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締切り済みの質問

夫婦円満の方様

夫婦って結婚ってなんでしょうか?
同棲して4年が経ちます。結婚の約束もしています。
結婚相手は今彼が良いと思っていますが、不安がいっぱいです。
不倫されるんじゃないかとか、老後苦労するんじゃないかとか。

不安があるうちは結婚はまだ早いですよね?
それとも「皆不安がない人なんていないよ」ってことですか?

投稿日時 - 2008-02-25 16:10:03

QNo.3808568

困ってます

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回答(12)

ANo.12

<愛はあるけれど、信頼と共感を失いかけています。

とありますが、女性にとっての愛とは、信頼と共感の上に立ってこそ
成り立ちます。土台を欠いた愛は、いずれ崩れだします。新婚当時の愛が情に変わっても、信頼と共感があるからこそ夫婦が共に暮らしていけるのです。

既に貴方さまの信頼を裏切ったり、信頼を失ってもおかしくない行動を平気でするような男性なら、今後もそのような行動は治らないでしょう。

結婚はよくお考えになったほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2008-02-26 01:31:38

お礼

多分、berryroadさんのおっしゃる通りこれからも裏切ることが多々あるかと思います。(きっと何も考えてないのかと。それが彼でしょうね。)
情に変わらないように努力するのも私の役目なんでしょうね。
でも最近結婚について本当に良いのか自問自答しています。
berryroadさんのご意見と皆様のご意見を含めてじっくり考えます。
貴重なお時間ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-27 14:07:27

ANo.11

不安だらけで結婚しました。
それも21歳で。
付き合ってる時に何度か浮気をされ、それでも好きの気持ちが強く結婚しました。
友達にも反対された中での結婚でしたが、25年間幸せに過ごしています。結婚後浮気をされた事はありません。

でも、何となく25年を過ごしていた訳ではなく、仲の良い夫婦、夫に愛される妻を目指して生活して来ました。(夫もでしょうけど)
子供が出来たら、子供に興味を持ってもらう努力をし、子供との橋渡しをして来たつもりです。

結婚当初の不安を覆す努力をする事で、夫婦の絆は深まり愛し合える夫婦になれるんじゃないでしょうか。

結婚生活長いから思う事ですが、仲良く夫婦を続けるには能力が必要です。それほど難しい事では無いと思うのですが、同じような年月を過ごしている夫婦には、その能力が無い御夫婦が結構居て驚きます。

投稿日時 - 2008-02-26 00:20:04

お礼

なんだか、ドキッとしてしまいました。
今なーなーに責任感の無い行動や言動をしていますが、結婚したら(子供も大好きなので)変わると信じ、また私も努力しようと思います。
やはり(私の)彼みたいな苦労する人と結婚したら私もそれなりにyk5859さんと同様努力する必要があるのですね。
yk5859さんのご意見を忘れずに幸せになれるよう頑張ります。
yk5859さん、これからも夫婦、お子様と共に幸せになって下さい。

投稿日時 - 2008-02-27 13:58:27

ANo.10

その不安は、これまでの実績を伴っての不安ですか?
浮気経験が多々あるとか、老後苦労するような事を今してるとか。それならば、残念ながら予想は的中すると思います。それを承知で結婚するか辞めるかを決めるのですね。

しかし漠然とした単なる心配ならば、それは皆あります。結婚したら夫婦になれるものでなく、夫婦は結婚したら即成れるものではなく、二人で夫婦を作っていくのです。。。よく言われることですが。

投稿日時 - 2008-02-25 22:12:22

お礼

そーですよね。夫婦は一人でなれませんものね。
今まで一生懸命、彼の為彼の為っと一人で頑張ってきました。
結婚して妊娠したりしたらそんなこと言ってられないですものね。
今からでも間に合う(?)と思うので二人で頑張れるようにしてみます。

投稿日時 - 2008-02-27 13:36:44

ANo.9

初めまして 二児の母です。

不安材料って何なんでしょうか。。。
不倫されるか って事は、過去に浮気の経験があるからでしょうか?
老後苦労するか って事は、今迄おつきあいして同棲して苦労をずっとしていたのでしょうか。

結婚って 信頼関係の下で成り立つのでは無いでしょうか。
男性/女性共に、相手によって変わる所はあるでしょうから。
不安は極力減らした方が良いです。ですが、減らせる事と減らせない事ってあるでしょうから、限界はあります。
それに対して 相手をどれだけ信頼出来るのかって事じゃないでしょうか。
苦労も多少は必要かと思います。 それを夫婦で乗り越えて信頼は深くなるでしょうし、また次の壁に当たった時にそれが夫婦の自信が瀬名かを押してくれる って事もありますから。

投稿日時 - 2008-02-25 21:29:48

お礼

浮気はないと思いますが、浮気らしいことはあったのかも。
そこら辺が信頼、信用しきってないのでしょうね。
同棲の間は、、遊び行って帰って来なかった時期が何度もあったり、突然仕事を辞めて1年間プー太郎であったりもしました。(現在は違います)
もともと真面目で仕事をしだすときりがない人なので、当時は信用して今だけ休暇中。これから頑張ってくれると自信に言い聞かせて文句を言いませんでした。
しかし将来を考えると不安なのです。でも今普通に仕事をしていて普通に結婚、そして人並みに結婚生活をしていても、いつかどうなるか分からない時代です。
それを支えて行くので夫婦なのでしょうね。
こればかりは考え悩んでいても解決しないこと分かっていても、結婚する皆さんのご意見も聞きたかったので聞けてよかったです。

投稿日時 - 2008-02-27 13:32:06

ANo.8

たぶん、いろんなことがあったんでしょうね。
お付き合いしてる方があなたの信頼を失うようなことをしたのでしょうか。
愛ってわりといつまでも残るものですが(情かもしれませんが)、
信頼って一瞬でくずれるから困り者です。
不安って多分あなたと彼と二人で解決しなければ、
一生付きまとうものだと思います。
決してどちらかが不安を我慢するものではありません。
今、まさにお二人の関係が試されているのではないでしょうか。

ちなみにわたしは結婚するとき不安なんて感じませんでした。
「この人と一生知り合いでいたい。
異性で一生知り合いってことは結婚しかないな」って思いました(笑)
今まで本当にいろんなことがありました。
でも結婚生活において、
これから起こるであろうことに対しての不安は感じたことがありますが、
ダンナと一生暮らしていくことに不安はありませんでした。
それが信頼とか尊敬とか思いやりとかを相手に感じてるかどうか、
ということではないでしょうか。
逆にいうとそこだけクリアさえしてれば、
この先どんなことがあっても乗り越えられると思います。
結婚生活において、それが一番難しいのはいうまでもありませんが。

回答になってるでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-25 21:19:27

お礼

情で付き合う、結婚する、将来愛でなく情になることは避けたいものです。
私一人で解決しようと今まで我慢し耐え頑張って4年過ごしていました。
夫婦になると言うことは、一人ではなれないので二人で解決することの意味があるのですね。
そのことを忘れていました。4年間一人で頑張ってきました。
私は一人でないこと二人で解決しなければ無意味だってこと、良く二人で話し合ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-02-27 13:17:13

ANo.7

あなたのようなタイプは
どの人がきても不安だらけになりますね。

何で結婚するなら今彼なの?
そのポイントは??
そこら辺を信じて結婚ってするんじゃないかな??

けどね、
結婚って、月並みだけど順風満帆ってことは
どのカップルだってないと思う。
いろんな問題があって、
それを二人で努力して超えていこうと出来るかどうか、
例えば、不倫したとしてそれがあやまちだったとき、
それを二人で見つめて軌道修正にのせようと
その人となら努力できるか、
最終的にそこだと思うけどな・・・

で、その相手に対して愛があれば乗り越えようと努力するんだと思う。
で、結婚する時には、愛があるんだけど、
問題が生じた途端に愛がなくなったというのは
まだ愛じゃないんだろうね、恋なんだろう。

夫婦になって、責任やのがれられないしがらみがあってこそ、
愛は育めるものなのかもしれない。

二人の愛をキープさせれるようにお互いいつまでも努力する必要が生じるのが結婚かもしれないね。
でも一度はしてみたほうがいいと思うよ。
失敗でもそこから学ぶ事もあるだろうし、
色んな意味で人として成長できるものだと思うから。

不安を言い出せば誰だってあるんだ。
彼がすぐに死んでしまうとか、事故で片足失ってしまうとか・・・
でもね、今は彼が近くにいる。(おそらく)健康な人でしょう。
そう今、当たり前にいること、あることに感謝しよう♪
明日が見えて、生きてるだけでも、めっけものです。

投稿日時 - 2008-02-25 20:22:15

お礼

マイナス思考で狭く世の中を見がちな私ですが、もう少し視野を広く大きな心を持って、二人で解決していく。
それが夫婦の絆になって行くのでしょうね。
“広く”そんな人になるように頑張ります。

投稿日時 - 2008-02-27 13:00:33

ANo.6

「覚悟」じゃないですかね。結婚する前この言葉が自分の中でのキーワードでした。

>不倫されるんじゃないかとか、老後苦労するんじゃないかとか。
不倫されないように自分が頑張る覚悟。
(私は不倫されたら別れるけど)そのような状況になったとしても自分が選んだ選択に責任をもつ覚悟。
相手を幸せにする覚悟。
老後…というか結婚後苦労させないように頑張る覚悟。

女性側だって頑張らないと。

…まあ、「そもそもそんな不安なんて無縁と思える相手だからこそ」結婚したのですが…。いくら好きでも愛せても不安をあおるような気配のある男とは何年一緒にいても不安だし結婚できません。
夫はそういう不安がないからつきあったし結婚したかな。むしろタイプではないけど、つきあう前から一緒に年取りたいなと思える人でした…というかトキメキよりそういう安心感を感じさせてくれる人を選びました。

(1)結婚してうまくいくと思う相手
(2)自分がその人と結婚して幸せを築き上げてく覚悟、その決断への責任感をもてる
(3)信頼、愛し愛されてること、相手をもっと幸せにしたいと思うこと
こういうのが重なって結婚したと思います。
まさに「生涯のパートナー」としてふさわしい人だと思えるからというのもあります。仕事で優秀な人とペアを組んで仕事して仕事がはかどるように、家庭でも「家庭づくり」の優秀な信頼できるパートナーであり、かつ最愛の人です。

もちろん盲信してるわけではないですけどね。人生何があるかわかりませんし。
でもそんなこと疑って進めなかったら結婚なんてできませんので、その時夫を見抜いて覚悟ができたから決められたことです。
私は遠距離で仕事が忙しく月1~2回しか会えない状態で交際1年半くらいで決めましたが、同棲4年でも決められないって何か原因があるんですかね?

投稿日時 - 2008-02-25 17:25:21

お礼

まず、結婚を決められない理由を一言で言いますと、、
男なのに関わらず、優柔不断、リードするタイプではないので頼りがなく、超マイペースなので無責任が多い為です。
では何故結婚話になったのか=この人について行きたいではなく、文章で説明しにくいです←ココが問題であり、何故?と聞かれると何故だろうと思ってしまいます。
しかし一生一緒にいたいなっとも思いますが、この人と一緒になったら苦労するのが目に見えていて・・・悩みどころです。
改めてreen3103さんや皆さんのご意見を聞き答えを出そうと思います。
(正しい答えなんてあるようでないのですよね、きっと)

投稿日時 - 2008-02-27 12:54:38

ANo.5

結婚1年目です。その前に2年間同棲してました。

皆さんと同じですが、「責任」が違います。
結婚しないで同棲を続ける方が、浮気や老後苦労(子供)などの、心配は大きくなると思います。
どんな結果になっても、お互いに責任逃れ出来るのが同棲ですから。

私は、「この先どうしよう?」という、漠然とした不安から解放されて、結婚する前より余裕が出来ましたよ。

投稿日時 - 2008-02-25 17:25:17

お礼

同棲は逃げる・逃げられることができる為、不安なのかも知れないです。
意外と結婚したら同棲時代より素晴らしい人生に変わるかもしれないですね。
同棲が長かった分“結婚”したからっと言って二人の間柄と私生活で大きく変わるのでしょうかね?
見る目が変わるかも知れないですね。
こればかりは(結婚)してみないと何とも言えませんが。。

投稿日時 - 2008-02-27 12:41:19

ANo.4

山道で、急流にかかった丸太の橋をわたれず、戸惑っていた時。
「足元を見たらいつまでたっても、渡れないよ。
足元じゃない、自分の行く先をみて、さっと渡るんだっ! 」
と、背中を押したのが、今の夫です。

全部の不安がなくなるのを待ってたら、一生が終わってしまいます。
さっさと子供をつくらず、高齢で悩む羽目になるかもしれません。

不倫されたっていいじゃないですか。
老後苦労したって、不倫されたって、一人でいるより、いいとおもいますよ。困ってから、一人になれば良いのですから。

あとで困るかどうかわからないことを、今困る必要はないと思います。

結婚したら不倫されるわけではなく、同棲してたって、浮気される可能性はありますよね。
そのとき、戸籍に影響されないから、いいだろうってことですか?
4年も同棲して、浮気されたら、傷つきます。
が、何の保障もないです。

でも、結婚して不倫されたら、不倫相手にまで慰謝料要求できますし、離婚時にも慰謝料請求できます。
同棲では、生命保険の受取人にもなれません。
せめて、一生のボーナスとして、生命保険くらい、受け取りたいですね。

で、よーく考えてみたら、生命保険受けとるよりも、長生きして働いてもらった方が、よほどおトクということがわかりました。
一緒に年金もらわなきゃ。

で、夫には文句も言わず、しっかり働いてもらってます。

その相手でいいかどうか・・・? もっと素敵な方があらわれてから、悩めばいいと思います。

自分を、信じるのです!!!
結婚すれば? という意味ではなく、すでにあなた様は、十分な判断材料をお持ちでしょう、ということです。
自分の本当の心に問いかけてみてください。

投稿日時 - 2008-02-25 17:16:07

お礼

凄く心に響くご意見ありがとうございました。
きっと彼は男としてあまりリードするタイプではないので、morino-konさんのご意見を聞いて気づかさせられた部分もあります。
“自分を信じる”私は自分自身を見失っていたのかも知れません。morino-konさんの最後のお言葉・・・十分な判断材料を持っている・・・そうかも知れません。
結局は既に答えが出ていたのかも知れません。ただそれを隠そうとしていた私が居たのかも知れない。
本当に気づかさせて頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-27 12:32:33

ANo.3

責任感だと思います。生涯を捧げ合うという意味の。

ただ無責任に逢瀬を楽しむだけなら同棲を続けるのが一番良いと思います。イヤになったら逃げ出すことが出来る。

一つの会社に忠誠心を持つのがイヤだから派遣やアルバイトがよいという人がいましたが、似ていますね。

投稿日時 - 2008-02-25 16:30:51

お礼

逆に言えば逃げ出す事ができるので不安を感じ、逃げる事ができるので責任感が無いのかもしれませんね。
(プラス思考すぎるかも知れませんが。)
“派遣やアルバイトが良いという人”の例文は分かりやすく説明してくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-27 12:22:03

ANo.2

今、相手を信じられるかどうか……なのではないでしょうか。

未来のことは誰にも予測不可能なように、もし~になったら?などと考えたらキリがありません。
金銭面・健康面に絶対大丈夫ということはありえないです。
問題が起きたらその都度二人で乗り越えていくしかありませんから、乗り越えていけると信じられるかどうかです。

また、「結婚は賭けである」という説を支持している方がいらっしゃいました。
実際に結婚してみるまで吉と出るか凶と出るかわからない。それもある意味正しいんじゃないですかね?

投稿日時 - 2008-02-25 16:21:39

お礼

吉と出るか凶と出るか。なるほど、そうかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-02-25 16:49:39

Q1、不安があるうちは結婚はまだ早いですよね?
A1、そういう判断基準じゃないです。

夫婦になるのは、好いた惚れただけの問題ではないです。
お互いの生き様に対する信頼・共感+愛です。
そりゃー、お互いに他人ですから不安はあります。
しかし、それを上回る確信ってのもあります。
結局は、生き様+愛情に基づく確信ってのが不安を上回ったということです。

Q2、それとも「皆不安がない人なんていないよ」ってことですか?
A2、単純にそう言い切れる問題でもないです。

同じ答え。

投稿日時 - 2008-02-25 16:20:09

お礼

愛はあります。、、共感と信頼が失いかけています。
(付き合いの中で色々あったので)
もう少し自問自答してみます。
大人のご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-02-25 16:37:58

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