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解決済みの質問

祝福してくれなかった友達・・

長文で申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

現在、友達関係を続けていこうかどうか迷っている友達がいます。
彼女とは大学卒業後、入社した会社で同期で、入社以来ずっと仲良く付き合ってきて、いつも一緒でお互い「親友」と呼び合う仲でした。
境遇が似ており、彼がいない期間も一緒、彼が出来た時期も同じでした。
私がアメリカの大学院に行くことになり、離れ離れになった後もお互い行き来したり、メールも電話もたくさんしたりとまるで付き合っているかの様に仲良くしていました。
しかしそんな関係が、私の結婚が決まったあたりからおかしくなり始めました。
私は去年の10月に結婚しました。海外で外国人との結婚でしたので
去年の5月に結婚が決まってからすぐ私の両親に報告しに、彼と日本へ帰りました。その際に彼女にもあいました(彼は私より一週間遅れて来た為、彼が到着前に彼女と二人きりで会いました)。
温かく祝福してくれると信じていたのですが、実際は全く逆で、
「国際結婚は離婚率が高いよねー」や、彼女の友達が結婚後いかに不幸になったかやどう離婚したか等、
私の幸せを貶めようとするかの様な言葉ばかり言われたのです。。
しかも私の話は会った中のほんの一部で、後はひたすら自分がいかに男性にもてているかの話をしていました。。
前々から彼女は私を親友と呼んでくれて、その気持ちに応えようとしてたし
彼女に彼氏が出来たりしたときは心から喜んだし、悩みがあるときは
夜中の5時くらいまで電話で話聞いたりしてあげてたりしてたのに、
結局彼女は同じ境遇にいた仲間がほしかっただったんだなぁって本当悲しくなりました。
それでも、翌日には「ひどいこといっぱい言っちゃったよね。ごめん」って誤りのメールが来たので
悪気はなかったんだろうと思い直そうとしたのですが、
なかなか心のシコリの様なものは消えません。
3ヶ月ほど前にまた電話する機会があり、結婚後初めての電話だったのでおめでとうくらい言ってくれるかと
思っていたのですが、そんな言葉は一言もなく、また色々言われて。。

何だか今はもう彼女の言うこと言うことが嫌味にたっぷりに聞こえてきて、これ以上付き合っていけない、と思っています。
友達や夫は「きっと自分には彼氏もいないから悔しいんだよ。」と
言われますが、やはり自分の状況はどうあれ、友達の幸せを温かく祝福出来るのが本当の友達だと思うのです。
しかも彼女はお金持ちで年上の日本人の男性との結婚を望んでおり、
私の結婚を羨ましいとは思っていないはずなのです。

最後の電話の私の反応があまりのも悪かったので、3ヶ月以上連絡がなかったのですが(以前は一週間に一度のペースで連絡しあっていました)、つい最近他愛もない内容のメールがあり、
返信するべきか迷っています。
このまま何も言わずに、連絡を絶つか、
自分の気持ちを相手にはっきり伝えるか、どちらが良いのでしょうか。
私は、相手の為にもはっきりと自分の気持ちを洗いざらい伝えたい気持ちなのですが、言っても伝わらない相手で、無駄な事なのでしょうか。

乱文になってしまい、申し訳ありませんがアドバイス頂ければ幸甚です。宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-03-20 09:54:26

QNo.3878508

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
去年29歳で結婚しました主婦です。
去年、質問者様と同じような経験をし、こちらに質問した事もあります。自分の体験かと思う程同じ内容だったので、回答させて頂きます。

私は、その友達とはかれこれ10数年の付き合いで、趣味も似ていたし、しょっちゅうご飯食べに行ったり、何度も一緒に旅行にも行った事がありました。
同じ様な業種の仕事をしており、彼氏のいない時期も大体同じでした。

しかし、私の結婚が決まると彼女の態度がおかしくなりました。
結婚式で友人代表のスピーチをお願いするとすぐにOKの返事だったのに、後日一緒に食事をした時に断ってきました。結婚式にも出席出来ないと言われました。私が結婚して住む土地の事や旦那さんの職業の事に対して嫌みな言い方をされました。
私としては、友人代表としてスピーチしてもらいたいくらいの友達だと思っていたのに、彼女の態度が急変した事に信じられないというより、かなり腹が立ちました。
結婚式当日にメールや電話もなければ電報もありませんでした。

すると、何か月かすると彼女からメールが来ました。
でも、私は返信していません。
夫にも「先に結婚されてひがんでるんじゃない?」と言われました。
質問者様と同じですね・・・
彼女の態度はもう水に流して、メールの返信をしようかと思った事もありましたが、しませんでした。

私の結婚式には、もう何年も会ってなかったのに遠方からはるばる来てくれた人や、友達になった期間は短いのに出席したいと言ってくれた人や、本当に心から祝福してくれる人がたくさん出席してくれました。
その時に、私の結婚を心から祝福してくれるこの人たちこそが、本当の友達なんだ・・・と実感しました。
今まで何でも話し合い、似た様な格好をしていた彼女は、本当の友達ではなかったのだと。

質問者様は、今、幸せですよね?
その友達の事をいつまでも悩んでいないで、愛するご主人様と幸せに暮らしてほしいと思います。
私も、結婚してから何か月後かに、こちらで質問させて頂きました。
質問して、何人かに回答頂いてから、気持ちが吹っ切れました。
私は、彼女ではなく、本当の友達をこれからも大切にして行こうと。
質問者様も新婚生活、頑張って下さいね0(^0^)0

投稿日時 - 2008-03-20 15:37:03

お礼

心温まる御回答ありがとうございます。本当、すごく状況が似ていてびっくりしました。私たちも趣味も同じでいつも似た様な格好をしていました。彼女も「結婚式には何があっても参加する!」と言っていたのですが、結局出席してもらえませんでした。海外での挙式でしたし、それはしょうがないのですが。
私も海外での挙式だったのにわざわざ来てくれた人達がいました。本当に感謝しています。その人達こそが本当の友達ですよね。今、私は本当に幸せです。そうですよね、祝福してくれなかったたった一人の友達の事でずっと悩むよりは、祝福してくれた他の人達や家族、夫を大事にしていきたいと思います。
私もお陰さまで前向きに考えられそうな気がします。素敵な回答本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2008-03-21 04:21:59

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回答(13)

ANo.13

自分に余裕がないときに人に優しくするって難しいと思います。
お友達の対応は、人間ができていないと言えますが、とても人間的とも
言えます。
逆に友達を許せないあなたも人間的。聖人君子じゃないから仕方ありませんよね。ただ、みんな成長しようとしているんですよね。
しばらく、ほうっておけばいいのではないでしょうか。そのお友達があなたを祝福できるくらいに心が温かくなるのを待ってあげれば。
今は少し悲しいですが、こういう時こそお互いを傷つけ合うのはよくないです。親友が自分より先に幸せになって、傷ついているのは彼女で、色々言うのはその気持ちの裏返しでしょう。言われた事に反応せず、こわれものを扱うように、彼女の気持ちをそっとしておいてあげてください。

投稿日時 - 2008-03-20 20:08:36

お礼

御回答ありがとうございます。
やはり彼女は傷ついていたのですね。。いまいち彼女の真意が分からず、どうして祝福してくれないのか分からずにいました。でも皆様のお陰で、彼女の気持ちが分かってきた気が致します。今は何も言わず、様子を見ようと思います。彼女の成長を祈りつつ、私も成長出来るよう頑張っていきたいと思います。
貴重な御意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 04:55:14

ANo.12

> 私は、相手の為にもはっきりと自分の気持ちを洗いざらい伝えたい
> 気持ちなのですが、言っても伝わらない相手で、無駄な事なのでしょうか。

貴方が自分の気持ちを全て彼女に伝えたいと思うことは勝手です。
ただ、相手に伝わらないことがわかっているのにそうすることに何の
意味があるのでしょうか?
彼女の行動・言動の本意はわかりません。
どうしても知りたければ彼女に直接聞くしかないでしょう。

> やはり自分の状況はどうあれ、友達の幸せを温かく祝福出来るのが
> 本当の友達だと思うのです。

貴方が逆の立場であった場合、本当に、無条件に彼女の幸福を祝福できたでしょうか?
今回の彼女には当てはまらないことが明白なのでしょうが、自分の
身内に不幸があった直後や自分の彼を親友に取られたケースでも
貴方は友人を祝福できますか?

貴方は彼女の気持ちを推測して「私のことを祝福できない理由はない
はず」と決め付けていますが、果たしてそれは正しい判断でしょうか?
相手を祝福することはその人の自由意思です。
たまたま今の彼女には貴方を祝福する気持ちがなかっただけの話です。
自分の幸福を祝ってくれないのであれば付き合えないというのであれば
友人関係をご破算するしかないでしょうね。

投稿日時 - 2008-03-20 16:13:07

お礼

御回答ありがとうございます。言い方が悪くて申し訳ありません。はっきりと話し合うことで、私の気持ちが相手に伝わり、彼女の気持ちも理解出来たらら良いなと思っていたのです。でも、色々な方に貴重な意見を頂き、今はそっとしておこうと思っています。
私が逆の立場なら、確かに無条件では祝福できなかったと思います。でも、精一杯祝福する努力をしたと思います。実際に、今までは彼女の方がいつも人にモテていて、合コンなどに言っても、私に声をかけてくれる人は皆無でも、彼女にはいつも言い寄ってくる男性がいました。入社してお互い全くいいことがなく、彼もいなかったのですが、最初に新しく彼氏が出来たのも彼女です。その時は、恥ずかしながら悲しい気持ちもありました。でも、大事な友達だと思ったので精一杯祝福しました。そんな彼女なので、私に対して嫉妬するなんて事はないのではないかと思っていました。
「私の事を祝福できない理由はないはず」と決め付けているわけではなく、どうして祝福できないのかとても理解が出来なかったのです。書き方が悪く申し訳ありません。でも、今はお陰さまで彼女の気持ちが分かってきた気が致します。少し距離をおき、様子をみたいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 04:49:19

ANo.11

「『本当の友達』だったら祝福してくれるのが当たり前なのに、なんでそうしてもらえないんだろう」って思うからつらいのではないでしょうか?

この状態からしばらく距離を置いて、何年か経ったとき(お友達さんに彼氏ができたり、結婚したり、質問者さんに子供が生まれたり、はたまた二人ともおばあちゃんになった頃)にまた仲良く話せるかどうかで、「本当の友達」かどうかが分かると思います。

今はきっと、お友達さんも「祝福しなければ」と思ってるけど思えば思うほどそれがどうしてもできないんだと思います。
海外留学しかも大学院っていうだけでも華やかでうらやましいのに、その先で結婚相手まで見つけてきたんだから、ま~そりゃあ~悔しいですよ。お友達さんは彼氏ができるかどうかもわからないという毎日で、そんな最大級に華やかな状態に変化した親友を見るのはつらいと思います。これは、相手が自慢してくるしてこないに限らずだと思うし、むしろ自慢してこないと、逆に「私は哀れまれている…」って無意識に思ってしまって、自分のことがいたたまれなくなってキツイことを言ったり、モテるとか言ってみたりしてしまうこともあるのではないかなと思います。
そういう嫉妬と別に、質問者さまのことが大好きで、ずっと一緒って思ってた寂しさも大いにありそうだなと思いました。

かと言って、ヒドイことを言われたら腹が立って悲しくなって、相手を優しい気持ちで思えなくなりますよね。
質問者さんは充分、お友達さんからやりたい放題やられたんだから、「ムカつく~」って思っていいと思います。
心のどこかで「ひどいこといっぱい言っちゃったよね。ごめん」って素直に謝ってくれたときの彼女を信じて、しばらく距離を置いてみたらいいと思います。

こういう嫉妬や妙なすれ違いを越えて、それでも「あれ?やっぱり今も連絡とって仲良しだな」っていうのが女の友情だと思います。私は、何人かの女友達に嫉妬し、やっかみやっかまれ、「もうこの人とは付き合うことがないな(怒)」と何度も思いながら、数年後にはどちらかともなく連絡し、仲良く話しています。

投稿日時 - 2008-03-20 16:04:47

お礼

御回答ありがとうございます。なるほど、「嫉妬や妙なすれ違いを越えて、それでも「あれ?やっぱり今も連絡とって仲良しだな」っていうのが女の友情」ですか。とても納得させられました。ここに質問するまでは、彼女の態度の変化の理由がよく分からなかったんです。私の留学も結婚も、全く羨ましいとそぶりはみせずむしろ「大変だねー。絶対海外で生活なんてしたくない。日本が一番!」という感じだったので、それを間に受けていました。でも、ここで色々な方に御意見頂き、はやり嫉妬があったんだなぁと思えて来ました。そう考えると、その嫉妬をむき出しにしてきたのはやはり理解しがたいですが、可愛そうな気もしてきました。長い目で見ていきたいと思います。
素敵な回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 04:37:31

ANo.9

よくある話だと思いますよ。
ここの掲示板でもよくある質問ですし、私も実際に経験しました。

結婚相手がお金持ちでなくても、かっこ悪くても、「結婚する」ということにやたらと敏感になって「妬ましい」という気持ちを押さえられない人っているようです。

私にも、10年近く仲良くしていて、就職の世話までしてあげた年上の女性がいましたが、私が結婚の報告をすると態度が急変しました。
「私の姉(DVの夫に浮気されて離婚)と同じになる」「別れろ」「あなたのために言ってあげている」「目障り」などの長文メールが何十通も送られたり、仕事の妨害もされました(仕事でのつながりがあります)。
結婚後は新居にいたずら電話など嫌がらせがあり、警察から注意してもらったほどです。

ここまで極端だと、躊躇なく縁を切れますが、質問者さんの場合はどうでしょうね…。

ただ、今は、何も言わずに放っておくのが一番いいと思います。
本音を話しても、今は、妬んでいる相手のことを素直に聞ける状態ではないでしょうから、こじれるばかりだと思います。

他愛のないメールを送ってきたのは、言い方は悪いですが、「さぐり」を入れてきたのではないかな?と思います。
たぶん、時々は冷静になって「あんなこと言っちゃった。まずいな…」と思っているのだと思います。でも実際に質問者さんを目の前にすると、嫉妬の心が燃え上がってしまい…という繰り返しなのでしょう。自分でもコントロールが効かなくてイライラしているのだと思います。
当たり障りのない返事だけ送っておいたらいかがですか?

しばらくは、距離を置いておいた方がいいと思います。
お友達が冷静な気持ちに戻れて、質問者さんとやり直したいと思うようなら、向こうから近付いてきますよ。

結婚は、友達関係を整理し直す時だとも言われているようです。
特に、女性同士あんなに仲良かったのになぜ?という人ほど、壊れることがあるようです。
女性同士の友情って、自分は本音で付き合っていても、相手にはいろいろ思うところがあるのかもしれません。

あまり気にせず、結婚準備を頑張って下さいね。

投稿日時 - 2008-03-20 13:57:07

お礼

御回答ありがとうございます。回答者様も同じ様な経験をされたのですね。「10年近く仲良くしていて、就職の世話までしてあげた」のに結婚が決まったというだけでそこまで態度が急変したんですね。びっくりです。何だか私の友達がまだ可愛く見えてきました(笑)なるほど、「あんなに仲良かったのになぜ?という人ほど、壊れることがある」んですか。。とても悲しいですけど、受け止めるしかないですね。。ここに質問するまでは、彼女の態度の急変の訳がいまいち分かっていなかったのですが、ここで色々な方に御回答頂いて、やはり嫉妬心からだったのかなと思えてきました。そう考えてみると、何だかかわいそうな気もしますね。あまり過剰に反応せずに今はそっとしておきます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 04:11:17

ANo.8

私の友達?と思うくらいあなたの友人と似ている人がいます。
私もその友達にいつも張り合うような、負けず嫌いな、嫉妬心?対抗心?みたいなものをいつもむき出しにされていました。
今まで「はいはい、羨ましいのね」と内心で思いながら聞き流していましたが、最近はいい加減にしろ、、、!という気持ちが段々強くなってきてあまり連絡していません。
女性はそんなもの、という人もいるかもしれませんが、私はそうは思いません。プライドが高い人に多いだけだと思います。
友達を本当に思ったら「国際結婚は離婚率が高いよねー」なんて言いますか?!いくら親友でも「旦那に取られた」って嫉妬心や独占欲?依存心?みたいなのって普通だと思いますか?
子供ならまだしもいい大人です。自分は自分、例えそんな感情を持っても表に出してはいけないと思いますヨ。
しばらく連絡はしない方がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-03-20 13:43:15

お礼

御回答どうもありがとうございます。回答者様も同じ様な思いをされたのですね。私も回答者様と同じく、そういう嫉妬心や対抗心をむき出しにしてきた事にとても驚き、悲しく、そしてどうしても未だ理解が出来ません。例え心の中でそういった嫉妬心があったとしても、それは普通表には出さないと私も思います。彼女は異常にプライドが高いとは分かっていたのですが、それがモロに現れたという感じなのでしょうね。
とても参考になりました、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-21 04:01:39

ANo.7

勝手な推測に過ぎませんが、お友達は貴方を親しい友達と思っているからこそきついことを言ってしまうのではないでしょうか?
私は女子校から大学に入りたての頃に失恋しました。ほとんど同時に他大学に行った友達には彼氏が出来、友達は慰めるつもりだったのだとは思いますが、私に失恋の経緯をかなり聞いてきました。
情けない話ですが、表には決して出しませんでしたが、正直、友達の彼氏との付き合いを100パーセントは祝福できませんでした。仲が良くて、同じ時間を共有した友達だからこそおいていかれてしまったという気持ちが強かったのだと思います。そのお友達も仲が良い貴方だからこそ、自分との落差を強く感じてコンプレックスになってしまうのではないでしょうか?どうでもいい人がどんな暮らしをしていても、あんまり嫉妬はしませんから。
そして、友達である貴方が取られてしまったという貴方の旦那様への嫉妬もあるのではないでしょうか?親友だと、彼氏や旦那様にもちょっと嫉妬することはありますよ。
一番の解決方法は時が経つことだと思います。私も、失恋が落ち着き、しばらくしたら、そんな気持ちを抱えていた自分が恥ずかしくてしょうがなくなりました。少し時間を置いてから、結婚や男性関係のことは出来るだけ話にださない方向で連絡を取ってみたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-20 12:09:12

お礼

質問者様の経験を共有して頂いてありがとうございました。大変参考になります。自分が失恋した時、友達が付き合い始めたら100%祝福できないのは、仕方のない事だと思います。私もきっと彼氏もいない状況で彼女の結婚が決まったら、嫉妬してしまっていたと思います。でも、大事な友達だからこそ質問者様の様に、そんな感情は内にしまいこんで精一杯喜んであげられないのかなと思ってしまいました。その嫉妬をモロに表に出して、会う度、電話で話する度に色々言われて、何だかとても悲しくなってしまったのです。。確かに夫への嫉妬というのもあるのかもしれません。結婚前に夫を彼女に紹介した事がありますが、当時の彼女の彼と比較され(「私の彼はもっと社交的」等)、その時も悲しい思いをしました。彼女も質問者様の様に気づいてくれる日がくると良いのですが。。少し時間を置いてみた方がいいのかもしれないと思いはじめました。
丁寧な御回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 13:08:29

ANo.6

99.9%、そのお友達はあなたが羨ましくて羨ましくて仕方がないのだと思います。
たとえ自覚がなくても心の奥底で思っているように感じます。

「女の友情はハムより薄い」という格言(?)があるほどなんですよ。
ママ友仲間でも夫の収入が近いママ同士でないと仲良くなれないんだとか。
女の嫉妬心は、常にどこにでもあるのだと考えると納得できます。

ですので、別段、相手に真意を確かめるとか、ご自分の気持ちを洗いざらいぶつける必要はありません。
無駄なエネルギーをこのようなことに使うのはおすすめできません。

投稿日時 - 2008-03-20 11:15:48

お礼

御回答ありがとうございます。色々な角度からの御意見を頂戴してとても為になります。なるほど、「女の嫉妬心は、常にどこにでもある」のですか。。私の他の友達は皆、あまり女を感じさせない、とても友情に篤い人達ばかりで、彼女の様なタイプは初めてでとても戸惑っていましたが、そう言って頂いて、納得してしまう自分がいます。私の夫はお金持ちでもなく、私は専業主婦でもなく一生バリバリと働くつもりですし、彼女が理想としている「お金持ちの男性と結婚して専業主婦になる」とは全く違う結婚をしているので、羨ましがることはないと思っていたのですが、「結婚した」という事自体が羨ましいのかもしれませんね。彼女は常に形や他の人の目を気にする子なので、口では「結婚って毎日家事とかしなくちゃいけなくてめんどくさそうだし、実家暮らしの今の生活が快適だから、しばらくしなくて良い」と言っていますが、実は焦っているのかもしれませんね。
大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 11:30:35

ANo.5

大変傷つきましたよね。
お気持ちお察しします。

しかしながら、この件は、度合いの差こそあれ、よくある話です。
私は、女子校・女子大、その後は女性が多い職場で勤務してきましたが、女性とはそんなものです。
こちらが「年齢的にもう相手は大人だから、自分と張り合うことはないだろうな」とか、「親友だもの、張り合うとかないよね」とか思ったところで、そんな考えにははまらない人はたくさんいるものです。
私の経験からすると、姉もしくは妹がいる人は、この張り合う傾向が表面に露骨に出やすいです。

私も質問者さんと同じような経験したことがあり、「ああ~、気に入らないんだね」とその度に思いましたけど、今では慣れすぎて「謙遜」という感じのことを自分で言い添えて、その場をやり過ごします。
理屈で理解してもらえることではないですから。
なので、ショックだとは思いますが、相手にしなくていいと思います。
結婚式に呼ぶかどうかは、よく考えて決められた方が良いのではないでしょうか?
私の様に「張り合うものなんだ」と割り切れれば、呼んでも大丈夫かもしれません。

投稿日時 - 2008-03-20 10:45:33

お礼

御回答どうもありがとうございます。同じ経験をされた方からのアドバイス、心強いです。
私も女性が多い環境で育ってきたので、女性の張り合う部分はたくさん見てきました。私もどうしてもそういった感情が苦手で、今そういう場面に出くわすといつも私は張り合わず、質問者様と同じ様に、例えば相手をほめたり羨ましがったりして、やり過ごしてきました。でも、今回は結婚という自分にとっては本当に大きな人生のイベントだったので、どうしてもやり過ごすことが出来ませんでした。確かに質問者様のおっしゃるように、「親友だもの、張り合うとかない」とどこかで期待していた気がします。あまり深く考えずに割り切れる様になりたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 11:02:56

ANo.4

一見難しい事の様に見えますが 結論から先に申しますと 友達を信じてあげる事だと思います 又 友達とは お祝いの言葉や一緒に喜んでくれる人とありますが 逆に反論してくれる人を大切にして感謝することが出来れば自分の人格形成上で成長できることかと思います 友達が色々と貴方の気持ちにそぐわないお話をなさるとのこと これも異国で暮らす(本文ではお住まいが何処か不明ですが?)貴方を心配しての発言とも思われます 友達に限らず人の気持ちって理解するまでには時間がかかるものです 物的危害を加える友人でない限り友人は大切にすべきでしょ~ この地球で友人と言える人は数多くいないのですから

投稿日時 - 2008-03-20 10:40:28

お礼

御回答ありがとうございます。深く、心打たれるアドバイスです。確かに、信じてあげないといけないですよね。先の回答にも書いたとおり、反論の言葉を直接言ってくれたら私もありがたいのですが、どうしても彼女の言い方が嫌味っぽいと言うか、回りくどく私を貶めたい様に思えて受け入れられなかったのです。何度も信じようとしては、また電話で話したり直接あっては惨めな思いをしていて、このままでは私が友達の幸せを祝ってあげられなくなってしまいそうで、もう友達とはいえないのかなと思っていたのです。でも、しっかりと勇気を出して向き合って、相手を信じてみたいと思います。どうもありがとうございました。
(補足ですが、質問者様のおっしゃるとおり、海外で暮らしています。)

投稿日時 - 2008-03-20 10:51:08

ANo.3

親友だからズバズバ言うのだと思います。
いやがられるのがわかっていて心配で言っているのですから。

結婚が個人同士の関係なら楽でしょうが、家族親族同士だと、いろいろと問題になる事が、出てくるのではないでしょうか。

関係を続け、ふつうひとが言わない事をアドバイスと思い。
ありがとう結婚して5年たったよ、10年たったよ、、
と言える仲でいてください。

投稿日時 - 2008-03-20 10:15:48

お礼

御回答どうもありがとうございます。確かに親友だからはっきりと言うのかもしれませんね。ただ、彼女の言い方が嫌味っぽいというか、どうも私の為を思って、心配して言っているようには思えないのです。。「国際結婚は離婚率高いらしいけどあなたは大丈夫??」とはっきりと言ってくれたら嬉しいと思うのですが、「離婚率多いよね~」とか回りくどい言い方ばかりされたので、受け入れられなかったのです。。
はっきりと自分の気持ちを伝え、相手の真意も確認し、それでも関係が続けば良いと思います。それで壊れてしまう様ならそれだけの仲だったということですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 10:32:03

ANo.2

内容の濃い質問内容に対し、簡単な意見しか言えなくて恐縮ですが、
親友と言える間柄なら友人にその発言の真意を尋ねることができるのでは?と感じました。無理でしょうか?
友人関係の解消までお考えでしたら、真意を尋ね、納得がいかなければそれから関係解消するなりしてはいかがでしょうか?
このまま自然消滅では、真意がわからぬままこの先過ごすことになり、後味の良い終わり方にはなりえないように思います。

投稿日時 - 2008-03-20 10:13:42

お礼

御回答どうもありがとうございます。簡単な意見なんてとんでもないです。とても貴重なお言葉です。
私もまさに回答者様と同じ気持ちだったのでびっくり致しました。私も関係を解消する前に自分の気持ちと相手の真意を納得のいくまで話し合いたいと思っていたのですが、他の友達等から「そんなことしても無駄」とか、「後悔するだけ」とか言われていたのでとても迷っていたのです。やはり自然消滅はお互いにとって後味が悪いですよね。
話し合いをする方向で、考えてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-20 10:25:35

ANo.1

友人はおいくつですか?
自分が幸せでないとき幸せな人を祝福するのは難しいことだと思います。
20代後半30代になると特にそうです。
友人は嫉妬していらしゃるんだと思います。
誰の心にも嫉妬というものは必ずあるものではないでしょうか。
あなたも友人の前で知らず知らずのうちに自慢話をしているということはありませんか?

投稿日時 - 2008-03-20 10:07:42

お礼

早速の御回答ありがとうございます。友人も私も28歳です。確かに年齢的にも焦る時期ですよね。嫉妬心は誰もが持っているものですし、もちろん私も持っているので、何度も彼女の気持ちを理解しようとしてはいるのですが、彼女と話をする度に色々と言われ悲しくなり、電話を切った後は涙してしまうほどです。夫には「何でこんな思いをさせられてまで付き合いを続けるんだ!」と言われました。自慢話も彼女の性格をある程度知っていたので、しないように心がけました。もしかしたら彼女にはそう受け取れる様な事を言ってしまったのかもしれませんが。。せめて表面上だけでも、大事な友達に、一生に一度の結婚を祝福して欲しかったのです。。やはり今はそっとしておくのが良いのでしょうか。

投稿日時 - 2008-03-20 10:20:10

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