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締切り済みの質問

浮気の報復に浮気をするのはありですか?

愛する夫の浮気を発見してしまいました。
ベットで横になっているとき、夫の携帯にメールがきました。
タイトルを見た夫の顔色が変わったような気がしたので、後ろからチラリと覗くと、女性の名前が書いてあるようでした。夫の仕事柄、女性からのメールもよくあることなのですが、その時はなんだか虫の知らせのような悪い予感がして、「そのメールは誰から?」と、結婚して初めて問い詰めたのです。
「なんでもない」という夫に「なんでもないなら文面を見ても良い?」ときくと、本当にありえないくらい顔色が変わって…。
その後は泣きながら携帯の取り合いになり、結局、夫が2ヶ月前に仕事で知り合った若い女性と1度だけ関係を持ち、その後もメールのやり取りをしていたことが分かりました。
観念した夫は罪悪感に震えながら謝罪し、私もショックで震えながら、でも、何が起こったのか本当のことを知りたい欲求に勝てず、夫と彼女のやりとりを全部読ませてもらいました。
エッチなメールのやり取りを楽しんでいる様子の二人。鏡の前で後ろからせめたのがたまらなかったとか、思い出すだけでまた欲情して独りでしてしまったとか…かなり赤裸々な表現のものも。いつか沖縄に行きたいね、とか、今年は○○ちゃんに会えたから超ラッキーだった、とか…極めつけはラブホテルで撮ったらしい彼女の全裸の写真でした。ベッドに全裸でうつぶせになってカメラを振り返りにっこり微笑んでいる彼女…(これは、夫が撮ったのではなく、彼女が他の人に撮ってもらった写真を夫がせがんで送ってもらったらしいことが後に判明しました)
夫は本当に真面目な人で、家庭を大事にしてくれ、私のことも娘のことも心から愛してくれています。「裏切り・嘘」というイメージからは程遠い、この世で一番信頼していた相手だったので、本当にショックでした。
相手の女性は、夫の同僚(妻子持ち)とも遊びの関係を持った事があるらしいし、性的モラルの低い、いわゆる誰とでも寝るタイプの女の子かと思われます。夫との時も、「相談がある」と夫を呼び出したあと、「髪の毛が伸びているからラブホで切ってあげる」(彼女はヘア・メイクさんなのですが)と、彼女のほうから夫を誘ったようです。しかも、「お金ないから良いよ」と、断った夫に「私がお金だしますよ~」と、ホテル代まで出してくれて…最初は風呂場で本当に髪を切ろうとしていたそうですが、「私、エッチしたくなった~」と、服を脱がれ…。ノコノコとついて行く夫も相当格好悪いですが、若くて美人の女の子がラブホ代を払ってまで男との人と寝たいというのも私には理解不能です…。ともかく、夫は深く深く反省して、二度としないと約束し、今まで以上に私たちに優しく接してくれるようになりました。私も、夫のいない生活など考えられないくらい彼のことが大好きなので、かなり泣いて乱れましたが、結局は夫の約束を信じてもとの鞘に戻ることにしました。
でも…忘れられないのです。1人でいると、全裸で笑う彼女の顔、夫の楽しそうなエッチなメール、彼女を後ろからせめているところ、そんなビジョンが次から次へと浮かんできて、どうしても頭の中から追いやることができません。
私を相当傷つけたことで、自分も深く傷ついている様子の夫に、いつまでも愚痴を言って更なるダメージを与えたくはないのに、夜中、夫の寝顔を見ていると涙が止まらなくなって、つい夫を起こして「どうしてそんなことをしたの?」ときいてしまいます。
辛くて辛くて、夫に同じ気持ちを味合わせたくなって…。
私も他の人に抱かれてみれば、夫は同じ気持ちを抱いてくれるかも…。
私にも負い目があれば夫を責める気持ちがなくなるかも…。そんな風に考えるのを止められなくなってしまって…。
それを夫に伝えると、「俺が悪いのだから、お前が立ち直るためにすることなら何でも甘んじて受ける」と、辛そうに答えてくれました。
そんな夫をさらに傷つけることは本当にしたくないし、浮気を仕返した結果夫を失う事になったらと思うと、他の男性に抱かれるなんてとんでもない、と、思うのですが、夫が浮気をしているビジョンが思い浮かんでくると、何がなんだか分からなくなって、堂々巡りを断ち切るためにも何か行動に起こしたほうが良いのでは?なんて非常識な方向に考えが行ってしまいます。
浮気の報復に浮気をする…皆さんはどう思いますか?
また、浮気を許したことがある方、どうやって起こってしまったことを忘れましたか?

投稿日時 - 2008-02-21 14:56:16

QNo.3796299

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回答(25)

ANo.25

32歳、結婚3年半で子供はいません。
私も夫に浮気をされて、質問者様と同じような精神状態に陥りました。
そして、私は仕返しで浮気をしました。
でも、仕返しというよりは、制御不能になりそうな自分の気持ちをコントロールするためでした。相談者様のように、自分も同罪になることで、相手を許す気持ちを持てるのではないかと思ったのです。
それに、浮気発覚時の夫との話し合いの中で「私が浮気してもあなたは許せるの?」と訊くと「一時の過ちなら許す」と言われたこともあり、だったらこんな立ち直り方もありかなと思いコトに及びました。
私の場合、浮気相手は信頼できる友人でした。彼は親身になって話を聞いてくれたので、それだけでもだいぶ楽になったのですが、体の関係を持ってから彼が段々のめり込み始めたので、距離を置くのにちょっと苦労しました。そのようなリスクは大なり小なりついてくると思います。あと、あくまでも自分の気持ちをコントロールするための浮気だったので、夫にはバレないようにしました。彼とは2回関係を持ちましたが、それ以降はたまに連絡を取るぐらいで会っていません。
夫の浮気発覚から一年がたちますが、今でも当時のことを鮮明に思い出しますし、現在も疑い始めたらキリがないような精神状態です。が、やはり夫を好きな気持ちがあるのでなんとか夫婦生活を続けられています。
でも、あの不安定な心理状態のなかで、なんとか自分を保つことができたのは間違いなく浮気相手の存在があったからなので、私は今でも彼に感謝しています。でも、もしこの相手が行きずりの人だったとしたら・・私は後悔していたかもしれません。
私の意見は決して正しいものではないと思うので、参考と言うより「こんな人もいるんだ」という気持ちで受け止めていただけると幸いです。

投稿日時 - 2008-02-23 20:34:52

ANo.24

浮気の報復はだめです!
男性の浮気は雄のなせる本能で男の体の感覚は視覚が最大の力です。⇒夫の浮気は機会があればと考えるのが男の本能(子孫を残そうとする)
女性の浮気は雌のなせる本能は触覚が最力です⇒妻(女性)は浮気をする事は体が覚えてしまうと夫婦生活が壊れる確立が多いですからだめだと思います。
そういう感覚が夫の子供生み育てる力が出来るのです。
男女は体がちがうのはそんな一面もありますから報復で浮気はだめだと思います。

投稿日時 - 2008-02-23 14:44:30

ANo.23

胸の痛くなる話ですね。
質問者様の非常に切羽詰った事情とはだいぶ違いますが、私は夫に酒癖を直させるべくしてもらった約束を何度も破られて、本当に情けない思いをしました。

私があることがきっかけで酔っ払う姿を人並み以上に嫌悪するようになってしまい、夫が約束を破って酔っ払って帰ってきた時はショックで悲しくて、怒りがふつふつ湧いてきます。酔っ払うことは「私がいちばん夫にして欲しくないこと」なんです。だから「夫が私にいちばんして欲しくないこと」をやってやろうって思いました。浮気です。それこそ報復のための浮気です。

でも、、自分を落とすみたいで嫌だな、と思いました。しかもその理由が「仕返し」なんて情けないって思ったんです。そんなことするもんか、と。それに浮気はトラブルが発生すると本当に厄介だと思います。あなたを抱いた男性がうっかり本気になってしまったり、開いた傷口をとても上手に癒してくれるような男性にうっかりひっかかってしまったり。無きにしもあらずではないでしょうか。優しい質問者さまですから、仮に浮気をしても御主人の顔を見るのが辛くなるだけだと思います。

投稿日時 - 2008-02-23 00:14:49

ANo.22

「目には目を歯には歯を!」
でも、質問者さまが、浮気をしても、家庭が壊れるだけです。
そうではなくて、
また浮気して、こんなことになるんだったら、できないぞと、
夫に思わせることです。
ただ、謝るだけでは、痛手を負っていないので、
また浮気、なんてことになりかねないです。
相手の女性に、慰謝料をもらうとか、夫のこずかい1年間ナシとか・・・・いろいろ考えて、2度と浮気できないくらいの、
あなたが傷ついた分だけ、夫から返してもらったら、どうでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-22 17:10:46

ANo.21

1回浮気してしまうと、自分が新しい自分、女の自分を再発見してしまう可能性か高く、ずるずると浮気に走ってしまうことになりかねません。人の一生は様々です。女として生きる。という強烈な欲求と覚悟があればひょっとしたらありなのかもしてませんが、そうでなければ夫に貸しをつくった形で家庭で女王様、太陽として光り輝くことをお勧めします。全てを失う可能性もないわけではありませんから。浮気をして、夫のことを忘れるときはあなたが浮気相手と本気になったときです。浮気相手と恋愛をし、夫と別れるつもりなら浮気するのも一つの方法です。ですが実際、夫はあなたのもの。浮気相手のものではありませんよね。1つの方法として夫婦生活の時、逆に風俗嬢のように尽くしてみたら。サービスしてみたらいいのでは。夫は影に表に涙を流すことでしょう。あなたの虜(とりこ)に再度なりますよ。多分。

投稿日時 - 2008-02-22 16:08:58

ANo.20

40代男性です。

>>浮気の報復に浮気をするのはありですか?
夫の立場として、絶対止めて欲しいです。

相当の覚悟があるのなら別ですが。私が貴女の夫なら、刺し殺された方がまだ楽です。動物の本能として、男の浮気と女の浮気は、やはりかなり違うものが有ると思います。はっきり言って、男(私も)は、愛していない好きでもない女性を抱くことができると思います(私は浮気をしたことがありませんが)。下品ですが、男はいつでも発射したいと考えています。でも理性や社会的制約の中や、家族との信頼関係の中でその気持ちを押さえ込んでいるような感じです。

もし、貴女が浮気をしたことをご主人が知れば、今貴女が受けている精神的苦痛以上のダメージをご主人に与えるだろうと思います。おそらく、ご主人は一人で七転八倒の苦しみにのた打ち回ることになると思います。想像して下さい。
そんなご主人の姿を貴女は見ることができますか?
貴女は耐えることができますか?
今度は貴女も、今のご主人以上の後悔と苦しみを感じることになると思いますよ。

今、ご主人も貴女の悲しむ姿を見て、相当こたえていると思います。男にとって、どんなに怒られるよりどんなに殴られるより、女性(妻や恋人や母)を悲しめたという罪の意識ほど負いかねるものはありません。当面、ご主人は許されなくても仕方ないような気がします。貴女がご主人を愛している気持ちとともに、悔しさや腹立ちをぶつけても良いと思います。

そして、後悔しているご主人には、‘他の誰よりも貴女(妻)を愛していること’を貴女にわからせてくれることを要求して下さい。『貴方(夫)は、本当に私(妻)を誰よりも愛しているのですか?』『これからも、貴方(夫)は愛している事を感じさせてくれるのでしょう?』の問いに、ご主人の誠意ある回答があれば、貴女の傷も時間と共に少しずつ癒えるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-02-22 14:37:32

ANo.19

あなたが浮気することは、報復どころか、まんまと相手の思う壺、喜ばせるだけです。
だって、今の状態では、旦那さんは離婚したくても、有責配偶者ですから、自分から離婚の申し出をする権利がないので、別れられません。
別れられるとしても、高額な慰謝料を支払うなりしなければいけないでしょう。
しかし、ここで奥さんも浮気をしたら、結果、イーブン、旦那さんが離婚したいと思えば出来る状態になり、慰謝料も相殺されることになるでしょう。
報復にもならない上に、自分の体を傷つける、そんなことする意味がないですよ。

忘れることはできないかもしれませんが、「時間」がいくらかの薬になることもあると思います。

投稿日時 - 2008-02-22 12:14:49

ANo.18

さきほど、、有りかも、って回答したんですけどね、当時の気持ち思い出しました。

傷ついたこんな苦しい思い、わかるだけに、こんな苦しい思い旦那にはさせたくない、、誰にもさせたくない、、って思いから、浮気はやめました。。

私って結構、いい奴ジャン!(笑)
自分が苦しみを負ったとき、人に優しくなれるって、、、本当につらさを知った人が人に同じ思いさせたくないって思えるもかもね。

しかしね~相手の女も、悪いけど、悪いのは女性ばかりじゃなく、それにまんまと乗った旦那様。

旦那さまを愛されてるようですけど、相手の女性だけを悪者にして(悪者なんだけど^^)恨むのはどうかと思います。
気持ちはわかるけどね。

仲のよいご夫婦だけに、修復少しでも早くできると良いですね。
ゆっくり時間かけて修復していって下さいネ。

投稿日時 - 2008-02-22 10:35:36

ANo.17

旦那さんに黙っていられて、心の中だけで均等が取れるなら、、、
私はそれもあり、だと思ってます。

胸が苦しいですよね。

わかりますよ、私も浮気一度だけですが。。された事ありますから。
その後、本当に後悔してくれて、それが伝わってくるし、生活自体もがらっと変わった。
変わったと言い切れるくらい変わりましたので、今の所は^^
なので時間はかかりましたが、修復できました。

でもね~
だいぶ昔の事になるけど、今でも時々思い出して胸がチクリと痛む事あります。

私も気が済むまでちくちく言いました。苦しかったしね。
その度に、旦那は私の痛みを受け止めて、普段は逆切れするのに、この件だけは私の気の済むまで言わせてくれました。

と、今では信頼は99・9パーセント戻ったけど、知らないで居れた頃の100パーセントの能天気な尊敬はもう持てないかな~^^

で、私ですが、旦那に言ってあります。
私の貯ポイント1!

いつか、私も浮気するからね、1ポイント分、いつか使うからって^^

良いよと、苦しげに答えてましたが、ちょっと調子に乗ると、お前には浮気して欲しくない、、何て調子の良い事言い出します。


長くなりましたが。

起こってしまった事を、忘れる方法?

旦那さんの今後の態度次第じゃない?
時間が解決です。

ま、今は、病気のリスクを背負ってまで浮気したいとは、思ってないけど、、、、

ざまあみろ~って気持ちで浮気するにも、時間が経ち過ぎてしまいました^^
なので、未だに未遂です^^


当時はね、私も、旦那のアレが、違う女性の中に入った。。。(あ、ごめんね今これを言うのはちょっと酷かな?)
何て想像を頭よぎると胸が張り裂けそうだったし、自分の中に入ってきて欲しくなかった。。。

思うにですね、、
男性がその逆ってきっと耐えられないんじゃないかな~?
奥さんが他の男にって!



だから、するなら、絶対に、心にしまって置けるなら、、、
したら、、絶対言っちゃダメ。。。そんな気がします^^

あ、浮気薦めてるわけじゃないですよ^^
でも、それも、ありかも。って意見です^^

投稿日時 - 2008-02-22 10:26:01

ANo.16

悲しいかな浮気をしようと思ってした浮気は必ず
後悔します。

女性は性的な不満を 他の事で解消できると思います。

性から 目を離して 子供さんにとっていちばんいいおかあさんでいてください。
私は知人から

「女性は 母性で子供を育てる。」と言われました。

女を優先したら子供は育てられないとさえ思っています。

投稿日時 - 2008-02-22 09:19:34

ANo.15

はじめまして。ご主人をご自分以上に愛していらっしゃるのだなぁ、とILoveMyHusさんのIDを見て苦しくなりました。私も3年ほど前に主人に浮気されました。なので、知ってしまった瞬間の気持ち、その後の葛藤は同じでないにしろ分かる部分があります。不倫そのものと同じくらい、自分の汚い感情が苦しかったりしますよね。
浮気に対して、浮気で仕返しというのは有りか無しかでいくとありかも・・・と思います。でもILoveMyHusさんのような優しい方には合わないのではないかと思います。人それぞれ合うやり方と合わないやり方があると思うから・・・。ちなみに「私に合うやり方」は、旦那が彼女を憎むように持って行くことでした。(その分、私が彼女に罵倒されましたが。)「とんでもない事をした!!こんな場面はもうゴメンだ。」うちの旦那は、そう思わせないと流されていくタイプだったので。また、泣きつくときは自分の親より旦那の親です。「彼の考えてることがわからないんです(泣)」それっきり、義両親は”孫は?”と言わなくなりました。好転させることもできるかもしれません。自分にプラスになる「やり方」、よく考えてくださいね。私はまだ、毎日思い出してしまい、忘れられていないので(旦那には忘れたフリをしています。それは一緒に生活する上でのマナーかと思うのです)二つ目のご質問には答える資格がありませんが、優しい旦那様とILoveMyHusさんが、これからも一緒に生けていけることを心から願っています。まずはご自分を大切にしてください。それが旦那様と大切にすることに繋がってると思うので・・・。

投稿日時 - 2008-02-21 19:06:28

ANo.14

浮気でし返すか。の回答は、私は浮気でし返すのもありだと思います。
もちろんみなさんが言っているように、離婚覚悟ですね。

前者さんがおっしゃる通り・・フラッシュバックや人を許せないのって自分が一番辛いし、苦しいです。自分のために許さないとって思います。私は3年経ちましたが未だに波があり責めることも鬱になることもあります。

今は離婚しようとは思っていませんが、この状態が続いたらどうなるのかはわかりません。彼が好きでも過去を許せない生活は寂しいものです。

浮気をするしないではなく、ホントにダメだと思った時にはいつのまにか好きな人ができてあっさり離婚してるかもしれないですよ。悩んでるなら自然に任せてみてはどうでしょうか?自分で決断する時がきますよ。

投稿日時 - 2008-02-21 18:09:58

ANo.13

夫の浮気の報復を考える気持、と~ってもよく分かります。

私も不倫相手に慰謝料請求考えました。w不倫だったのでさほどの慰謝料が取れないことも分かり、止めました。wなので相手にも夫、子供がいましたが同じ既婚者とは思えないくらい(私よりも年上でした)低脳な女だったのでそんな女を相手に慰謝料請求にかかる費用と時間がもったいなくて止めました。内容証明も考えましたが、数回話したときにも謝罪などなかったので、こんな女に反省してもらったところで私が得るものはないと感じました。「こんな女は放っておいて何度でも繰り返して不幸の道まっしぐら走らせたらいいんだよ。反省する時間なんて与えてやる必要ない。」と言う友人のアドバイスもありました。

1年過ぎましたがフラッシュバックしますね・・・・
苦しくなって夫を責めてしまうこともあります。でも、時間の経過と共に薄れては来ています。苦しい時には「やっぱり、女に報復しとけばよかったかな」と思いますが、冷静なときには「しても無駄。するだけ損」となるんですよね・・・・

まだまだ夫を許せてはいないんだと思います。
人を許せないのって自分が一番辛いし、苦しいんですよね。自分の心のために夫を許さなければと思っています。
嫌なことを思い出してしまったときには気持の切り替えに時間を割きます。

何のアドバイスにもなっていないですが、質問者さまが後悔されないような判断をなさって下さい。

投稿日時 - 2008-02-21 17:11:49

ANo.12

始めまして、愛する旦那様の浮気を知ってしまってさぞ胸がお苦しい事と思います。
他の方の回答はあえて見ず、意見を書かせていただきます。

浮気を浮気で報復する、そんな低俗な事は絶対にしないほうがいいと思います。そんなことをしてしまったら後々何かが起きたときに、
「お前だって!」
といわれるに違いありません。
質問者様は悪いことなんてまったくしていないのだから、自分は非のない立場にどんと立ち、旦那様に償いをさせればいいのです。
(償う内容は人それぞれ違うでしょうから、それは質問者様が納得されるまでなんでも言うべきだし、悪い言い方をするとそれを逆手にとって旦那様を上手く使ってやりましょう)

最後に、旦那様が浮気をされたことを知り、相当お辛い気持ちがあるということは、質問者様は旦那様を愛されてるということだと思います。すぐに忘れるだとか気にならなくなるということは難しいと思いますが、なんとか乗り越えて幸せになれるよう心よりお祈りしています。

乱文失礼いたしました。

投稿日時 - 2008-02-21 16:29:53

お礼

励ましのお言葉、心に染みました。
みなさんの回答を読んでいるうちに、浮気で報復したいという気持ちより、自分も負い目を持てば夫を責めなくなって、自分がやってしまったことに深く傷ついている彼に追い討ちをかけなくなるのではないか、という気持ちが強いことに気付きました。
実は、夫に償いもして欲しくないのです。償いをされると浮気の事実を思い出してしまうので。
夫が彼女に会う前の時間にもどりたい、というのが多分私たち二人の今の願いです。叶う事はないですが・・・
ともかく、時間をかけて徐々に立ち直っていくしかないのですよね。
頑張ります。

投稿日時 - 2008-02-21 16:58:05

ANo.11

No.6です。

同じことしても責める気持ちは変わらないと思うし、自分が惨めになるし、余計に問題がややこしくなるだけです。
皆さんがおっしゃるように、慰謝料でも請求しましょう。
そして好きなものでも買いましょう。
とりあえず人の物取ったらどうなるか相手に教えてあげないと終わらないんじゃないかな。
ご主人が終わらせようとしても、また手を出してくるかもしれません。
ご主人が認めているなら請求は出来ます。
もし心配でしたら市で行っているような弁護士相談会にいって相談した方がいいです。

忘れるのは難しいですが、他の男と結婚しても同じ問題は必ず出てくると思うので、それなら反省して尽くしてくれるという今の旦那さんと一緒にいた方が幸せかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-02-21 16:27:13

お礼

何度も本当にありがとうございます。
そうですね、夫を責めたい気持ちより、やはり相手の女性に「人を傷つける行為をした」ということを分かって欲しいという気持ちが強いです。
みなさんのおかげでだんだん冷静になってきました。

投稿日時 - 2008-02-21 16:52:42

ANo.10

男の浮気と女の浮気は物が違いますので
やめてたほうがいいですよ。
うちの奥さんは
「浮気したければどうぞ。でも私は貴方以外はしないから。」
とか
「男の浮気は遊びで済むが、女の浮気は犯罪以上だ。」
とか言ってますよ。
貴方みたいな考えはないみたいです。
でも、貴方の旦那さんは真面目な方ですよ。
私なら、どんなメールが見つかろうとも
「いいや、何もしていない!」としらを切り通しますが・・・。
まあ、うちではそんなこともないですね。
「貴方が浮気しようが、私には関係ないから。」
とか
「子供もいるんだから、ちゃんと考えて行動しなさいよ。」
とか、そんなことしか言いませんよ。
それと、貴方の旦那さんの浮気は遊びみたいなものですから
外食程度のものですよ。
もう少し、どっしり構えましょう。妻なのですから。

投稿日時 - 2008-02-21 16:27:00

ANo.9

浮気の報復、お気持ちよくわかります。
私も経験がありますが、むなしくなるし、ヤリ損です。
さらに夫も、じゃあ俺も●●ちゃんと♪って気持ちが強くなり、浮気のバカ女に会いたくなる気持ちが増幅しますよ。

で、浮気報復よりも一番良い方法がありますよ。
夫にも浮気した後悔を、身を切られるほど思い知らせる事ができ、
さらにそのバカ女にも人のものに手を出した事を死ぬほど後悔させることができる方法です。

莫大な慰謝料を請求するんです。
その証拠があれば、100%勝てるし、取れますよ。

あなたはバカ女から取った罰金で、エステでもホストでも行って楽しい日々を送りましょう。
バカ女は、”人のものを取るとこんな大きなバチが当たる”と、恐怖に震える日々を送るでしょう。
そして旦那も、「軽い気持ちでエッチしたら両方の女にこんなオオゴトがおきる」と、もう軽い気持ちでヤリマンとHもできません。

これが、あなたの一番のぞむ、
・あなたが(お金の力ですが)少し幸せが味わえ
・浮気バカ女にも報復でき
・軽い気持ちでヤリマンに手を出した事の後悔で旦那にもダメージ&今後は絶対やらないくらい反省させられる

という円満な報復になります。

想像してください。
あなたが浮気報復なんてしたら、旦那の浮気相手のヤリマン女が大喜びして「そんなヤリマン妻ほっといて、私とえっちしまくりましょ♪」とイイ気になるだけですよ!

心から応援してます。
浮気の慰謝料、ガツンと相手に罰を与えてください!

投稿日時 - 2008-02-21 15:29:23

お礼

長い文を読んでいただいて、回答ありがとうございます!
相手の女性から慰謝料が取れたら本当にすっきりしますね!!
ちょっと元気が出てきました。
でも、相手とのメールは全部削除してしまったし、連絡先も全部消してしまったので証拠はないから無理かも…。
でも、相手の女性を訴えるって脅すだけでも効果はあるかもしれませんね。
夫もそのくらいは許してくれるかな。

投稿日時 - 2008-02-21 15:42:30

ANo.8

>夫が浮気をしているビジョンが思い浮かんでくると、何がなんだか分からなくなって、
堂々巡りを断ち切るためにも何か行動に起こしたほうが良いのでは?
なんて非常識な方向に考えが行ってしまいます。
浮気の報復に浮気をする…皆さんはどう思いますか?

同じ女として気持ちはすごくわかります。
でも、それで旦那様に知られたとき…今度は質問者様と旦那様の堂々巡りになってしまうと思います。

私も以前付き合っていた彼氏に浮気され、土下座して「別れたくない」と誤る彼に
「そんなに別れたくないの?じゃあ、私も浮気するから。それを何も言わず受け入れて」
と言ったことがあります。
でも、実際はそんなことしても自分が虚しくなるだけだと思いしませんでした。
でも、彼を許すこともできず別れました。
許すことができなかった私は、許す方法はわかりません。
質問者様は、結婚されているので簡単に離婚したほうが良いなんても言えません。
でも、「浮気されたから自分も浮気する」なんてやめましょう!
本当に取り返しがつかなくなりますよ。

何のアドバイスにもならなくてスミマセン。

投稿日時 - 2008-02-21 15:26:15

お礼

長い文章を読んで回答くださってありがとうございます。
当たり前のことですが、世の中に同じような経験をした人がいると分かるだけで勇気づけられますね。
uha17と同じように、私もやっぱり忘れることの難しさを痛感しています。夫が大好きで、本当に愛しているからこそ、頭の中のイメージが心を本当に引き裂きます。
でも、別れたくないのも本当で・・・男と女って難しいですね。

投稿日時 - 2008-02-21 15:45:45

ANo.7

おつらい気持ちはわかりますがあえてここは我慢をした方が将来的にいいと思います。

もし報復のために同じ事をして”これでおあいこ”と思えますか?
自分だけがつらい気持ちだから相手にも同じような思いをさせてやるというのならどんどん泥沼になっていくだけだと思いますよ。

どちらかが大人になって円満にやっていくしかないと思いますし今回は浮気の話ですが世の中には色々な悩みを持っている人がいて例えばDV、ばくち、働かないなどあります。

もし浮気以外なら許せるというのであればそれが奥様の価値感ですし、浮気をしてもお金さえ持ってきてくれればいいと言う女性もいるのも理解してください。

ご主人も反省しているようなので奥様にとって気を静めるのに一番いい方法を考えてみてください。(何か欲しい物を買ってもらう。どこか旅行へ連れて行ってもらう。ご主人の小遣いを減額する。などなど)

家庭円満なのは夫婦のどちらかが我慢していることが多いんです。

投稿日時 - 2008-02-21 15:22:36

お礼

長い文を読んでいただいてご回答本当にありがとうございます。
ここに投稿したことで少し気持ちは収まってきました。
冷静に考えれば本当に泥沼だし、止めたほうが良いというのはとても良くわかります。私も夫を傷つけたくないですし。
今は、冷静に考えられるときと、そうでないときが交互にきて困ってしまっていて。
気晴らしには夫はたくさん付き合ってくれています。私の気が晴れるまで、愚痴でも何でもいくらでも付き合うと言ってくれています。それに感謝して時間をかけてだんだん忘れていくしかないのでしょうね。

投稿日時 - 2008-02-21 15:34:37

ANo.6

それは絶対にやめましょう。
立場が一緒になってしまいます。
今は、ご主人が罪を犯した立場であなたの方が有利な状態です。
もし、この先色々あって”離婚”になったときに少しでも有利な立場にいた方がいいし。

まあ離婚は無いにしても、忘れるのは難しいですね。
私もかれこれ5年くらい経ちましたが今でも思い出しますね。
それに信じる気持ちが0.1%くらいです。
何故一緒にいるか?
有利な立場で一生面倒見てもらうため。
相手の不貞で離婚して苦労するなんて損です。

投稿日時 - 2008-02-21 15:22:13

お礼

長い文を読んでいただいてご回答本当にありがとうございます。
浮気をし返したほうが良いのか、と思った理由が少し違っていて…
夫への仕返しという気持ちもあるのですが、私も同じ立場になればこれ以上夫を責めなく手すむのではないかと思ってしまって…
syokocyaのおっしゃるとおり、私の立場が今絶対的に強いので、どうしても夫の非を責める気持ちを捨てられなくて…

投稿日時 - 2008-02-21 15:39:31

ANo.5

>浮気の報復に浮気をする…皆さんはどう思いますか?
両者のバランスを考えると、今後報復と称して浮気をしたとして
ご主人の浮気発覚時に貴女がご主人を責めたのと同じように
ご主人も貴女を責めてこそ平等って事ですかねぇ?
当然「先に浮気をしたのはアンタじゃないの!」なんて言い訳するようでは不公平ですよね。
実際、今回の浮気はご主人の全面降伏なのでしょ?

と、まぁ、こんな遣り取りを本当に望むとは思えません。
無くした信頼を取り戻すには時間が掛かるとはおもいますが
しばし静観するのが良いとおもいますよ。

あと、相手の女性ですが、ご主人が妻帯者である事を知りながら
関係を持ったようなので、慰謝料の請求が出切ると思います。
社会的制裁を加える事で取り合えず気晴らしにはなるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-21 15:21:55

お礼

長い文を読んでいただいてご回答本当にありがとうございます。
>あと、相手の女性ですが、ご主人が妻帯者である事を知りながら
関係を持ったようなので、慰謝料の請求が出切ると思います。
社会的制裁を加える事で取り合えず気晴らしにはなるのではないでしょうか?
これは眼からうろこの発想でした!
証拠が何も残っていないので慰謝料をとったりは出来ないと思いますが、それだけ本気で憤りを感じているということを相手に分からせることはできますよね。検討してみます!

投稿日時 - 2008-02-21 15:48:30

ANo.4

ありか、なしかで聞かれれば、無しです。

多分、質問者様には報復での浮気は無理かと思われますが。
やってみればわかります。今以上の苦痛が襲う事になると思いますよ。

許そうと思っても、相手の事=だんなさんの事が好き過ぎて許す事が
出来て無い。そんな状態で自分も浮気したらそれこそ地獄ですよ。
多分、だんなさんを責める以上に自分を責め続ける事になると思います。
それでも良ければやってみる事でしょうね。

投稿日時 - 2008-02-21 15:20:08

お礼

長い文章を読んで回答してくださってありがとうございます。
冷静な部分では無理だと分かっているのですが…
きっと辛いので何もかも(自分すら)壊してしまいたい気持ちになってしまっているのだと思います。
ここに投稿したことで冷静になる時間を増やしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-21 15:53:43

ANo.3

あなたがご主人を好きなら、失いたくないなら、報復で浮気をするのはナシです。
ご主人が同じ思いをするとは限らないですし、逆に彼の罪の意識を軽くしてしまうと思います。男の人の方が変な所で潔癖なので、あなたが他の人と浮気したら、ご主人はあなたとの性関係を持たなくなるかもしれません。(甘んじて受けるとおっしゃってますが、言葉と心は別です)
浮気を許したり発見した事はないので、お力になれないかもしれませんが、ショックな気持ちは大変辛いものだと思います。相手を信頼していればしているほど辛いものです。
 浮気の件を思い出して辛くても報復で浮気をするのだけはやめておいた方がいいです。
旦那様をいつまでも責めたりするのも良くないです。何か気分転換になるような前向きな方法をじっくり考えたり、一人で旅行をして自分を見つめなおしたりするのも一つの方法かもしれません。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-02-21 15:17:30

お礼

長い文章を読んで回答してくださってありがとうございます。
夫は多分、私が浮気をしたことで罪の意識を軽くするタイプではないと思います。そこまでしなければならないところまで私を追い詰めたということで、かえって罪の意識をさらに感じる人だと思います。そして深く傷つくと・・・
だからこそ、私一人でこの気持ちと折り合いをつける方法を見つけなければならないのでしょうね。頑張ります。

投稿日時 - 2008-02-21 15:57:45

ANo.2

客観的に考えて、アナタご自身の価値観・美意識・人生観で判断することでしょう。

ひとって自分のことが客観的に見えるようになったら大丈夫なんですよ。 by 宮本亜門 演出家

投稿日時 - 2008-02-21 15:07:01

お礼

夫の浮気は、浮気をしたという事実だけでなく、浮気にいたった経緯、その後の対応など、全てが私自信の価値観・美意識・人生観と合わないものでした。
おかしいかもしれませんが、本気で他に好きになった人がいたというならまだ分かるのです。大事な家族を天秤にかけても良いと思うほどの恋ならばまだ理解できる気がするのです。
でも、本当にイージーな肉体関係、そんなものと家族を秤にかけたというのが信じられない。
しかも、その後もメールのやり取りをして、しかもそのメールを捨てたりもせず…罪悪感のかけらもなかったのかしら?私がメールを黙って盗み見たりしないことを逆手にとっていたのかな?
本当に浮気なら、家族に絶対にばれない配慮をして欲しかったです。
私の浮気が自分の価値観・美意識・人生観に合っているのかどうかは・・・これからじっくりと考えてみますね。

投稿日時 - 2008-02-21 16:06:29

ANo.1

>浮気の報復に浮気をする…皆さんはどう思いますか?

そのことがご主人に知られてしまえば、
「じゃあ、オレだっていいんだな」というコトにもなりかねないとも思うんですが。

その先に「離婚」の2文字が浮かぶことも覚悟の上だ、
というのであれば、ムリに止めはしませんが。

投稿日時 - 2008-02-21 15:04:50

お礼

長い文章を読んで回答してくださってありがとうございます。
夫は多分、私が浮気をしたことで罪の意識を軽くするタイプではないと思います。そこまでしなければならないところまで私を追い詰めたということで、かえって罪の意識をさらに感じる人だと思います。そして深く傷つくと・・・
だからこそ、私一人でこの気持ちと折り合いをつける方法を見つけなければならないのでしょうね。頑張ります。

投稿日時 - 2008-02-21 16:07:19

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