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解決済みの質問

これは愛情ですか?

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3782016.html
で質問させていただいてるものです。
今回は加えて主人の心境を知りたくて質問させていただきます。
全国の旦那様、こんなうちの主人はどういうつもりなんでしょうか。
主人は同居が原因の離婚をしてバツイチ子あり31歳です。
・会社勤め実家暮らしですが離婚後一年後に告白してきた取引先の私に同居条件の結婚前提にお付き合いしてくれ、と、一ヵ月後には即同居同棲開始。
・一緒に暮らしたはものの性格や趣味の合わない私にイライラキレまくり私は怯え不安でした
・それまで●と言ってたのも姑に言われるとすぐ○に態度急変
・こんな生活に不安をおぼえ精神を崩し別居か二世帯の交渉する妻に我侭だと別居なら離婚だと言い切る。
・話し合いはいつも嫁対三人(義両親+旦那)
・結婚式直前に目の周りが真っ赤になる皮膚病になった私を「真っ赤だよ?どうしたの?」と心配する様子もなく、病院にいきたいと焦るとすぐ治ると根拠もなく・・しらんふり・・。

やはり両親の為の結婚でしょうか。今でも一応帰ってクレとは言いますが、彼のは・・愛情なのでしょうか・・。やさしいことも言いますがどこか・・他人事なんです・・・。でも、分かれるのは寂しそうです。
この地域は長男教がまだ根強く・・かれの両親は早く孫の顔を見て面倒をみてもらいたそうです。が、嫁を迎えるために大きな家を建てたと言う割りに私達は6条一間。義母らの寝室の横です。

親類からも、逃げちゃダメ!と、再婚の子連れ離婚になりますので百歩譲って帰ろうかと思うのですが・・旦那のこの態度に私に対する愛情が感じられますでしょうか・・
子の寝ている合間にこれを書いてますので少しまとまりのない文章ですが、お願いします。

投稿日時 - 2008-02-22 21:39:59

QNo.3800386

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 よい結果なのかはわかりませんが、あなたなりにひとつの方向へ気持ちが固まるのなら、それでよいと思います。その後のご主人やご両親との話し合いで妥協点が見つからなかったようですね・・・。見つからなかったのか、その妥協点がなかったのかはわかりませんが、仕方ないと思います。

>あのまま、あの家に盲従(という言い方は良く
アリマセンが・・)してられたら、良かったのでしょうか・・。

 言い方はよくないかも知れませんが、あのままだったら、それこそ「盲従」するつもりでなければ続けていけないと私から見ても思いました。

 私が思うに、妥協点を見つけることやお互いに対する理解を深めること等、話し合うべき点はたくさん残ってるようにも見えますが、住み分けというのが今回の件では必須だと思いましたので、それを先方が承知できないのであれば、それ以上は確かに無理かと思います。

 お子さんのことを考えるとホントはどんな父親でもいた方がいいのは確かなんです。離婚が子供に与える影響は親の想像を超えて深刻な場合もありますので。ただ、今のまま・・・ご主人の実家にあなたが盲従していくと、お子さんの成人を迎える前に、あなたが母親としてお子さんの力になれなくなってしまうように思います。その面倒をご主人やご両親ができればいいんですが、ちょっと信用できませんね・・・。
 その環境に耐えられないあなたを弱いとは私は思いません。あまりに相手が悪過ぎました(笑)。ただ、一点申しますと、そんな相手ともうまくいく人は必ずいます。そして、仮にあなたに問題がたくさんあったとしても、そんなあなたとうまくいく相手も必ずいると私は思っています。

>子供に同居をせまるつもりはありません。
>そんな夫婦ラブラブの中に入って行きたくもありません。
>でも・・・近くには住んで貰えたらありがたいかな・・笑

 はい(笑)。そんなお姑さんだったら、お嫁さんも楽でいいと思うんです。お嫁さんを尊重してくれるのなら、恐らくお嫁さんもお姑さんを尊重できるのではないかと思います。主観でしかない常識の押し付け合いは、お互いに傷つけ合い、間に挟まれる男を逆上させるだけです(笑)それだけは回避して下さい。

 あなたの意思が固いことがわかって、謝罪と住み分けの話が今後出るか、それでもあなたが許す気にならずに離婚になってしまうかはわかりませんが、ご多幸をお祈りいたします。

投稿日時 - 2008-03-01 02:20:55

補足

ただ、一点申しますと、そんな相手ともうまくいく人は必ずいます。そして、仮にあなたに問題がたくさんあったとしても、そんなあなたとうまくいく相手も必ずいると私は思っています。

そうですね!!本当にそうだと思います!!

謝罪と住み分けの話しはどうしても出そうに
ありません。第一主人は何か私が直接義両親に話そうとすると
俺が聞く、と言って、私が話した向こうにとって都合の悪い話しは
全部話してないのです。こうまでして両親を守るならこれ以上
両親を傷つけないために私なら家を一旦出ます。
でもこういう話はキリがないですね・・・。

子供は頑張って育てます。
ネットの弊害は色々言われますがこういうときこそ
ありがたさを痛感いたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-10 20:55:41

お礼

すっかり遅くなってしまいました。

大変ご丁寧に・・回答いただいて
ご近所なら何か美味しいものでも持ってお伺い
したいところでした。本当に有難うございました。

住み分けに関しては、どれだけ私がそんな貴方にも
同情してるし愛情もあると伝えても、義両親がネック
なのでしょう、それは無理だと告げられました。
主人とはだいぶん言いたいことや軽口も言える
いい関係になったのでなおさら残念でなりません。

可愛いわが子のために、父親を死守できず
兄弟も作って挙げられなかったこと
悔やんでもくやみきれませんが・・
夫にはさよならをいわないといけないと思います。

シカシ最後に義両親の盾に旦那がなっていたので
直接話せませんでしたが、手紙でも書いてみたいと
思います。貴方たちのためにどれだけ貴方の大事な息子が
忠実な僕として役目に徹するあまり、二人目の可愛い
子供を失おうとしていることを・・

ダメですかね・・

投稿日時 - 2008-03-10 18:42:32

ANo.14

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回答(14)

ANo.13

 PC障害の為返事遅れました。ええと・・・

>本当に面倒くさい主人です(笑)、
 お気持ちはわかるんですが、世の中に一人しかいないあなたの大切なご主人ですから、不満はここだけにしといて、あなたが合わせてあげるしかないかも知れませんね。
 ただ、あなたにもどうしても譲れないポイントはあると思うので(夫婦や家族の部屋等)、譲れる場所は譲ってもらわないと、お互い様にならないかと思いますねぇ。

>問題の是非どうのじゃなくとりあえず息子の味方、と言った感じでしょうか。
 これは、第三者の立場だと何も言えません。とりあえずお嫁さんの味方をするというお姑さんからの相談があれば、誰でもお嫁さんの悪口を言うに決まってます。しかし、我々回答者の立場ではどちらに理があるか、内容を判断するしか手がないんです。なので芸事に見られるように、ひとつひとつを公平に判断する以外は私はしません(笑)。

・ミートホープは生協の問題になったコロッケを作った会社です。
 まぁ今まで食べてたものが危険とわかったので、今止めてもダメならとっくに体内に悪影響残してますから、気にしても仕方ないというのもひとつの価値観ですよ(笑)。
 日本人全員で嫌いになるほど牛肉に問題があったわけではないですしね。ただ、気になる人には気になるので、強制されるのは少し間違っていますね。食べたい人だけ食べればよい。
 ただ、食べない人は食べる人を非難するのは、食べることを強制するのと同じくらい押し付けがましくなってしまいます。夫婦が価値観違ってもいいと思うのですが、お互いの価値観を少し離れたところで尊重できるとよいのではないでしょうか?

・せめてプライベートスペース
 我慢してるのはあなただけではありません。それは事実です。少し厳しいことを言いますと、あなたとして、先方お三方がどんな我慢をしているのか考えたことはありますか?もしなければ、あなたも一緒なんですよ?間に挟まれるご主人の立場というのはなかなかにつらいものです(笑)。
 ただ、何がどうとかいう話をするよりも、今回の件に関してはプライベートスペースを作らないことには、やり直しに対する明るい材料がない気がするのです。それを認めさせる代わりにあなたからご主人に対して、今後の生活に対してどんな努力をできるのか、明確に言えるようじゃないと、先方にとっても明るい材料はないのではないでしょうか?
 お互い様です。お互いに明るいと思える材料を提供し合えるように考えないといけませんね。

>ここまで来て嫁の気持ちが分からないとなるとかなり重傷かなと・・。どうですか?
 んーと、本末転倒かも知れませんねぇ。わからないからここまで来てるとも言えます(笑)。っとなるとわからないからっと様々な感情を先方に投げて解決する問題とは思えません・・・。
 ただ、ケンカしまくってきた一人の夫の立場として言わせていただきますと、同じセリフを妻に言われ続けましたが、妻には私の気持ちなど全くわかっていませんでしたよ?もし、あなたが相手の気持ちを理解していて、相手が自分を理解してくれないというのなら話はわかりますが、その自信がないのであれば、先方の非を鳴らすのはアンフェアです。
 原則的になんですが、相手の美点をどれだけ尊敬できるか、相手の欠点をどれだけ許せるか、またそれを実行できる器を双方がどれだけ持っているか・・・そういうことの総合力で結婚生活の維持ができるんだと思います。愛情だけで維持できるほど結婚は甘くないですね^^;。特に同居込みとなるとなおさらです・・・。

>打算・・結婚はそうかもしれませんね!私も随分すれてしまいました(笑)
 全部これではいずれ破綻してしまいますが、どこかにその価値観は必須です(笑)。

 また同居に関してですが、これ実は現代女性のほとんどの人がよくない考えを持っているんですが、相手の両親と同居というのを、「赤の他人のその親と同居」と捉えて嫌がる傾向が非常に強いんです。それをいけないとは言いませんが、寿命が女性の方が長く、遠い将来連れに先立たれ、子供夫婦に同居を嫌がられたりうまくいかなかったりして、一人で死ぬ覚悟はどなたもお持ちじゃないんですよね。
 人の和が崩れてきている現代社会で、同居は非常に難しいんですが、自分が将来年をとった時に、逆の意味の同居が発生したらどうなるか、それを考えていくと、多少同居生活も変わるのではないでしょうか?あなたの孫が生まれて、孫にしたい教育方針があって、息子さんのお嫁さんは全く違う意見で、自分の方針を通そうとすると猛反対されると・・・鬼嫁として掲示板に悩みがあがります(笑)。
 ご両親との中間点を探すのは非常に難しいんですが、人の和を考える上で避けて通れないことかと思います^^;。

 まとまりませんので、参考になるところだけ拾って下さい。

投稿日時 - 2008-02-28 21:53:10

お礼

丁寧にお付き合い頂きまして本当に有難うございました。
あれからまた旦那のお怒りメールやらなにやら、ありまして
ますます私の意志は伝わらないで、平行線、このまま離婚に
なりそうです。あのまま、あの家に盲従(という言い方は良く
アリマセンが・・)してられたら、良かったのでしょうか・・。

1階2階の住み分けは、最期の望みでしたが、
それも向こうの義両親はご立腹のようで、そんな取り付く島すら
ないようです。そして、その義両親を思ってか・・私を責め続けます。この性格にも着いて行けなく・・なりました。

回答者さんも大変ですね。
でも、主人に近い考え方をされる人がいて、
私もずっと理解不能だった彼の言動が少しだけ
分かってきたような気も致します。そんな考えの方も
結構いらっしゃるんですね。

最期に・・私は自分のしたいやな思いはさせたくないので、
子供に同居をせまるつもりはありません。
そんな夫婦ラブラブの中に入って行きたくもありません。
でも・・・近くには住んで貰えたらありがたいかな・・笑

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-29 21:17:30

ANo.12

 続きです。

・子育て方針に関しても三対一になってしまう。
 3:1のそれぞれの言い分を聞いてみたく思います。内容ともかく3:1がお気に召さないということですと、問題は子育て方針ではなく、ご両親とご主人との関係です。そこは切り離して考えないと頭が混乱します。
・家事に関しても、私が支度全てしても材料はお義母さんが買ったものの中。足りなくなった時も中々買ってもらえない
 主に料理に関して・・・ですかね?あなたなりに家族の為に作りたいものがあるのに、それがなかなかできないということですよね?
 洋服を買う話と一緒なんですが、あなたの作るものとお義母さんの作るものとがあまりにかけ離れていると、急激な変化についてこられなくなり、反感を買います。
 最初はお義母さんの作るものに、あなたなりのアレンジを加える形から始めてみて下さい。それが認められれば、少しずつ任されていくのではないでしょうか?忍耐の時間が長いとは思いますが、お嫁に入ってしまったのですから、そこは避けて通れないように思います。

・しかも安物買いで、ミートホープのコロッケがあった時私は妊娠中でしたが、今まで食べてたんだから食べちゃうよ!発言・・そういう事が不安な事を伝えても右から左に流されます。
 ごめんなさい。これちょっと意味がわからないです。あなたが食べたかったものを食べられてしまったということですか?

・せめてプライベートスペースが欲しいので1階二階で住み分けたいのも拒絶、里帰り先から、別居が無理ならお話させてもらいたいと伝えましたが、それも拒否。そんな我侭は聞けないと。
 世帯としての自立意識を持つのは急には難しいと思いますね。あなたは実家を出て彼の元に嫁いでいますが、彼は実家そのままですから。あなたの苦労は彼には想像できないでしょうね。彼が逆を理解できれば話は簡単です。こう聞いてみて下さい。「もし、あなたが私の実家に入ってくれたとしたら、私たちだけの居場所なくて、私の両親と常に一緒でも平気なの?」と。
 ご主人とやり直すにしても、ここくらいは解決しないと、息が詰まるんではないでしょうか?

>主人に私に対する愛情があることも分かってるからなのですが、それでも離婚できると言うのだからそれは親や家を取ることですし・・迷うのです・・。
 そうなんですよねぇ。それと将来を秤にかけて努力できるかどうかということになります。
 私思いますが、打算は悪いことじゃありません。恋愛は打算的になると破綻しますが、結婚は打算的にならないと続けていけませんもん(笑)。ただ、打算的になってるのを相手に感じさせてはいけないんです。多少演技してでもご主人をあなたが操らなければ、苦難の人生を歩むことになりますよ?

投稿日時 - 2008-02-25 18:23:29

補足

・子育て方針に関しても三対一になってしまう。・家事に関しても、私が支度全てしても材料はお義母さんが買ったものの中。
↑これはそうですね、工夫出来そうですね。
・ミートホープは生協の問題になったコロッケを作った会社です。この会社、やすく仕上げるために材料を偽ってました。それが買ってあって、私はそんな問題の商品食べたくなかったのですが、今まで買って食べてたんだから大丈夫、食べよう!と言われて怖くなりました。私はイヤだと言ったのですが・・・。添加物をあまりにも怖がらないので
私は不安でした。
・せめてプライベートスペース←今日電話があった時にこのコトを話してみました、そしたら「生活は相互協力だ。我慢してるのは貴方だけじゃない、みんなだって我慢している」と。私は思わず笑ってしまいました。いえ、元々こういう人なンですが、ここまで来て嫁の気持ちが分からないとなるとかなり重傷かなと・・。どうですか?逆の立場だったら?と、ついでに聞きましたところ「言われた用事だけして一日ゲーム三昧、君は俺のゲームが子育てになっただけで、そんな上等な身分、俺なら二つ返事だ!」とまで。こんなやりとりが何度繰り返されたことか・・・。どうして私の心がここまで届かないのか・・・。意図的に聞き流しているとしか・・。
打算・・結婚はそうかもしれませんね!私も随分すれてしまいました(笑)
キレることに関しては、実は弟からもそんなのはお姉ちゃんが悪いのじゃないのと言われ、弟よお前もカ、と、悲しかったのですが、内の実母が実はとてもキレやすい人だったので、弟には「女=キレル」という図式があるようです。でも確かに、彼に対して諦めが出来、逆鱗のスイッチが分かってからは、徒労を知って、こういう事も激減しました。それはそれで言いたい事を言い難い不自由な状況でしたが・・・。

投稿日時 - 2008-02-25 20:21:09

お礼

主人は、下手に責任感の強い融通の利きにくい人なので、本当に損をしていると思います。両親の言いつけどおり、同居を守り通そうとするがために柔軟な身動きがとれず、ぶつかってはぶつかったまま、そこはもう壁だと言うのにごり押しをしているように思えてなりません。これはこれでかなりハードな人生だろうと思い、少しでも1階2階の住み分けくらい考えてくれれば、義両親に提案してくれれば、済むことですが、全く思いもよらないとの返事。曰く、我慢しているのは君だけじゃない。だそうです。第一夫は、夫婦二人きりの時間、親子水入らずの時間、そんな時間に癒されるタイプではないようですね・・・。
主人は、「愛し合い去れる喜び」「ある特定の異性にどうしようもなく惹かれる気持ち」こういうコトを必要としていないのでしょう・・。

もしよろしければ、ご感想お聞かせ下さい。本当に面倒くさい質問にお付き合いいただいて、感謝しております・・・。

投稿日時 - 2008-02-25 20:32:22

ANo.11

 毎度です(笑)。今日もひとつずつ見ていきますね。

(1)同居間もない付き合いも浅い彼女として自分がどういう意向でそういう物をあげたか。
 はい、それは私にはわかるんです(笑)。わかる人にあげるのなら何も苦労しなくていいんです。ただ、彼はその辺失礼ながら鈍感なので、過大に期待しちゃいけません。
 対策としては、あなたとお母様の中間と言えそうなものからあげるようにして下さい。少しずつあなた好みの男に仕立てていかないといけません。別に彼にこだわりあってのことじゃないので、習慣付いてしまえばそのうち「お袋の買う服はどうも価値が安いな・・・」と気付くようになりますよ(笑)。
(2)「オレが悪かった」の一言もなく私を責める態度
 あなたに非があったことのみ恐縮して下さい。あなたを責める理由が正当ではないと思ったのなら、精神衛生上戦わないといけません。彼が無神経なのは彼の責任ですが、彼に罪悪感がないのはあなたの責任とも言えます。あなたが言い返さないから謝らなくて済んでいるとも言えるんです。
(3)問い詰めると「怒らせるな!」で話し合いは終了です・・
 問い詰めが堂々巡りであったり、追い込みに近いと男は逆上して終わっちゃいます。言いたいことは変えようがありませんが、手段を変えるようにしましょう。
(3)-2これで私が何度か明け方まで食い下がったことで仕事に私は遅刻するようになりました。
 彼が怒ったのは彼の許容範囲の狭さとあなたの追い込みによるもので、責任は双方ですよ?一度や二度の遅刻は仕方ありませんが、度々影響するようなことは避けるように努力しましょう。
(4)下らない世間話や教育問題やらについてです「それは違うと思う!」なんてやってる・・・
 もう少し具体的にお願いします。これではどちらが正しいかわかりませんので^^;。
(5)そうですね、写真はそうですね!
 写真は多少は納得っというか妥協できたみたいですね。よかったです。

・「どうせ君も同じだ・・同じだからワケを聞かなくても分かるだろう」と始まり問い詰める
 最重要な点が放置されている気がします。彼が心配なのはあなたが打算で結婚したのか否かなのだと思います。私個人が思うに、本来ならば女性が打算で結婚しようがしまいが、男なりに愛情で結婚する意志を女性に伝えるべきかと思います。そういうことが下手なご主人は、あなたの真意が気になって不安になってるのではないでしょうか?
 正直なところ、あなたにとってご主人との結婚は打算だったのでしょうか?もし、違うと言い切れるのなら、なんらかの形でそれをご主人に伝えられるといいと思うのですが・・・。
 この掲示板にご主人が登場するわけではないので、ご主人の努力を促すアドバイスは無意味なので、あなたに言うしかありません(笑)。

>一年で少しだけ情のような者が芽生え、生活もやりやすくなったので・・・
 これなんですが、仮に今後別れる可能性を考えるのなら早い方がいいです。実は当方結婚5・6年というところなんですが、別居1年半で離婚秒読みです。それだけいると情は比較になりません。一緒にいた時間を清算するのは無意味に感じられて苦ですが、一生を無駄にするよりははるかにマシです。

>キレルのはもう私に悪意があろうとなかろうとキレる人だと思います(前妻にも・・・)
 それはなんとも言えませんよ?仮に両者に切れても、そうならない相手というのも確かに存在します。でも、今、同様の例が二人出てますので、ご主人のキャパは小さいと言わざるを得ませんね。ただ、キャパの小さい人にはより一層優しくしないと対応は難しくなります。半ば自分に言うんですが、怒るというのは子供なんです。理性が少ないから怒るしか対応がないんです。

>これから家事や育児方針で私が意見する時に、また同じ事になるのではないか・・・
 これもヒマな時に具体的に挙げて下さい。仮にですが、無意味な学問や受験戦争を戦う子供を育てる方針ならば、私なら反対して衝突しますよ(笑)?

>私は芸術を勉強してきましたが、義両親は「ピアノはダメ」「絵本はだめ」と何でも拒否
 芸術に関しては育った環境が大きいと思います。私の離婚直前の妻ですが、古典音楽に触れる機会がありませんでしたので、その価値などまるで理解してません。それを子供に教えようとしたら反対するに決まっています。音楽と睡眠薬の違いのわからない人たちに、その価値を問うことはかなり厳しいかと思います。
 ピアノに関しては、近所迷惑にならない電子ピアノが楽に手に入りますから、最初はあなたの趣味の延長として弾いてるところを娘さんに聴かせることや、CD等を聴かせて興味を持たせ、娘さんからパパにおねだりするように画策していく方がよくないですかね?

 っと長いので分けますね。

投稿日時 - 2008-02-25 18:05:49

補足

(1)本当に面倒くさい主人です(笑)(2)里帰りしてやっと冗談交じり、時にはマジメにも自分の意見を毅然として言えるようになりました。。(3)大事な?妻が不安がっているのにおびえさせたままで平気なんですから、器が小さいこと限りないですね♪(4)問題の是非どうのじゃなく二人で議論してるととりあえず息子の味方、と言った感じでしょうか。私は、それは構わないんです。心では息子を応援するのが親ですからね。。ただ、どうして割って入って午前様になっても話に交じって来るのか・・それは主人がwelcomeだからですよね・・・
(1)「どうせ君も同じだ・・同じだからワケを聞かなくても分かるだろう」と始まり問い詰める
この後私はこう言われて反論したんです、どうしてそんな事言うの、そんなわけがないじゃない!と言っても翌日まで怒ったままで聞き入れてもらえませんでした。
家事は出来るだけ少しづつでも良いもの安全な物食材でも洗剤でもデス、選んで行きたいですし、最低限私が両親に教わって嬉しかった物、例えばピアノや美術・・触れさせてあげたいと思うのです・・情があまりひどくならないうちに別れるなら別れたほうがいいですよね・・。

投稿日時 - 2008-02-25 19:59:12

ANo.10

何度もごめんなさい
sabo88saboです
言い忘れましたが
夫婦は所詮他人です
私は再婚と言えども別件でいつも離婚視野に入れながら考えています
<もちろん 相手の親 特に舅もあります>
特に 本人同士はもちろんですが
一番多い 親との関係 これは 本当に 義理になると
その 親をもつ人間
貴方の場合なら ご主人
ご主人がもっと毅然としていないと
たぶん 貴方は 貴方のご両親や友達など 言われているかもしれませんが
子供が大きくなるにつれもっとひどくなります
特に教育問題では言い争いになります
実際私の友人もそれで離婚した子がいます
旦那となるものが本当に親に頭が上がらなく言いなりでしたので

ですのでしつこいようで申し訳ありません
貴方はもっと自信もってくださいね
それこそ子供のために 考えて動いてください
そして 甘えるときは 今は貴方のご両親でしょう
甘えてもよいのです
散々 苦労して 我慢したのだから これ以上我慢する必要は正直ないと思います
貴方のご両親もそう思っているから できる範囲で貴方を親だから
支えているのだと思います
文面見ていてもほぼ答えが出て入るような気もするから。。。。
後は本当に 貴方の勇気だけです
子供にとっては父親でも
今は子供にはつらくても 大人になれば必ずわかってくれます
それに 前の奥様との間の子にも愛情示していない様子
貴方と離婚したとしても同じような事ありえるでしょう。そんな感じがします
ご主人の親が生きている限り
いいかた悪いですが こういう人間に限り長生きします

本当に何度もごめんなさい!
本当にがんばってね!

投稿日時 - 2008-02-25 13:42:03

お礼

ありがとうございます。
そんなこんなしているうちに、今日用事で主人が
電話をかけて来ました。お互いが目下ケンカしているわけでは
ないので終始冗談まじりの楽しい会話で、これから岐路に
立たされている二人とは思えない感じでした。それは、
里帰りしてやっと「別居交渉出来るほど」また、「軽口で
主人をたしなめる、意見する」事が出来るようになったから
だと思います。主人に会って、結婚に対してすっかりすれて
しまった私を、元々親の意にそう結婚をするように育てられた
ためすれた結婚感しか育てられなかった彼は、心なしか喜んで
いるのでしょうか・・・。
前の奥様には緊急に連絡を取ってみました。私とはそれでも
状況は違うようでしたが、彼女が言うには、彼女の実家に
ひんぱんに連れ戻しに来る彼におびえて未だに当時一才だった
息子はドアを怖がる、と電話の向こうではか細い声でおっしゃって
ました。旦那を、なんて育て方をしtんだろうと義両親を許せない
気持ちで本当にいっぱいです・・・・。ある意味主人も被害者です。

気にしていただいて頭が下がる思いです。私も出来る限りここでお役に立てるよう、頑張ります。あるがとうございます!

投稿日時 - 2008-02-25 19:58:29

ANo.9

 夫婦喧嘩の仲裁をしたことが何度かあるんですが、双方の言い分を別々に聞くと面白いんですよ。全く違う不満が出てきたりします(笑)。男女はそのくらい価値観違いますので。
 あなたが感じたことのほとんどにご主人は自覚も罪悪感もない気がするんです。先に書きましたように、あなたの書いたものですから、それを元に感想を書けば誰でもあなたの味方をします。しかし、それだけでは問題は解決しませんので、ひとつひとつご主人との妥協点・中間点を探しましょうか。

(1)当時聞いた所「母の飼ってくる者は安物で着易い、君のは良い物だから着慣れない」
 安物が好きな方に良品を上げて、あなた好みの男にしようとしちゃいけません(笑)。してもいいですけど、徐々にして下さい。あなたの選んだものがよいとジワジワ思わせて下さいね。
(2)その後は気もそぞろで手に持ったセーターも亡くしました。
 あなたを理解してくれなくて、冷たい印象を受けるご主人ですが、セーターは亡くしちゃいけません。冷たいのはご主人のせいですが、亡くしたのはあなたご自身の不注意ですよ?全部相手のせいにしちゃいけません。相手の悪いのは相手のせいですけど、それ以上はご主人に罪はありません。
(3)君に気持ちがない俺に不安がり俺を問い詰めなきすがるのにイライラする
 不安だったら問い詰めて下さい。不安がらせるのはご主人が悪い。しかし聞かないのはあなたが悪いですよ?聞けないのを相手のせいにしてはいけません。
(4)夫婦の言い合いに義母はよく「何々?」と割って入り夫に「あんたに加勢するよ」
 例えばどんな言い合いがあってどんな加勢をされたのでしょうか?
(5)写真は最初病院だけでした
 一点申し上げたいのは、男は女性ではないんです。自分のお腹の中で命が育っていくのを実感して、自分の体から産まれるのを実感することができないんです。生まれた赤ちゃんを見て「猿みたいだ・・・」と思うのはむしろ自然なんですよ?親になった自覚ができるのはとても時間がかかるのかも知れません。それを踏まえて少しずつ様子を見てあげて下さい。女性からしたら男などただの子供です。
・主人はあまり腹を割って話そうとはせず、私が不安を訴えても「以上、話しても無駄だ」でものすごい形相のまま黙ってしまいます。
 例えばどんなことでそうなりましたか?堂々巡りをしたのなら、何を話してもそう返事することは私自身よくありました(笑)。
・「彼女の思い違いで・・」「悪く取れば全て悪くなる」
 これも具体的にわかりませんと、第三者の私にはわかりません。
・「君もどうせオレと同じように打算で結婚するんだろ!!」と。後で謝ってくれましたが・・
 ここだけ取り出すとご主人の言うことは最低です。ですが、何故このような話になりました?難の前触れもなくこのセリフは言うわけないです。突然これを言う人は精神障害者ですよ?恐らくご主人にとって我慢のならない何かがあったのだと思いますが・・・。

 ご主人の現在の兆候として・・・
>私を非常識だと言う様子
 あまり気にしないで下さい。誰でも自分を中心に常識があると思っています。自称非常識なんて私くらいでしょう(笑)。
>子供に対する責任感がない様子
 責任感は0と1であるなしじゃないかと思います。具体的にご主人に不足していることを言えるとよいと思います。ただし、漠然とした不安では話し合いになりません。
>同棲当初の切れる日々がありますので、信頼をいまいち出来ない
 具体的に経済力が・・・とか、包容力が・・・とか、それらが許容範囲であるかどうかということになるかと思います。
>またキレルのではないか
 これに関しては私はあなたにも非があると思っています。男が切れるまで追い込んでいるのはあなたですよ?女性は刃物を使わずに男を殺せます。切れた男は暴言を吐いて家を出ていくか、DVに走るか、陰湿に酒を飲み続けるしかありません。そこまで追い込んではいけません。
 ただ、彼の器の大きさを私は知りません。我慢できる範囲なのに切れるくらい器が小さい可能性もあるからです。ただ、器が小さいのなら、より一層あなたが優しくしてあげなければ、根が単純な男は事態を解決することを放棄して切れるしか対応がないのです・・・。
>きっと帰ってもまた「悪気のない両親」をかばうのだろう
 問題として大切なのは、悪気のあるなしではないと思います。何が問題なのか、ここに書くなりあなたのメモ帳に書き出して下さい。第三者にわかるようにです。思っていること全部を伝えるのではなく、何が悪いといえることを伝えてみて下さい。もちろん理由を説明できるものに限りますね・・・説得力がなくては納得させることができません。

>別れるとなったら涙を見せる彼もいましたので、それで余計に離婚に躊躇してしまうのです。

 私が何故このように、こと細かく対応を考えるかというと、こういう彼の態度を考えるからです。あなたが書いた様々なことと、この記述は大きく矛盾します。彼があなたの言うような無神経であなたの心の痛みに全く反応できない人間で、あなたに対する愛情が微塵もないのならば、離婚に際して涙など流しません。つまり、私の見方としては、あなたはご主人という人間をまだ理解してないかと思います。その美点にのみ惹かれ結婚して、その欠点に頭を痛めてらっしゃる。それは世の中によくあることですが、行き過ぎれば疲れていずれ離婚です。

投稿日時 - 2008-02-25 07:33:12

補足

有難うございます。私も客観的な意見が欲しかったのでとても有り難く存じます。余りに向こうに罪の意識がないので私がやはり我侭なのかと思うほどですので・・・。
・ご主人は自覚も罪悪感もない気がするんです→本当にそうなんです・・
(1)そうですね、しかし同居間もない付き合いも浅い彼女としましては自分がどういう意向でそういう物をあげたか、そういう配慮が欲しかったのです(2)セーターをなくすのは究極的には構わないのですが自分が原因で相手がオロオロしてるのに「オレが悪かった」の一言もなく私を責める態度に正直恐ろしくなったのです、私が謝ってるのにも関わらず(3)問い詰めると「怒らせるな!」で話し合いは終了です・・これで私が何度か明け方まで食い下がったことで仕事に私は遅刻するようになりました・・(4)下らない世間話や教育問題やらについてです「それは違うと思う!なんてやってるとそう言われたりします(5)送ですね、写真はそうですね!
そして、打算で・・・の発言ですが、これは結婚式の金額でもめてた時でした、ずっとむくれてるのでワケを聞いたら「どうせ君も同じだ・・同じだからワケを聞かなくても分かるだろう」と始まり問い詰めるとこの台詞だったのです。だから・・私も分かってはいるんですね、書いてて思うのですが、「彼は打算で結婚した、生活して見ると意外に愛情のない生活は苦しく、見切り発車に後悔や不安が多かった」のだと思います。(1)から(4)等の事は同棲から一年の間繰り返されたのは気持ちがないのに結婚した彼の後悔です、そしてどうしてそこで私は逃げ出さなかった、なんです。でも、一年で少しだけ情のような者が芽生え、生活もやりやすくなったので、彼も私を心から迎えてくれるようになったのでしょう・・。キレルのはもう私に悪意があろうとなかろうとキレる人だと思います(前妻にも連絡を取ってみましたら同じようでした)。私も出来れば離婚は避けたいのです、しかし、この彼のあまりにも焦った尋常でない結婚に対する焦りは、元々、世間体や義両親を思っての行動だと思うので、二度目の妻が精神を崩しての別居か二世帯の申し出をするのに、にべもなく拒否するとなると、これから家事や育児方針で私が意見する時に、また同じ事になるのではないかという恐怖ににた想いがどうしてもぬぐえないのです・・。私は芸術を勉強してきましたが、そういう者を娘に伝えたいと思っても、義両親は「ピアノはダメ」「絵本はだめ」と何でも拒否するのでこういう時、夫はなかなか味方をしてくれないのです・・。曰く、両親の言いなりです。。。

投稿日時 - 2008-02-25 10:05:45

お礼

○何が問題なのか
・子育て方針に関しても三対一になってしまう。・家事に関しても、私が支度全てしても材料はお義母さんが買ったものの中。足りなくなった時も中々買ってもらえない・しかも安物買いで、ミートホープのコロッケがあった時私は妊娠中でしたが、今まで食べてたんだから食べちゃうよ!発言・・そういう事が不安な事を伝えても右から左に流されます。・せめてプライベートスペースが欲しいので1階二階で住み分けたいのも拒絶里帰り先から、別居が無理ならお話させてもらいたいと伝えましたが、それも拒否。そんな我侭は聞けないと。私はとにかく世帯としての自立の意識、を、義両親とは別の世帯だよとの意識を主人に持ってもらえれば(←こういう事言うと協力してもらえなくなるよと言われました)もっと子育ても生活も楽なんです、週末は家族で食事に行こうとか、私がいちいち言わなくても彼から言い出すでしょうし。親子三人夫婦二人だけの時間を全く大事に思ってないのです。なので、孤軍奮闘です。
切れさせる・・これは、繰り返しになりますが、気持ちがないのに結婚してその後悔でキレてました。最近になって問いただすと大体違う場合は否定するのにしませんでしたのでやはりそうだと思います・・。
以上・・・あまり分り良くないかもしれませんが・・。
でも!私が少しでも戻ろうと思うのは、主人に私に対する愛情があることも分かってるからなのですが、それでも離婚できると言うのだからそれは親や家を取ることですし・・迷うのです・・。(お礼が有りませんでした、本当に下らないコトにありがとうございます!!よろしくお願いします!)

投稿日時 - 2008-02-25 10:30:34

ANo.8

何度もごめんなさい sabo88saboです
ちょっと気になりましたから。。。
貴方なら大丈夫だから
とにかく今は無理かもしれないけど 絶対自信もってくださいね!
お礼拝見しました。
やはり、、、とお思うことがありました
ご主人に完全に貴方がほれているから
ご主人がそれを言い事によけい 横柄なのでしょうね。
実際 良くある話ですね。 ほれている弱みに付込む。。。。

いくら
少しは主人が変わってくれ楽しい思いでもあるにはるからなのですが。でも元々の私達の結びつきは、彼の親のための結婚、には変わりないですね。

貴方が離れるかな?と言うのを予測じゃないけど 心では思っているし
良くまた、バツ一の人間で思うことです

私の友達にも こう言った内容で 結婚破談になった人います
その彼は 友達を取ろうとしていたのですが
ご主人の親が 認めなく 友達をがんじがらめに結婚前から
貴方と一緒のような事
おまけに介護までさせていました
これは都会ですが都会でもこのような問題はあります

本人にもちろん問題はありますが大きな要因は
友達もですが
貴方と同様 すべて 親にあります
ご主人は 相手が 貴方で無くても
ご主人自身が 気がつかない限り
親に立ち向かわない限り無理でしょう
誰と結婚しても 同じ結果です

親が 貴方の親が 最初は反対したとの事
当たり前です 私が親や兄弟ならば 反対します
結果が目に見えていますから
だてに よほどでない限り 親がかたくなに反対するには きちんと理由があり おおむねあたっています
普通の親は それほど 子供を見ていると思います

私は子供いないけど 貴方の方が 今お子さんがいらっしゃるから 特にわかると思うのです

また、ご主人の親のようなタイプ 田舎でも都会でも同じ
そういう風に子供を 道具のように いくら家とかあるかもしれませんが
価値観を押し付けるから 私の知っている人でもそうですが
たいていそのような人は 子供で苦労しているし
またその子供たちは 苦悩しています
結婚できなかったり したとしても 離婚。
私の今の主人も そうです。
親の言うとおりに生きていても そのような親は いつまでも認めませんから。 何しても。

話し長くなったけど
私も縁あって 子供がいていないから といわれればそれまでですが
再婚までは 9年かかりました
必死でがんばっているとき<ちょうど親を 経済事情で養っていたので>知り合い 今に至ります

まあいろいろ私たちもありますが
私ができたのだから
貴方も いつか 必ず 本当の意味で 心から愛してくれる人が現れます
だから、、、本当にがんばって!!
そして思いつめないように。

では 長くなって再度 ごめんなさい

投稿日時 - 2008-02-23 18:50:14

お礼

こんな悩みはなかなか誰にも出来るものじゃなくて、
私の周りでは独身者が多い中、バツ2で悩む人なんて
皆無ですし、本当にこの文明の利器に感謝したいです。
sabo88sabo様。
私も頑張ります。向こうを立てて頭を下げて戻れば主人はまた少しは変わってくれるかもしれないですが、そんな母親の言いなりの夫は正直、尊敬出来ません。そして彼の義母はそこで少しだけ手綱を緩めるべきでした。また、彼はどうしてか自分の子なのに、子を持った感動がないようなのです。もう少し子供を大事に思う切実な気持ちでも感じられたら戻ることに関して希望が私にも持てたと思うと返す返す残念でなりません。養育費を払わない為に裁判だなんて・・・。モチロン前の子にも養育費を払っていません。
両親と居るといつまでも子供のままで父親になれないのかもしれません。私が向こうで彼を父親に仕立て上げることも考えましたが・・・リスクを考えてしまいます。

ご両親を養ってらっしゃったんですか?私は世話になるばかりでまだまだそんなこと出来るのは先ですが、こんな私でも一歩一歩、慎重やって生きたいと思います。新しいパートナーと再出発できて良かったですね!お幸せ、お祈りしています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-23 20:51:38

ANo.7

はじめまして
私は30代後半主婦
前回の質問も回答も踏まえて読みました
どっちもどっち。。。と言う感想もあります
それはというと
結婚前からある程度 旦那様の様子は見えていたからです
それに 付き合いだすときに 同居条件 いきなり突きつけるのも問題で
そこで 利用されるだけ 子供と親の世話させるためと 気がつかなくてはいけません
貴方の親も 貴方が初婚であったなら いくら田舎と言えど反対したと思うのです
だから、 バツ一とか言う以前の問題で
なぜ見なかったのかです
旦那様はと言うか、旦那様一家は いまどき古い体質ですね。
バツ一の問題で言うならば<私は今結婚再婚していますが バツ一です。子供いませんが理由は 前の旦那が働かなかったから。最残尽くしたけど 努力が無になりましたから。私が追い出しました>
思い切り 旦那さんに問題あるでしょうね。
前の奥さんも いっていないだけで 貴方と同じ理由では無いですか?
こう言うのは 田舎だから 農家だからではなく、 実際多いです
親に 意見できない
また 親が 一番いけなく 子供を一人前と見ていないから
独立させてもギャーギャー口出しするのです


やはり両親の為の結婚でしょうか

そうでしょう。 先ほども書きましたが 付き合いだすときの条件ですでにでているとおもいます

田舎特有の <私は大嫌いですが>
もう、答えは貴方はでているでしょうが
離婚したほうがいいし
いくら養育費払わないといっても
ご主人には責任があるから 貴方が有利になるように 
ややこしいようなので
費用はかかるかもしれませんが 今後のために きちんと 家庭裁判所も言いですが
離婚専門の弁護士に話を立てて きちんと話立てたほうが得策と思います
また親類などの言う事は その事だけ いくら親類兄弟などといっても所詮他人です
一時の感情で惑わされないでください
親類などの言う事は自分たちの体裁が悪いから言うだけです
当人はつらいのですから
また
ご主人の愛情は無いと思います
大体いざ話し合いのときに
貴方の見方じゃないと言う時点で 終わっています!
そう言う男は 本当に貴方から 見捨てて さっさと新しい人生スターとさせてください

今はしんどいでしょうけど
貴方のために 子供の未来のためにがんばって!
貴方が強くならないと子供が可愛そうです
離れたら いつか 貴方にも幸せが来ると思うから
周りの意見に惑わされないで 強く信念もってくださいね!

きちんと前に向いて物事処理してくださいね
そうじゃないと子供さんに必ず影響するし 子供には消して罪はありませんから

長文乱文でごめんなさい

 

投稿日時 - 2008-02-23 16:09:17

補足

また、回答者さまも離婚経験者でいらっしゃるのですね。
わたくしから、差し出がましいようですが、これも「他生の縁」
として、感謝の気持ちと共に、ご健康とお幸せをお祈りしております。
私も元気に頑張ります!!!

投稿日時 - 2008-02-23 17:28:35

お礼

皆様に関してそうですが、繰り返しになります、
ご丁寧に、本当に有難うございます。
私は今になって最初のスタート地点に立ち戻される想いです。そして、気がついたら、私の横にいるはずの旦那は居らず、子供と私二人ぼっちになっていた、そんな風に考えながら今日の午後を過ごしておりました。私はどれほど30を過ぎて世間知らずだったことかと、愕然と致します。
色々悪条件が重なっていた当時、片思いをしていた今の主人に思いを受け入れてもらい、前の失敗を打ち消そうとし、廻りの反対を押し切ってまでしがみついたのです。いつかは変わってくれるだろうと思いながら。我事ながら、まことにおろかでした。
愛し愛される喜び、異性に惹かれるときめきはいつしか消えやり、キレる夫との関係の修復に日々追われているうちに一年が過ぎたのです。モチロン、少しでも今、戻ろうと言う気になるのは、それでも私の努力の甲斐あってか、少しは主人が変わってくれ楽しい思いでもあるにはるからなのですが。でも元々の私達の結びつきは、彼の親のための結婚、には変わりないですね。
尊敬できない父親との子育ては非常に困難だと思いますので、よく前向きに考えて見ます。御礼は何度言っても足りないですが、本当にありがとうございました。。

投稿日時 - 2008-02-23 17:20:48

ANo.6

読んでいてどっちもどっちだなあと感じました
貴女がどんなに 義父母の欠点を並べ立てようと それは典型的な兼業農家の 
両親の在り様であって 今更変えられません

土地を売って 小金を持つようになった農家が 近所にも沢山います
世の中の大抵のことは金で解決する
女は 子供が出来ればもう逃げ出せない
長男の嫁は 一緒に暮してあらゆる家事 介護をするのは当然と思い
姑さんも そうして暮してきました
幾ら金を持っても それは土地が生み出したものだから 或る部分はけちになるのです。

立派な家を建てる(これは義父母の夢です)
その為に 今まで泥にまみれて働いてきたのです
そこに前妻のベッドを置いて何が悪い。
まだ新しいのにもったいないじゃないか と思っているのです

その感覚を理解できない限り この結婚は無理です
マザコンの問題ではありません
ダンナ様の感覚は 中間より義父母寄りです
本心は 「うまくやってくれよ もう沢山だ」と言ったところでしょう

とりあえず別居しますか?
二度続けて 結婚が駄目になれば 多少は義父母も 世間体から変わるかも知れません

しかし貴女も まるで子供のようです
サイコロの目が 思う通りに出ないからと 一々リセットしていたら
生まれた子供の将来はどうなるのですか?
巻き添えになる子供こそ迷惑で 哀れでなりません

本質的に世の男はマザコンです
私も 亭主より息子の方が 可愛いいもんね
息子達も 私を大切にしてくれます
生まれてから20数年を 大切に育てたのです 
料理 着る物 本の趣味 皆 私に似てます
それが 悪いと言うなら 母親なんて やってらんないよ

婿さんも自分の母親を大切にしています
苦労して 家族の為に尽くしてきた立派なお母さんです
その優しいお母さんに育てられたからこそ 自分の妻子に溢れるほどの愛情を注ぐのです
相手の御両親に 礼を尽くすようにと日ごろ言いきかせています
まあ 思い通りに行かないこともあろうけれど 家の中にトラブルを抱え込まないように 
賢く明るく暮して欲しいと願っています

貴女は「長男教」と言うけれど 日本人のDNAに刷り込まれた感覚を今更どのように変えますか?

だんな様は ご両親と妻子への責任の間で 苦悩しておられることでしょう
世の中は 面倒臭いものです
その面倒臭さに 耐えられない 工夫する知恵も無いと言うなら 離婚しかありませんね

そして二度と 結婚したり 子供を産んだりしないことです

 

投稿日時 - 2008-02-23 10:48:43

補足

加えて・・失礼ですが、もし宜しければ回答者様にとって「嫁」とは何でしょうか。この場合、考えの合わない義両親と毎日少しでもいやな気持ちのまま、暮らして行くのが最善とお考えですか?質問者さまならどうされるのでしょうか?
又、旦那がキレることに私が不安を覚えるのも私の我侭でしょうか。この様子で、主人は「溢れるような愛情」を注いでいますか?
基本的なマザコンは私は批判していませんしむしろ微笑ましいと思って居ます。
少し私は感情的かもしれませんね。その点はどうか未熟者としてお許し下さい。今回の件を理解する為に全く別の考えを持ってらっしゃる方のご意見も伺いたいのです。
尚、「サイコロの目」とおっしゃられましたが・・・一度目の離婚は元旦那からの不妊治療に疲れての申し出で、私は別れるつもりはございませんでした。

投稿日時 - 2008-02-23 11:25:46

お礼

ご返答、有難うございます。
まるでお義母さんかと思いました。全くその通りですね。
向こうに悪気がないのはよく分かっています。
でも、子供を自分ひとりで育てて行く覚悟をしている嫁に
ただただ自分勝手だと責め、その結果、父親の居ない子を
二人も作っても平気だと言う神経も私には、それと同時に
理解不能です。いったん何年かの約束で外に出たり
私達夫婦で二世帯用にリフォームなど、どの妥協案も
考えられないのですから。。。義両親の思惑、主人の育てられ方をイマイチ現代っ子の私が分からなかった所に私の落ち度があるのは承知しております。
そうです、主人はもうたくさんだ、が
本音だと思います。お義母さんは婿取りで周辺も
婿取りが多いのですが、それで義母は嫁の心情を察せない
のだと思います。時代は変わっていますしそれと同時に少しでも
柔軟な態度を考えてくれればと思いました。
旦那寄りの意見を伺って失礼にも大変頭にきてしまいました。
でも、参考になりました。どうも有難うございます。
うちの両親が戻ることに関して大変反対しておりますので
戻るのは難しいような気もいたしますが・・。
最期に。それが日本の伝統だからといって、リスクの多すぎる伝統はだからこそ淘汰されて来ているように思います。少しは現代の我侭嫁の意向も汲みながらでないと、大事な伝統も消え去るのみです。

投稿日時 - 2008-02-23 11:12:34

ANo.5

 すみませんが質問が成り立っていません。何故って愛情を感じてないあなたの書いた文章を読んで誰が愛情を感じるんでしょうか?これだけ悪い部分を並べられたら、誰でも離婚を勧めます。

 愛情を感じるかどうかは、人に聞くまでもなくあなたが一番わかってると思います。彼が帰ってくれと言うもので踏みとどまれるのならば、続けられますし、それが無理ならば離婚ですね。

 ただ、詳細を話していく必要はあると思います。
(1)母親の買った服はすぐ着るが私のは着ない。
 理由を聞いて下さい。聞いて納得できないなら、もう買ってあげなくていいです。
(2)私が機嫌の悪い彼を気にしてオロオロ人にぶつかって歩いているとまたそれに切れ、君とはもう都会には行かない宣言
 彼は恐らくですが、彼の機嫌があなたにそこまで影響してるとわかってません。それをまずしっかり説明しましょう。都会に行こうというのはどちらの希望なんでしょうか?あなたの希望ならば多少がんばって合わせなければなりません。
(3)旅行でも行って仲良くなろうと提案したら「君とはケンカになるだけだから・・・
 ケンカの原因に「いろいろ」などという理由はありません。原因をつきとめましょう。
(4)いつも話し合いは三対一・・
 大切なのは3:1であるとか2:2ではなく、どちらの言い分に意味があるのかだと思います。それを出していただけたら判断します。
(5)子供(六ヶ月)の写メールも撮らない、興味がない
 写メは携帯を使ったお遊びだと私は思っています。ちゃんとした写真がたまに撮られているならよいと思います。写真を撮りたい頻度も人によって違いますから、中間点を探して下さい。

・一緒に暮らしたはものの性格や趣味の合わない私にイライラキレまくり私は怯え不安でした
 性格・趣味が合わないのはお互い様です。あなたもイライラする時はあると思います。ただ、怯えて不安と片付けてしまうとそこから先に話が進みません。悪いのは相手と決めて終わってしまいますよ?どういう事情でもあなたの選んだ人ですから、正面向いて話さなければなりません。それが無理なら手紙を書いてもいいんです。
・それまで●と言ってたのも姑に言われるとすぐ○に態度急変
 逆を考えてみて下さい。お姑さんの言ったことをあなたの一言で変えてしまったら、それもよくないですね。かと言って中間にいると両方に嫌われる立場なんです。あなたとお姑さんが多少でも意見が近くなれるとそのようなことは起きなくなります。
・精神を崩し別居か二世帯の交渉する妻に我侭だと別居なら離婚だと言い切る。
 彼にはあなたの痛みが全くと言っていい程わかってません。それを理解させなくてはわがままと言われてしまうんです。しかし無神経な方にそれとなく理解しろというのは、思ってる以上に難題ですよ?あなたやあなたに近い人から先方の理解を促さなくては悪循環を繰り返します。
・結婚式直前に目の周りが真っ赤になる皮膚病になった私を「真っ赤だよ?どうしたの?」と心配する様子もなく、病院にいきたいと焦るとすぐ治ると根拠もなく・・しらんふり・・。
 何が原因でそうなったのか、また同様にあなたの痛みがわかってないんです。わからないのですから、気休めを言うのは当然です。

 総合的に見ると、先方お三方はあなたと比べるとそろって無神経です。逆に考えると、先方に比べるとあなたが神経質過ぎるのです。罪の自覚のない無神経な人のせいにしても事態は解決しません。全体的に言えることなんですが・・・
 先方は無自覚にあなたを傷つけています。あなたはそれを先方に主張するわけでもなく、一人で我慢して泣いている。言葉を置き換えれば、あなたが傷ついたことを相手のせいにしています。相手があなたをもっと思いやる人であってくれればと、そう望んでいませんか?それがかなうのならば、恐らくそのような悩みは発生しないかと思います。

 さて、最初に戻りますが、絆や愛情を信じられるのならば、元の鞘に戻ってよいと思いますが、繰り返したくないのであれば、以上の問題点を少しずつ、ひとつずつ解決していかなくてはなりません。同時に全部手をつけてはいけません。同時に手をつけると、どれもうまく進まず「いろいろ大変」と泣かなくてはなりません。そういう覚悟がないのならば別れた方があなたにとって幸せかと思います。

 

投稿日時 - 2008-02-23 02:49:08

補足

総合的に見ると、先方お三方はあなたと比べるとそろって無神経です。逆に考えると、先方に比べるとあなたが神経質過ぎるのです。罪の自覚のない無神経な人のせいにしても事態は解決しません。全体的に言えることなんですが・・・先方は無自覚にあなたを傷つけています。あなたはそれを先方に主張するわけでもなく、一人で我慢して泣いている。言葉を置き換えれば、あなたが傷ついたことを相手のせいにしています。相手があなたをもっと思いやる人であってくれればと、そう望んでいませんか?それがかなうのならば、恐らくそのような悩みは発生しないかと思います↑
本当にそうだと思います。だからこそ「こんなにうちの両親はよくしてるのに別居や二世帯だなんて我侭言う非常識は直してもらわないと」とか「君の言動について君の両親を呼びつけて注意するつもりだったが親に責任はないからとオレがその場を納めた」やらの発言があるのですよね、確かに私も神経質だったかもしれませんが・・・
しかし一番きになるのは彼がいつまでも両親の味方だと言うことでしょうか・・・。旦那が大事にしてない嫁など義母たちにとってはやはり家政婦並の存在だと思うのですが・・・

投稿日時 - 2008-02-23 09:55:56

お礼

ものすごく親身で素晴しい回答を・・なんとお礼を申し上げてよいやら・・・。本当に有難うございます。私に欠けていたのはまさにこのような回答くださった方全員に関していえますが、このような冷静な考えなんです。(1)当時聞いた所「母の飼ってくる者は安物で着易い、君のは良い物だから着慣れない」(2)当時泣きながら酷いと訴えた所俺に非はないと言わんばかりに「俺に気をとられ人に迷惑をかける君に我慢がならなかった俺が正しい」と。その後は気もそぞろで手に持ったセーターも亡くしました。(3)君に気持ちがない俺に不安がり俺を問い詰めなきすがるのにイライラする、が当時の本音だと思っています。(4)夫婦の言い合いに義母はよく「何々?」と割って入り夫に「あんたに加勢するよ」(5)写真は最初病院だけでした、最初からオレは子供は好きじゃないと言ってましたが一見生まれてもなんの感動もないようでした
・主人はあまり胸を割って話そうとはせず、私が不安を訴えても「以上、話しても無駄だ」でものすごい形相のまま黙ってしまいます。
・私の両親が粘り強く月に一度里帰り先に来る主人に話をしてくれましたが、「彼女の思い違いで・・」「悪く取れば全て悪くなる」と。私には君の非常識は治さないと社会でも通用しないと、思ってる。
・本当ですね、式の直前に私に大層ぶちきれて物凄い形相をしてたので問い詰めたところ「君もどうせオレと同じように打算で結婚するんだろ!!」と。。後で謝ってくれましたが・・。心臓が破れそうでした。
主人は大分変わってくれましたが、今回もやはり義両親と同じ立場から私に交渉する様子(どうしようか、オレが何とか言うから頭下げようか・・やっぱり同居は大変だよな等の私との密談が皆無です)私を非常識だと言う様子、子供に対する責任感がない様子、同棲当初の切れる日々がありますので、信頼をいまいち出来ない、またキレルのではないか、きっと帰ってもまた「悪気のない両親」をかばうのだろと・・言う思いが拭い去れませんが、別れるとなったら涙を見せる彼もいましたので、それで余計に離婚に躊躇してしまうのです。彼のような人間、両親のために育てられたような人間、不憫にも思い、変わってくれるのでは、など期待もあります。子供は「パパ」が好きなものですよね。。。
もし宜しかったらアドバイス、よろしくお願いします・・。

投稿日時 - 2008-02-23 09:27:48

ANo.4

重ねての回答失礼します。

>養育費は手続きしても不払いになると聞いて
この為の離婚協議書です^^
きちんとこれを作成して、公正証書にしておけば
あとあと裁判所から支払い命令も出せますし給料差し押さえもできます。
お給料の半分まで差し押さえられますから、バカには出来ません。
離婚を本格的に考えるならぜひぜひ専門家への相談をおすすめします。

頑張ってくださいね。

参考URL:http://sanda93i.com/sample1.html

投稿日時 - 2008-02-22 23:17:01

ANo.3

あなたの質問内容を読ませていただいた範囲での判断となりますが、旦那さんは一人の人間として自立してはいません。
親と同居してくれているにもかかわらず、妻の味方(時と場合にもよりますが)になってくれない旦那はマザコンだと言ってもいいでしょう。

この親離れ出来ない旦那と子離れ出来ない義両親の面倒をみることが出来ますか?
幸せな家庭を築くことが出来ますか?
出来るのであれば「お幸せに」と言っておきますが・・・・。

投稿日時 - 2008-02-22 22:29:06

お礼

こんな時間に本当に有難うございます。
もうほぼ離婚で決心してはいたのですが
親戚の伯母の一言で躊躇してしまいました。
「いとこ同士家族で旅行に行くにしても貴方の
所が母子家庭だと何だか見せ付けるようになって気を使うし
戻って頑張って!」
でも、離婚するからにはこれも受けて立ちます。

本当に別れて良かったと思えるように生きて生きたいと
思います・・。

投稿日時 - 2008-02-22 22:45:03

ANo.2

失礼ながら、文面からは愛情のひとかけらも感じられませんでした。
結婚当初からそのような旦那様だったようですが、これで子供を産めたことに少し驚きも覚えます。

私も長男教の男性と婚約を3年間して、結局解消しました。
彼の母親の干渉が常識の域を完全に超えていたからです。

生まれたばかりの子供を抱えて2度目の離婚をされるのは辛いかも知れませんが、お子様と質問者様自身のために頑張ってください。

最後に、前回の質問で養育費を払わない為の裁判をするとありますが
させるならさせましょう。
裁判を起こす時点でお金がかかることですのでむしろ好都合です。
弁護士を雇うにもお金はかかってしまいますが、
一般的に養育費は子供が成人するまで払うものですので
平均の最低金額(3万程度でしょうか)だとしても720万ですよ。
この金額を考えたら弁護士費用なんて安いものです。
あとで支払いを延滞すれば制裁金なども裁判所からの命令でいきますしね。

もし話し合いで解決しそうであっても、離婚協議書は必ず作成して公正証書として届け出てください。
あとあと質問者様とお子様を守るものになります。

産後の体で大変かとは思いますが頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-02-22 22:18:30

お礼

少しスパルタ気味(暴力もあり)の母親に
育てられ、そういう、言葉にしろ腕力にしろ
暴力に「居着いてしまう」ようです。。
そして、依存があったのだと思います。

養育費は手続きしても不払いになると聞いて
半分あきらめていましたが、考え直してみます。

本当に、ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-02-22 22:49:57

ANo.1

40代既婚男です。
ご主人が31歳と言う事は質問者さんも30歳前後でしょう?
もっと年齢が行ってれば別ですが、義両親もせいぜい60歳前後でしょから、まだまだポックリ逝きそうも無いでしょうから、先を考えたら、やはり、このまま、別居か離婚した方が良いかもしれませんよ。

ご主人からすると、質問者さんは家政婦さんか義両親の介護要員の様な気がします。あとは、世間体。

投稿日時 - 2008-02-22 21:57:14

お礼

私自身は旦那にも同情を抱いておりましたが
そんな風に自分を低く見積もるお前のほうがよほど
不憫だと、父に、言われましたが、それでも、
「戻れるのではないか」と、繰言をしてはあきれられて
居ます。が、実際それも、実家で両親がよくしてくれている
からで、実際問題、尊敬も出来ない主人のために食事を
工夫したり、子供にパパはすごいよ!と教えたり、
出来るのかどうか、不安になってまいりました。。。
やっと、です。。

ちなみに私は主人より3歳上の34歳です。
旦那は唯一頭が上がらないのが義両親。職場の上司にも
食って掛かるので、もう8年以上勤めてますが、後進の教育に
向いてませんね、きっと。ゆえに、管理職は難しいかもしれません。

しかし。。ここで思うのです。
こんな人の人生ってなんなのでしょうか。。。
こんな風に子供を育てて良いのでしょうか・・・。
丁度彼のお隣さんが、60歳独身息子と85歳のお母様の
二人暮らしです。来てが、いなかったのでいつも二人で仲良く
畑仕事をしています・・。

お礼が遅くなりました、
本当にありがとうございます。皆様の回答、何度も何度も
繰り返し読ませていただきました・・・。

投稿日時 - 2008-02-22 22:59:37

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