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解決済みの質問

今夏の自分の結婚式に彼女の元彼が出席しそうです。どのように乗り越えたらいいでしょうか?

長文での質問、大変失礼致します。
掲題の通り、私は今夏結婚する予定の男ですが、彼女の元彼が式に出席することになりそうです。(まだ招待状は送っていませんが…。)
というのも、彼女は大学時代サークルに所属しており、そのサークルの友人関係がとても強固で彼女自身も大切にしているからです。
そのサークルは社会人となった今でも繋がりが強く、年に何回も飲み会やBBQ大会等を開いては元彼も含め、一緒に遊んでいる様です。
彼女は「元彼だけに対して不公平に接することはできない」と言っており、普通に話すし、式にも呼ぶと言っております。
私は勿論上述の事を理解している為、サークルの集まりに行くなとも言えませんが、やはり心配な気持ちや嫉妬心から彼女とケンカになることもしばしばです。(彼女は全く元彼に未練が無いから私にそんな気分になるのは意味が無いといいます。私もそう思いますが頭ではわかっていても心がついていきません。)
元彼と彼女は数年間交際していたので彼女のご両親もよくよくご存知の様ですし、他の来賓に色々と邪推されるのも嫌ですし、かといって彼女も頑固な性格で式が近づくにつれ困っております。
同じ様なご経験をお持ちの方、もしくは何らかのお考えをお持ちの方がいらっしゃったら何卒アドバイスを賜りたく思います。
ご無理申し上げますが宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2008-03-13 17:15:35

QNo.3859540

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

既婚女性ですが、いくら仲良しグループに居るからって元カレを呼ぶとは考えられません。
わたしの披露宴のときは異性の友達を呼ぶときは両家の両親に了解を得てから招待しましたよ。両親へ了解得るのは勿論新郎新婦お互いの了解を取った後ですが。
そういう配慮って必要だと思いますから。彼女は自分が良ければいいんでしょうか。花嫁が好きなドレスを着てしたいようにするのが結婚式じゃありません。二人で納得してするものです。自分の感情だけの問題じゃありません。そしてどちらかが嫌な気持ちになる相手を呼ぶなんて彼女は明らかに間違っています。
一番優しく接する相手は結婚相手なのに元彼に気を遣ってどうするんでしょうか。
数年間の交際でしかも彼女の両親も知っている相手を呼ぶなんて世間知らず過ぎます。

どうしても呼びたいならグループごと2次会からにしてもらったらいいと思います。

わたしが質問者さんのような立場で元カノを招待したいと主人に頑に言われたら「結婚も考え直したい」と言うと思います。
どうしても笑顔になれない結婚式なんてする意味ないと思う、って言葉も付け足すと思う。
結婚相手が嫌がることを頑固に拒否するなんてちょっと花嫁としてどうかと思います。
それに昔の恋人なんて夫婦としての門出に一番同席していなくていい人ですよ。
同性から見ても彼女は非常識でおかしいです。

投稿日時 - 2008-03-13 19:46:42

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
経験からの貴重なご意見、身に染みます。
両親の了解を得るというのも確かに一つの手だと思いました。
とはいえ、すぐに両親に話すと私の家の人間は普通に引くと思うので、まずは当人同士で話し合い、それから彼女両親→自分の両親の順で話していこうかと思います。
お恥ずかしい話ながら彼女はデリカシーに欠如しているタイプなので(天然なところがあり、しかしそれでは許されないレベルもよくあります。)、よく私がキツク注意してるのですが普段は素直に自分の非を認めるのに今回は頑なな面があるのです。
なので、どうしても聞かない時は初めて結婚の白紙も考えようと思います。

投稿日時 - 2008-03-13 22:01:35

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回答(18)

ANo.18

既婚の20代半ばの女です。

結婚式の写真って一生物の宝物です。それに元恋人が写っているなんて、気持ち悪くて仕方ありません・・・

私だったら絶対に呼びませんし、呼ばれる立場でもお断りしますね。

行く人も呼ぶ人も何を考えてるか知りませんが、周りの人がハラハラしちゃうと思うんですよね。何も無くてもです。

元彼氏・今彼氏が同じ場にいて、ヴァージンロードを歩く姿もとてもシュールですよね・・・私がそのサークルにいたら、(ヴァージンロードの意味は処女ではないですが・・・)ヴァージンなんて程遠い・・・どんな顔して歩くんだよ・・・よく親の前に、元彼・今彼出せるな・・・とか思ってしまいます。
私は思うだけですが、女性と言うのは噂好きなので・・・ちょっと意地悪な人だと、「元彼呼ぶなんて何考えてんだろうね?」「私も思った!」「前は○○君と幸せになる。とか言っていたのにね!」・・・な~んて、結婚式の良し悪しじゃなくて、そっちが話題にされちゃうかもしれませんね。

私が質問者様の立場だったら絶対に反対します。それでも呼ぶと言い張るなら、結婚しません。こうゆう心遣いが出来ない相手とは一生を共に出来ないとも思います。また、彼女さんのご両親に話しても理解を得られないようでしたら、常識が通用しないご家族だ・・・と言う覚悟も必要だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-03-14 04:36:41

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
写真の事とか実際のチャペル内の光景なんて考えてもみませんでした。
確かにそんなの絶対に嫌です。
一生残るものは本当に大切にしていきたい。そこまで自分の心を犠牲にして高い料金支払って式を挙げるメリットなんて感じられない。
私も20代なかばですし同じくらいの方のご意見で大変心が楽になりました。背水の陣でガツンと言ってきます!!

投稿日時 - 2008-03-14 09:15:29

ANo.17

私は離婚経験者です。
多数の方の意見と一緒で私もおかしいと思いますし、断固ご自分の意思を通されるべきだと思います。

少し気になるところがあったのですが。。

>確かに今後の事を考えると不安なところもあります。
しかし、彼女は交友関係以外においては従順でいつも私を立ててばかりいてくれる人です。

ここです。
私も結婚前、元夫の不安を感じることがありました。ある点において??と思うことがあったのです。でもあと80%、90%はいい人だったんです。だから結婚しました。
だけど結婚生活の中で、その「ただ、ある点だけ」が大きくなってきました。そして最後に離婚のきっかけとなったのもそこでした。
だから小さな疑問を残さないで、きちんとクリアにしてから結婚に踏み切っていただきたいと思います。
決して結婚をやめたほうがいいという意見ではありませんが、失礼に聞こえましたらお許しください。

彼女さんがきちんとわかってくれるといいですね。

投稿日時 - 2008-03-13 23:07:47

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
大変貴重なご意見だと思います。今回の事だけでなく先々まで懸念して下さりありがとうございます!
仰る通り、結婚ってものは先送りはいけませんね!
皆さんから自信を頂いたので100%になる様、しっかり話しあって参ります!
失礼だなんてとんでもない!勉強になりました。

投稿日時 - 2008-03-14 08:56:50

ANo.16

バツイチの男です。
私は前妻と結婚が決まったとき,世界一の幸せ者と思いました。
ところが披露宴が近づくにつれ,結婚を考え直しました。
長くなるので,詳細は省きますが,披露宴に対する彼女のわがままが見えてきたからです。

婚姻生活は悲惨なものです。
惚れた弱みとはいえ,彼女は私に対して完全な上目線。
ゆずることなど何もなく,わがままし放題。
器が小さいと言われたことも,しばしばです。

未だそれがトラウマとなって,気に入った女性に声がかけられません。
また同じ婚姻生活になるかも・・と思ってしまいます。

男女関係は対等であるべきです。
こんなことを言うと気を悪くされると思いますが,敢えて言います。
離婚するくらいなら,結婚しない方がいいです。
こんなワガママを許していると,いずれそうなるかも知れません。
結婚自体を考え直す方がいいと思います。


なお,異性を呼ぶことについては私はおかしくないと思います。
私も前妻も,異性の同僚を何人も呼んでいます。
ただし,友達は同性だけですが・・・

投稿日時 - 2008-03-13 22:48:22

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
辛いご経験をされたのに大変ご丁寧にありがとうございます!
そうですね!上目線にならぬ様、逆を言えば今がチャンスなのかもしれません。
私も対等な関係を望んでおりますのでしっかりと意見を伝えて…というか譲らない姿勢で臨みたく思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-14 08:53:14

ANo.15

基本的に彼女が元彼を招待するのは非常識だと思います。

それでも、次の場合だったら招待しても良いでしょう。

※別れる時、彼女が元彼を振った。

これなら質問者様は
元彼に対して精神的に優位です。

卑屈にならず
堂々と幸せな姿を見せ付けてやれば良いのです。

ただし
逆だと劣等感が生まれてしまうかもしれないので
断固として招待させないか
結婚を取りやめるべきでしょう。

投稿日時 - 2008-03-13 21:23:28

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
なるほど~。こんな事は考えたこともありませんでした。
でも、この事実を知る術もなければ知ろうとも思いません。
もうこれ以上過去に囚われたくないという考えもあるからです。
既にこうして嫉妬して燻っている時点で私は劣等感に苛まれているのかもしれませんね。
でも私も男の端くれです。
気張って自分の筋通してきます!!

投稿日時 - 2008-03-13 22:13:57

ANo.14

12番の方の意見に全面的に賛成ですね。
その女性は相手への思いやりの欠片もないと思います。
こんなもの言うこと聞いたほうが器がでかいとかそういう問題じゃないですよ。
じゃあ自分の嫁さんが結婚後AVに出てみたいと言われて許したら更に器がでかいんでしょうか。
なんでもかんでも「器」で一方がもう一方に踏みつけられ自分勝手を押し付けられるのをよしとするのはよくない風潮です。
彼女は節度を持つべきです。
結婚中止も辞さない覚悟で、自分をもっと尊重するように要求してください。
貴方は元彼を呼ばないように「お願い」する立場ではありません。
貴方が快く受け入れたいのならば別ですが、新郎新婦の一方が不快になる人物を無理やり呼ぶ権利は新婦にはない!

投稿日時 - 2008-03-13 20:14:11

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
たしかに器、器と言われると男にとってツライものがありますよね。
AVなんてもっての他ですし、ホント自分も無茶をお願いしているわけではないのだなと再認識致しました。
快くなんて絶対に受け入れられません!
しっかりと話して参ります。

投稿日時 - 2008-03-13 22:10:33

ANo.13

いやはや、「彼女がおかしい」という意見が多くてよかったです。
これが「彼女の意見ももっともだ」なんていう回答が多かったら世も末だな、と思いましたもので。

大多数の意見と同じですが、世の中には同じ意見の人が多い、という意味で、
私も回答させてもらいます。

彼女の意見は普通じゃありません。非常識です。

元彼を呼んでいいのは、すでにあなた(彼)と元彼の間で
通常の人間関係が成立している場合のみ、だと思います。
その場合だけ、例外的に招待することもありえますが、
そうでなければ、招待するのはまったくもって非常識です。
自己中心的な考えにもほどがありますよ。

結婚したら、そういう非常識で思いやりがなくて、一方的なワガママに、
一生付き合うことになりそうな気がしますが、
それで大丈夫なんでしょうか。
大きなお世話ですが、心配になりました。

友人としての付き合いをやめろというわけではなく、
あなたは友人としての通常の人間関係を許しているのですから、それで十分ですよ。

元彼の招待を許すなんて、やめたほうがいいですよ、絶対。

投稿日時 - 2008-03-13 20:02:02

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
さらに背中を後押しして頂けた気がします。
ちなみに元彼とは一切の繋がりもなければ、何も成立してません。
なので彼女の我儘はNO12様への回答と同じ様に強く意見していくしかないと思います。
譲るとこは譲る。でも一番の晴れ舞台だけは大切にしたい。
決意が固まりました。

投稿日時 - 2008-03-13 22:05:31

ANo.11

いや、結婚って社会に対して二人の関係を公言するわけで、
過去の事はフッ切れてるからこそ、元彼がいる会に顔を出せたりもするんでしょ(^^;
なんか意識して彼だけ避けるとか、そんなことしてる方が未だに拘ってるというか…
嫉妬心って、彼女の結婚相手として彼女にも家族にも認められてるのに、
まだ自信がないんですか?その自信のなさは、今回元彼の事を押さえ込めても、
今後いろんな所で影響してくると思いますよ?

堂々としていてください。
彼女に器の大きさを見せるチャンスです♪

ってか、異性の友人を式に呼ばない、なんていうしきたりがまだ多いんですね(^^;
男性女性に関わらず、大切な友人を多く持つ人が多いので、
私も含め、私の周りは自由に呼んでおり、みんな節度を保てているので、
ちょっと意外でした。
常識ハズレな人ばかりなのかなぁ…(笑)

投稿日時 - 2008-03-13 19:45:44

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
う~ん。自信はあるし、大好きな彼女と結婚できるだけでアドバンテージなのですが、やっぱり嫌な気持ちになっちゃうんですよね。。
一度、彼女のお家に遊びに行った時にお義母様の口から間違って彼の名前が出たりした程ですから、式の当日にその両者のやり取りなんかも見たくないんです。。
ちなみに私の周りも男女関係無く呼んでいるケースが多分にあるようです。
私はなんだかなぁ…とそれを見ていましたが。。
とにもかくにも器のデカイ男は目指したいものです。

投稿日時 - 2008-03-13 21:53:58

ANo.10

私は、元彼(3年つきあってた)の式にでたことがあります。
surfin1225さんの彼女と同じように友人同士のつながりが深かったことや、特に恋愛感情とおりこしちゃってた関係だったので、みんなと一緒に祝福してました。

呼ばれたとき、感じたことなんですが、笑顔で対応されたからかな?
(奥さんのほうが、気にしていないか、心配していた部分もあったので)
奥さんの器の大きさを感じましたよ。
「いいお嫁さんもらったな~(尊敬)」と心底思ったのを覚えてます。

>私もそう思いますが頭ではわかっていても心がついていきません。

嫌なものは、しょうがないですよね、、。。
呼ぶのはせめて2次会にしてもらうとか、、、
・・・エサでつるとか(お願い聞いてくれたら、新婚旅行はイタリアにしちゃうぞっとか? 汗)

私は来月結婚するのですが、
元カノよんでもらても平気なのは、、何が違うんでしょうね、、

私は彼の奥さんだ~って喜びや、幸せにするぞ~っていうほうに力がはいっちゃって、元カノの存在を意識するほどの余裕がない。。。のかな?
(汗)むしろ仲良くなりたいとか思っちゃったりするし(汗)
性格なんですかね。。

投稿日時 - 2008-03-13 19:17:01

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
皆様とは正反対のご意見なので勉強になりました。
私もそう思えたら確かに最高だと思います。ただ、やっぱりbanira2000様の様にはなれないみたいです。。(私は独占欲も強いので余計カッコ悪く嫉妬とかしちゃうんですよね。)
なので平気とかましてや仲良くなりたいだなんて全然思えないんです。極端な話、過去に寝てたりとかデートしてたのを勝手に想像してしまうんで…。(勿論、顔や姿が見えてなければそんな不毛な想像、いや妄想もしませんが。)
なので羨ましい性格でいらっしゃると思いますよ!いつかそんな風に強くなりたいものです。(今は到底無理ですが。。)

投稿日時 - 2008-03-13 21:48:44

ANo.9

今は未練がないから良い、という問題では全くないですよね。
他人に対してそこまで思いやりがない人間に結婚する資格があるのか疑問です。
自分の我侭のために結婚相手を苦しめてもいいと考えている女ですよ。
ほんとにその人と結婚していいんですか?

投稿日時 - 2008-03-13 18:30:19

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
それでも彼女と結婚したいです。初めて愛した異性である彼女と生きていこう決めた自分を偽ることにもなってしまうので、ただ、gojinijuu様が仰られる事はシンプルかつ最もご意見ですよね。
そんな彼女を好きになったのだから私が軌道修正しなきゃいけないと強く思いました!
一回、大喧嘩して男になってきます!!

投稿日時 - 2008-03-13 21:42:48

ご主人の意向より自分の気持ち(交友関係)を優先させる彼女さん。
貴方の気持ちよくわかりますよ。
結婚生活てはお互い譲り合いの連続なのに舞台に上がる前からそれでは
先が絶対きびしいものになりますよ。
彼女あなたに微妙な優越感かんじてますね。
元彼のことこんなに嫉妬しちゃってあたしって愛されてるんだーみたいに。
だからいう事聞かないんです。
あなたは見下され動かないんですよ。彼女さんは。

”結婚をしばらく考えさせて欲しい”

この一言でいいとおもいますよ。
彼女の慢心は上記のとおりです。
そこを冷たく突いてください。
彼女の頭を冷やさせるのです。
そうしなければ貴方の男としてのメンツは一生丸潰れですよ!!

投稿日時 - 2008-03-13 18:26:15

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
確かに今後の事を考えると不安なところもあります。
しかし、彼女は交友関係以外においては従順でいつも私を立ててばかりいてくれる人です。
なので余計にこの部分は私が彼女を尊重してあげたかった。自分で自分に歯止めをかけていた部分がありました。
しかし、やはり結婚は2人の事だけでなく家と家ってこともより理解しなくてはならない事を皆様のご意見から改めて気付かされました。
もう一度話、難航した場合は”結婚をしばらく考えさせて欲しい”の一言も辞さぬ決意で望もうかと思います。

投稿日時 - 2008-03-13 21:38:35

ANo.7

非常識です。

その彼女は元彼を呼ぶのは正当だと考えていて、その意志を質問者様は覆すことが出来ずにいるんですよね?

まず、ここに頂いてる回答を全て彼女さんに見せてください。

それでもたぶん納得できないでしょうから、反論を補足欄に書いてもらってはいかがでしょうか。

自分に甘く優しい質問者様ではなく、冷静な第三者からどう捉えられているかを知れば少しは質問者様を思いやる気持ちも芽生えるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-03-13 18:18:41

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
共感して頂ける事、心強く思います。
確かにここの貴重なご意見を彼女に見せたら、納得の行く部分の出るかと思います。
しかし、きちんと自分の言葉で伝えなきゃいけませんよね。皆様に頼りっぱなしも男として小さすぎると思いますので…。(ここで頼っておいて今更何がと思われるかと思いますが。)
きちんと冷静にかつ私も自信を持って意見を貫かせて頂こうかと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-13 21:33:32

ANo.6

私もNo3さんと同じ意見です。
一生の晴れ舞台に不愉快になる人間にいてほしくありません。
幸せなはずの高砂席からそいつの顔がチラリと見えただけで眉間にしわがよってしまいます。
サークルの集まりに参加するならそれはかまわないでしょう。
でも自分の目の届くところに元恋人がいるなんて絶対にやだ。
だったら披露宴を親戚だけの小規模なものに変更します。
主役の二人がお互いに納得した披露宴でなければ、あとあとまでしこりが残るのです。

今はなんともないでしょう。ただの友達でしょう。
ですが過去に付き合っていた相手を披露宴に呼ぶのは、新郎でも新婦でも、
その人の性格、人格を疑われると思います。
「常識のない奴」「何考えてんの」と陰口を叩かれるでしょう。
今はなんともなくても、これが世間の目です。
それが彼女にはわかってないのです。

元彼も含めてサークルの男性は二次会だけにしてもらったほうがいいですね。
自分だけじゃなく、世間の目も含めて言えば、彼女も納得するかもしれません。

投稿日時 - 2008-03-13 17:44:01

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
高砂~ってところを想像してしまい、ホントに嫌な気分になりました。やっぱり想像だけでこうなるくらいだからこれは譲っちゃダメですね。本当に今後に響きそうです。
それから世間の目も甘く見ておりました。確かに私が許容できることでもそれが彼女を落とすなら私がキツク言って然るべきですし、私も彼女を思うが故に毒を飲んでいるはずが只のノンキの良い人と思われたんでも癪ですしね。
皆様からのご助言の通り、二次会でのお願いと致します。

投稿日時 - 2008-03-13 21:30:03

ANo.5

私もNO.1さんと同じ意見です。
基本的にお式や披露宴に異性を呼ぶのはどうかと思います。
土地柄とか関係ないと思いますよ~

でも私(女)は同僚(男)の披露宴に呼んでもらいましたが
それは奥さんとも何度か面識があったからです。

この際、サークル仲間の男性陣全員は
二次会のみの参加にしてもらってはどうでしょうか。
(これが普通な気がしますが^-^;)

どんなに彼女が未練はないと言っても質問者様が不快であれば
本来呼ばない方向にするのが思いやりではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-13 17:43:24

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
仰るとおりですね、皆様のおかげで勇気が大きくなります。
とはいえ、妥結は図らねばとも思いますので、ご助言の通り二次会のみの参加でお願いしようかと思います。

投稿日時 - 2008-03-13 21:25:40

ANo.4

結婚式、披露宴に女性(新婦)が男性を呼ぶのは、
ちょっと非常識になると思います。
サークルの男性メンバーは二次会からって事に
して貰えば良いのではないでしょうか?

私の幼馴染もあなたの彼女と同じ様な感じで、
元彼を呼んでいましたが、正直浮いてましたね。
二次会で元彼と面識があったので、彼に『何で?』
っと聞いてみたら『絶対来いって言われた…』
っと本人も少し困っていました。

新婦本人にしてみれば、
大切な仲間なのかもしれませんが、
周りから見れば異質な感じでしたよ。

元彼が来たいのか、来たくないのか
はっきりは言えないと思いますが、
未練が有る無しでなく、
世間体も必要だと思います。

no.1の方が書かれたようにルールがあり、
親族の方の中には気にする人も居ると思います。
あなたが納得していないと、
その批判から彼女を援護する事が出来ませんよね。

投稿日時 - 2008-03-13 17:35:17

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
当然、私も親しい友人にこの話は既にしていますから、その友人に心配を与えたりもしまうんですよね…。
確かに親族に知れた時に擁護する事ができなくなってしまい、それでは本末転倒だと思います。
元彼は誘ったら必ず来てむしろ楽しんじゃうタイプだと聞いてますので何としてでも阻止しようと思います。

投稿日時 - 2008-03-13 21:23:39

ANo.3

理想は、皆に祝福してもらえばよいではないかと思うのだが、
貴方が本当に心から不愉快であれば、その限りではない。
「元彼だけに不公平に出来ない」ではなく
「元彼だから配慮してもらう」べきなのだ。
断固、断ることも視野に入れるべきだ。

そもそも、元彼・元彼女を呼んでいいケースは、
貴方と元彼とも健全な付き合いがあり、了解した上での話だけだ。
結婚式は女性だけのものだけではないのだ。

誰がなんと言おうと、主役である新郎新婦どちらかが
心から喜べない要素があるなら排除すべきである。
また逆に、貴方が元彼女を呼んだら、
どう感じるかも聞いてみる事もお勧めする。

公平・不公平の問題ではないのだ。もはや理屈の問題ではない。
一生に一度の大舞台で、嫌な気持ちになる結婚式など嫌であろう??

投稿日時 - 2008-03-13 17:30:41

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
確かに“皆に~”って理想で自己完結も図りましたが、やっぱり無理なんです。
私も大切な仲間(異性含む)がいるからこそ、友達を自分の人生の一番の財産にしているからこそ、彼女に強く言えない部分もあるのです。
しかし、amadanamad様が仰られる通り、「一生に一度の大舞台で、嫌な気持ちになる結婚式などしたくない」ここに尽きると思います。
一度、本腰入れて大喧嘩する覚悟ができました。

投稿日時 - 2008-03-13 21:20:14

ANo.2

うーむ、呼ばれた方もどうなんでしょう??

元彼になんの気持ちも無いからという彼女の意見も分かりますが、頭で分かっていても嫌なものは嫌ですよね。
あなたの気持ちを理解しない彼女もどうかと思います。
好きで付き合っていたのは事実でしょう。過去だからと簡単に割り切れるのは彼女だけでは?
現在進行形であるあなたの気持ちを第一に考えるのが、彼女の今ある姿では?
思いやりがかけているように思えますね。

私ならば絶対に拒否します。相手の親御さんもご存じの事なら、あなたの両親の耳にも入るのは必然です。
その時に「何と非常識な娘さん何だろう、息子の気持ちを考えないのか?」と印象が悪くなると思います。
つまり、彼女の立場も悪くするだけです。
売り言葉に買い言葉ですが、「そんなに呼びたければ、式を辞める」と言うかも知れませんね。私なら。

投稿日時 - 2008-03-13 17:29:02

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
以前、数名のサークルの方と話す機会があったので元彼の性格も伺ったことがありますが、あまり何も気にしないタイプの方とのことです。今現在、元彼にも彼女がいる様ですので。
とはいえ、性格云々の話や今現在の性格等、どうでもよく、やっぱり嫌なもんは嫌なんですよね。ただ私はこの件で平行線の一途を辿ることにも疲れてきました。
仰られる様に確かに自分の両親の耳にだけは絶対に入れたくないです。
両親の悲しむ顔はみたくないですから。(勿論それでも私が選んだ彼女を100%信じる両親ですが。)
この私の両親に伝わる可能性は考えていなかったのでこの点も是非次回の話し合いで言おうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-13 21:13:48

ANo.1

>彼女は「元彼だけに対して不公平に接することはできない」と言っており、普通に話すし、式にも呼ぶと言っております。
結婚式と披露宴のことですよね?2次会ならともかく、新婦側から男性の友人を招待すること自体(逆もまた然りです)ちょっと信じられません。土地柄でしょうか…。両家(親御さん含め)でよく相談されてみては?

投稿日時 - 2008-03-13 17:24:15

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
拙い説明ですみません!そうです。式と披露宴の事です。私も当然、招待する友人の性別は気にしておりました。
ただ、自分の身の回りがそういうのを気にする人間が少ないもので自信を無くしていたのも事実です。
相手の両親とは相談してみようと思います。
自分の親には相談は控えようと思います。当然、私の親ですからこの事を聞いたら悲しむでしょうし、彼女と私の両親のより良い関係を望んでいますから守ってやりたい気持ちもあります!
勿論、当人同士でももっと話してみますね!

投稿日時 - 2008-03-13 21:07:10

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