け入れてくれました。(内心は死刑宣告だったらしいです)

彼氏の事は大好きだし、交際は周囲に公言していたのでペタペタくっついてバカップルしてましたが・・・半年間、キス以上は一切無し。
その間、彼氏のトコにお泊りもしたし、一緒の布団で寝たりもしたけど・・・文字通り「寝た」だけ。
今思えば、彼氏がかなり哀れです。(笑)

私の考え方が変化する切っ掛けとなったのは、女友達同士での猥談です。
(女だって寄り集めたら恋話→猥談へと流れます)

友人 「アンタ達、ラブラブだよね~。Hとかも激しいの?」
私  「ん? Hなんてしたこと無いよ。」
友人一同 「はぁ!?マジ??半年くらい付き合ってるでしょ?」
私  「うん。」

集まっていた友人は処女・非処女混合でしたが、全員に驚愕されました。
その後一時間以上お説教されて、男の生理と女の体・How to sex・・・等の講義を即席開講。
非処女の子が体験談を教えてくれたり、後日に事情を聞いた男友達が男の本音を語ってくれたり・・・。
今まで漠然としか判らなかったことを友人の口から具体的にどういったコトかを聴くことで恐怖心が軽減したし、男友達の切実な本音暴露で「・・・えっ?そんなに辛いの? 彼は今、私の為に耐えてくれてるんだ・・・。」と認識したりしていく内に、徐々に考え方が変わっていきました。

友人達のと経緯を全部話して、彼氏に本音を尋ねたところ「やっぱりHはしたい。でも君のことを大切にしたいから嫌なら今すぐでなくても良い。受け入れてくれるまで我慢する。」との返事が・・・。
友人達からの説教で考え方が揺らいでいた時に彼氏から誠実な想いを聞かされて覚悟が決まりました。
「大好きな彼氏に自分の我儘ばかり押し付けて甘え続けるのは申し訳無いし、求めてくれるということは私に女性としての魅力を感じてくれているってことだから嬉しいし。ならば、自分も“怖い”とか“嫌だ”と逃げていないで歩み寄る努力をしてみようなか?」という感じに。

その後、私が紆余屈折・悪戦苦闘しながら歩み寄った経緯は恥ずかしいので割愛しますが、彼氏とは無事にH出来ました。
最終的に自分の意思で「彼氏と結ばれたい!」と思って踏み切ったので変な使命感は無かったし、後悔も無いです。
周囲に影響されたのは事実だけど、処女を安売りしたとは思ってません。

以上、ここまでが私の体験談です。
これらの体験からアドバイスするとすれば、
 ・ 辛いだろうけど彼女さんが受け入れてくれるまで誠実に待つこと!
 ・ 彼女さんに気負わせない程度に自分の気持ちを正直に伝えること!
 ・ 彼女さんの友人を味方につけろ!(笑)
 ・ 無理強いは絶対NG!!

akeiakeiさんの真剣な想いが伝われば、彼女さんも考え直して受け入れてくれる可能性は十分にあります。
彼女さんを信じて頑張って下さいネ。 お幸せに♪

投稿日時 - 2008-02-14 12:03:47

お礼

初めまして、こんにちは!御回答ありがとうございます!当方の彼女と同じ考え方を過去に持っていて、その考えがどう変化していったのか、非常に参考になる体験談でした。彼氏さんも素晴らしい方ですね。

これだけ性情報が氾濫している昨今、Hにあまり興味を抱かない女性もそれなりにいるのですね~。感心します。Kunishige様は女友達との猥談や男友達からの助言が転機となったのですね。これくらいのきっかけなら当方の彼女にもなくはなさそうです(^^;

アドバイスもためになりました。なにせ実体験ですから、説得力が段違いですよね。彼女の意志を尊重しつつも、自分の意志も伝えてゆく。歩み寄りですね。彼女の友人を味方につけられるかどうかは怪しいところですが(苦笑)、誠意を示し続けて行けば、いつかは受け入れてもらえるという事もある。飛び上がるほど嬉しいご意見でした!

投稿日時 - 2008-02-14 20:20:34

ANo.8

まだお二人とも20歳ですよね。
それにまだ交際4ヶ月。

お相手の女性は、質問者様を見極めているのだと思いますよ。
質問者様が信頼に足る男性かどうか、セックスが目的の男性かどうかを・・・
>挿入まで望むのであれば、別の彼女を探してもらうしかない・・
これはまさに質問者様を見極めているのです。
これで自分から離れていく男性なら、それもよし、と考えているのだと思います。
女性の中にも、男性を自分に繋ぎとめておく手段として、セックスをする方もいると聞きますが、質問者様のお相手の女性は、そのまったく対極にいるのでしょう。
貞操観念が変わる(まず、その女性の貞操間が変わってしまったら、それでも質問者さんはその女性とおつきあいできますか?そういう考えの女性だからこそ、惹かれたのではありませんか?)、のではなく、質問者様への信頼度が深まれば、事態は変化するでしょう。
それには特効薬があるのではなく、それなりの時間がかかるとは思いますが・・・

私が質問者様の彼女と同じ年のころ、私にも大事な男性がいました。
私自身、本当に恋焦がれていた男性ですから、全てを許しあうことができたら、どんなに幸せだろうと思っていました。
でも求められても、セックスだけはできなかったです。
私は生涯で男性はひとりだけでよいと思っていましたから、将来体を許すのはその男性だけと心に決めていました。
それでも、なかなかその男性を受け入れる決心は出来ませんでした。
それはやはり、男性と女性とでは性に対する考え方が違うのを、知っていたからだと思います。
全てを許しあってから、その男性の本性を見てしまうのは、絶対にイヤでしたから、本当に納得いくまでその男性とお付き合いしました。
万が一、私が応じないことでその人が去っていくなら、それもしょうがないと思っていました。
でも、全てを許しあえるときはやってきました。

最後に繰り返しますが、貞操感が変わることはないでしょうが、質問者様との愛情と信頼がより深まれば、事態は変わるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-14 10:06:34

お礼

御回答ありがとうございます!少し元気が出ました!回答者様も素晴らしい男性とめぐり合ったのですね。当方とは大違いな立派な方のようです(汗)

>お相手の女性は、質問者様を見極めているのだと思いますよ。
>質問者様との愛情と信頼がより深まれば、事態は変わるのではないでしょうか?
こういうご意見の方もいらっしゃって正直多少ホッとしています。当方を試しているだけならば、時間が経って当方の誠意が彼女に伝わりさえすれば可能性は0ではないということでしょうから。

>その女性の貞操間が変わってしまったら、それでも質問者さんはその女性とおつきあいできますか?そういう考えの女性だからこそ、惹かれたのではありませんか?
仮に貞操観だけが変わる(まあ、奔放になりすぎたら絶対に嫌ですけど。・・・完全に当方のわがまま、自分勝手ですね。)のならばお付き合いできるとは思いますが、貞操観やらなにやら全てひっくるめて彼女の一個人なわけですものね。もちろん彼女の知性やおくゆかしさに惹かれたのは確かです。

投稿日時 - 2008-02-14 11:54:52

ANo.7

この質問、難しいなぁ。。。と思いました
同じように決意している人でも変化する人もしない人もいます
確率が低いのは二十歳という年齢ですよね。
結婚まで遠いから、婚約は無理ですし、
彼女としてはakeiakeiさんとは、そんな付き合いする気は無いってことかもしれません。
だから、別れるのも仕方ないと思っている。
私は結婚まで貫いたので、私と同じならakeiakeiさんに可能性ゼロ
その間、2人の男性と付き合いましたが初めから拒否してました。
でも、違う事情で別れたし、振ったのも私です。
主人も結婚するまで約束は守ってくれました。
友人に「約束守ってくれそうな人を選んでる」と言われたこともあります。
でも友人の彼氏は「信じられない!」と言う人ばかりでしたから
akeiakeiさんの感覚は普通だと思います。
少数派は自分の方である事も彼女は理解しているはずです。

投稿日時 - 2008-02-14 09:12:57

お礼

>結婚まで遠いから、婚約は無理ですし、彼女としてはakeiakeiさんとは、そんな付き合いする気は無いってことかもしれません。だから、別れるのも仕方ないと思っている
「そんな付き合いする気は無い」「別れるのも仕方ないと思っている」うーん、なかなか辛辣な表現ですねぇ。でも的を得ている的確な表現なのでしょう。確かに「嫌なら別な人と付き合った方がいいかも。。」とまで(なにもそこまで言わなくても。。)言い切れる彼女の決意は相当なものなのかもしれません。

>akeiakeiさんの感覚は普通だと思います。少数派は自分の方である事も彼女は理解しているはずです。
そうなんですよね。道理は彼女にある。しかし、多数派の感覚は当方に近い。彼女も自分が少数派であることは理解しているでしょう。埋められないギャップですね・・・。悶々。

投稿日時 - 2008-02-14 11:36:38

ANo.6

そうですね、長い人生の中で貞操観念についてはそれなりに変化して行く可能性もありますが彼女の言い分は同じ女性である私にも理解出来ます。ただ、私が思うに女性が頑なにこうと決めている事って意外にも変化させる事は容易ではないのではないか?と考えています。
ちなみに、私の元彼の元カノ(ややこしい)がakeiakeiさんと全く同じ状況で5年間交際し、結果として別れたと言う話を聞いた事があります。
やはり、akeiakeiさんもお若いですし男性の性への欲求と女性のそれとではまるで比較にならない程の違いがあるのでしょう。

元彼も言っていましたが「例えは悪いが、目の前にご馳走を置かれてずっとそれを見ている事しか出来ない生活だった」と言っていました。akeiakeiさん同様相手の言い分が正しく理解出来る内容であったからこそ余計苦しかったのだと言います。
そういう事を考える事そのものが既に罪悪であるかの様で、交際1年目辺りから「この交際に先はないのではないかも知れない」と考えていたそうです。
だからと言って、akeiakeiさんが同じ道を歩む事になると言うのではありませんが、若いが故に茨の道である事は確かだと思います。

あと、この様な事はまずされないかと思いますが一時の感情に押し流されて「結婚を約束する」と言う言葉を盾に関係を進めた場合、後から大変な事になる相手であるのは確かだと思います。(結婚出来れば問題ないのですが)
ですので、彼女に対して性の進展を期待をするのはちょっと難しいかも知れませんね。

投稿日時 - 2008-02-14 07:46:19

お礼

御回答ありがとうございます。

うーん、やはり「彼女との性行為は無理だろう」という意見が多数派(というか今のところ回答の全部がそうか涙)のようですね。その先、即ち別れるか我慢するかは当方の選択次第と。男性と違って女性は一時の感情や欲望に流されにくいでしょうしね。今すぐ別れたいなんて事はさらさら思ってもいないですが、いつまで我慢が続くかどうか。。。回答者さんの元彼もさぞお辛かったのでしょうね。5年も耐えたなんてにわかには信じがたいほどです。もし当方がそれだけ耐え忍ぶことができれば『結婚』という二文字も多少は現実味を帯びてくるのでしょうか・・・。

>一時の感情に押し流されて「結婚を約束する」と言う言葉を盾に関係を進めた場合、後から大変な事になる相手である
このアドバイス胸に刻んでおきます。でも、ん~、まあ心情的には今すぐ結婚しちゃいたいぐらい大好きですけど、結婚っちゅうもんは心だけの問題ではないですからねぇ。まあ、結婚を約束することも、その言葉を盾に関係を進めることもないでしょう。

うーむ。彼女の意志が、交際期間が短い内に関係を持ちたくないという意味での当方への牽制であってほしい。。。もしくは未経験ゆえに恐怖感が先走っただけであってほしい。。。このままディープキス以上に進んだとして(もちろん彼女が嫌がりさえしなければ、ですが)、それで彼女の気が変わってほしい。。。こんな可能性は薄いのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2008-02-14 08:28:45

ANo.5

そんな頑な女性だと貞操観念が変化することは、まず難しいでしょう。
彼女の言っていることは正論で、自分が猿であることも分かっている質問者さんはつらいですよね。でも自分の場合だったら、我慢の過程で他の女性でもってちょっとでも思ってしまう自分にいやになり、ちゃんと話して別れると思います。
(話は違いますが、職場のイスラム教徒のオーストラリア人の同僚が戒律のために、大人になってからラーメンが食べれなくなったそうです。知らなければ、なんとも思わないけど、一度味を知っているから、さらに苦しいといっていたのをなんとなく思い出しました。)
我慢できるのでしたら、それに勝る解決法はありませんが、それが出来ない場合、どちらも譲らないのでしたら価値観が違うのです。
僕らも場合は、結婚までしないというほど頑なではなかったですが、彼女の方がするのがするのを嫌いだったので、結構話し合いました。彼女は私と離れたくないということで、最初は彼女の方が結構歩み寄ってくれましたが、無理だったらどんなに好きでも別れていたと思います、そこが嫌いになりますから。今では結構彼女からも言ってくるようになりましたけど、こんな大人な考えの女性は少ないと思います。
特にそういう考えの女性は得てして、視野が狭く頑な傾向が強いと思います。あなたが我慢するか、彼女を諦めるかになるような気がします。がんばってください。

投稿日時 - 2008-02-14 06:32:18

お礼

御回答ありがとうございます。

我慢するか、別れるか、という二者択一の選択になってしまうのでしょうかねぇ。互いに歩み寄れれば良いのですが。。。
>一度味を知っているから、さらに苦しい
当方の場合、一度も味を知っていませんので、まだナンボかマシかもしれませんね。ここ最近ずっと彼女との今後のことを考えているのですが、「肉体関係なしでも意外とやっていけるんじゃね(笑)」と妙に楽観視してみたりしてみなかったり。。ふぅ。。

>そんな頑な女性だと貞操観念が変化することは、まず難しいでしょう
>特にそういう考えの女性は得てして、視野が狭く頑な傾向が強いと思います
当方から見て彼女は「そんな頑な」には思えないんですけどねぇ(ちゅーした時、向こうから舌を出してきたりとか。なんでも舌を拒んだ友達が彼氏としばらく進展しなかったと聞いたからだそうな)。でも確かに、質問文(=羅列された事実)だけ見てると、「頑な」な女性だよな~、と改めて気付いたりしてます。巷でよく聞く性の不一致ってこういうことを言うんですね。確かに大きなファクターだと実感。

投稿日時 - 2008-02-14 07:15:04

ANo.4

貴方が遊びでなく、真剣に将来を見据えた関係であると
伝えることができれば彼女も打ち解けると思います。

投稿日時 - 2008-02-14 03:59:00

お礼

御回答ありがとうございます。

そうなのかもしれません。交際期間が長くなって、結婚や将来というものが現実的になってくれば(あるいは婚約という明確な基点が定まれば)、彼女も受け入れてくれるのかもしれませんね。
もちろん当方は遊びで女性と付き合えるような度量も気概も意志もないですし、そのことは彼女も認識しているとは思います。それでもやはり『将来』『結婚』というワードが鍵になってくるのでしょうね。彼女とは末永く付き合っていきたいと思いますし、ゆくゆくは結婚なーんてことになれば最高だな、とは当方思っているのですが、所詮ガキの戯言に過ぎないですものね(汗)。交際期間もまだ短いし、ただの大学生、親のすねかじりですから。。。(泣)

投稿日時 - 2008-02-14 04:12:14

ANo.3

既婚女性です。

結論から申し上げると、変わる事はあるかもしれませんが、
akeiakeiさんと付き合っている間は無いと思います。彼女さん
は「セックスしなくていい」という大前提があるからこそakei
akeiさんと付き合っているのだし、迫られたら別れると明確に
意思表示していますね。

彼女に転機が訪れるとしたら、強烈に魅力的な年上の人に惚れて
しまって何がなんでも愛されたいと思ったからポリシーを変えた、
とかそういう特殊な事情であって、もともと性欲が薄かったり恐怖
心が大きかったり、自分の信念で持っているポリシーをそう簡単に
曲げる事は無いと思います。彼女が考えてるのは処女膜や挿入みた
いな物理的な問題ではなくてもっと精神的な問題です。男性に理解
することは難しいでしょう。

曲げるとしたら一大事ですから、その相手は同い年で社会経験も
自分と同じか自分以下(概して女性の方が精神年齢は高いです)
では無いと思います。
なんだかんだでセックスしたいと思っている気持ちはバレバレ
ですから、akeiakeiさんが欲しいものを持っている人(=彼女)
とakeiakeiさんの間にはもうある種の上下関係のようなものが
あるわけでして。

彼女さんにとって何物にも替え難い価値がある処女性を上下
関係が下な人相手に譲り渡すとはとても思えないのです。
情にほだされたくらいで曲げるほど弱い信念ではなさそうです。

akeiakeiさんが際立った異性としての魅力を放つとしたら、体育
会のエースでもない限り就職して社会経験を積んでからでしょ
うから、大分先の話ですね。
そこまでakeiakeiさんが待っていられればいいと思いますが、
その前に関係が終わる可能性のほうが高そうです。

ちなみに彼女さんはけなげなのではなくしたたかなのですよ。
1%でも別れる可能性があるならムダにセックスなんてしたく
ない!って言ってるだけですから。
プレゼントの交換や、女性として丁重に扱われる事や、ちょっと
ドキドキするキスはしたいけれど・・・ってね。

ちなみに同じ女性として嫌いではありません。

投稿日時 - 2008-02-14 03:35:04

お礼

御回答ありがとうございます。当方にはなかった視点からの貴重なご意見でした。

なるほど、「上下関係ができている」というのは当方気付かなかったです。的確な意見ですね。「けなげではなくしたたかなだけだ」というご意見もためになりました。彼女に夢中で当方も冷静さを失っていたのでしょうね(苦笑)。認めたくはありませんが、厳然とした上下関係があるのでしょう。そう思いたくはないのですが。むむむ。頭を冷やせってことですね。

確かに彼女の信念は固いのでしょうね。未経験ゆえに拒否感があるが、次第に仲を深めてゆけばその拒否感も和らぐのではないかな~、という希望的観測を当方は抱いていましたが。回答を拝見させていただくと、どうもそうではないようで。。まあ、逆の立場で考えれば、セックスは、処女性という象徴の喪失並びに(たとえ避妊しようとも)妊娠というリスクを背負い込むことですから、したくないという気持ちも道理としては当然の事ですが・・・。身体が言う事を聞いてくれるかどうか、ってのは別問題ですから(苦笑)。彼女と長く付き合っていければいいなあ・・・。

投稿日時 - 2008-02-14 04:02:57

ANo.2

同じような経験をした事のある男です。
結論から申しますと、可能性は1%未満だと思います。
人は自分にとって大切な方を選びます。彼女の中では
貴方との付き合いの継続<貞操観念
であるという事です。挿入がNGなのではなく、おそらく愛撫も適当なこと言ってNGにされると思います。彼女は恋愛に依存しない付き合い方が出来るので、価値観を論破する事はまずできないし、変化させることも無理だと思います。あなたはまだ希望を持っているみたいですが、人を変える事は難しいです。

私の場合は別れました。彼女のことを失ったら生きてけないと思っていた傍ら、どこかで「別れられたらな」と思っている自分がいたので、今は自由にしてます。

投稿日時 - 2008-02-14 02:54:45

お礼

御回答ありがとうございます。貴方も苦労なさったのですね。さぞお辛かったでしょう。

可能性は1%未満ですか・・・。確かに、セックスしたいなら別の彼女を探して、とまで言い放つのは相当な信念ですよね。人を変える事が難しいというのも、まさにおっしゃる通りでしょうし。むむむ。当方の希望的観測は甘かったようですね。。。

彼女の事は愛おしく大事にしたいと思います。正直この話を聞いた時は「えっ?」という感じでしたが、今別れたいとは到底思えないです。しかし、いつまで当方の忍耐が持続できるのか。むーん。悩ましい限りです。

投稿日時 - 2008-02-14 03:43:08

ANo.1

>おそらく処女膜の喪失=挿入がNGなのです。

それは、あなたが思ってるだけでは?

 根本的な所はHしたいけどさせてくれない、どーしたらいい??

って質問でしょうか?

投稿日時 - 2008-02-14 02:46:22

お礼

御回答ありがとうございます。

>それは、あなたが思ってるだけでは?
はい、そうです。「性欲はないわけではないし、キス以上のこともしたくないといったら嘘になる」という彼女の言葉から当方が推測したものです。キス以上=ペッティング=挿入前まで、という推測は見当違いなのでしょうか・・・。まだ彼女も経験がないから、どこまでOKなのかに関しても見当がつかないのだそうです。

>根本的な所はHしたいけどさせてくれない、どーしたらいい??って質問でしょうか?
まあ有り体に言ってしまえばそういうことになりますが、そう言い放ってしまうと身体目的みたいな印象を受けるのではばかられます。。。恋情の自然な発露として彼女とそういう関係になりたいというのが正直なところです。

投稿日時 - 2008-02-14 03:32:44

あなたにオススメの質問