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締切り済みの質問

旦那の裏切りを許せますか?

友人の話なのですが、意見をお聞かせ下さい。
結婚して15年近くなるそうなのですが、旦那の告白によって
10年越しの浮気が発覚したそうです。
旦那が告白したキッカケは相手の女性が妊娠したことからだそうで、
結婚は迫られていないものの認知を求められているとのことです。
友人夫婦には子供はいなく、そういった夫婦生活もずっとないとのことでした。
彼女としては認知を求める女性に怒りを露わにしています。

ここで質問なのですが。
10年近く同じ女性と浮気していた旦那を許せますか?
また自分と旦那との間には子供がいなくその浮気相手に旦那との子供が出来たらどう思いますか?
旦那とは別れますか?結婚生活を続けますか?
旦那は自分との結婚生活を続けて行きたいと言っていたら、続けますか?
ちなみに、友人はその浮気相手の存在を気づいていたらしいのです。
いわゆる、確証はないけど黙認ということでしょうか。
私は同じ妻の立場としてそもそも黙認していること自体に疑問を感じるのですが。私は子供がいるので、子供が居ない夫婦とでは違うのでしょうか?今は、別れない!と言っていますが旦那のことを本当に愛しているかどうかの疑問に対してはイマイチ?です。
私には友人が意地になっているように見えるのですが、皆さんは同じ状況に置かれたらどう思いますか?

投稿日時 - 2008-02-27 17:14:25

QNo.3814933

暇なときに回答ください

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回答(11)

ANo.11

No.7です
お返事ありがとうございます

>こういった状況になるまでよかれと思って過ごしていたわけですからね。

ではなくて、「こういった状況に陥ってまでも、よかれと思って過ごしていきたい」のでは・・・??苦笑

ですから、要するに、そのご夫婦は、ご主人と奥さまの思惑が一致していますので、御質問者様がご友人として彼女のためにしてさし上げられることは、いつでもどんなときでも彼女の選択を肯定してあげることではないかなと、要するに意見や感想を述べないスタンスかなと思いますよ・・。


>それを言ったらアドバイスではなくなるので言えませんが。
アドバイスしてさしあげたいのですか? しなくてよいのでは? いや、しないほうがよいのでは? 特に、「どう考えても本人達の自業自得といった点は拭いきれません。」と思ってらっしゃるのでしょう?私もそうは思いますが、やはり、そう思っている以上、口を開かない方が良いような気がしますよ・・。

ご主人はおもむろにバレてもなお、なんとか離婚せずにやっていきたいと・・ 奥さまも、離婚はしないぞと・・。
それは、そのご夫婦の人生選択ですから・・・。
それに、こういってはなんですが、これまで浮気を黙認してこられた方々ですから、これからもその冷めた対応が可能なのでは?とも思ったり・・。 

ただ・・・・、そう思ってこれからも黙認することにしたとしても、そのご主人の唯一のお子様になるわけですよね・・愛人の子が・・。かわいいさかりの数年間、子供の成長に触れていったら、すがる妻を蹴り飛ばしてでも愛人のところへ行ってしまうリスクもあるのかもしれないかな・・なんて思ったりもしますよ。愛人の方も10年もの間、そういう関係でいられた方ですからね・・・。
なんかこう・・どっちもどっちですね・・。なるべくしてなっているというか・・・。張本人のご主人だけでなく、奥様も、愛人の方も・・。

それから・・、認知や養育費は「義務」なので、たとえ父親本人が拒否しようともその請求を退けることは法律的に不可能ですし、ましてや子から見たら他人であるご友人の方の同意など全く不要なので、あまりこの点でもめるのは、ご友人にとっては得策でない気がしますよ(負けが決まっているフィールドでの勝負は捨てたほうが良いということ)。

離婚はしない、金はあげたくない、ならば、
どのみち避けられない認知&養育費は、表面だけでも快く認めてあげて、そのかわり、穏やかに、一度あいさつにこさせることを条件にするなどとし、二度と関係しないと念書を取らせ、さらに養育費分の金額相当を慰謝料として返納してもらうように念書を取るなど画策をしたほうが現実的な対応という気もします(そうすれば、差し引き0で、事実上お金をあげていないことと同じですから・・)

私には子供がいるので、こんな発想しかできませんが、
独身なら、自由の身になって新しい恋愛をするかもしれません

ごめんなさい、二回も書き込んでしまい・・・。

投稿日時 - 2008-03-02 23:08:23

お礼

再度の回答有り難うございました。
私も子供が居るので子供の居る発想になっているのかもしれません。
けど、黙認するだけの器量はやはりないかな。
そうですね、アドバイス辞めます。
根本的な考え方が違うのかもしれませんね。

今は、他の女性を抱いていた旦那様の体が気持ち悪くて仕方がないそうなんですが、そんな状態で仮面夫婦を続けて何か得るものがあるのかな?なんて思いますが、時間が経って本当に冷静になったとき彼女がどういう判断するかだと思っています。

旦那様も旦那様で理解しがたい。
一時的に妻に逃げても、浮気を再度しないで今の状況を続けられるのか本当に疑問です。
10年間も浮気し続けてきて、相手の女性に子供が出来て友人にばれたからといって、愛人と別れて本妻に戻る。
ずいぶんと簡単に決断が出来たな、と。
いい加減な人なのかな、なんて思ってしまいます。

お金で解決をして気が晴れるのなら、そうしたほうが良いと言ってみます。アドバイス有り難うございました。

投稿日時 - 2008-03-03 17:32:06

ANo.10

>悔しいから・・・ここが私の引っかかってしまう部分なのですが。

引っかかってしまったり理解できないのはしょうがないかもしれません。
本人の心の中と外に出てくる言葉と結構ちがったりするんですね。
本心で無いような本心なような発言が、質問者さんが引っかかるところなのかも。

家族友人の前では、強がったりそんなに苦しんでないような振りしてました。
こちらはされ側ですから、話を聞いてもらうテーマは
「どうしようもない旦那と相手」ということで話を聞いてもらうわけで。
でもしばらくそんなことに周りの人につきあってもらってるうちに
私は旦那や不倫相手を他人に悪く言ってもらいたいわけでは無いんだよなぁって思えたので、
もうそのテーマで話すのはやめれたんです。
もちろん、こき下ろしてくれるのは一種の慰めにはなってましたけどね。

そう思ってからは現実問題の解決についてのみ相談にのってもらうことにしました。
その間、私に同調し慰め聞いてくれた人たちに心から感謝しています。
ご友人と私は別の人間ですけども、私のケースにあえて当てはめさせてもらうと
ご友人の「悔しい」は、初期の頃の私の段階なのだと思います。
自己憐憫と相手への憤りでやっと立ってるところなんだと。
ここばかりは時がたって、ご本人が振り返れるようになったときでないと
分かりえないことなのでしょうね。

>どのタイミングで離婚を決意されたのでしょうか?
>お相手の女性の妊娠が発覚したときでしたか?
妊娠発覚が決断につながったといえばそうです。

浮気されている間私との生活もそれなりにしつつ、でも相手と手を切らない旦那の煮え切らなさに、
一生一緒にいるのは無理かもと思い始めていましたので、
正確に言えば妊娠がわかる前に私は諦めていたのかもしれません。
でも、諦めきれない気持ちにすがってました。
簡単に離婚するなんて言うべきでないとも思ってましたし、親兄弟へ申し訳ない気持ちもありましたし。
ただ妊娠発覚はきつかった。
浮気を知ったときとはまた別の衝撃、血の気が引くっていうのはこういうことかって知りました。
衝撃シーンをやらせたら、数パターンの迫真の演技のできる女優になれると思います。

>子供をお作りにならなかった、もしくは出来なかったのでしょうか?
我が家は夫が無職の時期があったり転職を数回、経済的な不安もありましたので、
子供が出来て私のお給料がなくなるとまずかった。
行為はしていたけど、作ろうとはしてませんでした。私は子供好きなんですけどね。
浮気がわかる前は、
仕事→帰宅して家事→夜更かしの旦那につきあって→夜の生活
の繰り返しで、心身が消耗してたんですよね。心がプラスチックみたいになってた。
そんな折、また夜中の2時3時に求められたとき、自分が欲求処理機械に思えて泣いてしまったんです。
理由も曖昧なまま夫はすね、私は泣いたまま寝て。その話を後日話し合うこともできなかったんです。
それを機に夫は私に触れなくなって…そのときは私ばっかり頑張ってると私も思ってしまってました。

そうなる数ヶ月前から無職の暇に任せて、遊びに出かけることも多くなってて、そのとき合コンで出会ってたようで、
はじめは複数で遊ぶ仲間のひとりだったようです。
夫としては自分の無職のやり場のなさを私との夜の生活と遊びに見出していたのでしょう。
性的欲求を満たす相手ができたので、その部分では彼にとって私は不要になっていった…という感じです。
あのとき拒否してなければ…って思うこともあります。

長く書きましたが色んなことが重り、対応方法もまずい未熟な二人の行く末。
小さな亀裂を気が付かないように目を伏せてきた結果なのかもしれません。

>私の友人は作りづらいことをキッカケにセックスレスになり、
お気の毒です。なおさら。
人の夫婦のこといえませんが、さみしがりや同士の結婚だったのかな?
お互いを求めているのにも関わらず、正面きって自分から愛情を表さず相手から欲しがってしまったため満たされず他に目を向ける。
じきにご友人も自分と旦那さんとの関係が冷静に見られるようになると思います。
見守ってくれる貴女のようなご友人が居れば
きっとご友人も自分にとって最良(彼女が腹括って決めたことが最良)の決断をするでしょう。
もどかしく思えるときもあるでしょうが、適度な距離でご自分疲れない程度にお話を聞いてさしあげてください。
ご友人も貴女だから信頼されているのでしょう。
家庭をしっかり守っている方の輝きも素晴らしいと思いますよ。

私へのお気遣いまでありがとうございました。
僭越ながら、私も貴女やお友達のご多幸祈っています。

投稿日時 - 2008-03-01 17:27:47

お礼

再度の回答有り難うございました。
文章を読んでいて正直もどかしくなりました。
私の友人もjumpin-rさんのように冷静に考えられるようになるまで
解決してくれるのは時間しかないのかな、って今は思います。
自分にとって何が最良なのか、衝撃が大きすぎてまだ冷静には
なれないんでしょう。
友人は旦那様体に触れたくもないそうです。
だけど、結婚生活は続ける。
同じ事を繰り返されなければ良いのですが。
今は聞くだけに徹します。
おつらい中、回答して頂き、有り難うございました。

投稿日時 - 2008-03-03 17:14:39

ANo.9

結婚歴浮気され年数は少ないですが、まさにその状況で離婚します。

もちろん許せませんよ。
人生において、女として最大の屈辱ですもの。
ということで、やむおえず別れる選択をしました。
私が考えることじゃないけど、生まれてくる子には責任がないっていうか、命カードに出されたら弱いです。
もし離婚しないで認知して、度々そちらに通われるなんて耐えられませんもん。
今までだってこと切れそうな中でどうにか戻ろうと、自分なりに努力しているさなかでしたから。
子供が居た場合は絶対守りますね。自分と自分の子を。

彼女は浮気されているかも?の「?」の部分で夫を問い詰めることは出来なかったのかもしれませんね。
そこは性格でしょう。

わたしにどうしろっていうの?!っていう混乱状態だと思います。
だからせめて自分の意地で立つしかないのでは。
好きなだけ意地にさせてあげたら良いと思います。
できれば彼女の選択に寄り添ってあげては。
時が経てば、自分なりに執着していることや、本当に自分が幸せだと思うことや
更には相手へ怒りをぶつけても、どうにもなるものでも無い
ということに気が付く「かも」しれませんし。

今正常な判断をしろっていうのが難しいでしょうから、認知もしない離婚もしないってところで、頑張ってみてはと思いますけども。

浮気数年(黙認してはいないけど首に縄つけておけないから・・・)
一年前に妊娠発覚・去年暮れに出産。
浮気のときは、やり直すことが前提でしたから結婚生活してました。
暴言やお金とか使われちゃってたけど離婚はしたくないって思ってました。
旦那は相手を選んだんだなって思えたのが妊娠でした。
はじめ妊娠を隠されていたけどこちらから明らかにして、物事の順番を勉強しましょうよと。
弁護士に入ってもらい慰謝料を課すことで離婚になっとくすることにします。

ま、いろんな形の夫婦があるんですよね。
ご本人が納得するならその形もありかなとしみじみ思います。

投稿日時 - 2008-02-29 12:11:06

お礼

お辛い中、ご回答有り難うございます。
そうですね、今は私が何を言っても聞いているようで耳に入っていない気がします。
こう、こう、こうだから私はこうなの。といった感じです。

>わたしにどうしろっていうの?!っていう混乱状態だと思います。
本当、そんな感じです。
冷静に見えて冷静ではありませんし、迷いを感じます。
けど、悔しいから離婚はしない、と言っていますが。
悔しいから・・・ここが私の引っかかってしまう部分なのですが。

こんな事お聞きするのは失礼かと思いますが、どのタイミングで離婚を決意されたのでしょうか?
お相手の女性の妊娠が発覚したときでしたか?
また何故、子供をお作りにならなかった、もしくは出来なかったのでしょうか?私の友人は作りづらいことをキッカケにセックスレスになり、
いつしか旦那に対して性的感情がなくなっていったとのことでした。
けど、彼女は女を捨てたワケではありませんでした、他に好きな人がいた時期もありましたから。今はわかりませんが。

jumpin-rさんは離婚を選ばれたわけですね。
お子さんもいないことですし、そう決意されたのであれば、
きっと今よりもすばらしい人生が待ってますよ。
一人になって女を磨くチャンスですね。
不謹慎かもしれませんが、子供が居る私はどんなに頑張っても独身の女性ほど女を磨くチャンスはありませんから女性として少し羨ましいくらいです。今度は、絶対にもっと良い男性を見つけて幸せになることを影ながら願っています。

今の苦しみは後の幸せに繋がることを心より願っています。

投稿日時 - 2008-03-01 00:08:41

ANo.8

私なら、という仮定でお応えします。

>10年近く同じ女性と浮気していた旦那を許せますか?

もちろん許せません。
それは浮気ではないレベルですよね。
でも考えようによっては一途なのかも。。。
あちこちに女を作られるよりはマシかな、と思うかもしれません。
結果、許してしまいそうです。


>また自分と旦那との間には子供がいなくその浮気相手に旦那との子供が出来たらどう思いますか?
>旦那とは別れますか?結婚生活を続けますか?

子供が出来ない理由にもよりますが、自分が不妊症だとしたら申し訳なかったと思うと思います。
レスでできないのなら腹がたつ!けど、レスの理由にもよりますね。
いずれにしても離婚します。
生まれてくるお子さんのためには両親が揃っていたほうがいいと思うから。
悔しい気持ちや悲しい気持ちはものすごく大きいですが、子供の人生にはかえられません。


>旦那は自分との結婚生活を続けて行きたいと言っていたら、続けますか?

続けません。
「子供のために責任とって、私とは別れて彼女と一緒になりなさい!男としてきちんとケジメを付けなさい!」と言います。

もちろん慰謝料はいただきますけどね。

投稿日時 - 2008-02-28 12:05:51

お礼

回答有り難うございます。
そうですね、浮気のレベルを超えていますよね。
muimui1971のご意見は読んでいて私の考え方に一番近いような気がしました。正直、私は子供が居るので簡単に離婚には踏み出せないと思いますが、冷静に考えていくとそんな父親は必要なのかという疑問にたどり着くと思います。
子供が居なければ、迷わず離婚を選ぶと思います。
私も、子供には両親が揃って居た方が良いと思いますから。
そう考えると、相手の女性とそのお子さんが背負って行くであろう苦労が計りしれません。離婚ではなく、最初から父親が居ないわけですから、世間の目も冷たいかもしれないですし、子供がイジメや父親が最初から居ないことに疑問を持ち始めるかもしれません。
けど、その点も踏まえてお相手の女性は覚悟の上でしょう。

私の友人も、まだ迷っているところはあるみたいです。
けれど、気安く「新しい人生でやり直そうよ」なんて言える空気じゃありません。今は、怒りを聞き取ってあげることが精一杯です。
冷静になってきてはいるものの、言っていることは日々怖くなってきています。
けど、怒りや憎しみからは何も生まれませんから。
一つ一つ、解決へのアドバイスがうまく出来ればと思っているのですが、なかなか本人を目の前にすると良い言葉が見つからず、
言葉に詰まってしまいます。

投稿日時 - 2008-02-28 16:01:55

ANo.7

お友達の方には申し訳ないけれど おもしろい例え話だと思いました

不覚にも 私だったらどうだろう・・・と しばし考え込んでしまいました(--ゞ


そして・・私なら・・ 

夫に収入があることを前提に 絶対に離婚しません

夫も 相手の女性も 許せないから 絶対に離婚はしませんね 怖いですか・・汗;

だって自分が離婚に応じなければ 絶対にお相手は結婚できないわけですからね

私が思うに 10年も愛人関係が安定しているくらいの仲なのに 妻に離婚を切り出さなかった夫というのは 別に 今のままでいいと思っていると思いますよ

妻が黙認してくれるなら あえて自分(夫)から離婚を切り出す必要はなく このままが一番心地よい都合好い と 思っているのだろうと・・

正直 妻に対しても その女性に対しても 不誠実で優柔不断な
どぉ~しようもない利己的な男性なので どちらかの女性から意を決して別れなければ どちらとも別れないと思いますきっと

ですから その場合 これまでの10年を振り返ると 妻(つまり自分が)が有利だと思いますね

相手女性の新米ママとしての憔悴に比べたら この妻には子供がいませんから生活に消耗することははるかに少ないと思いますので 
心身の冷静さを保ちやすいでしょうね その男性の行動や心理を観察しやすいでしょうしね

ところで そのお相手の方 おひとりで子育てされるんですかね? いい根性じゃないですか お手前拝見させていただきましょう(って 私なら思いますよ)

結婚って 愛情だけでつながっているわけではないと思いますので
お互いに ここが社会生活の基盤よね と シラ~っと生活し続けたらいいのだと思いますよ

そういう妻のスタンスに 旦那も一安心といったところでしょうね
旦那を突き放す形での復讐は 彼が 女性に振られて 家庭回帰してきたところを見計らってから でしょうかね  
怖いですかね・・汗;

まあでも この妻も黙認してきたわけですから 夫の愛人関係については 確信犯的共犯関係でもあるとは思いますが・・ そのうえ離婚しないなんて うわぁ~すごい~すごすぎる~ かなり黒いですよ 怖・・

お友達の方 すご~くしたたかで つわものですね・・・ 

きっと私なら取り乱す そして怒り爆発木端微塵でしょうか 
まず黙認はないですね 甘いですね 行動がおバカさんでしょうねきっと
ですから 仮説としての前提が違うので いまいち妄想なのですが・・

ぐるぐる妄想しまくって ちょっと サスペンスチックになってしまいましたが 許して下さい・・・(--ゞ

投稿日時 - 2008-02-27 22:44:29

お礼

お返事有り難うございます。
私だったら、私も取り乱すと思います。
というか、そもそも黙認が出来ないと思います。
自分だったらと考えると当然旦那を愛していますし、取り返しが付かなくなる前に話し合いをします。
旦那さんは本当に優柔不断でどうしようもないと正直私も思います。
家庭での不満の穴埋めを愛人でして、家庭を保ち、見て見ぬふりの妻に罪悪感を感じていたのかどうかはわかりませんが、こういった状況になるまでよかれと思って過ごしていたわけですからね。
結果、相手の女性は一人で子供を育てて苦労して行くワケですし、奥さん(私の友人)の裏切られた傷は一生消えないと思います。
個人的に友人の事なのでおもしろおかしくは取れないですが、やっぱり
どう考えても本人達の自業自得といった点は拭いきれません。
それを言ったらアドバイスではなくなるので言えませんが。

投稿日時 - 2008-02-28 15:46:39

ANo.6

意地と
正妻であるプライドがあるのでしょうね
ですが
結局選ぶのは旦那ですから

投稿日時 - 2008-02-27 20:51:27

お礼

回答有り難うございます。
わかりやすかったです。
意地とプライドですか・・・。
そんなものだけで夫婦関係をこれからやっていくのだとしたら悲しすぎますよね。
本当の意味でのこれからの自分の幸せを考えて選択して欲しいと伝えはしたのですが、今は怒りが優先していて耳に入っているかはわかりません。本人はいたって冷静よ、と言いますが私には冷静に装っているようにしかみれないんです。
けれど、旦那が全てを選べるものでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-27 21:40:28

ANo.5

まあ意地の一種だと思いますが、もっとドロドロした感情だと思いますよ。
少しでも愛情が残ってたら、離婚に応じると思います。ご主人が喜ぶ可能性があることをしてあげるワケですから。
愛情が無く、むしろ相手の女性も含めて、憎しみなどの悪意があるから離婚しないんじゃないでしょうか?
こうなるとドロ沼しかありません。

奥様が黙認されているのですから、まあ不倫は置いといても、他所で子供を作って認知を求められるっていう安易さが軽蔑に値すると思いますね。
出来ちゃったら堕胎させるくらいのことが出来なきゃ、不倫する資格なんぞありません。意図的なら別ですが。

ご亭主側・不倫女性側に多少でも何らか意図があるとしても、養育費を払わねばならないし、相続問題も発生します。
金銭的なドロ沼化が確実です。

質問者様のご友人の奥様のお考えは、離婚しないということですから、恐らくは(当然?)、認知どころか産むこと自体も反対でしょうね。
相手の女性に対する憎しみを多少でも晴らすには、堕胎させ、その後不倫の慰謝料を請求するくらいの心算では?
更にその後、ご主人をどう料理するか?
こちらは心がドロ沼です。

最後の愛情で離婚が一番スマートな解決ではありますね。

投稿日時 - 2008-02-27 19:03:06

お礼

回答有り難うございます。
彼女も、私が離婚すれば良いのかも的な事も言ったりはするんです。
それと同時に怒りも進行していて、慰謝料を請求しようと思ったりもするらしいのですが。
相手の女性はもう堕胎できる状況ではないようです。
友人も良い意味で子供が居ないわけですし、離婚して新しい人生を始めたほうが彼女の為とも思うのですが、今はそんなことを言える雰囲気ではないです。
彼女の悔しいと言う気持ちも理解できますし、どう言って良いのか言葉に詰まってしまいます。
友人も好きな人が居たみたいですけど、離婚に踏み切るまでにはならなかったのだと思います。
本当に夫婦って何なんだろうと考えさせられます。

投稿日時 - 2008-02-27 21:35:15

ANo.4

許せませんね・・

同じ人と10年ですよね。
しかも子供まで作ってしまった・・・

逆上して怒るというより、もう見捨てちゃいますね。
10年も愛人関係を続けるなんて、浮気じゃないですもんね・・
妻である自分は何だったの?となりません?

一発アウトです!

投稿日時 - 2008-02-27 18:39:01

お礼

回答有り難うございました。
私も自分だったら一発アウトと簡単には片付けられないと思いますが、結果的にはバカバカしく且つ旦那を信じることが出来なくなると思います。1度や2度の浮気ならともかく10年間も同じ女性と付き合うだなんて、受け止められないと思います。
彼女も浮気をしていた時期があったようなことも言っていましたし(具体的な期間とかは知りませんが)、夫婦って何なんだろうと考えさせられます。

投稿日時 - 2008-02-27 21:26:02

ANo.3

恋愛感情、結婚生活、夫婦生活、子供誕生養育。。。
それらが全て一組の男女の中で完結すればいいのですが、そういかない例は古今東西あまたあります。
出来る部分だけで生きていく人、完結しないと不満な人、外注する人、、、色々です。

確かに本妻さんに子供がなく、愛人に子供が出来た場合、いっそのことそちらとやり直し、、、本妻はあくまで抵抗。という図式はあります。
逆に、あくまで奥さんは奥さん、愛人は愛人とされる人もいます。
キーパースンはその男性なのですが、往々にして、子供がかわいそうとかで、愛人が籍にこだわるようになり結婚を迫る。。。。パターンは多いですね。

知人女性の場合(本妻側、子供あり)、夫が若い愛人宅に入りびたりで帰ってこなくても長らく離婚に応じませんでした。不倫の二人が痺れを切らして未婚のままで子供を出産。それからさらに数年。本妻の子供たちが成人し、愛人の子が小学校で問題行動が多く。。。その頃になってやっと、その本妻さんが「もういいわ、上げるわ」という心境になったらしく、円満離婚しました。「あの人の老後の面倒も見たくないし」が本心だった気がします。

意地だけじゃないでしょう。こういうことって時間が解決する。。。そういうことってあるような気がします。
男も女も50代になると、考えることが若いときとは違ってきますよ。

投稿日時 - 2008-02-27 17:45:31

お礼

回答有り難うございます。
本当に難しい問題だと思います。一言で片付けられないですからね。
相手の女性は結婚を望んでいないようです。
けれど、友人当人は認知や養育費だなんてもってのほかと考えているようです。逆に旦那様は認知はしなくてはいけないと思ってると言っているようでそれに対しても怒っている様子です。
浮気をしていることがわかっていたのなら、その相手の女性が妊娠する可能性もあったということになりますよね。
長年黙認してきて今になって許せないと怒りを露わにするのも同じ妻という立場から理解できない事もあります。

投稿日時 - 2008-02-27 21:21:05

ANo.2

私だったら、黙認しているとはいえ、旦那さんを許せないと思います。
でも旦那さんと別れることは「この状況の時」は考えないと。
旦那さんが続けたいと言えば続けますが、自分なら相手のことを調べることや
浮気に気づいた時点で何かしらそこから日記のようなものをつけ始めると思います。
最終的には慰謝料を相手の方に求めると思います。
愛しているからこそ別れないという考えもあるのでは?
夫婦生活がなくても、浮気相手の存在に気づいていても、それでも
結婚生活を続けているということはそういうこともあるのかな・・・と。
旦那さんのことを許せない気持ちもあるけど、それ以上に相手の人に
怒りの矛先が向かう気持ち、わからなくもないかも・・・
お友達の方もその旦那さんもどういう方なのか、二人で今回の件について
どういうお話をされているのかはわからないのですが、人それぞれ、夫婦それぞれなので
一概に「旦那さんを本当に愛しているの?意地になってるだけでは?」と
いうことは言えない気もするのですが。

投稿日時 - 2008-02-27 17:42:13

お礼

回答有り難うございます。
そうですね、そういった考え方もありますよね。
もし自分だったらと考えるとやはり相手の女性に真っ先に怒りがこみ上げる点はわからなくはないのですが、冷静に考えると一番悪いのは旦那のような気がします。
私だったら愛していても、信用、信頼をその後旦那に持って行けるか
と考えると到底無理のような気がしてしまいます。
一時的に許せても、一生相手の女性に旦那との子供が居る限り頭のどこかにそのことがあって、旦那を日に日に嫌いになってしまいそうです。
難しい問題ですよね。うまく、アドバイス出来れば良いのですが。

投稿日時 - 2008-02-27 17:57:10

ANo.1

男です。

子供は作らなかった?作れなかった?
夫婦生活が無い理由とか判りますか?

浮気を許す訳ではありませんが、
事情によっては旦那に同情しますね。

> 今は、別れない!
自尊心でしょうね。

投稿日時 - 2008-02-27 17:24:26

お礼

早々の回答有り難うございます。
私も詳しくはよくわからないのですが、初めは病気か何かで
作りづらかったみたいです。ですが作れなかったことではないそうです。夫婦生活はそんなこともキッカケに含む色々な流れからなくなったんだそうです。
寝室も別らしいですから。
自尊心ですか・・・。そんなことで長く続けられるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-02-27 17:36:58

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