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解決済みの質問

妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-03-12 19:03:37

QNo.3856838

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

投稿日時 - 2008-03-27 12:36:49

ANo.31

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回答(31)

ANo.30

どちらかの肩を持つ訳ではありませんが・・・。
奥様が、月一で旦那様のご実家に行かれるなんて、偉すぎます!!
旦那様は、ちゃんと、お礼を言ってますか?感謝してますか?労いの言葉を、掛けて上げていますか?ありがとう、申し訳ないね、悪いね、などなど。近い、遠い関係なく、ご実家へ行かれるのは同じ回数にしたら、いかがですか?
奥様は、少々、過敏になっている様に見えるのでしょうけれど、旦那様に言いたいことを言えるなんて、素晴らしいと思います。

妊娠中、出産、産後の女性の心身は、想像を絶する程デリケートです。

旦那様は嫁と姑の間で、悩まされることは多々あるかと思いますが、自分や自分のご両親よりも、奥様の気持ちや体調を最優先に、そして大切に、されるべきです。
姑さんは、もう子育ては終わったんです。ご自分の人生を自由気ままに生き、子に『助けて欲しい』と言われたときだけ、大きな心で、快く受け入れてあげたらいいんです。
過干渉、過加担、過保護は禁物。
お礼とか、お返しとか、お祝いとか、ささやかでも、お金が一番です。
何かとかかりますからね・・・。

奥様は、子供の成長と共に、“お母さん”として一緒に成長します。
子育てにも、家事にも、夫婦の関係も、四苦八苦していいんです。
子供がいれば、嫌でも、たくさん大変な思いをします。
でも、それが人としての成長のために最高のスパイスになるんです。

そのうちに、親のありがたみが分かりますから…。

姑さんは、無関心くらいでも、丁度いいんです。
手出し口出しは、やっかいになるだけ。

旦那様は、きっととってもお優しい方なんですね。

お母様に、『苦労をさせて欲しい、見守ってて欲しい』『子供のことより、自分たちの人生を楽しんで』と言ってみたらいかがですか。

旦那様も「お互いの関係を何とかしなきゃ」と過敏になり過ぎないでいいと思います。

大変でしょうけれど、頑張ってください!
(生意気な意見で、気分の害してしまったらごめんなさい。)

投稿日時 - 2008-03-19 02:58:08

ANo.29

コメント読ませて頂きましたが、奥様はお子様の考えだと思います。
まあ、こういった考えの女性は現代では多いとは思いますが。
奥様も自分もいずれは姑になることがわかっていませんね。
同居もしているわけでもないのに、夫の実家に行くのが嫌だとは
結婚をなめていますね。結婚とは同棲の延長ではないのです。
夫の家族も大事にして始めて結婚なんです。
お姑さんが嫌であれば結婚なんてしないほうが賢いというものです。
逆の立場で考えてみられてはどうでしょうか。妻の実家に夫が言って、
疲れただの、行きたくないだの。自分も言われたら嫌ですよね。
本当に賢い妻であれば、絶対夫の前で家族の悪口を言わないことです。
妻が夫の家族を大切にすれば、夫はすごくうれしいと感じるでしょうし
そうしてくれる妻を今以上に大切にしようと感じるはずです。

投稿日時 - 2008-03-16 04:28:34

ANo.28

病院のすぐそばまで来ている母を帰らせるのは辛かった・・・・??

その時一番苦しくて大変だったのはお産をする奥様のはずです。

産後に義母が手伝いに来ることが奥様のためになると思ってるなんて、ただの自己満足ですね。

義母さん本人は良かれと思ってのことでしょうけど、

自分の常識イコール相手の常識ではないですよ。

トイレ用品のことといい、あなたの義母さんって、ちょっと無神経・・?
そしてあなたも自分が正しい常識を持ってると思い込んでいませんか。
奥様ばっかりが正しいとは思いませんが、少なくとも自分がひどい言い方してることはわかっていながらあえて言ってると思います。
夫の器っていろいろですねー。

投稿日時 - 2008-03-16 02:01:51

ANo.27

どちらの言い分も分かるのですが…
嫁姑って、良い人間同士でも、気持ちは通い合わない場合がおおいとおもいます。

質問者様は、奥様の両親に対してフレンドリーで垣根が低いのでしょう。
反対に奥様は、質問者様の両親にたいして、まだとても気を使うのでしょう。

家は更に極端で、旦那さんは私の母の前でも平気でトランクスで歩ける人なので、
義実家での私の気の使いようは理解できない見たいです。
疲れたら、横になれば良いじゃん。話が合わなきゃ黙ってればいい、
手伝いだって疲れてたらしなくて良い…って言いますが、
そんな事、私には出来ません。
旦那さんは、私の実家に来ても、テレビのチャンネルも勝手に変えるし、
大皿の最後の一つも周りをペースを気にせず、ぱくっと食べちゃうひとなので、私が恥ずかしいです。
義弟が真逆のタイプなので、余計に態度が目立ちます…ーー;)
実際、母も義弟が気を使いすぎるので疲れるみたいですが、
私の旦那さんに対しては、素なところが楽だけれど、もうちょっと遠慮ってものをして欲しい…と思ってるみたいです。

1.これは常識的な回数…ってないと思いますが、私だったら1時間もかかるのに、
 月1回はちょっと多いと思うし、嫁の務めとして頑張るので、その事を労って欲しいですね。
 結婚しても、人の家なんです。くつろげません。
 帰る時間を決めて欲しいし、夕食も食べないなら早めに言わないと申し訳ないので、
 言っておいて欲しいというのは、奥様の気遣いでは?

2.産後の手伝い。これは、絶対嫌ですね。
  私は今回双子を妊娠していますが、実母が着てくれなかったとしても、頼む事はないでしょう。
  お手伝いして貰うと言う事は、自分たちの生活(特に妻の領域)を全てさらけ出す事になります。
  これは人によるでしょうが、私は絶対疲れます。
  私は、他人に冷蔵庫も開けて欲しくない人ですから…
  
3.これも、質問者さまのお母様が奥様に対して気遣いが足りないのでは?
  お母様の気持ちはとっても分かります。
  早くお孫さんに会いたい、大変なら待ってる…と言われても、
  陣痛の時に人の相手なんてしてられないし、
  「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」
  帰らせろ…は、言い方が悪いとは思いますが、私だって、来たら会わないわけには行かないと思います。
  奥様なりの礼儀だとわかりませんか?
  途中まで来ていたのは可哀想ですが、その時一番大変なのは奥様でしょう?
  
ここまでは、奥様が我侭だと言ってはかわいそうだと感じます。
感覚が違うのでしょう、質問者様のようなお考えだと、なかなか理解するのは難しいでしょうね。
もちろん、どちらが良い悪いではないと思うんですが、このように感じる妻は多いと思う…と言う事です。

4.奥様は、ちょっと口が悪いのでしょうか?^^;)
  そういう意味では、確かに、もう少しモノの言いようが…とは思いますが、
  私だって、バレンタインデーのお返しは、ホワイトデーでも良いのに、
  あえて、トイレグッズにする…なんていわれたら、何か意味があるのでは?と思っちゃいますよ。
  家の義母も私の感覚では分からない事をしてくるので、逆に何か言いたいことがあるのでは?と思ってしまうことがあります。
 もちろん、旦那さんにきつい言い方はしませんが、「どう言う事なのか、聞いてみて?」なんてお願いしますよ。
 ま、家の場合大抵、深い意味は無かった…ですが。

>上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。

結局、そういうことだと思いますよ。それが育った環境なんです。
でも、奥様にとってはそれは普通ではないのでしょう。
私が質問者さまの親の立場なら、月に1回も来てくれたら嬉しいけれど、
お嫁さんの気持ちはどうなのだろう?と気遣います。
出産の時、来てもいいなら行きますが、それとなく気持ちを確かめるでしょう。
手伝いに来て欲しいといわれなければ、産後行かないでしょうし、息子ではなく、奥さんのして欲しい援助を出来る範囲でするでしょうね。
生まれて会いに行くのも、お伺い立てるでしょう。
そのぐらいしても、息子の嫁と上手く行くのか心配です。

とは言え、質問者様が間違ってるなんて事もないと思うんですよ。
きっと、フレンドリーで奥様のご両親に対してもお優しいし、
良い意味で遠慮がなくなり親子に近づけているのでしょう。
でも、奥様も同じペースで親子になれているわけではないでしょうし、
やはり、どちらかと言えば、お婿さんとしての気疲れよりも、
嫁としての気疲れのほうが、一般的には大きいのでは?と思います。

  

投稿日時 - 2008-03-15 11:32:15

ANo.26

子供さんが小さいうちはちょっと厳しいかな・・

小さい子供を持つ母親は かなり敏感になっていますから 他人・・・と思っている人に子供をだかれるのも いやです。
これは 動物的な本能で わが子を守る・・・母親の本能が 他の女発言になったのではないでしょうか?

出産前後 特に 歩くまでの子供には 母親は敏感になっていますから
ジジ・ババと 話ができるまで お子さんは義母から 離して置かれたほうがいいと思います。

ちなみに出産前後のこの時期のトラブルは 奥さんにとってトラウマとなり 一生引きずることもあります。

子供を産んだのはあなた方夫婦なのですから

あまり あなたの母親頼みも 控えたほうがよろしい。

もうすこし大きくなれば 顔を見せに行けばいいのではないでしょうか・・・

トイレのマットの件ですが
私も 家を購入した祝いに マットのセットを貰いましたが

便座の形状が合わず 結局 使えませんでした。

もっとも 貰っておいてなんですが
贈り主の義姉は スーパーのワゴンのバーゲン品を送ってきましたから 使わなくても惜しくもありませんでしたが
これが 某有名百貨店の ブランド物だったら大変です。
サニタリー関連の商品は 返品交換が利きませんから・・・ 

これから 義両親の お返し関連は 商品券にし、 すきなものを買ってください・・・
と 言ってお互い商品券で やり取りする方法に
もってく・・・のはいかがですか・・・

波風たてないで こちらの思いを伝える・・・

嫁 姑の関係は 悪いほうに考えないで 楽観的に知恵を絞って 付き合うのがいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-14 22:19:45

ANo.25

すみません、全部は回答は読んでないのですが・・・

女というのは自分の隙、すなわち完璧でない状態を他の人に見せたくありません。唯一見せて良いのは自分の家族だけです。
(心遣いの無い人以外は)女性は皆このルールを守って社会的に生活しています。どんなに仲の良い関係にある人でも同じです。
(男性から見ればくだらないルールと思われるかもしれませんが)

自分が完璧に家を片付けられることが出来ない所を人に見せたくありません。完璧に片付けられない状態にあると分かっていながらその女性の家の中に入ろうとする女性もいません。
自分の弱い所を、挨拶もろくに出来ないような状態を人に見せようとも思いません。そんな状態であるのを分かっていながら、わざわざその場に行こうとする女性もいません。
これが成人した女性の守るべきルールです。所謂「思い遣り」よりももっと厳然としたものです。

世の中にはこれを解しない人もいます。私の父方の祖母はそのタイプで、私の母が入院している状態で合鍵を使って私の家に入りました。目的は家の中を片付けてやろうとするものでしたが、このような振る舞いは常識的であるとは思えません。
母方の祖母は、私の叔母(祖母の息子の嫁)が入院している時、決してその家には入らず、孫達が迎え入れようとしても玄関までしか入りませんでした。ルールをよく弁えているのです。

自分だけ実家に行かないということで実家を嫌うような心の狭い人間であると悟られてしまうこと、家事が完璧に出来ないと悟られてしまうこと、陣痛が始まって人に気遣いも出来ないような状態であることを悟られてしまうこと、またこれらを悟ることはルール違反です。

どうぞ、奥様の女のプライドを守ってあげてくださいませ。

投稿日時 - 2008-03-14 18:48:29

ANo.24

相談者様の母親様は、少し出しゃばり過ぎりゃしませんか??
※(1)月に一度程度の実家への訪問は、ハッキリ言って重荷過ぎますよ!! お嫁様の立場ならそりゃあ嫌ですヨ!! 若し相談者様が、奥様側の実家へ
 月に一度の割合で行く事が習慣付いていたら、素直に行く事が出来ますか?? 
 ましてや奥様側の御実家は少し遠いのですよね?? そんな事は御構い無しに、
 奥様側の実家へ月に一度行く習慣を付けてて下さい。相談者様がどの様に思うか
 実感してみる事です。

※(2)出産後の家事は、普通奥様側の母親様が来て下さる事の方が多いのが当り前かと
 思っていましたが、そうでも無いのかなあ?? 因みに私の場合は、子供の出産後でさえ、
 世帯主の親は“全く”来ませんでした(笑)。

※(3)出産の時は世帯主の親には、来て貰いたく有りません。何故出産時なんでしょうか?? 
 退院して落着いてからゆっくり会っても、別に構わない訳で…

※(4)其からバレンタインデーのお返しが、何故トイレ用品グッズなのでしょうか?? 
 誰しも「えっ…??」となるのが当然です。奥様の仰る事が正しいか否かは兎も角として、
 其の台詞は満更的を得ているとは、私は思っています。確かに有って困る物でも
 無いかも知れませんが、でも其(有って困る物では無い物)が何故、トイレ用品
 なのでしょうか?? 其の母親様の感覚が、私もよく判り(解せ)ません。


但し機を付けて頂きたいのは、娘の同級生(小5)で近所に住む子の御話ですが、父方の祖父母が原因で離婚した家庭が有ります。同級生の母親VS祖父母でハッキリと面と向かって暴言を吐いたそうですし、其の同級生の子供も、祖父母に面と向かって暴言を吐いたとか。同級生の子は父方の祖父母を、ハッキリ嫌っているそうです。でも此は我家でも同じで、世帯主の親を嫌っています。詰らない人間だそうです。
そう言う事も有るので、相談者様が「呉々も」気を付けないといけない訳です。相談者様も御実家から独立して一つの世帯を築いた以上は、奥様側を優先する事を前提とせねばいけません。
其の上で板挟みになりましょう。

其から今迄沢山の回答者様から色々な御意見が出されて御出でですが、各回答者様への御礼の一つでも書かれて下さる事を御願い致します。そうで無いと、幾ら母親様が気苦労なさって奥様への気遣いの積りでも、育ちが判ると言う者です。

投稿日時 - 2008-03-14 16:22:28

ANo.23

あなたがクッションにならないと。
姑の悪口は聞いているだけでいいのです。
たまに「そうだな、頭にくるよな」「大変だな」って相槌うっとけばいいんです。
お互いの悪口を聞いて、あなたのところで終わらせればいいんです。
逆に姑さんを弁護するようなことを言うと余計に頭にくるんです。
奥さんは直接姑さんに宣戦布告するつもりはないと思いますので、それで十分です。
あなたの実家に行って、血がつながってないのは奥さん一人なんですよ。奥さんが気を遣うのではなくて、あなたが気を遣いまくらないと。

それから、姑の心遣いを奥さんはお節介としか思ってなさそうです。
しばらく放っておいてあげた方がいいのでは?
お節介したいのが姑なのですがね。。。

がんばってください<m(__)m>

投稿日時 - 2008-03-14 14:08:58

ANo.22

こんにちは。40代前半既婚女性です。

「私が自分の親だから、妻の文句を正論だと思って受け止められないのでしょうか?」

はい、その通りです。

「男だから、女同士のこうされたら嫌だということを、理解できていないのでしょうか?」

はい、理解できていないのだと思います。

1について。
月に一回・・
奥様のご実家へ行くのが月に一回か、頻度がそれ以上なら
ぎりぎりよしとします。
子育て中は、母系社会的な行動の方が
子どもの育ちにはいいのです。
極端に言えば、母方の実家へいくと、育児の援助になり
母親はゆったりリラックスできて
子どもの育ちにいい影響がでます。

これが父方の実家に偏ると、最悪母親の母乳が止まる。
さらに最悪にも、母親の健康をそこね、産後の肥立ちが悪くなり
最低の最悪として母体に万が一のことが起こる。
それはひいて言えば、生まれた子どもを育てる母親の存在を消すことになり、子どもの命までも脅かす事態になりかねません。

月一回、あなたは子どもの母親に
ものすごいストレスを与えています。
夫の実家、姑=上司説
その通りです。

あなた様には血肉を別けた
父母。
あなたには父母のDNAが受け継がれている。
DNAレベルでリラックスできます。

しかし、奥様には「赤の他人」です。
でもあなたと結婚した。夫も元々赤の他人でDNAも異なる。
赤の他人の義親と、夫とどう違うのか?

SEXしたか、否かです。
SEXは生命エネルギーの交流です。
DNAを超え、血族を超える絆を作る儀式です。
それをした人以外は、夫の親でも他人です。
礼節を尽くし、尊敬すべき他人ですが。

2、3について。
参考になる質問を貼り付けます。
陣痛時に夫が義親を呼ぶといってきかないので、困り果てている臨月の妊婦さんの、悩みです。
私はNO.6で、回答しています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3374973.html

実際問題、私の妹など
切迫早産になって緊急入院した経験があったのですが、
妹の夫の母親が
絶対安静の妹の所へ駆けつけ
(気持ちは解りますが。)
妹は、それまで点滴で陣痛が治まっていて、
なんとか早産だけは乗り越えられそう・・・と言う時
夫の母親が病室に入った
「その義母の顔を見た途端」心臓が苦しくなり、子宮の収縮が始まり、
結果陣痛が始まってしまって、早産で未熟児を産みました。

妹は「あのとき、義母さんが入ってこなかったら
もう少し持ったかもと思うと、本当に恨めしい。
こればかりは、心と体が直結しているのだと
しみじみ感じたわ・・・。」と言っていました。

産むときだって、そうなのに
産んだあとに義母さんが泊まりこみで世話。
「死ね」といってるのかと、妊婦は思いますよ。
母乳が止まります。
子宮の回復も遅れます。

猫でも、子どもを産んだ後
例え飼い主相手でも気が立って
最悪子猫を食べてしまうのです。

人間には文明がありますが
妊娠と出産については
野生化しているのが女です。
絶対的に信頼をおく同性を助けに呼ぶ。
これは妊婦の血縁関係のある、同性となります。
つまり奥さんの実母、妹、姉、おば。
それ以外の女は絶対ダメなんです。

こればかりは「男にはわからない」こと。

そうですね。
男性にもプライドがありますね。
それと同じで、女にも最後の砦はあって
それを尊重して欲しいのです。

でもあなた様は
奥様の希望をかなえてあげて
本当にえらいです。
人生のここ一番の選択を間違えずにすみました。
この選択を間違えて
一生奥さんに恨まれて
熟年離婚される人は多いです。
いや、熟年までもてば
まだ幸せか。
即離婚と言うケースもあるかもしれないですよ。

4について。
私もトイレセットはおかしいと思います。
一度しか来てないのなら、なおさら「その一度の訪問時に
トイレをチェックしたんだ。」と考えますね。
実際私も、友人の家に訪問して
トイレを借りたらチェックしますから。
どこのトイレでもチェックします。
女はだいたいそんなものです。
奥様もそういう方だから、ピンとくるのです。
あなた様が「うちのお袋に限って」と思うのは勝手ですが
それは息子の「身びいき」です。
息子一家の家に訪問したら
隅々まで厳しく目を向けます。
だって大事な息子なんです。
命をかけて産んだ息子が生活している場です。
ごみの一つ、ちりの一つ
見逃しません。
そうやって産んで育ててきたのですから!
息子がどんなところで生活しているか
気になって仕方がないのが当たり前。
「子どもの服は嫁の趣味があって悪いかな・・」そうですね。
でもトイレマットも趣味があるんです。

「なんか、うちの奥さん、トイレにこだわりがあって
トイレマットも趣味がうるさいんだよ。
クッキーかワインとかにしてくれない?」
そう言えばいいのです。

でも、奥様のあなた様への言い方も
ダイレクトですね。
「帰らせろ」はなかなか言えないですよ。

私は前の夫の親と、同居歴15年を持っていますが、
あなた様の奥様位の
強さがあれば、もっと楽に同居ができたのかもしれないと思います。

こればっかりは
嫁と姑の相性の問題です。
奥さんが我慢が足りないと言う意見もありますし、
もっとうまく甘えればいい
私はそうしている。
義母からの申し出が嬉しく思えた。
そういう方もいます。

でも人間の性格ですからね。
人それぞれです。
奥様は、夫の親族の言葉行動を
悪い方へ、自分へのマイナス査定なんだと
変換するソフトが入っているのです。
そういう奥様なんです。

結婚生活の究極の目標はなんですか?
夫婦円満、子どもを円満な夫婦が育てていく。
今のあなた様にはこれが
最大優先順位ではないですか?
それには奥様の笑顔が最低条件です。

甘やかすと言う意味ではなく
あなたの実家から吹く風を
すべてさえぎって奥様を守る壁になるのが
夫であり奥様の産んだ子どもの庇護になります。

奥様には夫実家からの風が
辛く厳しく思うときもあると言うことです。

以上参考にしてください。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3374973.html

投稿日時 - 2008-03-14 01:38:22

ANo.21

こんばんは。嫁の立場から言いますと・・・正直、旦那の母親は大好きとはいきません。とても残念なのですが、育った環境は違うし、旦那(息子)に対する「気持ち&立場」が違うのでどんなに仲良くしようが、大好き♪にはなれないものです。

結婚当初ですが、やはり旦那の実家に行くのは面倒で気を使うので、行くときは不安で、帰りは疲れた~★となります。でも言いません。だって、自分の親に対する不満を言われると誰だって不快になるからです。

結婚するときに、旦那と約束しました。(私は長男の嫁です)
「あなたの家族を大事にするけど、私の家族も大事にしてね☆」
主人は守ってくれていますので、私も旦那の家族にはやさしいです。というか、やさしくできるのです。

modemonさんの奥さまの実家は遠いということですが、一緒に帰省されたり、家族の方に遊びに来てもらったり、頻繁に連絡をとり、おいしいものがあれば送付したりするのがいいと思います。
毎月、自分(旦那)の実家にばかり・・・という、物理的よりも心理的に不満を抱くのです。旦那さんが嫁の実家に気配りをすると、自然にあなたの実家にも易しくなれるし、することも対して煩わしくなくなる→慣れというかいつしか鈍感になるものです。

まずは「どうして不快になること言うの?もし、一緒に嫁の実家に行くときに・・・行きたくない、疲れた・・などの言葉や、両親を拒否することを言われたら嫌だろ?」など、奥さまに話してみてください。
そして、「お互いの両親を同じように大事にしよう」ということを話すことをお勧めします。

とりあえず、嫁の実家に行こう!「子供の顔を見せたいね」って感じで、喜ぶと思いますよ。
本当に女ってめんどくさいんです。わかっていても・・・実家のお母さんに文句があるなら旦那を通さず直接言えばいいのにね、間に入る男は大変です。
トイレのマットはあるから、キッチンマットがいいな♪なんて奥さまが言える日がくることを期待してます。がんばって、話してみてください。

投稿日時 - 2008-03-14 01:19:07

ANo.20

心中 お察しします。
私も義母に言いたいことは沢山ありますが 夫には言いません。
近所のママ友達と集まると愚痴りあってます。(笑)
私の場合は 共働きなので 私の母が通いで子供の面倒をみてくれています。 
夕食も母が作ります。
夫は家事が得意なので 台所は 夫の城です。
使い方が気に入らないと 私に文句を言ってきます。
夫の気持ちもわかるのですが 気分のいいものではありません。
母には「うちには うちのやり方があるから
こうしてね?」と伝えても 母からしてみれば「やってあげているのに・・・」となるわけです・・・
母と娘は 言いたい事を言える仲なのでいのですが、
男性は 母には言えないところがあるようですね
夫は実母が来たときはおとなしいです(笑)
いつも 夫が寝ているソファー 義母がくると、義母が占領しています。 
夫は何も言わず ダイニングの椅子にいます。
義母が 他の部屋に行くと すかさず夫はソファーにいき いびきをかいて寝だします。(笑)
3人がけなんだから 「俺も座る」言えばいいのに~と思いますが 言わないんですよね。
食事のマナーが悪いことも 夫は嫌がっているのですが 言わないし・・・文句を言いながら「昔からだから 直らないんだよ」で終わりなんです。
私も不快なんで やめて頂きたいのですが 傷つくだろうな~と思うと言えません。義母に嫌われても かまわないんですが、
私は 実父には「くちゃくちゃ食べないで!」とか言うんですけどね。

基本的には 嫁と姑は 仲良くなれないと思っていた方が楽ですよ。
女性は 愚痴ってストレスを発散する所があるので 聞いてあげてください。
表面上 仲良くしてくれるだけでも マシですよ。
私は 義母が来る日は 仕事を入れます。
夫に怒られましたけど「私がいない方が 私の愚痴も言えるし 嫁に遠慮しないで 孫と遊べるでしょ~。」って言ったら 何も言わなくなりました。
3ヶ月に1度 1泊するだけなのに こんな嫁もいます。
一緒にいたら ストレスでおかしくなりそうなんです。
マナーが悪い人なので 日頃から 子供に 「しちゃだめよ」って言っている事をやってくれるので。

投稿日時 - 2008-03-13 13:09:30

ANo.19

同居もしていない状態で・気を揉まれて大変ですね。姑と通算同居経験15年程あり。そろそろ私自身が姑の立場になる年齢(50)になってきました。質問者さんや回答者さんの内容を読みながら嫁の立場・母の立場また主人の立場など思い返したり考えたりしました。・・同居か遠距離だったら腹を据えたり関係ない感じ!でよかったかも知れないですが中途半端な距離感で奥様も大変ですね。私も同居していない時期(5年)も中途半端な所に居て それでもなんとか+3人の子供に恵まれました。新婚3年目で別居する機会が無かったら子供一人連れて別れていたことは断言できます。今奥様は乳児を抱えて子供中心母性本能丸出しで頑張っておられると思います。旦那様も奥様の気持ちに応えようと頑張っておられるようですね。妻を向かえ子供を持った貴方には家族を守って欲しいと思います。・・家庭の都合などはなるべく奥様に聞いてから動かれたほうが貴方も奥様も助かると思います。
☆実家にも行かないとなア~とか奥様も思うものです。それくらいでいいのではないですか。実家に行ったら奥様に笑顔でありがとう!って伝えてください。役に立った自分が嬉しいものです。
☆姑の話は聞いて聞き流してください。聞いてもらえるだけでスッキリするのです。誰にもわかってもらえない話せないと愚痴るだけですから。ただ貴方にも言えない辛いことなど姑に言われても愚痴る程度で我慢していることもあるかも知れませよ。
☆一番の作戦は・常に奥様の味方であることです。奥様も貴方へのありがたい気持ちから姑への申し訳ない思いもうまれる。実家のお母さんには「ごめんね。我慢させるね。」くらいで母親はわかってくれるでしょう。産院の近くに来ていても息子の電話で戻っていくのですから(息子の笑顔のためにと母は我慢したのだと私は思います。)
・・・いろんな思いはあるとは思いますが親は二の次。否が応でも親に眼を向ける年代になってきます。孫の顔をみせてやれただけでも親孝行なのですから。まず自分の家庭の舵取りです。夫婦で力をあわせて仲良く頑張ってください。

投稿日時 - 2008-03-13 12:14:25

ANo.18

出産経験のある既婚女性です。
書かれていることとほとんど同じことがありました。
奥様のお考えは120%理解できます。
(ちなみに私は普段は義母とまるで違う性格ながらも、その長所を高く認めて尊敬しており、普通には仲良くやっています。)
このようなことを感じたりおっしゃったりする理由は、断言しますが、産後間もないからにほかなりません。
もし出産までは普通に嫁姑関係をこなしていた奥様であれば、あと1年もすれば必ず元に戻ります。

とにかく個人差ありますが、産後女性はホルモンバランスも異常、体力は今まで体験したことがないほど低下した状態が長く続いているので、1年間くらいは病人と思って扱われたほうがいいと思います。

自分の体験を踏まえて・・・。
1.とにかく辛いんです。自分で自分がコントロールできない状態。
もともと体力を失っていますから、膝を正して座ったりお手伝いをしたり、長時間気を使い続ける環境にいること自体が堪えられないのです。
私も夫と喧嘩したときに翌日に控えていた義母の来訪をドタキャンしました。(私は普段は薬を大量に飲んででも這ってでも約束は守ります。)
さらに私は昼寝中の義母の電話にキレて、ナンバーディスプレイに変えてしばらく家電は留守電対応にしていました。(だって弱っている体に追いうちをかけるように、日々1~2時間睡眠が続いているんですよ。ほんの10分の昼寝を中断されたら号泣したいくらいです。)

2.産後すぐの義母の長期滞在はありえません。私は母を亡くしているため、義母自身が「手伝ってあげたいけれど却って気を使ってしまうと思うのでやめておくわ(本人が経験者です)」と言ってくれました。(こんなに優しい義母なんですよ)

3.陣痛は他の方のおっしゃるとおりです。必ずしも夫と実母のみがOKという意味ではないのですが、緊張すると陣痛が遠のき、出産が遅延して最悪子供が危険になる可能性すらあるのです。本人が来て欲しくない人は義母とは限らず誰も来させるべきではないです。
私は決して父に来て欲しくなかったので夫は生まれるまで連絡を控えてくれました。
もちろん義母は陣痛中に来るなんて言わなかったです。

4.産後間もない義母の訪問の際、タオルのセットをいただきました。
その晩私はムラムラと怒りがこみ上げてきて夫と大喧嘩し、これまで義母からもらったかさばる不要のものを全部夫が捨てに行きました。(そのタオル・シーツ・電気ポット・大量の保存容器)
産後は自分に体力がないにもかかわらずきれいにしたいという本能に追い立てられとっても辛いんです。そのときに自分が決していらないものをもらうことがどうしようもなく堪えられなかったです。
加えて赤ちゃんが小さいと家事に手が廻らず、普段から、家事がはかどらない事に自己嫌悪に陥っており夫はサボっていると思っているのでは?と疑心暗鬼で被害妄想状態にあります。
奥様の場合はトイレ用品ということでその被害妄想のツボにはまってしまわれたと思います。

産後はとにかく理不尽なんです。申し訳ないですが。
もう奥様に代わって私が平身低頭あやまりますので、どうか許してあげてください、わかったフリして右から左に流して、裏でお母様にフォローしておいてください。
私も本当に申し訳なかったと思っています。
でもいらないものだけは捨てられて本当に良かった。
こういうふうになってしまう傾向の人って、実は普段とても気を使っているのだと思います(自己弁護すみません)
だからこそ気を使えない弱っている自分をさらけ出すことに異常に抵抗を感じるのだと思います。

ちなみに私は第一子は2日にわたる難産で、体の弱り具合は人並みはずれていました。
第二子はスピード安産だったせいか、産後すぐに自転車に乗ったり運転ができるほどでした。
そうすると第一子の時のような過敏な反応はまったくなく、ほとんどいつもの自分でいられました。(だから同じ女性でも出産が軽かった人にはこの異常な動物化現象は理解できないと思います)
とにかく奥様はすごーく動物的に弱っていらっしゃるんです。
どうか理解してあげてください。必ずよくなりますから。
ここで正論と振りかざして奥様を引っ込みがつかないほど刺激してしまうと却って今後の嫁姑関係にヒビが入ってしまうと思いますよ。
もう一度私から謝罪させてください。本当に申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-03-13 11:17:16

ANo.17

質問者さんの悩みは「善人だけど、嫁姑関係のパワーバランスやアレコレの機微に気が回らないオットの典型」だと思いますね。

・「自分がリーダー格で仕切ってきたプロジェクトが当初の計画通りに進まず、テコ入れとして妻の父親が上司として配属されてきた」
・「妻実家に同居して通勤する事になった。プロジェクトが軌道に乗るまでずっと同居」
男の立場に置き換えれば、こんな感じですよ?居心地いいですか?
気を使わないはずが無い。実の母娘でも、一度所帯を別れた「主婦2人」となると、世代ギャップ・考え方の違いで喧嘩になりますし。

1→行き先がどこでも、4ヶ月の赤ちゃん連れでは片道1時間の長い外出は辛いです。妻抜きで行くにせよ、1歳すぎて断乳してからでしょう。途中でオムツ替えやぐずったときの対処はできますか?その辺の大変さに気が回らないということは、実家では「父親・夫でなく息子」になっちゃってませんか?
準備が大変、気は使う、旦那は実家でくつろぎモード。妻にとって月一が多いか少ないかは、質問者がどれだけ気を回して動けるかによります。
2→あなたには母親だけれど、妻には上司みたいなものだから。質問者は、上司に一つ一つ「普段自分がやってるやり方通りにして下さい」と要求できますか?やり方が変えられて不自由不具合が出た場合、「なんで行った通りにしてくれないんだ」と文句が言えますか?
3→これは個人差ですが、私は平気です。1番目の子の時は双方の実家両親が待機してました。奥様の身内に対してはどうだったんですか?奥様の身内は呼ばなくて、自分の親だけ呼んだのなら反発されて当然かと。
4→これ、質問者のお母さんの方が絶対変ですよ。「あって困らないもの」がなんでトイレマット?誰かトイレ用品欲しいって言ったんですか?「トイレが汚いと思われているのか」という奥様に同感です。

質問者もそのお母さんも善人なのは間違いないけけど、奥様の立場からは「ズレた善意」でそれが苦痛なんでしょう。(この質問文で、奥様の実家の両親の姿が見えないのが気になりますが、死別やかなり遠隔地なんですか?普通奥様実家の出番でしょう?)
奥様も姑に出てきて欲しくないなら、もっと頑張るべきだとは思います。奥様、お母さん双方に「それってどうかな」な部分が有りますね。

ただ産前産後ってホルモンバランスが崩れる時期で、自分でも振り返って「なんであの時期あんなにカリカリしてたのか」という時期なんです。普段なら飲み込めるけど、飲み込めず即感情的になりがち。それに今までやりすごせていても、育児方法やお祝いの習慣などなど、嫁姑がぶつかるネタが子供の誕生で倍以上に増えるんですよ。
それは理解してあげてください。

投稿日時 - 2008-03-13 10:18:57

ANo.16

うんうんと、すべての事例において嫁としては奥様の気持ちに賛同せざるおえないですね。

既婚の女友達との会話の中でも、頻繁に話題に挙がる事柄です。
特に1,2,3は、典型的な嫁姑問題のテーマ!(笑)
お姑さんは、ご自分も嫁の立場であったはずなのに、どうして嫁の気持ちが理解出来ないのかしら、、、と思ってしまいますもの。

私の実母は、その辺りのことをわきまえているので、1,2,3に関しては、お嫁さんから申し出がない限り自ら進んですることはありません。
良い姑だ、と思いますが、これも実母だからそう思うのであって、お嫁さんからしたらやはり色々と思うところはあるのだろう、と思いますが。

ただ、奥様はご自分のお気持ちをまるごと素直にご主人に言い過ぎですよね。
賢いやり方じゃないなぁーと思います。
断るにしても、もっと上手にご相談者様が嫌な思いをしないような言い方があるでしょうに、、、

ご主人としては、出来るだけ奥様と同じ立場に立つことを心がけると良いと思いますよ。
私の夫は、例えば夫の実家へ行くときは「大変だろうけどがんばってね」と言ってくれますし、帰って来たら「疲れた?ありがとね」と私に言ってくれます。
そう言ってくれるだけで気持ちはとても救われます。
行きたくなくても夫のために行こうと思えるし、疲れても行って良かったって思えます。

姑からお祝いのお返しに私へ何かプレゼントしたいのだけどと夫に相談があった時も、私に聞かずに「食べ物が良いんじゃないかな」と姑に返答してくれました。
私が「物」には拘りがあって、自分の好みの物でないと使わない、ということを分かっているので。

奥様に言わせる前に自分から言うんですよ!

奥様も、自分がどれほど疲れる思いでご実家へ行っているのか、行きたくなくてもがんばっているのだということをご主人に知ってほしくて「疲れた」と口に出して主張しているのだと思います。
だから、君の気持ちは分かってるよ、ということを奥様に伝えてあげると良いと思います。

常々嫁は大変だと思っていますが、間に挟まれるご主人も大変ですね、、、
でも、理解してあげていただきたいと思います。

投稿日時 - 2008-03-13 01:49:26

ANo.15

うーん、微妙ですね。
私からみて、お姑さんはよくできた方に思いますが、それが全て望むことかと言えばちょっと違うと言わざるを得ません。奥様は子供っぽい方のようですが、気持ちがわかる部分もあります。

1については、奥様が我侭に思えます。でも、月に1回は行かないと・・・と思うと負担かもしれません。自分の実家と奥様の実家と1月ごとに交代でもいいかもしれませんね。
2については、微妙です。気持ちは嬉しいけれど、実の親ではないのでやっぱり気を遣います。だったらしんどくても1人の方が気楽に寝たりできるしいいかも?と思います。でも、1ヶ月は水仕事ダメって言ってくれるお姑さんは理解があっていいですね。
3については、お姑さんの気持ちが急いたのかな?と思います。駆けつけたい気持ちはわかりますが、自分のことで精一杯のときに来られても困ってしまうかな。落ち着いた頃を見計らって2~3日後に訪れるのがベストだったと思います。
4については、「あって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかな」というお姑さんの配慮が素敵だなぁと思いました。ただ人によっては「トイレ」というのがちょっと微妙かもしれません。私なら喜びますが、トイレ用品のお返しというのは実際あまり聞きませんし、やっぱり驚きますよね。ハンカチとかポーチならよく聞きますけど。

ちょっとしたすれ違いなのでしょうが、そこを上手く宥めるのがご主人の腕の見せ所ではないでしょうか?同じ女だからやり方とか色々気になることがあるのだと思います。やはり年齢からしても奥様の方が幼いですし、恐らく子育てで1番手のかかる時期のため余裕もないのでしょう。お姑さんが正しいと思ってもよほどの暴言でもない限り奥様側に立って相槌を打ってあげるのがいいと思います。
よく男性が「母にも嫁にも平等にする」といいますが、これは間違いです。お母様とは一緒に暮らしてきたので「常識」「普通」という感覚が大幅に違うことはありません。一方奥様は別の環境で育ってこられたのでぶつかることがあるはずです。その時「どちらが普通か?」と平等に考えたつもりでも知らずに母親側になってしまうのです。
もしかしたら、奥様はそういう部分が見えていて「どうせ私よりお母さんなんでしょ」と嫉妬したり寂しく思っているのかもしれません。意外と旦那さんが自分の絶対的な味方だと思うと、お姑さんにも優しくなれるものですよ。何だかな~と思うかもしれませんが、そういうものですよ。

投稿日時 - 2008-03-13 00:32:24

ANo.14

同居の嫁の立場ですが・・・
奥様のおっしゃってる事は理解出来ますし、質問者様(旦那様)の
言い分も分かります。でも、やっぱり私も嫁立場なので、どちらかと
言うと奥さま寄りかな~。

(1)そりゃぁね、義両親って気を使うモノですもの。質問者様だって
 奥様の実家へ行くと多少なりもと緊張はするでしょう?
 でも帰りに「疲れた」と連発するのも旦那様に言うのも・・ねぇ?

(2)私は里帰りしましたけど、2日に1回はやって来る義両親に
 嫌気がさしましたよ~。自分の実家に居て2日に1回、1時間程度の
 訪問ですらイヤだな。と思う出産後のしんどい時に姑がずっと家に
 居られたら、そりゃーイヤかも。やっぱり産後のしんどい時とは言え
 姑が居たら1日ダラダラとパジャマ姿ってワケにもいかないだろうし。とか
 思っちゃいますしね。
 キッチンは女の城なんです。姑と言えど、他の女には間違いないんですよ。
 でも、奥様ももう少し言い方があるんじゃないかな?って所でしょうか。

(3)あー。これも解ります!!私は計画出産だったんで、朝から入院して
 その日の午後には出産だったんで朝の入院時に旦那と一緒に病院へ行くと言う時に
 旦那が「オカンも休みだから一緒に行くってさ~」と言った時には
 「止めて!!!絶対、何があっても生まれてから来て貰うようにして!!」と
 泣きましたよ(苦笑)男の人には理解し難いんでしょうね~。
 子供が生まれて落ち着いた時に舅・姑が来てくれましたので、普通に
 対応出来ましたよ。
 この件については、産まれるまでに夫婦で話し合いしとくべきでしたね。
 
(4)些細な事が引っ掛かる。それが嫁と姑の仲。そんなもんです。
 私んトコは同居ですが、そんな事しょちゅうです。姑が雑巾を大量に
 作っていたら「あ、拭き掃除しなさいって事かな・・・」とか思うし
 「安かったから買っておいたわよ~」と姑がトイレブラシを買ってきた日には
 「トイレが汚いって思われてるのか・・・」とか思いましたもん。
 でもまぁ私の場合はそう思われても仕方がないズボラ嫁なので
 思い流してましたけどね~。
 姑さんもトイレ用品を選ぶ辺りが「??」な気もしますが。

姑さんは自分が嫁姑で苦労した分、お嫁さんには良くしてあげよう。って言うのは
実は嫁には結構重荷になったりするもんです。嫁は嫁で、悪態ついたら
この先々も切っても切れない縁の人なのに・・・と葛藤モノですよ。
女同士って所が、厄介なんですよね~。私も同居の舅とはアホな事を
言い合えてますが、姑とはそんな事言い合えません。なんか、気を使うのですよ。
面倒ですけど、嫁の言い分は適当に聞き流すのが一番だ。と、横で旦那が言ってます。
そして、嫁は姑の好意を適当に受け流すのが一番で、イチイチ気に掛けていたら
自分がシンドイだけですよ。

投稿日時 - 2008-03-12 23:32:24

ANo.13

同じような意見が重なってしまうと思いますが・・
私も 奥さまの気持ちが分かります。

1、
月1って多いですよ。
逆の立場になって
質問者様が奥様のご実家に月に1回行かなきゃいけなかったら かなり負担じゃありませんか?人の家にいるのは好き勝手できないので 落ち着かないものですよね。
また子供が小さい頃って哺乳瓶、おむつ、着替えとかとにかくいろんなものが必要で、その準備も大変なんですよ。
赤ちゃんは わからないかとお思いでしょうが、母親がいないのがすぐにわかり、不安定になります。4か月じゃまだママなしでは無理だと思います。

2、
これも嫌です。
料理って腕の差が出るじゃないですか、いろいろ調理していると鍋が少ないとか、レンジが汚いとか 言われなくても思われそうで。友達ですら嫌ですもの。
男性にはわからないでしょうねえ。
なんでこんなにつらくて痛い思いばっかり・・というのが出産です。
生まれたらすぐ 夜泣きや授乳やおむつかえたり 徹夜状態ですから。しんどいのに来られたらきついですよ。

3、
私が出産したときはかなり前ですが、
病院では、他の方も入院していますし、迷惑になるので旦那さん以外なるべく来ないように言っていましたし、時間も制限してました。
あと陣痛時のすごい汗で ノーメークだし痛みはすごくて笑顔も作れないですし。

4、
うーん。
スリッパでさえ 足元を見るとかいって 嫌がる人もいますし
トイレ用品を送るって 聞いたことないです。
私なら嫌がらせと とりますね。

奥さんがどうのこうのというより、
お母様 出産のときのこととか 常識とか なんか全部忘れちゃってる???という感じに取れました

嫁と姑が仲良くするのに一番なのは
あまり会わないことです!
自信持って言えます。

投稿日時 - 2008-03-12 23:23:55

ANo.12

失礼ですが、お話を読んで、奥様は冷たい女性だと思いました。
また、あまり物事を深く思考できない人間だとも。
姑=悪、と思い込むなんて、友達の愚痴を真に受けたか、くだらないワイドショーでも見すぎたのではありませんか?
あなたの非難でもなんでもない言葉に、「男だからでしょ」と屁理屈にもならない根拠も何もない言葉を返すいうのは、一体どーゆう育ちの方なんでしょう。

そういう私は既婚・2歳の子持ち女性で、姑と円満です。
すっごく仲がいいというわけではありませんが、お姑さんからの好意を嬉しく思っているし、またお姑さんのような母親になるのが理想、とも思っています。
産後は退院と同時に遠方から助けに来てくれました。また、産後2ヶ月で体調が悪く苦しんでいたとき、電話をくれて「おせっかいでなければ、助けに行こうか?」と言ってくれた事、嬉しくて一生忘れられません。
もちろん、「来てくださったらうれしいです」と答えて、一週間ばかりお姑さんに甘えさせてもらいました。
なにより、大切な夫の母親です。仲良くしていきたいし、大事にしたいという気持ちがあります。
好意には好意で返す、それが人の道だと思うのですが。

相談者さんは、奥様と仲がいいのですか?
円満ならば、私には不思議です。
自分の母親に対して一片の情も持たず、冷たい仕打ちをするような妻を持ったことを、お母さんに対してすまないとは思わないのですか?
そういう仕打ちをする人間を、尊敬して愛することが出来るものですか?

親は年老いて、自分よりも先に死にます。
その時に奥様は「気を使う相手がいなくなって、清々した」とでも言いそうですね‥いえ、あなたに面と向かって言うほどの最低な人間ではないでしょうけど、心の中では思いそうな人ですよね。
あなたは、老い先短い親をもう少し大事にするべきではありませんか?

だからといって、奥さんをないがしろにしろ、と言っているのではありません。
でも、あなたの奥さんは冷たすぎるし、やりすぎです。
奥さんをそうさせてしまったのは、甘やかして助長させたあなたにも少しの責任があると思いますよ。

奥さんを責めたり怒ったりするのではなく、親が大事なのは誰でも同じ。君が親を大事にするように、自分も親を大事に思っていること、
親をないがしろにされると自分はとても辛く悲しいこと、などを伝えてみてはいかがでしょうか。

もちろん、すぐに奥様が変わるとは思えませんが、普通に思いやりのある人間だったら、これまでの言動を反省してくれるのではないでしょうか。
もし何年たっても奥様が変わらなかったら、それは嫁姑の問題ではなく、夫婦の問題だと思います。
よっぽど理不尽な姑でない限り、普通は、愛する夫の親は大事なはずです。
それがないという事は、夫を愛していない、という事になります。
つまり、自分しか愛していない、夫は自分の人生の有効な部品でしかない、ということです。

そうはならないといいですね。
奥さまがもう少し客観的にご自分を省みられるよう、助けて差し上げてください。

投稿日時 - 2008-03-12 22:49:15

ANo.11

こんばんは。
旦那様の言い分もわかりますが、敢えて奥様の立場から言わせていただきますね。

私も周りから見ると、とても仲良しな嫁、姑関係と言われます。
(実の親子に間違えられたこともあります)
しかし、私も姑も(多分)かなり気は遣っています。姑に会うと気を使うので、疲れないと言うと嘘になります。

奥様はお子さんも幼く、初めての育児で少しお疲れもあるのでは?
ご実家からの帰宅途中の「疲れた」と言うのは、旦那様に甘えているんだと思います。
聞き流してあげて下さい。

私もですが、はじめにいい嫁を演じてしまうと、後戻りは出来ず、いい嫁を演じ続けなければなりません。
そして、お義母さんが良くして下さるからこそ、気を遣ってしまうのが嫁だと思います。

「家族だから気を遣うな」と、私の旦那も言いますが絶対無理です。
親しき仲にも礼儀ありだと思います。

妊娠、出産後はホルモンバランスが不安定なせいもあり、普段では言わないようなキツイことも私は旦那に言ってしまっていました(反省です)

奥様も、もう少し子育てが落ち着いたら、変わってくるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-03-12 22:36:51

ANo.10

奥様の気持ちがよくわかります。

1.小さな子どもを連れて、夫の親のうちに長時間滞在するなんて、疲れます。自分のうちでゆっくりしたい。
2.出産するとわかりますが、出産後は非常に体が大変です。出血は続くし、お風呂にゆっくり入れない。縫った部分は傷むし、たびたび胸をはだけてお乳をやる。痔が悪化する人もいます。体がぐちゃぐちゃになった気がします。そんなときに姑さんがいたら、休めません。
3.病院にかけつけてくれるのは自分の母、妹、夫に限ります。ひ、ひ、ふ~、あ、お母様。ありえません。
4.どうも下ネタになって恐縮ですが、チョコは食べるものです。トイレは出すところです。私も抵抗ありますね。トイレ用品がお返し?と感じます。

投稿日時 - 2008-03-12 21:52:28

ANo.9

既婚、子供がいる主婦です。
奥さまの言い分、非常によくわかります。

1.月に1回なんて私にしてみたら多すぎるくらいです。
ただでさえ、義理の両親なんて普通にしていたって気を使うものです。
お子さんがいたら、余計に奥さまは気が休まらないのではないですか?
質問者さまにしてみたら、義母さんは実母さんで家族ですが、奥さまはそれまで全くの他人だった人が家族になったんです。
気を使わないっていうほうが無理ですよ。

2.産後の手伝いを義母さんが来ることで、トラブルになることは決してめずらしくありません。
産後っていうことは、まだ悪露が出ていたりすることもあります。
正直、血がついていたりする下着を義母さんに洗ってもらいたくありませんからね。
そのくらいの恥じらいは女性として持っていたいです。
なかなか男性はそこまで気がつかないかと思いますが、そういった洗濯がらみでも、義母さんが家にいれば気を使ったりしなくてはならないのです。
それで気を使ったりするくらいなら、来てもらわないほうがありがたかったりします。

それに、産後ってホルモンのバランスが崩れていたりもしますから、ちょっとしたことでひどく落ち込んだり、ヒステリックになったりするんですよ。
私も、実の親でさえ普段は言われてもなんともないことが、ひどくひっかかったりして、ケンカになったくらいです。
この相手が義母さんだったら、言いたいことも言えずにストレスをためるだけです。

3.出産も非常にナーバスになったりします。
これが初産ならなおさらでしょう。
陣痛の痛みで大きい声をあげることもあるでしょう。
普通ではないのです。
取り乱した声を義母さんに聞かれたくなかったのではないですか?
出産を無事に終えて、奥さまもしばらく安静に休んだ後だったら、帰って欲しいなんて奥さまも言わなかったと思います。

4.バレンタインデーのお返しが「トイレ用品」っていうのも、正直、義母さんのセンスを疑ってしまいます。
世の中にはいろんなモノがあふれかえっているのに、なんでわざわざ「トイレ用品」なんでしょうね?
確かにあって困るものじゃないです。
でも、バレンタインデーのお返しですよ?
奥さまが「これは嫌味か?」と疑いたくなる気持ちも理解できますよ。
バレンタインのお返しに「トイレ用品」を頂くくらいなら、普通にちょっとおいしいキャンディーとか、お菓子とかを頂くほうがよっぽど嬉しいです。

質問者さまのお母さまの「お嫁さんと仲良くしたい」という気持ちも理解できます。
でも、それは奥さまが望んでいる方向と、悲しいことにちょっとズレているんですよ。

もうちょっと奥さまの気持ちに寄り添ってあげて欲しいと思います。

投稿日時 - 2008-03-12 21:51:09

ANo.8

29歳の女です。結婚してちょうど2年経ちました。

質問の内容だけで判断させていただくと、奥さんは子供すぎますよ。

義両親とは血の繋がりもありませんが、旦那と結婚したからには「親」になるわけです。

同居していれば、色々な問題も出てきますが、現在同居はしていないんですよね。

日頃から何かと干渉されるわけでもなく、月に一度会いにいくだけですよね。「30歳にもなる女なら、その時くらい気を使って、自分の旦那を気分悪くさせるようなことするなよ」と奥さんに言ってあげたいです。

「相手の親のことを悪く言ってはいけない」(夫は妻の親、妻は夫の親)結婚生活のうえでは守るべきルールだと思います。親を否定されるってことは、自分を否定されると同じことですから。

投稿日時 - 2008-03-12 21:44:36

ANo.7

こんばんは。
旦那さんの言い分も奥さんの言い分もよくわかります。
きっと、旦那さん的には
 「俺は奥さんの実家とうまくやっているのに、何でうちの妻は俺と同じように親(姑)とうまくやれないのか。」
 「俺がここまでやっているのに、何でうちの妻はもっと譲歩できないんだ。」
位のことを思ったことがあるのでは・・・?
だって、うちの奥さんも同じようなことを言って、自分自身も同じようなことを考えましたから・・・(笑)
嫁と姑の問題。これは100%お互いが分かり合えることはこれからも絶対ありえないと思います。(極稀なケースもあるかもしれませんが)
結局は、女と女&他人と他人なんですよ。特に今、奥さんが置かれている状況は、慣れない子育てで時間に追われこれ以上余計な気苦労をしたくないといったところでしょう・・・
気を使うなと奥さんに言っても120%気を使いますしね。ハッキリ言って旦那さんが奥さんの言い分を100%受け止めていると本当に離婚してしまいますよ。こればっかりは、うまく受け流す術を身に着けないと旦那さんがカラダ(精神的にも)を壊します。
ここで、参考になるかわかりませんが、私が取っている自己防衛術を書きます。
1 奥さんの話はとりあえず聞く。というか、聞いて聞き流す。
(奥さんの話の内容を、一言一句覚えていて文章に出来ること自体が最大の問題です。)
2 親と嫁が一緒のときは、なるべく奥さん側にたって話をする。
(中立の立場や親側に立つと、間違いなく女と女の争いに巻き込まれます。)
3 親には後からフォローを入れておく。
(この場合一番の理解者は経験上、お母さんです。きっと理解してくれます。でも100%を伝えてはダメです。)
4 実家に行く回数は無理に減らさない。
(子供と二人で行きたい場合は、奥さんが用事があるときにしましょう。うまく断れる理由を見つけてあげてください。奥さんも実家に行くときは、先に用事を作っておいて何時までにはみたく、先に区切りを作っておきましょう。)
まだ、色々と書き足りないことばかりですがとりあえずこれ位にしておきます。
最後に、あなたと奥さんだけでしたらただの夫婦ですが、お子さんが誕生したことで家族になったのです。出来る限り奥さんを大切にしましょう。きっとあなたが奥さんの味方になってくれているんだと、心の底から理解できたとき、姑の話も減るはずですよ。
嫁と姑問題・・・これは永遠の問題ですね。お互い頑張りましょう。話が長くなって申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2008-03-12 21:31:26

ANo.6

1歳4か月の子を持つ母親です。
奥様は間違っていると思いますよ。
しかし、うちの親はまちがっていない。客観的に見て妻がおかしいと思う。と断言してしまう、あなたの考えも奥様にとってはお辛いだろうと考えます。親族である以上、お母様に価値観を育てられたあなたが、母親のことを間違っているとは考えづらいからです。

お母様が産後だから栄養をと気をつかって高い食材を買ってきてくださったとしても、出前を注文したいほど夜泣きで疲れた日あったり、生協で宅配の食材を注文済みであったとしたら、少し失礼な言い方になりますがせっかくの食材も処理方法を考えるのが負担になることもあるのです。
掃除にしても、自分と主人だけであれば産後で忙しければモップだけかける日もあるでしょう。しかし、姑が来るとあったら、子供の細かいよだれまで雑巾がけしなければなりません。
食器を洗ってくれていても、汚い所を洗うスポンジを使われていたら、もう一度やり直さないといけないですよね。育児で手いっぱいの時に、自分流の家事の仕方を気を遣いつつ伝えるというのは精神的に疲れます。食器洗浄機の方が気が楽だと言えるでしょうか。お母様ありがとう。お茶にしませんか?とねぎらわなければ。。。とか考えてしまいます。後で2度洗いしなければいけないのに。。。これはどちらがわるいから発生するという事態ではありません。お互い、気をつかっているからこそ発生する事態なのです。

はじめてのお子様ですし、正直よくわからなく、奥様も戸惑っていることもあるでしょう。あなたが転勤したての得意先まわりの時に、同業だった義父が会社に訪ねてきたら、うれしいかどうか考えてみたらわかるかもしれません。心配して様子見してくれる義父の気持ちは嬉しいけれども、正直いっぱいいっぱいではないでしょうか。来られても、何もして差し上げられないし、仕事のやり方にしてもアドバイスをもらっても現状と違ったりするし、正直、疲れませんか。別に奥様もお母様のことを嫌いではないと思うのですが、年齢差もあるし、遠慮もあるし。。。といったところが本音ですかね。
家事の負担についてあなたが負担になっているようでしたら、奥様もそろそろ育児に慣れてきた頃でしょうから、話し合ってみてください。
新人ちゃんに接する気持ちで温かい目で見てやってほしいです。

投稿日時 - 2008-03-12 20:34:40

ANo.5

夫の母と同居して4年になります。
嫁思いのステキなお姑様でかなり仲良しですけど、やっぱり血のつながりがないという境界線は感じます。
自分の親にはなかなか会えないのにな、なんて思ってしまうこともありますよ。
そのイライラやモヤモヤは夫にしか吐き出せないんです・・・申し訳ないんですけどね。

奥様の気持ちもわかるところがあるし、大人気ないなぁと思う面もあります。
プレゼントのことは勘ぐりすぎかな?とは思います。
ただ出産時や産後の言動は「文句」ととらないであげてください。
質問者様も大変な時期だったと思いますが、女は本当に精神バランスも悪く普段の状態ではないのです。
我が家のお姑様は出産時に連絡こそくれましたが来院しませんでしたよ、私の親がきてから顔をだしてくれました。
夫が「実の親御さんの方がリラックスできるし甘えられると遠慮してたよ~」と後で教えてくれました。
とてもありがたかったです、あの痛みと不安の中でお姑様に「すみません来ていただいて」なんて気を遣うのはしんどいですから。(本当に余裕がないんです!)

人間同士ですから嫁姑に関わらず、相性の合う合わないがあります。
密接に関わりあうだけが「良い事」「良い仲」ではないと思っています。
微妙な距離がとれてこそ平穏に平和に仲を続けていけるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-12 20:28:54

ANo.4

奥さんからご自分の母親の文句を聞くのは辛いでしょうね…
お気持ち、よくわかります。
しかし、私は奥さんの気持ちもわかりますね。
夫の母親の文句、言っちゃいけないと思いつつ、私もさりげなく言っています(苦笑)
夫の母親とはもちろん仲良くしたいと思っています。
結婚して夫の親は自分の親となりました。
夫はさておき、言うなれば赤の他人がとても身近な存在になったのです。
それまでは身近な存在は自分の血を分けた家族や親戚でした。
家族や親戚では許されることが夫の親だと気に障ってしまう。
やはり元は他人だからでしょう。
一番著明に思うのは、しつけやマナー、生活スタイル、家族の中の常識などが全く違うこと。
全く違って当然のことなんですが、それを素直に認めることができない…
そこから「自分とは違う」と思ってしまって何となく対抗意識を持ってしまうんです。
そして特に女性同士ですから「自分ならこうする」ってところが多々発生するんでしょうね。
ですから、二人が表面上仲良くしていても奥さんは一言一句敏感に話を聞いたりしているはず。
だから、姑が傍にいると気が休まらないんですよ。

まあ、女性なら多かれ少なかれ夫の母親のことは疎ましい存在だと思っているはずです。
それを夫に口にするかどうか、ってことです。
夫に言わなくてもきっと友人には漏らしています。
女ってそんなものだと思いますよ。
ちなみに、本気で夫の母親を嫌うとは別次元の話ですからね。

投稿日時 - 2008-03-12 19:33:49

お礼

ありがとうございます
やはりそういうものなんですね
私は出来る限り仲良い二人を見ていたいですし、うまくやっていけばとおもっています。
女性の気持ち、嫁としての妻の気持ち、良く理解してあげられるようにします

投稿日時 - 2008-03-12 20:04:36

ANo.3

こんばんは。
えっとまず私は奥さんの方の気持ちが判りますね。
妻なら大抵の人は判ると思いますよ。

1絶対気を使いますよ。
 他人の家とは言え、嫁の立場なら座ったままという訳にはいきませんし 
 お子さんはまだ幼い赤ちゃんだからそっちも気を使いますしね。
 お子さんの為にも早々に帰りたいのは仕方がないと思います。
2逆もまた同じです。
 いくら産後の手伝いとは言え、お姑さんが来てくれて家事をしてくれて
 いるのにノンビリ寝てなんかいられませんよ。
 あと台所は女の城です。
 人によっては実母でも触られたくないという人も居ます。
 自分以外の人に触られたくないのはごく普通ですよ。
3出産にお姑さんが来るのは本当にダメです。
 産婦にストレスを与え、難産になりますよ?
 私の産院では夫や子ども、実母以外は来ないように文書にして
 渡している位です。
 知らなかったとは言え、そんな事を苦しんでいる妻に言わせる
 時点で問題ありだと思います。
4プレゼントはちょっと思い込みが強いかと思います。
 でもこういったプレゼントのお返しはインテリアグッズよりも
 適当な焼き菓子や子どものオムツ等の方が嬉しいと伝えておいて
 あげた方が今後お姑さんの為にも良いと思います。

という事で4以外は奥さんの言い分の方に分があると思います。
出来たら奥さんの主張する事は受け入れてあげて下さいね。
でもそのままストレートにお姑さんに伝えるのはNGですよ?
上手に伝えてくださいね。
そうすれば今よりも上手くいくと思いますよ?

投稿日時 - 2008-03-12 19:24:15

お礼

ありがとうございます。
上手に母に伝えて出来るかぎり円満で居られるようにしたいと思っています。母ばかり傷つけても、今度は嫁に対して色々思われてしまうでしょうし…。
自分がしっかりしてうまくやれるようにしますね

投稿日時 - 2008-03-12 20:01:48

ANo.2

奥さんを甘やかし過ぎるとそうなります。
給料の管理等全て奥さんに任せているでしょう。
自宅の掃除・料理・かたずけ等どちらがやってもいいんです。
女性の間では旦那をしつけるとか言いますが、無能化させる事も目的のひとつです。
度が過ぎて「くそババァ」という化け物になる前にあなたが出来る事は全てこなし、奥さんをちゃんとしつけしましょう。

投稿日時 - 2008-03-12 19:23:39

ANo.1

10年間同居の経験がある元嫁の私から言わせていただければ、あなたもお姑さんも何だかお気の毒に感じます。

奥さん、ワガママですよね。しかもお子さまですよ。

それとなく奥さんのご両親にご相談してみては?
良い反応が得られなければ、その様な家庭に育ったと思い諦めましょう。理不尽でも近付けないのが一番かな。


嫁姑はあなたの両極にあり、あなたが潤滑油になる努力は必要ですから。
無視したり、どちらかの見方ばかりしていれば、最悪離婚。
私が経験者ですから。

頑張ってください。

投稿日時 - 2008-03-12 19:18:37

お礼

ありがとうございます。
妻の両親はよい方ですし相談できるならば一度相談してみようと思いました。

投稿日時 - 2008-03-12 20:06:43

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