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締切り済みの質問

好きだからこそ別れることってありなのでしょうか?

大学1年のときから4年付き合った彼女がいます。
今春から就職のため、彼女とは新幹線4時間の遠距離恋愛となってしまいます。
いずれ結婚をしたいと考えているほど、自分にとって大事な存在です。
しかしながら、ある葛藤によりずっと悩み続けているのでアドバイスをいただけると幸いです。

彼女は現在お父さんと二人暮しをしています。
長い付き合いの中で感じているのは、現在の彼女を形作っているものの一つに、お父さんと一緒に生活してきたという家族愛が大きな要素を占めているということです。
二人はお互いを必要としていて、今後ともそういった生活を望んでいるのは彼女の言動から見て取ることができます。
そんな中で、もし僕が彼女との結婚を望むとなると、彼女とお父さんの関係を打ち砕いてしまいます。
お父さんの性格を考えると、例え一人で生活しようとも、今住んでいるところを離れるというのは考えづらいです。
彼女は、僕について行く場合、「それ相応の幸せをもたらしてくれるなら問題ない」と言ってはくれているのですが。

彼女のことが心から好きで、彼女を幸せにしたい、幸せになってもらいたいと願っているのに、僕が結婚を望むことが必然的に彼女に一つの不幸をもたらしてしまうということに
悩み続けています。
自分の性格からして、「お父さんと別々になっても、自分についてきてくれ」と言うことはできそうにありません。
「自分が彼女の生き方を奪ってしまう」という事実を自分が受け入れることができそうにないからです。

そんな思いを抱いているうち、彼女のことを思えば思うほど、別れた方が彼女も自分も悩む必要がなくなるのではないかと考えるようになりました。
一緒に楽しい時間を共有したいのに、だんだんと彼女に対して優しく接することができなくなっており、そんな自分に嫌悪感すら感じています。
おそらく彼女もそんな自分の考えに気付き始めていると思います。
彼女のことが好きなのに、自分では彼女の望むすべてを叶えてあげることができない。
そんなことなら、この先を考えるとお互いに別々の道を選択した方がいいのではないか。

彼女の思いを鑑みていない、自分よがりな考えではあると思いますが。

恋愛と結婚はやはり異なるというお話を聞いたことがあります。
自分も結婚をするのであれば、双方の家族が幸福な環境のもとでこそ成立させたいと思っています。

遠距離恋愛になるということが、少し距離をおくよい機会となると考えていますが。
遠距離で良好な関係を気付くためには、より親密に連絡をとらなければならないと思います。
でも、こういった思いを考えると、そのまま疎遠になっていった方がお互いに傷つかずに済むような気がしているのも事実です。

家族と結婚の狭間で悩みを抱いたことがある方、そういった話を聞いたことがある方。
アドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-03-21 12:19:40

QNo.3881783

困ってます

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回答(9)

ANo.9

こんにちは!

好きでも別れなければならない事は よくある事です
我が家の場合だと 姉は長女であった為に 好きな人とは別れる事になり 跡取りをもらい(後に好きになった人)幸せに暮らしています。
結婚は 2人の問題だけでは ありません
親戚も関わってきます 結婚したときは 全然 関係なくてもあとから影響する事もあります。

彼女の父娘関係ですが 娘の幸せを思う父親と 父親の幸せを考える娘
この関係は あなたにどうする事もできません
 >彼女は、僕について行く場合、「それ相応の幸せをもたらしてくれるなら問題ない
 彼女が この様に言っていると言うのは あなたには大変重荷になる事でしょう

彼女に自分の気持ちを伝え 彼女に返事をもらえばいいのでは ないでしょうか?

>「それ相応の幸せをもたらしてくれるなら問題ない」
 この言葉は どうでしょうか? 誰も自信を持って答えることはできないですよ
 なので ここを答えた上で彼女に返事をしてもらうのです
 何も自分1人であれこれ 考えなくても 彼女の考えもあるし・・

その上で別れもあり・・・と言う事で気持ちを整理されたらいいのでは ないでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-22 17:59:02

ANo.8

彼女とお父様の事は質問者様が決める事では無いと思います。

お父様も彼女さんも、一生一緒にいる事は不可能だと理解しているはずです。

私には質問者様が悩むのが嫌で、投げ出す理由に彼女さんとお父様の親子愛を理由にしているように見えます。

そして、その流れで別れると言うのは悩んでるのではなくて、悩む事すら投げ出していると思えません。

彼女のために。とか、お互いの今後のために。って言うのは、ただ「自分の思いを犠牲にしてまで、相手の事を思っている自分」に酔ってるだけなんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-03-21 17:18:42

ANo.7

質問とそれにお答えしてくれている方々の書き込みを読ませていただきました。

あなたが彼女に対し、父子家庭のお嬢さんであるということにこだわりすぎているような気がします。

そこらへんの町角で地べたに直に座って夜遅くまで携帯とオトコとテレビの話しかしないようなニート予備軍ならいざ知らず、お話伺う限りではとても家庭愛に満ちたところのしっかりしたお嬢さんに思います。
そういう環境で育った女の子は、父子家庭だろうが両親のいる一般家庭だろうが家族のことを心配もしますし幸せを願いもします。

と前置きした上でもう一度原点に返って考えてみてほしいのですが、彼女の幸せっていったいなんだろうっていうことです。

あなたが思い描いている彼女の幸せははっきり訊いた訳ではないので、あくまで想像でしかありません。

それとあなたは『彼女を幸せにしてあげなくてはならない』または『現実を直視することでお互い傷つきたくない』と思ってはいませんか?

あなたにとって彼女にとって結婚ってなんでしょう?

どんな環境であれ、お互いが必要とするなら嘘偽りない本音をお互いきちんと話し合うべきです。
あなたのいう『フェードアウト』という方法は、うすうす彼女が気がついていたにしても、『なんで捨てられたんだろう』という疑問や『私が父子家庭の(片親の)子だから捨てられた』『彼は地元を離れていったからこっちのことより魅力的なことが新生活に多くて私など眼中になくなったんだ』と誤解を持ったままになりかねません。
もしかするとトラウマになってしまうかもしれませんよ?

『一緒に幸せになるためにどうしたらいいだろう』
彼女に素直に訊いて、ぜひ話し合ってください。
『僕は君と一緒になって幸せになりたいと思ってるけど、君にとっての幸せって何かな?』って。

人それぞれ幸せって違うと思いますけど、個人的には結婚して隣にいる異性には、『幸せにする』でもなく、『幸せにしてもらう』でもなく、一緒に歩いて『幸せになる』が理想だと思います。

『彼女を幸せにする』はあなたの義務ではありますが、一方的な愛だけでは結婚はうまくいかないと思いますよ。

幸せな結婚生活への1個目のハードルだと思って、真剣に彼女と話し合ってみてくださいね。

お別れは、お互い譲れないものがあって妥協できないという結論が出てからでいいと思います。

そのほうがお互い一時だけ別離の苦しみや悲しみを感じるでしょうが、
その後の新しい一歩を前向きに考えられると思います。

以上、一般家庭の娘でしたが、北海道と首都圏の恋愛から結婚にいたった者からの助言でした。

投稿日時 - 2008-03-21 13:56:10

ANo.6

>彼女の思いを鑑みていない、自分よがりな考えではあると思いますが。

と、ご自分でもいわれている通りかと。
二人の関係なのに、貴方だけの考えや不確かな予測、思い込み、価値観で
勝手に進めていらっしゃる。

正直、それが一番酷いと思います。
この先もそのような接し方しか出来ないのだったら、
彼女さんがお気の毒に思います。
二人の関係は、トコトン二人で話し合って納得してから進めないと、
どちらかが納得行かない結果で、後々まで引きずるような事になってしまうかも。
悩むなら、まず、彼女さんにお気持ちをお話して、彼女の気持ちも聞いて、
それからじゃないでしょうか?
しかも彼女さんは「大丈夫」だと言ってるのい無視してるし…

別れたほうが良いとするなら、貴方が考えている事が理由ではなく、
貴方の考え方を押し付けている点が、理由かな。

本当に相手との関係を大事にしたい思うなら、二人で問題をクリアにするには
どうしたら良いかを考えるもんじゃないですか?
好きだから別れるというのは、体の良い逃げ言葉かと。

個人的には、自分の相手がこういう事を言い出したら、
こちらから別れを切り出すかも。

投稿日時 - 2008-03-21 13:46:10

ANo.5

独りよがりの、悲劇のヒロイン(男か・・・)ですな。

なんか、変です。
その考え方。
「好きだからこそ、わかれる」って。

「問題ない」と言ってくれている彼女と結婚することが、なぜ「不幸をもたらすこと」になるのか、理解不能です。

弱いですな。頼りないですな。
こんなに迷うなら、彼女に失礼だし、幸せに出来ないと思うから、別れれば!

ごめんなさい!
腹、立っちゃった・・・。

投稿日時 - 2008-03-21 13:25:19

ANo.4

はじめまして。

ご質問分を拝見していて、『花嫁とパパ』と言うドラマを思い出しました。
2007年春頃していた、石原さとみさん主演のドラマでしたが、ご存知でしょうか?

もしご存知なかったら、DVD出てるかわかりませんが、観てみて下さい。

投稿日時 - 2008-03-21 13:20:00

ANo.3

まあ多分ですが、
彼女はそのお父さんとの関係だけに縛られてはいないと思いますよ。
確かに大切だし、急にそれをやめる事は無いでしょうが。
距離とは別に貴方と相手が将来を意識するような関係であれば、
お互いに将来はどうやっていこうかというビジョンも語れるでしょうし、その中で今の生活をどう変化させるのか、しないのかについても
話し合うでしょう。貴方がそのお父さんの所に行って3人で住む案だってあるでしょうし。まあ相手があってこその悩みですからね、しっかり話し合ってください☆

投稿日時 - 2008-03-21 12:53:34

ANo.2

自分が親になればわかること。

少なくともそのお父さんは娘とずっと一緒にいたいとは望んでいないと思いますよ。
娘を幸せにしてあげることがお父さんも望んでいることではないでしょうか?

物理的に離れる事が気持ちが離れる事にはなりません。
お父さんと娘さんの繋がりはいつどこにいても変わらないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-03-21 12:45:00

ANo.1

彼女とお父さんとの繋がりが深いのはよくわかりました。
では、そんなお父さんが娘に対して一番望んでいる事は何だと思いますか?
いつまでも自分の傍にいてくれること?二人で生きていく事?
私はそうではなく、「我が子が誰よりも幸せになってくれる」ことだと思います。
あなたが彼女と結婚することが、親子を引き裂くように思われていますがそれは考えすぎです。
確かに実生活では離れる事になるかもしれません。
しかし親子の絆というものは一緒に生活するしないというそんな表面上のものではなく、離れていてもちゃんと心で繋がっているものです。
彼女が父親の元から離れれば、残されたお父さんは男一人の生活となり、傍から見れば可愛そうに写るかも知れません。
でもそうなればそうなったでお父さんはまた自分の人生を切り開いていかれるはずです。
ですから、結婚したいと考えるあなたがすべき事は、お父さんから預かるだろう彼女を精一杯幸せにすることだと思いますよ。
あなたの元で幸せに満ち溢れている彼女なら、より一層お父さんのことを気遣って離れていても連絡を取り合い円満な親子関係を続けていかれるはずです。

投稿日時 - 2008-03-21 12:39:08

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