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解決済みの質問

セックスレスで不妊(共働き)

セックスレスでの不妊は、最近多いと聞きます。私たちも同様で、子供が欲しいのにもかかわらず、セックスレスで、1年間、タイミング法でトライしましたが、まだ妊娠しません。そんな中、先日大きな喧嘩となってしまいました。

私たちの場合、セックスレスの原因は私にあります。つまり、主人ではなく、私(妻)の方が夫とセックスをしたいと思いません。いや、苦痛です。しかし、子供が欲しい気持ちがとても強く、タイミング方で、月2,3回試みましたが、夫が勃起しなかったり射精できなかったことも何度もありました。その原因は私が作っているといわれました。普段のセックスをまったくしたくないのに子作りの時だけするセックスをしたい私のエゴだと言います。確かに、そのとおりだと思うのですが、子供が欲しい気持ちは夫も同じですし、私が排卵期以外にセックスをしたくないから、排卵期にもセックスをしたくないという夫の考えも子供じみているように感じます。

それでも、二人の問題であると思い、また子供が欲しい一心でなんとか解決できないものかと話し合いをしましたが、悪い方向に行くだけの結果となりました。夫は、私に性欲がないのは、私だけの問題であり、私が解決すべきだと言いました。仕方なく、私がなぜ性欲がなくなったかを話しました。結婚7年になりますが(夫も私も33歳)、4年目くらいからセックスレスになっており、以前にもなぜ私がセックスをしたくないか話しましたが、男のプライドもあるのでしょうか、受け入れられませんでした。性欲がなくなった理由は、彼の不潔なところ、自分勝手なセックス、そして、彼が15キロ太ったことによって、見た目の魅力が減ったことをあげました。また、レスのはじめのころ、無理やりやらされたのもつらかったです。そういったものの積み重ねなので、私の性欲を取り戻すには彼の努力も必要だと思うのですが、不妊は二人の問題だけど、私に性欲がないのは私だけの問題だと言われ、途方にくれました。私だけがおかしいような言われ方だったので、仕方なく、他の男性とはしたいと思うこと、つまり性欲自体はあるということを伝えました。彼の努力というのは、たとえば、ダイエットをするとか、お風呂に毎日入る努力をするとか、そういった些細なことです。そんなくだらないことは解決にはならないと彼は思っているそうです。

これは本当に私だけの問題なのでしょうか。パートナーの彼に責任はまったくないのでしょうか。一人で性欲を増やす方法はあるでしょうか。(AVビデオや、高麗人参茶など試しましたが、夫と、と思うと・・・)
アドバイス、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-02-26 01:05:22

QNo.3810219

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたの責任ではありません。
旦那さんの努力しない結果がセックスレスに発展していったのです。

男性の性欲と女性の性欲は若干ずれがあります。
女性側から男性をみる時、男性の行動、態度、見た目が女の性欲を震わせます。
女性ホルモンは脳から分泌してるので、女性がレディーファーストをされるように扱われたり、ささいな気配りなどが女性を女として活性化して、ホルモンが活気つきます。
もちろん男性が好きに女性にかっこ良くスーツをきこなしたりオシャレして女性にアピールするのもそうです。
日本の男性はこのような努力が出来ない人が多いので、長年付き合ってる女性は数年で1人の男性に性欲をなくしてしまい、セックスレスなんてことは非常に多いのです。
男性として魅力がない日本の男性はとても多くいると思います。
子供を産み終えて10年以上もセックスレスな人も非常に多くみうけます。

多くの女性は旦那さんとしてるとき別の男性を思い浮かべている人が多いですね。
想像上の男性でもいいのですよ。
目をつぶってイメージすればそれなりに感じます。
日本の女性が性欲を満たす物がほとんどないので、このくらいは許される範囲でしょう。
AVビデオは男性側のために作っています。女性がそこそこ美人でスタイル良く、男優はイケてない人(デブ、ぶさいく)が多いのは、男優がかっこよかったら見る側はしらけてしまいますから。
商業用のビデオは男性が楽しむためのビデオです。
女性がみたって、アングルもいまいちだし、うるさいだけです・・・
女性用のAVビデオがあるのですが、レンタルビデオでみつけるの困難です。ネットで探して・・・見つかるかみつからないかってとこでしょう。男優さんはジャーニィーズ並に若くてかっこいいですよ。

ここは旦那さんにひとつ変身してもらわなくてはいけないですよ。
あなたが見て、感じれる男なのかどうか、はっきり聞きたいところです。

カップル喫茶にお二人で行くのいいですよ。
いろんな人のセックスやHな姿をみて感じれるかもしれません。

投稿日時 - 2008-02-26 02:44:51

お礼

ありがとうございます。女性の感じ方と男性の感じ方は違うので、お互いに理解しにくい部分があるのは分かるんですが、セックスは動物的行為なんだから、汚ないからといってセックスをしたくなくなるなんてお前はおかしいといわれたことがあります。唖然としました・・。あそこではなく心で感じる部分が多いということが分からないようです。
アダルトビデオですが、確かに、男性ようですね!だって、男優って、イマイチなことが多いし、男優に比べると女優さんはその100倍くらいいますもんね。女性用のビデオというのはどういう言葉で検索できますか。実は、すでに他の男性を想像したりしてやってみたことがあります。罪悪感はありますが、仕方ないですよね・・・。前向きにがんばります。

投稿日時 - 2008-02-26 16:50:21

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回答(10)

ANo.10

No.4です。お礼読みました。
3年目からということですが、
どうしたんでしょうかね。
元々そんなにだらしないひとではないんでしょう?
何かあったんですかね。

それと体重増加ですが、
これって男の人の半分は太っていくと思います。
うちの旦那もすごく太りました。
10キロは軽くいってます。
正直、健診に引っかかるくらいになってきているので、
保険も入れるか微妙で、ぶちぶち小言を言って数年経ちますが、
変わりませんよ。
しかし、体型について言えば、
私は太ってはいないものの、母乳で育てた私の胸は
独身時代からみると悲しいものがあり・・・
かといって、お互いそれがHが出来ない原因に結びつくか
といえば、そうではありません。

『ベストパートナーになるために』著:ジョングレイ博士
読んでみて下さい。それにこのように書いてありました。

女の人というのは、教育委員長になりたがるそうです。
男の人を自分の理想どおりにしたてようと
あれこれ指図したい生き物らしいです。
もちろん、良かれと思って言ってるのですよ。
私もそうでした。
でも、男の人は、それを言われると、
今の自分を否定されているととらえ、
どんどん気持ちが離れていく事になるそうです。

とにかく一読してみてください。
私はこれを読んでいれば、もっと喧嘩せずに
夫婦生活を過ごせただろうと思いました。
私もこれを読んで変わりました。彼も変わりました。

あなたのやり方では、平行線のままだと思います。
原因を作ったのは、夫婦お互いです。
嫌な事ばかり並べられる奥さんのところが
居心地いいわけありません。
その本にも書いてありました。

一週間、批判、アドバイスめいた事を
一言も旦那さんに言わなかったら関係がよくなるそうです。

まずは本を読んでみましょう。
あなたが無条件にまず彼を受け入れるように
変わることができたら
相手も変わるようになります。
これは私で実証済みです。
やってみてください。応援しています♪

投稿日時 - 2008-02-26 18:03:50

お礼

ありがとうございます。確かに、体重増加や老化など、見た目が変わっていくのは仕方ないと思いますよ。私だって太りましたし、結婚当時に比べたらひどくなってます。でも、お互いに年をとってこそある味わいみたいのがあるはずですよね。太ったことだけが問題なのではなく、それに加えて日常生活でも注意が足りなさすぎなのは事実です。嫌なことばかり並べられるのは誰でも嫌だと思います。でも、嫌なところばかり見せられる方もたまったものではありません。何事もバランスだと思いますが、主人の場合、あまりにも手抜きをしすぎたと思います。プラス、自己中なセックスというか、私の考えとあわなかったというか。とにかく、まずは、1週間、何も言わないというのはいいアイデアですね。私としても目標ができたようで楽しいかもしれません。1週間を1ヶ月、1ヶ月を1年にできたら、雰囲気もずっと変わるかもしれないですね。トライしてみます。その本もぜひ探してみたいと思います。

投稿日時 - 2008-02-27 01:12:08

まず、普段は拒んでいて妊娠の為だけにセックス!というのは、私だったら「そんな都合のいい事を!子どもが欲しいのは事実だけど、奥さんだって欲しいんだ。」って感じですね。家政婦がいればいいのではなく、セックスを含んで愛し合える関係の相手にいて欲しいのに…。
もちろん、旦那さんも奥さんが普段から(旦那さんが望んだ時に喜んで)セックスを受け入れるような努力をする必要は合ったのですけど、拒否というバツ(これは男性にとって強烈に辛い事がほとんどです、女性が想像しているより精神的に辛いことのほうが多いようです)を3年与えちゃったんですからねぇ

本当に子どもが欲しいのであれば、背に腹は変えられないし、今更どっちが正しいとかイケナイとかって言うことではすまないでしょう。
ですので、あなたが物凄く不快であってもとりあえずは普段から旦那さんとセックスをたくさん回数をこなすしかないと思います。
自分は譲歩して相手の望む時にもセックスしてあげるから、旦那さんもちゃんとお風呂に入って、運動もして…と、GIVE&TAKE WIN&WIN の関係にならないとなぁ…。

ソレが出来ないっていうのであれば、どうやって理性的に理屈をこねても、心の底では「この人はイヤ!」って相手を否定しているわけですから、愛していないって結果を導き出せそうですけどね…。

愛って言うのは、相手に求めるだけではないでしょう?
本当に相手にたいして愛があるんだったら、多少は相手に対して譲歩できるはずじゃないかと思うんですけどね…。愛なんかなくなっちゃっていたって、結婚生活を続けて行くって言うのは、妥協と譲歩の繰り返しですものん…我が家だけかなぁ?まして、子どもなんてできたら…

投稿日時 - 2008-02-26 17:58:35

お礼

ありがとうございます。妥協と譲歩は必要だと私も思いますよ。本当に、背に腹は変えられないですね。子供が欲しいのでやるしかないですが、それだとうまく行かなかったので、しばらく子作りは考えないで、デキルように努力してみたいと思います。

投稿日時 - 2008-02-27 01:06:35

ANo.8

私の元彼も不潔で体系的にNGだったんで、お気持ち御察しします。
やっぱ生理的に嫌悪・・・って有りますよねぇ。。。
私の場合は、元彼のアパートは風呂無しで、独身だったから食生活も外食ばかりで、ど~にも改善が難しかったのですが、
相談者さんは御結婚されてる訳だから、改善作戦として。。。

☆減量対策
◎本人にダイエットする気が無いと難しいですが、せめて夕食は出来るだけヘルシーに。唐辛子なども上手く利用する
◎夫婦共通で体を動かす趣味を持つ。
2人でスポーツクラブやスイミングクラブに入るとか、テニス、サイクリング、ハイキングなど。。。少しは運動になるし夫婦の絆?も深まるかと思いますよ。

○不潔対策
普段から(せめて土日だけでも)一緒に御風呂に入る習慣をつける。
相談者さん自身が御主人を洗ってあげれば不潔感は無いでしょう。
不潔だから洗ってあげてると言えば角が立つでしょうが、一緒に洗いっ子しましょう~♪などと甘い声で言えば御主人も悪い気はしないのでは?

投稿日時 - 2008-02-26 15:29:04

お礼

ありがとうございます。二人でできることを増やしてみようと思います。お風呂はほんとに至難の業です。一緒に入ろうといっても、お風呂に入ると言う行為自体が面倒くさい、つまり、ソファーでだらだらして、眠ってしまう。となると、歯も磨かなければお風呂にも入らない。眠らないとしても、ソファーからベッドへ直行するのが彼の趣味みたいなもの。布団もすぐに臭くなるし、ほんとうに嫌です。寄り添って寝ても臭いなと思いながらだったり・・・・。でも、抱き合って寝るのは好きだし、それまで拒むと良くないので、我慢しています。なんとかもう少し清潔になるよう努力して欲しい。最初の3年はそんなことなかったんですが、徐々に不潔になってきたんです・・・・。

投稿日時 - 2008-02-26 17:32:15

ANo.7

いや~困りましたね。

ですけど質問文を拝見して感じた事ですが、悪い言い方してしまうと「ドッチもドッチ」似たもの夫婦って感じてしまいます。

(特に)心の問題って先延ばしにしてもロクな結果を生みませんよ
子供の問題を解決するならその根底にある二人の心の問題を解決しなければ不幸な子供が増えるだけです
Desesperadさん自身旦那さんに対する愛情が薄い上「子供が欲しい」とまるで種馬の如く扱う・・・、そんな奥方に「ああしろ。こうしろ」と一方的にまくし立てられても素直に聞けますでしょうか?

自分勝手な○EXも今に始まった事でもないように思います
それを見過ごしてきた御自身にも(「それで良いんだ!」と間違った認識をさせてしまうのです)問題が無いわけではありません

>(AVビデオや、高麗人参茶など試しましたが、夫と、と思うと・・・)
ここに答えがあるように思いませんか?     ↑

なすべき事をせずに上辺だけ繕おうとしても遅かれ早かれ破綻が来ます、できる時にすべき事をする事が大切に思います。

今のお二人には「心の繋がり」が欠けてるように思います
取り合えず子作りは(建前でも)置いといて、休日並んで座ってTV見たり、膝枕で耳垢掃除したり、寝てる時モゾモゾって手を繋いだり、腕組しながら寝たり、眉毛整えたり軽めのスキンシップから始められたらどうですか?
臨月の妻ですが、少ない休日で↑の内容してくれたり、私が会議とかで遅くなった(いつもは私が息子の沐浴しています)時、タマに長男が早めに寝たりすると大きいお腹かかえてお風呂に乱入してきたりしますよ
個人的には二人の関係を改善する事が先決のように思いますよ

だけどモノグサな輩はドコまで行ってもモノグサが抜けきらない場合が多いですよねぇ~

投稿日時 - 2008-02-26 12:54:40

お礼

ありがとうございます。最初の2,3年はまったく問題ありませんでした。自分勝手なセックスも、不潔になったのも、体重が増えたのも、3年目くらいからの変化です。その時に話をしたのにもかかわらず、解決できなかったことが悔やまれます。心のつながりが欠けているか分からないです、普段から一緒にいる時間が多いですし、いろんな話もします。いつも二人でソファにいますし、夜も抱き合って寝ます。キスもたくさんします。(臭いなと思うことは多々ありますが、愛情でカバーです、ただ、セックスは愛情でカバーできなくなってしまったとういう感じでしょうか。)本当に、なすべきことをしないとだめですね。子作りの前に、セックスの問題を解決しないといけないので、子作りのことはしばらく考えないことにしました。彼がやりたい時だけやる、その時のために心の準備を、そして、私自身もしたいと思うように努力する。まあ、したいという気持ちが努力で得られるものか疑問ですか、嫌だ嫌だと思ってはいけないですね、なんとか気持ちのコントロールをするよう心がけたいと思います。

投稿日時 - 2008-02-26 17:27:09

ANo.6

36歳♂、既婚です。

さっさと離婚して他の相手を捜した方がお互いのためじゃないですか?
男の気持ちとして、それだけあからさまに種馬として扱われたら、そりゃ、ヤル気になんてなれないでしょう。
よっぽど「セックスさえできれば内容は何でもいい」という飢えた男でない限り、普段のセックスをまったくしたくないのに子作りの時だけさぁしろって言われてヤル気になんてなれないと思います。
まともな感情を持った男性なら、萎えますよ、そりゃ。

あなたも他の男性とならしたいと思うんでしょ。
だったら、いまのうちに別れて、それぞれ自分にあったパートナーと暮らした方がお互いのためですよ。
それぞれが、相手に努力を強いるような今の関係では、どうせ夫婦関係なんて続きません。そうすると、子供が出来てからより、いまのうちに離婚した方がいいです。
あなたは、彼のために自分ががんばって何かをするつもりは殆どない。彼も彼であなただけの責任だと言い張る。
そんな状態ではお互いのためになりません。

強いて回答すれば、質問者の今の状態は、彼の責任が1、質問者の責任が9、ぐらいの割合で、圧倒的に質問者の責任が大きいと考えます。
彼に全く責任がないとは言いませんが、自分の都合でセックスを拒んでおきながら「種付け」だけを強要する今の姿勢は、あまりにも自己中心的だと感じます。

投稿日時 - 2008-02-26 12:44:53

お礼

ありがとうございます。bluesky2000さんがどのような男性か、なんとなく想像がつきました。普段のセックスをしたくないのに子作りはしたいというのは確かにずうずうしい話ですよね。納得はできます。ただ、そうならないために彼は努力をしたのか、と言えば、回答はNOです。私の都合で拒んだと書いてありますが、私は私の都合だとは思っていません。彼も原因を作ったと思います。それを自分の責任と思えない男性が多いのではないでしょうか。bluesky2000さんもそういうタイプの男性なんだと思います。彼のために私も何かがんばりたいと思っています。ただ、責任は100%私にあるといわれれば、その気持ちは薄れて当然だと思いますが、bluesky2000さんのご意見は逆なようですので、それはそれで受け止めたいと思います。それから、種馬という解釈は持っていません。種馬でいいのであれば、とっくに離婚して他の男性を見つけていると思います。気持ちとセックスの関係ってそんなにシンプルではないと思います。また、主人自身も、子供が欲しいわけですから、私のせいだけにして、自分は何の努力もしないというのはおかしいのではないかと言っているんです。

投稿日時 - 2008-02-26 17:20:14

ANo.5

お子さん欲しいんですよね?
私も幼い子の母。
その気持ちは私も、よ~くわります。

しかし男性なの旦那さんがその気にまずならないと、妊娠は不可能ですよね。

子作りの一環として、これは、ひと作戦必要ですね^^

え~っと、旦那さんを愛してるってのが、まず条件ですよ。
お好きなんですよね?旦那様の事は?

ならば、こんな手は?

●きちんと話す場をつくり、今まで、、こうやって欲しかったの、と、勿論エッチ開始突入覚悟で切り出す。うまく誘導して気持ちよくしてもらうように導く?
(勿論、排卵日じゃない日に)

●お風呂に一緒に入り、盛り上がる
一緒に泡風呂^^
私が、綺麗にしてあげる、何てしばらく趣味でエッチしてなかった奥さんが恥ずかしそうに言い出すのみたら、、旦那さんきっと喜ぶんじゃないかな?

●いよいよエッチ開始!
やっぱキモかったら、頭の中でアイドル、好きな俳優さん、男優さんの顔を思い描く(笑)

●すべては子作りの為と、まずは嘘でも普段のエッチの回数を増やしていく。

ほら、男女とも、エッチって潤滑油。
たかがエッチだけど、それによって、相手に優しくなれたり、思いやりが出てきたりするものですよ。

こんなそんな事してる内に、旦那さんも、きっと優しくなって、少し奥様の言葉も素直に聞いてくれるようになるかもですよ。


しかしね~きっとかなり自己満足エッチしてたんでしょうね。
性欲はお前の独りのせい、、って発言から、伺えます。
(でも、奥様もちゃんとしてほしい事、伝えて来ましたか?)


という訳で、独りで性欲を増やすのではなく、旦那様の性欲を増やすようにがんばりましょう^^

って、本気で応援しています。
がんばって下さいネ^^

投稿日時 - 2008-02-26 11:16:27

お礼

ありがとうございます。主人のことは愛しています。だから彼の子供が欲しいし、生涯を彼と終えたいと思っています。だから、ほかの人とすることもしないですし、離婚をしようとも思っていません。3年前にこの問題について話、私の思ってることを話しましたが、まあ、その一言からも分かるように、男のプライドみたいのがとても強いというか、ちょっと自分勝手なところがあるので、まったく受け入れてもらえず、解決という形にはなりませんでした。当分、子作りのためのセックスはやめようと思います。私も、仕事があったり、年齢もあったり、今欲しいと強く思いすぎていたと思います。引くところは引かないとですもんね。

投稿日時 - 2008-02-26 17:08:21

ANo.4

確かに、あなたの理由はうなずけます。
しかし・・・うーん、
それらの理由というのは、どうなんでしょうか、
太ったは別として、不潔とか、自分勝手なセックスであるとか、
そういうのは、結婚前とか、結婚後しばらくなどはどうだったのですか?
きちんとされていたのですか?

レスの原因は様々らしいですね。
セックスレスカウンセリングという本でも
色んな理由が書いてありました。
特に、自分のパートナーに対して出来ない
生理的に無理という女性も多いようです。

女性は感覚的な生き物ですから、
日常の夫婦としての充実感が得られないと
性欲なんて起きにくいでしょう。
それはいかがですか?
普段からの思いやりや気遣いなどが
減ってきているのでしょうね。
特に、7、8年目ってそんなところだと思います。

お互いがあまりにも自分の事ばかりを主張している
カップルだな。という印象を受けました。
相手のことを理解しようとせずに、
自分の事を分かってよ。ということの連続ではないでしょうか。

なぜ、あなたと彼は歩み寄れないのだろうか。
それはいつからだろうか。
歩み寄る努力を二人でしていけるだろうか。
そこら辺をまずは考え、
それから夫婦生活の事を考えた方が良い思いますけど・・・

お互い仕事もされているとの事。
疲れは優しさを奪ってしまいます。
自分ばかりが負担が大きく、
それに対して旦那さんがこたえてくれていないという風に
感じていませんか?
そういったことが根底にあるところが
このように旦那さんを拒否しているところに多いように思います。

男は拒否されるとすごく傷つくらしいです。
子供が欲しいためだけのセックスというのにも
虚しさを感じているのでしょう。

お互いを必要としているのか、
もう一度見つめなおすいい契機だと思います。

投稿日時 - 2008-02-26 09:58:48

お礼

ありがとうございます。結婚して、最初の2年まではまったく問題ありませんでした。3年目から少しずつ私が拒むようになったと思います。ちょうどその頃、一度真剣に話をしたんです。でも、彼はまったく私の言葉受け止めてくれず、ただ単に、私がおかしいという解釈でした。だから今のようになってしまったのは事実です。あの時に解決すべきだったと思うのですが、彼の言いようからは、難しく思えました。男の人はセックスについて何かを言われるのがキツイんでしょうが、女だってキツイです。確かに、お互いがお互いの思うことばかりを主張していると思います。お互いに気が強い。歩み寄りが必要ですね。ただ、その後3年放置してしまった後、私の気持ちはかなりなえています。時間がかかると思いますが、この後もっとひどいことにならないように、今ちゃんとしなければと思いました。

投稿日時 - 2008-02-26 17:02:43

ANo.3

ご主人が不潔であり、15キロも太っただなんて・・・
はっきり言って気持ち悪くてHはできないですよね。
あなたの気持ちがよくわかりますし、あなただけの問題ではありません。
普通に考えたってご主人も理解できる事だと思いますが。
くだらない事ではなく大切な事ですよねぇ。
こんな事も理解できないようなご主人の子供が欲しいと思うのですか?それが不思議です。
でも、そうならとことん話し合うしかないと思います。

投稿日時 - 2008-02-26 04:03:10

お礼

ありがとうございます。もともと見た目の良かった人なので、その差は大きいです。ただ、15キロっていう言葉に表れるほど、ひどくはありませんが。(ほとんどはおなかにきています。)ただ、不思議なのは、そういうことって結局全ての生活態度に表れるんですよね。年もあるのでしょうが、廃れていくというか・・・。例えば、げっぷやおならとか。最初の3年に比べると、今はひどいものです。家でリラックスしたいのはわかりますが、それプラス、不潔で太ってしまったんじゃ、カバーするところがないというか。全て完璧でいる必要はないけれど、全てが全て廃れていくのはどうかと思うんです。彼との関係はセックスの問題を除くと良好です。もともと喧嘩の耐えない関係ですが、この人の人生を終わる、この人の子供が欲しい、という気持ちは強くあります。なんとか少しでも生活態度を改めて欲しいと、日々努力してるのですが、うるさいだけのようです・・・。とことん、話し合うしかないですね。

投稿日時 - 2008-02-26 16:56:49

ANo.1

このような状態では多分無理だと思います。

可能性を見出すなら・・・環境を変えてみてはいかがですか?

年に1、2度ちょっとした1泊旅行をしてみたりとか、お互いの日常生活のストレス、惰性をリセットする必要があります。

旅先での新鮮で開放的なセックスで可能性が高まるかもしれません。

それこそ深夜の混浴風呂でコトにおよんでもいいのです。

今のままではお互い閉塞感に追い込まれるばかりで、なにも解決しません。

リフレッシュして下さいね。

投稿日時 - 2008-02-26 01:44:15

お礼

ありがとうございます。惰性、マンネリ、そのとおりだと思います。なんとかリフレッシュできるよう、機会を探してセックス自体を楽しむ努力をしようと思います。

投稿日時 - 2008-02-26 16:44:21

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