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締切り済みの質問

元不倫相手と友人関係を続ける努力について(長文です)

こんにちは。
お互い既婚者同士の関係でしたが、2年ほど前に短期間の不倫関係がありました。不倫の関係に至るまで、お互いの事が数年以上に渡り気になっていましたが、彼は当時の段階で既に結婚しており子供もいてかなりの遠距離地にいたことと、私も当時は独身でしたが今の夫と既にお付き合いしていたので、彼に対する自分の気持ちを行動に起こすことはなく、仕事を通じて年に1度ぐらい会えるのを楽しみにしていたぐらいでした。

私が数年後に結婚した後、出張やプライベートで彼の居る土地に行き、そこで再会したのがきっかけとなり頻繁に連絡を取るようになり、そこからお互いの気持ちを伝えるまで時間はかかりませんでした。毎日頻繁に連絡の行き来があり、2ヶ月後に実際に二人きりで会って体の関係になった直後、彼は家族の大切さと奥さんに対する申し訳なさから、自分が別の道に反れてしまった問題に向き合うと決め、私に不倫関係の解消を求めてきました。

彼は「時間がかかっても友人の関係に戻れるようお互いに努力しよう」といい、私は彼の存在が自分の人生の中から消えてしまうことが考えられなかったので、彼の決心を尊重し決断を受け入れる努力をする他はありませんでした。その後、自分の気持ちを整理することがなかなかできず、「やっぱり友人になるのは無理なので、一切の連絡をやめた方がいいと思う。」と私がいう度に「今はまだ難しいなら数か月なり連絡を取らない期間を置こう。でも何処で元気にしているのかだけは時々教えて。自分からは連絡しないけど、貴方がもう連絡をしても大丈夫・・と思ったら教えて。そしたら自分からも連絡するし。」ということが2回ほどありました。その度に2か月や3ヶ月間、連絡がない時期が続くと仕事絡みのことやらで連絡が再開され、数回ほどメールのやり取りが続きます。あくまでも近況報告と仕事の内容に限ってですが・・・。ただ、彼の元気そうな状況や家族がらみの「彼の幸せそうな内容」を聞くとまだまだ相当に辛くて耐えられなくなって、私の方からメールの行き来を終わらせる → 2か月とか連絡がない状態が続くと向こうから「ずいぶん連絡がないけど、元気にしてるの?」というメールがやって来る・・という状態です。

別れて2年も経とうというのに、いつまでも引きずっている自分が嫌になり、彼と友人になれるよう今までのような努力を続けるよりも、この際、連絡を一切絶ち切ってしまった方が早く立ち直れるのでは無いかと思うようになりました。ただ、その決断にどうしても踏み切れない自分がおり、困っています。

一方で夫との関係ですが、自分の中で不倫のこともあり、ここ2年ほど別居か離婚に踏み切るかについて話し合いをしています。理由はここ数年以上に渡り、私が夫へ恋愛感情を持てないということで、セックスも出来ず、夫に悲しい想いをさせてしまっていて、妻として本当に申し訳ないと思っています。なお、不倫の件は私の夫も相手の奥さんにもばれていません。最終的に夫が離婚を受け入れてくれるのであれば、不倫していたことを打ち明けて余計に傷つけることをしたくないと思っているのですが・・・。

投稿日時 - 2008-02-15 16:17:44

QNo.3778270

困ってます

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回答(8)

ANo.8

>見解を詳しく説明して頂ければありがたいのですが
私的には判ってて仰ってるようにも見受けられますが・・・

>仕事で悩んだ時や辛い時にいつも適格で親切にアドバイスをしてくれて、いつも何かあると傍に居てくれた存在だったので、これからもずっと一緒なのかなと思っていたし、子供が出来れば優しくてよいお父さんになるだろうなと感じたので結婚しました。
>(私は幼い頃から父や兄から暴力を振るわれて育ったので、今思えば無意識に自分にとても優しい人を家族に求めていたと思います)

私へのレスで御自身がおしゃってる内容そのままですが・・・(^^;

自分自身が欲したものではなく相手から求められ条件のみで相手を選んだからこそ相手を軽んじられるのでしょうし、結婚してもチョット優しくされた位でよそ見できてしまうのではないですか?
「御主人ことを好きだから」と言うより「自分にとって都合が良い相手」とも思える御結婚のようにも見受けられますよ

御主人はお子様にとって良い父親になるのやも知れませんが、今のdandanmamaさん自身はお子様にとって良い母と思えますか?
誰の子か判らないような事態や法律上は親子でもDNA上違ったら、その事を知ったお子さんに対する御主人の行動を責められますか?御主人に責められてるお子様に顔向けできますか?

男って遊ぶにはお股の緩い女性が良いのでしょうけど、本妻となったらアチらコチらでお股を開くような女性は選ばないですよ

自分との結婚前から同じ男と不倫してたと知った時、私なら即離婚の選択(仮に子供が居たとしても引き取ってます)しています。
「それだけの事をしている」という事を肝に命じて行動なさるべきかと思いますし、全てを失った時に気付いても無かった事などにはできませんし、残念ながら時間は戻りません

トラウマに甘えるのは今後のdandanmamaさん自身にとっても良い事ではないかと思います

自分の心の闇には自分自身が光を当てなければ永遠に闇に包まれたままなのです

投稿日時 - 2008-02-29 16:53:37

ANo.7

はじめまして。

倫理的問題や、正論はさておきとして、
dandanmamaさんのお辛い心情、
自分の心に重なるように伝わってきます。

頭では「しなければならない正しい選択」があり、
心では「正しくないかもしれないけれど、したい選択」があって、
その狭間にいらっしゃるのではないでしょうか。

あたしは、結婚していなかったし、二十歳そこそこという
年齢だったので、自分の将来を選択しました。
別れようとすると、心を刺激してくるような
「ずるい」ような言動に動揺もしましたが・・・・

どうしようもなく、どうブレーキをかけても
魅かれてしまう相手というのは、いるものだと思います。
しかしながら、それは「互いが」同じパワーでないと、
色々と温度差が出てきて、片方がより悩むのではないでしょうか。

彼の貴方に対する思いと、貴方の彼に対する思いは、
同じ比重なのかは、とても重要な問題なような気がします。

少なくとも、相手の方が貴方に決断を「委ねる」のではなく、
自分で意思決定して、どういう方向性であろうが、
きっぱりと行動で示すだけの、誠意がほしいですね。

人生は一度だけですし、短いものです。
自由で悔いなきご選択をされることを、応援しております。

投稿日時 - 2008-02-21 20:55:44

ANo.6

dandanmamaさんはどういう理由でご主人と結婚なさったのですか?

質問文を拝見して感じた事ですが残念ながら「自己弁護の言葉しか見当たらない」です
「いいわけ」まみれの人生繰り返して(相手の男性も五十歩百歩ですが)何か良い事ありました?

あくまでも私見ですが、愛人には向いてるけど本妻には向いていない性格のようにも見受けられます
今後の為にもいろいろ振り返ってみられると良いかと思います

共存と依存は似て非なるものかと・・・

投稿日時 - 2008-02-16 09:51:46

お礼

夫と結婚した理由ですが、(お互いの職業も業界は異なるのですが)仕事で悩んだ時や辛い時にいつも適格で親切にアドバイスをしてくれて、いつも何かあると傍に居てくれた存在だったので、これからもずっと一緒なのかなと思っていたし、子供が出来れば優しくてよいお父さんになるだろうなと感じたので結婚しました。(私は幼い頃から父や兄から暴力を振るわれて育ったので、今思えば無意識に自分にとても優しい人を家族に求めていたと思います)

何か良いことがあったか?とのご質問については、今はまだ明確にはない・・・。となりますが、今回の経験を通じて自分自身のことを今まで以上に知るきっかけになったと思います。過去の恋愛経験を振り返ってみると、別れた後もすぐに新しい彼を見つけて付き合うことを繰り返していたので、毎回の恋愛から余り学ぶ姿勢がなかったことに気がつきました。

「愛人には向いているけど本妻には向いていない性格のように見受けられる」というコメントをいただき、正直ショックでした。でもその違いさえも良く理解できないでいるのですが・・・。もし差支えなければ、その性格の違いについての見解を詳しく説明して頂ければありがたいのですが。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-02-18 04:43:17

ANo.5

文面だけの上で感じる事ですが、あなたの好きな男性はずるい人ですよね・・・あなたの気持ちよりも自分の気持ちを優先してますよね・・・
こんな状況、辛いだけですよね?

どうするんですか?あなたはどうしたいですか?
いっそ、割り切ってまた彼と時々SEXして、日々の辛さを一時で埋める状況に身を置くか、いっさい連絡方法を断って縁を切る。そしてご主人との結婚生活をやり直すか、もしくは離婚して新しい道を歩むか・・・

友人って言葉、きれいですけど・・・無理ですよね。そんな関係にはなれないと思いますが、あなたはどう思いますか?
このままずるずるしていても、幸せからますます縁遠くなるだけだと思います。
彼の言葉なんて、悪魔の囁きにしか聞こえません。
なんで、そんな彼とかかわっているのかなぁ?時間がもったいないですよ。

強い勇気と決断があなたになければ、ここで相談してもやもやするだけで、幸せにはなれないと思います。
もう、携帯も替えて、縁を切ったほうがいいですよ・・・
もしくは、離婚してもらって再婚してもらうとか。ふたつのうちの、どちらかですよ・・・

私は、彼の言葉は、自分のことしか考えてないとしか思えませんけどね・・・

気持ちが決まったら、他のみなさんにもお礼欄で報告してください。

投稿日時 - 2008-02-16 09:47:45

お礼

率直なアドバイスをいただき有難うございます。

「あなたの好きな男性はずるい人ですね」というコメントをいただき、どきっとしました。実は先日、友人にも全く同じことを言われたところでした。

本人は本当にそんなつもり無いんだろうなあ・・・と弁護してしまう自分がいて、いまだに彼のことを悪く思えないんです。ただ、ここで相談させて頂いて見えてきたのは、彼がどう思っているとか、そんなつもり有るとか無いとかは、もう私には関係のないことなのかな・・と。

neruhanaさんからもアドバイスを頂いた通り、強い勇気と決断をもって、決めた方向へ努力するべきのみですよね。

彼との今後の連絡は一切断つことに決めました。わざわざ決心の連絡をメールでしたりする必要も無いかなと思えるので(たぶん、向こうもそのうち察すると思うので)、さっそく携帯もスカイプも着信拒否にして、メールのアドレスも同様に受取拒否にします。

夫のことは最終的に離婚なのかどうなのか、今はご報告できませんが、他でお返事させていただいたように、最大限の試みをしてから決断したいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-18 04:16:00

ANo.4

>不倫していたことを打ち明けて余計に傷つけることをしたくないと思っているのですが・・・。

そりゃ打ち明けたくないでしょうねえ。
打ち明ければ「慰謝料」も払わなきゃいけなくなるでしょうし。

ご主人を傷つけたくないんじゃなくて、自分が傷つきたくないだけなんでしょ?

投稿日時 - 2008-02-15 17:03:41

補足

このようにお返事をして気分を害されたら申し訳ありません。
正直、慰謝料のことなど心配していません。それなりに仕事もしているのでお支払できます。ただ、それで済むならですが、済まないですからね・・・。

投稿日時 - 2008-02-18 03:41:56

ANo.3

どちらかと終わりにするべきでは?
まずは不倫相手と終わりにするべきだとは思いますが。

不倫相手とも終わりにできない・夫も傷つけたくない・・
それじゃどうしようもないでしょ^^

投稿日時 - 2008-02-15 16:31:55

お礼

そうですね。
「終わりにする」という解釈について、本当に自分で都合の良い考え方をしていたと思います。

不倫相手とは「不倫の関係を解消しようと」言われた2年前の時点で「自分は結果として振られたので、不倫は終わった」という変な解釈をしていたと思います。きっと相手も「不倫の関係にあたるような行動もやり取りもないんだから終わった」と、そう思い込んでいるんでしょうね。

投稿日時 - 2008-02-18 03:41:06

ANo.2

私の個人的見解です。

まず本当に大切な事は、「あなたは誰の幸せを
一番考えているか?」です。
それは誰であっても間違いはありません。
「自分」「不倫相手(その周りの家族)」「夫」
問題が「不倫」です、全部が幸せに円満に解決
出来ない事は理解してください。

誰かが幸せになれば誰かが傷つく。そういうもの
なんです。倫理に反するから不倫です。

ただ好きになることを止められない気持ちも
分かりますので、まずあなたの中で決めないと
いけないのは「誰の幸せを考えるか」だと
思います。

それによって行動(決心)は全然違ったもの
になるでしょうから。

間違いを犯してしまった事はもう変えられません
し、元には戻りません。

全部が不幸せになる前に誰かでも幸せにして
あげれるよう努力することです。

偉そうに言ってすいません。

私は同じような問題で全部をハッピーに終わらせ
ようとしたばかりに、全部を不幸にした人間です
ので、そうはなってほしくないと思いました。

投稿日時 - 2008-02-15 16:30:17

補足

ayamanさん、経験からのアドバイスを頂きありがとうございました。「誰の幸せを一番に考えているか?」とのことですが、本当にその通りだと思います。そう信じるのであれば、それに向かって努力すべきなんですよね。

正直、失恋した直後は彼の幸せを考えていました。可笑しいですよねね。そしてその当時は自分の気持ちをどう処理していいのか分からず、それに悩み続けていましたけど。

ずいぶんと時間はかかりましたが、段階的に状況を把握できるようになってきて、今は心から夫に幸せになって欲しいと願っています。夫と何回も話し合っても結論は平行線のままなのですが、夫が私に願うことは、「これからもずっと一緒に居てほしい、恋愛感情を自分に対して持てないのは本当に辛いけど、時間と努力で解決できる可能性があるのであれば、今は離婚とか別居に踏み切りたくない」と言われています。

今でも外から見ると変わりなく仲も良い夫婦だけれども、夫への恋愛感情が消えてしまい、自分自身が他の異性に目が向いてしまったことが不倫の原因である以上、どうすれば恋愛感情を戻せるのかが解らないという状況です。本当はこれが質問の内容であるべきだったのかもしれません。

当初の質問は「元不倫相手と友人の関係に戻るために努力を続けるか」でしたが、やはり友人関係の可能性はあるのかなんてことを心配しているよりも、今すぐ元不倫相手との連絡を一切絶って、夫との関係をどうして行きたいのか、どう解決していくのか・・・という点に全力を注ぐべきであることがよく理解できました。

ありがというございました。

PS:恋愛感情をどうしたら戻せるのか・・・という点では今後もこちらで皆さんに相談させて頂くかも知れません。

投稿日時 - 2008-02-18 03:03:27

ANo.1

状況は理解しました。
質問の内容は何でしょうか?

不倫相手と友達の関係を保つべきかどうか?
夫との関係をどうするか?

投稿日時 - 2008-02-15 16:24:30

補足

お返事が遅くなり失礼しました。

私の当初の質問の内容ですが、「(元不倫相手と)友人の関係に戻れるように自分は今後も努力を続けるか」という質問でした。

ここ半年ぐらいは連絡も頻繁に取らないようになったので、時間が経つにつれて失恋して辛かった気持ちからも随分と立ち直れてきたので、もしかして将来は友達になれるかな・・・?なんて考えては、やはり好きな気持ちは何時までたっても消えないのではないかという不安もあったりで、当初の質問の内容に至りました。

投稿日時 - 2008-02-18 02:20:15

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