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解決済みの質問

人間関係のストレス、なめられます

殆ど愚痴です。
人の態度・言葉によるストレスと人間不信。
そんな相手にやり返さなかった自分に許せない思いがいっぱいで最近は人付き合いの嫌な事しか思い出せません。
私はいわゆる甘く見られやすい、なめられやすいタイプです。
私はよく言えば人の気持ちを優先し、相手を信じやすい。
悪く言えばバカです。
わざと相手を見下し悪意ある言葉(人に嫌な思いをさせる言葉・態度)を言ったりする人が普通に何処にでもいると思っていませんでした。
もちろん私自身そんな純真な面ばかりではありませんが、ある部分ではそういう所がありました。

自分が挨拶してムシされても気にしないようにして、
もし相手がわざとやったことでなかったら次回自分が挨拶しなかった事で逆に相手に嫌な思いや誤解させてしまうと思い、ムシする相手にも分け隔てなく挨拶し続けてみたり。
どんな理不尽な言葉をぶつけられても聞き流したり、
自分を責めたり、なんでわざわざそんな事を言うんだろうと本気で不思議に感じたり、
相手がわざと言っているとは考えなかったり。
詳細の内容は書ききれません。

また自分の価値観は相手を言葉でやりこめる上下関係で勝敗をつける、と思っていなかったのでやり過ごしてこれたんだと思います。
でもそれがどんどん心に残るようになり、いまではいっちもさっちもいかないほどに膨れ上がってしまいました。
昔のことまで思い出しては許せない思いに捕らわれています。
いきなり八つ当たりのように酷い言葉を突き刺される事が度々あったんです。
今は人は相手を判断してなめてかかるもんだと分かりますし、言い返さない、やり返さない態度が相手を増長させていたんだと分かります。
今抱えているストレスが自分を蝕んでいくのも分かります。
でも増大した悔しさは止まりません。
こういっている今でも、
それほど人間急に変われるわけではなく、根本的にどこかなめられやすかったり、気持ちを抑えて言葉を選んでしまう体質は変わりません。
そして日々ストレス募らせます。
自分が嫌で、どんどん自信をなくし、ちょっと病的になりかけている気がします。
自分に自信を持つために何か身に付けるといったことや、成し遂げるといったことはやりました。
そういう部分では自分なりに世間と戦って負けないでがんばってきたところもあります。
でも正直そういう事ではないのです。

相手につけ入られず言いたい事を言って生きたい。
でもしようと思っても変えられない性質。
ある人から見れば自分の気持ちを優先して、感情のままに言葉や態度に出すのが簡単な事でも私には簡単な事ではないんです。

ここ数年ずっと・・・、10年以上前の出来事からも悔しさが蘇りはじめてストレスでいっぱいになってしまいました。
時間の感覚もおかしい感じがします。
現実を掴めていないような。
ちょっと病的ではないでしょうか。
どうしたらいいのでしょう。

投稿日時 - 2008-02-22 07:17:47

QNo.3798450

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

強気で言えば自分の意見が通ると思っている人や、
言った者勝ちとばかりに悪口を言う人、
なぜか社会に出るとそういう人多いですよね。
利害関係が絡むからでしょうか?

そういう人は敵に回したくないから表面上はいい思いをしているように見えるかもしれませんが、心の中では質問者様と同じように感じている人もいるのではないでしょうか?
表立って非難されてないけどこの人ちょっとキツい・・・と思う人は、割と周りの人もそう思ってたりするものです。

なめられないために、ですが、質問者様の周りで、お手本にできるような人はいませんか?質問者様はお優しい方のようですので、キツい言葉をかけられてキツい言葉を言い返せるようになりたい、とかではなさそうに思います。
キツい人とも渡り合っているけど、人に優しくできる人はいませんか?そんな人の行動を参考にされてもよろしいかと思います。
私もなめられやすいので、優しいけどなめられない人はなぜなめられないのか分析したことがあります(笑)。
その人は、物腰は優しいですが、同調したくないと思ったら絶対に同調しません。その話題の時は自分からは口を挟まないようにして黙秘、話を振られたら愛想笑い(でも同意はしない)で通してます。

挨拶のことが書かれていたのですが、横柄な人はどこにでもいるものです。
あなたのことをなめているかどうかは別問題かもしれませんよ?
親しくない相手となんで挨拶をしなきゃいけないのという考えの人もいます。声掛けられてもおじぎで返せば十分だと思っている人もいます。挨拶するのをかっこ悪いと思っている人もいます(若い男子に多いような・・・?)。同僚に相談したことありますよ。そしたら「そんなん言い逃げすればいいよ」って言われました(笑)。こちらが言い続けている限りは、社会人としてこちらに非はないのだから毅然としていられると言われて、なるほどな、と思いました。

お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2008-02-23 17:25:14

お礼

まさに私のうまく伝えられなかった人間関係の部分を代弁いただいたような気がします。
私が感じている部分にも近いものがあります。
私も人をやり込めるのではなく、でも自分の立場を確立し侮れないと感じさせる人になりたいと思うのです。
でもどしたら良いのかまとまらず、うまく噛み合わず・・。
言葉を発するのではなく、何も言わないという事でも自分の考えている事をアピールできるのですね。自分を否定するばかりでなく冷静な観察をしなければいけないと思いました。

挨拶についても、私からすると本当に不可解でした。
挨拶してこちらを振り向き目が合うのにシカトですから。
会釈すらしません。
そしてみていると大体同じ人がそうういう事をします。
でもこういう行動がなめているからとか嫌っているからというばかりではないようですね。
でもやはりいい気はしません。
人を選んで挨拶する、という手段が今は少し楽に感じています。

お互い頑張りましょう、といっていただいて嬉しいです。

投稿日時 - 2008-02-24 02:35:41

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回答(7)

ANo.7

結論から言いますと
決して逃げないでください
逃げれば逃げるほど嫌なことは追っかけてきます
今やこの世はどこに行ってもトラブルが100%ですから
トラブル処理能力を身に着けるしかないのです
ですので逃げるのではなく
嫌なことが起きても対抗できる知恵(法律)を身につけてください
そして今後もっとあなたに対して嫌がらせがエスカレートしたら
法律を味方にして法的に相手を地獄へ落としましょう
幸いにもこの国は法治国家ですので
まず法的に解決できる知恵を身につけましょう
それがあなたの武器になり自信になります
ですので今日から勉強してください
そして基本的には日頃からあなたを敵に回すと
とんでもないことになると威嚇しておく
これが基本です
個人でも国家でも常に回りに対して
法や軍備で威嚇してるのも同じことです
他人に対してはなんらかの威嚇が常に必要なのです
もし上司がなんらかの法的根拠もない
いやがらせをしてきたら
すぐに上司に対して法的対抗処置を取りましょう
遠慮することはないです
すぐにやりましょう
慰謝料でもなんでもふんだくりましょう
相手の社会的信用をなくしてやりましょう
同僚とて同じことです
まず法律を勉強してください
法律はそれを可能にしてくれます
必ずあなたを助けてくれるでしょう
そして同じようなことで困ってるまわりの人も助けることが
出来るようになるでしょう
これは人の気持ちがわかる
善意のあなただから出来ることです

投稿日時 - 2008-02-23 19:36:19

お礼

自分から人を挑発したり見下すのではなく、でも自分を守る方法を探していました。
そのひとつとして、
相手が刃を向けようと思わなくなる威嚇もこの世の中では必要ですよね。
ツッパル部分を持たなくてはこの世の中で本当に潰れてしまいそうな気がします。
逃げ出さない、自分を責めない、嫌なことが起きても対抗できる知恵(法律)身につけていきたいです。

投稿日時 - 2008-02-24 03:01:08

ANo.6

ハッキリ言って、この廻りの馬鹿軍団は一生涯消えることがないでしょう。
私も先に行って自分が成長をすれば、
これらの人間は自然に消えて行くものと信じていましたが、
減るどころか、増える一方であることを最近実感しました。

私は今30代半ばですが、
最近、職場で自分の母親の年齢くらいの人から色々とやられました。
私も、相手を傷つけまいとか、年齢差があるからリスペクトをって思って
最初は大人しくしてましたが、黙ってれば黙ってるほど
付け上がってくる相手に我慢できず、どなり付けてしまいました。

しかし、怒鳴りつける前と後に違いがあったか?と考えると、
何一つない事が分りました。

結果、馬鹿馬鹿しくなったと同時に、
人様から良く、優しいって言われてきたけれど、
実は人に優しくする以前に、自分に優しくしなければいけないって事に
気がつかされました。
この自分に優しくというのは、自分に正直に!!という意です。
嫌な相手がいたら、嫌だと表現することより相手との摩擦を避ける方法を考えれば良いのではないかと思います。(逃げるが勝ち)

私もこの事が原因で身体を壊してしまい、
仕事が出来ないまでになってしまいましたが、
嫌いな相手に遠慮を続けて沈黙をしていても、
絶対にいつか爆発する日が来ると。
そうなる前に、自分中心に物事を考えて行った方がいいことを
今回のことで学びました。

ですので、まずは優しい心を持ったご自分のご褒美を。

投稿日時 - 2008-02-23 17:47:58

お礼

ストレスでいっぱいになり自分が嫌いになっていく自分をみて、
今までの何かか間違っていたと思いました。

実は人に優しくする以前に、自分に優しくしなければいけないって事に
気がつかされました。
この自分に優しくというのは、自分に正直に!!という意です。

そしてその間違いが仰るとおり↑この内容の部分にあった、と思います。
本当に変な遠慮は自分を壊してしまいますね。
少しずつでも自分の思考回路を変えていかねばいけないと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-24 02:45:43

ANo.4

昔のあたしがそうでしたよ。
他人には言いたいことが言えずそのまま流そうとして
けど、やっぱりあぁ言いたかったこういいたかったと
思って悶々としてた時期がありましたね。
今では、その気持ちの乗り越え方が分かったのでぜんぜん
無くなりましたけどね。

まず、社会にはどこにでもそういう状況があるんです。
みんな言いたいことがあっても我慢して飲み込んでいます。
だから、あなたが特別弱いとかなめられるってわけじゃありません。
サラリーマンしてれば上司にやつ当たりされたり、ガミガミ言われたり
ひどいこと言われたりなんてしょっちゅうです。
同僚だっていい人ばっかりじゃない。
ちょっと困った人もたくさんいます。
だけど、みんなそのストレスをちゃんと発散してみんなで愚痴ったり
なんかしてそれですっきり次からは引きずらないって感じでやって
いたりしますよ。
そういう経験をしているのは、あなただけじゃありません。


どういうところで人がわざと悪いことを言っていると
判断したんですか?
あまりそうやってわざと言う人は少ないように思います。
何かしら原因があることの方が多いです。
たとえそれがあなたが悪いわけじゃなかったとしても
なんらかの行動や言動がそれを引き寄せてしまうことは
よくあります。
あなたにその心あたりはありませんか?

反省とは自分を責めることではありませんよ。
何がいけなかったのか、これはどうして起こってしまったのか
ちゃんと考えて原因をつきとめて同じことを繰り返さないよう
にすることが一番大事です。
自分を責めたところで、その気持ちを汲んでくれる人はあまり
いません。厳しいようですが、それはある意味 被害妄想
悲劇のヒロイン気取りと取られてしまってもおかしくないでしょう。


もしやり返したい、言い返したいのなら一度してみてください。
きっと後で後悔しますよ。
やり返す、言い返すのではなくてちゃんと自分の気持ちを伝える
んです。復讐は復讐を呼びます。悪循環にはまるだけです。
あなたはもっとそういうコミュニケーション力をつけた方がいいと
わたしは思いますよ。
人間不信になったといいますが、何が信用できないんでしょう?
あなたはそれを改善するために努力しましたか?
なんだかんだ、わたしはそういう性格だからと正当化してきたん
じゃないでしょうか。

わたしの友達にも人間不信の子はいますが、彼女はやり返そう
言い返そうなんてしませんよ。
しかも、その子はちゃんと自分なりに頑張りました。
その上で人間不信だと言われれば納得です。

ただ、自分ではどうにもコントロールできないのなら
心療内科にいくことをお勧めします。
あなた自身、ご自分の憎悪にかんじがらめにされて抜け出せ
ないんでしょう。
このままじゃ正常な人間関係も築けないと思います。

投稿日時 - 2008-02-22 20:06:27

お礼

些細な事でここまでストレスを溜めたわけではありません。
細かく書ききれませんが、
私も相手の言葉に何が含まれているのか知ろうとしますし、
悪気ないなと流すこともあります。
むやみに揚げ足とってストレスを溜めたわけではないのです。
ですからみんながみんな嫌な人だったとは思っていないです。
ただそういう人も普通にいる、と知った感じです。

原因があるとしたら私が言われやすい、言っても大丈夫という雰囲気を出してるという事ではないかと思います。
同じ事をしてもなぜか指摘される人、イラつかれる人、逆に何を言っても同意される人、言葉に威圧感があって反論しにくい人がいます。
私に向けた刃がユーターンして自分に向いてこないという安心だと思います。
あとは自分の特に嫌に感じていること、相手に同調していない気持ちを上手く出せないという事もあるかもしれません。
原因はおよそ分かっているのですが、それを自分の行動や言葉としてどう相手に出したらいいのか分からない。
自分のネガティブな方向の感情を出す事をすごく難しいことに感じるんです。

今までやり返さなかったり、言い返さなかった理由は、
相手の真意がどこにあるのか自問自答したり、
同じように言葉を返したら相手にも嫌な思いをし悪循環にはまるだけと思っていたからです。
でも結果、無理があったみたいでいっぱいいっぱいで辛くなってしまいました。
人間関係を築くことに今は自信がありません。
自分にも自信がありません。
相手に不快感を与えようとも言いたい事をいっている人に嫌悪感があると同時に羨ましく感じます。
努力ではないかもしれませんが今はそういう人からできるだけ距離を置こうとしています。
自分の感情を溜め込んだ自分に非があり、今の状態になったのは分かりますが、
言われた腹立たしい言葉に言い返す事ではなく、
気持ちを伝えるといっても、
具体的にどういう努力なのかまったく検討がつきません。

投稿日時 - 2008-02-23 01:56:21

ANo.3

うちのカミさんもあなたと似たような精神状態になる事がたまに有りますが、僕としてはいつも「くだらない事をいつまでも考えるな。昔のことなんてどうでもいいだろ!」と冷たく突き放します。 すこし冷酷なようで私も内心、可哀相な気もしますが、まともに相手をしないようにしています。 というのも所詮、あなたの様な人が考えていることは妄想に過ぎないからです。妄想に付き合って同情して「そうだね、あなたは可哀相だね」なんて言っても、妄想を続けさせたり、助長させているだけで、何の解決にもならないと、私は考えます。
自分でもどういう風に考えたら良いか、どういう風に振舞ったらよいか、解っているはずです。
だったらそうすればよいだけのことです。
できるかな?・・でも・・・ はだめです。
そうすべき事を必ずするんです。
出来ないは許されません。かならずしてください
私から言えることは以上です。

投稿日時 - 2008-02-22 12:07:47

お礼

前はかなり気にしないタイプでおおらかでしたが、今はいっぱいいっぱいで余裕がありません。
最近は人の言葉・態度に敏感でイライラをすぐに感じます。
ですので被害妄想が強くなっている所はあると思います。
私は何か嫌な事を言われたとき、
私が先に何か嫌な事を言ってしまったのだろうかと考えたり、
冗談なのかなと考えたり、これぐらいで怒るのは私の捉え方問題があって被害妄想いのだろうか、私が言い返したら相手はどう感じるのか、などその一瞬でいろいろな事が頭をよぎります。
言われた言葉に腹が立ったから相手に言い返す、だけを見れれば単純なことなのですが、いろいろな事が頭をよぎってしまい自問自答し自分の中に言葉を埋めてしまいます。
相手の言葉を聞いた時、真っ先に自分の被害妄想は強くないだろうかと考え、むやみに言葉ぶつけてはいけないと言い返す言葉を飲み込んでしまうものとしては、更に被害妄想が強いといわれてしまうのはちょっと辛いものがあります。
結果、溜め込んで2倍、3倍のストレスにしてしまっているのも事実ですが。
自分を変えたいと思ってもその一瞬に考える事を遮断できるものではないので本当に難しく感じます。
でもこれで自分が潰れてしまっています。
今自分ができる方法として挨拶しても返してこない人には途中で見切りをつけて私から挨拶しないように気をつけています。
変なことに気をつけているのですが、そうすると中には逆に態度が変わる人もいたりします。
感じの悪い事をしているのに、逆にこちらに気を遣ってくる。
変なバランスです。
挨拶を返してくれないというのは、被害妄想ではないかと自問自答し過剰反応しないようにしているので、ちゃんと目が合っていてもムシする事がしょっちゅうで相手も気が付いていると分かる場合です。

umemori様の「出来ないことは許せません、かならずする」というお言葉強く意識して少しずついきます。

投稿日時 - 2008-02-23 00:34:33

ANo.2

>相手にやり返さなかった自分に許せない思いがいっぱいで
そこのところ改めてください。

やりかえさなかったのではなく、やり返せなかったんです。
素直に負けを認めましょう。
だからやり返さないのは当然で、正しい判断だったわけです。
同じ後悔ならもっと上手く逃げるべきだったという程度。
負けから学ぶというのはこういうことです。
質問者の後悔は意地やプライドが判断を鈍らせるという例だと思います。

>10年以上前の出来事からも悔しさが蘇りはじめてストレスでいっぱい
メモ帳に書き出してみましょう。
ある程度パターン化されるはずですから整理も付くでしょう。
もしかしたら今後に役立つかもしれません。
結構「無茶云ってるなぁ。」的な笑い話も多いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-02-22 10:29:57

お礼

やり返さなかったの事が今のストレスの一番の原因ですが、
それがその時の唯一の正しい判断だったという考え方は持っていなかったのですが、確かにそれが正しい行動だったのかもしれません。
後悔するときはその事を思い出します。
そしてストレスでいっぱいになって何か掴まなければいけない事があるのかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-22 23:40:16

ANo.1

過去に戻ってぶつける事はできません。
カウンセリングなどを受け・・自分をコントルールできる状態まで回復させてもらえるのではないかと思うのですが。
今のままでは苦しいだけですので・・・

下記URL・・入り口としてどうでしょうか?
一助となれば幸いです。

参考URL:http://www.counselingservice.jp/service/service-first.html

投稿日時 - 2008-02-22 09:40:37

お礼

過去に戻ってストレスを解消できない。
自分で気持ちを変えていくしかないのですが、
とにかくいっぱいいっぱいになってきていると感じています。
情報をいただいてありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-22 23:36:55

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