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締切り済みの質問

夫が妊娠を喜んでくれません・・・

年下の甘えん坊の夫がいます。夫との間に子供が二人います。
3人目を考えたこともありますが、今いる子供二人を大学までいかせなかればならない等考えると、経済的に苦しいため3人目は作らないことに決めてます。
性行為のとき、私は「避妊してよ」と毎回言いますが、「生がいい」と毎回駄々をこねられます。
主人の話では、生は全然気持ちよさが違うらしいです。
私が眠いときなどは、うやむやにして生で中出ししようとするので、一応避妊具(避妊率98%らしいです)も婦人科でつけてもらいました。
ただ、この避妊具、私のからだにはなぜか合わないらしく、位置がよくずれます。婦人科にしょっちゅう行き位置を調整してもらっています。(痛いので苦痛ですが)
位置がずれ、正しい使い方ができていないこともあるようで、私の場合は避妊率は微妙です。でもしないよりはましと思って。(ちなみにピルも使ったことがありますが忘れっぽく、すぐ飲み忘れてしまうので今は使用してません)

夜中で私もすごく眠いときは避妊したかどうか私もよく覚えていないこともあります。
先日、主人がまた生でしたらしく、今、妊娠の兆候があります。
それなのに!
「妊娠したかも」と言うと主人は何も答えず、話にふれようともしません。
悲しいです。生でするくせに子供ができたとなるとこんな風で・・・
結婚していない同士でならよくある話ですが、結婚してるのに子供を喜ばないなんて・・・
すでに今いる、二人の子供のときもそうでしたが・・・

まだはっきり妊娠したかわからないのですが、もし妊娠していた場合、産んでいいものか迷ってしまいます。
だからといって堕胎も迷います。赤ちゃんを殺すことになると思うと・・・
上の子二人を産んだときも、主人は風呂に入れることさえ手伝おうとしませんでした。相談にものってくれませんでした。
実家は遠いため、私一人きりでする辛い育児になる上、経済的にも苦しくなるかと思うと産むのを非常に迷います。
それに父親に望まれていない子なんて生れてきても可哀想な気がします。
私も「ちょっと困るなあ」と思っているので、両親からあまり望まれていない子ということになるので不憫です。
でもだからといって堕ろすともっと可哀想な気もします。

どうしたらよいかアドバイスください。
私と似たような状況のかたとか、経験者のかたのご意見が特に欲しいです。
よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-03-11 14:46:48

QNo.3853053

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回答(13)

ANo.13

No.12です。
補足要求し、お答えいただいたので、再度投稿させていただきます。
今回のご質問についてはよくわかりました。
妊娠ではなかったということで、今回のご質問については解決済みということですね。

今後、再び今回のご質問のような状況に陥らないためのアドバイスを多くの回答者さんが寄せられていましたが、それに対する質問者さんのお考えは「そんなの自分で考えればわかります」とのことのようですね。
妊娠したら困る状況でありながらなぜ「実際そのとおり行動できるかはともかくとして」などと言えるのか私にはわかりかねますが、補足要求に対する丁寧なお返事をありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-14 00:01:25

補足

今までご回答くださいました皆様ありがとうございました。
自分の今までの経緯をそのまま書いたのですが、私の場合は状況が複雑すぎるのか、質問の趣旨がうまく伝わっていないようなのでここで締め切らせていただきます。
このような場合の正論は私も考えればわかりますし、私ども夫婦に関しては批判を受けるのも仕方ないところはあるとは思います。でも知りたいのは批判ではなくこれからどうしたら良いかということです。
こじれた夫婦関係とか男女の問題とかは理屈だけではどうにもならないところがあると思いますし、それを経験したものでないとわからないところがあります。
私と同じような経験をされた方の生の声が聞きたいので、次回はそういう形の質問にさせていただきます。

投稿日時 - 2008-03-14 12:41:38

お礼

お怒りのようですね。
質問の趣旨がわかりにくかったようですみませんでした。

投稿日時 - 2008-03-14 12:32:31

ANo.12

No.10です。
お礼ありがとうございました。
質問者さんが苦しんでいらっしゃることは理解できますが、ちょっと補足をお願いしたいと思います。
質問したいことは具体的に何ですか?
質問のタイトルでは「夫が妊娠を喜んでくれません」ですが、どうしたらご主人が妊娠を喜んでくれるかを質問していらっしゃるわけではないですよね?
妊娠を避けたいとお思いなのかと感じ、それに対する具体的なアドバイスをさせていただいたつもりですが、質問は、どうしたら望まない妊娠を避けられるかということでもないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-12 20:48:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問の意味がわかりづらかったかもしれません。

ご立派な意見を言おうと思えば簡単だと思います。
でもそんな意見が欲しいわけではありません。
そんなの自分で考えればわかりますから。
(実際そのとおり行動できるかはともかくとしても)

質問の最後に書いていますが
>どうしたらよいかアドバイスください。
>私と似たような状況のかたとか、経験者のかたのご意見が特に欲しいです。

私と似たような体験をされた方(あまりいないかもしれませんが)が、どのようにご主人と向き合われたかを知りたくて質問しました。

主人に対しては、私なりにいろいろできることはやってきました。
でも主人の性格をかえることもできないし、子供が泣いて嫌がるので別れることもできない。
その中で今回妊娠したかもしれないということがありました。
妊娠ではなかったからよかったものの、自分の結婚生活についてあらためて大変疑問を感じました。

ご回答くださるのは私とはまったく違ったご主人をお持ちで、ご自身もわたしよりずっとしっかりしたかたばかりのようです。(一部の悪意だけの人はもちろん除きますが)

でも、私と同じような状況で子供を産んで頑張ったとかいう意見がひとつもないところを見ると、やはりこういう場合は堕胎する人が多いんだろうなと思いました。
妊娠が間違いでほんとに良かったです。

投稿日時 - 2008-03-12 22:50:15

ANo.11

pipipimamaさん、どうか冷静になってください。
他の方の回答拝見しましたが、
>私は自分のできる範囲で一生懸命生きてきましたが、それをわかっていただけない、ただ私を非難するだけの回答ならご遠慮いただきたいです。
質問からは、誰もあなたの生き様まで読み取ることはできません
質問を読み返してみてください。
質問からは、私を含め皆さんが読み取れる内容は、簡単に書けば
「子供ができたどうしよう」です
ですから、それはお二人で話すべきこととなるのです。
 
>そもそもここで相談すること自体間違っていたのかもしれませんね
この質問内容であれば、人に相談すること自体間違っているともいえますね。
そうではなく、現在のご主人との有り方を どうしようかと言うのでしたら もっと別な回答を寄せていただけると思います。
何れにしても、みんなが自分の意に沿った回答を寄せてくれるわけではありません。
そこの所は、肝に銘じておきましょう。

投稿日時 - 2008-03-12 17:13:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
>ですから、それはお二人で話すべきこととなるのです。
それができないからここで質問しています。主人が何も答えない、その話にはふれようともしないことは書いています。

それとも非難されても黙っていろと仰るのでしょうか?

回答していただくのだから、その内容がどんなひどいものでも感謝するべきだと?
回答してやってるんだから、ひどいこと言ってもいいと思ってるような人の回答は普通欲しくないでしょう。

>何れにしても、みんなが自分の意に沿った回答を寄せてくれるわけではありません。そこの所は、肝に銘じておきましょう。

私の意に沿った回答が欲しいとは思いません。
でも傷つけられても黙っておけと言われても納得できません。

投稿日時 - 2008-03-12 20:13:35

ANo.10

無責任なご主人と結婚されたことはお気の毒に思います。
ですが、責任感の全くない人のようですので、この先も期待はできないでしょうね。
妊娠したくないのであれば、質問者さんが、100%に近い避妊をするしか方法はないと思います。(ピルとほかの避妊法の併用など。あるいは避妊手術という方法もあります。真剣に避妊をお考えなら、いくらお忙しいとはいえ、ピルの飲み忘れなど論外だと個人的には思います)
避妊もできない、避妊をしないご主人との性行為もしたくないということであれば、もうあとは離婚という選択肢しかないでしょう。
配偶者の意思に反して、避妊をしないで性行為に及ぶのは、DVとして認められるはずです。

今回、もしも妊娠していたらどうするかという点については、ほかの回答者さんと同様、当事者でお考えになるしかないと思います。
ここで回答者の大多数が「生むべき」と回答したとしても、そのとおりにできるとは限らないでしょうから。

投稿日時 - 2008-03-12 16:50:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
婦人科に行ってみて、妊娠ではないといわれました。
妊娠の兆候と思われた症状は避妊具の大きなずれによるものと判明しました。

私もDVだと思います。でも主人はとても外面のいいタイプ(とても優しくて真面目そうでルックスもいい)ので私がDVだと言っても相談所でもたいしたことと思ってもらえませんでした。それで主人はたかをくくってしまい、ますます私の言うことを無視するようになってしまいました。

私にはどうしようもできない状況なので質問したのですが・・・

投稿日時 - 2008-03-12 19:00:40

ANo.9

なんていうか、あなたたち夫婦の考え方がわかりません。
なぜ、あなたが半分寝ているような状態でSEXにおよび避妊もしない夫にもっと抗議しないのですか?あまりにも一方的な行為ですよ?あなたの気持ちは一切考慮されずただ自分の性欲を満たすだけの行為を何度も受け入れているのは理解できません。その行為は強姦と同等です。
またそのような行為が日常化しているにもかかわらず避妊に対する意識が低すぎます。合わない避妊具をしている自覚がありながらピルを飲み忘れるあなたにも責任がありますよ。相手がしてくれないならあなたが二重に避妊しなければ危険だということを理解してください。
そして、妊娠したかもしれない子供に対する考え方ですが、「ご主人が喜んでいない」とありますがあなたも喜んではいないのでしょう?だったら「かなしいです。」なんて悲劇のヒロインみたいに言わないでください。あなたとご主人とできちんと向き合ってすべての話し合いをすることが先決でしょう?ここで聞いてその意見を参考にするのはあなたの自由ですがまず避妊についてきっちり話をつけなければまた同じ事を繰り返すだけです。
先にいる子供たちの大学をあきらめて産む、それとも先にいる子を優先させて堕胎する。
その決断はあなたたち以外がきめることではありません。それが責任というものでしょ。

投稿日時 - 2008-03-12 15:27:42

補足

主人が相談相手にならないので、ここで相談しています。
私一人で決めなければならない状況なので。

私は自分のできる範囲で一生懸命生きてきましたが、それをわかっていただけない、ただ私を非難するだけの回答ならご遠慮いただきたいです。
そもそもここで相談すること自体間違っていたのかもしれませんね

投稿日時 - 2008-03-12 15:49:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
>なぜ、あなたが半分寝ているような状態でSEXにおよび避妊もしない夫にもっと抗議しないのですか?その行為は強姦と同等です。

もちろん抗議しました。そういう相談所にも相談に行きましたが主人は無視です。別居もしたけど子供が「パパとも一緒に暮らしたい」と泣いて嫌がるし離婚も子供が大反対するので、子供のために我慢と忍耐で毎日耐えているだけです。

投稿日時 - 2008-03-12 15:45:56

ANo.8

昨日意見を述べたところ、お怒りの返答&「だったら回答しないでください」と言われたものです。

私の意見は気に障るようなので今回が最後にします。

ちなみにわたくしは若い男性ではありますが、結婚はしており、「人の命を適当に扱う方」にくらべれば立派だと自負しております。

「二人で決めてください」と意見したところ、「だったら回答しないでください」とのことでしたが、とても理解に苦しみます。
そもそも二人で決めることじゃないんですか?誰かに決めてほしいのですか?ここで多数決でもするのですか?

だったらサイコロでも振ってきめりゃいいじゃん

投稿日時 - 2008-03-12 14:38:43

補足

、ソ、タシ螟、、筅ホ・、・ク・皃キ、ソ、、、タ、ア、ハ、鯆セス熙ヌ、荀テ、ニ、ッ、タ、オ、、、ヘ

投稿日時 - 2008-03-12 20:13:26

お礼

私に対する敵意だけの回答は必要ありません。
困っているから、主人が相談相手にならないから、ここで相談しています。
私だけが悪いとおっしゃるのですか?
私は毎日子供のために耐え堅きを耐えて生活しています。

困っている人をさらに苦しめるような、そんなことをされていることにきずいていないようですね。
あなたのしていることはただのイジメです。

投稿日時 - 2008-03-12 15:49:36

ANo.7

質問を見てると、だんなさんが一番子供じゃないですか・・・

結婚は生活と書いてますが、だったら何で夫婦二人で
避妊についてきちんと話し合わないんでしょうかね?
相談しても逃げるとか言ってる場合じゃないと思いますよ。

妊娠して困るのだんなさんだけじゃないみたいだし。
この相談の内容じゃ。夫婦共に望んでない妊娠じゃないないんですか?
仮にしたとしての話。

そんなにだんなさんも生でやりたいなら、パイプカットでも
すればいいのに。って思いますけどね。
その方がせいせいするのでは?

私も、前にピル飲んでましたけど、そうそう飲み忘れる事なんか
無かったですよ。
4年近く飲んで、忘れたの2回しか無いですけどね。

結局は夫婦の問題。きちんと向き合って妊娠してたらどうするのか、
今後の避妊の事、きちんと話し合った方がいいですよ。

投稿日時 - 2008-03-12 13:54:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠判定薬と、病院でも確認しましたが、妊娠していませんでした。

主人はほんとに子供よりたちが悪いです・・・・
結婚前は全然そんな人ではなかったので・・・(結婚してみて豹変ぶりにショックでしたが)それを見破れなかった私も悪かったのですが。

でもご意見伺って、これからもっと避妊、それに夫とのことを考え直さなければと思いました。

以前パイプカットも提案しましたが無視です。
なんでも無視されるんですけどね・・・

避妊のことについて夫と話し合いたいのはやまやまなのですが、今まで何度となく話しは持ちかけたのですが、ことごとく無視され続けています。

ピルは私はどうしても飲み忘れてしまうんですよね・・・
飲み忘れると効果ないので・・・
忘れなければそれが一番いいんですが。

でももう夫とは二度とセックスしたくないので、近くに別居しようかと考えています。

投稿日時 - 2008-03-12 16:39:12

ANo.6

>経済的に苦しいため3人目は作らないことに決めてます。
であれば
>結婚してるのに子供を喜ばないなんて・・・
理由はわかります。失敗したなと思ったのでしょう。
現にあなたも、
>私も「ちょっと困るなあ」と思っているので、両親からあまり望まれていない子ということになるので不憫です。
と書いています。
しかも、「両親からあまり望まれていない子ということになるので」
まったく人事ですね・・

育てるのも、中絶するのもあなたたちです。
>どうしたらよいかアドバイス
しっかり ご夫婦で話して決めましょう。
後悔のないようにね。

投稿日時 - 2008-03-12 12:37:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠判定薬と、病院でも確認しましたが、妊娠していませんでした。

>しっかり ご夫婦で話して決めましょう。

主人が話し合いに応じないのでここで質問したのですが・・・・
主人は全部私の責任にしたいのです。

今回のことではほんとに主人に嫌気がさしました。
子供に反対されてももう別居しようと思っています。

投稿日時 - 2008-03-12 16:41:40

ANo.5

No.1です。
他の回答者様のお礼を読んで感じた事を。。。


自分の気持ちを「ちょっと」でも理解を示してる方には
親切に、突き放されたように、呆れられたらような
事書かれたら「回答しないで下さい」「あなたにはそんな立派な方なんですか?」なんて失礼ですよ。ここで質問したならば回答してくれた
方の意見を少しでも頭に入れる。って事ができませんか?
ここは「貴方の気持ち凄く解るわよ」と同意を受ける場所では
ありません。
「相談」してるから皆さん冷静に且つ時には厳しい意見も
するのです。その辺をお忘れなく

投稿日時 - 2008-03-12 08:39:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

厳しい意見ではなく、単に怒りを私にぶつけているようにしか感じられません。
あれでは単なるイジメです。

相談しているのに非難だけされても・・・

投稿日時 - 2008-03-12 16:43:58

ANo.4

#2です

あらためて質問を読んだり、あなたの返答を見た上で意見させていただきます。

あなたは自分の責任についてはどうお考えですか?

だれの意見にも「あれはだめだった」とか「それは無駄だった」とか。
それもすべて原因は周りにあるみたいに。

離婚できないのは子供のせい。妊娠してしまったのは旦那のせいと言っていますが、相手が聞かないとあきらめてしまっている部分。面倒だといってピルを止めてしまった部分と言った自分の責任については一切記載されていません。

妊娠は100%旦那の責任なのですか?
あなたが毅然とした態度でいれば防げたことです。なあなあにしたのが原因です。

「出産するにしてもも堕胎するにしてもあなたは悪くないよ。全部旦那さんのせいだよ」という意見をもらって、責任逃れしたいだけなんじゃないですか?

あなたたち夫婦は似た者同士、お似合いです。

望まれていない子を出産して一生面倒をみるという責任の取り方も良し。

堕胎してあかちゃんを殺したという事実を背負って生きていくも良し。

二人で決めてください。

投稿日時 - 2008-03-11 19:59:48

補足

ご回答ありがとうございます。

>二人で決めてください。

主人が話を聞かないから、それができないから質問していることは質問文に書いていますが。

私はいろんな避妊をしてきましたが、主人はしないのですよ。
私と主人とどちらが悪いでしょうか?

そちらがDV夫の味方だとは・・・
男性は避妊したがらないですもんね。
そちらもきっとそういう男なんでしょう。

投稿日時 - 2008-03-12 20:18:15

お礼

回答者さんは、たぶん若いかたで男性ではないかと思います。
結婚したこともないのではないでしょうか。
結婚は生活です、そちらが言うようにカンペキにはできません。
私は自分のできることは努力してやってきました。
疲れて眠いのは働いて子育てもしているからです。

あなたにはそんなに立派な方なのですか?

>二人で決めてください。

それなら回答しないでください。

投稿日時 - 2008-03-11 21:52:23

ANo.3

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年、夫婦共働き、子ども無し、結婚7年目です。

私達夫婦は結婚前から
お互いに話し合い、納得した上で
子どもを持たない夫婦という道を選びました。

私は夫と交際を始めてから
ずっとピルを飲み続けています。
夫とSEXするうえでは
絶対に必要なことなので
忘れることなく続いています。

確かに忙しかったりすると
忘れてしまいがちになりますが
そうならないように、工夫をすることで
飲み忘れを防止しています。

私は薬を、冷蔵庫にはさんで止めるタイプのマグネットでつけておきます。
冷蔵庫は常に目に入りますので、薬が目に入ります。

それでもダメならTVの画面の横や、PCの画面の横に貼り付けるのです。
また毎日の行動が決まっていれば
これをしたら、次はこれ、となりますよね。
朝食後に歯磨きして、化粧して着替えたら
次は薬を飲んで、出勤。身支度の一連に取り入れるのです。
携帯にアラームをセットしておいて
毎日同じ時間がきたら、鳴って知らせてもらい
飲み忘れないようにするなど。

以上ピルとうまく付き合うための
コツを書きました。

次は色々疑問に思った点。
あなた様ご夫婦の問題点について書きます。

質問文を読み返してみると
あなた様の知らない所で、勝手に性行為をいつのまにか
されている・・・ということがあるようですね。
SEXしていても、睡眠欲が勝っていて
したかしてないか覚えていない・・・

あなた様はこういう状況をどうお思いでしょうか?
私はSEXというのは
夫婦の絆を深くし
愛を深めるための大事なことだと思っています。
特に、子どもをこれ以上望まず、
生殖行為としてではないSEXをするのは
人間だけです。
生殖という目的を超越するSEXなら
お互いの意志の尊重は当然のこととして
相手が性欲よりも睡眠欲のほうが勝るほど
疲れているようなときに
SEXをしていったい何の喜びがあるのでしょうか?
旦那さまは、あなた様のことを
あなた様のお体をどうお考えなのか。
穴があれば入れてみたい。
穴のある都合のいい物体なのか?

相手が喜ぶ様子を感じたい
それを自分の喜びに思える
そういうもの同士が、元々は生殖が目的であるSEXを
違う次元へつなげていくことができるのです。

いいSEXは美容と健康、若さの元になります。
生きる活力が出て、自分の自信を保つことになります。

そもそも、奥さんが寝ていようがSEXをしたり、
避妊を嫌がるというのは
あなた様の命と肉体を
軽視している以外の何物でもないと思います。
そう、軽視しているのです。
あなた様の命を。

あなた様が妊娠して万が一になってもかまわない。
中絶になってあなた様が事故で万が一になってもかまわない。
それはつまり、二人の子どもの母親の命を軽く見ていることで
すなわち、二人のお子さんの命もどうでもいい

そういう考えです。
「年下の甘えん坊の夫」というだけではすみません。
私も年下の甘えん坊の男性は
いいものだと思いますが
いくら甘えん坊でも
命は軽視しないでしょう。
甘えん坊の域を超えています。

父親の資格がないといわれても
過言ではないでしょう。

あなた様の態度も問題です。
命がかかっています。
毅然とした態度で真摯にSEXと向き合っていただきたいです。

命とは、生きることとは
性の営みとは・・・
もっと哲学しましょう!

あなた様がもっとこの問題を
深くつきつめてお考えになることが
二人のお子さん方が
思春期になって性と向き合う年頃の時
きっと役に立つのです。

自分自身を「性教育」でもっと磨いてください。

投稿日時 - 2008-03-11 18:35:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

>そもそも、奥さんが寝ていようがSEXをしたり、避妊を嫌がるというのはあなた様の命と肉体を軽視している以外の何物でもないと思います。

まったくその通りです。私は主人にバカにされいるのです。

>父親の資格がないといわれても過言ではないでしょう。

その通りです。離婚届に判を押して渡したこともありますが、子供が「離婚しないで」と泣くので仕方なく一緒に暮らしています。
これからも私が一人で頑張るしかなさそうですね・・・

投稿日時 - 2008-03-11 18:53:41

ANo.2

こういう考え方の大人がいるから子供が大切にされません。

昔は子供は「子宝」であって、「作る」ではなく「授かる」ものでした。

自分は結婚後、お互いが子供を心の底から欲しいを思うまではきちんと避妊をしていました。子供ができた時にひとかけらでも「できてしまった」という気持ちがあると子供に対して失礼だと思うからです。

そもそも、「きもちがいい」という理由で責任をとれない行動をしようとすると、世の中はめちゃくちゃになります。

一時の快楽のために、一生、子供も含めて苦労します。

きちんと話し合ったほうが良いのではないでしょうか・

質問者さまだけがリスクだったり我慢を強いられている状態で、いつまで持つか心配です。

あまやかすのがやさしさにはならない場合もありますよ

投稿日時 - 2008-03-11 16:59:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

>きちんと話し合ったほうが良いのではないでしょうか・

私は何度も話し合おうとするんですが、主人は聞く耳持ちません。
無視されています。
別居したこともあるのですが子供が嫌がるので戻ってしまいました。

投稿日時 - 2008-03-11 18:50:27

ANo.1

>今いる子供二人を大学までいかせなかればならない等考えると、経済的に苦しいため3人目は作らないことに決めてます。

こう決めたのは他の誰でもなく貴方方ご夫婦ですよね?
それなのに>夜中で私もすごく眠いときは避妊したかどうか私もよく覚えていないこともあります。これですか?


ホントに妊娠したら困るという強い気持ちがあるなら
どんなに眠くてもそこだけはしっかりするのが普通ですよね?
避妊具を装着とありますが質問者には合わないみたいなのに
しっかりとした避妊をしない。これにも??です。
妊娠しては困ると言う気持ちが強いならばピルの飲み忘れなんて
先ず、ないんじゃないですか?
軽い気持ちだからしっかり避妊もしない。出来たら出来たで
考えればいいや。位の気持ちだから眠い時は。。。
避妊具は合わないらしいのにそれを改善しようともしない。
命をなんだと思ってますか?
ホントに妊娠して困るなら今回妊娠していなかったらピルに切り替えて
徹底した避妊をして下さい。
何度も言いますが、ホントに困ると言う考えが強いなら飲み忘れ
など無いはずです。今回妊娠してたとして産んだとしたらお子さん
に「避妊に失敗しちゃったし、胎児するのも可哀相だから貴方を
産んだのよ」とでも言うんですか?

自分達の快楽の為に犠牲になる子供の事もっと考えて下さい。

投稿日時 - 2008-03-11 15:36:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

ピルを忘れるのは、その人の性格と、疲れ具合によると思います。

私だけが悪いように言われても。
一番悪いのは主人なのですから。
それに主人とのセックスで快楽は感じません。

投稿日時 - 2008-03-12 16:46:34

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