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解決済みの質問

離婚が決断できません・・・

今年1月に長男を出産し、現在育児休暇中ですが、離婚を考えています。子供は私が引き取るつもりですが、今後の子育ての不安等もあり、なかなか決心がつきません。
結婚してもうすぐ3年ですが、当初からけんかが絶えず、夫の金銭問題等にずっと悩まされてきました。
家賃、光熱費、保険料、ガソリン代、携帯代など、すべて私の口座から引落しされていますが、ここ半年くらいは、家には毎日帰ってくるものの、生活費は1円も入れてもらっていません。
ただ、彼だけではなく、私にも悪いところはたくさんあったと思います。彼にどんな時も私だけは味方になってくれると思っていたのにと言われ、はっとしました。私は何かあった時、周りの人と同じように彼の事を責めるばかりで、彼の気持ちをわかってあげようとはしませんでした。安らげる家庭、癒される家庭を作ってあげられなかった事が彼を少しずつ追いつめていったのかもしれません。
最終的に離婚は彼のほうから切り出されました。一緒にいても、笑顔もなく、会話もなく、子供にもいい影響を与えないと思うと言われました。私の両親も、戻ってもまたお金の事などで苦労するんじゃないかと心配しています。
ただ、私自身、まだ彼に対する未練もあり、子供の顔を見ていると、本当にそれでいいのか、男の子だし男親が必要なんじゃないか、など色々と考えてしまい、こういう事は長引かせないほうがいいのはわかっていますが、なかなか決心がつきません。
こんな経験をした方いらっしゃいますか?どうやったら、気持ちの整理がつくのでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-27 17:18:55

QNo.3899652

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「安らげる家庭、癒される家庭を作ってあげられなかった事」って、ここでこうして、書ける貴女ですから、貴女はしっかりしていると思いますよ。
一度、ここで相談したように、ご主人にも相談されては、いかがでしょう。
子供の事も良く考えてらっしゃるし、一度、精一杯やってみてください。
結婚してから、ご主人を「男性」として見てますか?
貴女は、ご主人の前で、結婚前のように「女性」として、振る舞っていますか?
ご自分のできる事をやってみてください。
精一杯やってダメでしたら、その時は潮時だと思います。
生活費を1円も入れないご主人では、父親としての自覚がなさ過ぎます。
もう一度やり直す事も考えた方が良いかもしれません。

まずは、精一杯やってみてください。
これを読んで貴女を、応援している人も沢山いると思います。

投稿日時 - 2008-03-29 20:51:50

お礼

ご回答ありがとうございました。
今は幸せそうな家族を見ると、どうして私だけ・・・と思ってしまい、辛いですが、ここで相談させてもらって、色々な方のご意見を聞いて、少しずつですが、前向きに考えられるようになりました。

>これを読んで貴女を、応援している人も沢山いると思います。
ありがとうございます。なんだか気持ちが楽になりました。

投稿日時 - 2008-03-30 11:54:30

ANo.13

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回答(13)

ANo.12

2児の親父ですが、あなた方には生まれたばかりの赤ちゃんが居るんでしょ?「人」の「親」でしょ!?

俺からすれば考えが幼稚ですよ!
夫婦それぞれの意見はあるでしょうが、それ以上に子供を立派に育てる苦労を1度経験して欲しいものです。子供の無邪気な笑顔や寝顔を見て何も感じないようでしたら終わりですがね。
厳しいようですが失礼します。

投稿日時 - 2008-03-28 20:34:11

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通りです。自分たちのことしか考えていない身勝手な親ですよね。子供の為にもう一度よく話し合ってみます。

投稿日時 - 2008-03-29 00:19:18

ANo.11

初めまして 二児の母です。

どちらにも悪かった点はあると思うのです。
ですが、一緒に住んでいる以上、それだ誰であれ 賃貸なら家賃が発生しますし、水道だって使うでしょ。
それは 離婚を決断しても 養う義務はあるのでは無いでしょうか。

悪かった点をお互い話をして 改められる様努力しながら 生活していく事が夫婦において大事な事だと思います。
金銭的にも暴力も何も無い と言うのが 一番の理想かも知れませんが、
長い年月考えたら どんな家庭だって波はありますよ。
別れようと思えば、いつだって別れられます。
お子さんが小学校上がっても 別れると決めたら出来る事です。
ですが、その反対に、復縁しようと思っても なかなか出来るものではありませんよね。

旦那様と話し合って、もぅ一度やり直す と言う話をしてみてはどぅでしょうか。自然に笑顔になる迄は 時間は要すると思いますが、その努力をして やっぱりダメなら 質問者さんも未練は無くなるでしょうし、お互い気持ちの整理が出来る気がします。

投稿日時 - 2008-03-28 14:47:17

お礼

ご回答ありがとうございました。
もう一度きちんと話し合ってみます。

投稿日時 - 2008-03-29 00:16:02

ANo.10

お子さんにとっては父親ですものね、それを思うと、胸が痛いですよね。

でも、、う~ん、、、
あなたは、悪くないのでは?
旦那さん、生活費一番大変な部分放棄で、笑顔だけ求める?
変でしょ。

安らげる家庭、癒される家庭、、、そりゃお金も入れない旦那じゃ、、、喧嘩も絶えないですよね?

困ったもんですね。

投稿日時 - 2008-03-28 10:37:33

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-29 00:10:38

ANo.9

同じく離婚予定です。
前にも質問したものですがうちも金銭面でだらしなく失踪癖があり
今も行方不明中。
朝一番でまた警察に失踪届を出しにいきます。

私からのアドバイスは子供が小さい方がいいですよ。
うちは中高生なので転校やら友人やら子供のプライドやら色々
関わってきます。もちろん相談相手(愚痴聞き)にもなりますが。

うちの場合生活が成り立たないので離婚するしかない現実です。
色々処分して都営住宅に申し込みます。
今とっても母子家庭が多いです。相談できる経験者が身近にいると
いいですね。母は強しです。お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2008-03-28 05:01:24

お礼

ご回答ありがとうございました。
お互い大変ですね・・・。

投稿日時 - 2008-03-29 00:05:18

ANo.8

現在、離婚へ向けて進行中の者です。

離婚は、そう簡単に決断はできないですよね。
数分、数時間ごとに考えが変わります。

夫婦なんてものは、お互い不満だらけです。
完璧な人間なんていないのです。
人は自分ができる事を、他人ができないでいると、それについて非難します。「私にも出来るのに、あなたは何で出来ないの?」と。

旦那ができない事は、妻がやる。そして旦那は出来るように努力する。
妻ができない事は、旦那がやる。そして妻は出来るよう努力する。
それが夫婦だと僕は思っています。

僕の場合は、妻が否を認めず、直す努力をしないと感じたのでこれ以上夫婦でいる事はできないと感じています。

ただ、旦那様の行為は人の道から外れた行動です。
生活費を入れないなんてありえません。
多い、少ないは別にして、まったく入れないなんてありえません。

でも質問者様が、離婚に迷っているのであれば、決断を急ぐ必要はないと思います。
質問者様の思いを旦那様に話すべきです。
そして、お互いの否なるところは、認め、謝る。そしてこの先のルールを二人で作ればいいのです。
ただ、一方が否を認めない、謝らない、歩み寄らない態度であれば離婚以外道はないでしょう。
一方が我慢し続け、幸せになれるとは思えません。

たしかに、女性側には経済的不安はついて回ることは現実です。
女性一人で子育てするのは正直過酷な事だと思います。
でも、自分を理解しようとしない人との生活も過酷です。

どちらを選ぶかは、あなたが決める事です。
そして、お子さんにとってもどちらがいいのか?
旦那様はお子さんの事も視野に離婚を言っています。
もちろん質問者さまの態度が御気に召さないのが理由でしょう。
あなたは、旦那様にした自分の否を認めていらっしゃる、
まずそれを謝る事からはじめましょう。
そしてあなたの気持ちを理解してもらいましょう。

僕の場合は決して妻が否を認めない為、離婚は決定的です。
僕は今までの僕の否を認め謝っているのにです。
僕は自分の否を認めず、一方の言いなりに我慢つづきの人生は
送りたくないので・・・・。

投稿日時 - 2008-03-28 01:21:41

お礼

ご回答ありがとうございました。
一番理解してほしい人に理解してもらえないって本当に辛いですよね。今の正直な自分の気持ちを伝えたいと思います。それでも理解してもらえなかったら、踏ん切りつけます。

投稿日時 - 2008-03-29 00:02:57

ANo.7

離婚経験者の女性です。

安らげる家庭、癒される家庭を作ってあげられなかったっとありましたが
これは間違ってます。
家庭というのはあなた一人で作っていくものではありません。
二人で力をあわせて作っていくものです。

また、未練があるのであれば離婚はすべきではありません。
不倫も暴力もないんですよね?
第一まだ愛しているんですよね?
お金のこともがどのレベルのものかわかりませんので、
なんともいえませんが。
でも、旦那さんが変わってくれないかな?とかの期待は捨てた方が
いいです。人を変えようと思ってはいけません、自分が変わるしか
ないのです。
そこのところを考えてみて下さい。
本当に離婚しか道がないのかどうかを。

投稿日時 - 2008-03-27 23:40:59

お礼

ご回答ありがとうございました。
>自分が変わるしかない
おっしゃる通りです。私はいつも人に期待するばかりで、本気で自分を変える努力をしていなかった。
もう一度よく考えてみます。

投稿日時 - 2008-03-28 23:54:01

ANo.6

駄目でしょう。
あなたに悪いところがあったにしても、それを理由、言い訳にして男として、父親としての責任を果たさないのは最低です。
分かりますよ。迷う気持ちは。
経験者ですから。
パパの居ない子が、いつそのことで悩みだすのか・・・・
今も不安です。
でも、この苦労が子供にも及ぶかもしれない、そう思ったとき、同じ苦労なら子供と自分のための苦労だけでいいと思ったのです。

投稿日時 - 2008-03-27 22:56:03

お礼

ご意見ありがとうございました。私も子供に苦労が及ぶ、子供が巻き込まれる事を一番恐れています。そうなる前に踏ん切りをつけます。

投稿日時 - 2008-03-27 23:44:53

ANo.5

質問者様の旦那様は当然の義務が出来ていません。父親云々と書いていらっしゃいますが、質問者様にとって父親とはそんな程度の存在なのでしょうか。
まして家の大事なお金に手をつけるなどとは、少しのプラスもマイナス面が吸収してしまい霞んでしまいます。
居てよかったと心から思える父親と、そうでない父親。周囲の方々の助言は当たっているとしか思えません。
お子様のせいで離婚を思いとどまるのではなく、本当にお子様の将来に役にたってくれる頼れる父親かどうか今一度考えた方が良いように思えてなりません。

<男の子だし男親が必要なんじゃないか・・・>
片親でもなんとか並みの大人になった男の子の一人がこの私ですので、それとこれとは別問題だと思えてなりません。

投稿日時 - 2008-03-27 21:32:49

お礼

>片親でもなんとか並みの大人になった男の子の一人がこの私ですので、それとこれとは別問題だと思えてなりません。

大変心強いご意見、ありがとうございました。
自分がしっかり母親としての姿を見せていれば、子供もきっとわかってくれますよね。

投稿日時 - 2008-03-27 23:53:34

ANo.4

ありえない。離婚って確かにすごく不安だけど、
この半年生活費入れないってもうどうしょうもない
駄目夫ですよ!  小さい子供いるのになんとも思って
ない証拠ですよ。お金にだらしない人は、
すべてにおいてだらしないんです。
もう諦めてお子さんの為にも離婚しましょう。
このままだと、どんどん不幸になるだけです。
私の友人は、同じく借金癖のある旦那さんと離婚して
そのとき2歳の子供がいましたけど、
5歳のときにまじめな人と再婚しました。
「昔はいつも不安だったけど、今はとても幸せ」
って言ってます。
どうかよく考えてください。
あなたとお子さんの幸せを願ってます。

投稿日時 - 2008-03-27 21:00:09

お礼

ご意見ありがとうございました。
今は辛いけれど、いつか幸せだと胸を張って言えるように頑張ります。

投稿日時 - 2008-03-27 23:56:44

ANo.3

大人として、妻帯者として、父親として、責任感のかけらもない旦那に未練が有り離婚に迷いがある。

私には理解できませんが、そんな父親ならいないほうがよろしいかと。

厳しいこと言いますけど、旦那を改心させることは、出来ませんから。
安易な希望的期待を持ったら、お子さん共々最悪な人生になっちゃうよ。

投稿日時 - 2008-03-27 20:34:15

お礼

ご意見ありがとうございました。
自分がしっかりしないと相手に期待しても駄目ですよね。

投稿日時 - 2008-03-28 00:12:13

ANo.2

100歩譲っても
お金を1円も入れない言い訳に値するでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-27 20:09:49

お礼

ご意見ありがとうございました。
両親にも全く同じ事を言われました。

投稿日時 - 2008-03-28 00:13:50

旦那さんの収入はどうなって居るんですか、ギャンブル・酒・浮気男性の三大悪に填って居るんでしょうか。
 第一、奥さんが育児休暇中は無給のはずですから、預金の取り崩しですよね、先ず父親とは家の大黒柱家を支える大きな存在と言うことです。
 ここ一番は稼いでくれるこれは譲れない条件と思うのです、父親の存在感は家を守る大きな屋台骨その物だから威厳も有り、それだけの存在感として子どもは絶対的な大きな背中を思い出させたその物でしたが、今は簡単に離婚を切り出すお気軽に子どもの扶養義務など一切関与無く切れるから不思議で仕方有りません。
 親の努めを果たさない人が子どもに対し本当の意味で良い父親なのか疑問符を投げたくなるのです。
 質問者さんのケースで離婚を切り出すなら、子どもの扶養義務を切る事になるなど本当に必要な人とも感じるのです。
 そんな無責任な事を平気で出来る人を親父とこの先付き合う事が良いのか、少々疑問も有ります。
 私は経済面から切り込んで居きますが、生きる根底はお金ですのでついつい出てしまいますが、出せない人か出さない人は其処が線引きをするポイントと思えば、私なら要らない人とリストラです。
 理由は生きるのに理屈ではない、明日食べる食料が無いなら餓死ですし、そんな単純な事も認識出来ない人と今後もやって行けるかと言えば、「NO」です。
 離婚後養育費を払う力、責任能力などあるかな?
 親なら子どもの最低限の生活費を送金するのが筋と養育費を請求出来ますが、払う気それ以前に無い袖は振らない、いや振りたくない人とも感じます。
 結論を書けば、完全に離婚ですね。
 親の自覚が無い段階で、AUTその物ですし行動事態が幼稚な面も有るなど期待は薄いと思います。
 

投稿日時 - 2008-03-27 17:54:10

お礼

ご意見ありがとうございました。
養育費など具体的な話はまだしていませんが、あまり期待はしていません。もちろん払ってもらいたいですが、毎月きちんと入らないと、またイライラしそうで・・・。もうお金の事で関わりたくないという気持ちもあります。その事も含め、きちんと話し合おうと思っています。

投稿日時 - 2008-03-28 00:24:57

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