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締切り済みの質問

離婚すべきでしょうか?我慢すべきでしょうか?

30代半ばの女です。結婚10年、子供はいません。
主人とはいわゆるお見合いで出会いました。堅苦しいものではなく気軽な紹介という形でしたが、この話は母や相手方との勝手なやりとりで決められていて私はすごくいやで、当日母と喧嘩しながら仕方なく行きました。でもとりあえず相手のことは見てみようとは思いました。
彼は緊張していたのもあったでしょうが言葉少なで、優しそうではありましたが女性経験がなさそうで私には合わないと思いました。
それでこの話をお断りしたのですが、そこから周囲の強力な圧力(母、相手方)をかけられ、私の悩む日々がはじまったのです。とにかく母は強引でした。当初父は私の意志を尊重してくれていたのが、最後には母に賛同するようになり、私はいよいよ孤独になりました。家出も考えました。でも行くところもなく、結局私はこの話を受け入れることにしたのです。人生経験豊かな両親の言うことに間違いはないと信じて。

それで結婚生活がはじまりました。恋愛期間のない結婚です。今時珍しいですよね。女性経験のほとんどない彼でしたのですべてが私リードです。でも私は楽しくなるように、好きになるように努力しました。幼稚な性格でもある彼なので、ほんの些細な事でキレたりして喧嘩することも多々ありましたが、その都度話し合いながら切り抜けてきました。
それから結婚2年ぐらいで子供が欲しいと思うようになり、努力しましたが、思うように結果が出ず、検査の結果、彼の方の不妊が判明したのです。それも一番高額な治療しかない、と聞かされ二人でショックを受けました。でも地道に不妊治療は続けていました。そのため私は仕事も辞めざるを得ず、資金もそこをついてきました。そのころから夫婦生活もなくなりました。私が誘ってもお茶を濁す感じです。話し合いの場をようやく持て、彼に理由を聞いてみました。すると彼は結婚当初は私への扱い、夫婦生活など必死だったらしく義務的にしていたそうなのです。それが重荷になってもうできない、とのことでした。私はショックでした。どうしてよいのかわからなくなりました。私は何のために結婚したのか・・・何のために生きているのか・・・悲しかったです。体調も崩しました。誰かに相談しようにも私はもともと人に相談することが苦手でしたが、今回ばかりは意を決して実家の母に相談しました。そこには以前の強気な母の姿はなく、むしろ私に同情して当時のことを謝ってくれました。それでしばらく別居することとなったのです。
嫁ぎ先の家は田舎風の堅い家でしたので離婚となると世間体に障るとのことで私の体調が良くなるまで、という期限付き別居となりました。

そんな前提の別居でしたので私の気が晴れることはありませんでした。時々彼も様子を見に実家を訪ねてきますがいつまで経っても私を連れて帰ろうという姿勢はみられません。父も呆れるほどです。見かねた義理の両親の手助けで私はほとんど無理やり返されることになったのです。彼はこのことを聞いていなかったのか寝耳に水のようでした。でもまた生活をしていかなければなりません。私は再び努力しました。帰った当初は雰囲気もぎこちなかったですがだんだん普通の生活ができるようになりました。彼も以前よりは私に負い目を感じてか優しくなりました。でも相変わらず夫婦生活はありません。不妊治療をしようにもこんな気持ちでは躊躇してしまいます。そこへまた体調不良が起こりました。胃腸をこわし、自律神経失調症とも診断されました。今では人に会うのも億劫で人間関係で悩むのが怖くて仕事をするのも難しい状態です。でも原因はこの結婚にあるというのはわかっています。でも離婚するとなると周りの圧力などが怖いのです。ハッピーエンドの離婚なんてありえないですよね。でも私は人生をもう一度一人でやり直したいとも思います。でも自分はおろか彼も周囲の人すべても傷つけることになります。彼は今の生活で満足しているようです。ここへこんな話を持ちかけると結果は目に見えています。彼がかわいそうにも思えます。情が邪魔するのです。でも私はこのままではだめになってしまう、やり直したいと思っています。どうしたらよいのでしょうか?離婚すべきでしょうか?我慢して養ってもらう楽な道を選ぶべきでしょうか?どんな境遇の方でも結構です。何かアドバイスいただきたいと思います。最後まで読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-25 15:37:58

QNo.3808478

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回答(10)

ANo.10

離婚してやり直すにしても、
「自分がこの人だと思った相手と結婚すれば幸せになれる」
という保証はどこにもないと思いますよ。
恋愛結婚しても離婚する人は離婚します。
恋愛であるがゆえに、一時的な感情の高まりが冷めるとどうしても浮気したくなってしまう。
対等であるという意識が強いのでケンカをすると大変。言いたいことを遠慮なく言い合うせいか、一度関係が悪化するとなかなか修復が難しい、などの欠点があります。
実際、知り合いにも、親の反対を押し切って結婚したのに夫の浮気が原因で離婚した夫婦がいますし。
結局、「この人と結婚して幸せになれるかどうか」なんて、誰にも判らないと思いますよ。
最初からわかるくらいだったら苦労しないっていうか・・・

状況というのは年月を経れば多少なりとも変化していきますよね。
良い方に行くか悪い方に行くか、それは実際に結婚して生活してみなければわかりません。
結果的に「良くならなかった」から最初が間違っていた。というのではどうにもならないというか・・・。
「人の力で幸せにしてもらう」わけでもないし、「自分だけの力で幸せになれる」ものでもないし。

あと、気になったのですが、あなたはご自分が関係を良くするために努力されたように書いてらっしゃいますが、
もうイヤだ、ダメだという気持ちを押さえ込んでガマンしただけじゃありませんか?
自分の投げ出したくなる気持ちを抑えるために努力したというか・・・
あなたが努めて雰囲気を良くしようとしても、それは自分の気持ちを偽っているわけですから、むしろ裏切りですよね。

努力というのは、結果の良し悪しには関係なく、努力すること自体が楽しいし充実しているものでなければ意味がありません。
周囲の反対が、とか、世間体がどうのというのは大した問題ではないと思います。
離婚に向けて準備を進めることが大変だけど楽しいと感じられる。
新しい仕事を探し、自分の可能性を信じて行動してみようと思うとドキドキしてくる、というのであれば、それこそ努力すべきだと思います。

自分の気持ちを偽っているとそのうち精神的に追い詰められて体を壊しますよ。自分の気持ちに正直に、ご自身の生きる力を信じて行動してください。

投稿日時 - 2008-02-26 08:27:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
恋愛結婚だからこそのリスクがあり離婚の例もあるのですね。
私には未体験ゾーンですので、他人の結婚式に行くといつも、羨ましいな・・・と悲観的になっていました。でも自分は自分、と言い聞かせてきました。

>あなたが努めて雰囲気を良くしようとしても、それは自分の気持ちを偽っているわけですから、むしろ裏切りですよね。

鋭いご指摘だと思います。私は吐き出したい気持ちを抑えて空虚な努力をしてきたのかなと今は思います。実家から戻される時も親の力ではなく、彼自身の行動であったならまだ救われたかもわかりませんが。
良くも悪くも10年一緒に暮らしてきましたので結婚に完璧を求めることは不可能だということはわかったつもりです。
今回もし離婚することになっても、また結婚して幸せになりたい、とは考えが及ばないですし、そんなことより、とりあえず今はpachirisさんのおっしゃるように自分の人生を生きていけるを可能性がもっとあるんじゃないかと少し希望が出てきました。多くの方のご意見に背中を押していただけたような気もします。自分の人生を生きる努力を早くしなければ、と思いました。とりあえずは彼との話し合いです。がんばります。
ご意見本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-27 14:18:34

ANo.9

なぜ、我慢する必要があるのでしょうか。
あなたは他人のために生きているのですか?
自分がどうしたいか、答えは出ているのに、
それを他人のせいにして
決断を出す事を恐れているだけにしか感じません。

自分の決断なのですよ。
結婚も親が決断したように書いていますが、
結局、それを最終的に認めてしまったのは
紛れもないあなたなのです。

そして、体調を壊すまでになっておきながら、
婚姻をハッピーに過ごしていると、
周りが本当に思っているのでしょうか。
実母は別居の時、同情してくれたのでしょう。
あなたが自立する覚悟、離婚する覚悟を決めたら
それを理解してくれないのでしょうか。

私のパートナーが離婚を希望しながら、そして
長年体調を崩すようでも、
婚姻を続ける努力をしてるとしたら
私はどんなに好きであっても
ショックで寝込んでしまうでしょう。

周りを傷つけてしまう事は、
自分を大切にする事よりも大事な事でしょうか。
あなたは自分の事、自分の人生を
もっとわがままに大切にして欲しいと思います。

ある意味、離婚するにしてもしないにしても
親からパートナーから自立しましょう。
まずは、その努力をした方がいいと思います。
きつい言い方でしたらすみませんでした。

投稿日時 - 2008-02-25 20:40:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘のように、以前の私はこの結婚の非の責任は自分ではなく、周りの人達だと責任転嫁することで心を落ち着けるようにしていました。
だからといって状況は何も変わらないですから、決断したのは自分なのだと自覚し、現実を見つめていかなければと思い直しました。
私はそれまでは常に誰かに依存して生きてきたように思います。職場では良い上司に恵まれ、両親、友人、恋人、といつでもそばに甘えられる誰かがおり、頼ってきました。higa3さんのおっしゃるように今回こそ自分をしっかりもって自分の人生を生きられる努力をしようと思います。
私には心強いご回答でした。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-26 18:39:14

ANo.8

彼も、今の現状をどうすれば良いのが分からず、あなたに対してもどう接すれば良いのかさえ分からず、ただただ逃げているのでしょうね・・・先に進むこともせず、結果を出すこともせず。

ある意味、あなたの答え待ちの部分もあるのかもしれませんね。

確かに、どんな相手であろうと、嫌いではなく、10年も一緒に暮らしてきたなら情はわくでしょう。

けれど、その情が大きく、あなたがその彼の為に自分の人生を使っても良いと思えるのなら良いのですが、もうあなたの気持ちは、違う方向に向いてしまっていますよね。

わたしには、あなたは十分に頑張ってきたと思えますよ。

今度こそは、人に流されるのではなく、自分で幸せになりたいと思うのなら、それはそれで良いと思います。

幸せになりたいというあなたを、誰が止められるのですか。

可哀相と後ろ髪ひかれるのなら、その彼の傍でもない、あなたの実家の傍でもない、県外に一人で出て、そこから新しい人生を始めるのも良いのではないでしょうか。

がんばって。

投稿日時 - 2008-02-25 20:02:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、主人は私に対する接し方に困惑しているところがあると思います。
私はここ数年理由もなくイライラすることが多いので、彼も腫れものに触るような感じで接してくることがあります。この場合私が悪いのですが・・・でも彼はある程度私の心中を把握しているはずだと思い、つい態度に出てしまいます。
イライラしないためにも、彼とは今後のことをしっかり話し合おうと考えています。
>県外に一人で出て、そこから新しい人生を始める
以前もそれができればどれだけいいかと考えました。でも私にはそれは「逃げ」だと思っています。今は現実を見つめていこうと思います。
ご回答くださって本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-26 18:10:18

ANo.7

はじめまして。
回答になるかは解りませんが私の周囲で実際に起きたことをお話したいと思います。
まず、不本意な結婚ですがangelrosesさんとは逆で旦那様が無理に結婚させられた?ケースです。
気が付いたら式場を予約されていて彼女の家に行くと
親戚一同が集まっていて、勝手に万々歳だったそうです。
ご両親は「弁護士&青年実業家と結婚した」とご近所に言いふらし得意げだったそうです。
結局、彼は結婚初日から浮気をし続け逃げ道を探し続けていました。
奥様はお金さあれば良いので、浮気しようが何をしようが絶対に離婚してもらえず、今でも一緒に暮らしています。
別居しても奥様がご親戚などを使い、追いかけて来たそうです。
旦那様は結婚に合意したのも事実なので諦めて今の暮らしの中で幸せを見つけると言っていました。
また、別の女友達は結婚5年で「自分らしく生きられない」と言い出し、即離婚しました。
もちろん、周囲の反対は多々ありましたし旦那様ご自身も離婚に大反対。
それを押しのけてでも離婚話をしたものだから、泥沼になりました。
大変でしたが何とか切り抜け今は彼女らしく活き活きと頑張っています。
私なら経済的に安定した生活よりも自分らしくいられる生活を選びます。
だって自分らしく生きた結果、安定した生活が出来るかも知れないし。
必要以上に我慢を強いられる生活も不幸ですし、そんな時代でもありませんが、
離婚てそう簡単では無いので一度素直に話をされてみたはどうでしょう?
結果は目に見えていてもangelrosesさんの思いが伝わるだけでも今後が変わってくるかもしれません。

どうかお幸せに。
回答になっていない回答でごめんなさいね。

投稿日時 - 2008-02-25 19:15:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
私と同じような婚例が今でも実際あるのですね。正直驚きました。今時こんなことで悩んでいるのは自分ぐらいだろうと思っていましたので・・・
私が以前別居していた時、主人は2週に一度くらい実家を訪ねて来てました。ですが戻される直前にはshower2さんの例ではないですが主人に義理の母もくっついてきたことがありました。もちろん私は会いたくないので隠れていました。
離婚してもらえないのはまたつらいですね。話し合っても無駄ということですよね。
でも私には彼と話をする必要はあると思っていますので、離婚の話は出さないにしても私の気持ちや思いは伝えてみようと思います。
貴重なご意見本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-26 00:40:47

ANo.6

夫婦で全てにわたって満足というのは空想の世界であり、現実はやはり忍耐がかなり必要でしょう。ですが、体調を壊される事実を見る限り、あなたとご主人は単純に合わないようですね。幸い子供もいないし、やり直すほうがいいかもしれません。ただ、離婚する以上その後の人生は自己責任になります。やっぱり、離婚しなけりゃ良かった。と、こうなったら悲劇です。その可能性を考えて、それでも離婚した方がいいかもしれませんね。40代、50代の人生を考えた時、後悔するような気がします。このことを踏まえ、一度、離婚の話は出さず、ご主人と今後の人生を話してみてはいかがでしょう。その結果で今後のことを決めてみてはいかがでしょう。結婚は、よく“おめでとう”と言われますが、何に対して祝福されるのでしょうか。それは、二人の人生に対し、それぞれが責任を持つ。と決意し得たその心に対し、おめでとう”と祝福するのです。婚約前に徹底してお互いの人生観を語り合えば良かったんでしょうが。今それをすべきです。今後どうしたいのか、どうすべきなのか。それぞれ、どういう努力が必要か。など。さりげなく真剣に話していけば、自然と結論がでるかもしれません。あとはあなたの嵌り(はまり)具合です。決して“我慢して養ってもらう楽な道を選ぶべきでしょうか”と短絡的に考えてはいけません。彼に愛情があるようですし、徹底的に会話してください。両親や親族を結論が出せない材料にしてはいけません。そのような状況であるからこそ、ご主人との会話が必要です。、

投稿日時 - 2008-02-25 18:30:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
私には子供もいないし、失うものは何もありませんので何年か前にも真剣に離婚を考えました。でもgoofan1111さんのおっしゃるように40代、50代と先のことを考えると逆に後悔するかもしれないと思い、踏みとどまりました。
今回もあるきっかけで将来のことを悲観するようになり、思いつめた勢いで質問させていただいた次第です。

>一度、離婚の話は出さず、ご主人と今後の人生を話してみてはいかがでしょう。

回答分を読ませていただいて少し冷静さを取り戻すことができました。
そうですね。はじめから結果ありきで話すのではなく、あくまでも会話というスタンスで将来のことを語り合う・・・
彼と真剣な話をするといつもはぐらかされることが多いので、ご指摘のようにやんわりと話し合いに持っていこうと思いました。
自分が思いつめた状態でしたので慎重なご意見本当に感謝致します。
ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-26 00:16:19

ANo.5

結婚のきっかけも『圧力』、離婚に踏み切れないのも『圧力』。

質問者さまは自分の『したいこと』ではなくて周りから期待される『しなくてはいけないこと』ばかりにとらわれていませんか?
考え、ではなく、気持ちを整理してみてください。

それと、ご主人ですが、
>以前よりは私に負い目を感じてか優しくなりました。
とありますが、これは情であり、愛といえるかどうか・・・。
別居から家へ戻るまでの経緯にもご主人の愛を感じません。夫婦生活も期待はできないようですね・・・。

これから先、20年、30年、40年と耐えられますか?

今一度、「どうしなきゃ」ではなく「どうしたいか」考え、ご主人とも腹を割って話をしてみてください。

投稿日時 - 2008-02-25 16:21:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
tyobi10さんのおっしゃる通り自分の意志ではなく、周りの意見に流されて生きてきたようで、日々後悔です。
自分で決めたこととはいえ「後悔先に立たず」を痛いほど噛み締めているところです。
愛のない結婚から始まりましたが、努力した結果彼の愛を感じることができるようにもなりました。でも日々生活していると愛の種類にもいろいろあることに気付かされます。性生活がなくても、子供がいなくても幸せだと感じたことも少なからずありました。感情表現が苦手な人とはいえ、彼の私への気持ちは感じることができます。でも今はそれさえ感じることができなくなり質問させていただきました。
これからの人生の方が長いですよね。「どうしたいか」という意志をしっかりもって話し合いの機会を持ちたいと思います。
ご回答くださって本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-25 17:27:59

ANo.4

私の知り合いに36回見合いした人がいます。親の言うことを聞いたのは間違いだったのかもしれません。でもそれは済んだ過去のことです。昔は多くが見合い結婚でした。

私の知り合いに子はなくてもX十年仲の良い夫婦がいます。原因までは聞いていませんが、落ち込んだふうは全くありません。毎年スキー場に行ったりして生活をエンジョイいます。

性生活がないのは寂しいですが、それもお話では精神的なもの。気の小さそうな彼は不妊の原因が自分と聞き、しかもあなたが不妊治療にこだわるので、精神的にまいっているのでしょう。

だから考え方一つという考え方も出来るでしょう。後ろ向きに考えるか、前向きに進むかで人生は大きく変わって来ます。あなたは性生活は子供を産むためのものではなく先ず2人の愛を確かめるためのものと考えて行動しておられますか?

投稿日時 - 2008-02-25 16:14:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供のいない夫婦でも仲良く暮らしている人は私の周りにもいらっしゃいます。できれば私もそれでいいと考えていました。
不妊治療にこだわっていたのはどちらかというと主人のほうでした。当初は私は性生活がないのも特に何も感じませんでした。一方的な意見ですが、不妊治療は女の方ばかり負担がかかり、なぜ私だけ苦しい思いを?たとえ不妊でも最低限の努力は必要なのでは・・・?と思い始めてから彼に疑問を持ち始めました。
結婚しているうえで性生活は子供を産むためのものと考えたことはありません。私は彼の気持さえあればいいと思っていました。今はそれを感じられないのです。
でもご意見参考になりました。ご回答くださって本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-25 17:07:05

ANo.3

angelrosesさんとご主人さまとの間に「愛」は今、あるのでしょうか?
人生は一度きりなので、自分の気持ちをきちんとご主人様に伝えて話し合いを
してみるということはだめなのでしょうか?
ご主人様は今の生活に満足しているとのことですが、angelrosesさんはそうは
思ってないんですよね?
きつい言い方になってしまうかもしれませんが、周りの人、ご主人様を傷つけるから~
という理由で我慢していい子ちゃんで過ごして行く事って必要ですか?
一生そうしていくことができますか?
世の中には円満に離婚をする方もいらっしゃると思いますが、そうばかりではないと
思います・・・
ただ、納得がいくまで自分の気持ちをご主人様に伝えてみる、とことんお話をしてみる
というのもいいのかな?と。そこからまた気持ちの変化があるかもしれないですし。

angelrosesさんの人生を大切にしてほしいです。
身体も気持ちも大切にしてほしいです。

投稿日時 - 2008-02-25 16:06:47

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人とは別居した時もそうですが喧嘩した時なども何度か自分の気持ちや今後のことなど話し合ったことはあります。冷静に話しているつもりでもどうしても主人は逃げ腰になってしまうことが多く、話し合いにならないこともあるのです。そうなると埒があかなくなり、自分でもどうでもよくなり、話をしても無駄になる、と思うことが私を苦しめます。
でも自分の人生のことですから、ちゃんと話し合いの場を設けてみようと思いました。
確かに私は周りの人に嫌われたくないという気持ちがあり、どちらかといえば八方美人的なところがあります。でも今回はしっかり自分の意志で考えていこうと思いました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-25 16:50:10

ANo.2

この質問文の中で、唯一「前を向いている言葉」があります。

「やり直したい」・・・これを最優先するべきではないでしょうか。

ものすごいエネルギーと行動力を必要としますから、覚悟は必要です。
でも、「人生を、やり直したい」と強く思い続ければ、勝ちます。

「我慢」していると、「うつ」になって、「人生そのものが終わってしまいます。」

ただ・・・、「やり直す」にあたっては、あなたの心が「たいへんなプレッシャーに押しつぶされないよう」防衛手段が必要ですね。

「協力者の存在」は、大きいです。
だれか、いないでしょうか・・・・
「ひとりで・・・」というのは、かなり辛いです。

とりあえず、実家に帰って・・・病気を治して・・・、
「ボランティア」でも、やってみませんか・・・。

「他人との関わり」が、おっくうになると、「生きてゆくこと自体が、辛くなって」よくないですから、そうなりませんように!

投稿日時 - 2008-02-25 16:03:00

お礼

ご回答ありがとうございます。
涙ながらに読ませていただきました。
やはり離婚には大変な労力が必要なのですね。
今の自分にはそんな体力はないような気がしますがhyakkinmanさんのおっしゃる協力者はいないことはありません。
hyakkinmanさんもつらい経験をされたように思いますがお心遣い本当に感謝致します。
現実的なアドバイスをいただき、とても参考になりました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-25 16:37:37

50代の既婚男性で、離婚経験が有ります。
この私も、最初の結婚は「恋愛の無い見合い結婚」でした。

しかし、質問者さんと異なる点は、
「結婚も離婚も、全て自分で決めた」
と言う点です。

質問文を読ませて頂きましたが、質問者さんは、
>人生経験豊かな両親の言うことに間違いはないと信じて。
結婚されたそうですが・・・。
この考え、おかしくないですか?
どんなに人生経験が豊かでも、「間違いの無い人間」なんて存在しないでしょう・・・。
ましてや、自分の結婚の有無を人に委ねてどうするのですか?

仮に、この回答欄で、
「離婚した方がいい」
「我慢した方がいい」
と言う数が同数だったら?

私は、敢えて「どうした方がいい」とは書きません。
ご自分の人生、ご自分で決断されることを、お勧め致します。

投稿日時 - 2008-02-25 15:59:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
>自分の結婚の有無を人に委ねてどうするのですか?
その通りだと後悔しています。
どんな圧力があってもあの時自分でしっかり決断すればよかったと思っています。

>「離婚した方がいい」
「我慢した方がいい」
と言う数が同数だったら?

質問文を書いているうちに混乱してしまいましたので、冷静な判断が出来かねていました。
いずれにしても自分で決断しないといけないですね。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-25 16:29:45

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