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解決済みの質問

夫の性的嗜好と浮気

結婚2年目、9ヶ月の娘がいます。

結婚してすぐに妊娠し、その後、度重なる夫の浮気が発覚しました。
浮気はどうも交際中から度々していたことが、その時にわかりました。

去年の秋に耐えかねて、離婚を覚悟で話をしました。
そのときは「もうしないからやり直したい」と言われ、
‘次にしたら離婚’という覚悟で離婚届を書いてもらい、
やり直すこととしました。

しかし、最近こっそり携帯を見てみると、再び出会い系サイトで
セフレを探していることが発覚。
他人に成りすましてチャットしてみると、どうもアブノーマルな
性的嗜好があるようで、私との普通の?性生活では満足できない
ことがわかりました。
(以前、それとなくそういった行為を求められて
私が断ったようです。覚えていませんが。)

浮気を繰り返されるのは嫌です。
かといって、夫の望む性的嗜好も受け入れ難いものです。

離婚・・・も考えますが、娘のことを思うと簡単には
踏み切れません。
浮気以外は、家事も協力的だしこどもの面倒もよくみてくれる
夫です。

夫は出会い系サイトでそういった嗜好を受け入れてくれるセフレ
と出会ったことがあり、その経験からも浮気やセフレ探しを
やめられないようです。

こういった性的嗜好を持つ夫と結婚生活を続けるには、
私がその嗜好を受け入れるか、浮気を容認するか、
そのどちらも無理なら離婚するしかないのでしょうか?

どれも私には辛い選択です。

夫が浮気はせずに、そういった嗜好をAVなどのバーチャルだけで
我慢することは無理なのでしょうか?

また、既婚で少しアブノーマルな性的嗜好をお持ちの男性が
いらっしゃれば、結婚生活とどのように折り合い?をつけている
のか教えてくだされば幸いです。

変な質問で申し訳ありません。
結婚してから、ずっと夫の浮気に苦しんでおり、今回その真の理由
らしきものがわかったものの、もうどうしたらいいのかわかりません。

アドバイス、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-03-26 09:11:46

QNo.3895493

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
私の前の夫は
SM好きの変態でした。
それがわかったのは、結婚後です。
25年前の結婚は、女性は処女
新婚旅行が真実の初夜という時代。
少しはすすんだ気分でいた私でも、結婚前は
数えるほどの前夫との性的接触でした。
そして男性も女性も
SEXを一度でもしたからには、結婚するのが当然と言う時代です。

その結果、前夫の性癖を知った私は
恐怖から拒否。
そののち、夫婦の信頼関係もない
絆もない
ただ法的に夫婦と言うだけのものになりました。

しかし、私の間違っていた所は
夫婦とはそういうものだと思い込んでいたこと。
我慢して一緒にいるのが夫婦であると思っていたのです。

前夫は、当然外に
同好の士を作りました。
それを見ないふり、夫に無関心だった私です。

結局15年後に離婚しましたが。

人生の半分、折り返し地点に来た時、
このまま夫といて
この夫の下の世話が出来るか否か
自分にそう問いかけたのです。

答えはNOでした。
前夫は私をいつもおとしめてきました。
性的にあわない妻を
妻として置いていることに不満もあったのでしょう。
「お前みたいな女男は誰も相手にしない」「ボランティアで結婚してやった。」
「女として不完全な肉体だ。」「性的対象に思ってない。」
「男が欲しいなら、外でしろ。女は金がかからないから、そうしろ。」

女としての自信を砕くことを
いつもぶつけてきました。
そういう男の性器を、下の世話として
手当てできますか?
見るのも憎い、おぞましい嫌なことでしょう。
愛しさのかけらもない「物体」でしょう。

お互いの肉体を
自分の肉体と同じくらいに、愛して知っていないと
老いた夫の世話などできません。

あなたはどうしますか?
他の女と散々性の喜びを謳歌していた
あなたの旦那さんの肉体を
介護できますか?

あなたには何一つ喜びを与えてくれなかった
その肉体を愛しいと思えますか?

私はNOですから。
離婚しました。

嗜好を受け入れる
我慢して浮気を認める
別れる
この三択ですね。


旦那さんの親のことですが。
相手の親に何を訴えても
自分の子どもをかばうものです。
それが親です。
抑止力になるどころか、
「息子の好みでないあなたが悪い」と思うのが親です。
それは、あなた様も親になったのですから
解ると思います。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2008-03-27 17:57:37

お礼

ご回答、ありがとうございました。
同じような経験をされた方からのお返事に、
思わず読み入ってしまいました。

「我慢して一緒にいるのが夫婦」
私も似たような考えを抱くことがあります。
「私さえ我慢すれば、全て丸く収まるのかな」と。
気付かないふりをしていればいいのかな、と。

でも、そんな仮面夫婦を続けていくことは、こどもに
とって良い環境であるわけがない、丸く収まるわけがない、
ということも気付いているんです。
こどももバカじゃない、大きくなったらきっと父親の
不貞行為に気付くでしょう。
不誠実な父親を見て育つ娘は、どんな倫理観を持った娘
になることか…。

正直、夫の介護については想像しようがありません。
不誠実で信頼関係の築けない夫と、先の未来のこと
なんて考えようがないからです。

自分のとるべき道はひとつであることを知ってはいながらも、
なかなか勇気が出せずにいるんだと思います。
でも、どこかで決断しなければ、きっと私はいつまでも
このサイトに相談しつづけることになるんでしょうね。

rurinohanaさんの強さを見習いたいと思います。

投稿日時 - 2008-03-30 01:26:31

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回答(9)

ANo.8

将来の為に自立し
女に現を抜かしている間に現金を溜め込む

褒めてすかして働かせ
身体がボロボロになった頃に捨てる・・・・のではいかがですか・・・

そのころには あなたの人生
第2章の始まりです。

投稿日時 - 2008-03-26 18:38:52

お礼

ご回答、ありがとうございます。

それまでに、この生活が私の人格に影響を及ぼすのでは
ないか…という不安があります。
大げさかもしれませんが。
常に疑心暗鬼、不信感を抱えて精神衛生上良いわけがありません。
育児にも影響が出るでしょうし。

こうやって考えると、おのずと自分が進むべき道は見えてきた
ように思います。
あとは、一歩を踏み出す勇気だけですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:44:42

ANo.7

「そのときは「もうしないからやり直したい」と言われ、
‘次にしたら離婚’という覚悟で離婚届を書いてもらい、
 やり直すこととしました。」

hachiko007さんは完全になめられていますね。
けっきょく旦那は浮気したところでどうせまた
許してくれるだろう!と思っているんですよ。

hachiko007さんは一人で悩んでいないで旦那の
両親に相談しましたか?

別に性癖があろうがなかろうが浮気する人はし
ますよ。SEXって同じ人とばかりだと飽きちゃ
うんですよ。だから性癖があろうがなかろうが
他の女性とやりたくなるんです。

でもたいてい
妻に悪い
見つかったら大変だ
女性をさがすのが面倒くさい
不細工で女ができない
など様々な理由で浮気しない人はいます。

旦那は女性をさがすのが面倒くさくないし
不細工でもない、妻に見つかったら大変と
も思わない、だから自ら進んで積極的に相
手を探しているんです。

hachiko007さんが浮気を我慢するだけで
家庭円満ならhachiko007さんが我慢するのも
いいでしょう。
でも、旦那はなにも我慢しないで好きなこと
して、結局我慢するのはhachiko007さんだけ。
そんな毎日で耐えられますか?

こんどやったら離婚っていうことが成立してた
わけですから、そのとおり実行なさっては。

あるいは子供置いてhachiko007さんが実家に帰
っちゃうとか。
あるいはhachiko007さんも浮気相手探しちゃう
とか。

いずれにしてもhachiko007さんが毅然とした態度
とらない限りはどうにもならないと思います。

投稿日時 - 2008-03-26 11:54:03

お礼

確かに、なめられているんだと思います。

去年の秋に、離婚話をしたときに毅然とした態度を
とったつもりではいます。
自分の両親だけではなく、もちろん相手の両親にも話を
しましたし、離婚届と誓約書を書いて持ってきてもらっています。

それでも、抑止力にはならないようです。
相手の両親の対応も、いまいちはっきりしない対応だったので
驚いたのも事実です。
もしかしたら、そういう家庭なのかもしれません。

これ以上、どういう態度をとればやめさせられるのかが
正直いってわかりません。

裏を返せば、「何をもってしてもやめさせることは出来ない」
という事実が浮かび上がった、ということなのかもしれません。

ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:41:16

ANo.6

>また、既婚で少しアブノーマルな性的嗜好をお持ちの男性が
>いらっしゃれば、結婚生活とどのように折り合い?をつけている
>のか教えてくだされば幸いです。

まさに私です。アブノーマルな性癖は治りません。
ただ、自分の場合は絶対に家庭を壊したくないので、なかなか浮気にふみきれません(ちょっとしましたが)バレたら今まで築いた信頼、信用を一瞬で失ってしまいますので。 あと、マークを厳しくして浮気する隙を与えなくても風俗に行くでしょう。 
浮気も、風俗も共通して病気をもらっちゃうリスクがあります。
実際私も病気が怖くて風俗行かないです。抑止力になってます。だから妄想オナニーで我慢してます。
病気の怖さを旦那に教えて(症例付きの写真が載ってるサイトとかあります)浮気(風俗も)しないでと訴えればいいのでは?
質問者さんも病気移されるリスク怖いですし。

投稿日時 - 2008-03-26 10:36:17

お礼

浮気をしないで、とは何度も訴えました。
性病もそうですが、その他の出会い系がらみの事件や
娘の成長への影響などのリスクについても説明し、
やめてほしいことを以前に伝えました。

それでも、今回まだ繰り返そうとしています。
本当に、我が夫ながらどうしようもない男だと思います。
もう、何をもってしても防ぎようはないんだと思います。

suzut777さんは、ご立派です。
抑止力が働いて、妄想で我慢されているのですから。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:25:56

ANo.5

アブノーマルな性的嗜好と一言で言っても具体的にはどのようなものなのでしょうか?
性に限らず嗜好というのは個々に違うものだと思います。
私の知人夫婦でオーラルセックスがない夫婦がいます。
ご主人は不満だと言ってましたが奥様はアブノーマルだと言います。
一般的にはどうなのでしょうか?
このように嗜好、価値感は人によりなので一概にご主人を否定するのもできません。
ご主人の嗜好を知った上での自分なりの判断になりますのでできれば補足お願いします。
ただいくら嗜好、価値感の問題と言ってもセフレを探す行為は認められるものではないことに間違いありません。

投稿日時 - 2008-03-26 10:10:17

お礼

ご回答、ありがとうございました。

アブノーマルの内容とは…といったご意見が出てくるかと
は思ったので、初めに書こうかとも思いました。
でも、このサイトでは書くのも憚られる内容と判断し、
やめました。今まで、このサイトでは使われているのを
見たことはない言葉なので。(H系のサイトなどでは出てくる
のでしょうが)

オーラルセックスのように、よくある一般的?のようなもの
ではないと思います。
確かに、何が一般的かの判断は、個々によるものなので
難しいところですが。

投稿日時 - 2008-03-27 00:33:55

ANo.4

僕は男性ですが、友人に、女性問題でまるで、病気のようです。酒がはいると女を欲しがるし、そうでない時も、あたりかまわず、他の女性に、興味をしめします。その父親も、同じだったようです。遺伝でしょう。
だから友人の子も、結婚離婚を繰り返したり、皆早婚で、彼のおばさん。も
旦那と別れ、若い男子を、引き入れては、別れ、を繰り返してます。
去年の暮れ、大晦日で、除夜の鐘がなるころ、そのおばさんが、男が来ない
せっかく料理を作って、待っているのに、ほかの女とマンションにいるので
一緒に行って、金を返すように言って欲しい。とか、で、まだ、いい年してそんなことをやってるのです。そんな男性は数人いますが、特徴として、女性に対して、鳥肌がたつほど、やさしいのです。男から見ても、離婚をすすめます。子供も、成長するにしたがって、父を憎み、いい環境とはいえません。先ほども書いたように、病気,遺伝です。

投稿日時 - 2008-03-26 09:50:31

お礼

>>特徴として、女性に対して、鳥肌が立つほどやさしい

まさに、夫も同じです!!
私に対しても、ものすごく優しいのです。

ここまでくると、私も彼の浮気は「病気」でしかないとは
思っていましたが・・・。遺伝なんでしょうか。

今はこどもは何もわかっていませんが、成長に伴い
いろいろ気づいてくるんでしょうね。
娘を節操のない人間にだけはしたくありません。

やはり、離婚を決意すべきなのか・・・。

投稿日時 - 2008-03-27 00:17:21

ANo.3

気に障ったら申し訳ございません。
性犯罪の再犯率が高いのは、犯罪に至った原因の性癖が抜けないからだそうですね。
また、質問者様の文面を拝読して、家では親の介護に協力的・奥様にも献身的という理想の夫のはずの当時校長先生が、少女をくいものにした写真投稿で逮捕されましたね・・その事件を思い出してしまいました。。。
勿論、ご主人は違います。相手は成人女性で合意の上でしょうから。ただ、浮気が直らないのは性癖を克服?できないからだと思います。
その点で歩み寄りが不可能ならある意味仮面夫婦ではないでしょうか?
私はお子様の為に離婚をお勧めしたいです。
ただ、その決断は他の要素も含んで考えることなのでしょうね。。
読んでいただいてありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-26 09:40:33

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私も、いろいろな性犯罪のニュースを見るたびに
夫のことと照らし合わせて考えてしまいます。
そして、それだけ性的嗜好の欲求の強さは
理性では抑えがたい物なんだ、と感じます。

おっしゃるとおり、夫の場合は成人女性と夫が既婚だということ
も合意の上での性行為のため、犯罪ではありません。
でも、ここまでしても直らないのは、半ば病気の一種だと
思います。

仮面夫婦・・・まさにその通りですね。
やはり、こどもにとっても離婚が望ましいのでしょうか…。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:11:20

ANo.2

こんにちは

旦那様に変化を求めることが難しいなら、自分が変化するしかありません。
しかし仰るように折り合いをつける事は、難しいように思われます。
性的嗜好は受け入れにくいものですし。
かといって、旦那様の愚行を許すことも良くはないでしょう。

どちらかを許せるのならいいのですが、どちらも駄目なのであれば言葉は悪いですがむしりとれるだけむしってから、もちろん養育などの問題もクリアにして、離婚をお考えになるのが良いと思います。

投稿日時 - 2008-03-26 09:31:29

お礼

ご回答、ありがとうございます。

ここまでくると、彼は一生変わらないな、というのを
痛感せざるを得ません。
じゃあ私が変わる=受け入れるのか…というと、
嗜好にしても浮気にしても、それも難しいところです。

まさに八方塞です。
離婚しかないのでしょうか。。。

投稿日時 - 2008-03-27 00:06:04

ANo.1

思考的なものが奥様に満たしてもらえないから、ということは、
浮気をしても良い免罪符にはなりませんよね。
しかも交際中からだったなんて、確信犯じゃないですか。
それだけ長い年月やってきたということは、今後の改善もまず見込めないでしょう。
離婚云々の話をしてもそれなんですから…。

そういう男性と夫婦でいることには苦痛でしょうね。
その苦しむ姿を見てお子さんが育ったとして、それはお子さんの幸せに繋がるでしょうか?
両親円満だからこそ一緒にいて子供のためになるのであって、
そのように不誠実な人間を子供のそばに置き、増してや親と呼ばせるなんて、
私ならちょっと考えられませんね。

貴方自身の事を優先するのか、子供さんを優先するのか、
優先事項をまず考えて、そのためにはどうする事が良いのか、
客観的に見てみる事をお勧めします。

投稿日時 - 2008-03-26 09:30:10

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私自身の人生を考えれば、離婚したい気持ちが先にたちます。
ただ、こどものことを考えると、別れるのが本当に良いのか
迷ってしまうのです。一番の被害者はこどもじゃないか、と。
でも、あなたがおっしゃるように、私の苦しむ姿をこの先きっと
こどもは敏感に感じ取るのでしょうね。
そして、そんな嘘つきで不誠実な親が、こどもの成長にとって
良い影響を与えるわけがないですよね。
時間をかけて、客観的に考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-27 00:01:32

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