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解決済みの質問

結婚を心配する親に、私はどう動けば良いでしょうか?

こんにちは。
私23歳、彼26歳、付き合って1年半です。
私は1人暮らしで、彼は合い鍵を持っています。

お互い両親にも紹介しており、いづれは結婚を・・と思っています。
けれど、まだ付き合って1年半だし具体的なことを決めているわけではありません。
ゆくゆくはと思っている、ということは互いの両親に伝えてあるような状態です。

ただ、彼がどんなつもりで付き合っているのかということを母が時々聞いてきます。
あんたももう24歳になるんだし、彼ももっと、女の子の気持ちを考えてくれないと・・と。
でも、両親には紹介していますし彼の実家には去年・一昨年とお正月にお邪魔しています。
互いにいづれはと思っていることは伝わっています。
ただ、互いの口から相手の両親に向けてハッキリと「いづれはその意志があります」と言ったわけではないんです。
この状況は良くないのでしょうか。

また、彼は農家の長男で私が嫁いだら彼の両親と敷地内同居&仕事を手伝うことになります。
それを母は心配しているようなのですが、
「農家は嫁不足なんだから、せっかくこうやって将来を考えられる人ができたのなら早いとこ婚約するとか、そういう方法をとってもいいんじゃないの?」
と言います。
つまり、私を逃したくないという気持ちはもっとないのか?と言いたいみたいです。
心配しているが故そう言うのもわかるのですが、私から言わせてもらえば、「嫁不足だから良い人いたら早く決めてしまおう」なんて気持ちで結婚に踏み切られるのは嫌です。
私は物じゃないのにと言いたくなります・・・。

でも私も、将来や彼の態度に全く不安がないわけではありません。
友達も結婚している子が年々増えていって、20歳を越えてからは年2回のペースで結婚式に出席しています。
だからそういうのを見ていると、正直不安にはなります。
けれど、よくよく考えたらまだ焦る必要もないし、付き合って1年半しか経っていないし、「結婚」がしたいのではなく彼と一緒に居たいんだし・・・と思って焦る気持ちを抑えています。
あまり結婚のことを考えないようにしているのも事実です。
だから母はきっと、そういう私の気持ちを汲んで言ってくれたんだとも思います。

彼は去年・一昨年と実家に連れて行ってくれました。
親戚や周りの人にも紹介してもらっています。
去年の夏に一度私から「結婚はいつくらいって考えてるの?」と聞いたところ「ゆくゆくとは思っているけどまだ何も考えてない」と言われたので、それ以来私からそういった話題に触れることはしていません。
彼の方から「結婚したら~・・・」という話をしてくるときはあり、そのときは相づちを打ったりする程度です。
私がもっと、「その気がある!」というのを態度に出すべきなんでしょうか?
でもあまりやる気マンマンなのも重いかなと思って、そういうときは聞き役になっています。
結婚するなら家を建てないといけない、親がそろそろ決めてくれと言ってくる、ということもこの前言われました。
かといって「どうするの?」と言うと「うーん」と言って話を進めようとはしませんでしたが。
でも、結婚の話をしてくるときは決まって少々お酒が入っています。
無口で照れ屋なので、お酒が入らないと言い出せないのかな?と思って今のところはあまり気にしていませんが・・・。
軽い人ではないので、酔った勢いで結婚を口にしているとは思っていません。
でも、お酒抜きのときにそういう話題にならないのは少しひっかかってはいます。

本当ならば、私の母が心配しているから、本当に結婚の意思があるのなら何か動いて欲しい、と彼へ言いたいところですが・・・
付き合って10年経っているとか、私ももう年齢的にちょっと、という状態ならばそれも言い出しやすいですが、そう焦る年齢でもないし、付き合って1年半だと、言い出しても単に焦っているようにしか思われないように思います。

正直な私の気持ちとしては、そろそろ動いて結婚を1年後くらいに決めたいと思っています。
でもまだ年齢と付き合った期間を考えてその気持ちを抑えている状態です。
貯金をしたいという気持ちもありますし。

私は何か動いた方が良いのでしょうか?
まだ動くには早いでしょうか?
支離滅裂な文章になってしまいましたが、アドバイス頂けますと嬉しいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-03-01 14:36:56

QNo.3823168

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質問者が選んだベストアンサー

兼業農家の既婚男性です。

彼氏の人柄や性格、本音の思いを質問者さんほどに知る立場でない以上、あくまでも一般論的なことしか申し上げられませんが、彼氏に限らず、男性がある女性を好きになり、かつそのうちに自分が嫌われたり、彼女の心が他の男に移ったりされては困ると思えば、間違いなく早めに結婚したがるものです。

逆に、彼氏が結婚を焦らなくても困らなければ、たとえば、彼女とはもう深い関係になっている、彼女の自分に対する好意は確かであるなどと思っていれば、彼氏側には結婚を急ぐ理由が見つかりにくいと言わざるをえません。

>私を逃したくないという気持ちはもっとないのか?と言いたいみたいです。

以上の点からしても、お母さんの気持ちはごもっともでして、きわめて現実的なご意見だと思います。

>私から言わせてもらえば、「嫁不足だから良い人いたら早く決めてしまおう」なんて気持ちで結婚に踏み切られるのは嫌です。
>私は物じゃないのにと言いたくなります・・・。

お気持ちは分かりますが、なら、彼氏を含めた多くの男性の結婚動機はどういうものかをきちんと弁えておく必要があります。
たとえば、質問者さんも「結婚とは愛情に基づいてするもの」という常識を信じているかもしれませんが、なら、「愛情で結ばれているなら、なにゆえに敢えて婚姻届という契約書にサインして発生する法律婚をしなければならないのか、本当に愛し合っているなら、別にお互いに束縛し合わなくてもいいのではないか」と問われたら、きちんと応えられますか?
お母さんは、私のように理詰めの物言いをしないまでも、きちんと結婚の現実的側面を経験的にご存じだからこそ、彼氏との関係の現状に心配なさっているのだと思いますよ。

>あまり結婚のことを考えないようにしているのも事実です。

これが本当に質問者山の本心だとしたら、お母さんならずとも、現状の関係について「今が楽しければいいと思っているの?」という疑問に駆られるでしょうね。
お母さんの親心を推察すると、「娘が彼氏を好きである以上に、彼氏の方が娘を好きではないのではないか? 本当に好きなら、早く結婚したがるはずではないか?」という親としてのまっとうな心配なのです。
その思いの奥底にあるのは、「女が男をどんなに好きになっても、男が好きになってくれない以上、幸福な結婚は現実的には望めない」という親ならではの智恵ではないでしょうか。

>私がもっと、「その気がある!」というのを態度に出すべきなんでしょうか?
>でもあまりやる気マンマンなのも重いかなと思って、そういうときは聞き役になっています。

前述したように、男性はどんなに女性を愛していても、それだけで結婚を決意できるわけではありません。
やはり、「ボヤボヤしていると、彼女に愛想を尽かされたり、嫌われたり、逃げられたりするかも」という、ある意味での不安感や焦りがなければ、強い結婚動機となりえませんから、この点は質問者さんもきちんと弁えておいた方がよろしいでしょうね。
としたら、たとえば、これは古典的な手法ですが、「この間、親から親戚の紹介だといって見合話を勧められて困ってるの」とか、とさり気なく伝えてみてもよろしいかと思います。

>正直な私の気持ちとしては、そろそろ動いて結婚を1年後くらいに決めたいと思っています。

ウーン、一番心配されるのは、恋愛感情にも賞味期限があるということ、さらには、今後質問者さん側が彼氏をより好きになるという関係になってしまうと、ますます彼氏の結婚動機が弱まるということです。

>私は何か動いた方が良いのでしょうか?

はい、彼氏の愛情や好意が強いときこそ、結婚動機も一番強いと言えますから、前述したように、彼氏に「ボヤボヤしていると、他の男に奪われるかも」という良い意味での不安感を抱いてもらうように動いた方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-03-02 05:06:23

お礼

とても的を得た、わかりやすいアドバイスありがとうございます。

>彼女とはもう深い関係になっている、彼女の自分に対する好意は確かであるなどと思っていれば、彼氏側には結婚を急ぐ理由が見つかりにくいと言わざるをえません

そうですよね。
確かに、男性は比較的晩婚でもあまり困らないですし(偏見かもしれませんが)、だから結婚に焦る理由があるとしたら「彼女を手放したくない」ということ以外、無いように思えますね。
彼はのんびり屋な性格なので、結婚もいづれはと思っているけれど「まだいいや~」って感じなのだと思います。
周りは年々結婚していっているけれど、でも焦ってするもんじゃないし、私の年齢もまだ焦るような年でもないしってところだと思います。
実際、彼のお姉様は28歳でまだ独身なので、なおさらまだ私の年齢的には問題がないと思っているのかもしれません。

年齢のことはさておき、私の気持ちをどう思っているかは正直わかりません。
私がもう、彼から離れないと思っているのかどうか・・・少し前に「好きな人がそばにいることを当たり前と思っちゃダメだと思う」みたいな話をしたとき、「それは俺もそう思うよ」とは言っていましたが・・・
実際のところ、どうなんでしょうね^^;

母の気持ちも、わかります。
母は一度離婚を経験していますので、なおさらなんだと思います。
kadowakiさんのアドバイスを読ませて頂いて、母の気持ちがいっそうわかった気がします。
親として、同じ女性として心配しているが故のことなんですよね。
私がやはり母の立場になったら、同じようなことを思うのかもしれません。

一応彼も、具体的とは言いませんが結婚したら~の話を出すところをみるとその気がないわけではないと思いたいのですが、ただまだ先のことだからと思っていることだけは確かです。
けれど最近、そういった話をしてくる感覚が短くなってきたことや、少し具体的になったところをみるとそろそろ?と思いたい気もしますが、こればっかりは^^;

>「この間、親から親戚の紹介だといって見合話を勧められて困ってるの」とか、とさり気なく伝えてみてもよろしいかと思います。

そうですね。
親の仕事の関係で、そういった話があるのもおかしくはない状況なので一度サラっと言ってみようかなと思います。
どういう反応をするかはわかりませんが・・・
少し動いてみようと思います^^

投稿日時 - 2008-03-03 11:53:24

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回答(2)

ANo.1

彼の家が農家と言う事で少し遠慮があるのかも知れません、いずれにしても付き合った期間、年齢から、彼との事はっきりする時期ではないですか、このままズルズルするより将来の方向を明確にするべきと思います。

投稿日時 - 2008-03-01 15:20:24

お礼

ありがとうございます。

確かに、遠慮はあるのかもしれません。
彼のお母様は、「もし結婚しても、お外で働いてもいいのよ」と言っていました。
私は別に、農業を手伝うことは構わないんですけどね。
そろそろハッキリした方が良い時期なんでしょうか・・
でも、切り出すのが怖いです。

投稿日時 - 2008-03-01 15:54:30

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