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解決済みの質問

セックスレスへの道に踏み込もうとしてる??

24歳女です。
つきあって7ヶ月の同じ年の彼氏がいて現在同棲3ヶ月ほど(半同棲だったときをあわせると5ヶ月)しているのですが最近あまり性欲がわきません…

以前は私がしたくてたまらない!!って感じだったのですが最近あまりしたくなくて…
以前のこともあって彼は私がとてもセックスが好きだと思っているし、ちょっとイヤそうなそぶりを見せると(ふとんかぶってそっぽ向いていたり)拗ねるので断れないです。
部屋もワンルームで同じベッドで寝ていますし。イヤだとは言えません。

さすがに私が凄く疲れてそうにしている時や眠そうな時は無理やりみたいな事はないですが…

セックスは気持ちいいしマンネリってわけじゃないと思うのですが
ただ、気分が乗らないんです。

よくある「同棲→セックスレスカップル」ってこんな感じなのでしょうか。一般的に男性のほうがしたくなるパターンが多い気がしますが。

彼のことは大好きですが口でしてあげるのも気分が乗りません。
2人の関係を悪くしないためにもレスにはなりたくないです。
風俗に行ってほしくないですし浮気もイヤです。

気分が乗らないのは一時的なものなんでしょうか。
何かいいアイデアはないでしょうか
また、同じような経験のある方ご意見聞かせていただきたいです。


文章がまとまってなくて申し訳ありません
よろしくお願いします

投稿日時 - 2008-02-29 22:06:41

QNo.3821429

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

ANo.1です。

>つらいけれど私がずっと我慢していればいいかもしれないんですが言いたいことを溜め込んでしまう性格で精神的にきてしまったり
ストレスになって結局は関係を悪化させてしまうかもしれませんね

我慢すればストレスにもなりますし、悩みも悶々と溜まる一方ですね。でも、思い切って何でも言ってしまった方が楽になります。
我慢をせず、イヤだと思ったことをその場で素直に言い、ケンカをしたらその日の内に解決して、翌日以降持ち越さないことが大事だと思います。
問題の根が深くなる前に言った方が、解決に要する時間も長くはかからないでしょう。
ただ一人の恋人なのですから、嫌われるかもしれないと思わず、何でも素直に言い合える仲の方がいいと思いませんか。

>ちなみに回答者様は具体的にどんなコミュニケーションを取られて改善されたのでしょうか

考え悩んでいたことを洗いざらい全て話し、彼女の本音や悩みを聞きました。
恥ずかしがらず何でも素直に話し合い、それで信頼関係も深まり理解し合えたのだと思います。

具体的にはまず回数が減ったこと、どんどん減っていくことの将来への不安です(私は積極派ですが、彼女は非常に淡白です)。
Hしている時でさえ、本当はあんまりしたくないのだな、ということにも気付いていたので、辛かったです…。
20代後半で完全にレス状態に突入するのは耐えられませんでした。何とかしなければ、と思いました。
風俗や浮気はしたくないので、すっきり別れを選んで別のパートナーを探そうかと思ったことも話しました。
しかしそれでは短絡的過ぎますから、とにかく話し合うことでまず問題を理解し合おうと思ったのです。

そして彼女の仕事上のストレスや疲労、さらに所謂婦人病の一種にかかっていることの不安などについても聞きました。
これらは彼女の問題の中で直接的にも間接的にもレスになりかかった理由の大きな部分を占めていました。
他にもまだいろいろありますが、簡単にまとめるとこんな感じです。

投稿日時 - 2008-03-02 02:55:41

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
2度も丁寧にアドバイスしてくださり、ありがとうございます!
とにかくちゃんと話し合ってみることが大切なんですね
大変参考になりました!

投稿日時 - 2008-04-25 17:35:07

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回答(4)

ANo.3

24歳既婚男性です。
参考になるかは分からないのですが・・・
私は結婚1年目になりますが恥ずかしながらレスには陥っていません。
質問者様と同い年なんですね^^;同年代の人がこんな風に悩んでいるのになんだが自分が恥ずかしくなりました(苦笑)
しかしレスは多くの人が悩んでいるみたいです。それにある日ぷつっとしなくなったらその先も変わらず・・・という経験があった友人もいますし。
やはりそれは一時的なものなのだと思います。彼氏が冷めてしまったわけではないのですよね?でも風俗を危険視されているということなので
例えば日にちを決めてはいかかでしょう?お互い時間がある日や特になにもない日を選んだりしたら・・・しかしその日は質問者様が乗れない日かも・・・彼氏の欲求を満たすためにも2週間に1回くらいはしてみては??
確かに男は(私もですが)セックスは嫌いではないと思います笑 でもだからといっていつも私から迫るわけではないんです。7ヶ月ならまだまだですよ!いずれ時が解決してくれますよ^^

他人事みたいで気分を害したらすみません。頑張って下さい。応援しています。

投稿日時 - 2008-03-02 01:37:40

お礼

回答ありがとうございます!
私と同い年の男性とのことで大変貴重なご意見ありがたいです。

ぷつっとしなくなったらそれからしなくなるだなんて怖いですね…
風俗はいつか一度どんなものなのか行ってみたいと言っています。しかもソープ…
あと「浮気は繰り返す」ってよくいうので。私、浮気相手から彼女になった人なんです…モテる人なので誘惑が多かったりするので特に心配で。
彼は女のほうから迫ってほしいってタイプで、私がセックス大好きだと思っているので気分が乗らないって言いづらくて…
セックスは週5回くらいしています。
しすぎかもしれません。

時が解決してくれるという言葉、前向きになれます。
心強くなるようなご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2008-03-02 02:15:07

ANo.2

参考になるかどうかわかりませんが・・・。

これは彼氏さんが質問者さんにどんな態度をとっているか、と関係があるのでは?
 
たとえば、彼氏さんは自分の要求を押し付けるけど、質問者さんが何かしたい、とかいう発言には、あまり聞く気がないというか、なおざりというか、そういう感じなのではないですか?

実際、彼氏さんのSEXしたいという要求がプレッシャーになっているような印象を受けます。

あるいは質問者さんは、彼氏が自分のことをちゃんと見てくれているのかどうか、よく判らなくなっているのではないでしょうか。

それに嫌なことをきちんと断れるかどうかはお互いの信頼関係にもかかわってきます。

でも、そうだとしたらやはりSEXしたくなくなるのは人間として自然な反応なのではないかと思います。

とりあえず、彼氏さんのことが嫌いだから嫌そうな顔をするのではないということを判ってもらって、ダメな時は我慢することを覚えてもらうしかないと思うのですが。

投稿日時 - 2008-03-01 23:30:52

お礼

回答ありがとうございます

>たとえば、彼氏さんは自分の要求を押し付けるけど、質問者さんが何かしたい、とかいう発言には、あまり聞く気がないというか、なおざりというか、そういう感じなのではないですか?

そういう所あります!
一緒に服を買いに行っても自分のところばかりつき合わせて私のほうには付き合ってくれないだとか
ラブホに行った事ないので行きたいって言っても連れていってくれなかったり・・・
どこか遊びに行きたくても連れて行ってもらえなくて、でもあきらめていたり。

プレッシャーになっているのかは自分の事ながら分からなくて恥ずかしいのですが、セックスしなきゃいけないような雰囲気になってくると憂鬱になったりします。

「彼氏が自分のことをちゃんと見てくれているのかどうか」っていうのは「彼は私に夢中!!絶対浮気なんかしないわ!」なんて自信はないですしモトカノのほうが彼には合ってたのではないだろうか、、、って毎日思ってしまいます。

>でも、そうだとしたらやはりSEXしたくなくなるのは人間として自然な反応なのではないかと思います。
そうなんですか!自然な過程ではあったのですね。

嫌な事はいつも一番近くにいる彼氏だからこそハッキリ言ったほうがいいですよね。
でも彼が浮気に走ってしまいそうなのが怖いです。

ウジウジしていまっていてすみません

投稿日時 - 2008-03-02 00:43:08

20代後半男性です。

性欲がわかないとか気分がのらないとかの問題なら、雰囲気や気分次第でなるようになるのではないでしょうか。

ご質問者様より、彼が抱える問題の方が深刻かもしれません、愛している人とセックスレスになりかかって、
その理由が気分次第というのですから、彼にとってはワケが分からないかもしれません。

彼女にそっけなく冷たくされたら、他の人に目が行くのは不自然なことじゃないと思いますよ。
性欲が溜まっても彼女はHしたくない、浮気や風俗で一時的に紛らわせようか、ムナシク一人Hで我慢しようか、
性格の相性は良くても性の不一致がどうにもならないのであれば、不本意でもいっそ別れて新しいパートナーを探そうか、
いろいろ悩んでいるかもしれません。将来に亘って耐え難いストレスになるかもしれない問題ですから。

私は彼女とレスになりかかって、何とかコミュニケーションを通して改善の方向に向かわせました。
コミュニケーションをしないと解決の糸口さえ見つけようがないですからね。
Hをしたいだけするとか、したくないから拒否するとか、お互いイヤイヤ摂り合えず処理するとか、これらは関係を悪化させ、破綻を招きます。
性についてお互いによくコミュニケーションをし、理解し合うことが大事だと思います。

因みに、性の悩みカテゴリーや夫婦カテゴリーなどでセックスレスや性の不一致で検索をかけると、
実は多くの人がこの問題について悩み、解決のヒントを得ていることが分かり、非常に参考になります。
もしかしたらご質問者様もヒントを見つけられるかもしれません。
是非参照されることをオススメします。

投稿日時 - 2008-03-01 02:08:58

お礼

回答ありがとうございます。
質問する前にほかの方の一応質問・回答には目を通したのですが…
私の書きかたが悪かったかもしれません。

レスにはなっていないのです。
ちょっと嫌そうなそぶりは見せた事があっても「私もセックスしたいよ」ってうそを言って結局セックスをしましたし断ったことはないので
『実は私がセックスしたくない』という事に彼は気がついていませんので彼が悩んでいるということはないと思います。


「同棲→セックスレスカップル」ってこんなことから始まるものなのでしょうか。
したいっ!ってあまり思えないんですよね…


>これらは関係を悪化させ、破綻を招きます。
つらいけれど私がずっと我慢していればいいかもしれないんですが
言いたいことを溜め込んでしまう性格で精神的にきてしまったり
ストレスになって結局は関係を悪化させてしまうかもしれませんね

ちなみに回答者様は具体的にどんなコミュニケーションを取られて
改善されたのでしょうか

投稿日時 - 2008-03-01 21:26:28

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