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締切り済みの質問

クズ親 絶対に許せない

大学2年になるものです。よく親に感謝しろと掲示板で見ますが私は到底そうは思えません。苦労していない家庭の戯言はご遠慮ください。
うちの母親は中学の時からこずかいなんて1円もくれませんでした。小学校からのお年玉もすべて使われました。
高校もバイトで教科書代、携帯代、食費代、定期代と全部自分で払っていました。部活なんてやる暇さえありませんでした。
大学に入っても同じです。勉強がしたく地元のFランク大学に在学中ですがすべて奨学金で払っています。公務員になろうと毎日必死に勉強しています。
親はお金がないというわけでなく、よくオークションで自分の好きなものを買っています。そんなの買う余裕があるんだったら少しでもこずかいよこせよと思います。それどころか家事も一切やらず飯も洗濯も自分でやっています。何か文句をいうと「だれのおかげで住めると思っているの!」と脅してきます。
毎日仕事から帰ってきたらぐちをいい「もう死にたい」などいつもプレッシャーをかけてきます。
原因は父親との仲の悪さからであり、離婚離婚と言っていますがいつまでたってもしません。
こんなやつ親じゃないです。なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか?今すぐ家を出たいと思っていますがあてがなく親戚ともかなり仲が悪いので大学を卒業したらこの屑親から離れるつもりです。

投稿日時 - 2008-03-24 01:03:47

QNo.3889336

暇なときに回答ください

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回答(49)

ANo.49

まったく感謝できる要素なし!!
公務員で頑張っちゃってください!!
そんな親初めてだ...

投稿日時 - 2014-01-02 04:57:38

ANo.48

人それぞれです、仕方がないですね。

投稿日時 - 2013-12-31 07:15:42

ANo.47

ここで親を擁護する人たちは質問者さんの気持ち考えてないですよね本当に
親に甘えて育ったくせに屑親を擁護してるんですかねw
女性は感情的になって自分の非を認めずいじけていても女性同士で多少同調し社会は見過ごすのに、
今まで辛かった中で育ってきて自分の気持ちや怒りをやっと表現できた人に冷たいんだから下らない

ここで親を擁護してる人達は、質問者さんの境遇になったつもりで考えてみて
それができないんだったら、他人の親を擁護するなよw

質問者さんは長年の怒りが忘れられないんですよね、俺の親も屑だからわかります
俺も屑親を持った友達とかとつるんでたからわかりますけど、大抵みんな精神的に駄目になっちゃうんですよね
でも質問者さんは親から離脱しようと努力してます、屑親の元で育ったのにすごいです、尊敬します!
昔はみんな境遇が悪かったから、寅さんみたいなアダルトチルドレンでどうしようもない人が作品になって
演歌みたいに暗い歌がはやって慰めになってたんでしょうが、今の世代の周りの大人は子供のころから惨めで、
同級みんなに嫉妬したりしないでのうのうと大人になった人が多いからあなたの気持ちを汲んだりできないんでしょう。
時代も…悪いと思うんですよ…

俺の好きな小説に氷点ていうのがあるんですが、その一説で主人公が「わたしは石にかじりついても、ひねくれないわ。こんなことぐらいで人を恨んで、 自分を汚したくないわ」といいます。しかしこの後主人公は騙されてしまい絶望して自殺未遂してしまうんです。だから、どんなに強い人でも脆い一面てのがあるんじゃないかと思うんですよ。
きっと怒り狂っていると、いつか壊れてしまうのではないかと思います。
あなたが今後優しくされて、その人たちに唾を吐きかけるような人になっちゃいけないです。

役に立たないかもですが、俺の気持ちが落ち着く曲のurlを貼っておきます


裏町人生
ttp://www.youtube.com/watch?v=sGuSqZP9wg0
夜明けの歌
ttp://www.youtube.com/watch?v=qjxldMeVMz4

投稿日時 - 2013-09-20 19:07:43

ANo.46

頭がいいんですね
偉いと思います
羨ましいです

縁をさっさと切りましょう

投稿日時 - 2013-02-01 08:42:14

ANo.45

貴方は必ず成功できます。

その時に『絶対にやっては成らない』ことをアドバイスします。

如何なる理由があろうとも、たとえ親が野たれ死のうとも、絶対に貴方は親や兄弟にお金を貸したり、家を貸したりしてはイケない。

完全に可能な限り、親類縁者とは絶縁しなさい。

そして自分を信じて不断の努力をし、己(貴方のことではなく、貴方が観察するその人のこと)に決して嘘を付かない人間を良く観察し、その人から学びなさい。

貴方が貴方自身の自分の本心に誠実である限り、貴方は必ず成功します。

そして必ず幸せに成ります。

『自分自身に正直であれ!』

貴方の将来に幸多い人生であることを、心よりお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2012-12-26 13:10:07

ANo.44

嫌な親ですね。そういうクズ親は親としての責任は果たさないくせに、都合のいいときだけ親の権威を振りかざすのです。
大学を卒業したらさっさと離れたほうがいいです。親のいない新しい土地で新しい人生を初めましょう。

投稿日時 - 2011-09-16 12:44:06

ANo.43

すごい反響なのでそれにびっくりします。
後2年を乗り切って就職できれば、自立できるよ。
今は家が全てのスケールだと思うけれど、社会に出ると考えが広がるから家の問題が小さく感じるだろうしね。
何とが踏ん張れ!

投稿日時 - 2011-05-08 00:16:55

ANo.42

こういった質問が立った場合、クズ親が一斉に集まり「甘えてる」「あんたはまだマシ」と書く傾向があり、非常に悪質だと思っています。
あなたは奨学金まで得ているので、大変優秀な能力の持ち主だと思います。「自分は優秀なのでもっと優遇されるべき」と思っているのでしょう。私もそう思いますし、それでいいと思います。

親に対して何を望むのか。「産んで貰っただけありがたく思え」「家にいさせて貰えるだけ感謝しろ」「親に子供が無償奉仕して奴隷のように働くのが当然」「子供は親のイライラのはけ口になれ、感情のゴミ箱になれ、文句を言うな」と劣悪で酷い考えを持つか、

「子どもを生むと言う事は子供の欲望に対する責任を持つと理解していること」「親は尊敬され感謝されてこそ親、産んだだけでは親になれない」「子供が充分満足する愛情を与えるのが親の責務」「充分な学習環境を整えるのが親の責務」「親になった以上、親自身も成長して『親業』を真っ当するよう深い理解と責任を持つ」と親自身が努力と成長を怠らないか、

どちらの人の意見を参考にすればいいかわかりますね。前者は関わるだけあなたの人生に害を及ぼす人間のクズで、関わっても百害あって一利なしです。

あなたが頑張ってお金を稼げるようになれば、後者の家庭で育った人と同じような生活をできるのですよ。問題の多くはお金が解決してくれます。
劣悪な家に生まれたら、全力で努力して経済力を身につけましょう。
そしたら劣悪な人間と関わって迷惑を受けないで住むようになります。

そしてあなたが望む「あなたを大切にできる能力を持った人たち」だけと、あなたは付き合えば良いのです。それがあなたに相応しいことなのです。

劣悪な環境に育つと、ついクズと関わりがちになります。
まずは経済環境を整えて、それを自覚して直していきましょう。
クズがあなたの人生に付け込む隙をなくすのです。

あなたがそんな家にどうして生まれたのか。その答えは、親がセックスすれば子供は産まれてしまうのです。理由なんかない残酷なことなんです。
身勝手で親の自覚がない親のために、あなたが嫌な思いをさせられている、ただそれだけのことなんです。あなたはただ酷い目に遭っているだけで、それに理由なんてないんです。
不当な目に遭っているのだから、逃げ出すしかないです。そんなところにいる理由なんてないです。
保証人は金があれば保証人会社がありますよ。家を借りるのも保証会社で借りれます。
親が変なら、親戚でまともな人を捜して味方に付けて下さい。親がどれだけ酷いか、実態を知る人を親戚に沢山作ってください。

親への怒りを卒業する必要なんかありません。親を離婚させて、もっと経済的に困らせてやりましょう。あなたが独立したら、父親に母親の実態をたっぷり吹き込んで離婚させて、母親が生活して行けないように追い詰めたらいいですよ。そんな酷い母親は相応しいバチが必要です。どんな酷いことを子供にしても、どうせ仕返しなんかできないだろう、とバカにしているのです。100倍にして返して、うんと苦しませてやればいいのです。
何か言われたら「子供を粗末にしたから、バチが当たったんだねぇ」と笑ってやるのがそんなクズには相応しい。

悪質な親は絶対に改心しないし反省しません。それどころかあなたから金を奪おうとします。こういった人たちの多くが発達障害で、自分の生活すら満足に送れず高い倫理観を持った考えなどできません。治る見込みがない悪質な人たちに被害に遭わないようとにかく気をつけてください。頭のおかしい発言をする人からは離れて、自分の身を守ること、それが全てです。身内でもあなたに被害を及ぼす人は切り捨てて良いのですよ。

クズに限って「親にひどいことをするなんて!」と言います。
「犬猫じゃないんだから、産んだだけじゃ親じゃねえんだよ」「親かどうか認めるのは子供の側なんだよ」「子供にたっぷり愛情を注いで尊敬されてはじめて親になれるんだよ」と言ってやりましょう。

逆にあなたはそんな人の老後を見る必要ないから身軽ですよ。
毒親に酷い目に遭った子供に唯一のいいことは、親の老後を放棄できることです。
今全国の毒親が老後に放り出されて遺骨の受け取りすら拒否されています。
本当にいい気味です。自分のしたことは返って来るのです。

あなたの問題は、お金があるだけでほとんどを解決できます。
お金があれば家を出て、あなたを大事にできる人たちだけと関わって生きていけるのです。クズの嫌がらせの餌食になることなんてありませんよ。

そもそもクズと愛情に満ちた生活を送っている人は、いる社会も動線も違うのです。
一刻も早く、優秀で愛情を沢山持っている方々に囲まれた生活をあなたが送られることを、心から願っています。

投稿日時 - 2011-01-02 10:55:58

ANo.41

私の父は家族を守るのを放棄して首吊って死にましたよ。
ぶちのめしたくても出来ません。

その点、貴方の方が幸せですよ?叩き潰せるんですから。

投稿日時 - 2010-11-09 21:42:42

ANo.40

苦労自慢とか、うざいんだよね。

あなたはまだマシとか、私の方がもっと酷かった、とか。
あなたは贅沢だとかさ、そういう話を聞かされるのも僻まれるのもイヤ。

投稿日時 - 2010-08-26 13:34:26

ANo.39

私も思った時があります。
人の親と比べて自分のが扱いが悪かったら悲しんだり。。
でも、他の方もおっしゃっていますが、
大人になると分かりますが他の家庭も結構いろいろ問題があるもので。。
人ってあまり悪い環境を口にしないですよね。
いいことがあったらそれをしゃべっている友達とかいましたが、
本当にひどい扱いとかってあまり口にしたくないんじゃないでしょうか。。
テレビドラマとかも皆協力し合って暖かい家庭だったり、問題はあっても最後には和解するとか。。
現実そんなに単純で甘くないな~って思います。。
それでも質問者さんはしっかりがんばっていてえらいですよ。
絶対頑張った事は後に自信に繋がると思います。
今は辛いかもしれないですが、後に力になりますよ!

投稿日時 - 2008-04-05 12:57:32

ANo.38

あの・・・質問は?

投稿日時 - 2008-04-04 18:20:10

ANo.37

気持ちわかるよ、あたしなんか親の経済力のなさと4人兄弟で中学の頃からバイトで(新聞配達)お姉ちゃんなんか弟と年齢さ10歳で、父は仕事が不安定だったし、将来のことを考えて大学をあきらめて地元の工場に就職して、いまでも進学できなかったこと泣いてます、経済的な理由だけじゃなくても客観的に見てもいい人と思えません。
 人にはよく感謝しろ言われるよね、それは所詮うまくいってる人がいうことだから気にせず軽蔑したらいいよ、「誰がオムツかえてくれたの?だれが食べさせてくれたの?」って言われてもそれを怠ればただのネグレクトだからね、「産んでもらった」と言われても生まれたくて生まれてきたわけじゃないよね。うまくいかない親子関係があるから現実にニュースになってるじゃない、なんの罪悪感も感じなくてよろしい、でも法律的にはどうしても海外に行かない限り縁が切れないんだって

投稿日時 - 2008-04-04 06:39:17

ANo.36

>大学を卒業したらこの屑親から離れるつもりです。

答えでてるじゃん。それでいいんだよ。
私もあなたと同じような環境で育ちました。
親も一応名の通った大企業、年収だって1000万以上。
母親に精神的、肉体的に虐待され父親は無関心。
でもこづかいはおろか、高校に入ってからはご飯貰えなかったしや弁当代もなくて必死でバイトしたよ。
クラスみな大学行ったけど、私はすぐ家を飛び出しました。
どうしてこづかいくれない?なんて思っているみたいだけど
まだ甘えたい気持ちがあるのかな?
諦めて早く自立して自由に生きるといいよ。
私はこんな親に今では感謝の気持ちです。
だって逞しく育ててくれたってことだと思うんだ。
しつけも厳しく、殴られまくったけど、おかげで作法なんかもちゃんとできてる。
偏差値60以下は人間じゃないって言われて育ってきて、普通の学力はあるつもり。
あなたはある意味、貴重な体験をしたんだって思えばいいよ。
そして自分の理想の家庭が築けるといいね。
私も曲がりなりにも今では2児の母です。

投稿日時 - 2008-04-03 02:51:18

ANo.35

今すぐにでも家を出られてはいかがでしょうか?
家にいるメリットは何もなさそうですし、むしろ家を出て一人で生活
された方が腹を立てる必要もなく、精神的に楽ではありませんか?

奨学金で大学に行っている状態で、家を出て一人暮らしをする余裕など
ないと言うのであれば、家にいる間は親に対して腹を立てるのは控えて
おきましょうよ。
形はどうであれ、屋根の付いた家で寝れることについては貴方は親に
感謝すべきでしょうから。

投稿日時 - 2008-03-29 10:43:42

ANo.34

syunnkeiさんのお気持ちは良く分かります、わたしもお金に苦労してきたし、典型的なDV親だったし、高校時代からお金をたかられ続けているし。

ただね、わたしの例を話してもどうしようもないのでしょうけど、
そういう状況であなたも高校時代からバイトしているのに、どうしていまだに家を出るアテがないんでしょう…?
わたしが20歳で自立したのは、奨学金で大学に入って生活費を自力で稼いでいても、未成年では親の許可なしには法的な能力を行使できないからですよ。保証人も作れないし、一人暮らしも難しい。第一、わたしのバイト代をあてにしてる親によって家に引き摺り戻されてしまう。
だから20歳までに必死にお金を溜め、バイト先の店長に保証人になっていただけるだけの信頼を作って、未成年でなくなると同時に家を飛び出しました。ま、完璧に準備を整えて家出したわけです。

家を出たい、離れたい、と願ったところで、世間に出るには先立つものが必要です。本当に自立したいなら、大学生にもなって 「あてがない」 なんて言ってる場合じゃありません。
自立可能な年齢になったけどお金もない、信用もないから一人暮らし出来ない…なんて言ってたら、高校卒業と同時に働き、親に仕送りしてる友人たちに笑われてしまいますもの。
ちなみにわたしの両親はわたしが家出すると同時期に離婚して、生活力ゼロの母は、苦学生のわたしの部屋に転がり込んで来たんですけどね…だから、お母様が愚痴るだけで離婚しないことって、子供の立場からすれば有難いことだと思いますよ。親の面倒まで見るの、悲惨ですから。

わたしも両親が大嫌いですが、憎もうが嫌おうが二親の遺伝子を丸ごと引き継いでるのがわたしです。 「自分は親とは違う」 といくら思いたくても、血の繋がりって恐ろしいものですよ。客観的に見たらただの同族嫌悪だったり。
自分のベースである親を嫌悪するなら、DNAの拘束をぶち切るだけの努力が必要です。生まれた星の下を嘆くより、やるべきことは掃いて捨てるほどあるはず。
絶対親のようにはならないように、自立して非の打ち所のない社会人になってください。
悠長に構えてる時間は、ありません。

投稿日時 - 2008-03-29 10:37:25

ANo.33

沢山の回答がついてますね。
その中で、質問者様と同じ境遇の人は他にも沢山いる、とかそのくらい普通だ、という
回答も結構多いですね。

確かに同じ境遇の人も全国には沢山いるし、お年玉を親が勝手に使われる人も珍しくはないでしょう。
でも、私は貴方は若いのにとても立派だと思います。
小遣いをもらえない子も全国には多いでしょうが、貴方の周りではきっとお友達はみんな
それなりにもらっていたのでしょう?
お年玉も自分で好き勝手に使う子の方が、周りには圧倒的に多いでしょう?
高校に入れば、バイトも出来る。
そのバイトで稼いだお金全部を遊び代に当てる子が殆ど。
中にはバイトなどせずとも充分な小遣いをもらって好きなゲームのソフトを買い込んだり
友達とカラオケなどで遊びまわっている子もいる。
そんな環境で自分だけ遊ぶ金ももらえず、バイト代は学費に、という環境はすごく辛かっただろうと思います。

駄目な親に育てられる子供は沢山いても、その中で自分の家庭環境を憎み、腐って
堕落した道を選ぶ人の方が断然多い。
自分の不遇を周りの所為にして堕落するのは、いともたやすいから。

でも、貴方は別の道を選びましたね。
不遇を憎みながらも、バイトしてそのお金を学費に当て、奨学金で大学にも通った。
堕落するのはたやすくとも、貴方は腐らず自分の力で高校を出て、大学にまで進学した。
豊かな世の中でとても立派なことだと思います。

きっと、両親への憎しみが貴方を前に進ませた原動力だったのではないでしょうか?
貴方が腐らず、前に進むには憎しみが必要だったのではないかと思います。
だから、
「そんなダメな親でも、貴方を生んでくれたことに感謝しろ」とも、「許せ」とも言いません。
ただ、いつまでも憎しみに囚われているのはそろそろ止めては如何ですか?
憎しみに囚われて過去に縛られ、自分の不遇を嘆いても過去は変わりません。
それよりも、貴方は自分の力で大学にまで進学するほど優れた行動力と精神力、それに実力を
持っています。

貴方がダメな親の元に生まれてきた理由は分かりません。
でも、事実は変わらない。
だから、両親への怒りや憎しみに意識を向けるよりも、これから未来へのことに意識を向けては如何ですか?
両親のことはもう、放っておいて今、将来にために自分がするべきことにのみ考えては
如何ですか?

投稿日時 - 2008-03-28 09:58:34

ANo.32

>なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか?
質問者様だけじゃないですよ。
「私だけ」と、思うなら、それは間違いです。
この程度のクズ親なら、希少価値はせいぜい、四葉のクローバー程度です。
探せば、けっこう見つかる。あるところには、けっこうある。

就職してしまえば、一人暮らしも可能でしょうから、あと2年の辛抱です。
多少、変な親の元に育てば、就職しても、多少の変人には驚かないで済むと思います。

なお、お母さんの「離婚したい」のにしないのは、そりゃあ、生活できないからですよ。
しょせん、不満だらけの亭主の寄生虫でいるしかない。
フンころがしがフンを笑ってるようなものです。
そんな、フンころがしにいちいち腹を立ててもしょうがないでしょう?

ただ、就職や一人暮らしの際、親に保証人を頼む可能性もありますので、
怒りもほどほどに、取れるときは機嫌も取っておいたほうがいいかもしれません。

投稿日時 - 2008-03-26 21:44:38

お礼

>就職や一人暮らしの際、親に保証人を頼む可能性もありますので
これも考えていました。確かに機嫌をとれる時はとっとくべきですね。

投稿日時 - 2008-03-26 23:20:56

ANo.31

親の行動を客観的に見て「屑親」だと思えるだけでも立派に育てられていると思いますよ。
子供の頃から抑圧されて感情を殺して生きていかなければならないように育てられた人には
そのように客観的に見て「屑」だと思う事も批判する事も思いつかないくらいに
「自分が悪いんだ」
「こんな扱いしかされなくても当然なんだ」
と、心が支配されていますから。

親とはいえ未熟な人は沢山いると思いますし、syunnkeiさまのご両親もそうなのだと思いますが、少なくとも、感情をなくしてしまうほどに抑圧はされなかったのですから、自分で考えて行動する事ができるはずです。

家を出られて1人暮らしをされるまでは我慢に我慢をかさねないといけないと思いますが、あなた自身が、もし親の愛情が足りなかったと思われるようでしたら、これからはあなたが自分自身を愛して信じて心を育て直して、生活してみられてはいかがでしょうか?

こうする事で私は親を前よりも少し許す事ができるようになりました。

投稿日時 - 2008-03-26 15:40:12

お礼

「自分の親はおかしい。」それにきずくのに本当に苦労しました。
私の性格が恥ずかしがり屋ということに疑問を持ち、心理学の本を毎日読み、ようやく親の精神的支配から解放されたところです。
mac003さんがおっしゃってるように私に欠けていた人を信じる心、人を愛する心を育てていこうと思います。

投稿日時 - 2008-03-26 23:09:29

ANo.30

>親に感謝しろ
>だれのおかげで住めると思っているの!

馬鹿の一つ覚え。(ある一つの事を覚えてそれを
得意になって言うこと。)

無理が通れば道理が引っ込む(そういう人たちが幅
を利かせてくると正しいことが通らなくなるという
意味。悪い人がはびこるとそれが当たり前になる。)

党同伐異(間違っていようが、自分の仲間には味方をする。
自分の気に入った人にだけ良い待遇。会社は。
掲示板も同じ。良い悪いではなく、自分の仲間には見方
をする。)

以上がクズ親の典型です。

投稿日時 - 2008-03-26 08:39:53

ANo.29

ひとり立ちできるまで
後もう少しの辛抱です

人を憎みつずけるのは、しんどい
ひとり立ちした後は一切かかわらず
自由に生きられたら良いと思います

あ、それとね

私の親も、まともに養育らしきことしなかったくせに、子供が大人になると、子供から金をまきあげ
金が無いと知ると、今度はサラ金の保証人にこどもを無理やりさせた
ろくでなしです

投稿日時 - 2008-03-26 07:49:34

お礼

憎しみは本当にエネルギーを使いますよね。
親のことを感情的に見ないで理性で見られるよう頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2008-03-26 23:13:39

ANo.28

私も両親にたいして質問者さんと同じような感情をもっています。
少しでもいいから自分は両親に愛されていると感じることができればよかったのに、そうすれば多少の生活のつらさにも耐えられるのに、とよく思うことがあります。

投稿日時 - 2008-03-26 01:26:05

ANo.27

こんばんは。
結構、辛口の意見が多いですね(笑
自分の周りのお友だちの家庭にあなたの親以上に滅茶苦茶なところがなかったんじゃないでしょうか・・。幼い頃からお小遣いもくれない、だから何も買えない。お年玉だって勝手に使われてしまう。その度に、あなたの心は傷ついただろうと思う。高校ですら、自分のバイト代で出る。周りの友だちは遊んでばかりなのに、自分だけバイトをし続けねばならない。大学の学費も奨学金。親は何もしないばかりか、文句さえ言う。そりゃ、頭にも来ると思うし、イヤにもなって当然です。周りの友だちを見ていると、「なんで、自分ばかりこんな親に・・」と思ってしまうでしょう。
そんな今までずーーーーーっと我慢していた気持ちをここで書いただけのことですものね。年齢のことで、いろいろ書かれてしまったりもして、凹んでませんか?
親に対するいろんな想い、感情は、成人したから、消えるものでもありませんし、「大人だからもう子供っぽい感情を捨てる」なんて簡単に出来るものでもありません。
人によってそれぞれなんです。早いか遅いかも人それぞれ。早ければいいってものでもなし。
実際に、50代でも、親への諸々の感情の処理が出来ないまま、苦しんで、自分の家庭を持ち、子供を成人させながらも、自ら命を絶った方もいらっしゃる・・ようです。それくらい根が深いものだったりもします。それって、「とんでもない?親」を持った人なら大なり小なりその人達の心の中で抱えてしまう問題だとも思います。運よく?上手に処理できた人は、さほど辛い感情を自覚しないままで人生を送れるかもしれませんが・・。
だから、今、20代のうちに、上手に処理できたなら、あなたは、これから、ずっとラクに、生きていけるんじゃないかなと思います。
そこで、えっと・・もうあと少しだけ深く、自分の気持ちと向き合ってみませんか?表面的な怒り等に覆われている、その層をさらにほじくって。もっと深い層に、あなたの本心があるように思います。つまり、自分のその感情をもっとよく見つめてみるのです。もっと自分で分析してみるのです。あなたが本当に「感じている」親への感情を・・です。満たされなかった親への想いを含めて。そして、いろんなことを考えて、考えて・・整理していくのです。すると、最終的には「諦め」られるようになります。
少しだけ楽になります。つまり、徐々に「許せる」ようになると思います。
「立派な親」もいれば、「平均的な親」もいる。であれば、「平均以下の親」も当然、それなりの数、いるわけです。
あなたはたまたまそんな親に当たってしまった。苦労もした、いろんな感情や想いを飲み込んできた・・。
親からされたこと、言われたことは、忘れることはできないものですが、「それもそれ、仕方がなかったんだ。そして、親は親なりにそれしか出来なかったんだ」と少しでもそう思えたらラッキーです。あなたの心の中に今でもちゃんとある、親への最低限の感謝の気持ちに自分で気付くことも出来ます。すると、徐々に、ソレはそれ、コレはこれ・・と思えるようになると思います。
このまま、今のあなたの感情に無理に蓋をしても、その感情は完全に消えたりはしません。根雪のように深くうずもれるだけで、いずれ、何かの拍子に噴出します。そして、そのたびにあなたを苦しめるだろうと思いますし、さまざまな場面で、あなたの「判断」に微妙な影響を与えてしまいます。
(どなたかの回答にありましたが、「バカは不幸になる」だとか、「賢いヤツは幸せになれる」・・なんて、それはちょっと極論だとは、思いますが、でも、「自分でなんとかしなければならない問題」つまり、あなたが望むと望まざるとに関わらず、「与えられてしまった課題」については、自分で上手に処理して、乗り越えていくしかないんだろうな・・とは思います。)
もちろん、めんどくさいことなんて一切せずに、がむしゃらに勉強して、働いて自立していく過程で、あなたが、それらの感情から「解放」される場合もあると思います。つまり、「多種多様な『経験』によって解放される道」ですね。それなら、それが一番望ましいと思います。
もしくは、自分で自分を分析し、見つめて、自分を癒して、ひとつずつ諸々の心でくすぶっている感情を処理していく道もあると思います。
どなたかが、「毒になる親」を勧めてらっしゃいましたが、この本を読むことから始めてもいいと思いますよ。関連するさまざまな本を読んでいくのです。あなたと同じような人たちの話を聞くのもいいでしょうし、話をしてみるのもいいでしょうね。(カウンセラーでもいいと思いますけど、お金かかっちゃいますからね。そこまで大袈裟なものじゃなくても、いいかも)あるいは・・一度親とちゃんと話してみるのも良いと思います。きっと・・あなたの親はあなたの感情を理解できないでしょう。理解できる親なら、そもそもこんなにあなたを苦しめなかったはず。でも、理解してもらえなくてもいいのだと思います。ただ、あなたの感情を淡々と話すだけでも良いと思います。そのことに対する親の態度や言葉でさらにあなたは傷つくかもしれませんが、その親を「上から見る」のです。一人の人間同士として。あなたの中で何かの変化があるかもしれません。
この機会に?(さまざまな回答をして戴いているのですから、すべてを参考にしながら)いろいろ試してみてみられると良いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-03-25 20:39:04

お礼

>その親を「上から見る」のです。一人の人間同士として

その通りですね。親に憎しみを抱くのは裏を返せば愛してほしいのかもしれません。親のことを一人の人間として見られれば感情的にならず理性で抑えられると思います。

投稿日時 - 2008-03-26 23:17:56

ANo.26

あなたは幸ものと思います。
私自身は子供の時からほしい物は無理を言っても買ってもらったりしてもらって今は60歳をすぎて後悔をしています。
私の姪っ子はアメリカで今、医学博士の資格を持って一児の母親になっていますが小さい時に両親の生活苦しくて遊びに行く場所は図書館で大学も奨学金で卒業、自分のこずかいも先生の助手してこずかいをためパソコンも大学の時から覚えて今は教える側になっています。
昨年、日本に遊びに来た時に辛かったけれど今は親に感謝しているとそして大学も飛び級して16歳で大学生になりました。
あなたも今までの辛さを「力」にして大きな人になってください!
考えようでは・・・よい方向に向かわれるよう祈ります!

投稿日時 - 2008-03-25 16:26:14

ANo.25

#5さんもあなたの親御さんも、子供の養育について保護すべきことと保護すべきでないことのバランスが悪すぎるということですね。
「与える方が屑親」だなんて極論です。与えなさすぎもよろしくない。
養育義務を果たさなかったとあなたが感じる以上、さっさと独立するのがご自分のためです。

投稿日時 - 2008-03-25 12:15:07

ANo.24

はじめまして。

甘い・・・甘いよ。
世の中そんなもんじゃ・・・ないよ。
苦労を苦労と思うな、苦労は幸せへの第一歩。

う~ん親は、親でしょう。
あなたも、成人なんでしょ。
しかし、若いうちの苦労は、いいよ。
後で、報われる事が、多い。
経験を重ねていれば、何かに役立つ。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-03-24 21:28:37

ANo.23

>よく親に感謝しろと掲示板で見ますが私は到底そうは思えません。
あなたの言うとおりだよ。自分には妹がいるが、その妹は偏差値
高いけど、仕送り目的で遠くの大学に行こうとしています。
学校に親を助けるためにバイトしたいといって休学しました。
親に支援してもらって遠くに一人で住むことを自立だと勘違い
しているアホ。
もちろん、金はすべて親です。
それに比べてあなたはなんとすばらしい。

親なんか人間が法律で保護されてなきゃなにもしてくれんよ。
ただ単に自分が犯罪者になるのが嫌だから仕方なく育てるんだよ。
なにが感謝しろだ、そんなもんクソ食らえです。
自分の子供を可愛いと思って無いんだよ。
人間ってそんなもんだ。

自分にもクソ親がいる。そのクソ親は風呂にも入れてくれず、
お前の親はどういう教育をしているんだと学校でみんなに
いじめられたことがあった。ところがそのクソ親は今頃に
なって自分が夜遅く風呂に入りたいといって自分が寝ている
ときに大きな音で入るもんだから目が覚めて眠れない。
憎っくきクソ親。お前が風呂に入らないように教育したんだろ。
何とか言ってみろこのクソ親。

金がすべてだというクズ親。自分がいないときには「お金を
たくさん持っている人はキチガイだ。」と言っているくせに。
嘘つきのクソ父親。あと3年で定年なのに月給30のクソ親父。
妹の贅沢ばかり金使いやがってボケクソ親。

い妹が特待生から定時制に転入したのは金が目当てだ。
そうだ!!お前が妹のためにいくらでも金を貢からだ!!
お前がいろんな奴らと共謀して人の生活の情報流しているの
知ってるんだ!! ストーカークソ親父。妹もだ、クソ妹!!
偏差値は高くても学校を休学してアイドルのコンサートに
行く馬鹿な妹。大学も県外で仕送り目当ての妹。

アルバイト目的で学校にはいじめが原因と嘘ついて、
親を助けるためにアルバイトすると言っておきながら、
親からたくさん金をもらっている。「未成年のうちに働いておけば
給料が全部自分のものになり親が面倒見てくれるから」と言ってい
たくせに。お前が言ってたこと全部知ってんだ!!
それから母。お前もだ。妹の朝昼飯はちゃんと作るくせに
自分のは作らない。休日は妹のためにすべて使う。
「何で休んでるの?」と訊いてみたら「会社が勝手に決めた」
大嘘つき。本当は自分で休みを取っているくせに。

とまあ、こんなとこです。自分にもあなたと同じような憎っくき
クズ親がいます。同志として回答させていただきました。
同志よ共にがんばろう。

投稿日時 - 2008-03-24 19:34:13

ANo.22

私も所謂(美輪さんの言葉を借りるなら)土人が親です。
親戚や兄弟に相談して、別居させてもらってます。

確かに30人に1人程度しか、こんな親には当たってませんが、強く生きましょう。反面教師で子供は知性に恵まれる様です。だから自我が芽生えた以降は、こんなに辛い状況と思い込んでしまう様です。

県外か外国で働いて、まずは物理的に平和な環境を手に入れる事を達成する事。そこから先は、あなたの自己責任次第です。
まともな親には感謝すべきですが、まともじゃない親に感謝は無用です。個人的には「ギブ&テイクの親」が居たって、問題ないと思ってます。親が私の領域を侵す事が有れば、警察呼べばとりあえずOK。それくらいのしたたかさは、絶対持つ事!
がんばれって言葉は無神経なので、辛い時は空を見よ。人間は上を向いてる時って、悩む事が出来ない脳の作りをしてるそうです。参考まで。

投稿日時 - 2008-03-24 17:58:30

ANo.21

許せないからといって、どうなんでしょうか。
しょうがないことはしょうがないのです。
自分の気の持ちようを変えることしかできません。
変な家庭に生まれてきてしまった不幸な自分を慈しんではいかかですか?
親を憎むことにエネルギーを使うのではなく、これから自分はどうしていくのかビジョンをはっきり持ってください。
死にたい、なんてことを言う人間がいる家庭は一刻もはやく出た方がいいですね、体に悪いです。
そして自立して自分が幸せになったら両親も少しは助けてあげられるかもしれませんよ。
それと親への反感は自立のために必要なことです。
なぜなら親と自分は全く違う個々の人間だからです。
そのへんのバランスを上手にとって人は大人になっていくのです。
がんばってね。

投稿日時 - 2008-03-24 17:41:51

ANo.20

>小学校からのお年玉もすべて使われました。

親が他のうちにお年玉をあげているからもらえるわけで、
そう思えば使われても仕方ないのではと思います。
うちもお年玉はもらっても手元に1円も残りませんからね。
うちの親の言い分は
お父さんやお母さんがお年玉を他の家にあげているから
あなたたちにもらえるんだから、親のものだです。

まぁこの年になったらどうでも良いですけどね。

投稿日時 - 2008-03-24 15:20:19

ANo.19

ANo.17さんの回答につられてやってきました。

もしよかったら次の本を読んでみてください。この本の内容はよくある「親に感謝しろ」ではなく「親を許す必要はない」というものです。
そうです、もし本当に許すに足る理由がないのであれば、親といえども許す必要はないんです。(とはいえ私は大昔に読んだので本の内容は忘れました)

「毒になる親 - 一生苦しむ子供」 - スーザン・フォワード
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA%E2%80%95%E4%B8%80%E7%94%9F%E8%8B%A6%E3%81%97%E3%82%80%E5%AD%90%E4%BE%9B-%E8%AC%9B%E8%AB%87%E7%A4%BE%E3%83%97%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%95%E3%82%A1%E6%96%87%E5%BA%AB-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4062565587/ref=pd_bbs_sr_1?ie=UTF8&s=books&qid=1206329060&sr=8-1

ところで、自分の親をクズ親と呼ぼうが、親を許そうが許すまいが構いませんが、それで果たして救われますか?今のままでは、たとえ大学を卒業して家を出たとしても一生救われることはないのではないでしょうか。

今の不幸オーラは、今後の心の持ちよう次第でいつかは消すことができるものだと思います。この本はそのためのヒントを与えてくれるものだと思います。

投稿日時 - 2008-03-24 13:41:11

ANo.18

まだ大人ではないのでやり場のない怒りを抱えてしまうのは分かりますが、
文面には、シッカリその後両親の要素が引き継がれてるように感じました(^^;

あなたの境遇、別に珍しくないですよ。
私もそうでしたし、私の知人にはもっと大変な人もいます。
しかし彼らはそういう泣き言を言うエネルギーを独立心に変え、
前向きに生きています。
家事一般は親がしても当たり前とか、食べさせてもらえる事が当たり前、
というのは一方的な価値観で、他家との比較の問題です。
大学だって、通いながら自活してる人はいますよ?
あなたが独立したいと思うなら、今すぐにでもできることです。
親をののしるのも自由ですが、そういうことにネガティブな想いを費やすのは
もったいないと思います。

投稿日時 - 2008-03-24 11:08:20

ANo.17

50代、小さな会社を経営して20年以上になります。
様々な人間と付き合って、僕はこう「確信」しています。

親の愛情を「評価」できない人間は「安定感」に欠け、「幸せ」を見失い易い。

程度の差こそあれ、ほとんどの親はたいしたことありません。(笑)
ところが、厄介な事に、たいしたことない親でも「否定」しようとすると、これがまた難しい。
そこで、親子の情を否定しうる「原理・原則」というか、「真実」を持ち出し、それに忠実であろうとする。
つまり、「親とはこうあるべきである」とか「人にとって最も大切なこととは」なんていう、一見最もらしい嘘八百な「くだらない」原理・原則です。

塩野七生の説教を聞くまでもなく、原理原則に忠実な人間は不幸になりやすいです。
なぜか?人間って、そういうものだからです。
間違いをしでかすし、理不尽で無慈悲で、身勝手で悲しい。
そういう人間でも「愛することができる」という確信を、親子関係の中で身に付けられなかった人間は、そりゃ~安定しないし、不幸になりやすい。

例えば、
「浮気したのは、夫(妻)が自分を愛していないからだ」
「嘘をつくのは自分を愛していないからだ」云々
だから、そういう人間はくだらない。
自分の親と同じように、原理原則に照らして否定されるべきであるし、そうでなければ許せない。ムカついて仕方が無い。
反対に、
「自分の夫は裏切らない」素晴らしい人間だ。(笑)

こういった「思考の底が浅い」感覚を持つに至る理由は、親がひどいからでも、運が悪いからでもありません。
バカだからです。
思考力が劣っている。まあ、親譲りなのかもしれない。(笑)

くだらないもの、バカバカしいもの、理不尽で身勝手なものを許せてこそ、人間は仕事が出来るし、チームを形成できる。
そうでなければ、絶対的な原理原則に当てはめて自分を律し、周囲の人間も律するしかない。
それは「幸せ」じゃあない。
歴史や文学、音楽、「教養」のかけらでもあれば理解できる、こんな簡単な事も理解できないということは「頭が悪い」ということなのだと、僕は思う。

男も女も、頭の良いのが一番であり、頭が悪い人間は不幸になりやすい。
改めてそう思う。

誰のためでもない、幸せになりたければ、どんなクズ親でも許せ!
バカ以外の人間は、そうして幸せを掴む♪(笑)

投稿日時 - 2008-03-24 10:49:22

ANo.16

私も、親からお小遣い貰った事無いしお年玉なんか全部使われました。
高校は定時制に行き、働きながら高校の月謝を自分で払い、残りは母にあげてましたよ。

あなただけじゃないですよ。

うちの親も離婚するといいながらまだ一緒に居ますし、度々愚痴の電話がきます。

母は家事が苦手で、私が中学から洗濯や掃除、高校は家事のほとんどをしてました。

でも、母をクズ親とは思いません。

色々経験をさせてもらったので、結婚しても全然困りませんでした。

若い頃の苦労は買ってでもしろって言うじゃないですか★

今のご苦労はこれから役に立ちますよ。

っていういか、ここは愚痴言うところじゃないような...w

投稿日時 - 2008-03-24 10:38:11

ANo.15

私は親があなたを産んだだけであなよりも偉いとは思いません。

私の知り合いは3歳の時に母親に道端に捨てられました。あてもなく、歩き回ったことを今でも覚えていると彼女は言っています。

親の子に対する影響は大きいです。

やはり、大学卒業まではあなたは我慢でしょうね。
そして、在学中になんとか、一人暮らしのための工面を多少なりしておくことです。

そして、就職が決まって大学卒業したら、とっととでる。が、よいのでは?あなたの言うとおり。

一人暮らしを始めて「楽だ。」と思えるのなら、親はあなたに対して確かにあまりいいことはしてこなかったと言えるでしょう。

でも、それでも、だからといって親をずっと恨んで生きることはしてほしくありません。

今度は自分で幸せになるように生きてほしいです。
幸せは自分の中でつくっていくもの。他人は所詮、何もしてくれません。それは、あなたが一番良く知っているはずです。

投稿日時 - 2008-03-24 10:14:26

ANo.14

 世の中平等と言われますが、思いっ切り例外がありまして、生まれる家と親を選べないことなんです。ただ、何の問題もない家なんてありませんよ?その意味であなたは何か誤解してらっしゃいますね。

>苦労していない家庭の戯言はご遠慮ください。

 これなんでしょうか?苦労しているのが自分だけみたいです。どの家のどんな環境に生まれようと、最善を尽くそうと、みんなそれなりにがんばってるんです。不幸を売り物にするのはやめましょう。

 それにあなたもう大人ですよ?大人が書いた割には常識がわかってない。よろしいですか?我々回答者は、プロのカウンセラーじゃなく、趣味で人のお節介をやってるんです(笑)。あなたの友達としてグチを聞く立場でもありません。赤の他人の意見を求めるのに、質問がどれだかわからないような文章は失礼ではありませんか?

 あなたの親御さんは正直言って、褒められた人ではないと、第三者から見て思います。しかし、あなたに親の悪口を言う資格はありません。
 同類です。それが嫌なら親を反面教師にして人に好かれ、人を癒せるような人間になって下さい。今のあなたは親からされた嫌がらせを、赤の他人にしているだけです。

投稿日時 - 2008-03-24 09:59:21

ANo.13

う~ん…これが中学生ならひどい親と思いますが…大学生ですよね。
まだ「してもらって当たり前」ちゃんなんでしょうか。子供が大学生になって、もう家事とかできるのにまだ子供扱いしなければいけませんか。それって甘えです。家族なんですから家事は皆で分担、できることは自分でやるって当然のことだと思いますけどね。
やってもらえないから怒ってるって「????」甘え?

奨学金で大学に行くことは自分の学費なんだから自分で払って当たり前ですよね。本来。行けない人も大勢いるんですから。

まあ、「親」と思うから、「(理想的な)親の役目」とか「(理想的な)他の親との比較」とかしてしまうんですよね。
母親を1人の中年女性と見てください。
旦那とはずーっと不仲、稼ぎはイマイチなのか共働き必須。子供は自分で家事ができる健康体なのに文句を言ってくる。
私だって正直もうラクしたい…専業主婦で旦那のお金で趣味だのエステだのやっている人が羨ましい。うちは貧乏だから共働きしなければやっていけないっていうのに。こんなに頑張って働いてるのい旦那は不機嫌で子供も不機嫌で…「あぁ…もう死にたい…」
…欝なんじゃないですか。欝だと精神病なのに体を動かすのが億劫になっていますから、仕事だけでドッと疲れるんだと思います。

母親だって、父親だってスーパーマンじゃないんです。
働くことが辛くて苦しくて、働くのをやめてしまう人がどれだけいると思いますか。それを耐えてやってきているじゃないですか。家族のために。家のために。
たぶんそこがまだ見えていないから、「クズ親」とか言って甘えられるんだと思います。

感謝できないならしなくてもいいですが、まだ働いていない身分ですから親の辛さはわからないはずです。辛いと言ってるのにまだ甘えようとするのはやめましょう。親だって嫌なときはやりたくない!と思うものですよ。

あと大学生ならバイトできますよね。土日のバイトだけでも。
大学生でおこずかいもらってるって恥ずかしいですよ。どこの坊ちゃんなの?と…。もう自立する年なんですから家にいさせてもらってるだけでありがたいものでしょう。
大学生でバイト代で家賃を払っている人、実家にいてバイト代を家に入れてる人って多いですよ。もうそういう年なんですよ。普通の家庭でね。
「親が何もしてくれない」って子供みたい。…もう成人なんですから自立しましょうよ。

投稿日時 - 2008-03-24 09:09:52

ANo.12

べつに屑親じゃないですよね。

まぁ、愚痴りたいのもわかります。

ご苦労さなっているようですから。

で、何が質問ですか?

投稿日時 - 2008-03-24 08:41:02

ANo.11

私の家でそうでした。
うちは、暴言より、「嫌なら早く自立するしかないでしょう!」と言われ続けた。
ただ違うのは、私は大学に行かずに働きに出たことで、あなたよりも4年早く実家を出たことです。
でもなぜか、実家を出るとき、母が半狂乱になって「家にいろ」と、引き止めました。
父が脳梗塞になるまで、こちらから連絡する事はなかったです。

それから、私が親を頼ったのは病気で手術した時と子供を出産した後の里帰り。

親なんて勝手なだとつくづく思いますよ。
今度は、孫に会いたいから、しょっちゅう電話で催促してくる始末。
親も年とともに弱くなっていきます。

たくましく生きてください。

投稿日時 - 2008-03-24 07:29:08

ANo.10

小遣いを貰って当たり前。お年玉を貰って当たり前。という考えは甘えだと思います。
また、親とはいえ他人です。他人に期待をするのは止めておきましょう。

それよりも、"自分の人生をどう自分で実現させるか"に集中してはどうですか?
Fランク大学に通っているのでしたら、人に気をとられている余裕はないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-03-24 07:27:57

ANo.9

離れてもこういう人間は社会にごまんといます。
その度に離れていては身が持ちませんよ。

3メートル離れて付きあってみれば?
台風も中心付近に居ては吹き飛ばされますが、外延部はそれほどでもないでしょう?
暴風を避ける練習も必要です。

投稿日時 - 2008-03-24 03:58:24

ANo.8

おはようございます
私は 30代後半の主婦です
まあ、私の若いときの家庭とよく似てますよ<笑>
まずね、いくら腹が断っても若いから仕方ないかもしれないけど
屑親と思っても 口に出していわないことです
いくら何も思っても貴方を産んでくれた親です
貴方は 確かによくがんばっていると思うし
大学いきながら 働きながらえらいです
それとね不幸は貴方だけじゃありませんよ
それをいうなら
若いとき もう。お金でいえば
高校のときから 私もバイト生活でしたし
高校生でありながら家にも弟にも小遣い渡していましたよ
生活費に関しては結婚している今でも続いています
これは生まれた環境だから仕方ないのです
それにね もっというなら
貴方の方が私よりはましです親に借金させられたりしているのじゃないでしょう?
悲しいかな 私は若いときからありましたからね
何度と 親、呪ったかわかりません
貴方は
大学 いくら奨学金でいっているといえど 奨学金でいけたからいいじゃないですか
私は進学したかったけど 経済事情で 進学校にいながら
ぎりぎりで就職
弟も同じで 自分で 必死で働いてから 専門学校に行きましたよ
私もどうしてもあきらめ切れなかったから
親の生活身ながらですが
29のときから約3年 民間の学校ですが 通いましたよ
それもふるに働きながらです
その間に 家も落ち着いたから 完全に独立して
それでも 家に生活費入れながら ハードな生活してきたのです
これだけは成績のよかった弟でしたから 今でも不憫に思うことあります
奨学金受けたくてもね いまと昔は違い
私のときは 家の事情で 細かくいえば 親が商売失敗したので
その関係で 援助受けれなかったのですよ
そういう家庭もあるんですよ
ですから
どんな理不尽な環境や境遇でも
それは自分自身の運命というより宿命だから。
それで たくさん人より覚えれるんです

だから
私だけ不幸 こんな親の下で。。。。。
私も思いましたけどね。 これは間違いですよ
でも 周りがいっても 聞き入れれないでしょう。
私も同じ経験していますから
絶対いいきってもいいのは
いくら嫌だから 耐えれないから その場の環境から 逃げてしまうと
特に金銭の問題は
必ず倍のようにして追いかけてきます
また、親がした経験 同じように歩みます
これは悲しいかな
私は身をもって経験しましたからね

本当に嫌なら今すぐにでも 卒業までと言わす
一生懸命働いて独立してください
それではじめていろんな意味でわかりますから
それは
いくらお金で苦労しても 
貴方は一人で大きくなったのじゃないということ
また、金銭でいま自分のことしていても そういう意味で自立しても
家賃、光熱費 その他もろもろ払って生活しているのじゃないのだから
それは
いくら嫌な親といえど 親のもとで 最小限で生活しているからいえるのです
それくらい完全に独立というのは厳しいのです

これは私は やりきって実際親の生活も見てきた経験があるから言い切るのです
私はいまは 親は親で受け止めていますよ
この親じゃなかったら 私は生まれてきていないですからね
きついい方でごめんなさいね

がんばってください

投稿日時 - 2008-03-24 03:28:04

ANo.7

とりあえず大学を卒業して、仕事をみつけて一人暮らしをする方向でいいと思いますよ。

離れることで、親があなたの存在の大切さを感じることができるかもしれないし、あなた自身が、「親」というものをもっと客観的に見ることができるかもしれない。

どんな親であろうと親なんです・・そこから逃げることはできません。
私はお金の面で苦労はしませんでしたが、父親が暴力を振るう人だったのでかなり憎んでいました。
母親も「あんたたち(私)がいなければ離婚していた」とよく言っていたので、生まれなければよかったとよく悩んだ時期もありました。
ですが、大人になって自立した今は、“働いて生きる”という社会の過酷さも知り、育ててくれた恩を父や母にとても感謝しています。

どんな理不尽な環境や境遇でも、それは自分自身の運命(宿命)であり、受け入れるしかありません。
そして、少なからずそこから学ぶ教訓がいくつもあり、その人の受取方次第で、人としての精神的な部分を大きく育ててくれます。

ただ、「なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか?」という考えは間違っています。
確かにあなたより幸せな人はたくさんいますが、あなたよりもっともっと不幸な人もいくらだっていますよ。
決して「あなただけ」ではありません。

投稿日時 - 2008-03-24 02:03:39

ANo.6

歳を取ると段々分かってきますが、普通の家庭ばかりに見えますが、結構色々と問題ある家庭が多いものでして、「変な家庭は自分の所だけではない」と思ってください。(私も実家は反吐が出るくらい嫌いです)

そういうのは修復不能なので、感謝しろなんて言いません。
ただ、反面教師として自分がしっかりした人間になったという事は、将来的に結果オーライくらいに思えるようになるかもしれません。
あなたがしっかりした人で良かったです。

ぜひ、その屑親(失礼・・・)から離れてください。
しばらくは一切合わなくても済みます。
でも、親との縁は切れないので、将来的には関わらざるを得ない時が来ます。
完全にサヨナラすることはできないという事は、覚悟が必要です。

投稿日時 - 2008-03-24 02:02:45

ANo.5

質問者さんの親御さんは本当に
屑親なんでしょうか?

私みたいのが屑親ですよ。。。^^;
やりたいことは、何でもさせて、
欲しい物は何でも与え、
食べたい物は何でも作り。。。
子供はニート街道まっしぐらですよ^^;

それが羨ましいですかね?
欲しいものを与えないことって
親にすれば、すごく辛いことなんです。。。
与えることの方が簡単なんです。。。

家事もなさってるって事ですが、、、
素晴らしい^^
私もそうなんですが、
家事に向いてない女性も沢山います。。。^^;
そこは、あぁ。自分の親は家事が苦手なんだと
思って、サポートしてあげて下さい^^;
感謝して欲しいところですが。。。
ぐっとこらえるしかないですね^^;

後は、お母様の[誰のお陰で・・・]ですね^^
確かに、頑張っているのに、こんなセリフを
言われたら、カチンときますね^^;

早く家を出れるよう、
下準備を入念にこなして
自由で、幸せな
生活が来ますように^^
陰ながら応援しています

乱文、すみませんm(_ _)m

投稿日時 - 2008-03-24 01:53:11

ANo.4

>なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか?
 運が悪かったんでしょう。

基本的な部分の面倒を見てもらったとしても親に感謝する必要はないと思います。
圧倒的に不利な状況で世の中に誕生(子供は一人では生きていけません)させておいて、その面倒を見たからと言って感謝しろというのは、例えるならば、自分の過失で怪我をさせた人間の治療費をだして、治療費を出してやったんだ感謝しろ、と言ってるいるようなものだと思います。

ここで問題となるのは基本的な部分の面倒って何歳までのことなのかということですが、それは人それぞれ判断基準が違うので答えようがありません。
少なくとも子供の間は感謝する必要はないでしょう。
大学生が子供かどうかはあなたの判断にまかせます。

投稿日時 - 2008-03-24 01:45:44

ANo.3

こんばんは。

隣の花は紅い。のかな。屑ですみませんってな気分です。何もできなかった「赤ちゃん」時代の一年間だけみても、親にはお礼ができないほどお世話になっているんじゃないですか? 
それに大学なんて行っちゃって!
あなたこそ、親にお礼を何かなさっているの?
お年玉くらい差しあげてから、文句を言いましょう。ギブアンドテイクの、テイクがギブを上回っていないと、嫌だなんて、言う資格も無し!

投稿日時 - 2008-03-24 01:20:51

ANo.2

>なぜ私だけこんな親の下で生まれたんでしょうか?

 質問の主旨は↑でいいのでしょうか?

 まず、苦労しているのは、貴方だけではありません!
貴方より更に理不尽な扱いを受けている方は大勢います!!

 そして 子供が、親を選べませんし
親が子供を選べません!

 人は、逆境に立ち成長します。
現状に不満もあると思いますが
将来 その苦労を糧に出来るような人になって下さい。

投稿日時 - 2008-03-24 01:19:00

ANo.1

反面教師として学んでください。
あなたはそんな人間にならないよう、もし結婚して子供ができたら愛情を注げるような心の広い人間になってください。

投稿日時 - 2008-03-24 01:10:05

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