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解決済みの質問

前向きに頑張るぞー★不倫は嫌い!

はじめまして今日は(^O^)今日は自分の生きてきた29年間を見つめなおして頑張って行こう!という気分になりましたので勇気を出して書き込みにきました。私の29年。。。思い返せば沢山でたった400文字では書ききれません。まずは自己紹介から^^29歳結婚10年目で8歳の娘とお腹には8か月になる男の子がいる只今専業主婦のどこにでも居るような人間です(笑)主人は単身東京で別居中。。。その主人とは15歳の時に学校で出会い19歳の時に結婚しました。私にとってはかけがえのない存在で今日まで良し悪し頑張ってこれたのだと思っています。本当にどこにでも居る普通の家庭持ちの主婦です。何しに書き込みに。。。?と思われますね(>_<)普通に生きているけれど感情のある人間なんです。誰にも言えず苦しくて悩みます。。。悩みは主人の浮気?本気?病気?理解できないことが沢山あって書き込みにきました。(書ききれない(+_+))皆さんの相談のってください。

投稿日時 - 2008-03-17 12:41:17

QNo.3870277

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

相談に乗りますので質問して下さい。

投稿日時 - 2008-03-17 12:45:22

お礼

早速の書き込みありがとうございます。質問の仕方がわからなくて(笑)どこから言えば・・・悩んでました。
悩んでいることは主人の浮気?本気?病気?私が初めてそのことに気づいたのは5年も前の事でした。現在まで2人の方と計5回私は浮気?をしている事を知りました。当初はそんな事をするような人とは思っていなかったのでとても傷つきました。でも、私も至らないところがあったと反省をして前向きに考えて、もうしない。という言葉を信じて努力はしてきたんです。それでも、5回・・・。初めのうちは私の悪いところを指摘してきて私が悪いからそうなった。自分もそんな人間ではなかった。とか、理屈ばっかりで話になりませんでした。
姑さんを入れて話しても、子供が可哀そう。親の都合で犠牲にするな。
とか、男ってバカやな。とか人事で、話をしても意味がないのでやめました。私の両親って、愛人だったり、そんな嫌な事を散々見てきたんです。中学生の時は母親が愛人を連れてきたりとかで、折り合いがあわず
父親を頼って転校したりとかあったんです。父親も愛人がいまして、私には居場所がなかったこともありました。それでも、自立を目標に、自分で高校進学して、そして主人にも出会うことができたんです。苦しくても一緒に居れば頑張れた。高校の時私は体を壊して半年入院していました。その時も毎日通ってくれた主人。あの時は助けてもらったな。といい思い出ばっかりです。絶対の理解者だったんだけど、なぜ、私が一番許せない事を平気で出来るのか? 最近じゃ昼間のドラマ?を見ては、人間一度きりの人生、不倫めいた恋愛も仕方がない。とか言ってました。愛が無くなってしまってるのか、何が起こっているのか、もう、私には判断できなくて、私は自分が嫌な思いをした事を子供には味わってほしくないし、離婚など考えていません。それでも10年頑張ってきたし、頑張っていきたいと思いますが、これはもう、相手を変える事はできないですよね?私ができるところまでやるしかないんですよね?
と頑張りたいところなんですが、心が壊れてしまいそうなんです。
長々なってしまい申し訳ありません。質問というよりは、何かわからない事になってますが、第三者さんからみたらどんな感じでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-17 15:43:55

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回答(7)

ANo.7

切ないですね。夫の浮気が妻には耐えがたく辛いものですね。
ご主人もお若いでしょうし、独身でも通り、好きにしているんでしょう。
貴女は今は無理ですが、出産されたらご自分を磨くことを考えてみられたら如何でしょう。
鏡を見て、美しい笑顔を作ることをしたり、資格を取る勉強をするとか(独学でも出来ますよ)、家庭や子供を抜きにして自分のしたい事を考えてみましょう。子供ができてから勉強して一流になった女性は多くいます。(森英恵他)未だ29歳です。大丈夫です。
若くして結婚して、子育てや仕事で忙しくて考える暇もないまま、2子の出産ですね。でも子供は宝です。懸命に育てれば子供は貴女の一番の親友となります。
が、夫に何も言えないのは理解できませんね。
出産時に、まともな子でなかったら貴方の浮気のせいだよー位は言いましょう。
浮気をしたら養育費10万慰謝料2000万の証書を作成しても良いですね。毅然とすることも必要です。
安産をお祈りしています。

投稿日時 - 2008-03-19 04:17:13

お礼

ありがとうございます。自分を磨くこと。。。それが何なのか。。。自分でも分かりません。今までたくさんの出来事があった中で自分のできることはやってきた気がするんですが、それを原因に浮気もありました。仕事と家事の両立はもちろんできることはたくさんやってきた結果旦那の浮気は病的であるとしか思えなくなったのも事実なんです。
自分が一番好きな仕事も見つけました。きれいでいることも心掛けました。そうすれば、勝手に私も浮気をしているんだろう。。。など、思われてしまって、結果仕事も捨てて、パートタイマーで最近まで事務の仕事をしていましたが、妊娠もあり家庭に落ち着いたというところです。
金銭面にしても、月10万の生活費を頂いています。幸いなことに、食費雑費のみで10万円ということで、まだ救われております。5万円以上使うと問い詰められますが(笑)
自分の管理内に置いておきたい主人なのかな。と最近思うのですが、そういう体質の亭主を持つ妻はどうやって自分を快適にもっていけばいいのかはよくわかりません。よければ、回答していただけると嬉しいです。

夫に何も言えないのは理解できませんね。←理屈には勝てないので何もいいたくなくなってしまったのと、何を言えば説得力があるのか。。。あとは、私が弱虫なだけです。

あんまり、浮気をしたことを攻め続けるのは良くない。と書き込みでみました。何度か許したことにより、バレても大丈夫だろうと思わせてるのかもしれません。辛さは分かってほしいのですがね。どういう方法もみつからないんです。

私は、浮気を探してまで知ったわけでもなく、しらかなったら、本当に幸せだったなと思います。私の生き方がそうさせるのか・・・とも思いますが、応援して下さる皆さんがいてくれた事が今の私にはとても癒されています。お腹の赤ちゃんもがんばれ~★と言わんばかりにドタドタ動いてくれています。励みになります。

浮気をしたら養育費10万慰謝料2000万の証書を作成
これは考えてみようかとおもいました。正式証書ってものはどんな感じなのか教えて下さればありがたいです。

回答参考になりました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-19 18:52:32

ANo.6

はじめまして♪

私は相談者さまのような、前向きで
しっかり生きていこうとしてる考え方の人は
きっと幸せになれると信じてますよ。

大丈夫(笑)

小さな幸せ(ハート)←この言葉にかなり魅かれてしまいました。


悩み事は生きていたら、たくさん限りなくありますが
これから、子供さんも成長していくなかで
相談者さまも、素敵なお母様になってください。

まず、人をあてにせず、ゆっくりゆっくり
そして、悩みがあれば、いつでもこういうところでも
相談して、すっきりさせていきましょう。

だいじょーぶ(笑)

応援してます。

投稿日時 - 2008-03-18 12:47:56

お礼

kasanyoさんはじめまして^^回答ありがとうございます♪

私は相談者さまのような、前向きで
しっかり生きていこうとしてる考え方の人は
きっと幸せになれると信じてますよ。
このお言葉が、本当に嬉しかったです。

誰にも相談できず悩んでもがいていた自分は今はもういません。
話せば聞いて下さる仲間がいてくれて本当に救われた気持ちでいっぱいです。まず、人をあてにせず、ゆっくりゆっくり
そして、悩みがあれば、いつでもこういうところでも
相談して、すっきりさせていきましょう。って言ってくれる人私の身近にいたかな・・・?という感じです。

少しの悩みでも聞いてもらえることによって、一般的な悩みでちっぽけな一部でしかなく思えてきました。孤独に陥ることはやめますね^^
自分だけが苦しいわけじゃない・・・みんな悩みを抱え励ましあい頑張っている!こういう所に出会い皆様の意見が聞けて「ははあ~!そんな考え方もあったんだ~」と参考になりました。解決した。。。とかしない。。。とかでなく、もう少し読んでくださって回答していただけるの
を待っていたいと思います。
応援してください!みなさんの優しさに触れて元気になってます^^
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-18 13:50:00

ANo.5

お礼ありがとうございました。

なるほど。
多少、状況がわかりました。

>第三者さんからみれば、先はない様な感じですね
そうとは言い切れません。
なぜなら、ご主人が収入を家に入れている限り、生活はできるからです。
最低限生活ができるのであれば、ご主人の通りになりますが「相談者様次第」かと思います。
ご主人の浮気は「癖+育った環境」でしょう。
世の中には、ご主人の浮気を見なかったことにして、円満にしておられるご夫婦も数多くおられます。
また、あきらめて、ご主人を「給料配達人」と割り切って生活されてる方も。。
「臭いものに蓋」は、悪いことではないと思います。
それがいいか悪いかではなく、要は、相談者様が許容できるかどうか、です。
でも、相談者様の生い立ちから、私には計り知れないくらいの深い嫌悪感を「浮気」に感じられているとすれば、なかなか現状での維持は難しいでしょう。。
ご相談から第三者としての意見としては、離婚というものをどうしても視野からはずせません。
その理由としましては、相談者様の浮気に対する気持ちもあるでしょうが、それ以上にご主人の反応に疑問を持ってしまうからです。
ご主人の浮気が癖で、改善は無理だとしても、夫婦である限り、相談者様へ形だけであっても謝罪の態度はあるべきかと。
夫婦である限り、それが最低限の礼儀ではないでしょうか。
それを居直ってしまう態度は、「妻でなく無料の家政婦と思ってるのか?」という疑念がわいてしまうからです。

>普通に平和に生活ができればいいというのが本音です
お気持ちは非常によくわかります。
普通に平和というのは、実は一番難しかったりするんですよねぇ。。
ただ、最低限の礼儀もなく、質問者様の我慢のみで成り立つ平和は、質問者様の希望するものではないのではないかと思います。

ただ、現在妊娠中ですし、結論を出すのは時期として非常によくないです。
相談者様自信、ナーバスになってしまう時期で冷静に考えにくいというのもありますし、経済的にも安定できない時期です。
ですので、無事にご出産を終わられてから、ゆっくり落ち着いて考えられるのがいいかと思いますよー。
>やっぱり別れる方が幸せなんですね・・・
微妙なところですねー。。
一人で子供を抱えて生活するというのは、本当に想像するより大変です。
まぁ、だから、ご主人の浮気を見なかったことにしたり、あきらめて、という方が多くおられるわけですが。。
離婚するというのは、結婚の何十倍ものエネルギーが必要になりますので、途中で挫折される方も多いです。
離婚できても、金銭的に生活が成り立たなくなって、離婚しなければと後悔される方も実際おられます。

落ち着いてからよく考えて、それでも離婚という結論が出たときのため、ご主人の浮気や暴力、暴言については証拠を集めておいておきましょう。
離婚しなくても相談者様にとって有利になるかもしれませんし。
転ばぬ先の杖ともいいますから。
離婚せず、まるく収まったら、それをネタにご主人のおごりで家族で外食、とかもいいじゃないですかw
打ち身だけであっても暴力を受けたら病院へ行って、必ず診断書は出してもらいましょう。
できれば、暴言も録音して保存しておきましょう。
浮気についてもできるだけ証拠となるものをとっておきましょう。

余談ですが、私も離婚経験者で、自分の経験を申し上げますと。。
私の場合、元主人の浮気はなかったですが、離婚するのは本当に大変で、生活基盤がない状態での離婚でした。
生活基盤がない状態での離婚でしたので、苦労も多々あり、それもあって離婚はあまりお薦めできないです。
ですが、今は平凡な生活ですがとても幸せです。
前の結婚生活のおかげで、平凡ななにも変化のない生活が本当に幸せだと思えるのだと、ある意味感謝も感じられるまでになりました。

相談者様が元気な赤ちゃんを出産されて、どういう結論に至ったとしても、お幸せになられることを心よりお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2008-03-17 21:00:16

お礼

見も知らず私の事の幸せを考えてくださって本当に感謝の気持ちでいっぱいです^^煮え切らない気持ちが一杯で、本当にさみしかった自分の気持ちを拾ってもらったような回答に感謝でいっぱいです。
回答のなかに ご主人の浮気が癖で、改善は無理だとしても、夫婦である限り、相談者様へ形だけであっても謝罪の態度はあるべきかと。
夫婦である限り、それが最低限の礼儀ではないでしょうか。
それを居直ってしまう態度は、「妻でなく無料の家政婦と思ってるのか?」という疑念がわいてしまうからです。
そうなんです。。。私はそんな気持ちになっていました。自分は女性として扱ってもらえない悔しさ、どうして、嫌な想いを抱いて過ごしていかないといけないのか・・・全く浮気を見ないふりをしようとも、態度が物語っていますよ・・・確かに浮気=嫌悪感を抱だくに等しい環境には育ってきました。母親の愛人としての切ない面も知りました。結局妻のもとに帰る・・・浮気はみんな傷付くことなんです。それに対してなんのフォローもできない癖に偉そうにしている態度が、私には煮え切らないのです。フォローがあるなら頑張っていけるけど・・・今のところまた、浮気をされるのが怖くて、気を遣い、相手を褒め称え 気疲れしてしまっています。調子にのんなよ~みたいなw
meimei18さんは離婚経験者なんですね。私も両親は離婚してどちらの愛人とも生活を共にし、父方に居る時は謝金で月末になると催促などがあり、食べることも難しい時期も経験しました・・・残念ながら私には生活力はありません。ですから、離婚をして苦労しようとは、考えれなくって、子供の為にも幸せでいれる環境を選ばないとなと思いました。
何もかも得ようと思うなら贅沢なもんで、今のところは、生活ができるって事に感謝の気持ちを持って、meimei18のように平凡ななにも変化のない生活と思うようにしたいとおもいます★
皆さんが応援して支えて下さっていることを忘れず小さな幸せを見つけて頑張っていきたいと思います。私は頑張りますよ!

投稿日時 - 2008-03-17 22:06:35

ANo.4

こんにちわ

ご質問欄とお礼の書き込みを総合してまとめますと、今回のご質問は
「ご主人の浮気でなやんでおられる。
浮気以外にご主人に不満はない。
ご主人は、浮気の原因は質問者様(ご主人に対する対応などでしょうか?)にあるとの主張で反省はない。
義理母も交えて話し合っても、らちがあかない。
ご質問者様の生い立ちにより、浮気というものに拒否反応が強く、「男だからしょうがない」と見ないことにはできない。
しかし、子供の為、結婚生活を維持したいとは思うものの、精神的に夫の反省なしではこの状況を耐えるのは難しい」
で、よろしいでしょうか?

>相手を変える事はできないですよね?
まず、お姑さんの対応からして、ご主人及びご実家の考えは「たかが男の浮気」という思いが根本にあるのでしょう。
この考え方を改めてもらうのは難しいです。
ご主人が相談者様のなにに問題があると言われたかにもよりますが。。
まず、冷静に考えてみてください。
相談者様は今の状況は耐え難い、精神的にも辛い、心がこわれるかも。。ということであれば、このまま我慢して数年はいいとしても、一生は無理ではないでしょうか。
子供のためといっても、子供が成人した後、相談者様の人生はどうなるんでしょう?
しかし、現状で専業主婦、ご実家もあまり頼れなさそうですよね。
離婚しても、子供をかかえて生活できますか?
まず、今は、ご出産を控えているので、そのことに集中してがんばってください。
ご出産が終わってから、できるだけ早い時期に就職して仕事をもたれてはいかがですか?
外に出ると、自分の考え方も変って来ますし、それがいいように作用することもありえます。
離婚するにしてもしないにしても、お金は邪魔になるものではないですから、稼ぐのはいいことだと思います。
できるだけ早く、というのは、やはり年齢が若いほうが就職もいい条件でできますし、急いでも時間がかかるものですから。
お子さんを保育所に預けることになってしまいますが、昔と違い今の保育所はきめの細かいケアをしてくださいますし、子供同士で学ぶことも沢山あります。
また、ご自身で自立できる土壌が出来上がると、離婚しても子供に辛い思いをさせずにすむことも多いですし、話し合いも自信を持って臨めます。
現状での話し合いがうまくいかなくても、相談者様が自立できる状態であれば、「離婚」を切り札に使って相手に真剣に考えてもらうこともできるかもしれません。
一生我慢するか、離婚するか、今結論を出さず、広い視野でどういう状況になっても対応できるように、現状でできる目標を一つずつもってそれをクリアしていきましょう。

ご主人の単身赴任の状況や、ご主人がおっしゃる「浮気の原因になった質問者様の問題点」などがわかりませんでしたので、一般的な回答になってしまい、申し訳ありませんでした。

投稿日時 - 2008-03-17 17:57:17

補足

やっぱり別れる方が幸せなんですね・・・

投稿日時 - 2008-03-17 19:38:13

お礼

真剣に考えて下さってありがとうございます。
私は今年より専業主婦になりました。仕事は持っておりましたし子供も保育園に預けておりました。今から8年前に姑さんからの初孫への執着がひどかった為働いて自立しておりました。何気にできることはやってきたつもりですが、主人と話し合って仕事を持てば、それを原因に浮気をしたりもありました。
主人に対する想いをきれいに書き過ぎてしまったかもしれませんが、正直不満だらけです。自分が幸せな家庭を築けるなら・・・と思い、何でも言いなりになってきました。
浮気の原因は正直私にもわかりません。(癖のものだと思います)主人の性格は一匹狼タイプで何でも自分で勝手に決めてしまいます。
何でも自分でできると思っています。
気に入らないことがあれば、攻撃的(言葉と暴力)です。
面倒な事には立ち向かわず逃げます。
仕事は一所懸命で、自分の立場と名誉のみ考えてます。
どちらかと言えば自分とは正反対でまた、そこが魅力的だったりもするんですが。
私は昔から変わらず愛してます。だから、少しでも努力すれば、変わっていけるのかな。。。という気持ちになるのです。
私だって誰かに愛され続けたい。変えていけるのなら、努力してみたいと思いますが、第三者さんからみれば、先はない様な感じですね。
子供だけのためじゃなく普通に平和に生活ができればいいというのが本音です。

先日、もう終わったはずの浮気相手さんが結婚したにも関わらず、主人と会っていた事を知りました。(主人の会社の方からです)主人は自分次第や。と言いました。どういうことだったんですかね・・・。
何も聞かなければ私も落ち着いていれたのですが、妊娠してることもあり、とても不安定な気分になりました。
何だか質問したいことも定まらず、幸せだった頃のことばかり考えてしまう自分がいます。支離滅裂なことばっかり言ってしまいすみません。
それでも、失敗しながらでも私は幸せに家庭を築きたいのです。
離婚以外の方法ってないでしょうかね・・・

投稿日時 - 2008-03-17 19:23:04

ANo.3

お腹の中に 赤ちゃんがおられるとのことで
すこし ホルモンバランスがくずれていませんか?

急に哀しくなったりしませんか?

いまから人生をやり直すには状況がよくないです。

二人のお子さんが 独り立ちするか・・・という頃に もう一度質問を思い出してみてください。

投稿日時 - 2008-03-17 17:36:20

お礼

ありがとうございます。多分ホルモンのバランスもズタズタなのかもしれません(笑)せっかく頑張ってやり直そうって決めてようやくできた赤ちゃんがいるのに・・・主人の浮気か本気かわからない事が起こり、一体なんだったんだろうか(>_<)と思います。彼がほぼ勝手に決めて単身赴任して、3年目になり、働きながら最近まで頑張っていました。子どもと二人の生活も割としんどいところもあったりしますので、疲れているのかもしれませんね・・・なんだかうまくやっていける状況にはないことは第三者様の言葉より察しました。今やり直す次期ではないですよね(笑)しばらく子供たちと自分がいい方法を選んで頑張りたいと思います。皆さんに聞いていただけるだけでも孤独な瞬間が忘れれて落ち着きました。本当にありがとうございます(^v^)

投稿日時 - 2008-03-17 19:36:53

ANo.2

相談事が書いてないから 相談に乗れないの。
書ける範囲書いたほうがいいよ。
そしたら なんか アドバイスできるかも・・・。

投稿日時 - 2008-03-17 13:00:07

補足

相談したいこと書いてみたんですが、どこに行ってしまったのか・・・。

投稿日時 - 2008-03-17 15:49:04

お礼

考えようとしてくださって本当にうれしく思います。

投稿日時 - 2008-03-17 15:48:40

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