こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

今やめるべき?

私は、バツイチ子持ちの30代前半女性です。離婚後5年彼氏もなく再婚も考えたこともありませんでした。今現在好きな人がいて、相手は同じ年のバツイチの人で元奥さんが子どもを育てています。
私との関係は仕事で話をしたり、メールや電話で悩みを相談したり、子どもは抜きで食事にいったりという感じです。
その彼は、子どもの親権問題の裁判が終わったばかりで、「今は特定の彼女もいらないし、今後も結婚はしないかもしれない」と言っていました。
そして仕事の関係もあり、一人暮らしを始めたのですが、私の住む場所から車で2時間くらいかかる所に引越ししてしまいました。
特定の彼女は要らないと言っておきながら、引越しする前に体の関係を持ちたがり「家にも遊びに来い」と言うのです。
独身男性が一人暮らしで彼女を作らないわけがないと思うのです。(もてるタイプかもですので。)私は子どもを育てている為自由になる時間もありません。今でも電話で話をするのですが、私との再婚は一切考えていない事を告げられました。
私も結婚は望んでいませんが、最初から否定されるとやはり私のことは、都合のいい女でしかない事を実感しています。
彼との電話やメールが今の私を癒してくれているのは事実ですが、これ以上傷が深くならないうちに、今やめるべきなのでしょうか?

投稿日時 - 2002-10-23 12:35:09

QNo.387744

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

悪い意味ではなく、都合がいいのはお互い様なので
shiawashinさんがそのことで卑屈になることはないと思います。

「傷が深くなりそうだ」「都合よく使われていそうだ」「再婚するつもりはない」
そのことを踏まえて関係を続けられればいいかなと思います。
それ以上の期待はしないほうがいいと思います。
割り切るというとなんかあれですが、そう思うほうがいいかなと。

と言うのも、再婚だけがしあわせではないと思うからです。
男と女でいられる時間もそれはそれでしあわせかなと思うから。
「何もかもを未来のために」「これは自分のためにならない」「子供のため」
そうやってると疲れてしまいそうな気がする。
たまには息抜きしてもいいと思うんですよね。
力まずにリラックスしてもいいかな、って。
いい人があらわれてから、他の人を見てもかまわないと思うし。

shiawashinさんも離婚を経験されていらっしゃるということで
たぶん、わかってらっしゃるとは思いますが
彼も疲れているのかもしれません。いろんな責任や形やそういうものに。
彼は彼でshiawashinさんに癒されたいのかなあと。
彼は何も考えずに、その時間を楽しく過ごせる人が欲しいのかなと思いました。
未来とか過去とか何もかもから解放される時間が欲しいのかな、と。
shiawashinさんのことを利用しようとか思っていないかもしれません。
結果的に現状そうなっていたとしても悪意はないかも、という意味です。
傷つくのも傷つけるのもうんざりだと思っているのかなあって。
当分一人でいたいだけかもしれません。
だますなら、もっとうまいことを言っていてもいいかなと思うから。
彼はけっこう正直に彼自身の「今」の気持ちを伝えているような気がしたから。
ひょっとしたら自分(彼)と同じように思う人かも、と彼のほうもshiawashinさんに期待していたり。
お互いに求めるものが同じならしあわせなのに残念ですね。

今やめるかどうかは、shiawashinさん次第でいいと思います。
いろんなことを冷静に考えていらっしゃるようだし
shiawashinさんが考えた結論なら大丈夫かも、なんて思います。
参考までに。

投稿日時 - 2002-10-23 22:23:11

お礼

ありがとうございます。なんか本当はそうであってほしいです。私のこどものお父さんにはなれない。ごめんね。って聞いたときは、私もそんなこと望んでいないし、でもはっきり今言わなくても…とも思いました。ただ友達は、正直な気持をいう人だし期待させない分いい人かもよ。って言ってました。
でも、自分の正直な気持も伝えて、離れて考えてみようかと思います。
相手の出方も気になりますが…。

投稿日時 - 2002-10-24 16:51:22

ANo.8

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.7

彼があなたに何を求めてるのかわからないですねぇ。
親権問題の裁判が終わったばかりで今は恋愛云々は考えられないのかもしれないし、もしかしたら身の回りの世話をしてくれる人が居ないから都合良く引き止めようとしてるのかもしれない。

>「今は特定の彼女もいらないし、今後も結婚はしないかもしれない」
これは彼にしたら貴方に対して予防線を張ってるのかも。同じバツイチ同士だと、交際を始めてしまったら最終的に「再婚」がどうしてもチラチラしてしまいますよね。『このまま付き合いは続けたいけど期待はしないでくれ』って事でしょうか…。

shiawashinさん的には都合良く扱われるかもしれない“予感”のようなものを感じるんでしょう?そういうのって側に居たらピンと来るものがありません?寂しさに流されての付き合いになりそうならやめた方がいいかも…。貴方の状況がわかっていながら「家に遊びに来い」とはまた無理な話です。たとえ彼との電話やメールがあなたの癒しになったとしても、毅然とした態度は取っておいた方が良いと思います。

投稿日時 - 2002-10-23 18:42:40

お礼

やはり彼は自分の事だけ考えている人なのかもしれません。きっとこの先、彼女はつくると思います。私がすぐに身を引く性格のことも知っています。
それまでのつなぎなんでしょうね。
本気にはやはりなってはいけない人ですね。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-24 16:43:43

ANo.6

心の傷が深くならないうちに・・・予感があるんですね?
今現在、彼とのお付き合いがshiawashinさんの心を癒してくれている・・・だけど、shiawashinさんと彼のお付き合いに対する価値観が違う。

shiawashinさん自身がお付き合いをやめられる情況にあるのなら、やめる方がいいかとわたしも思います。
誰だって傷つく予感がするのに、喜んでその中に飛び込んでいく人なんていないと思いますから・・・。
予感がしてどうしょうかと悩んでいるくらいですから、本当はどうするのがいいのかshiawashinさんはわかっているのではないでしょうか?
もう一度よく考えてみてくださいね。

もし、このままお付き合いを続ける決心をするのなら、それなりに自分の立場について割り切る事が必要かもしれないですよね・・・。
お付き合いをやめるべきか、都合のいい女になると割り切るべきか・・・そんな決心したくはないでしょうけど、今のshiawashinさんには必要な事ですよね。
彼は自分の意思をはっきり示していますから、shiawashinさんの決心一つという事になってしまうんです。
都合のいい事を彼が言っていても、言うだけマシと言えばそうだとも言えるんですよね~。
褒められた考えでは決してないと、わたし的には思いますけど。

shiawashinさんがそんな立場はイヤ!と少しでも思うならやめた方がいいと思います。
少しでもイヤだと感じていて、悩んでいるなら・・・絶対、彼の望む関係になってから後悔するんだと思うんです。
「寂しいな」と思うのと「こんな関係のぞんでなかった」と後悔するの、どっちがいいでしょうか。
自分の為に、考えてみてくださいね!

投稿日時 - 2002-10-23 17:21:53

お礼

結婚は望んでいませんが、はじめから「お前とはしない」と言われてしまうのとはやはり違いますよね。お互い大人ですし、仕事の付き合いもあるので、ただの仕事上の付き合いにもどした方がいいのでしょうね。
不倫ではないけど、気分的には不倫相手のような感じで思われているのかな。
自分と子ども大切にします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-24 16:38:12

ANo.5

彼が、結婚はしないがいい関係で恋愛をしたいと思っているかもしれないので、例え今、あなたの体を求めているからといって、必ずしも都合のいい女にしようと考えているかどうかはわからないと思います。

今まで、性的関係なしである程度の交際はしてきたようですし、それなりにあなたのことを理解しているでしょうから、その理解が、あなたを都合のいい女にするのに適当だと思ったのか、あるいは純粋に好きだと思ったのか見極めなくていけないような気がします。

結婚を前提としない男女の深い関係というのは、多かれ少なかれ、どちらかにとって、都合のいい女(男)的な感覚は持っているのではないかと私は思います。
特に性的関係の部分については。
あなたは彼のことを「好きな人」だと言っています。
引越しする前に関係を持ちたがり..というところだけを聞きますと、う~ん..と考えてしまう面もありますが、でも、「好きな人」と思うあなたの考えが、その前に「私を都合のいい女に?」と考えるようでは、あなたのおっしゃる「好きな人」というのには?がつきます。

あなたも彼も「結婚は望んでいない」のですから、恋愛関係になるのにほとんど障害はないように思います。
彼に他の女性関係があるかどうかも、彼がもてるタイプだからという想像だけですから、それがが気になるのでしたら、もう少し今の状態を続けながら、あなたの感覚でよく確かめられるといいと思います。

投稿日時 - 2002-10-23 16:01:11

ANo.4

neterukunです

なんかめっちゃだらしない奴って感じするんですけど
ほんまに・・ちょっと世の中なめてるで。
言ったそばから心の中で舌をペロッと出して
貴方を都合のいい女にしようって
同じ男として・・もう、情けないわ!!
悪いけど、この男だけはやめとき!!
もうメールもしたらアカンし電話もとったらアカン
何かあったときでは遅いよ。
このままやったらほんまに都合のいい女泥沼コースやよ
お子さんいらっしゃるわけですよね
「都合のいい女やっているお母さん」ってどうおもう?
私が子供なら悲しいわ!
自分の母親が弄ばれてるってめちゃくちゃ悲しいわ!
バツ1だからとさげすまれた目で見られてるって情けないわ!
ココはもう深入りする前にやめたほうがいいです
頼みます、お子さんの為にもやめてあげてください。
おねがいします!

投稿日時 - 2002-10-23 13:27:43

お礼

ありがとうございます。なんか感情こもっている文で笑えました。うれしいです。
こどもは、私の宝ですし一番にいつも考えてあげたいと思いますのでやっぱり、そんなお母さんにはなりたくないですね。
きっぱり話しつけます…がんばります。

投稿日時 - 2002-10-24 16:30:52

ANo.3

下の回答者の方と同じになってしまいますが、やはりあなたは便利な女性になっていると思います。しかも、バツイチで、独身者ですから、どうどうと体の関係を持っても問題がないと思われているのでしょう。
今 やめるべきでしょう。それで相手の出方を見るというのも手かもしれません。好きだからと言って相手の行動をいい方に考えてしまうこともありますが、もうお子さんもいることですし、好きな気持ちも大切ですが、振り回されないように気をつけてください。
多分 時間が経つと「なーんだ!たいした奴じゃなかった~悔しい!」なんて思う時がきっと来そうな気がします。もっと気持ちを大きくもって、大らかな思いやりがある人を見つけた方が幸せだと思います。がんばって。
その相手は思いやりがない人ですよ。

投稿日時 - 2002-10-23 13:00:16

お礼

私がやめて相手の出方をみるというのはいいかもですね。それで何もないならその程度だし…。思いやりがないのは本当に周りからもよく言われている人です。
仕事関係ですし、これ以上こじれるまえに…ですね。やっぱり。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-24 16:26:47

ANo.2

子供もいないでフリーのはずなのに、あなたに「家に来い」と言うことから考えると、彼にとって都合のいい関係を望んでいるのかもしれませんね。
子供のいる女性に、2時間(往復で4時間)の距離を簡単に「遊びに来い」といえる関係は、相手に対する思いやりや、気遣いという物を感じられません。
電話やメールで癒されていらっしゃることは、それなりに意味のあることなのでしょうが、ご自身からの深入りは極力その場その場の彼の対応を客観的に見てから動いた方が良い様に思います(恋愛感情を持っている中での客観視と言うことは難しいでしょうが.....)

投稿日時 - 2002-10-23 12:54:00

お礼

彼は、特殊な仕事をしていて、上司もいませんので自分勝手で思いやりにかけるところがあります。ただはじめからそれを知っていて「こんな人大嫌い」から友達付き合いが始まっているので、これ以上悪いところが見えなくてなかなかあきらめられずにいます。でもやっぱり今決心するべきなんでしょうね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-10-24 16:21:09

ANo.1

こんにちは。
きつい言い方かもしれませんが、どう考えても、彼はあなたを都合良く性欲の捌け口にしたいだけだと思います。
1度痛い目にあった男性だからこそ、最初に「深入りするつもりはない」と宣言してからあなたを誘っているのでしょうね、多分。
もしもその誘いに乗ってしまったら、彼は簡単に飽きてしまうかもしれませんよ?この程度の女かって…。
こういう人はバツイチ、独身に関わらずいますが、わずらわしい関係になるのを恐れて、先に伏線を張っているずるい人だと、私は思います。

投稿日時 - 2002-10-23 12:43:33

お礼

アドバイスありがとうございます。mako5226さんのいう通りずるいと思います。
先があるのか、ないのかはっきりしないままの関係が続いてしまっていて、自分では誰かにやめろって言ってもらいたかったのかもしれません。
参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2002-10-24 16:15:03

あなたにオススメの質問