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締切り済みの質問

妊娠中です。彼氏と実の父親(元彼)について

私は現在妊娠後期です。
元彼は私と交際後、居候していた女性と別れホームレス状態になったので、私が借金をして部屋を借りました。そのときは、元彼も一生懸命働いて返すと言ってくれました。
後からわかったことですが、元彼はノンバンクに50万借金があり、前科もあり、実家や親戚とも疎遠です。部屋や携帯は審査に通らないため借りられない人でした。
元彼は日雇いの仕事をしていたのですが、同棲後は嫌になるとすぐに職場を変えたり、あまり働かないようになり、私の安い給料で返済しながらの生活は厳しくなりました。
そんなとき、妊娠が発覚しました。私は以前からずっとこどもが欲しかったのですが、元彼は無理だと言い、ますます働かず、態度も冷たくなりました。
母親に相談したところ、母は産むことに賛成でしたので、元彼と別れ、実家に戻り出産することに決めました。
それから数日後、職場で知り合いだった男性と妊娠を承知の上でお付き合いすることになりました。それが現在の彼です。
1ヶ月ほど同棲し、お互いの両親にご挨拶も済ませましたが、それまで長年付き合っていた女性から連絡があったことで彼が迷ったため、実家に戻りました。
今は遠距離で交際中で、週の半分は彼の部屋に通う日々です。
妊婦で大分お腹も大きいのに、仕事を続け、彼に呼ばれては泊まりに行く私を母親は心配しているようです。
彼の仕事はとても忙しく、休日もなく、帰りは深夜です。
同棲や結婚には前向きですが、忙しいため保留になっています。
出産近くなると産院に近い実家にいる予定ですが、彼は忙しいから会いには行けないと言うので、不安が募っています。
彼の家から実家までは高速で1時間かからない距離です。
私が心配な気持ちを伝えると、彼は気遣い、仕事が落ち着いたらちゃんと話そうと言ってくれますが、私では自分の支えになってもらえないのではと心配になるとも言われました。

最近になって、元彼から連絡がありました。別れてから4ヶ月近くたっています。
部屋付きの仕事場を見つけ、アルバイトをしながら生活をしているようです。
1度だけ会いました。以前とは変り、お腹の大きい私をとても心配してくれて、毎月生活費を渡すから、会いたいとのことでした。
寂しい気持ちからついつい連絡をするようになり1週間たちましたが、黙っているわけにはいかないので現在付き合っている彼がいることを伝えました。
元彼は私の幸せが1番だから、うまくいくように願っていると、過去を反省しながら語ってくれました。
ずっと私とこどものことを愛しているとも話してくれました。

こどもの幸せを考えると、父親の存在はとても大事だと思います。
彼は心配しなくていいと言いますが、実の子ではないので、出産後も前向きにお付き合いしてくれるか不安です。ただ、彼の仕事に対する姿勢は尊敬しているし、一緒にいて不安になることは多いけれど、好きな人です。
元彼は借金も返していないし、いまだに認知も難しい状態です。でもこどもを愛してくれているのは伝わってきます。仕事については未だに信用できないので、再び同棲するつもりはありませんが、一緒にいて安心できる人です。

みなさんの意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-03-04 10:53:20

QNo.3831587

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回答(8)

ANo.8

第一に思ったことは「子供がかわいそう」

・自分の体(もちろん子供の健康込み)のことも考えず、週の半分は遠距離の彼氏に会いに行く
→母体や胎児になにかあったらどうするつもりでしょうか?
そんな身重な彼女を遠距離で呼びつける男の気持ちも、それに応じる女の気持ちも理解できません

・単純に「子供がほしい」という理由だけで、金銭面や認知のことなど後回し
→育児や子供にかかるお金は親のすねでもかじるおつもりですか?
元カレは認知できない状況なのに「父親の存在は大事」って…
存在だけでいいなら今の彼氏が「父親になる覚悟」ができた上で付き合っているのでは?
元カレと連絡をとったり会ったり、今の彼氏と比較する意味がわかりません

・ただでさえ妊娠期間で大変なのに、すぐに新しい男ができる
→別れて数日後にもうほかの男ですか…
申し訳ないですが、言うべき言葉が見つかりません。

・結局2人の男の間にたって「子供の幸せ」を盾に、どっちの男がいいかえり好みしてる
→結局、「ほかの男の子どもがいる彼女に100%の愛情を注げないかもしれない彼氏」への不安と
「ありえないダメ男だけど子供のことを愛してくれているし、もしかしたら改心したかもしれない」元カレへの淡い期待で、
あなたがどっちの男もいいように手元においておきたいだけでしょう。

あなたにとって
男>自分>子供
という構図になっているのが丸わかりですよ。

まず第一に金銭面・愛情面などすべてをトータルして
子供にとって一番幸せな家庭を考えるべきでは?
必ずしもそこに「父親」は必要とは限りません。
あなたが男に現を抜かしている限り、こどもは不幸ですからね。

投稿日時 - 2008-03-05 13:05:23

ANo.7

こんにちは(^。^)

同じく妊娠後期のものです。

>私が借金をして部屋を借りました。そのときは、元彼も一生懸命働いて返すと言ってくれました。

この彼、借金きちんと返してくれましたか?

>元彼はノンバンクに50万借金があり、前科もあり、実家や親戚とも疎遠です。部屋や携帯は審査に通らないため借りられない人でした。

この借金はもう返済してるのですか?
審査に通らないというブラックリストに載っているような男性と家庭を持つなんてできると思いますか?
住宅ローンもマイカーローンも教育ローンも組めません。全部キャッシュで支払わないといけません。pinoko2008さんも彼もそれだけの貯金持ってますか?子供育てられますか?

>私は以前からずっとこどもが欲しかったのですが、

「誰との」こどもが欲しかったのでしょうか?
わたしは「夫の子」以外欲しいと思ったことはありません。
夫は仕事も一生懸命で家族・子供を愛してくれていますし、独身のころ亡くなった父親の残した借金で苦労した人ですからその彼みたいなだらしないことは絶対にしないので安心できる人です。だから

>元彼は借金も返していないし、いまだに認知も難しい状態です。でもこどもを愛してくれているのは伝わってきます。仕事については未だに信用できないので、再び同棲するつもりはありませんが、一緒にいて安心できる人です。

たかがこれくらいの基準で「安心できる」って仰る貴女はなんとまあお気楽な方でしょう。
わたしがあなたの親なら娘がこういう男性と交際し、妊娠するなんて許しませんよ。

>それから数日後、職場で知り合いだった男性と妊娠を承知の上でお付き合いすることになりました。それが現在の彼です。

別れて数日で他の男性と付き合うってどこまでおなかの子供のことを真面目に考えているのか疑問ですね。

>1ヶ月ほど同棲し、お互いの両親にご挨拶も済ませましたが、それまで長年付き合っていた女性から連絡があったことで彼が迷ったため、実家に戻りました。

で、この彼は元彼女とはちゃんと切れてるんですか??
結婚前提で挨拶したのに、元彼女から連絡があると迷うってことは、彼もそこまで貴女に対して思い入れがないってことでしょう。遠距離恋愛とのことですが、全部貴女のほうから通ってるようですしね。
何と言っても彼は実の父親ではないので、「俺の子じゃないから」って逃げられても仕方ないと思います。現に

>私では自分の支えになってもらえないのではと心配になるとも言われました。

結婚前提に付き合ってると両親に挨拶しておきながら「おなかの子の父親である元彼と寂しい気持ちからついつい連絡をする」貴女ですもの、そりゃ心配ですよ。

貴女は男性か実家のお母様か、誰かに頼らないと行動も起こせないのですか?すべて人任せでよいのですか?
貴女がそういう幼く自己中の考え方しかできないから、あなたが好きになる男性もそういう人しかいないのでしょう。「似たもの同士」なんですよ。

他の男性と付き合う・結婚することを考えるより、胎児の父親とはうまくいかず未婚のまま産むつもりなら、男性と付き合うことより、シングルで育てていくにはどうすればいいかってことをもっと考えるべきなのではないですか?
父親ってのはただいればいいってもんじゃない、子供も育てられないような経済力を持たない(しかも働かない、認知すらもできない)男の子どもを身篭った貴女にも責任あるのだからきちんと自分のしたことに責任とったらどうですか?

そんな「男がすべて」の母親のもとで育った子供は将来きっとあなたを軽蔑しますよ。

投稿日時 - 2008-03-04 16:51:36

ANo.6

母親になるのだから、現状誰かに寄りかかろうとせず、
覚悟を決めてください。
一人で生きていく、くらいの。
実際そうなるかどうかは今問題ではなく
誰かに何とかしてほしい、
という弱い気持ちが問題です。
自分でしたことには自分で責任を持たないといけないのです。
父親になる資質を持たない男性とそういう関係になったのは
ご自身の責任です。
こどもにはなんの責任もありません。
自分の寂しさを埋めるために流されるままに流されるのは
もうやめたほうがいいと思います。
こどもがかわいそうです。

投稿日時 - 2008-03-04 11:31:42

ANo.5

どっちの男と一緒になろうとか考えている場合ではないんじゃないですか?
まずは自分がきちんと産めるように考えないと。
一緒にいて心配事(実の子ではない・借金がある)があって選べないような男なら、私ならシングルマザーになる覚悟で産みます。

投稿日時 - 2008-03-04 11:26:38

厳しいことを書きます

あなたは「男が居なかったら生きていけないタイプ」のようですね。
おなかの子のお母さんは誰なんですか?
大きな腹を抱えてるのに「子供をどうやって育てていくか」という前に誰を彼にするかの方が大事な悩みみたいですので。

今の彼はなんだかんだと言っていても「自分の子供ではない」のが事実ですので将来なにかまずいことがあると絶対に「オレの子ではない」と言う所に問題が行くでしょう。
そこをよくよく考えてください
あなたのことを受け入れると言っておきながら前の女と連絡があったとかで迷う時点でもうすでに彼とのこれからの生活がわかっているように思えますがね。

元彼だってあなたがも腹の子も大事というならなぜあなたの所へ出向いてこないのですか?
人は言うだけならなんとでも言えます
行動が伴わない言葉は信用などできないってことがわかりますか?

父親が大事と言う考えもわかりますが、そういう父親に不適当な男を選んだのは誰なんでしょ?
全部自分がまいた種じゃないですか?
なぜ自分と子供二人で生きていこうと思われないのですか?
頼りにならん人を頼ろうとしないで、自力で生きていくという思考にすべきでしょう。
優しい人とかではなく結婚するなら「一緒に生活していける人」を選ばないと。
生活していく=生きていくことですよ。

投稿日時 - 2008-03-04 11:23:19

ANo.3

なぜまともに働いていない人との間に子供を作ってしまったのですか?
その時点で間違いだと思いますが。子供がかわいそうなだけです。
子供にとったら血の繋がったお父さんと一緒にいるのが一番良いことだと思います。
今の彼とはこの先うまくいかないでしょう。

投稿日時 - 2008-03-04 11:16:15

ANo.2

きつい言い方で申し訳ないですが、
あなたが何を考えているのかわかりません。
常識に欠けているというか、
場当たり的にしか行動してないように思えます。

私は男なので母親の気持ちはわかりませんが、
私ならそんな元彼の子供を産まない(もっというなら作る行為をしない)です。

子供にとっては父親が大事なのは確かですが、同様に母親も大事です。
ちゃんと母親になれますか?

現在の彼が可哀想なので付き合って欲しくありませんが、
あなたがちゃんと母親になれる方とお付き合いしてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-04 11:14:47

ANo.1

妊娠中とのことなので、彼と会いたい気持ちはわかりますが、お体を一番に考えてしばらく実家で出産に万全な体制を整えることが大事だと思います!

父親の存在は大事ですが、それ以上に母親の愛情が大事だと思います。
お子さんを育てていきながら、その中で子供の事を大切に考えてくれる人とお付き合いをするべきじゃないかと思います。

投稿日時 - 2008-03-04 11:11:06

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