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解決済みの質問

友達は必要ですか?

私は20歳の女です。
先日、仕事先の人と話している時に「友達いーひんのって淋しくない?友達はいるやろ」と言われました。

私は小学校の頃から中学にかけていじめを受けていたためか、「友達なんていらない!」と思っており、ずっと作ろうともせずにマイペースに生きてきたので、友達がいません。
強いて言うなら、一人だけ心の許せる子がいますが、たまにメールをする程度です。
深く関われば、きっと裏切りが辛くなるから…と、自分に暗示をかけているっていうのもあるかもしれません。

でも、友達って、特に女友達って面倒じゃないですか?
すぐに男がどうこうで僻んだり、悪口ばかりだし、付き合いにくいなぁ、と思うのです。
どちらかと言えば、適当に男の人とつるんでいる方が楽なのです。
それを僻んだりする子もいますが、正直下心あっての付き合いではないですし、男の人は割と率直に何でも言ってくれるので、女の人よりずっと付き合いやすいと思うだけなのです。

正直、友達って必要でしょうか?
「彼氏がいなくても生きていけるけど、友達がいないと…」と、学生の頃にそんな言葉を聞いたことがありますが…。
浅い関係の交友関係を広く持つことがそんなに大切でしょうか?
親友と呼べるものさえそこまで必要だとは思わないのです。

皆さんにとって、友達は必要ですか?
できれば理由もお聞きしたいです。

投稿日時 - 2008-03-18 00:58:15

QNo.3872398

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。私は29歳女です。

以前にいじめを受けていたのですね。それを乗り越えて今は社会人としてお仕事されているのですね。
学生時代と比べてどうですか?
職場での人間関係は、もちろん仕事上の付き合いとして割り切っていてもいいと思います。
でもその中に「この人ともう少し話してみたいな」と思う人はいませんか??
『友達になろう』なんて思わず、なんとなく興味があるなと思う人。
もし、そういった人が職場やそれ以外の場にいれば、その人と二人で話す時間を作ってみてはいかがですか?

「友達」が必要かどうかは、自分が決めることです。
必要だと思う人が100人中99人いても、それが正解とかではないと思います。
「友達がいなくても私は私、今の生活が十分幸せ」と思えるなら、私はその生き方もいいと思います。
だから、人に言われたからと言って無理して友達を作る必要はないと思いますよ。

もしあなたが『友達がもう少し増えたらいいな』とおもっているのであれば、少し自分の周りの人たちに目を向けてみてはどうですか?
そして上記のことが参考になればと思います。

私には友達がいます。
いろんなタイプの人がいて、楽しいだけではなく、イライラしたり、面倒になることもあります。でも友達も私に対してそう思うこともあると思います。
いいことばかりではないけれど、友達と話すだけでいろんな発見があって自分自身にいい意味で返ってくると思います。

質問者様が友達に興味があるのか、一人でいることに自信を持ちたいのか、どちらの目的で投稿されているのか分からず長文になってしまいましたが、自信を持って人生歩んでいってください。
もしかしたら、友達になりたいと思っている方が周りにいるかもしれませんしね。

投稿日時 - 2008-03-18 01:29:47

お礼

学生時代はとにかくいじめを楽しんでいる奴らばかりでしたが、
社会人になるとまた別格ですね。
賢さが増して陰湿さも増えますが、仕事をちゃんとやっていればそれを認めてくれる部分もあるので…。

>なんとなく興味があるなと思う人
というのが、なかなかいないんです。今までそんな人が現れたことが無くて、困りものです(笑)

>必要かどうかは自分が決めること
今まで回答いただいたどの答えよりも一番響きました。
必要だ!と言われてもそれが自分にとっては正解と限らないんですね。

親身になってご回答いただけたことと、心がすごく安らいだこと、
とても感謝しております。
作りたいと思ったら作ればいい、それだけのことだったんですね…。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-03-18 01:42:51

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回答(26)

ANo.26

ka-

10代男です

この下のはあくまで僕の意見です。こうした方が絶対に良いというわけではありません。

正直、どちらかというといらないです。
ただし数人はいた方が楽しいことはあるのではないでしょうか?
ただし付き合いなんて面倒なことばかりです。
大勢となんかは付き合う気にはならないですね
打ち上げとかを何回も断っていれば自然と崩れていく物です。
そんなことに努力して継続しようとするのはばかばかしく感じます。
別に無理に持つ必要なんて無いと思います。

僕の学校は勉強勉強の学校で友達と付き合いを持たない生徒は結構いるので別に苦痛には感じていません。

友達を持つことは大切といいますが、孤独に慣れることの方が大切ではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-20 21:26:08

お礼

すごく納得できました。
少しくらいはやはりいた方が良いかもしれませんね。
孤独にはもう慣れすぎたくらい慣れているので、あとは少しでも、友達と呼べる人を持てたら良いなぁ、と思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 23:26:28

ANo.25

「要るやろ」と他人に強要?する気はありませんが、私は友達、必要です。

>すぐに男がどうこうで僻んだり、悪口~ 
 そんな人ばかりじゃないです。親友でなくても、良い性格の友達、一緒に居て楽しい友達って有ると思うんですが・・・
 友達は、「浅い関係の交友関係を広く持つ事」じゃ、ないです。
 質問者さんにとって「友達」という言葉のイメージが悪いのが原因なのではないでしょうか?

 会社や学校なんかだと、私も男の人の方が楽なので良いですね。異性だと有る程度の距離をおいてくれるから。同性だと同じ生き物として比べ、比べられてしまうから。
 ただ、この場合は、「好む好まざる関係なしに、同じ箱に入れられた関係」であって、友達じゃないからなぁ・・・。

投稿日時 - 2008-03-18 20:44:39

お礼

そうですね、一度友達のイメージを自分の中で変えないとダメですね。
どうも過去が原因して、自分の中でうまく整理できずにいます。
「同じ箱に入れられた関係」確かにそうですね。
自分にあう人がいれば、その人と友好関係を築いてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 23:24:35

ANo.24

>皆さんにとって、友達は必要ですか?
必要です。

>できれば理由もお聞きしたいです。
理由は皆さん書いている通り。
それに理由を聞かないとわかりませんか?
ではお友達は作れないです。
anuenue_gfさんが必要だとしても、向こうはanuenue_gfさんを必要としない。
イジメにあうトラウマ以前から友達と向き合うという精神構造ができてないのかもしれません。
つまり、精神的に未熟。幼稚。
男という生物学的に違うものと肉体的関係がなくとも遠慮したうえでないと付き合えない人ってことです。
愚かなことにその遠慮すらも気付いてない。
本当に厳しいには同性同士の付き合い。
親子でいえば父親は母親よりも娘に甘い。
これと基本は同じ。
だからanuenue_gfさんが書くような「友達以前の知り合い」がいる。
これを「友達」に昇格できない。させることができない。
何故なら、今日から友達、親友だとは絶対にできない。
すこしずつ、友情を重ねていく。
この情を重ねていくことがanuenue_gfさんに出来ない。
この質問をしているようじゃ当分出来ないでしょう。
私は友達を必要としてない・・・はanuenue_gfさんが必要とされてない、そういう事だと気付いたほうがいいです。

投稿日時 - 2008-03-18 18:22:49

お礼

せっかくご回答いただきましたが、非常に不快でございましたので、あなたをも不愉快にさせてしまいましたらごめんなさい。

>それに理由を聞かないとわかりませんか?
>ではお友達は作れないです
いや、別に作ろうとは思ってないので。
皆さんが友達を必要とする理由を聞いて、参考にしたかっただけです。

>イジメにあうトラウマ以前から友達と向き合うという精神構造ができてないのかもしれません。
>つまり、精神的に未熟。幼稚。
いじめのことについてよく知らない人からそんな風に言われるのは心外ですね。
友達と向き合う、というよりは友達を作ろう、嫌な思いはさせない、という気持ちは十分にありました。その当時は。
信じていた人に裏切られるトラウマを持つ、その気持ちをあなたには理解できないのでしょうね。
確かにまだ未熟ではありますが、小学校の頃からそんなに精神構造できあがってる人間はそうそういませんよね。

そして生物学とかそんなのは関係ないでしょう。

>愚かなことにその遠慮すらも気付いてない。
あなたは私の何を知っているというのでしょうか。
私が今まで友達として接してきた男の子は皆、遠慮など何もなく言い合い、肉体関係などとそんな汚れた観念はなく、毎日のように遊びに誘われ、誘い、遊んでいました。
愚かなどと、あなたのような汚れた言葉しか見あたらない人に言われたくありませんね。

>この情を重ねていくことがanuenue_gfさんに出来ない。
>この質問をしているようじゃ当分出来ないでしょう。
>私は友達を必要としてない・・・はanuenue_gfさんが必要とされてない、そういう事だと気付いたほうがいいです。
いや、だからその情を重ねた上で裏切られた経験があるので、友達はいらないと今は思っているので、情を重ねることをしていないのです。
必要とされていなかったからトラウマになり、質問しているのです。
それを悲しいとは思いませんし、それさえ分からない馬鹿でもありません。

あなたは人のことを何も知らないくせによくぞそこまで人を幼稚と罵れましたね。
正直そんな回答で「自信あり」なんて冗談でも言わないで欲しいところです。
あなたなりのご回答をいただけたので、それは一つの参考とさせていただきますが、人に言う前に、もう少し人の気持ちを考えた方が宜しいかと。

投稿日時 - 2008-03-20 23:21:58

ANo.23

友達が全員いなくなっても私は生きていけるので必要ではありません。
仮に私が生きていけないとしても、それならそれで生きていなければいいと思うので、やはり必要ではありません。

でも、晩ご飯をおごってくれたりするから、
いないよりいた方がいいです。
友達がいると、いい事もいいくない事もありますが、
やっぱり、いないよりいた方がいいです。
私にとっては、必要ではないけど、いないよりいた方がいいです。

投稿日時 - 2008-03-18 15:39:41

お礼

確かにそうですね。
いらないけど、いた方がいい、それは納得ですね。
私も、余裕があったら友達ってやつを作ってみようかな。

投稿日時 - 2008-03-20 23:12:20

ANo.22

20代女です。
友達は必要だと思いますよ。
確かに女は陰口ばっかり言っていたり、ネチネチしてるし嫌だなと思うことはありますね。
私も男性の方が友達として接しやすいと思うこともあります。
ただ、私の周りの女友達は、基本的にサバサバしてるので、相談者様が言うような付き合いにくいタイプではないですね。
言ってしまえば男友達感覚の女ですね^^
正直友達も、親友と呼べるような人も今はいますが、そんな簡単に出来るものでもないし、もう何年も何年も付き合ってきて、今だからこそ親友と思っている人はいます。
誰でも親友という人を、たまに見かけてなんかおかしいなって昔よく思いました。一生に1人でも親友と呼べる人が出来れば私はいいなと思いますよ。結局は他人は他人ですから、何かで裏切られるかもしれないしわからないですね。特に女はタチが悪い^^;
でも、私は、裏切られても自分から裏切るようなことはしたくないなって思っています。
後、5年6年したら少しずつ考え方変わってくると思いますよ。
友達に対してすごいムカつくことがあったり、性格悪いなと思うことも多々ありますよ!でもその分いいところ沢山知ってますよ。
きっとあなたに合う女の子がいると思います。今まで見てきたのが性格良いところ見なかったんだと思いますよ。いじめたりとか僻んだりとか、嫌な感じですもんね。でも、きっとその子にも良いところあったりするんじゃないかなって思います。あなたに良いところがあるように。
みんな一緒です。

いろんな人と話をしてみるといいと思います。
うわべじゃない付き合い出来る女友達、いたほうがいいと私は思います。
いらないなら作らなくっていいんですよもちろん^^無理に作るものじゃないです。いないとおかしいわけでもないです。自分は自分でいいと思いますよ^^☆

投稿日時 - 2008-03-18 14:25:28

お礼

今までまだ友達と呼べる人に出会っていないだけなのかもしれませんね。
chokinchanさんのお話を聞いていると、そう思いました。
色んな人と接して、その中で自分がこの人だと思える人を見つけて、友達になってみるのも悪くないかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 23:10:49

ANo.21

絶対必要!一度きりの人生、ずっと一人で楽しむよりも時には友達と楽しむことがあるほうが絶対楽しいし、なにより支えが必要ない人は人間にはいない!いてもそんな人強がってるだけ。

あなたが今の自分に満足してるならそれはそれで良いと思います。けど、あなたの文章を読んでいて、とてももったいない気がして回答させていただきました。
私もイジメ経験があり、「友達ってなんなの?」と思ったことや、人間不信になったことありますよ。それでも友達が必要だと思えたのは、私に対して本音でぶつかってくれたり本気で叱ってくれたり本気で話きいてくれたり心から笑える友達にも出逢えたからそう思えるんです。イジメや仲間外れをしてきた人間のことは「クソガキだった」と割り切るか「本当の友達ではなかった」と思って下さい。あなたはまだ20だし、これからもっとたくさんの人と出会う中で必ず「本当の友達」できます。

しかし、本当の友達と出会うには、あなたが心を開かなきゃ出会えません。あなた自身が思う「友達」というイメージを拭い去って心を開かない限り、相手もあなたに心を開いて一歩深く踏み出すことはできないからです。なんだか、意味不明な文章になっていたらすみません。

投稿日時 - 2008-03-18 11:52:14

お礼

>支えが必要ない人は人間にはいない!いてもそんな人強がってるだけ。
友達以外に支えてくれる人っていませんか?
私は、家族とか恋人の方がよほど信頼して寄り添えると思うのです。
友達だけが支えだとは思いません。

いじめの経験は今は「あ~あれもいい経験だったな、強くなれたさ」と思って、逆に良い経験にもなっているのですが、
本当の友達なんてどういう基準なんだろう?と疑問がつきまといます。

確かに心を開かなければチャンスを逃すかもしれませんね。
心を開いても良いものなのか、いつも迷ってしまい、結局はそういうことに悩むことさえ疲れてしまうのです。
でも、親身になってこうして回答してくださるegaoitibanさんや他の皆さんの言葉で、今までの概念をちょっと変えてみるのも良いかもなぁ、と思い始めました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 23:08:30

ANo.20

私は正直いてもいなくてもいいと思ってます。

いたらいたで楽しいこともありますが、それが無くなったからといって寂しいとは思いません。

今は、平日は朝から夜まで仕事だし、仕事が終われば彼とメールをして、休日はほとんど彼と過ごしているのでそれだけで十分充実した生活をしています。

自分でいらないと思っているなら、無理に作らなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2008-03-18 11:40:19

お礼

私も同じような生活で、彼とメールを毎日して、休日は一人の時でも一人でストリートライブに行って、それ以外は彼と過ごすので…、
今が充実していればそれで良いのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 23:03:08

ANo.19

私にとって友達は必要です。
今はネットを繋げ質問や書き込みをすれば何らかの反応が返ってきますが昔は違いましたよね。
血のつながりのある人には相談できない事も、友人・友達なら話す事もできました。
 
中には否定された人もいます。同部活で3年間、その後も同高校へ行ったので
6年の付き合いでした。その人から直接ではありませんが「友達ではない」と否定され
ショックを受けた事もあります。

社会人になり友達を作る事は無いかな?と思っていましたが、主人は2人でき私は3人。
その中の1人は親友と呼んでもいいくらいの付き合いです。考え方も似ていてとても楽。
何でも自己処理・自己解決できる人にとって友達や親友は必要ないかもしれませんが、
色んな事を共感しあえる人がいると楽しいですよ。
浅い交友関係は築いておいて損はないと思います。知人が会社員時代に築いておいた関係で
自営できている人が数人います。

現在とても気楽な状態にあるのなら、ムリに友達を作る必要はないでしょう。

投稿日時 - 2008-03-18 11:22:59

お礼

6年の付き合いで否定されるのは辛いですね;
一人や二人は、自分と同じような価値観を持った人間がそばにいると、気持ちが楽なのかもしれませんね。
浅い、というよりは挨拶をする程度の交友関係は、社会人として一応作っていますが、やっぱり友達ってなると重たいなぁ…と感じてしまいます。
無理にする必要はないですかね。
少しずつ、余裕ができたら考えてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 23:01:54

ANo.18

答えになってないかもしれないけど、
必要不必要ではなく、いるかいないか、だと思います、友達は

私は友達がいますし、しいて必要不必要の二択なら(しいて、ですよ)
必要、を選びますが、
じゃあ「必要」ってどういう事?となれば、
別にその友達とこの先一生会えない、連絡も取れない、
知らないうちに亡くなっていたとしても友達だと思ってますので、
あなたにいわせれば「それって必要ないって事じゃん」とおっしゃるかな?
だとしても私にとってそんな二択はどうでもいい事で、
なのでやっぱり「いるかいないか」(自分が友達だと思っているかどうか)なんですよね

友達がいない人が気持悪いとも悲しいとも思いませんし、
むしろ潔いとすら感じますよ
ただし、そう感じるのはその人が死ぬまでそれを貫いた場合のみです
若いうちだけ気にしないフリをして努力を怠って、
壮年老年になって「やっぱりさみしい」とかいう人は心から気持ち悪いと思いますね
そうなる可能性を少しでも感じるなら、
今は面倒でも、ちゃんと頑張ったほうがいいと思いますよ

投稿日時 - 2008-03-18 10:46:08

お礼

なるほど、怠けるな、ということですね。
私は怠けるというよりは努力しても報われない友人関係というものに疲れたというのが現状ですね^^;
実際このままいなくてもいいかなぁ…と思います。

投稿日時 - 2008-03-20 22:58:47

ANo.17

結論から言うと、いてもいなくてもいい。
自分にとってその友達が本当に必要だと思える人だったら一緒にいてもいいと思うけど、本当は好きじゃないけどまぁ~色々と事情があって・・という友達だったらいなくてもいいって所じゃないかなぁ?

>すぐに男がどうこうで僻んだり、悪口ばかりだし、付き合いにくいなぁ、と思うのです。
ある程度の愚痴くらいなら仕方がありませんが、こういう意味での面倒さだったらいなくてもいい感じがしませんか?

投稿日時 - 2008-03-18 10:03:32

お礼

そうですね、いなくてもいいかもしれません。
ずばっと結論言ってくださってスッキリしました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 22:56:56

ANo.16

人それそれだと思いますよ。自分的は友人はいりません。仲間はいますが。ここには書きませんが、私はこれまでに何度も友人で嫌な/辛い事ばかり経験してきました。

投稿日時 - 2008-03-18 08:18:57

お礼

そうですね、いる人にはいる、いらない人にはいらない、という感じですね。
drag-dragさんも辛い思いをされてきたんですね…。

投稿日時 - 2008-03-20 22:55:26

ANo.15

こんにちは。
親友と呼べる友達は、少ないですがいます。
それ以外の知り合いとは、浅く広く付き合うことが多いかな。

海外で暮らしていたとき、みんな「友だちのように」明るく声をかけてくれたのですが、
「心を開いて」「下心なしに(男女関係だけではなく、金銭的な下心や、仕事上の下心なんてのもありますよね)」付き合える仲間が本当にほしかったです。

日本にいると、友だちなんかいなくても、割と自分の思い通りになるから、「まぁいっか」と思えますが、
これが文化も習慣も全く違う国で暮らしてみると、「友だち」のありがたさが良く分かります。
1人暮らしをしてみると「家族」の大切さがわかったり、失ってみて始めてパートナーの大切さがわかったりするのと同じでしょうか。

普段あなたの周りにいる「友達」も、普段はいつでも話せるから、いるのが当たり前になって、嫌な面ばかり見えてしまうんですよ。
「めんどくさいなぁ」とかね。
でも、きっと二度と誰とも会えなくなったら、すぐに今どれだけ恵まれているかがわかりますよ。

深く付き合えば、また裏切られるかもしれません。
でも、深く付き合えば、今よりもっと大きな友情を感じられるでしょう。
裏切られるから付き合わない、では、過去のあなたから成長しません。
裏切られても、相手の気持ちを慮ったり、裏切られる痛みを学習することで、
過去のあなたから卒業して、もっとすてきなあなたに成長するんですよ。

私たちは、「人を愛することを学ぶために、生きている」のです。
恋愛だけじゃなく、家族や友人も含めて、「人を愛することを学ぶ」のです。死ぬまでね。みんなそうですよ。

「過去に負けて、現在をだめにする」のはもったいないですよ。

投稿日時 - 2008-03-18 08:16:21

お礼

失って分かる大切さ、ってやつですね。
確かに同じ言葉と文化を持つ人ほど友達になりやすいことはないですよね。

友達ってのは、適当に距離感を持っていけば、嫌にならないのでしょうか。
裏切られる痛みをもう学習し過ぎて、わざわざ痛みを感じに行くようなことをしたくない、と思ってしまっていて…。

過去に打ち勝つことは、私には少し難しいです。

投稿日時 - 2008-03-20 00:06:08

ANo.14

#13です。ちょっと補足。

・一人っ子なんで、一人で過ごすのは苦じゃない。
・元々、友達とバカ騒ぎするんが好きじゃない。
・趣味が音楽鑑賞とバイクなんで、一人でも趣味に没頭できる。
・『友達』に裏切られ続けた過去の人生経験

と言う4点が、今の私を作り上げてます。

投稿日時 - 2008-03-18 08:14:34

お礼

なるほど、私もあんまり馬鹿騒ぎは好きじゃないですね^^;
疲れちゃうので、自分のペースで過ごしたいんですよね☆

私も趣味は音楽鑑賞だったり、ストリートライブなので、
一人が孤独とは思わなかったり…。

やっぱり最終的には過去の裏切りって結構大きいですよね。
多少裏切られたくらいの人には分からない痛み、みたいなものですね。
本当に私と全く同じです!

投稿日時 - 2008-03-20 00:01:48

ANo.13

『死ぬのを待つでかいタンパク質』状態の男です(笑)

まっ、いるかいらないか?と言われれば、なくても困らないですね。
中学時代にいじめられてる時、『友達』は誰も助けてくれませんでしたから。
いじめられてる現場を見ても見てみぬ振り。
不登校になっても、誰も気にかけてくれない。

『友達』と信じてた奴に金貸したら、速攻でトンズラしやがるし。

友達って、イザと言う時ほど役に立たない。
友達ゆ~ても所詮『他人』ですから、当たり前っちゃ~当たり前なんですが。

いらないと思ってるなら、無理に作る必要もないんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-03-18 08:04:47

お礼

死ぬのを待つだけのタンパク質…(笑)
あれは正直笑いましたね。そこまでwみたいな。

>友達は誰も助けてくれなかった
私も、その当時は「友達」と呼んでいた人がいましたが、
目の前でいじめられていても何にも言わずに黙って見ていましたし、
中にはそこへ介入してきて一緒にいじめてきた奴もいました。
だからこそ、今「友達」って口先だけじゃん、と思ってしまうのです。

無理に作る必要はないですよね…。
同じ立場にある方からのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-19 23:59:57

ANo.12

こんにちは。
20代の女です。

私の価値観としては、友人は『宝』だと考えています。
年齢も性別も関係無く、広い人間関係で付き合っていきたいタイプです。楽しいですよ♪
その中でも特に仲の良い親友と呼べる友人も何人かいます。信頼しているし、信頼を裏切らないよう努力します。
親友に裏切られるとは考えたコト無いですね。
そういう疑心を持って接するコト自体が相手に対して最大の裏切りだと思うし、コチラ側が裏切っている状態で相手に裏切られても文句は言えないかな。(笑)

そして、「女友達は…」とか「男友達だと…」というのは完全に偏見ですね。コレは絶対に自信ある!
男だって女がどうこうと僻んでる人はいるし、悪口や愚痴が激しくて付き合い難い人はいます。
女だって率直な意見を言ったり、相手を想って適切な助言をしてくれる子はたくさんいます。


で、質問者様への回答。
Q.友達って必要でしょうか?
A.別に友人は『絶対に』必要な存在ではないと思いますよ。必要か否かは人それぞれです。
  自分のペースやテリトリーを崩されたく無い人は結構いるし、
  友人を作らなくても社会生活を送る上で必要最低限な人付き合いとコミュニケーション能力があれば問題無いです。
  私にとっては必要な存在ですが、質問者様は必要性を感じていないなら特に必要では無いと思います。

投稿日時 - 2008-03-18 07:46:17

お礼

裏切らない努力とかが面倒に思えてしまう私は、きっと心が乏しいのかもしれません。
裏切られるのが怖い、というのは疑心というよりも、深く干渉するのを拒んでいるだけで、単純に過去のトラウマが拭いきれないだけなのです^^;

>偏見
人それぞれかもしれませんが、私の周りには女=ネチネチ、男=サバサバが多かったので、固定概念を抱いていたのかもしれませんね^^;

必要最低限の付き合いだけでも、間違いではないのですね。
安心しました☆
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-19 23:56:50

ANo.11

いらない。むしろ邪魔。
ピンで行動するには友達はいらない。

投稿日時 - 2008-03-18 07:40:42

お礼

きっぱり言い切ってくださってありがとうございます(笑)
私のような単独行動派には、逆に友達がいるとお互い傷つけてしまうかもしれないです。

投稿日時 - 2008-03-19 23:50:18

ANo.10

友達って、欲しい!と思って出来るものでもないですよね。私は今現在友達と呼べる人はいません。私も質問者さまと同じく、友達にあまり必要性を感じません。
でもそれは今は身近に友達同様に何でも話せる親や、兄弟がいる為かもしれません。
友達は出来ればいたほうが絶対いいとは思います。でも必要なのはお互いを思いやれる友達ですよね。
“自分にとって大切な人が”身近にいる事が、生きてく上では重要な気がします。

投稿日時 - 2008-03-18 06:32:30

お礼

私にも姉がいて、恋の話でも仕事のことでも何でも話せて、
父にもよく相談を持ちかけたり出来るので、だからこそ友達が必要ないと思うのかもしれません。
いつかお互いを思いやれる大切な友達が出来たらいいなぁ、と少し思いました☆
ありがとうございました☆

投稿日時 - 2008-03-19 23:46:12

ANo.9

その友だちの性格によるんじゃないですかね~。

わたしの友達に誰かが一緒じゃないと死ぬ(冗談で)という人がいます。本当に一緒にいるとずっとしゃべってて、いつも「自分しゃべる相手いなかったら死ねるわ。嫌いな人でも誰か傍にいないと嫌だ」という友だちがいます。そういう人は必要なんじゃないですかね。

あと確かに辛いことがあったとき友だちに「そんくらい気にすんなよ☆」と言われてちょっと楽になったときがありました。

なんというか、友だちの性格によりますね~。
わたしの友達はホント個性的ばっかりで男の人みたいにサバサバしてるというか、女みたいにネチネチしてないので好きです。
そういう友だちならいくらでも欲しいですね。逆に普通の女みたいにちょっとのことでもめたり男のこと絡むとややこしくなる友だちはいりません。

投稿日時 - 2008-03-18 03:42:54

お礼

なるほど、その人の性格を見極めて、自分に合う人と付き合って、
うまくやっていけば良いのですね。
私にも、raina_sizuさんのお友達のように、サバサバしている人が合うのかもしれません。
ありがとうございました☆

投稿日時 - 2008-03-19 23:42:48

ANo.8

>友達は必要ですか?
友達とまではいかなくても話相手は必要です。本当の1人は寂しさに押しつぶされ精神的に苦痛になります。

>浅い関係の交友関係を広く持つことがそんなに大切でしょうか?
自分の知らない情報や話は聞けますが、自分と合わない人間と関わっても疲れるだけなんでそこまで大切だとは思わないです。

人付き合いもあまり自分に無理しない事ですね。
今が苦でなければそれでいいと思いますよ。

でも男の人とつるんでばかりいると彼氏できにくくなりますよ?(彼氏がいたらすいません↓)

投稿日時 - 2008-03-18 03:13:32

お礼

なるほど、確かに話しが出来る相手はいた方が良いですね。
後は適当に…自分の思うように付き合ってみます。
彼氏はいるんですけどね(笑)
その人は友達がいないことも、作らないことも、男の人とつるむ方が楽なことも知っているので、特に何もつっこまれません☆
無理して友達を作る必要なんてないですよね。少し気が楽になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-18 23:15:48

ANo.7

こんばんは。30歳既婚女性です。

友達は必要だと思いますよ。
私は学生時代から仲良くしている友人が数人います。
今はみんな仕事で忙しかったり結婚したり、うちなんて子供がいるし主人の仕事の都合で遠く離れたところに引っ越しちゃったので年に1度くらいしか会えません。
たまにしか会えないけど、みんなで集まったときは昨日も同じように集まっていたんじゃないか?って言うくらい盛り上がります。
バカな話をしてゲラゲラ笑ったりもするけど、友達だからこそ悩みを聞いてもらったりいろいろ相談できることもあります。
もちろん男性(彼氏とか)の話にもなったりしますが、それで陰口を叩くとか嫉んだりってことは一切ありません。
私にとって友達って一番身近にいてくれて、よき理解者でもあるし、時には辛口で指摘してくれたり、バカなことでも笑い合える良い仲間です。

本当に友達って1人もいなくても平気ですか?
人間は1人じゃ生きていけないんですよ。
>どちらかと言えば、適当に男の人とつるんでいる方が楽なのです。
適当につるんでいるんなら異性も同性も変わりませんよ。適当に話し合わせて、適当に付き合っているんなら、そりゃ楽ですよね。だって相手に自分を見せようともしないし、相手のこともよく見ようとしないんですもん。人との係わり合いの面倒なところは全部省いているんですから。
個人的には男性が率直に何でも言ってくれるとは思いません。異性だからこそ何も言わない・言えないことが多いと思います。

いじめを受けた経験も辛かったでしょうが、人を信じることが出来ない人は誰からも信じてもらえない人間になってしまいますよ。
子供のころは周りの裏切りによって一人ぼっちにさせられて悲しい思いをしたことも多かったかもしれません。でも、今はその思いから自分を守ろうとして殻に閉じこもってしまっているんだと思います。自分から周りの人を拒否し続けているのって苦しくないですか?
「友達なんて要らない」「友達って必要なの?」とおっしゃっていますが、1人だけ心を許せる人がいるんじゃないですか。(^-^)たまにメールをする程度でも十分ですよ。その人に対しては素直に話を出来たりするんでしょ?誰だって裏切られることは怖いです。でも、それ以上に友達のことを信頼しているから「友達って大切だよ」ってみんなが言ってくれるんだと思いますよ。


なんか・・・まとまりのない文章ですみません。(^-^;)
ゆっくりで良いから、気の合う人がいたら仲良くしていってみたらどうですか?

投稿日時 - 2008-03-18 01:56:18

お礼

>本当に友達って1人もいなくても平気ですか?
>人間は1人じゃ生きていけないんですよ。
単独行動が好きなので、友達はいなくても平気といえば平気です。
辛いことを相談する時はいつも姉に相談しているので…。

人を信じられないわけではないのですが、
面倒だから作らないでもいいや~という感じなのです。
関わり始めると、深く干渉するのを体が拒否してしまう感じで…。
ってこれも人間不信の一環なのかもしれませんね。

でも、pupupu58さんの言葉を聞いているととても優しくて、
気に余裕が出来たら友達を捜してみるのもいいかもしれないなぁ、
と思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-18 23:11:37

ANo.6

必要かどうかと聞かれたら必要ではないと答えます。でも不必要ではありません。やはり友達は財産ですから。
確かに面倒な所があります。でもそれがときどき面白かったりして、それなりの報酬があるんですね、交流関係というのには。
でもその関係は一人一人が決めるものであって回りにどうこう言われるものでもないと思います。自分が満足であったらそれでいいんです。

投稿日時 - 2008-03-18 01:37:40

お礼

自分が満足ならそれでいい、そういうことなんですね。
その「それなりの報酬」というのを得てみるのも、楽しいかもしれないと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-18 01:44:38

ANo.4

私には友達は必要です。
辛い時や寂しい時、傍にいてくれたり話し聴いてくれるし、困ったときも相談にのってくれる。
楽しいこと、嬉しい事、一緒に喜んでもくれる。

陰口とか無視とかされて傷つけられることもあるけど、その傷を癒してくれるのも、友達だと私は思います。

投稿日時 - 2008-03-18 01:23:34

お礼

傷つけられても、それを癒せるのも友達、というのはものすごく心に響きました。
確かに、そうかもしれないですね…。

投稿日時 - 2008-03-18 01:38:19

ANo.3

友達は多い方です。自分で言うのもなんですが。
大事です。交友関係広い=浅い関係
と思われますが、そうはないです。言い切れます

色んな情報とかも仕入れられたり、勉強になります。
親友がいるからこそ、何もかも溶け込めます。

いなかったら今の俺はないでしょう。

友達いない人は損してます。
何で損してるか?ただの人間の形をした動物が
明日も何の楽しみも無く、ただ、死ぬのを待つでかいタンパク質ですから。

友達がいたら、人間として、感情があります。
喜怒哀楽がいないひとより活気がつきます。
なので、自分は得しています。

単純に、友達って、自分の分身だと思います。
他人、知り合いと友達と親友と4つに分類できますが
そりゃ、親交度は違いますが、友達がいるおかげで
勇気がついたり、楽しかったり嬉しかったりします

その感情が欲しいだけかもしれないんだけど
人間、楽しいほうが良いに決まってる。
そういうことです。友達がいないひとは俺は大丈夫かなって思いますね
寂しいなんて嫌いですよ。

投稿日時 - 2008-03-18 01:17:52

お礼

>交友関係広い=浅い関係
>と思われますが、そうはないです。言い切れます
すごいですね。広く深い仲間なんてそうそう作れないですね。

>友達いない人は損してます。
>何で損してるか?ただの人間の形をした動物が
>明日も何の楽しみも無く、ただ、死ぬのを待つでかいタンパク質ですから。

正直これには同意しかねます。言い過ぎですよ。
私はただ死ぬのを待つタンパク質ですか。面白い言い方をされますね。
例えば仕事だったり趣味だったり、生き甲斐は他にありますが、
それでも友達が居なければ意味のないものなのでしょうか?

友達がいなくても喜怒哀楽はありますし、私は特に笑うことは大好きです。
友達って、自分の損得を決めるものだとは思えないのですが…。

確かに友達がいれば楽しみの幅は広がると思います。
それを他で補っていて、それに友達は別にいらない、って思うことは、やっぱり他から見ればおかしいんでしょうか?
私は淋しいと感じたことなどないんですけどね。

投稿日時 - 2008-03-18 01:37:02

ANo.2

必要ですよ~。
要らないのは友達の皮をかぶった知人、
友達ってのは理屈なんかいらないよ 絶対に必要。
面倒なときもある、辛いときもある、それも乗りこえ、友情が成立する。
逆に彼氏彼女しか居ない人間は通っていると感じませんか?
僕はanuenue_gfさんが正しい友人関係を築けないんだと思う。

>どちらかと言えば、適当に男の人とつるんでいる方が楽なのです。
それを僻んだりする子もいますが、正直下心あっての付き合いではないですし、男の人は割と率直に何でも言ってくれるので、女の人よりずっと付き合いやすいと思うだけなのです。

そりゃあ正しい友人関係を築けてない証拠。
たまーに感性が男性の女性もいるけど、貴女はそうじゃない。
女性として大事にしてくれる要素をもたないと「友達」と仲良くできない。貴女には下心がなくても向こうはある、そう考えたほうがいい。

で、友達が必要です。
友達のいない人を僕は付き合いたくないです。
男と女の友情だけよりもどっちも構築できるのがオトナです。
いいかい?同姓同士というのは男も女もきつい。
きついから友情が芽生える。
チト考えてみて。
君の男友達が女友達しかいなかったら?キモチワルイと思いませんか?
ってことで僕は友達は絶対に必要と思う。

投稿日時 - 2008-03-18 01:16:29

お礼

>正しい友人関係を築けてない証拠。
正しい友人関係って何だろう、っていつも思うのです。
友達が欲しいとは思わないので、友人関係を築こうとしたこともないですし、女性として大事にして欲しいとも思わないのです。
そもそもそれが変だと言われてしまえば元も子もないのですが…。

>友達のいない人を僕は付き合いたくないです。
そうですか。友達がいない人は根暗、みたいな考えなんですかね?
人それぞれ、色んな考えがありますね。
私は友達の輪がそんなにその人を定義づけるものとして大事なんでしょうか?
私にはその辺がまだよく分からないのです。

>君の男友達が女友達しかいなかったら?キモチワルイと思いませんか?
これも人それぞれだと思いますが、私は気持ち悪いなんて思いませんが…。
あなたにとって、同姓友達のいない子は気持ち悪いんでしょうか?

私とは全く違う考えをお持ちの方からの意見が聞けて、
これもまたいい経験になりました。

投稿日時 - 2008-03-18 01:31:22

ANo.1

私にとって友達は大切な存在であり、必要な存在です。
いじめを受けていましたが、その時私を助けてくれた友達は
私にとってすごく大きな存在だなと思いました。
正直、私は友達は多い方ではないし交友関係も広くありませんが
友達は多さではなく一緒にいると素直になれる存在が大切なのでは
ないかと最近思います。

投稿日時 - 2008-03-18 01:09:51

お礼

そうですか。
私は誰も助けてもらえなかったから、誰も信じられないのかもしれません。
一緒にいると素直になれる存在…そんな人が現れたらいいなぁ、と思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-18 01:25:38

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