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解決済みの質問

会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-06 13:31:16

QNo.3837901

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

投稿日時 - 2008-03-06 17:18:36

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

>彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

彼もそうです。「釣った魚に餌はやらない」という感じが
否めません。

本当に、何のための彼女なのでしょうかね。そもそも
私がいる必要はないじゃないかと考えてしまいます。

>恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

そうですよね。いろいろあれから気持ちを伝えたりしたのですが、
すごく嫌な気分になるような答えが返ってきました。
すごく上から目線で…。

終わりにして、私も自分に会う人を見つけようと思います。
お互いいい人が見つかるといいですね。

投稿日時 - 2008-03-08 22:28:36

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回答(19)

ANo.19

彼は趣味(スポーツ?)を優先したがるし、ベタベタしたくない、一人でも平気なタイプなのですね。

私もどちらかと言えばそういうタイプなんですが(ただ、当方女です)、今の彼とは共通の趣味が多いので、付き合って1年ですが、頻繁に会っています。メールも電話もよくします。

質問者さんは、彼と共通の趣味などはありますか?
彼のようなタイプの人は、なんとなく彼女と居るよりも、何か自分のやりたいことをしている方が楽しいし、有意義に感じてしまうのかも…(これは言いすぎかもしれませんが;;)
私も昔の彼とは趣味好みが全く違い、付き合ってすぐに、会うことが面倒になりましたよ^^;

何か一緒にできることや、一緒に語れることなどを見つけてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-07 01:49:52

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

一人でも平気なタイプだと言っていましたね。
「会いたくないわけじゃない」とは言っていたけど、
結局会えないのなら辛い気持ちは改善せず…。

共通の趣味はなんだろ~特にないかもしれません。
けど、一緒にいて楽しいとは思います。ノリのようなものは
共通しているのかもしれなかったです。

友達としては良かったかもしれないけど、
恋人としてはうまくいかないタイプだったんだと思います。

投稿日時 - 2008-03-08 23:00:53

ANo.18

私も気持ち、わかりますねー。今もそんな感じです。
私の方がきっと彼のことを好きな気持ちが強いんだと思うし、
タイプの違いですよね。

少し温度差はあるかもしれないけど
私と彼の関係に似ているなと思いました。

結論を伝えると、
彼にはさみしい気持ちを一度伝えているようですが
彼に理解してもらえるように対話しつつ
もしそれで、お互いがしんどくなるようであれば
他の人とお付き合いをしてもいいかもしれないなと思います


私の場合は甘えたいし、構ってほしい子、声が聞きたくなるタイプ

彼は、
できれば放っておいてほしい、自分だけの時間が必要なタイプ
愛するよりも愛されたいタイプ、人の気持ちに鈍感
全くマメではない、
付き合う前の友達の頃、「電話は全くしないタイプだから」
と言っていた人
メールも私がして返事がくること8割:彼から送られてくること2割

でも、付き合った当初から遠距離恋愛で、年末に婚約しました
今度一緒に同棲しますが、余計孤独を感じそうで、不安なんですが。
どこまで彼のペースに耐えられるのか微妙ですが
今は頑張ってみようと思っています。

付き合って半年頃、あまりにも構ってもらえないので
一度、私なりにかなり切迫した気持ちで伝えました

その当時は遠距離恋愛にも関わらず
平日は電話なし、土日も彼は遊んでいるようで電話できるか微妙
月3、4回程度、できても30分話すかどうか
メールも平日、時々私が送ったものに対するレスのみ

このままの状態だと、もう無理、、、と思って
寂しくてつらい、と伝えました。

そしたら、
全く電話できない人だったのに
平日できるだけ電話はしてくれるようになってビックリ!!
多分こころがけとしては、できるだけ毎日するようにと
気を遣ってもらえるようになっている気がします

人間変われるんだと、驚きました

それでも基本的には相変わらずマイペースですが
辛い気持ちを伝えたら、
彼なりに理解してくれるようなので
なんとかやってます。

私自身、自分だけが好きなことを楽しむ時間を持つようにして
彼との距離感をコントロールできたらと
頑張ってみようと思います。

これまでは思うより思われることばかりの恋愛しか
したことがなくて苦労していますが

naka_2007さんも
自分が幸せを感じられるお付き合いができますように☆

投稿日時 - 2008-03-06 20:11:21

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。

回答者様の彼は、思いをきちんと受け取ってくれたのですね。
だから、努力して電話とかしてくれるように変わったのだと思います。

「人にすごく求める子だ」と言われました。
けどそれはいけないことなのでしょうか?
女の子ならそういう部分あると思っていたのですが…。
何だか自分の気持ちが分からなくなりました。

ほかに合う人を見つけたいと思います。
なってしまっていて…。

投稿日時 - 2008-03-08 22:49:06

ANo.17

既婚男性です。
自分の周囲に同じような男性がいないので、確かなことは云えませんが、浮気とか二股ではなく、
「つれない」男性というのはいるでしょう。
恋愛関係(夫婦も)というのは意外とバランスが取れていて、
あなた方お二人ほど極端でないにしろ、
どちらかがプラス、どちらかがマイナスの役割をしています。
お互い「かまってほしい」人同士だったり、お互い「ほっといてほしい」同士では最初から、
恋愛は成り立たちません。あなたはそういうつれない部分も含めて、
彼のことを好きなんだと思います。
つれなくされれば、されるほど思いが募りませんか?
恋愛って、相手が引いたら追いかけたくなるし、押してきたら、引きたくなるもんです。
ただ、#4さんがご指摘したとおり、
「別れ話」を切り出したのにもかかわらず、
すぐにアクションを起さない彼のあなたへの執着のなさは
気になるところです。
他の女性に気があるわけではなく、
「性格」がそうさせているのであれば、
相当の自信家か心の機微に鈍感かのどちらかです。
私は後者のような気がします。
仮に恋愛をする「資格」というものがあるなら、
彼は何かが欠けているような感じが否めません。
これは努力したり、他人が意見して改善されるような
ものではないので、あなたがどう見極めるかだと思います。

投稿日時 - 2008-03-06 18:46:16

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。

>つれなくされれば、されるほど思いが募りませんか?

それはないです…。自分のことを好きな人じゃないと
私は恋愛できないです。当たり前のことだと思いますけど…。

私への執着心があまりないのは合ってると思います。
だから、少しも譲歩してくれないんだと思うんです。

彼は「私の気持ちはすごく分かってる」とか言ってくるけど…
本当は何にも分かっていない。
むしろ「鈍感だから」と言ってくれたほうが、「言わなきゃ
分からないんだろうな~」って割り切れます。

見極めの答えを言うのであれば、彼は私とは合わなかった。
だから自分にもっと合う人を見つけたいと思いました。

投稿日時 - 2008-03-08 22:45:17

ANo.16

辛いですよね。。。
とても似たような状況になったことがあるので、気持ちが痛いほど
わかります。

私も付き合いだした当初、相手からメールもたくさん来ていたし、
デートも週に何回もしてもらっていました。
ところが、まさに3ヶ月ですね。
私の場合は、仕事が忙しいとだんだん会ってもらえなくなりました。
ほぼ社内恋愛状態だったので、週に何度か見かけることはありました。
それでも、プライベートでは一切会ってくれなくなりました。

電話をしたいなと思っても、付き合いだした当初に、電話って
苦手で。。。と言われていたので、嫌われるのが怖くて、全く
できなかったですし。。。
メールはもちろん放置されることも多くなって。
受身の自分は、我慢する以外、何もできませんでした。。。

結局、1ヵ月半会ってもらえなかったです。遠距離じゃないんです
けどね(汗)

結局、私も初めての彼だったので、どうしていいのかわからないし、
ものすごく不安で、友達には相談はしていたけど、自分自身が
ぼろぼろになっていきました。
食事は取れないし、体重も激減。
それでも、相手はこの仕事が終わったらどこどこ行こうとかいう
メールはたまに送って来てました。

でも、実行してもらえることはなかったです。
とにかく一度会って話がしたいと訴え、1ヶ月半振りに会ったら、
冷めたから別れよっかって笑って言われました。

付き合って5ヶ月、3ヶ月ほど前のことです。

あげく、俺、メールとかするのあまり好きじゃないんだよね。。。
連絡も1~2週間に一回くらいでも十分だし。。。
それにもっと言いたいこと言ったほうがいいよ、俺はそんなこと
しないけど、相手にいいように振り回されるよって、言われました。
当時は本当にショックで何も言えなかったですね。
今思えば、振り回したのはオマエだろうって言いたくなりますが(苦笑)


彼を好きだからという気持ちはよくわかります。
会ってくれないけど、本当に好きだからどうしていいのかわからないん
ですよね。
私もそうやって我慢し続けました。仕事が落ち着いたら会ってくれるって。
でも、それがいつになるのかわからない。。。
友人には、何か他に集中できることを探してみたら?とか言われたん
ですけど、結局本当にぼろぼろになっちゃって、何もできなかったですね。。。

とにかく自分の後悔のない道を進んで下さい。
私は結局彼に一度もそういうことを訴えないまま振られました。
会いたいって要望を出したときがお別れだったんです。
だから、要求を出せてるnaka_2007様が羨ましいです。

でも、自分を押し殺して付き合うのもどうかなと今は思います。
本当に相手が思ってくれてるなら、妥協もしてくれると思うんです。
自分はよくて、相手に我慢してもらえばいいやっていうのは、
結局我慢させられるほうは、いつか限界が来ます。
別れは辛いけど、ずーっと続くものではないです。だんだん癒えて
きます。
でも、付き合っていて辛いのは、付き合ってる間はずっと続きます。

人と付き合うって、本当は楽しくて、嬉しくて、幸せなものですよね?
確かに辛いこともあるとは思います。
でもいつもいつもnaka_2007様が我慢していることはないと思いますよ。
一度、しっかり彼と向き合って、話し合ってみたほうがいいと思います。
私みたいな思いは絶対にしてほしくないです。
頑張って!

あまりアドバイスになってなくてすいません。。。

投稿日時 - 2008-03-06 18:23:13

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。

まるで自分のことのようでびっくりしました。

>電話をしたいなと思っても、付き合いだした当初に、電話って
苦手で。。。と言われていたので、嫌われるのが怖くて、全く
できなかったですし。。。

私もそうです。電話しても出てくれないんじゃないか…と思うと
怖くって。できませんでした。

自分がいてもいなくても同じな状況、
少しも自分に合わせてくれない彼にすごく憤りを感じました。

けど、もう終わりにします。
こんな状況下なら一人のほうがむしろ楽なんじゃないかと
最近思ってきて…。
辛い気持ちとさよならしようと思います。

投稿日時 - 2008-03-08 22:40:43

ANo.15

お辛いですね、お察しします。
私は看護師でしたので、同じような状況になった事はありますよ^^

でも
>>仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
>>本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手
>>彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
では何も変わらないですよね。
貴女もそこのウチの幾つかを変えないと、きっとお付き合いは無理でしょう。
と言うか・・・貴女が苦手と思う理由と同じくらい
彼がそう言う事にマメになれない人だとしたら?
これはどちらかが歩み寄らない限り、修正しようがないと思いませんか?

それに、申し訳ないのですが、貴女が仰っている
>>受け身
と言っているのは、もしかすると
「男性からは誘ってくるものだし、好きならば誘うのは普通じゃない?」
と若干、思っているようなフシもあるんですけど・・・どうですか?
本来、"恋愛に対して受け身であまり言いたいことも言えない"と言う人は
>>「もう終わりにしよう」とメールを入れました
これさえも言えずに悶々としている場合もありますから・・・
>>毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。
これも・・・どうなのかなぁ・・・無駄ですか?
(勿論、仰っている意味は分かりますよ、何でホテルでだけセックスしなきゃならないの?と思いますよね・・・!)

そもそも、そう言うマメなことが出来ない男性もいます。
土日祝日を自分の趣味や付き合いに充てて、そっちを優先する人っていますからね。
兎に角、全てに於いて彼女が優先ではないのです。そう言う人って、案外、沢山いますよ。
でも、それでも好きで付き合いたいならば、それはそれで受け止めるべきなのでは?

でも
>>「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ」
と彼が言っているのであれば、彼もそう言った以上は守って欲しいじゃないですか!
それもしてくれないとすれば、あまり貴女に惚れてないのでしょうね。
きっとその場は本気で貴女を可哀相だと思ったから、素直にそう言ったのでしょうが
やっぱり自分のペースを崩してまでは付き合う気がないように思えます。

それと、申し訳ないですが・・・
そう言う感じの男性でも、自分から惚れれば
一次的でも自分のペースを崩して、女性に対して積極的になります。
暫くすると元に戻っちゃうんですけどね(汗)
・・・正直、彼は貴女を嫌いではないけれど
自分のペースを崩してまで付き合う程、惚れてはいないんだと思います。
そうだとしたら、貴女はこれを機会に自分が恋愛に対して
受け身であるのを辞めて、積極的になって付き合うか
自分とは性格が合わないから諦めて別れるか・・・のどっちかだと思います。

私は後者をお勧めします。
好きでもどうにもならない人っていますから・・・
このままだったら、何も変わらないで自然消滅か、
イライラした貴女が同じように彼に爆発して、その度に彼から離れていく
若しくは敬遠される。。。のではないかと感じます。
キツイこと言ってごめんなさいね、私も経験があるのでそう思ったものですから。
悪気はありませんので許して下さい。

もっと貴女に合った人を探した方が良いです。

投稿日時 - 2008-03-06 17:22:34

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。

歩み寄ろうとしたくって、いろいろ気持ちを伝えたのですが、
理屈で返されてしまって…悲しい気持ちになってしまい、
何も言えませんでした。

あれからもう一度行動を起こしてみましたが、
やはり現状は変わりません。「別れたいならそれでもいい」
と言われる始末でした。


>正直、彼は貴女を嫌いではないけれど
自分のペースを崩してまで付き合う程、惚れてはいないんだと思います。

そのとおりだと私も思います。本当に好きなら繋ぎ止めるための
努力をしてくれると思うんです。

「性格が合わないとは思わない」と言ってくれたのですが
やはり私は「合わない」と思いました。

自分に合った人を探します。

投稿日時 - 2008-03-08 22:34:45

ANo.13

はじめまして。当方、女です。
それにしても、この手の質問って多いですね~。

>やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
>目をつむるのしかないのでしょうか?

至極簡単なことです。
寂しい・会いたいという、質問者様の期待に応えてくれる人と付き合えばよいのです。
恋愛って、人それぞれ「温度差」がありますからね。
どうしても彼が好きで別れられないなら、我慢するしかありません。
他の方も仰っていますが、人を変えるのではなく、自分が変わるしかないのです。

>一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません

正直、私にもわかりません。
今まで、そんな男と出会ったことがありません。

ちなみに今後のために…
付き合い始めの「ラブラブ期間」なんて、長くは続きませんよ。
最初の頃はお互い多少無理をしてでも、何とかしようと思うものです。

投稿日時 - 2008-03-06 17:13:59

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

いい期間が続かなくても、遠距離恋愛でもないのに
月1しか会えないなんて私の中では我慢依然の問題でした。

投稿日時 - 2008-03-08 22:22:56

ANo.12

#7です。

>私はどちらかというとスポーツも苦手で興味もない方なのですが、
質問者様が、スポーツに興味が無いのと同じように、彼は携帯でのメールのやり取りに
興味が無いのではないのでしょうか?
私も、携帯は常にマナーモードで、着信自体に気が付かない事が多々あります^^;

>言って良いのでしょうか?逆切れされそうで…(前にあったので)
多分それだと、彼にその性格を直す気がないのだと思います。
彼にその性格を直す気にさせるか、
そういう性格を含めて彼を好きになるか、
彼とのお付き合いをあきらめるか。。。
の3択だと思います。
自分のことを書かれているのかと思うぐらい、性格が似ているので傲慢な個人的意見としては、
1番目か2番目の選択になっていただけると幸せな気分が味わえそうです。

ただ、他の回答者の方が言っているように、彼の性格や態度を含め苦痛を感じたり、
我慢をしているようなのであれば、3番目の選択が正解のような気もします。

投稿日時 - 2008-03-06 17:09:57

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

>彼は携帯でのメールのやり取りに
興味が無いのではないのでしょうか?

そういうわけではないと思います。実際一緒にいて、けっこうメールの
返事を出しているところを見ています。

答えを出すのであれば、3ですかね。
何を言っても彼には届きませんでした。

投稿日時 - 2008-03-08 22:55:25

ANo.11

貴方に「彼しかない」オーラを感じました。
彼がスポーツが好きで、試合に行ってるとかあんまり見に来て欲しそうではない部分から
貴方も何か「彼」以外に楽しみをもったらどうですか?
正直「アナタダケヨ~」「カマッテ~」みたいなのが重たくってメンドクサイのかもしれないし、元々めんどくさがりだったのかもしれないし。
家に招待されない=二股?みたいな意見もありますが一人暮らしの手狭な部屋(かどうかは不明ですが)に行ってくつろげますか?
私なら、彼のテリトリーなのだと思う事にして、逆に招待されなくていいやと思うと思います。
そこですぐ二股と疑いたくなる気持ちも分かるけど、あえて疑いません。
あなたは実家暮らしですよね。あなたのテリトリーは貴方の部屋、もしくは一人になれるトイレか風呂といったあたりじゃないでしょうか?
自分の快適空間が他人にとっても快適なのかどうか個人差があるし
3ヶ月で早いの遅いのというのも私からしたら早くない?と思いますけど。
毎週会ってた、が月1回に減った。理由はともあれ、私だったらそんな短期間のうちに自分のテリトリー内に誰か(しかも異性)誘うなんて…。
彼がどう思っているか推測しか出来ない状況下で、怖くて誘ったりできません。
毎日、毎週あえなくても電話とかメールでそこそこ分かり合えてないと部屋に誘えないタイプなんじゃないですか?

好きならもう少し彼を知ってから、続けるなり別れるなり決めればいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-06 16:45:41

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

彼しかいないとは思いません。
寂しいとは思うけど…仕事をがんばったり、友達と遊んだりして
気分をまぎらわせてはいました。
実際友達と遊んでいるときも楽しいです。
けど、友達が彼氏が待ってるからといそいそと早く帰ったり、
そういうのを見てるとすごく、うらやましく思ってしまって…。

回答者様はすごく大人な考えをお持ちですね。
私にはそう考えることができませんでした。

辛い気持ちはもう嫌なので終わりにします。

投稿日時 - 2008-03-08 22:52:37

ANo.10

30代♂です。

質問者様には申し訳わけありませんが、別れた方がいいかもしれません。

3ヶ月付き合って部屋に入れてくれないというのはおかしな話と感じます。

自分も20代の頃は彼女よりも趣味が優先で一人で平気なタイプでしたが、もう終わりにしようというメールを送ってから何日か経って返信がきたというのもキープのように感じてなりません。
受け身の女性ならなおさらです。

それでも好きなのであれば積極的に連絡し、月1 回ではなく2 、3回に増やしてもらえるように話してみてはどうでしょうか?
文章だけの判断ですが、彼はめんどくさがり屋のようにも感じます。

それでも彼が会わないのであれば辛いと思いますが別れを切り出してみた方が良いかと思います。彼の気持ちが変わる可能性もあります。

今が一番辛い時かもしれませんが彼とうまくいくよう頑張ってください。

投稿日時 - 2008-03-06 15:52:30

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

>月1 回ではなく2 、3回に増やしてもらえるように話してみてはどうでしょうか?

すでに何回か言ってはみたのですが、すごく理屈っぽく返されてしまいました。別れも切り出しました。そしたら「そうしたいならそれでもいい」
と言われてしまいました。

好きだから正直辛いのですがもう終わりにしようと思います。
寂しがりやな性格なので辛いところなのですが…。
前に進もうと思います。

投稿日時 - 2008-03-08 22:21:24

ANo.9

彼と付き合うと決めたわけですから、全てが貴方の思うようには行きませんよ。相手も事情もあるし、性格的な部分もあるしね。
ただお互いに歩み寄って良い方向に付き合いを持っていく努力は必要。ですから貴方が彼に思ったことを伝えたのは間違ってない。
ただそうしたから直ぐ変わるものでもない。でも彼の側から見ても
貴方に対して以前よりは気持ちに配慮した態度を取らないとそれは貴方の気持ちをまたスルーしてる事になるからね。
会える時に思いっきり濃密な時間を過ごすとか、少しずつでいいから
連絡の感覚を狭めるとかそういう部分で対処していかないとやっぱり
どちらかが不平不満が溜まる結果になってしまいますからね☆

投稿日時 - 2008-03-06 15:27:35

お礼

回答ありがとうございます。
まさに「性格の不一致」なんでしょうね。
「我慢」「目をつむる」ことも努力のうちの一つなのでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-06 15:49:21

ANo.8

話し合って、それでも彼があなたとのデートより自分の都合を優先するのであれば、恋愛感情ではなくなっているのかも。

彼は気づいていないだけかも。さびしいならさびしいと言葉に出して伝えましょう。

男は鈍感ですから。

私も、彼女が「さびしい」というまで、気づかずに自分のペースで行動していましたから。今はちゃんと言ってくれてよかったと思います。大切な人を失わずにすみましたから。

投稿日時 - 2008-03-06 15:26:03

お礼

回答ありがとうございます。
「寂しい」「恋しい」「もっと会いたい」は
けっこう伝えました。会ってたときにも言いましたし、
メールでも何度か伝えてます。

けど、何も変わらない彼に私もヤキモキしています。
彼は恋愛体質ではないのでしょうね。

彼も人ですし、私の言葉で傷ついてもいるでしょうから、
言いたい事ぜんぶわがままに伝えるのもためらいがあって…。
それで不満がたまってしまって悪循環です。(; ;)

投稿日時 - 2008-03-06 15:39:07

ANo.7

初めまして。

彼の趣味(スポーツ)に乗って見てはいかがでしょうか?

ようは、彼のバスケットの試合を応援に行くだとか、
フットサルの練習を見学に行くだとか。
彼も「甘えて良いよ」と言ってくれてるようなので、了承してくれると
思います。

その後、彼のスポーツ仲間と食事やカラオケなども楽しいと思います。
当然、その後二人っきりになるも良し。

今の私の奥さんとの付き合い初めと状況が似ていて、その時期は
私自身、女性との遊び(付き合い)も楽しかったのですが、
それ以上に男友達との遊び(付き合い)のほうが楽しい時期があったので、
多分あなたの彼のような態度をとっていたと思います。

また、電話嫌い、メールの返事が短い、遅いのは性格です。
(私と同じ性格みたいです。妻とは話し合いあきらめて貰いました^^;)
彼にその性格を直す気が有るのであれば、根気強く指摘してあげましょう。
彼に治す気がないのであれば、余り言い過ぎるとウザがられるかもしれません。
メールの返事が短くて、遅くても、返ってきているなら問題は無いと思います。

たいしたアドバイスではないですが、男側から見た意見でした。

投稿日時 - 2008-03-06 14:37:40

お礼

回答ありがとうございます。
貴重な意見とても参考になりました。

女友達に相談すると、たいていが「ムカつく」「別れた方が良い」
と言われます。(私が愚痴っぽくなっているのも原因かと
思いますが…)
ですが男性に相談すると、「そういうヤツもいる」「一人でいたがる
のになぜか彼女は欲しいとか言うヤツもいる」といった話を聞き、
「そっか~」と思う事も多いです。
彼は回答者様に近いタイプかもしれないです。
私はどちらかというとスポーツも苦手で興味もない方なのですが、
「見に行って良い?」とは聞いた事があります。
けど答えは濁されてしまいましたが…。メールの返事は遅いけど、
返ってきます。
付き合い始めは向こうからもけっこうメールくれたし、色々
やりとりをして楽しかっただけに今の状況がもどかしいです。
「もっとメールもしたい」と伝えても「たくさんしてる方だ」とか言われる始末で…。

>彼にその性格を直す気が有るのであれば、根気強く指摘してあげましょう。彼に治す気がないのであれば、余り言い過ぎるとウザがられるかもしれません。

言って良いのでしょうか?逆切れされそうで…(前にあったので)
ウザイとも思うでしょうね。そういうのも辛いのでもう終わりにしようと
思ったのですが、男性からすればそれは予期せぬ突然のことで
ビックリしたりショックなものなのでしょうか?

過去の恋愛話とかも一切してくれないですし、
何考えてるのか分からないです…。

投稿日時 - 2008-03-06 15:10:28

ANo.6

私、38歳 妻帯ですが。
このような話で、うまくいったのを聞いた事が
ありません。
今はツライでしょうが、諦めた方が良いでしょう。
と毎回促すのですが、本人はだいたい無理みたいですが。
一個人としては、諦めをお勧め致します。
まだまだ彼は、自由人で居たいのでしょう。

投稿日時 - 2008-03-06 14:37:20

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、うまくいかないと思います。
気持ちを伝えて、壁を乗り越えられれば不安な気持ちもなくなるのかなと
思っていたのですが、何も変わらないので壁は乗り越えて
いなかったのでしょうね。
私がいてもいなくても、同じじゃん!って思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-03-06 14:49:48

ANo.5

「会う頻度が月1回」「部屋に呼ばない」からして、二股以上では?
貴方に全く気を使ってないですね。。。悪く言うと風俗嬢扱いでしょうか。。。貴方にとってプラスになることはしてもらってるのでしょうか?
なんのメリットもないのであれば、付き合ってる意味はないと思います。

投稿日時 - 2008-03-06 14:30:22

お礼

回答ありがとうございます。
やはり他にも女がいるのでしょうかね?
けど自分の良い方に解釈していると言われればそれまでですが、
いないような気もして…。
相談した男性(2人)も「いないと思う」と言うので
それを信じたいのですが。
一緒にいると楽しいし、向こうが私の事を好きでいてくれるのかな
という気持ちも少なからず伝わってくるのですが、
会えない期間が長過ぎてよく分からなくなってきます。

投稿日時 - 2008-03-06 14:47:35

ANo.4

お互いの恋愛バランスが崩れてる感じがしますねー。
辛いでしょうね・・・。

私が一番信じられないのは、質問者さんが「終わりにしよう」とメールをいれたあと、数日質問者さんをほったらかしにしたところです。普通に考えて付き合っている相手から、終わりにしようなんてメールがきたら慌てると思うんですけどね・・・。

質問者さんがガマンして付き合ってもいいと思いますけど、それで幸せですか??
お互いの恋愛のペース・方向性が違うほど辛いものはありませんよねぇ。私も元カレとはなんだかんだでうまく付き合っていたのですが、やっぱり方向性が違う事が決定打となり、自分から別れを告げました。今は同じ目標を抱えている彼氏ができて、とっても幸せです。

ここはスパっと決断してみてはいかがですか?!
それからカレの態度を見て、また考えてみてはどうでしょうか?

応援してます。

投稿日時 - 2008-03-06 14:29:15

お礼

回答ありがとうございます。

>私が一番信じられないのは、質問者さんが「終わりにしよう」とメールをいれたあと、数日質問者さんをほったらかしにしたところです。普通に考えて付き合っている相手から、終わりにしようなんてメールがきたら慌てると思うんですけどね・・・。

それに関しては「なんて言っていいのか分からなかったから遅くなった」と
誤って来てくれました。真相はもちろん分からないのですが…。
彼は性格の違いと言いますが、「性格の不一致」なのでしょうね。
私はどちらかというとウジウジしている性格なので、
スパッと決断したいのですが、「好き」という気持ちが邪魔をします。
ですがこのまま続けていても辛いので、もう一度行動は
起こしてみたいと考えてます。

投稿日時 - 2008-03-06 14:44:06

ANo.3

構ってほしい気持ちわかります。
毎日でも一緒にいたいくらいです(笑)

でも、質問者様がせっかく素直に気持ちを伝えたのに、対応が変わらないのなら・・・
かまってくれる方に進んだ方がいいかもしれません^^
私ならそうします。
我慢も大事なことはわかりますが、無理までするのは辛いです。。

投稿日時 - 2008-03-06 14:25:00

お礼

回答ありがとうございます。
私も一緒にいたいタイプです(笑)

>でも、質問者様がせっかく素直に気持ちを伝えたのに、対応が変わらないのなら・・・
かまってくれる方に進んだ方がいいかもしれません^^

確かにそうですよね。
もう一度、行動に起こしてみて…それでも現状が変わらなそう
なのであれば終わりにしようと今は考えています。

投稿日時 - 2008-03-06 14:40:39

ANo.2

相手を自分の好みに変えようと思うことは相手の人格を無視した行為、 自分の妻や夫を自分の好みに変えようなどと思うことは、相手の人格を無視した行為、ですね。

人々が自分に調和してくれるように望むのは非常に愚かだ。   by ゲーテ
他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる。  by Erick Barne TA=交流分析の創始者

ということで、アナタを変えるか、それが無理なら、次のステップに進むことを考えるのもいいでしょう。

★特技・趣味などがあるといいですね。人生100年が普通の世の中、ステキな80歳90歳100歳の生活になるように人生をデザインしてください。 Good Luck!

投稿日時 - 2008-03-06 14:08:25

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん、無理に自分の考えの方にねじ曲げようとは考えていませんし、
そういうこともしていません。
「甘えるのが下手だ」「人の顔色伺い過ぎ」と彼から言われたくらいです。
別れずに、うまくいく方法がないのであれば、
やはりもう付き合って行くのは無理なんでしょうね…。
そもそも会えないということが一番の難点かもしれません。

投稿日時 - 2008-03-06 14:18:53

ANo.1

つきあって3ヶ月でその状態でしたら、
別れた方がいいと思います。

今後改善することはないでしょう。
改善されるとしたら、今度は、あなたではなく彼が苦痛を感じることでしょう。

投稿日時 - 2008-03-06 14:01:18

お礼

回答ありがとうございます。
確かにお互い辛いと思います。彼を傷つけてしまっている事
も分かっています。
別れた方がいいのでしょうか…。

投稿日時 - 2008-03-06 14:14:00

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