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解決済みの質問

離婚原因として甘いですか?(長文)

結婚7年目となる女(30)・子なしです。
他人と一緒になったのだから合わない時期もある。と悩みながらも数年。そして、30歳を前に本当にこの人と一生を添い遂げれるのか?自分の人生について改めて考えるようになりました。結婚当初は主人の=妻はこうあるべきだ!=という意見に私が反論することによって、起きる喧嘩が主で、多少の言葉や体への暴力もあり、その当時も離婚を考えたこともあります。しかし、私も離婚はできれば避けたいとの思いでとどまりながら。数年…
その後主人が独立することになり。家事のかたわらお手伝いをすることになり、ほぼ24時間共に過ごすことになりました。この当時、私もそろそろ子供が欲しいと考えるようになりましたが、主人の独立もあることと、主人との将来に何故かいま一つ自信がなく、子供を作ることは避けました。自信がないというのは、やはり主人が今までに私に理由は何であれ、喧嘩になると軽い暴力行為などがあったことと、主人の亭主関白な思考が気になっていたからです。
しかし、独立後数年後の現在●仕事と家庭が混同していて、私の性格上うまく切り分けができない。●主人は初め、私に2年ほど手伝ってくれたら、女として妻として母として過ごせるようにするから…という約束が気がつけばもう5年目…
口では言うのです。『子供が欲しいなら作ればいい会社から離れれるようにするから』しかし、具体的に会社から離れるようにしてくれず。気がつけば5年・・・私が処理している仕事は女でしか出来ない仕事の為、代わりの人を入れるか、または、私が稼ぐ(売上)部分を切り捨てるしかないのです。 私は我儘かもしれませんが、子供と同時に仕事はしたくなく。子育て出来る時期にしっかりしたかったのです。その=子供を産みたい=という気持ちのタイミングも逃して今に至りました。もう、今の主人との子供を産む気持ちはありません。そして、約1年前から主人にハッキリと離婚をしたいと伝えました。『我儘は承知です。1人になりたいのです。ごめんなさい。もうアナタとは結婚生活のうえでパートナーとして見れなくなりました。気がつけば仕事だけの繋がりになっていました。』と伝えました。初めは 『いきなりの事で意味がわからない!何が不満なんだ!』と却下されましたが、何度も日を変えて伝えた結果。主人から『そこまで言うならわかった…だけど、すぐに会社から居なくなられると困るから、もう半年ほどだけ今の状態で我慢してほしい。出て行くときに多少なり金額を渡せるようにしたいし、すぐにその金額も用意できない。もう少しその間に俺とのコトをやり直せないか考えてほしい。それで無理ならちゃんとするから』と言われました。その後、主人は何も言わず優しく接してきました。家事も手を抜こうが、以前のように怒鳴ることもなく、怒ることもせず…私が思っていた不満の部分はほぼ無い状態に。
というより、私が不満を持つ前に関心が無くなったという方が正しいかもしれません。また、お金やプレゼント。主人なりに、豪華ではないですが渡されます。正直、戸惑いを感じました。
もう、私は決意をしていたのです。今更このようにされても、何故か悲しいのです。もう、気持ちが昔のように、「もう一度」とまで思わないのです。自分が物で釣られているようで仕方ないのです。多少のお金の自由ができるようになった今。私にとってはそれだけなのです。。。結局、いまだに代わりのスタッフを入れる気配もなく…離婚についての話も主人からは出さず…先日 私も今後の事を考えていく行動も必要になると考え、主人へ『そろそろ私も今後を考えたいので仕事から抜けれるようにしてほしい』と伝えたところ。『まだ言うのか?!お金もお前もなるべく自由にさせてて、文句があるのか?』というようなコトを言われました。最近、私の離婚の原因は我儘なの…?と自問するようになりました。こんな私がいけないのか…?離婚するって言う考えが間違えなのか…?確かに、生活に不自由を感じることは今はありません。離婚後、私は今より生活は寂しくなるとは思います。でも、離れたいのです。肉体関係も、数年前から私ができなくなりました。日常会話などは良いのですが、休日など一緒に過ごすのが辛いです。これで離婚はいけませんか?本当に考えることが疲れてきました。世間が言う離婚原因でいえば、私の離婚原因は我儘でしょうか?他の問題はなにもないのです。生活は安定しています、主人の実家ともとてもうまくいっています。
ただ、仕事とお金でしか繋がりが見えないのです。長くなりましたが、自分がどうしていいのか迷いがでてきました。このまま、割り切っていくのが結婚なのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-01 17:32:40

QNo.3823633

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

夫婦と言う立場から上下関係で来ていませんか。
力で服従させる、俺は社長だ言うことを聞け、これモラルハラスメントその物では有りませんか。
 家庭も仕事も同じ鍋でごった煮状態で何処が切れ目か、線引きが出来ない何処までの引きずる旦那、奥さんを押さえ込み力で服従させる上からの圧力が来れば破裂する自然の摂理その物と思います。
 高圧的な対応が要因息抜きが出来ない、貯まるガスを何処で抜くのそれが根本です。
 ガスも貯まれば爆発する、そんなガス抜きタイムも作ろうとしない労り、思いやりの欠片もない旦那に疲れた。
 多分理解は出来ない人と思います、奥さんを無料で使えるマンパワー位しか思わないでしょうね。
 離婚理由なら成立しています、モラルハラスメント(DVの一部)です精神的屈辱を先ずは記録する事です、そしてこうした屈辱を受けたから我慢出来ない理由付け、証拠を積み上げ家裁で調停離婚で話会いで精神的慰謝料を請求して自立へ準備すれば、今の柵から逃れる事は出来ます。
 仕事お金なら社会で誰でも出来る事です、夫婦でいればこそ苦労も楽しいそんな思いやりが無い環境で何を楽しみにと旦那に言いたい思いで一杯です。
 子どもも居ないなら、離婚を勧めます。
 納得出来ない自分への自尊心を押し殺してまで結婚を続ける理由が私も
分からないから、離婚へ気持ちが揺れて当然旦那の従属物(無機質)なら機械の如く動けますが、感情感性を持つ一人の人間の人格はどうなの・・・

投稿日時 - 2008-03-01 19:11:00

お礼

なぜか読んで泣いてしまいました。
いまの主人は優しい部分もあるのです。ですが、もうそれを同じように愛情として与える事が自分には出来ないジレンマは、私は冷たいのか?と自問しました。
やはり、私には主人との生活は限界なのかもしれません。
もう一度、主人と話をしたいと思います。
ただ、まともに話をしてくれるのか。。。それだけが悩みですが…

投稿日時 - 2008-03-01 19:42:15

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回答(7)

ANo.7

40代男性です。

何というか、表向きの気持ちと、深層心理のバトルみたいなものがあるような気がします。
自分の人生って何だろう、には、死ぬときにしか答えが出ません。
人生の意味?などという言葉ですが、裏の心理を自分で見られないと道を誤る気がします。
質問者様には、ご主人に隷属している自分、もっと充実感ある人生が別にあるのでは、という気持ちがあると察します。しかし裏には、一人でやっていくのは不安で自信もないことと、一方、何か他人に認められたい、認められるべきだ、自分は可哀想なんだ、と認めてほしい心理があるような気がします。

仕事とお金の繋がりしかないと感じているのは本当でしょうけど、それはご主人だけの問題ではなくて、質問者様が、自分自身の気持ちを伝える努力もしなくてはいけないし、ご主人が何も準備されないなら、自分から期限を切って、どうこうしますと宣言する位の覚悟は持っておられるのでしょうか。それくらいはしていないと、やはり夫婦の問題は2人の共同責任だと思います。

で、質問者様が、仕事とお金以外の繋がりが欲しい、実感したいという気持ちは分かりますし、それでこそ人間だし夫婦だと思います。そこでぜひ自問してください。
・お金以外、仕事以外の繋がりって、いったい何が欲しい?
・繫がりたい相手は、ご主人でないと思うなら、どうして?
・ご主人の「いいところ」を見つける気にならないのはなぜ?
どこか、自己弁護を始めると、他人は悪い点しか見えなくなってしまい、その結果、自分も不幸になってしまうと思うのです。

ですから、自己弁護的になると、別の人とやりなおしても同じパターンの繰り返しになって、不幸になるのです。
もう一度、いままでできていないこと(自分から期限を切って対応を求める、自らハローワークに後任の求人を出す、など)をやってみて、そのうえで判断した方がいいと思います。
その結果を見て、本心から自分の道を選んでください。


男はロマンチスト故に、現実的な生活の安定を妻に与えて、あ、俺っていい旦那じゃん、と陶酔したいものです。
ご主人は、それはできているのですよね。
私は、ちょっと古い考え方の人かもしれないけど、ちゃんとした普通の旦那さんだと思いますよ。
むしろ、考えが古い人の方が、頼りがいがあるし、立ててあげれば手の上で転がせますから、よいという気もします。

投稿日時 - 2008-03-04 18:23:46

ANo.6

 あなたが不器用な人間で、そのくせ潔癖症ということがよくわかりました。
 答えを欲しがってらっしゃいますが、算数のような気持ちのよい答えを求め過ぎですよ?だんだん学年が進めば、分数・少数や割り切れないものに変化し、存在しない虚数が答えの場合もあり、「解なし」が答えの場合もありますね。

 わがままについてですが、これもそうであるか、そうでないかと・・・0と1に分けることができません。ただ、一点言わせていただくと、あなたはご自分の不満のほとんどをご主人に伝えることをしていないか、伝えることを失敗しています。その証拠に、離婚を伝えた時のご主人はあなたの不満が全くわかっていませんでしたね。
 そういったものは伝えて話し合って・・・お互い譲れるところは譲り合って、生活を支えていくものなんです。それをやらずに理解して欲しいというのはわがままです。ここ限定ですが。

 性的関係ない男女は家族にしかなれません。他によい相手が片方・または双方にできたら、簡単に崩れてしまいます。家族愛はゆっくり育めますが、男女の激しい情熱の前には無力です。あなたがご主人とそういう関係になれず、また家族の象徴とも言える子供をこの先作れる可能性を感じないのであれば、離婚でよいと思います。

 あなたがあと10歳年をとっていたら離婚は勧めませんが、同じ年でまだ独身の女性がたくさんいますので、やり直せる年齢であることに疑いありません。ご主人の将来を信用できないなりに、あなたが努力していこうと思えないのであれば、情を捨てて再出発すべきかと思います。

 お互いに未練があればこそ、仕事等を言い訳に長引かせているんです。切るのなら早い方がよいと思います。

投稿日時 - 2008-03-03 02:44:22

ANo.5

30代後半、小学生低学年の子供が1人の男です。現在、家族とは別居しており、独り暮らしをしています。

結論から申し上げますが、ご主人様は今、恐らく今までのご自分の質問者様に対する態度等について振り返って反省をし、質問者の愛を取り戻そうと一生懸命に努力していらっしゃると思います。質問者様の心の中の、これまでに積もり積もった不満の固まりはそう簡単に溶けて無くなる事はないでしょう。でも、でも可能であれば、ご主人様の反省や関係を修復しようと頑張っている姿を認めて頂き、少しずつでも良いので将来に目を向けて行って頂けないでしょうか。同じような立場にいる1人の男からのお願いです。

私の事になりますが、、私はこれまで仕事、仕事で自分の事で精一杯、家の事、子供の事は妻にほぼ全て依存してきました。私が仕事をを頑張る事で(お給料面で)家庭も安定し、子供にも恵まれ、一家で住むために数年前にマンションも購入しました。私はそれで良い、と思っていました。しかし現実には、昨年夏に妻から突然離婚したい、と告げられました。理由は質問者様のケースに似ていて、「これと言った大きな不満があるわけではない、働いてくれているお陰で生活が安定してていることも分かっている。でも自分の人生、こんなものでいいのか、と考えてしまっている。離婚して、子供と2人の生活をして行きたい」。その結果、私が反省の意味からこれまでしてこなかった家事のお手伝いなどをしても、「感謝する気持ちや愛情で返す事ができなくなってしまった。それどころか、やってもらえば貰うほど、プレッシャーを感じる」と言われてしまっています。

妻とはその後、何度も話し合いしましたが、妥協点が見つからず(というか、妻の頑なな態度を和らげる事ができず)、私から家裁に円満調停を申し立てると共に、一緒にいても傷つけ合うだけだから、と私が1人家を出て、現在独り暮らしをしています。

妻(現在パート職員で収入は必ずしも裕福ではありません)にはことある毎に、生活費の補助にと送金したり、記念日にはプレゼントをしたり、と自分なりのこれまでの反省も踏まえて、一生懸命やっています。妻はそれらに対して、質問者様のように素直には喜んでくれてはいないかもしれません。どころか、喜ぶ以前に「戸惑い」しか感じていないかも知れません。自分で、バカな事をしているな、と思う事もありますが、不器用な自分なので、失いかけている妻の愛情を取り戻す方法として、そんなことしか思い浮かばないのです。

長々と自分の事を書き連ねてしまいました。失礼しました。
ある日突然、結婚当初の新鮮なお気持ちに逆戻りする、なんてことはないと思いますが、ご主人様の必死な姿を見て、その頑張りには是非とも素直に評価をしてあげて頂きたいと思います。

末筆ですが、当方ケースについて、私の投稿した相談スレッドのアドレスを貼り付けておきます。何かのご参考になれば幸いです。

参考URL:http://okwave.jp/qa3804396.html

投稿日時 - 2008-03-03 02:43:41

ANo.4

まだ若いのに、もったいない人生送ってますね。
何を割り切るのでしょう?
結婚とはこんなものだとでも言うのですか?

新しい生活を始めるのには勇気がいります。
先が見えない不安があります。
今の生活を続けるのであれば、先は見えていますね。
想像できるでしょ。

個人的考えを述べると、私は「飼い殺しはイヤ」です。
学校の飼育小屋みたいに愛情は注がれ無いけど餌には困らない。
そんな生活には我慢できません。
こころが死んじゃいそう。。。

当たり前過ぎて余り使われない言葉を思い出しました。
「基本的人権の尊重」
人権を侵害されると、考える力を奪われちゃうんです。
怖いですね。

発言が不愉快だったかもしれません、すみません。
申し訳ないです。
どんな選択をしても、貴方が幸せであればそれで良いと思います。

幸せを追求するのが「我儘」であれば、み~んな我儘ですね。

投稿日時 - 2008-03-02 10:31:51

お礼

お答いただきありがとうございました。
幸せの追求・・・しっかりと考えていきたいです。
まずは話し合いをしたいとおもいます。

投稿日時 - 2008-03-04 18:11:58

ANo.3

私も今、rururu666さんとほとんど同じ状況で毎日悩んでいます。

私の場合は今の主人と居ることにより自分らしさをすっかり失ってしまいました。気がついたら私って誰なんだろう?って思うようになりました。そう考え出したらこのまま割り切って一緒にいる理由なんて無いんじゃないかな、と思い始め今に至ります。

自分の心に素直に生きるのが一番いいと思うけど、離婚となると自分一人の問題じゃないからすごく辛いですよね。私の場合は一人で
もんもんと悩むより、周りの友達に打ち明けて話を聞いてもらいました。 すべて話して泣いたら気持ちがスッキリして、やっぱり別れた方がいいと具体的に考えられるようになりました。

私(30代)も同じく主人との将来に不安を感じていたので子供を作ることを避けてきたし、もう主人の子供は欲しくない。まだまだ私たちやり直せるんじゃないかなとおもいます。

投稿日時 - 2008-03-01 19:44:45

お礼

同じ悩みの方がいることに、失礼ながら少し安心しました。そして、お答えにくいお話をありがとうございます。
そうですね、まずは楽しい日々を過ごしたいものですね。子供を作る不安ってなんとも言えない気分ですよね。感情は正直だなっと思います(笑)
元気がでました。
まだまだ私たちやり直せます!autum26さんも頑張ってください。パワーありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-01 19:52:01

ANo.1

>このまま、割り切っていくのが結婚なのでしょうか?

違うと思います。
お子さんがいるのなら、そうした考え方もありかと思います。
でも、いらっしゃらない。

好きなようになさったほうがいいと思いますよ。
人生は一度きりです。

わたしにも離婚歴があります。
別れるときも嫌いではなく、離婚後も旅行に行ったりしていました。
人間としては付き合えるけど、夫婦としてはダメって、
あると思います。
それは甘いとか、甘くないとかではないと思うんです。

ただ、今、迷っているのなら、
焦って答えをだす必要はないのかな?と、感じました。
結婚も離婚も、
迷っているときにすると後悔するような気がします。

投稿日時 - 2008-03-01 18:21:11

お礼

ありがとうございます。
こんな読みにくい文章のお悩みにお答頂けたこと、

『人間としては付き合えるけど、夫婦としてはダメって、あると思います。
それは甘いとか、甘くないとかではないと思うんです。』という言葉に深くうなずきました。
>迷っているときにすると後悔するような気がします。
その言葉の重みも考えて、慎重に話をしてみます。頑張ります><
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-01 19:45:10

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