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解決済みの質問

キレル彼氏の事で悩んでいます

付き合って2年の彼氏がいるんですが、以前から気になっている事があります。普段は優しい彼なんですが、ちょっとした事で豹変するというかキレル事があります。

何か気に入らない事があると、急にキレル事があるんです。
例えばこの前、彼氏の家で、私がテレビに夢中になって返事をしなかったら、テレビを蹴とばしてテレビがひっくり返ってしまい。「聞いてんのかよ」と怒鳴られました。心配して彼のお母さんが見に来たんですが、キレルと手がつけられず、怒鳴り散らします。後になって謝ってきて仲直りしましたが、彼がキレている時は恐怖をおぼえます。

特に暴力を振るう訳では無く、怒鳴るだけですし、滅多にキレルわけではないので、心配しすぎなのかもしれませんが、この先付き合いを続けて結婚って事を考えると不安になります。以前電話で急に怒り出し、それが原因で別れようとしましたが、絶対別れないと言われ、別れる事が出来ませんでした。
(何度も謝られ、根負けして結局付き合っています。)
どちらかというと人見知りするタイプで、普段はおとなしくて優しいんですが・・・。

自分なりに調べましたが、DVの場合暴力を振るわれるケースが多く、そう考えると違うのかなぁ?って思いますし、でも不安ですし・・・・。

これはDVの兆候で、この先暴力へと発展していくのでしょうか?
それとも少し考えすぎなのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-17 11:11:40

QNo.3870079

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

どうなったのか心配で見に来ました。

色々考えて考え疲れ、自分の考え過ぎじゃないか?。。。と思うのも無理はありません。
私を含めDV被害者の方々は、誰もが経験されている事と思います。
sumomorimoさん、私も子供がいる状態で別れました。同じ様な状況でした。
本当、付き合っているだけだったら直ぐに別れるのに!って考えたものです。
結婚してから別れるのは大変ですよね!身も心も疲れると思いますが頑張って下さい!

全体を読んでみてやはり思うのは。。。別れるべきだと思います。
ayame_10さんに「彼の為なら全てを犠牲にしても構わない」という、そこまでの気持ちが無いからです。

不安なのはわかりますが、別れる事は前向きな事だと考えてみて下さい。
ayame_10さんの事を本当に大切にしてくれる人、そんな人を探す事を考えましょう!
あなたが落ち込んでれば励ましてくれ、泣いてれば慰めてくれる人。
苛々してれば笑わせてくれ、喜んでいれば一緒に喜んでくれる人。
迷ったり悩んでいれば一緒に考え悩み導いてくれ、そして優しくするだけじゃ無く、間違った事をすればちゃんと叱ってくれる人。
もちろんキレずに真剣にですよ(笑)
一緒にいて心が落ち着く人はいませんか?自分の事以上にあなたを心配してくれる人は?

前に私が共感した事があります。正しいかどうかはわかりません。
本当に強くて優しい人は、自分が大変な時でも相手を気遣ってあげられる人だって。。。
私の買い被りですが今の夫はそんな人です(笑)
子供が悪い事をしても怒鳴り散らさずにちゃんと言い聞かせてあげるし、失敗しても結果より頑張った事実を褒めてあげます。

もちろん誰にでも一つや二つの欠点はありますけど。。。
(DVは別ですよ!欠点じゃなく病気です!)
今の夫も私と同じバツイチです。
前の奥さんはアルコール依存で苦労して、私と知り合ってからも頑張っていましたが良くならず
お互いに相談し合い励ましあっているうちに。。。結局私達は結婚しました。

一人になる寂しさなんて考えてちゃ駄目ですよ!
一度は断固別れてみて、どうしても戻りたくなったら戻れば良いくらいに考えては?
一度別れて私みたいに出会いがあれば、寄りを戻すほどバカバカしい事はありませんよ(笑)

今の夫と一緒にいると、私まで人に優しい気持ちになれ、それがとても嬉しく思えます。
初めて彼の優しさに包まれて抱きしめられた時は、幸せを感じて涙があふれ出しました。
あなたが知らない場所、またはすぐ近くにいるかもしれませんよ?そんな人がきっと。。。
そしてそれに気付いたら、素直にその人の胸に飛び込んじゃえばいいんですよ!

私のオノロケ話を長々書いちゃいました。
でも、もうここまで来たら本人も別れた方が良いってのはわかっているはず。。。
「別れなさいっ!」て言うよりも
同じ境遇でも別れれば幸せになれるんだな~って思って欲しかったので(笑)
ayame_10さん、そしてsumomorimoさんも、二人とも応援しています!
二人に幸せが訪れる事を祈っています。

投稿日時 - 2008-04-01 16:14:46

お礼

心配して見に来ていただいてありがとうございます。
読んでいて、本当に幸せなんだな~…というのが伝わって来ました。

>別れる事は前向きな事だと考えてみて下さい。
>あなたが落ち込んでれば励ましてくれ、泣いてれば慰めてくれる人。
苛々してれば笑わせてくれ、喜んでいれば一緒に喜んでくれる人。
迷ったり悩んでいれば一緒に考え悩み導いてくれ、そして優しくするだけじゃ無く、間違った事をすればちゃんと叱ってくれる人。
もちろんキレずに真剣にですよ(笑)

イライラしたりピリピリしたりする関係には疲れました…。
一緒に考えて悩んでくれる…そして導いてくれる…。
そしてちゃんと叱ってくれる(キレズに(笑))
私もそんな人にめぐり合いたいです!

>本当に強くて優しい人は、自分が大変な時でも相手を気遣ってあげられる人だって。。。
>今の夫と一緒にいると、私まで人に優しい気持ちになれ、それがとても嬉しく思えます。

きっとbeauty_eriさんも素敵な女性なんでしょうね。
優しさが風邪みたいにうつされるって感じですかね(笑)
涙を流すなら、悲しい涙より、幸せな涙を流したいですね…。

>そしてそれに気付いたら、素直にその人の胸に飛び込んじゃえばいいんですよ!

もしそんな男性が現れたら、何も考えずに手放しで飛び込んじゃいます(笑)絶対逃がしません!(笑)
その為には、私自身が男性を見る目を養う必要があるのは、もちろんですけど、素敵な男性が離れて行かない様に、私自身が魅力的にならなくてはいけませんね…。

beauty_eriさんの幸せが伝わってきて、彼氏に別れを告げる力になりました。
この文章を読んでいるだけでも、優しさに包まれて涙が溢れて来ました…。

>本当に強くて優しい人……
>一緒にいると、私まで人に優しい気持ちになれ、それがとても嬉しく……
絶対にめぐり合って、手放しません!!(前向きに別れましたので)

beauty_eriさん、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2008-04-04 12:00:30

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30人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(41)

ANo.41

少しきつかったと思って反省してました。ごめんなさい。
別れを告げたんだね。安心しました。

でも、これからは絶対に絶対に屈しないこと!
電話に出ちゃダメよ!?メールもダメ!
実家から通っているなら携帯は変えた方いいと思うけど。
だって最初から連絡の取りようがなければ向こうも諦めるけど、鳴るのに出ないとだんだん頭に血が上ってカッカカッカしちゃうんじゃないかしら?

あとは、素敵な男性を探すことね!
>>本当に強くて優しい人は、自分が大変な時でも相手を気遣ってあげられる人だって。。。
>>今の夫と一緒にいると、私まで人に優しい気持ちになれ、それがとても嬉しく思えます。

この部分、私も感動しちゃいました。
本当に強くて優しい男性か~現れるといいわね(笑)

自分大変でも辛くても、あなたの事を心配して守ってくれる男性。
人の痛みがわかるからこそ人に優しく出来る、でもそんな人はそれ以上に自分が傷ついてきたのよね。
そんな人に巡り合うには、あなた自身も人の痛みがわからないと!
もし、そんな人が現れたら絶対に傷つけたり裏切ったりしちゃダメよ!
(ナカナカいないわよね^^そんな人って)

とにかく安心しました!でも、これからが勝負です!
電話もメールも絶対にしちゃだめよ!
頑張ってね!

投稿日時 - 2008-04-04 20:53:01

補足

別れて今日で一週間です。なんかホッとしています。前向きな気持ちです。
寂しい気持ちが無いわけではありません。時々寂しく感じます。でも、その寂しさは「愛」では無くて「情」ですね。
これで良かったのかな?なんて…そんな事いつまで考えていても仕方ないので、楽しい事を積極的にしようと思ってます!

これを読んでいる人、同じ様に悩んでいる人がいると思うので、リアルタイムでアドバイスします。

今更遅いのですが、別れたら携帯は早く変えた方がいいです。
やっぱり、向こうから来る電話とメールが一番辛かったですから…電話がくれば可哀相になるから一回だけ出ようかな…とか
メールは開いてつい読んじゃうと、これも可哀相になってメールだけならいいかな…とか。
でも、それじゃあ結局また麻痺状態に戻っちゃう!
また、いつもみたいにずるずる…ってのがわかっていたので、我慢しました。
それが辛かったです。
今は単純に、「携帯を変えちゃえば、そんな事で苦労しなかった…」そう思っています。
自分との葛藤で結構疲れましたね。

みなさんのお陰でDVについてだけでなく、理想の男性…の話にまで発展し、それもまた考えさせられました。
今までと男性に対しての見る目が変わったっていうか、上辺だけの優しさや本当の優しさを考えるようになって、今までそうでもなかった人が、なんか素敵にみえたり…また、その逆だったり…
男を見る目が磨かれたんでしょうか?みなさんのお陰です。
私の中の 「素敵な男性」 の定義が変わったんですよね(笑)

・本当に強くて優しい人は、自分が大変な時でも相手を気遣ってあげられる人
・一緒にいると、自分も人に優しい気持ちになれる人

この言葉はずっと忘れません。そんな人に出会いたいし、自分も絶対にそうなりたい!
最近実家から職場に通っているので、良く母親と話します(笑)
母親がアドバイスしてくれました…
私が辛い時、悲しい時、大変な時に、いつでもそっと側にいて助けてくれる人。
そんな人を探しなさいって(笑)

「素敵な男性」が離れていかず、いつも側にいてくれる様に…私も「素敵な女性」を目指します!

では、質問を締め切ります!
ありがとうございましたm(:;)m

投稿日時 - 2008-04-08 21:05:32

お礼

何もキツクなんかありませんよ。知らない方からのアドバイスがこんなに参考になるなんて、感激しています。
私が質問しておきながらハッキリしなかったのがいけないんです。

でも、最近はスッキリしています。
携帯も電話の着信やメールが多くて、途中で着信拒否にしてましたが
やっぱり気になるし「情」がわいてきます。
でも、ちゃんと冷静に考えると全てを捧げるつもりは無いんですよね。「情」が好きという感情とごちゃ混ぜになります。

気持ちの混乱やブレを調整する為にも携帯を解約しちゃいました。
でも実は、母親の一言が決め手(お金は払ってあげるから・・・)になりました。心機一転プラス、新しい機種は楽しいです♪軽いし薄いし色々出来るし・・・。

>人の痛みがわかるからこそ人に優しく出来る、でもそんな人はそれ以上に自分が傷ついてきたのよね。
前に聞いた事があります。人は傷ついた程優しくなれるって・・・。
でも、それって辛すぎませんか?その人が可愛そう・・・。
傷ついて傷ついて・・・そして人に優しくなれる・・・。
こんなわがままでいい加減な私を、無条件で大切にしてくれる男性なんかいませんよ(笑)
いたらどんなことがあってもモノにします!
!人の男でも・・・冗談です(笑)半分は・・・。

私が辛いときに、いつもやって来て、そっと支えになってくれ慰めてくれる・・・。めぐり会いたいです!
そして・・・私自身成長したい!病気をうつされるように、その優しさや思いやりを・・・。

投稿日時 - 2008-04-06 22:55:46

ANo.40

>見る目無いんですかね…?どうやったら器の大きな男性にめぐり合えるんでしょうか?だんだん自信が無くなってきています。

目の前に器の大きな男がいても気付かないんじゃない?
素直そうでいて結構素直じゃないんだもの。
みんな飽きれられちゃうわよ?
素直に心を開かないと、本当にいい男は自然に離れていっちゃうと思うけど!

このままじゃ、優しさに包まれて涙を流すなんて事は、この先無縁じゃないかしら!?

投稿日時 - 2008-04-02 10:31:06

お礼

ご心配かけて、本当にすみません。

31日の夜、会う約束をしていたのですが、引継ぎが長引いて遅くなり、結局彼氏を怒らせてしまいました…。
笑顔で会いたかったけど、疲れていて…また疲れた顔しちゃって。
「楽しくないの?」って。言い合いした後、仲直りして帰ったんですが…。

みなさんのアドバイスをもう一度読み返して、1日の夜電話で別れを告げました!

キレテ怒鳴られて怖かったし、途中から泣いている様な感じで話してきて、何度も何度も謝ってきましたが…断固!別れを告げました!

Junko_itoさんが、厳しく、そして優しくアドバイスしてくれたお陰です。

>素直に心を開かないと、本当にいい男は自然に離れていっちゃうと思うけど!
>このままじゃ、優しさに包まれて涙を流すなんて事は、この先無縁じゃないかしら!?

自分の気持ちに素直に…頑固にならずに、優しさに包まれるように…
素敵な男性が離れていかない様に自分を磨きます!
優しいね…って人から言われるように(笑)

優しさに包まれて涙を流す…そんな風に幸せにないたいです!
そんな人にめぐり合えたらな~…

もう絶対に屈しません!よりは戻しません!安心してください!
本当に本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2008-04-04 12:40:05

ANo.38

まだお悩みですよね?彼と別れていないと思いますが、
ご回答してくれている方々もおっしゃっているとおり、質問者様に暴力するのも時間の問題だと思います。このサイトでDVで検索すると沢山の相談が載っていますよね。読んでみてください。DVは治りませんよ。実際、私の妹が彼と同棲をして、ささいな事で殺されそうになり、家族で助けに行って別れさせたことがあります。そりゃもう大変でしたよ。外見はいい男で、感じ良く、そんな事するような人には見えませんでしたけどね。その男は両親から愛情をうけて育っていなくて、妹を愛するのではなく、母親みたいな愛情で愛して欲しい。自分を愛してくれて自分の思い通りになれば誰でも良いんです。そう感じました。彼はどうですか?両親から愛情をうけて育ちました?とても大切な事ですよ。
暴力を振るわれてる娘を親がどんな思いでいるかわかりますか?夜も寝られないほど心配していましたよ。そんな男と一緒になる為に育てた訳じゃないんです。別れて何年も経ちますが、今だにその男を思いだして恐怖を感じることがあるようです。そこまで精神的に辛い思いをするんですよ。DV被害者の思いは計り知れないです。
もし別れられないなら、一度同棲やら結婚してみればわかります。
それまで頑張って彼を怒らせないように気をつかい、
そして彼が爆発して、殺される寸前まで暴力を受ければ気づくかもしれません。できれば、そうなる前に気づいて欲しいです。
質問者さんのご家族はこの事を知っていますか?話して彼と別れるのを協力してもらいましょう。会って別れ話をしても納得してくれるはずは無いので、電話か手紙に思いを伝えて断固として貫きとおすことです。携帯の番号とアドレスも変えましょう。辛いですがもっと彼がひどくなって無駄な時間過ごしたと後悔するなら、今が少しの辛抱です!長くなりましたが幸せになりましょう☆

投稿日時 - 2008-04-01 12:21:28

お礼

アドバイスありがとうございました。
読ませていただいて、とても力になりました。

念の為、しばらく実家から職場に通うつもりです。
両親とも彼氏には面識があるので、何かあったら父親に助けを求めるつもりです!

携帯は変えていませんが…メールも電話も結構来ているので、新しくしようかと思っています…。
粘られて、可哀相になって、ついつい電話に出ちゃったり…返信しちゃったり…しない様に!

アドバイス本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2008-04-04 11:15:29

ANo.37

はじめまして。
回答とお礼のやり取り、見させてもらいした。

私も、同じような事で悩み、いろいろここど調べていいたとこです。
付き合って、7年で、結婚2年目です。

付き合っている時は、全く兆候はなかったんです。
でも、結婚してから、キレて、物にあたる…という事が度々あるようになったんです。

私も、怖くて泣いて、そしておさまり、その後仲直り。。
ずっと、そのパターンです。
それ以外は、オチャメだったり、仲良しだったりするんですよね。

だから、いざ、別れたいと言うと、泣いて謝ってきて、情もあるし、可愛そうになってきてしまうんです。
でも、そんな生活、すごく疲れてしまいました。
このままではいけない…だから、真剣に考えています。
もし、私が今、付き合っている状態なら、別れると思います。

結婚すると、巻き込む人や、家族がいて、すんなり行かないので大変です。

お互い頑張って乗り越えられたらいいですね。

投稿日時 - 2008-04-01 01:02:10

お礼

sumomorimoさん、はじめまして。
sumomorimoさんの書き込み、とても参考になり、力をいただきました。
全く一緒で、今別れなかったら、先々そうなるんだろうな…と思いました。

情…というのがネックですね…。
でも、情なんて、この彼氏じゃなくても、次に彼氏が出来てもわいてくるんですよね。だから惑わされない様にします!

別れを告げてからメールと電話が沢山来ています。
sumomorimoさんも頑張って下さい!
私は今回は絶対屈しません!

投稿日時 - 2008-04-04 11:03:05

ANo.36

>専門家といいますと・・・
→検索してみれば色々でてくるよ
→面識があるなら実は父親なんてのもいいかもね
>最近は別れなきゃって思っているんですが、会って特に何も問題がないと、ズルズル…普通のデートをして帰ってきて、大丈夫なんじゃないかな??って思い始めたり…。
→これじゃアドバイスのしようがないよ
→自分が何を言ってるのか回答全部を最初から読み返した方がいいよ
→だから別れられないんだって
→前より認識甘くなってない?
→被害者はDVを繰り返される事で暴力から逃げる事も諦めるもの
→別れるのが大変そうで現実から目をそらし始めた?
→ヤバイヤバイ~~~

投稿日時 - 2008-03-30 18:16:15

お礼

皆さんをイライラさせてしまうのも無理ありませんよね…。
すみませんでした。

月曜の夜喧嘩になり、再度皆さんのアドバイスを読ませていただきました。
そして、先日電話で別れを告げました。
メールや電話が沢山来ていますが、返事はしていません。

実家から職場が近いので、マンションには帰らずしばらくの間、実家から通うつもりです。
頑張ります!

投稿日時 - 2008-04-04 10:37:28

ANo.35

妹だと思ってコメントしますね!
だから、ちゃんと聞いてくれる?

全然ダメじゃない!
電話もメールもそんな事してるの?
それで「何で電話にでないんだ?」とか言われてるんでしょ!?
で「ごめんなさい」って謝るの?
最悪!呪縛ってよりは完全に奴隷じゃない?それって!
完全にコントロールされてるのよ?
そんな器の小さい男はDVとか関係なしに別れた方がいいわよ!
そんな関係を続けてるなんて、なんかかわいそう。
例えば電話に出なかったら
「電話なかなか出れなかったみたいだけど何かあった?大丈夫?」
って言ってくれる男じゃなくちゃ。

他の人も心配してるけど危機感って意味わかってる?
妹の時もそうだったけど、網戸壊された次の日に部屋のに様子を見に行ったら、2人でにこにこしながらテレビ見てた。
壊された網戸の横でよ?信じられる?
あげくの果てに修理代は妹が払ったんだって。
男として恥ずかしくないのかしら?
卑怯な男とセコイ男なんて最低!
周りにいい男がいないのかと思ったけど、男を見る目が完全に欠落してるんじゃないかって思っちゃうよ!

機嫌が良ければ優しくて、気に入らない事があればキレル!
そんな器の小さな男なら、DVかどうかなんてもう関係ありません。
別れた方がいいです!自分から不幸な人生を選ばないでね!?

投稿日時 - 2008-03-28 12:56:12

お礼

>妹の時もそうだったけど、網戸壊された次の日に部屋のに様子を見に行ったら、2人でにこにこしながらテレビ見てた。
壊された網戸の横でよ?信じられる?

まさにこんな感じです。改めて考えて自分の馬鹿さ加減が嫌になります!

>周りにいい男がいないのかと思ったけど、男を見る目が完全に欠落してるんじゃないかって思っちゃうよ!

見る目無いんですかね…?どうやったら器の大きな男性にめぐり合えるんでしょうか?だんだん自信が無くなってきています。

投稿日時 - 2008-03-30 01:03:09

ANo.34

男の立場からの回答です。
この手の男は自分の方が力が強いんだぞと、鼓舞したがるいろんな意味で弱いタイプの人間です。
今はまだ物に当たっているだけですが、あなたへの暴力も時間の問題でしょう。

強い男ならこんなことしません。激しく無意味で、また自分自身の価値を下げることになると分かっているからです。

>これはDVの兆候で、この先暴力へと発展していくのでしょうか?
>それとも少し考えすぎなのでしょうか?

考えすぎではありません。というよりも、認識は甘いといわざるを得ないでしょう。

>先付き合いを続けて結婚って事を考えると不安になります。

料理人や職人なら話は別かもしれませんが、すぐにキレる人間はサラリーマン社会では出世できません。そういう人間が上司につくと、部下が反発して部署自体のパフォーマンスが低下し、マネジメント能力なしと判断され、それが査定に直結するからです。

年功序列と言うシステムは会社規模が大きくなるほど、既に崩壊しているシステムです。よって、今までは部下だった人間が、数年後には上司になっているわけです。

年下の上司に呼び捨てにされ、あごで使われるのです。

本人にとっては、面白くない事態です。といったら、そのはけ口はどこに行くか分かりますか?そう、アナタです。

よってこの手の男は、自分よりも腕力の弱い女性や子供には平気で暴力を振るうし、将来性もありません。

もう一度警告します。
今すぐに別れるべきです。殴られるのも時間の問題です。
将来性もありません。

投稿日時 - 2008-03-27 22:48:05

お礼

>もう一度警告します。
今すぐに別れるべきです。殴られるのも時間の問題です。
将来性もありません。

キッカケがなかなか掴めません。理屈では本当にわかっているんですが…。いきなり別れるって宣言して大丈夫でしょうか?

投稿日時 - 2008-03-30 00:10:19

ANo.33

私も同じ経験があります。
この先付き合いを続けて結婚って事を考えると不安になります。以前電話で急に怒り出し、それが原因で別れようとしましたが、絶対別れないと言われ、別れる事が出来ませんでした。
という気持ちもよく分かります。しかし、ayame_10さんは同じ事を繰り返す彼に尊敬できますか?また彼を見下すような気持ち・馬鹿にするような気持ちになりませんか?その事をよく考える必要があると思います。
もう少し危機感を持って彼との関係を考えなおしたほうがいいと思います。

ですが、彼の母が心配してくれるみたいなのできちんとしたご両親なのだと思います。(私の場合は私が悪いといわれましたが・・)

投稿日時 - 2008-03-27 22:45:12

お礼

教えて下さい。
koyuki342さんの彼は、身体的暴力はありましたか?
そして彼とは別れたのですか?
だとしたら、絶対に別れないと言う彼と、どうやって別れたのですか?
危機感はあるんですが…どうしたらどうやって別れればいいのかがわかりません。
また、何度も何度も電話やメールが来るかと思うと…。

私の彼は、キレルと母親の前だろうが何だろうがお構いなしです。
早く別れなきゃって思うんですが、タイミングが…。

投稿日時 - 2008-03-30 00:05:38

ANo.32

付き合ってるわけだから、彼氏ってある程度は優しいもんです
それが当然
ましてや期限が良ければ優しいのが普通
この人は優しいんだわってのは特別じゃないって事
次の彼氏もその次の彼氏も普通に優しいでしょ

DV男のタチの悪いケースは
付き合っている間はなかなかDVが出ずに
結婚したら発覚するケースも多いって事
自分の物になったとたんに始まるわけ
だから困るんだよね
結婚したらDV発覚しても更に別れられません
世間体もあるし、そんな現実信じたくないから
何かの間違いよって思いたい
幸せになりたくて結婚したわけだから

物を壊す時点で異常、ヤバイです
(一度なら悩むけど二度やったら確実に異常)
ayame_10さんのケースは普通にDVでしょ
付き合ってる間で暴力になる前に発覚して良かったんだけど
別れられるかが問題
読んでるとその彼氏は結構手強そうだし

別れ話は第三者を交えて
(出来れば女性か専門家、男友達は逆上されるので)
彼や自分の家以外、ファミレスとか
(絶対外の人がある程度多い場所)
お酒飲みながらは絶対駄目ね

笑い事でも人ごとでもないって事、わかってますか?
今ひとつayame_10さんからは危機感が感じられません
一生に一度の人生、時が過ぎるのはアッという間
もたもたしてると後悔するよ~~~
深みにはまって転落の人生にならないように
(マジだよマジ)

投稿日時 - 2008-03-27 01:12:01

お礼

ありがとうございます。
確かに彼ってそれなりに優しいのが当然ですよね。

>別れ話は第三者を交えて
(出来れば女性か専門家、男友達は逆上されるので)
専門家といいますと…?

>今ひとつayame_10さんからは危機感が感じられません
みなさんのお話は良く理解しているつもりです。その反面、実感が湧かないというか…最近は文句を言う程度で、キレル場面から遠ざかっているからでしょうか?これが麻痺だと思いますが、身体的な暴力が一度も無い為、心のどこかで安心しているのでしょうか?
最近は別れなきゃって思っているんですが、会って特に何も問題がないと、ズルズル…普通のデートをして帰ってきて、大丈夫なんじゃないかな??って思い始めたり…。

投稿日時 - 2008-03-29 23:55:52

ANo.31

妹は別れて3ヵ月経つけど、フリーを満喫してるみたい。
「お姉ちゃんのおかげだよ」って言ってくれるから、姉としても良かったと思ってる!
変な呪縛から開放された喜びがあるんだって。そろそろ、新しい彼氏が欲しいみたいだけど、まだまだ遊べばいいのよ!

妹が感謝してくれたからこそ、このアドバイスにはある程度の自信があります!100%じゃないけどね(笑)

ちなみに私はカッコ良く無いよ。男には泣かされたくちです(涙)
あなたが言うように、男は包容力というか懐の深さが大事。そして私の場合はある程度の収入と程々のルックスも欲しいかな(笑)

>もっと大きな心で私の全部を包み込んでくれる人がいたら幸せなんでしょうね…。わがままですけど(笑)
そんなの周りには山ほどいるはず!遊びでも何でもいいから周りを見渡して、早く変な呪縛から抜けちゃいなさい!

妹だと思って応援してるね!頑張って!

投稿日時 - 2008-03-26 13:27:36

お礼

>変な呪縛から開放された喜びがあるんだって。
呪縛ですか…彼氏の顔色を伺っている自分に気が付いて、テンション下がりました。電話にしても、メールにしても、直ぐ出る様にしたり、直ぐに返信する様にしたり、怒らせない様にって…。
呪縛ですかね?やっぱり…。解き放たれれば私も楽しめますかね?

>ちなみに私はカッコ良く無いよ。男には泣かされたくちです(涙)
そんなこと無いですよ!生き方がカッコいいんだろうな~って思います!

>妹だと思って応援してるね!頑張って!
本当にすみません!私みたいな女の為に(涙)

投稿日時 - 2008-03-27 20:02:01

ANo.30

度々おじゃまします。

私の場合は結婚後に、肉体的DVが始まり相談所等に相談しましたが、質問者さんが彼氏を大好きで愛していて離れたくない!彼と一生を共にしたい!と考えられるなら、別れなくてもいいでしょう。その代わり前の方の回答でもありましたが、自分の人生を彼氏に奉げるつもりでなければ難しいと思います。
そこまでのお気持ちが無ければ、早く別れて新しい出会いを探した方が良いでしょう。

これは私自身の実体験からのアドバイスです。
実際のDV男性との生活は、振り返れば辛いだけでした。

別れるにしても別れないにしても、ご自身の人生と将来の事を考える良い機会だと思って、もう一度ご自身の気持ちを確かめてみて下さい。

彼氏とお互いの将来の事や夢を語り合って、この人となら一緒に頑張っていける。。。この人の為なら。。。やりたい事も何もかも、全てを奉げられるって思えるなら、大丈夫かも知れませんよ。
元夫は子供じみていて、付き合っている時も結婚しても、夢を語り合うなんて大人の会話をする事はありませんでしたが。。。

投稿日時 - 2008-03-25 12:09:38

お礼

こちらこそ、何度もありがとうございます。

>これは私自身の実体験からのアドバイスです。
もちろん、前のアドバイスも今回も本当に感謝しています。

>彼氏とお互いの将来の事や夢を語り合って、この人となら一緒に頑張っていける。。。
私の彼氏も子供ですね。会って話すのはテレビの事だったりゲームの事だったりで、将来こういう風になりたいとか、こんな事をしたいとか、お互いの夢を語り合うって雰囲気は全くありません。
そういう関係って羨ましいですよね。

>この人の為なら。。。やりたい事も何もかも、全てを奉げられるって思えるなら、大丈夫かも知れませんよ。
今はエステの仕事に遣り甲斐を感じていて、仕事も楽しいです。
全てを奉げる気持ちにはなれません。
彼氏は仕事の話をしても、応援してくれるというより
「俺とどっちが大切なんだ?」
「俺の事なんてどーでもいいんだろ?」
って言ってくるタイプなので…。

もっと大きな心で私の全部を包み込んでくれる人がいたら幸せなんでしょうね…。わがままですけど(笑)

投稿日時 - 2008-03-25 21:26:08

ANo.29

はたかた見ていてすでにDV(デートDV)だと思います。
すぐに別れたほうがいいでしょう。

前にNHKのクローズアップ現代でもやってましたね。
「デートDV」で調べてみてください。

参考URL:http://www.pref.oita.jp/13100/date-dv/index.html

投稿日時 - 2008-03-25 11:49:05

お礼

やはり全員が同じ意見なんですよね。
リンク先の漫画読みましたが、勉強になりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-25 21:05:05

ANo.28

中途半端にしても苦労するだけだと思うけど?
そもそも、カレの事が本当に好きなの?

キレると冷めるくらいなら、その場で別れちゃえばいいのに!
他に相手がいないからか、情で付き合ってる様にしか思えないんたけど!?
中途半端にするから、いつまでも別れられないんじゃない?

私ならテレビを蹴飛ばしたり、物を壊す事自体ありえないし、その時点でお別れです!
そこまでされても、すがり付く女にはなりたくないです!

カレは治りません!妹の元カレが壁を蹴ったり網戸を蹴ったり、何度か説教したけど治りませんでした!
暴力に発展する前に別れてくれて良かった~
私までくたくたで本当大変でした!

別れて新しい男見付けた方がよっぽど良いのに。自分の人生をカレに奉げて一生苦労したいのら別だけど!?
その頃の妹とダブったので、説教がてらキツク言わせてもらいました!

悪気は無いのよ(笑)

投稿日時 - 2008-03-25 09:55:30

お礼

ご自身の妹さんの事を話して下さり、ありがとうございます。
もちろん悪気があるなんて思いません。
私を心配しての事で、感謝しています。

もちろん好きで付き合ったんですが、前にも書きましたが最近は、一人になったら寂しいとか…そういう部分も強いと思います。
職場は女性ばかりなので、出会いが少ないってのも不安要素を与えているかも知れませんが…。

今の仕事は遣り甲斐もあり、4月から職場でも重要なポストを任される為、もっともっと頑張らなくていけません!
充実して楽しい今、今の彼に全てを奉げる事までは考えられませんね。
もちろん男にすがりつく様な女にもなりたくありません!
Junko_itoさんの様に、カッコイイ女性になりたいですね(笑)

でも、皆さんからみれば、実際は「彼氏」という存在に依存してるのかも…。妹さんはその後、素敵な彼氏に出会えたのですか?

投稿日時 - 2008-03-25 18:25:33

ANo.27

根負けなどして甘えてる場合じゃありませんよ~。

私はDVではないものの、かなり依存症の人とつきあったことがあり
何年も「根負け」して別れられずにいました。
とあることが切っ掛けで「もうスッパリ切ろう!」と決断し
「何を言おうとダメなものはダメ。もう終わり」と言い切って
別れを宣告しました。宣告です。「別れよう?」じゃなくてね。
それでも、それこそ夜遅く家に帰ると
家の前に車が止めてあったりして、足がすくむ思いをしました。

だけどそれで屈してはダメなんですよ。
断固として別れなければ、彼のためにもならないのです。
彼は彼で、学ばなければいけない。
彼を甘やかしていては、彼を不幸にしてゆくようなものです。
彼の中にある不幸の連鎖を断ち切る切っ掛けを作ってあげましょう。
それは貴方が何か特別なことをしてあげるのではなく
断固として別れてあげることです。

その彼は、しばらくしてから電話で謝ってきました。
これまでの自分がどうかしてた。別れを受け入れる。
これまでしてきたことを全て謝る。と。
それで本当に彼が依存症から立ち直ったかどうかは、わかりません。
でも何かの時に、彼がその時のことを思い出してくれる可能性はある。
だから、その別れは二人にとってベストだったのだと私は思っています。

屈することなく毅然としてくださいね。
影ながら応援しています。

投稿日時 - 2008-03-25 01:51:51

お礼

経験者の方多い事におどろいているのと同時に、その方々のアドバイスには本当に感謝しています。

もう別れたいって思ったことは何度かあるんですが、そのまま時が経って普通に戻っちゃいます。
別れようとしても何度もメールが来たり電話が来たり、そしてマンションまで来たりで、結局根負け。
でも、別れて一人になったらやっぱり寂しいんだろうな…とか考え、そしてズルズルと…。私も依存してるんでしょうか?
寂しいのは、その彼氏がいなくなる寂しさでは無くて、その人以外の一般的に「彼氏」がいないフリーになる寂しさなんです。

今の気持ちは、自分でも別れるべきだ!というのはわかっているのですが、タイミングが今ひとつ。
簡単には別れられないのはわかっているので、それも嫌になります。

投稿日時 - 2008-03-25 17:13:01

ANo.26

No.19です。
蹴飛ばされたテレビを自分や子供と置き換えてみたらわかりやすいですよ。みさかえ無くなっている状態では物も人も一緒です。

自分の胸に手を当てて、過去の状況を思い出してみて下さい。
その対象が自分の体だったら?

言葉や力で威圧し、相手を脅かしている間は、加害者はある種の快楽を得ています。怒鳴ったり殴ったりした直後は、快感を感じているんです。キレた自分に酔って、さらにエスカレートしていかます。
だから簡単には治りません。

早くしないとドンドン深みにハマって行きますよ!?まだ理解してないでしょうから、もう一度言います。
彼氏のしている事、ayame_10さんが受けている事は、DVかどうかって状態ではなく、既に立派なDVです。

ここの皆さんが気付いています。気付いて無いのはayame_10さんだけですよ!

投稿日時 - 2008-03-22 13:12:51

お礼

何度もありがとうございます。
皆さんのお陰で、理解というか意識し始めています。
私が怒らせるのも悪い…と思ってましたが、やっぱりキレルのは変ですよね!

日曜日の仕事後に疲れていましたが会いました。
疲れていただけなのに「楽しくないのか?」風な事を言われ、しばらく会わない事を伝えようとしましたが…言いそびれました。

投稿日時 - 2008-03-25 09:19:49

ANo.25

一言だけご忠告をさせていただきます。
あなたは、典型的なDV被害者パターンですよ?

キレル(怖い)→キレナイ(安心・期待)→キレル(失望)→キレナイ(安心・期待)→キレル(絶望)
このサイクルが長くなれば長くなるほど、感覚が麻痺して抜けられなくなります。

あなたが意識しなくてはいけないのは、N021の方がわざわざ教えて下さった「DV加害者の心理パターン」を忘れない事です。

経験者の方は、みんな何とかしようと努力して、その結果が、あなたへのアドバイスになっている事を忘れないで下さい。
時が経てば、またみんなのアドバイスが忘れ去られて行くんですから。

投稿日時 - 2008-03-22 10:18:58

お礼

ご忠告ありがとうございます。
数日ですが、冷静に自分の気持ちを確認してみました。

本当にこの人じゃないと駄目なのか?この人の事が好きなのか?

私はサービス業なので、週末、特に日曜日は仕事の事が多く、あまり会う事が出来ません。今日も午後から仕事です。彼は普通の会社員なので、私の仕事の前後に会ったりするのですが、疲れていても理解してくれない事が多く、会ってもテンションが低いとその事で喧嘩になったりします。会える楽しみよりは、わざわざ会って彼を怒らせると面倒だから会わない方がとか・・・そんな気持ちの方が優先しちゃいます。
仲の良い女友達と飲みに行くのでも、上手に理由を付けないと機嫌悪くしちゃうので、取り繕うのが大変です。

>キレル(怖い)→キレナイ(安心・期待)→キレル(失望)→キレナイ(安心・期待)→キレル(絶望)
このサイクルが長くなれば長くなるほど、感覚が麻痺して抜けられなくなります。

彼といる時はそれなりに楽しいですけど、楽しさの度合いでいうと、中学からの大親友の女友達と遊んでいる方が楽しいです。最近は彼とのデートでは、怒らせないように気を使う事も増えてきて楽しさも違います。
特に彼がキレテいる時は、正直気持ちが冷めます。
キレテ、気持ちが冷めてから次にキレルまでが長いと、以前の出来事は憶えていても、その時の恐怖心や冷めた気持ちは忘れちゃうんですよね・・・
冷めた気持ちのまま、何度か会って、私達は付き合ってるんだな・・・好きなんだろうな・・・仲良くしなくちゃな・・・ってまた思い始めるんです。結局別れずに付き合っているって事は、をれが運命なのかな?とか。
典型的な別れられない女?なのかな・・・とか。

気持ちの整理をしてみて思ったのは、私の中では一度別れてみようかの思ってます。
彼には別れるって言葉を使うと、多分無理だし「絶対別れない」って事になるので、仕事や何かの理由を付けて半年とか会わない約束をしてみて、会わない期間を設ければ自分の気持ちも確かめられるかな?って考えてます。実際、私はエステで働いているのですが、4月から職場でも重要な役割を任される事になっており、その事でも、頭がいっぱいです。

投稿日時 - 2008-03-23 11:52:45

ANo.24

質問者さんご本人の気持ちもわかります。
好きで付き合ったのですから、何とかしたい気持ちや信じたい気持ちもあるでしょう。
でも、ここで回答している経験者の方々は、それもわかった上でアドバイスしていると思います。辛いかも知れませんが、何度か読み返して現実を見つめて判断して下さい。
最後に決めるのはあなた自身です!

実は私の元夫も同じでした。
私の場合、一年付き合って子供が出来て結婚したのですが、結婚三年目でDvが原因で別れました。
結婚して数ヶ月して、怒りっぽいって思うようになり、一年程して大喧嘩をした時に、暴力を振るわれ、それをスタートとして、何かあると手を上げる様になりました。三年目には二歳になる子度にも怒鳴ったり、言うことを聞かなければ叩いたりするので、子供もおびえる様になりました。
何度か話し合いました。怒っても暴力は振るわないと約束しても、頭に血が上ると押さえがきかなくなるみたいで、結局同じ事の繰り返しになり、離婚に至りました。
後から思えば、一年付き合う間に一度だけ、その兆候と思えることがありました。私の部屋に彼が泊まった時に、私が歯を磨いた後に、彼の歯ブラシが下に落ちていたのを彼が気付いたらしく、洗面所でガチャンという物音がしたので見に行くと、コップと私の歯ブラシが床に叩きつけられていて、彼は自分の歯ブラシを洗っていました。背中越しに「お前は俺の事なんてどうでいいんだな」って言われ。
怒鳴られたわけでもありませんが、非常に恐怖をおぼえました。

私の場合は、一年の間にその一回ですが、実はそれがDVのサインだったのかも知れません。他にも小さな事はあったかも知れませんが、強く印象に残るのは、その一回だけですよ?質問者さんは、滅多にキレないとおっしゃいますが、キレない人は滅多にもキレないんです。

私はわがままな性格なので、当時は自分も悪いと思っていました。
でも、No9の方の回答にもありましたが、喧嘩をしても、キレるのは別問題です。
今は再婚しましたが、今の夫は心が広くとても優しくしてくれます。
お歳はわかりませんが、質問者さんは本当の優しさを知らないんじゃないかと思います。だから、普段は優しい。。。って思うのかも知れませんね。

本当に優しい人は、私や子供だけじゃなく、周りを気遣える人。みんなに思いやりを持って接する事が出来る人だと思います。

結婚して子供が出来れば簡単には別れられません。
精神的にも肉体的にもとても疲れます。
また、話し合ってもお願いして約束しても、無意味です。
私も何とかしたかった。。。でもDVは治りません。

今それに気が付いたなら、羨ましい限りです。
いいですか?キレない人はキレないんですよ!

投稿日時 - 2008-03-19 11:18:07

お礼

ご自身の体験を、わざわざ書き込んでいただいてありがとうございます。
みなさん経験者なんですよね…身にしみています。

>No9の方の回答にもありましたが、喧嘩をしても、キレるのは別問題です。
>キレない人は滅多にもキレないんです。

そうですよね。
ワガママな私でも、ちゃんと叱られれば素直に謝ります。
でも今の様に怖くて誤るのはちょっと違いますよね。

>質問者さんは本当の優しさを知らないんじゃないかと思います。だから、普段は優しい。。。って思うのかも知れませんね。
>本当に優しい人は、私や子供だけじゃなく、周りを気遣える人。みんなに思いやりを持って接する事が出来る人だと思います。

本当の優しさ…私自身も魅力ある女性にならなくてはいけませんね。
今、気持ちの整理をしています。
みなさんからのありがたいアドバイスは、決して無駄にしません!

投稿日時 - 2008-03-19 15:27:13

ANo.23

こんにちは。友達の彼氏にもそういう人います。充電中のコードに
足をひっかけて機種変したばっかりの携帯傷つけたらボコボコに殴られて弁償させられたらしいです。・・・人間小さいよね。私は切れる人は人間小さいんだと思います。言い換えればまだコドモなんじゃないですか?ともかく、かなりタチの悪い性格だと思うんで、別れる事をおすすめします。気分の良い時に優しいなんて普通じゃないですか。ムカっと来たときにどんだけ相手(まわり)を思いやれるか、が人間の大きさでしょう。

投稿日時 - 2008-03-19 01:26:24

お礼

暴力はまだ無いので、ボコボコにされた事はまだありませんが、このままでは、この先起こると思います。

>私は切れる人は人間小さいんだと思います。
>ムカっと来たときにどんだけ相手(まわり)を思いやれるか、が人間の大きさでしょう。

確かにそうですね…
私も器の大きな男性と知り合いたいです!

投稿日時 - 2008-03-19 15:11:46

ANo.22

回答致します。

これはDVの兆候で、この先暴力へと発展していくのでしょうか?
それとも少し考えすぎなのでしょうか?
暴力=DVではないですよ、暴力をしなくても物に当たったり相手に暴言を言ったりもDVです。

以前電話で急に怒り出し、それが原因で別れようとしましたが、絶対別れないと言われ、別れる事が出来ませんでした。
(何度も謝られ、根負けして結局付き合っています。)
どちらかというと人見知りするタイプで、普段はおとなしくて優しいんですが・・・。
この普段はおとなしく優しいのが一番たちが悪いです、DVをする人は普段は優しい人が多いそうです、そして暴力や暴言の後には人が変わったように
「さっきはごめんね、俺が悪かったよ、もうあんな事しないから、俺はお前がいないと駄目な男なんだ、だから別れるなんて言わないでくれよ」と言って
彼女も別れるに別れられないとなってしまいます。それと普段は優しい彼って所で洗脳されているんです、洗脳を解いて下さい、あなたは彼氏に洗脳されていますよ。
それであなたのように一度別れようとしても決心が鈍ったりします、別れようと思ったら決心を鈍らせては絶対に駄目ですよ、結婚なんて持っての他です、絶対に別れて下さい、私の彼女も過去の男がそうだったようですよ彼女から色々聞かされています。
絶対に後悔しますので絶対に別れて下さい。

投稿日時 - 2008-03-18 21:49:40

お礼

おっしゃる通りのパターンです。
彼女さんも、洗脳から解放されて、No.22さんと幸せにお付き合いされてるんですね。

アドバイスありがとうございます!

投稿日時 - 2008-03-19 15:05:20

ANo.21

http://www.4433.jp/dv_pattern.php

>しっかりと考えなくちゃって思います

考える必要ありませんぞ!
答えはもう出てるでしょ!
ここの回答者誰一人 彼を擁護する人間いないでしょ、 出口に差し掛かってるのに引き返すような事しちゃだめですぞ!

何度もしつこく回答するのは
経験者だからです
この意味をわかってください
あなたの人生だけど
子供は子供の人生
親は選べないんですよ

投稿日時 - 2008-03-18 15:16:26

補足

上記サイトの「DV加害者の心理パターン」
とても参考になりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-19 14:57:16

お礼

何度もすみません。
皆さん本当に親身ななっていただいて感謝しています。
実はこんなに多くの方がアドバイスくださるとは思っていなかったので、少し混乱ぎみです。
考えるというか、多少気持ちの整理をつけようとしています。

punpun0461さんにも、何度もアドバイスいただいて感謝しております。
皆さんのアドバイスを無駄にするつもりはありません!
ほんの少しお時間を下さい。

投稿日時 - 2008-03-19 14:55:17

ANo.20

「普段は優しい」というのがクセ者です。

本当に人を思いやる心のある人はそんな頻繁に(1~2ヶ月に1回とは頻繁の部類です)理不尽なキレ方はしませんよ。

そういうワケで彼は「普段優しい」わけではなくて「キレていないだけ」です。それを優しいと感じてしまっていることを自覚したほうがいいでしょう。

投稿日時 - 2008-03-18 14:44:18

お礼

確かに怖いと思った後に穏やかな口調で話をされると、ホットするというか、自分も悪かったのかなって思ったりします。

特別に優しいかというと違いますよね。
自覚しなくちゃいけませんね。

投稿日時 - 2008-03-19 14:23:08

ANo.19

私の前の彼も同じ様な感じでした。
時々ですが急にキレる事があり、歯止めがきかなくなるんですよね。
そんな事を何度か繰り返して、バカバカしくなり別れました。
簡単には別れてくれませんでしたけど、断固受け入れませんでした!

いいですか?例えあなたが悪かったとしても、キレるのは変ですよ?
それ自体が異常な感覚なんです。
時々でも、そうなる事が早めにわかって良かったと思って下さい(笑)

でも、あれって何なんでしょう?
「俺はこんな事だって平気で出来るんだ」
「俺を怒らせると誰も止められないんだぞ」
って風に、相手に思い知らせてるんでしょうか?
それともキレている自分に陶酔してしまっているのか。

こんな事をしたら絶対にダメって事をわかっていて、それをあえてやっちゃうんですよね。

完璧に破滅型の人間です!
今は良いですが、一緒になんか住んだら拍車がかかると思いますよ!

やっぱり付き合うなら、自分が尊敬できる人がいいんじゃないですか?
性格的には前の方もおっしゃっているように、人の痛みのわかる方。

私はキレる彼とはさっさと別れて、今は幸せですよ(笑)
今の彼は、男としてだけではなく、人間として本当に尊敬できる人です。
喧嘩して、私が悪かったとしても、ちゃんと向かい合って落ち着いて話し合う事が出来ます。
キレる男とは全然違いますよ(笑)本当に違いを実感します!

あなたも彼を信じたい気持ちもあるでしょうし、最後に決めるのはあなた自身です。
でも、これだけの人達が同じ様な意見をお持ちなのも事実です。

破滅型人間はやめて、さっさと新しい人を見つけましょうよ!

投稿日時 - 2008-03-18 10:48:39

お礼

破滅型…確かにそうかも知れません。

ケンカの全く無い関係ってのは、ありえないと思いますが、たとえケンカしても、落ち着いて、ちゃんと話合える関係って羨ましいです(笑)

今回、色々な方々のご意見を聞かせていただいて参考になりました。
私自身考えさせられる事もあり、相談して良かったです。
私自身の将来、そして子供が生まれれば、その子の将来にも関わるかと思うと、しっかりと考えなくちゃって思います。

投稿日時 - 2008-03-18 14:08:00

ANo.18

実は、ウチの父親がモロそれなんですね
がきの頃からそういうの見てましたから
アナタには絶対にこのバカ彼とは別れて欲しいのです

>今の彼と別れたとして、男性のどんなところを見ればいいのでしょうか?


人の痛みをわかる人間だね
そういう人は少なくともモノに当たったりしないからね

投稿日時 - 2008-03-17 23:22:53

お礼

人にも物にも当るのは、良くありませんよね。
ご自身のお話をしていただいてありがとうございます。

人の痛みのわかる人間ですか…
参考に致します。

投稿日時 - 2008-03-18 13:56:37

ANo.17

質問者さんは「そんなに私と別れたくないなんて、それほど私が好きなのね、愛なのね」って思っているみたいですが、彼のそれ、愛じゃないですよ。

単に自分の思い通りにしておける人をそばに置いておきたいだけです。
なんだろう、自己満足、みたいな…?

本当に愛している人には怒鳴ったり、自分の思い通りに動かそうとしたりしないです。
自分が迷惑をかけているって思ったら別れようとすることだってあります。

彼のそれは愛じゃないです。
彼にしてみれば、質問者さんよりも自分が100倍大切で、かわいいんです。
言葉は悪いけど、自分が利用するためのタダの召使いをそばにおいておきたいんですよ。

つきあっていくにしろ別れるにしろ、
それはわかっておかないとだめですよ…。

投稿日時 - 2008-03-17 21:06:39

お礼

私は男を見る目が無いのかもしれません。
結局は、それを愛だと思ってしまいます。
DV男と、そんな男を好きになる女・・・
私は、そんな女なのでしょうか?

折角なので皆さんにお聞きしたいです。
この先、素敵な男性を見極めるには、どおすればいいんでしょう!?
付き合うべき男性、結婚すべき男性ってどんな男性ですか?

男性と女性では意見が違うかも知れませんが・・・
皆さんの意見を聞かせて下さい。

今の彼と別れたとして、男性のどんなところを見ればいいのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-17 23:10:33

ANo.16

No.10です。

キレて暴言吐く、物に当たる、暴力を振るうフリをする、立派なDVです。
本気で別れなければ、エスカレートします。
あなたが彼の謝罪を受け入れない、絶対に別れる強い意志が要ります。

彼はあなたに母親役を求めませんか?

これは私の思い当たる兆候です。

愛するより、母親のような愛情で愛されることを求めませんか?

万が一、暴力を受けたなら専門家に相談し、逃げるには転居も含め考えなければダメです。

一度許して受け入れたら、エスカレートします。あなたも別れることを決めたら逃げないように。
経験者なので、真実を書きました。

投稿日時 - 2008-03-17 20:39:18

お礼

デートの時などは、私が行き先を決めて、何度も誘わないと出かけません。積極的に行動するタイプじゃないし、人見知りするタイプです。

話したくない嫌な事まで書いていただき、ありがとうございます。
きちんと真剣に考えます。

投稿日時 - 2008-03-17 20:47:35

ANo.15

そもそも、急にキレル事自体が異常です。

よく、お店で店員に怒鳴り散らしたり、信号待ちで他の車にキレまくっている人いますが、アレと同じレベルですよ・・・。
まともな大人ならば、どんなに不愉快な事されようが、まずは話し合いをしようとします。

うちの親父もひどいDVでしたが、大変ですよ~。
キレだすと人の話を聞かないもんだから、気が済むまで暴れさせるしかないんですもん。
いきなり家中の家具を庭に投げ始めたり、おかんに蹴りいれたり。

まぁ、彼がそこまで行くかはわかりませんが、DVの兆候としてはあるような気がします。

投稿日時 - 2008-03-17 20:05:45

お礼

彼は、車の運転中は結構イライラするタイプです。
前に入られたり、自分が入れないと軽くキレてます。

以前付き合っていた彼氏は、合流地点等では、気持ち良く前に入れてあげる人だったので、最初は、そのギャップに驚きました。

投稿日時 - 2008-03-17 20:30:16

ANo.14

<私がテレビに夢中になって返事をしなかったら、テレビを蹴とばしてテレビがひっくり返ってしまい。「聞いてんのかよ」と怒鳴られました

はっきり言って異常です。普通テレビを蹴飛ばしたりしませんよ。
今まで暴力を振るわれてないから、安心してるのかもしれませんが、これからあなたに対して暴力を振るわないとは限らないと思いますよ。

これがDVの兆候であるということは否定できないと思います。
なにか自分でルールでも作ってみたらどうかな。
たとえば彼に急に切れるところが怖いとしっかり話した上で、次同じように切れたら絶対別れようなどを自分の心の中で決めた方がいいのではないかと思います。
そういうことをしていかないと、このままずるずる情で付き合っていって一番後悔をするのはあなただと思いますよ。

投稿日時 - 2008-03-17 19:06:21

お礼

急に怖くなるので、私も泣いちゃう事もあり、怖いから嫌だって言った事は何度かあります。でも、そういう態度だからとか、お前が怒らせるからいけないとか言われ、怖いので謝ると、優しくなります。

今度キレられたら、別れるとか、自分の中でケジメをつけようと思います。
でも、簡単に別れられるか…きっとまた粘られるかと思うと、正直疲れちゃいます。

投稿日時 - 2008-03-17 20:38:55

ANo.13

>この先一緒にいる時間が増えれば、苦しむのは私なんだなぁって思います。

甘いですね
苦しむのはあなただけではなく
将来生まれてくる子供もその被害を被ります
そうなるとその責任はあなたにあると考えなければいけませんよ

投稿日時 - 2008-03-17 17:21:35

お礼

そうですよね…
自分のことしか考えてませんでした。
恥ずかしいです。

投稿日時 - 2008-03-17 20:20:54

ANo.12

普段は優しい、後々は平謝り、というのは他の方も仰っているように、DVの典型です。
私も過去にDV彼氏がいたのですが、
「ちょっとモノに当たってしまっただけ」
「彼は冗談のつもりで軽く叩いただけで悪気はない」
と、彼を信じたい私は都合のいいように解釈して、だんだんそれが普通になってきていました。

しだいにそれが人前でも出るようになり、ある時バイトの休憩中に(同じバイト先)キレて椅子や机を蹴飛ばしたり、私に手をあげようとしたことがあり、その時に「あぁ、なんか自分みじめだな」と感じ、冷めました。
バイト仲間や上司などの証人がいて、以後、別れ話でモメている最中も周りが私を守ってくれようと動いてくれたので、公になって逆によかったなと今では思います。
もし、彼が2人きりの時にしかしていなかったら、もっとずっと続いていたかもしれません。

DVは治すのが難しいそうですし、一生添い遂げる覚悟がないのなら、とりあえず離れて様子見をした方が無難かと思います。
一緒にいると、自分自身もちょっと通常の人とはズレた感覚の持ち主になってくる怖さがあります・・・。

投稿日時 - 2008-03-17 15:49:31

お礼

今の正直な気持ちは、一生添い遂げるまでの覚悟はありません。

もちろん付き合っているくらいですから、好きなんですけど、他にいないからってところもあります。そんなにしょっちゅうキレルってわけでもないんだけど…って思うのが甘いんですよね。

普段遊んでいると普通に仲良しで楽しい時もあるし、2年も付き合ってきたので、情というか、出来ればそんな人じゃないって信じたいんですが…実際は不安です。怖いです。
特に自分を抑え切れず、後先考えずにヤッちゃうってところが怖いです。

こうやって、皆さんのアドバイスをお伺いすると、答えは見えてきました。今の状況でこれですから、この先一緒にいる時間が増えれば、苦しむのは私なんだなぁって思います。

投稿日時 - 2008-03-17 17:04:54

ANo.11

#9です。
あなたが彼に依存しているかと言われると、それは分かりません。
たぶん、彼への恐怖心もあって、冷静な判断が出来なくなっているのかもしれません。
「依存症」又は「共依存」で検索すれば、いろいろと参考になるサイトが出てくると思います。
また、どなたかへのお礼にも書かれていましたが、連絡を取らないようにしてもマンションの部屋の前まで来たりするので、根負けするとありましたが、それはあなたの心の奥に「彼には私が必要」と思われているところが有るのではないでしょうか?
また、マンションまで来るということは、今後別れた後にストーカーに変わる恐れもあるので、注意が必要ですよ。

投稿日時 - 2008-03-17 15:28:04

お礼

普段はそこまでの恐怖心はないので、ついつい考えすぎかなぁって思っちゃう自分がいます。

でも、こうやって第三者の皆さんのアドバイスを伺っていると
小さな不安でも、相談してみるものなんだなぁって思えますね。

「依存症」や「共依存」で調べてみますね。
マンションまで来て、別れたくないって言われると
そこまで私の事が好きなのかなぁって思ったりもしましたが…
そこが、私の問題なのかも知れませんね。

投稿日時 - 2008-03-17 16:03:04

ANo.10

私の元夫に似ています。
別れた方がいいです。

投稿日時 - 2008-03-17 14:49:56

お礼

そうですか…
短い文章の中に、説得力がありますね。

付き合っている時と、結婚した後では
元ご主人の態度に変化はありましたか?

投稿日時 - 2008-03-17 15:51:01

ANo.9

DVの人と付き合ってる方は皆さん言いますね。
「普段はすごく優しい人」、
「あとで誤ってくるので、許してしまう」、
「自分が悪いから、自分が我慢すればいいんだ」と。
あなたも彼に依存しているところが有るのではないでしょうか?
早いうちにお別れしたほうが良いと思いますよ。
この先、もっと酷い状況にならないうちに。

投稿日時 - 2008-03-17 13:37:08

お礼

3つ共あてはまります。

軽くキレル(急に口が悪くなり怒鳴らないが怖い、私が怖がったり泣いたりすると、優しくなる)のは月数回で、凄くキレルのは2~3ヶ月に1回(周囲の状況は関係なく、歯止めがきかない。簡単に物を壊したり放り投げたりする。)

私も彼に依存しているんですかね?
そうであれば、どのように考えれば依存しなくなるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-17 14:16:14

ANo.8

>滅多にはキレないんですが急に豹変するので、それが心配なんです。
怒鳴ることもあれば、凄く冷たくなったりもします。
普段は優しいので、怒らせる私が悪いのかなぁって思う事もありますが、やはり異常なんですかね

これがDVの典型的な例です
これは治りませんよ、
今のうちに手を打たないと
数年後結婚してまたここに
「夫のDVについて」 っていう相談をする羽目になると思います

投稿日時 - 2008-03-17 12:26:46

お礼

ありがとうございます。
同じ事で、数年後に相談はしたくないですよね。

投稿日時 - 2008-03-17 13:43:10

ANo.7

30代既婚男です。質問文を読んで私なりに感じた事を書きますね。
特に明確な根拠があるわけではないのですが
彼は彼自身の存在価値を自覚したい人なのかもしれませんね。
テレビの最中に彼がした話ですが
内容の重要性よりも、あなたの対応が「彼の話<テレビ」だった事が気に入らないのでしょう。
あなたにしてみれば文字通り「ちょっとした事」ですよね。
でもこれって彼にしてみても「ちょっとした事」なのではないかと思いますよ。
その1回でキレタのではなく積もり積もってって事ではないですかね?
なにせあなたにしてみれば「ちょっとした事」なので普段気付く事もないのでしょうから
あなたにしてみれば、その1回でそこまでキレルほどの事か?となるのでしょう。

あなたが悪いと言っているのではなく
彼が神経質なのか、あなたが無神経なのか、もしくは両方なのか
それを判断できるのはあなた自身か身近な人であり
すくなくともここで「答え」が出るような問題ではないと思います。

投稿日時 - 2008-03-17 11:57:38

お礼

確かに私自身わがままだなぁって自分で思うことあり、怒らせる自分も悪いから、彼が怒るのを仕方ないと考えているところもあります。
私が無神経なのかも知れませんね。

身近に、何でも話せて私の事をとても心配してくれる友達がいます。
その子も、悪いことをしたとしても、怒り方が普通じゃないって言っていました。今度、素直に意見を聞いてみようと思います。

投稿日時 - 2008-03-17 14:03:08

付き合っている相手から暴言を吐かれる、物を壊す、暴力を振るわれるなどされることをデートDVと言います。

>自分なりに調べましたが、DVの場合暴力を振るわれるケースが多く、そう考えると違うのかなぁ?
→もうすっかり麻痺していますね。
彼にコントロールされかかっています。
テレビを蹴飛ばした事はあなたの中では暴力に含まれていないようですね。
彼に慣らされた証拠です。
普通はTVを蹴飛ばされた時点でDVですよ。
普通の人はTVを蹴飛ばしたりしません。

>これはDVの兆候で、この先暴力へと発展していくのでしょうか?
→もう今の時点で十分DVです。
あなたに身体的な暴力はしないかもしれませんけど、TVを蹴るという行為は心理的な暴力ではないですか?

普段は優しい。キレる。物に暴力をする。後で謝って優しくなる。
典型的ですよね。

また、あなたのほうにも問題があります。
DVをする男を好きになるという傾向があるのです。
DVでなければモラハラな男とかね。
普通の優しい、穏やかな人が「頼りがいがない」とか思ってしまう傾向があるのです。
ですから今の彼氏と別れてもまたDV男やモラハラ男と付き合う可能性が高いです。
男の人の優しさとか思いやりを「弱いもの」と勘違いしているのです。
普通の男の人では満足できないのかもしれませんね。
でも、これはあなたの価値観ですから一概に間違っているとはいえませんけど気をつけて下さい。

また「私が一緒にいてDVを直してあげる!病院にも一緒に行くわ!」とかは思わないこと。
DVはなかなか治りませんから。

脅かすわけではありませんが、別れる時は第3者を入れてキチンとケジメをつけないとストーカーになる恐れもあります。
本当に気をつけたほうが良いですよ。

投稿日時 - 2008-03-17 11:43:45

お礼

DVを直すのって、そんなに難しいんですか…。

彼とは2度ほど別れようとしましたが、2度とも絶対別れないって言って、連絡を取らないようにしてもマンションの部屋の前まで来たりするので、根負けしちゃうんですよね。

そこまで、私の事が好きなのかなぁって思ったりもして、結局付き合いは続いています。そういう私もいけないんですよね。

確かに彼と別れるのは大変そうな気がします。

投稿日時 - 2008-03-17 13:41:07

ANo.5

この先暴力へ発展するかどうかはわかりませんが明らかに異常な行動です。
普通の人は何か行動する前に考えるものです。
やっていいこと悪いことの区別ができず最終的には謝って事を済ませるなんてのは一般社会で決して許されるものではありません。
先天的な性格なのか幼児期に何か特殊な体験をしてできた性格かはわかりませんがこれら一連の行動は単に自己中心的な性格と言うことでありこの先治る見込みはないと思います。

脅すわけではありませんがよく考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-17 11:28:26

お礼

今は、暴力を振るうまではされていませんが、週1~2回会っている今の状態から、この先付き合っていくうちに一緒にいる時間が増えていったら、どうなるかが不安です。

キレている本人は、やり過ぎだとわかっていて行動を起こしているんでしょうか?わかっているけど自分を抑えられないのでしょうか?
それとも、自分がしている事は普通だと思っているんでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-17 13:54:25

ANo.4

こんにちは。

質問者様自身に直接暴力を加えていなくても、物に当たって怒鳴り散らすのも立派なDVですよ。彼が切れている姿に、質問者様が恐怖をおぼえているのですから、これは心理的暴力であり、DVです。

第三者の私には別れた方がいいとは言えませんが、彼の状態は普通ではないと思った方がいいと思いますよ。2年付き合っているとのこと、質問者様のキレる彼に対する感覚が麻痺してしまっているようで、心配になりました。

投稿日時 - 2008-03-17 11:26:46

お礼

別れた方が…という気持ちも芽生えています。
彼の事は好きですが、どちらかと言うと情に近い感じがします。
前は、凄く好きだったんですが…。

突然口が悪くなったりすると、怖くて泣きそうになる事もあります。
でも直ぐに優しくされ、それを繰り返すのが私自身も分っているので、麻痺って言葉は、とても当っていますね。

投稿日時 - 2008-03-17 12:23:03

ANo.3

私の友達の旦那さんもそうです。
原因はわかりませんが、キレで暴れる⇒翌日謝るの繰り返しで
友達はうんざりしています。
当然、離婚もしてもらえません。
相談したらやっぱりDVだと言われたそうです。

投稿日時 - 2008-03-17 11:24:27

お礼

キレル時は、瞬間湯沸かし器の様に、急に物を放り投げたりします。
でも、また謝って優しくしてくるので、また仲直りします。

友達からは、DVっぽいから付き合ってるうちに別れた方がいいよって言われたりするのですが、別れようとしても、根負けして別れられなかった経験があるので、その事でも悩んでます。

投稿日時 - 2008-03-17 12:07:26

ANo.2

DVには、直接的な暴力もありますが、
暴言・周りの物を殴ったり蹴ったりすることなども含まれます。

相手を威圧したり怖がらせたりして、思い通りに動かしたりすることすべてをDVと呼びます。

http://aware.exblog.jp/i22/
http://aware.exblog.jp/i31/

上記サイトはデートDVに対して力をいれている団体のものです。
一度チェックしてみて、該当するかどうか参考にしてみてください。
該当する場合、最初は手をあげなくても、徐々に発展する可能性はあります。

投稿日時 - 2008-03-17 11:24:02

お礼

凄く参考になりそうです。ありがとうございます。

あとでゆっくり読みますが、今読んだ限りではデートDVに当てはまるみたいです。

投稿日時 - 2008-03-17 12:30:21

ANo.1

兆候というより、
キレル→泣いて誤る、の繰り返しは典型的DVですよ。
暴力になるのも時間の問題のような気がしますが。。。

投稿日時 - 2008-03-17 11:14:07

お礼

早速回答いただきまして、ありがとうございます。

滅多にはキレないんですが急に豹変するので、それが心配なんです。
怒鳴ることもあれば、凄く冷たくなったりもします。
普段は優しいので、怒らせる私が悪いのかなぁって思う事もありますが、やはり異常なんですかね…

投稿日時 - 2008-03-17 11:57:10

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