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解決済みの質問

不倫・・・・信じていいの? (2)

前回相談させていただいた者です。
その節は、ご回答いただきました方々、本当に有難うございました。
長文になりますが、又、問題が発生いたしましたのでアドバイス願えれば幸いです。

奥さんとの話し合いの結果、離婚することになりました。提出はまだですが、離婚届に記入は済んでいます。
ただ、私の存在は明らかにされておりません。(奥さんの方も、1年ほど前から離婚を考えていた)
今週末、両家6人での話し合いがあります。
ここまではいいのですが、彼が、このまま私の事を黙っているのが辛い。という事になりまして、
奥さん、彼の両親にも言う事にする、と言い出しました。(話し合い前に)
離婚の発端が私との事でないにしろ、私の存在があったから離婚に拍車がかかった事は事実だから。と。
彼自身、混乱しており「言わない方がいいのかな」とも言っておりますが、
「私は口を挟める立場でないので、あなたが思うままに突き進んで。」と言いました。
それからよく考えてみました。私を知った時、奥さん、両家のご両親はどう思うのかと。
奥さんの彼に対する愛情は薄れていたので、それほどショックはないと思いますが、
奥さんのご両親はどう思うのだろうか?きっと、娘を裏切って、って思うに違いない。。
彼のご両親は、奥さんに対しても、奥さんのご両親に対しても、申し訳ないと思うに違いない。
離婚の発端が私でないとはいえ、不倫してしまったことは事実ですから。

でも、明らかにせずこのまま隠しておくと、彼も私もずっと罪悪感が残ると思うんです。
奥さん、両家のご両親を騙すようなことにもなりますので。
言った方がいいのか、言わない方がいいのか。
隠しておいて罪の意識をずっと持ち続けるよりも、明らかにした方がいいのでは、と思いますが
奥さんやご両親を、一層傷つけてしまうということを考えると・・。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2002-10-23 10:58:45

QNo.387690

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

以前の質問でも回答させてもらった者です。
彼氏の気持ちものすごくわかります。
私も親に聞かれましたから。。。
「好きな人でも出来たのか?」って。
隠すか、隠すまいか。
ものすごく悩みましたけど、自分の両親には話しました。
でも、親は
「付き合っていないなら、隠しとおしなさい」っと言われました。
相手の気持ち、相手の両親の気持ちを考えたらっとのこと。
だから、私は黙ってました。
だって、理由が違うんだもん。
離婚をしたい理由がそなのであれば、伝えるべきなのでしょうが、そうでないのであれば、黙っといた方がいいです。
私は、もし、私に好きな人が出来たって言っていた方が旦那にはよかったのかもしれないっと、思うくらい離婚でもめました。
でも、奥さんも離婚に応じているなら、何も言わない方がいいです。
罪悪感があるのでしたら、自分の両親にだけは、真実を伝えてみては?っと言って見て下さい。
何も知らない方が、幸せな場合もあります。
お金の問題では、ないと思います。

投稿日時 - 2002-10-23 12:45:44

ANo.5

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回答(6)

ANo.6

はじめまして、相談読ませて頂きました。私の様な者がとも思いましたが、自分も同じ様な経験をしていますので、参考になればと書いてみました。
私は奥さんやその家族に話さない方が良いと思います。確かに離婚が決定し、後は手続きや、細かい話になったとは言え、だからこそ精神的に不安定になっていると思います。それに、あなたの存在が離婚に拍車をかけたとは言え、お互いに離婚の意志が無ければ成立しない訳ですし。それに自分の感じる罪悪感から相手の事も考えず、ただ正直に話したいと思うのであれば、それは余りにも相手に対して酷い行為にはなりませんか?もし自分が相手に対して出来る最良の行為が”沈黙”で有るならば、どんなに自分が罪悪感を感じても、話せる時期が来る迄話さないのがせめてもの”償い”にはなりませんでしょうか?
もちろん不倫の事実を公表して金銭的な問題が発生すれば、これからの生活に支障をきたす可能性も出てきます。
離婚は一つの過程であり、これからも人生は続くのですから、もう少し先の事を考えてみて下さい。彼の方に考える余裕が無い様であれば、あなたが考え、そして彼と話し合い、二人で良い方向に進める様に頑張って下さい。
ほんとに私の様な者がこんな偉そうな事を書いてしまってごめんなさい。少しでも参考にして頂けたら幸いです。
月並みですが、どうか頑張って下さい!

投稿日時 - 2002-10-23 12:49:40

お礼

みなさまに同様なアドバイスを頂きましたので、まとめてお礼を申し上げます。

まず、説明が悪かったとは思いますが、「罪を感じる」についてです。
不倫をしてしまったということで、十分に罪です。分かっています。それに対しては、何の弁明もいたしませんし、
どんな事をしてもこの罪が消えるとは思っておりません。又、罪から逃れたい等、奇麗事を言っているつもりもございません。
今回の「罪」というのは、それと別の事で「黙っている、嘘を付いている罪」です。
説明が難しいのですが、不倫という罪をおかしている上に、更に嘘を付くという罪を重ねてもいいものか?と。
私もそうなのですが、彼は嘘や隠し事が嫌いな性格です。(彼の事を正当化しているつもりではありませんが)
たとえ、言ってしまったとしても、スッキリさせようとか、そんな風ではないのです。
質問にも書きましたように、言ったことによって、奥さんとそのご両親、彼のご両親の気持ちはどうなるのか?と
勿論、十分に考えています。
又、一番楽でよいと思われる選択は、傷を更に深めることがないように「黙っておくことだ」と自分でも思います。
慰謝料、裁判云々の事を念頭には置いておりません。最初から、訴えられても仕方がない事をしているのですから、
この件に関しては覚悟を決めております。悠長に構えて彼任せにしているつもりではありません。
彼はナーバスになって、混乱しているようです。。。もう少し、私がしっかりと冷静になって考えてみたいと思います。
有難うございました。

投稿日時 - 2002-10-23 13:35:53

ANo.4

neterukunです
言ったら貴方に損害賠償の請求がきます。
それでもいいですか?
よくないよね。
何故彼は言おうとしているか?
たんにそうなることをしらないのか、(だったらあさはかすぎる)
でなかったら、損害賠償、慰謝料の請求を貴方にも払わせることで
自分の分を軽減するといったくらいですね。
罪の意識をもつのなら彼と何で別れなかったんですか
今ごろ奇麗事言うんじゃありませんよ
貴方は奥さんからしたら「主人を奪っていった人」なんですよ
いずれ貴方と一緒になっていることはばれるでしょう
それで充分傷つきます、今言ってもいつ言っても奥さんの心は
貴方が彼と傷つけたことには変わりないですよ。
それに言ったところで絶対に心苦しさは変わりませんから
ココは沈黙は金です

投稿日時 - 2002-10-23 12:11:45

ANo.3

#1の方と内容が重複しそうですが、書かせて頂きます。
「貴女の存在は隠された方が良い」と思います...と言うのも、離婚に対して前妻の
方がどの様に感じて(離婚前後)いるかです。 無論、離婚を助長されたと感じる
と思いますし、その後の保証については生活もかかっているので必死になる一面
もあります...そう考えると伝える事により、何がしらの影響は必ず出るでしょう。

知合いの女性で同様のケースがあり、幸せに暮らしている人を知っています。
ですが、やはり存在は内緒にして現在は同棲中の筈です。
(先方の方々に気を使い、離婚後に十分な時間を空ける為と考えたらしい)

罪悪感は感じ続けるのは、「ある種の義務」とも取れます。
自分の自己満足だけで、周囲の人たちの傷を深めて良いのでしょうか。
(無論、その部分も考慮されて状況説明をされるのなら良いと思いますが)
(責任/義務の持てない不倫、不貞については共感が持てないので)

それだけ重大な事を御2人はされたのですから。
少々強めに書かせて頂きましたが...如何でしょう?

投稿日時 - 2002-10-23 11:59:12

ANo.2

絶対に言わない方が良いと思いますよ~
罪悪感って…?
言ったらスッキリするかも知れないけど、言われた方の気持ちも考えた方が
良いのでは?
貴方が奥さんの立場だったら知らない方が良くないですか?
今後は無縁となる人なんだから…

元から離婚する気持ちがあったとは言え、他人に取られるとなると
なんか変に意地になっちゃう…って事もありえるんでないのかなと。。。

言わなきゃ今後も罪の意識を感じる…って?
言ったら罪は消えるのですか?

お互い元から離婚考えてて、たまたま引き金になっただけなんですし、
これが原因で奥さんを苦しめた訳でもないのですし。。。

彼のご両親にしたって、一瞬にしろ不倫の時期があっただなんて
聞いて気分良いものですか?
言ってご両親ラクになりますか?

それにご両親が貴方自身を見る目なのですが、
離婚後に知り合ってバツイチの息子と一緒になってくれる彼女…ってのと
もしかしたらこの人(貴方)が居なければ、離婚なんてせずに
済んだのかも…なんて内心思われるのとでは、前者の方が
得策に思いますが、、、

嘘も方便…って言葉は違うのかも知れませんが…
言う方はそれで開放されるでしょうが、言われた方は知らなければ
苦しんだり不愉快になったりしないですむことを背負わさせるのでは?

以前の質問も拝見してると、なんだか彼、夢見る夢男くん…ってのか
もう少し現実をシッカリ見て、自分が罪の意識から逃れる事を考えるより、
今後の貴方の立場や回りの人の気持ちも考えてオタオタしないで欲しいなと。。。

投稿日時 - 2002-10-23 11:53:12

ANo.1

以前の質問に関連するならURLくらい書いてください、不親切だなっておもっちゃいました。

訴えられますよ、あなた。だからざわざわ問題を表面化させる必要なんてないと思います。
別れようと思ったこと自体はあなたと関係を結ぶ前だったとしても、決定打にはなっているわけでしょ?例え言い訳したって相手が理解してくれるか。正直裏切られたと思うでしょうね。訴えられても文句は言えないかも。

彼が話すことによってあなたにも被害が及ぶ可能性がありますから「あなたに任せる」なんて悠長なこといっていないで「いわない方が私たち将来のためになる」といって彼を説得するべきだと思います。
第一別れる人に対して「罪悪感」も何もないでしょう。罪悪感があればあなたとなんて付き合うはずないわけですから。

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=382121

投稿日時 - 2002-10-23 11:13:15

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