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解決済みの質問

自分の浮気で主人が鬱に。離婚すべきか。(かなり長文)

結婚8年目、義父母と5歳3歳の娘二人、33歳、主人32歳です。

2年2ヵ月前に私が浮気をしました。

浮気の言い訳をすれば、当時から私は主人の仕事を手伝っていたのですが、主人は妹を亡くして一年だったため仕事が手に付かずあまり仕事しない、どんなミスも私のせいにされる、同居している義父母にはイチイチ嫌味を言われる、それで、毎日立ちくらみや酩酊感、頭痛などに悩まされる毎日でした。でも妹を亡くした主人の悲しみを傍にいる私が支えなくては、という使命感が強くあり、しかし私も支えきれず、なにを思ったのか(今ではなぜ浮気という選択をしたのか、自分でも理解しがたいのです)出会い系のある男性と関係を持ちました。

浮気はその日のうちに発覚(帰宅後、携帯に相手からメールが来たのを主人が見つけた)、主人はもちろん大激怒。一緒に暮らしている義父母も踏まえて、別れる別れないの話し合いになりました。
1カ月半ほど過ぎた時、主人が仕事用にマンションを借り、そこで一人で寝泊りするから、といって出て行きました。
私と娘二人は、今でも義父母と一緒に暮らし、私は主人の仕事を手伝っています。セックスはその間も主人が求めてきたときはしていました。


今から8ヶ月前(浮気から1年半後)、主人が「今まで待っていてくれてありがとう」みたいなことを言ってくれました。私は仲直りできた!と思っていました(別居は続いていました)が、その3ヶ月ほど後に、「やっぱり離婚してほしい」と言われました。でも離婚後もできれば今の状態を変えたくない(私は仕事を手伝い、できれば義父母と同居)とも。

主人が鬱なのは明白なので、鬱が言わせた言葉だろうと思い、一応「離婚はしてもいい。子供には会う時間を作ってほしい」と返事をして、少し時間を置いていました。しかし主人の気持ちが上向きになることがないようなので、問いただしてみると、彼女がいる、ということでした。しかも、短期間に何人も彼女が代わっている、ということ。
寂しくて精神的に弱ってて、言い寄ってくれる人と付き合っていたそうです。でも結局は長続きしない、とも言っていました。(恋人がいることを私に謝ったりは一度もしません。自分は離婚したかった、書類上だけの夫婦だから、浮気にならないと思っているみたいです。)

私は、「彼女をすぐに別れて、一緒にくらしましょう」と提案しました。離れて暮らしているから、お互いを必要としていることがわからなくなってしまうのだと。
彼は「それもいいかも」と曖昧は返事。
その後しばらくして彼女と別れたそうなのですが、彼から別れを切り出した訳ではなく、彼女に振られたそうです。

彼は家を出て行ってから(出て行く前も)家庭にお金を入れたことがありません。私の給料では、子供の保育園代を出すのにやっとです。私や子供も義父母に食べさせてもらっています。ちなみに義父母は一年前から年金暮らしです。

義父母は娘(主人の妹)を亡くしているので、二人の孫娘と一緒に暮らしていることが、大きな喜びとなっているようで、本当に良くしてくれています。私の浮気のことも、今は許してくれており、主人が家に帰ってこないことに、義父母も苛立ちと怒りと不安を感じています。

主人は妹を亡くした後、義母との間が少し上手くいかなくなっており(亡くなった妹と比較され続けたため)私の浮気の記憶が薄れないことも手伝って、ほとんど家に足を運びません。

先日は次女の誕生日だったのですが、深夜におめでとうメールを送ってきたきり、連絡が取れませんでした。
鬱の状態がひどい、と私には報告してくるので、理解しようとは思うのですが、彼が離婚したいのかしたくないのかもわからない状態で、義父母は息子(主人)が孫の面倒をみないことで私に文句を言ってくるし、同居を続けるのは精神的に辛いです。

そのことを彼に言っても、これといって、具体的な話し合いにはなりません。
彼が鬱なのは良くわかっているのですが、もう疲れました。
離婚を考えているのですが、離婚すべきなのでしょうか?

子供は主人にはとてもなついていますが、会えないことにも慣れてしまったようです。
離婚して、義父母と別居して、子供と私だけで暮らしていれば、主人は頻繁に顔を出してくれそうな気がしています。(どうせ仕事が一緒なので縁は切れない)

離婚する場合は、私の給料を上げてもらって(無理やりでも)それで生活していくつもりです。(今までの主人の行動から見て、定期的な生活費や養育費は入れてくれないと思います。)

離婚したほうがいいのでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-02 13:31:03

QNo.3915618

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

鬱病のことは詳しくは知りませんが、社長業をこなし、何人もの彼女をつくることが出来るのでしょうか。
末の娘さんが1歳未満で浮気するのには、精神的に辛いことも有ったのでしょう。義父母と暮らし、会社でも夫と一緒では、神経的に耐えられない時には、他の人に救いを求めたりも有りかなと思います。
調停や裁判になれば貴女が負けることは有りません。
個人年金等に加入されていて、多くの援助を戴いていられるのでもなく、保育園代しか出せない給料で生活されているのに、援助もせず親・子供の面倒に加え安い給料で貴女を使っているご主人は卑怯ですよ。
セックスしたければ、OKでは家に戻る気にはなりませんね。
家を先ず出ることです。ご両親の元に行けないなら、母子を助ける応援団体に頼むなり(資金の貸し付け)道は幾つもありますよ。
その上で、家裁に離婚調停をされれば、養育費は自動振込み等の公正証書を作成し、他で仕事を見つけられることです。
別居してても婚姻費用が払われることが義務づけられていますよ。
開き直って考えましょう。
2年前の1度の過ちで、夫の親と子供と暮らし、夫は厭な親と子供を貴女に押し付け、生活費も入れず勝手に女と遊び鬱病を訴え、安い給料で仕事をさせる。では貴女の精神が病まない方が不思議ですよ。
このまま居たら、義父母がこんなに面倒を見てきたのにと義理でがんじがらめになりますよ。
家を出て、仕事を見つけお子さんを預けて調停されれば、義父母・ご主人の態度も変わるでしょう。
自分で子供を育てていくための、計画を経ててみて下さい。
贅沢は出来なくても、母子3人で自由に暮らしてみての楽しみが大きいですよ。勿論、今自由に出来るお金や、財産分与・慰謝料についても一応の知識は得ねばなりませんね。
32歳のご主人でしたら独身と偽っての、気侭な生活は楽しいでしょう。
私は36歳で娘を産みましたから、貴女の33歳は若いですね。
何でも出来る年ですよ。
が、子供は頑張って育てましょう。
娘とは、親友ですね。温泉に行ったりパソコン等も教えてくれます。
私だったら、こんな夫への期待は捨てます。
可愛がって育てた娘が、こんな状態で暮らしていたら堪りませんね。

投稿日時 - 2008-04-03 03:20:17

お礼

ありがとうございます。
「可愛がって育てた娘が、こんな状態で暮らしていたら堪りませんね」

の一言、実に身にしみました。
私の浮気の際、主人と義父に言われて、「自分は不貞を働いたから離婚するかも知れない」というメールを、田舎の父親に送りました。
父は「彼を深く傷つけたことを忘れないで、頑張りなさい」と言ったきり、何を口出しするでもなく、ただずっと心配しながら見守ってくれていました。一年半後に「仲直りしました」と報告したとき、肩の荷が下りたって顔をしていました。
この父に、また離婚の報告をしなくちゃならないと思うと、なんだか申し訳なさで胸がいっぱいになってしまいます。

でも、離婚したって子供は育ちますもんね!
頑張ります、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 11:26:20

ANo.6

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回答(7)

ANo.7

レスが遅いので、質問者さんに読んでいただけるかどうか分からないのですが、感じたこ
とを書かせて下さい。

まず、質問者さんの浮気(実体は男遊び?)のことです。ご本人にはいくらも弁解したいこ
とがおありだと思いますが、ご主人にとっては自分が悪いという自覚が無かっただけに、
いきなり刃物で刺されたのと同じことです。一度の行為ということですが、その前にメー
ルのやり取りの心情的な浮気があり、会った後もメールアドレスを教えているということ
は再会を期待していたということですね。ご主人にとってはまさに通り魔に心臓を貫かれ
た心境ではないでしょうか。

浮気の厄介なところは、ただの裏切り行為というだけでなく、男(女)としての自尊心を深
く傷つけられることになり、加害者が思っているのと全く違うダメージを与えていること
だと思います。

もうひとつ、質問者さんご夫婦の関係は、しっかり女房とよっかかり亭主というパターン
ではないでしょうか。そうだとすると、ご主人は、例えばうんと高いところからいきなり
梯子を外されて地面にたたきつけられ瀕死の重傷を負ったものと思われます。梯子を外し
た理由はともかく、被害者には青天の霹靂でしょう。

ご主人が一月半ほどで家を出て別居を選んだのは、離婚にも踏み切れず、さりとて許すこ
ともできず、という弱い心を現していると思います。鬱になっても無理は無い。自暴自棄
になって女遊びに癒しを求めているのも、ご主人の精神的な未熟さの現われと思います。

こういう見方から、質問者さんの立場に立っていくつかの解決方法を考えてみました。質
問者さんにはやや厳しく映るかもしれませんが、罪滅ぼしとお考え下さい。

(1) 夫も子どもも義両親も仕事も捨てて、身一つで離婚する。

(2) ご主人に誠心誠意謝って元の鞘に納まる。

(3) 子どもをつれて離婚する。今の仕事は止める。

(4) 夫とは法律的に離婚するが、今の生活を続ける。


以下、コメントです。

(1) 案は当座質問者さんにきついです。しかし、2年ほども泣き暮らせば落ち着いてくる
かと思います。その後、新しい伴侶にめぐり合える可能性は高い。当面、義母様も孫の世
話でそれほどの不満もないかと。数年の間にご主人も再婚。

(2) 案はリスクは少ないし、世間的にも支持が多いでしょう。しかし、ご主人は精神的に
成長できないままで、今後50年にわたってチクリチクリいじめられる可能性があります。
子どもと義両親がいなくなった後質問者さんに耐えれるかどうか(それとも熟年離婚?)。

(3) 案は質問者さんの当面の苦しみは少ないですが、子どもが成長するまでの、肉体的、
経済的、精神的な重圧はかなりのものでしょう。早い時期に再婚してくれる人が見つかる
といいのですが、(1)に比べて条件は悪いですね。

(4) 案はまるで家政婦兼ベビーシッター、そのうち老人介護人。いつか復縁できればいい
のですが、ご主人の方に先に配偶者が見つかれば、目も当てられない。

このいずれを選ぶか、最終的には質問者さんの決断です。情と現実とをどう天秤にかける
か、これはご本人の意志で決めるしかありません。私的には質問者さんの立場に立てば(1)
が一番のお勧めなのですが。

長い回答で失礼しました。どうかまだ先の長い人生です。最善の道を選んでください。

投稿日時 - 2008-04-03 19:54:13

補足

実におっしゃる通りだと思っています。
浮気(男遊び?)の原因が何であれ、主人としては、妹が亡くなったあと、私一人が最後の砦と心底感じていたらしく、私の想像以上に傷ついているのは確かなのです。それを私は理解したうえで、たぶん浮気(男遊び)をしたのではないかと、自己分析をしたこともあります。たぶん、精神面で何もかもおんぶに抱っこの主人の重さに耐え切れなかったんでしょう。どこかで主人を疎ましく思っていたのでしょう。

その自分の心境も踏まえた上で、やり直しを望んでおりました。
原因が何であれ、きちんと誠心誠意謝ってきたつもりです。あくまでもつもりなので、主人に届いているかは私にはわかりませんが、たぶん主人も私の謝罪の気持ちがわかっているだけに、今でも精神的な傷が癒えないにもかかわらず、両親からも「浮気は既に過去のことでは?」「子供は何も悪くないのに、会いにこない」などといわれ、自分からの離婚も強く言えず、どちらへも身をふるこが出来ないのだと思っています。

(1)案に関しては、浮気当初自分の罪なのだから、子供を失ってもしょうがないと思っていましたが、今に至り、離婚になった時は子供は絶対に自分が引き取らなければと考えるようになりました。
義父母は65歳、60歳で、若いといえば若いけれども、まだまだ幼い二人の子供が成人するまで、健康でいられる可能性は低いです。そして、次女の方だけ可愛がっている節があります(なくなった主人の妹に似ている為)。主人は当てになりません。

(2)案を今まで通してきました。チクリチクリと言われることは、もう覚悟しています。しかし、私が言われ続けることは構いませんが、自分の精神状況を子供たちにまで押し付けている姿がどうしても理解できません。次女の誕生日に連絡が取れないと思っていたら、翌日「スキーに行ってた。気分転換に」。ほとほと呆れました。いつまでもチクリチクリはいいのです。でも、いつまでも自分の不誠実な行動を正当化しつづけるその態度がこれから先ずっと続くなら、離婚したほうがいいのでは?と思いました。

(3)しかないのでしょうね。今のところこれを考えておりますが、現在主人の仕事を手伝っており、私が急に抜けるとお客様に大きなご迷惑をかけてしまうので、仕事の片をつける必要があります。仕事を続けるか否か。大きな問題です。

(4)これだけは絶対に嫌です。というより、精神的に既に無理になって来ました。それでここに相談をしたわけです。

基本的に(3)案をとりながら主人の手伝いをしながら、復縁のチャンスを待つ、あるいは子供と主人の関係を良好に保つ、というのは難しいのでしょうか。結局は変わらない主人に悩まされ続けるのでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-04 12:00:52

ANo.5

 離婚経験のない既婚男です。
 質問者のミソギは既に終了していると思います。浮気の原因としてあげられていることは、ご主人がしっかりしていなかったから質問者がその尻ぬぐいをしていたようなものでしょう。
 質問文からは詳細がわかりませんが、ご主人の仕事、事業を質問者様が慰謝料代わりに全権譲渡してもらったらいかがでしょう?結局、お金があるから帰ってこないわけでなければもう少し人間としてまともになるような気がします。
 既に婚姻生活は破綻しているわけですから離婚しても問題ないと思います。義両親は所詮他人です。

投稿日時 - 2008-04-02 22:22:07

補足

事業を譲渡、部分的にはこの話も主人から出ています。
しかし、やはり子供を育てながら事業の責任者になる、というのは、精神的にかなり重くなってしまうので、夢を見るだけにしておきます(^ー^)

投稿日時 - 2008-04-03 11:17:12

お礼

かなりの長文を読んでいただき、ありがとうございます。

「ミソギは既に終了していると思います」

この一文に涙しました。ありがとうございます。
主人の心境の問題で、私の浮気の罪はまだまだ晴れないのですが、こう言ってもらえるだけで、とても気持ちが楽になります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-03 11:16:22

ご主人は心療内科へ通院しているのですか。
病気を治さないで、離婚別居など解決すること事態出来ない精神状態に見えます。
 治すものは治し、そんから今後どうして行くか、正気の沙汰でない人のどうのこうのと言っても理解不能状態です。
 今の段階で離婚を受けいれる事で病気が悪化する可能性を心配します、長い闘病時間を掛けないと話をまとめる事も出来ない。
 情緒不安定だから、心の安らぎを求め浮気の走るそんな心情も理解なしでは旦那さんの人格喪失体験も加算され纏る話がより悪い方に移行しませんか。
 通院するなど、努力目標がここまで努力した目標値がクリア出来ないなら有責要因(長期の治療の治る見込みがない精神疾患)で話を出せますが、どの程度の病状なのかも大きな要因です。
 一度正面から病気と戦い治す志を旦那さんが持てないなら、調停で有責責任で案件として出すかですが、精神疾患は長い分難しいと思います。
 調停でどう出るか家事相談で相談するのも方法ですが・・・
 

投稿日時 - 2008-04-02 22:15:58

補足

二年前から再三心療内科への通院を呼びかけ続け、恋人がいると聞いた後に、「鬱だからといって恋人を作る、鬱の治療はしません、っていうんじゃ、離婚どころか、そんな人の下では働きたくないから」とかなり強く押して、やっと今年に入って通院を始めたところです。(治療すると勃起障害がでるから嫌だと行って、なかなか行ってくれませんでした)
治療の初期に、鬱の状態が一時的にひどくなることも、治療に時間がかかることも、よくわかっています。(私自身も心療内科にかかって二年半になります)
ただ、私も抗鬱剤を飲み治療している身なのに、どうして一方的に私ばかり主人の身の心配をしているのかと、自分で自分にいらいらします。
主人が次女の誕生日にお祝いしてくれないことを、義父母がとやかく言うのを、当の本人はいないので私が聞く羽目になります。

精神が不安定だから心の安らぎを求めて浮気に走る。この心情はよく理解しています。私もそうだったからです。
けれど、彼が私の浮気の後に求めた謝罪の方法(自分への謝罪、義父母への謝罪、私の実父への報告、GPSによる居所の監視)に比べて、自分が恋人を作ったときのあの悪びれない態度に、あまりにも差を感じて、なんだか惨めな気分になってしまっています。

彼女がいたことは、許せます。その状況を私が作ったのは確かです。
でも、「今後も彼女を作るつもりなら、夫婦という関係は続けたくない」と私が行ったとき、「そうだよねぇ・・・」というなんとも間の抜けた返事しか返ってこなかったのには、傷つきました。

主人が治療を続けるのは見守りたいと思っています。離婚したからといって、私に恋人を作ろうとか、そういった気は一切ありません。主人が健康になり、子供たちと以前のように仲良く遊んでほしいだけなんです。
ただ、今の生活体系(義父母と同居、主人だけ一人暮らし)だと、私の気がひどく病んでしまいそうで、せっかく義父母とも仲良くやっているのに、その関係すら壊してしまいそうなんです。

別居する、と言っても、義父母に止められますし、ここはいっそ離婚をしてしまえば出て行かざるを得ないので、離婚して別居して、義父母と子供は出来るだけ会えるような環境を整えたいと思っているのです。

投稿日時 - 2008-04-03 10:51:31

お礼

かなりの長文を読んでいただき、治療面からの適切なアドバイスをありがとうございます。

主人の治療に関しては、継続していくつもりでいます。
夫婦であろうと、なかろうと、お互いが上手く支えあえればいいのに、と思います。(甘い考えでしょうか・・・)

投稿日時 - 2008-04-03 11:11:27

ANo.3

>離婚すべきなのでしょうか?離婚したほうがいいのでしょうか。
たとえば、どちらかがギャンブルに狂って借金しまくり生活できないとか、不倫しまくり、いっさい家庭をかえりみないとか、いうんだったら、離婚すべきだと思いますが、そうではないですよね。
ただ、ご主人が家を出て行く前から生活費を入れたことがない、というのはどうなのかと思いますが…。
このことは、貴方としては別にいいんですか。

ご主人の気持ちがよくわからないとしても、貴方の正直な気持ちとしてどうなんでしょうか。
「離婚すべきか、どうか」でなく、貴方が「離婚したいのか、どうか」ということだと思います。
離婚したい気持ちが強いようにもとれるんですが…。

離婚は当事者同士の問題であり、前に書いたようによっぽどの理由があれば別ですが、第三者が口をはさむべきことではないと思います。
いくら、離婚しないほうがいい、もしくは、離婚したほうがいい、といっても当事者にその気持ちがなければ無理でしょう。
ご主人と話ができないということですが、貴方の気持ちが離婚に傾いているなら、「離婚届」をもって、ご主人のところに行けばどうでしょうか。
そうすれば、さすがにご主人も何か言うでしょう。

それと、回答へのお礼の中で「私と主人とで、やり直しをするなら離婚が最短、であるという答えを出しているのですが、義母が孫を失うと感じ、離婚に踏み切ろうとするたびに…」とあり、ご主人と貴方の中では、もう離婚ということで話ができているんだけど、お母さんが原因で別れられない、というようにとれるんですが、どうでしょうか。

いずれにしろ、貴方の気持ち、ご主人の気持ちが大切ですね。

投稿日時 - 2008-04-02 17:12:57

補足

主人がお金を入れないことについては、やはりとても気になっており、何度も言っては見たのですが、言えば言った時にお金を出す、という形で、月々いくらというように出したことは一度もありません。
義父母の家で同居しているのだから、食費や幾許かの家賃・光熱費は払うべきだと言っても、「今は甘えておけばいい」と言っていました。

主人は出て行く前も、「子供にかかるお金は出すから」と言っていましたが、結局は出してくれません。結婚したときにかなりあった私の貯金はすべて食いつぶしました。実は別居する前は、仕事を手伝っていましたが、給料は全くもらっていませんでした。なのに、「仕事ってもは…」「君のせいで…」「君がちゃんとしてくれないから…」毎日しかられっぱなしでした。
義父母からは「子供を見てるのに一銭も入れない」というようなことを言われるし、当時から相当参っていました。(私は給料をもらっていなかったので家にお金を入れることが出来ませんでした)


また、二人の仲で離婚という答えが出ているのでは、という点ですが、主人が「一度白紙に戻してからやり直したい。そうでなければ無理」と言うので、私は泣く泣く同意し、今まで何度か離婚に踏み出してきましたが、その度に義母が家を飛び出したり、もう死んだ娘の所に行くと言ったりで、義父が「こんな母さんを見て、それでも離婚するのか」といい、離婚話がうやむやになっています。

今までよくしてくれた義父母には本当に感謝しているのですが、仲直りした筈の主人が離婚したいと言い出したり、彼女がいるんだと言って悪びれない姿を見たり、自分の実の両親が取り乱しても留守番電話にメッセージを入れても連絡をよこさない主人が、とても情けない人間のように思われてきて、自分のせいでありながらも、今の生活を続けていくことがとても辛く思えてきたのです。

とりとめのない補足になってしまいましたが、読んでくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-02 17:47:00

お礼

長文を読んでくださり、その上回答まで頂きありがとうございます。

確かに、離婚というのは当事者の問題ですよね。
自分がどうしたいのかを、今一度考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-02 18:24:10

Q、離婚したほうがいいのでしょうか?
A、そこを話し合うのが夫婦じゃないですかね。

しかし、離婚を本格的に検討するには次の2つの環境を整備しなきゃならんでしょうね。

一つは、そもそも離婚をテーマに話し合う環境の整備。
二つは、<離婚=別々の人生>という等式が成立する環境の整備。

<離婚すること>と<仕事を続けること>とは普通は両立しませんよ。
離婚すりゃ、お互いはお互いの再出発にとって邪魔な存在でしかないですよ。

>離婚する場合は、私の給料を上げてもらって生活していくつもりです。

砂糖水に蜂蜜とシロップを加えてかき混ぜたように甘い考えです。
離婚して母子家庭として自立する意地と根性を養うのが先決問題ですね。

私が今の妻と出会った時、妻は30歳で子供が3人いました。
33歳ならば、まだまだ、やり直せるでしょう。
しかし、しかし、考えておられることが非現実的で甘いです。
ここが問題じゃないですかね。

しかし、離婚・やり直ししても、残るのは後悔だけじゃないですかね。
浮気事件から2年が経過して、やっと、離婚かやり直しかがテーマになってきたということ。
その状況になって、初めて、質問者とご主人が越えるべきハードルが見えただけじゃないですか?
この<やり直し>に向けて、どうあっても越えなければならないハードルから逃げてどうしますか?
それは、2年2ヶ月前の失敗の繰り返しじゃないですかね。
今、ようやく二人の前に立ち現れたハードル。これは越えられたがいいと思いますよ。
越えた後の2年後、3年後、5年後、10年後の夫婦をイメージされたらどうですか?
そのイメージを現実にするのは「何をなすべきか?」を夫婦で話し合われたらどうですか?

27年前、妻と結婚し転職しました。
が、私の年収は僅かに120万円でしたよ。
離婚しても、今度は、再帰のための厳しい試練が待っています。
よくよく考えられたがいいですよ。

投稿日時 - 2008-04-02 14:20:26

補足

私の給料を上げる、というのは主人の提案です。(主人が社長です)
理由は養育費を月々払うのを忘れてしまいそうだから。

今の仕事を続けてほしい、というのも、主人の言葉です。
私とすれば、仕事は別に見つけてもいいのです。

離婚したほうがいいかどうか、話し合うのが夫婦。というのはその通りだと思います。
それができないのです。
子育ての方針も、生活費の切り分けも、義父母との別居の話も、結局は私一人が主人に話をして、主人はなにも答えてくれない。
そんな関係が、浮気事件前からずっと続いているのです。

投稿日時 - 2008-04-02 14:29:20

お礼

長文にもかかわらず、読んでいただき、丁寧な回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-02 15:28:13

ANo.1

こんにちは。
男性からの意見です。
現在おかれている状況を文面で良く理解出来ましたが、
そうなってしまったのは、あなたの浮気が原因ですね。
私の家内も7年前に実の弟(当時24歳)をくも膜下出血で亡くしました。母親は弟が幼稚園の時に亡くなっている為に、家内が母親代わりで
私と結婚するまで育てていたのです。その為、すごいショックで一時は軽い鬱病にかかっていましたが、私が支えた為に今は元気になりました。
あなたが浮気したのは出会い系とありますが、その情報はどこから聞いたのですか?又相手に自分のメールまで教えている。
浮気の原因がどんな理由であれ、浮気は浮気です。
ご主人に責任転嫁をしていませんか?
文面を読んでいて、失礼ですがあなたに怒りさへ感じます。
元の鞘に収まるのは無理でしょうから、距離を置いて別居してはどうですか?
あなたからご主人に対して離婚を差し出す権利が無い様に思います。

投稿日時 - 2008-04-02 14:13:41

お礼

長文にもかかわらず読んでいただいてありがとうございました。
確かに原因が何であれ、浮気は浮気ですね。
罪の重さを再認識しております。

離婚に関しては、浮気発覚後から主人に再々申し渡されてきておりました。理解していただけるかわかりませんが、私と主人とで、「やり直しをするなら離婚が最短」であるという答えを出しているのですが、義母が孫を失うと感じ、離婚に踏み切ろうとするたびに取り乱してしまい、
別居するという話をしても、家を飛び出してしまう状態です(義母)。

そんな状態で主人は離婚や別居への話し合いを放棄してしまいました。
私としては、元の鞘は無理にしても、子供に父親との時間をもっと持たせてやりたいと思っています。私のために、子供から父親を奪ったこと、義父母から息子である主人を遠ざけてしまったことに、とても罪悪感を感じています。

投稿日時 - 2008-04-02 15:27:12

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