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締切り済みの質問

彼氏に離婚理由を聞いてもいい?

付き合って8ヶ月の彼氏(34歳)がいます。
私は婚歴なし28歳です。

彼氏は4年くらい前に、約8年間の結婚生活にピリオドを打ち、バツイチです。
小学生の子供がいて、親権は前妻にあるようです。

付き合い始めの頃、自分がバツイチであること、子供がいることは話してくれました。そのとき、「なんで離婚したの?」と聞いたら
セックスレスだったことや性格の不一致、と簡潔な表現で答えてくれました。
その時はなんとなく深くつっこめず、「そうなんだー」と物分りよい風に引き下がったのですが
やっぱり彼のことが好きになればなるほど、離婚理由も含めてもっと知りたくなってきてしまいました。

子供のことに関しては、私が聞いたことには嫌がらず答えてくれます。
(彼氏(パパ)に似てるのー?とか、名前なんていうのー?とか。)
彼から話題に出してくることはありません。

離婚後も子供とは会っているようです。
前妻には、離婚後いっさい会っていないそうです。
結婚前に2年くらい付き合っていたようですが、「クリスマスの時期に彼女いたことない」などの発言から、前妻とのことは忘れたいのかなぁなどと推測してしまう自分もいます。

どうして離婚してしまったんだろう?
かわいい盛りの子供と離れて暮らすことになってでも、離婚しなきゃいけなかったのか?
聞きたいですが、彼のなかで嫌なことを思い出させてしまったり
傷つけてしまったら悲しいと思い、なかなか口にできません。

彼氏に聞いてもいいと思いますか?

投稿日時 - 2008-03-30 19:34:17

QNo.3907986

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回答(8)

ANo.8

バツイチ男性です。

結婚を視野に入れているなら、聞くべきでしょう。そして彼が本当のことを話したかどうかは時間をかけて検証していきましょう。

離婚にはそれ相当の理由があります。どちらかが一方的に非がある場合も少なからずありますが、多かれ少なかれ彼にも責任がある場合が多いです。結婚生活で何が問題だったか、なぜその問題が生じたか、どのように夫婦で対処したか、結婚-離婚から何を学んだか、、、。彼を理解するためにも、彼と結婚生活を予想するためにも必要なことです。

投稿日時 - 2008-03-31 15:15:05

20代後半、女性。離婚経験者です。

私は彼に聞いて良いと思いますよ!
というか、いつかは聞かなくてはならないことです。
今後、結婚したいと思っているなら尚更です。
あなたのご両親だって、必ず気になる点だと思いますよ。

彼にとって辛い過去を思い出させるのは、あなたにとっても辛いでしょう。
けれど、過去が気になったまま、ずっと付き合っていくあなたも辛いでしょうし、いざ結婚ってなった時に、その離婚理由があなたの納得のいく理由でないと、彼に不信感を抱くこともあるかもしれないし、これは彼に聞いてみなければ判らないことです。

ただ、聞き方には注意が必要かもしれないですね。
彼を傷つけない様に・・・。「彼を愛しているからこそ気になっている」ということを前面に出せば、彼も話しやすいのではないでしょうか。

もしかしたら、彼に非があって離婚に至ったかもしれません。
(そうだとしても、彼はそこは隠すと思いますけどね)
それとも、彼にとってはあなたが大事で、あなたに余計な心配をさせたくない配慮から過去を話さないでいるのかもしれません。
いずれにしても不安なまま付き合いを続けるより、スッキリして、更に愛を深めたほうがお互いに良いと思いますよ☆

お幸せに♪

投稿日時 - 2008-03-30 20:49:40

お礼

経験者の方の意見は、やっぱり心強いですね。
やはり聞き方には注意を払って、聞いてみるべきかもしれませんね。
おっしゃるように聞かなければ、ずっと不安なままですからね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 21:55:10

ANo.6

聞いても良いと思います。
質問者さんが20歳前半の若い方なら結婚の事は全く視野に無いかもしれません。

しかし28歳で付き合うなら結婚も視野に入れて付き合う年齢だと思います。
離婚理由の詳しい理由を聞いてショックを受けるかもしれませんが、事実を知る事は大事な事です。
それによって現実を知り離婚歴のある人今後やって行けるか考える時間は必要です。
28歳は若いですが、結婚適齢期の時期はあっという間に過ぎてしまいます。
時間は重要です。
彼に嫌な思いをさせる・・・より自分の将来の事はもっと重要な事だと思います。

聞かない事にはこの先へ進むには時間が無駄です。

下品な話、既に肉体関係がある深い中だと思います。
もし妊娠したら・・・とか考えたらやはり彼との結婚に関しても現実的な事だと思います。
交際1年になる頃にはきちんと聞くべき事だと思います。

投稿日時 - 2008-03-30 20:40:32

お礼

聞かないことにはこの先へ進むには時間が無駄…
たしかにそうとも言えますね。
いずれは知った方がよいことなら、早く知って考えるという時間も大切かもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 21:51:17

ANo.5

もなさんと反対意見なんですが、私は聞いてもいいと思います。
特にこれからも一緒にいたいとか結婚を考えているのであればなおさら、(お相手は辛い過去なので話したがらないでしょうが)一度そういう時間を設けて話をした方がいいと思います。

姉はバツイチの方と結婚しましたが、「辛い過去は忘れたい」という彼を傷付けたくなくて、彼が話していた「性格の不一致」というのを突き詰めずに結婚しました。
が。
結婚して彼の友達が姉達の家に遊びにくる様になり、酔った勢いかその友達の「こいつ、奥さんとのすれ違いで離婚したのは確かだけど、そのすれ違いの原因はこいつのギャンブルの借金だったんだよ~」という一言で、大騒ぎになったことがあります。
「こっちは、夫の養育費の支払いがあるから普通の家庭よりも収入が低いのを我慢しなきゃならないし、万が一前妻になにかあればこちらが子供を引き取るんだなって覚悟も決めたのに、嘘をついていたなんて許せない!!」と姉も怒って、下手したら離婚というところまでいきました。
なんだかんだあっても結局うまくいっているようですが、今でも姉は時々私に「もう許したけど、旦那に騙されたことは忘れない」と愚痴を言ったりします。

sanasana-さんの彼がそうというわけではありませんが、「話したくない過去」というのには、「傷付いた辛い過去だから」というのもあるでしょうが、もしかしたら義兄のように「実は自分が悪かったから話したくない」という人もいると思います。
そういう後ろめたい理由がなかった場合でも、後から姉のようにこんな風に人づてに聞いたらこっちも傷付きますよね?

興味本位で聞くのは確かに彼を傷つけることになると思いますが、真剣に将来のことを考えるなら聞いてもいいと思います。
正直に話してくれたら「辛い話を正直に話してくれてありがとう。もう、この話はしないね」とフォローすればいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-03-30 20:33:02

お礼

そうですよね、聞けないでいて後からひょんなことで知ってしまったら「騙された!」って感じますもんね。
傷つけてしまうであろうからこそ、フォローも忘れないというのは大切なことですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 21:49:03

ANo.4

離婚経験者です。
他の方の回答を見て正直「うわーーーマジ?」って言う気持ちです。

私は別にかまわないと思いますけどねぇ。
と言うか恋人で付き合って別れたのとは重みが違うわけですから
相手の気持ちを考えればキチンと説明するのがスジだと思います。
あなたの不安な気持ちを察して当たり前ですよ。

思うに彼もちゃんとあなたに話したいと思っているのではないでしょうか。
でも、変な所で引かれたりとか思って気にしてるのでは。
もう少し信頼関係をキチンと積み立てて「気が向いたら話してね」
ぐらいの気持ちで言えばいい関係を築けると思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-03-30 20:20:48

お礼

回答ありがとうございます。

彼もちゃんと話したいと思っている…のであれば
いいな~と思いました。
常々、おたがい内緒はやめようね、と
どんな問題にでも前向きに一緒に話し合ってくれる人なので
この件に関しても、誠実な対応はしてくれるとは思うので
がんばります!

投稿日時 - 2008-03-30 21:46:06

ANo.3

前の奥さんと彼の間には少なくても10年の時間があります。たった8ヶ月の付き合いとは比べ物になりません。離婚の理由や子供への心境を詳しく聞いてしまえば、元妻・彼の間に流れた時間をうらやましく思うのではないでしょうか?彼は簡単ではあるものの、離婚理由や子供の話をしてくれるのですからそれで十分ではないですか。

聞くことは悪くはないと思いますが、それなりの覚悟をもってのぞんでください。

投稿日時 - 2008-03-30 20:00:09

お礼

はい。正直、今でもすでに彼の過去に嫉妬しているからこそ、気になるのではないかなぁとも思います。

でも、聞いてしまったら
彼に嫌な思いをさせるかもしれないだけでなく
自分もさらに寂しい想いをすることになるかもしれませんね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 20:10:47

ANo.2

sanasana-さんの聞き方と聞くタイミングと、どの程度知りたい内容

なのかによってかわってきます。

また、男の人も、理由を話す人、話さない人、いろいろいます。

離婚の話に限らずです。

さて、どうしても、sanasana-さんが、離婚の理由を聞きたいなら聞

けば良いです。ただ、どんなことでも、嫌なことを心の中を引き破る

ような言動は、あとあと尾を引きます。気軽に例えば「私も気をつけ

たいから、離婚に至った原因のひとつで私に当てはまること正直に言

ってね。」とか。でも、とんでもないことが彼の口から出てくること

だってあるから、その覚悟をしてまで、聞くかどうかも考えなければ

いけないです。

投稿日時 - 2008-03-30 19:53:55

お礼

なるほど。
聞き方や聞く内容によってもずいぶん印象が変わるということですね。
知らなきゃよかったこと、たしかにありそうな気もするんですよねー。

そこも加味して、考えてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-03-30 19:58:03

ANo.1

ダメです。
一番聞いてはいけないことです。
ずいぶん残酷な方ですね・・(^^;)
あなただって前彼の事を聞かれたら嫌でしょ?

こう言っては何ですが、バツイチの人と付き合うにはそれなりのリスクの覚悟と
何でも受け入れる大きな心が必要です。
些細なことが気になるようでしたらお付き合いはもちろん、結婚も考えないほうが良いかと。

「一度失敗しているんだから次回は上手くいく。」という考え方もありますが、
「そもそも結婚に向いていない」男というのはいくらでもいます。
結婚してから変わる男もいますし。

なお、夫側(その彼)の言うことだけを信じるというのもどうかと思います。
とんでもない理由が隠れている場合もありますし、
それを彼が素直に話すとも考えられませんから。

投稿日時 - 2008-03-30 19:43:54

お礼

回答ありがとうございます。

うーん…そうですよね。
たしかに彼氏の言い分だけ聞くってのもおかしいので
それはあくまで「彼の見地」ということは忘れずにいたいとは思います。

ちなみに私自身、前の彼氏のことを聞かれたら嫌か…というと
そうでもないです。。
今の彼氏にも「昔どんな人と付き合ってたの?」と聞かれたことがあります。
でも自分が聞かれて嫌じゃないから相手も嫌じゃないかっていえば、そうじゃないですよね。
嫌だと思う人もいるってことですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-03-30 19:54:15

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