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締切り済みの質問

悩んでいます。(長文です)

現在、付き合っている彼女がいますが、精神的に不安定で過去にリストカット経験があり、また私に対する依存度が高く、会わない日が2日以上続くと、不安になるようです。(彼女は心療内科には通っています)

これまでは学生だったので、一緒にいる時間も余裕もあったのですが、これから働くと時間も余裕もなくなってしまいますし、自分もやりたいこと、やらなければならないことが多く、
また過去に精神的に私が辛くなる出来事も何度か起こりました。

今、少し別れを意識しています。

しかし、彼女の
「あなたと出会うために生まれてきた」

「あなたがいなくなったら生きていても意味がない」
という普段の言葉からして、今自分が別れたら、彼女は再びリストカットをしたり、自殺を考えるのではないか心配で、
私の心が板ばさみの状態です。

親友に相談すると、
「それは彼女自身の問題でお前が心配しても意味がない」

「所詮、他人のできることには限りがある」
といった、もっともの意見をもらいました。
しかし、自分と出合って、彼女はリストカットをやめれたと言ってくれましたし、別れによってさらに酷い結末になるのではないかという心配が大きすぎて、未だにどうするか決断できません。

ネットで解決しようとは思ってませんが、それでも多くの方の意見を聞きたいですし、参考になればと思って書かせていただきました。

どんな内容でも結構ですので、閲覧された方のご意見お待ちしてます。

投稿日時 - 2008-04-04 15:26:13

QNo.3921606

すぐに回答ほしいです

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回答(8)

ANo.8

責任の伴わない関係って楽で楽しい時間を過ごしやすいんですよね。それが、「彼女として好き」なあなたの状態だと思います。でも責任が伴う関係が浮上してきた時、深い真の部分の気持ちが出てくるものです。あなたの迷いがまさにソレ。そこまで好きではないっていう。批判ではないですよ、みんなそうだし、私もそう。迷い始めたのは、深い部分の気持ちで行動するべき時がきてるってことだと思います。

やっぱり優しいんですね。良く言ったらそうだけど、反対に優柔不断って捉え方もあります。迷ったり押し切られてる間に時間を無駄にしないように・・・。相手優先もほどほどに。あと、何も問題を抱えてない人でも女は結婚適齢期を結構気にしてます。逆算して付き合っている相手といつゴールするなんて夢見て付き合ってたりするので、人に対する依存度が高い方が相手なら尚更、決断は早めにね。。

投稿日時 - 2008-04-07 20:24:37

補足

皆さんのアドバイス全てが私の救いになったと思っています。
ですので、優劣をつけれませんので、どのアドバイスにもポイントを付けない事をお許しください。

投稿日時 - 2008-09-17 21:17:36

お礼

間違いなく、私は優柔不断です(笑)
今、二人の道の岐路に立っているのかもしれませんね・・・
慎重に、しかしきっぱりと結論を出すときがいつかは(近々?)来ると思って、考えていきます。
何度もアドバイスいただいて、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-08 00:04:29

ANo.7

いまの彼女を一言でいえば”不安を抱えた小さな女の子”のようなものなんですよね。

だからあなたにダダをこねる。罵倒する。などなどをしてあなたをこまらせるわけであります。とにもかくにもあなたに注目してもらいたい行動ではなかろうかと考えます。

では彼女の心の中にいる”不安を抱えた女の子”をいかに消し去るかです。その方法はあなたでも出来るやり方です。それは”彼女のそばにいき両手で彼女の手を握ってあげる”ことです。

よく病人が危機的状況のとき親族が患者の手を握るシーンがドラマなんかで再現されていますね。これなんです。これが意外と効くことがあるのです。

日常生活で傷や病気を治すことを”手当て”というじゃないですか、まさに手を当てるのです。手を握る行為はいわば彼女の心に手を当てて精神的な彼女の傷を癒してあげることと自分は考えます。

時間は掛かるけれどこれを行なう適任はやはりあなたでしょう。少しづつ不安が小さくなることでしょう。二人の将来のことは追々考えていけばよいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-07 10:03:14

補足

手を握って、彼女の悩みの種は消えるのでしょうか?愛の力で解決しないこともあるのではないでしょうか?
(勿論、救われることも多いと思いますが)
私はそれを疑問に思ってしまいます。
反抗的な内容で申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-04-07 23:56:48

お礼

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-07 23:52:18

ANo.6

お返事ありがとうございます。すでに彼女さんからは大きな期待をかけられてるんですね。好きなら問題ないんだけど、この状態で悩むのは別れたいからで、その方法は?という事でしょうか?
図りかねているのはあなた自身の彼女への気持ちなんですが、どうですか?好き?正直もう好きではない?彼女さんの事は考えないで、ストレートに自分に問いかけてみてください。
好きなら問題なく付き合っていけば良いでしょうけど、問題は好き意外の場合。好きじゃないなら無理して相手に合わせて付き合っても幸せになれないでしょうし、好きではない相手のために何か(時間とかチャンスとかね)を犠牲にするって、すごくイライラするものなんですよね。それはあなたにとってプラスにはならない・・。
まだ学生さんなんですね。大学院に行かれてるなら目標が明確なのかなと思います。これからって時で、まだ結婚は難しいでしょうね。。普通はある程度妥協で付き合っててもいいかな位のラインでも、彼女さんは重大で特殊な問題を抱えてる人だから、あなたが早めに自分の中で気持ちを整理してラインを引いていったほうが無難だと思います。
好きじゃなくて別れたいって気持ちが自分の中にあるならスッパリ別れてあげたら良いと思いますよ、お互いのために。ただ、もう大きな期待をかけられてるみたいだから別れ方は慎重に検討しないといけないと思いますが。

あとちょっと思ったんですけど、あなたは結構優しくて、相手が決めた事に反論することなく同意してあげる事が多いタイプではないですか?別れを意識する気持ちがありながらも、彼女を優先して踏み切れない事からそう感じました。(それは時として流されてチャンスを逃す事も。大学院を卒業し社会で長いキャリアを積むスタートラインに立った時に、付き合っている彼女が精神的に支えになってくれる人か、または足かせになってしまう人かは流されて付き合っている人か自分で好きで選んだ人かで分かれてくると思います。)

投稿日時 - 2008-04-06 23:21:24

お礼

本当にご回答ありがとうございます。

自分で言うのもおかしいのですが、いろんな人から優しいとは言われます。損か得かは分かりませんが、それくらい周りには気を遣っている性格のようです。

今の彼女は『彼女』としては、好きです。デートは楽しい時間ですし、これまでは自分に余裕があったので、彼女のことを受け止めてきても、大丈夫でした。

しかし、働きながらの大学院という状況や、将来『妻』として考えたときに、一緒になることは考えられないのです。
(今は支える余裕がなくなってきてますし、結婚は精神的にも支え合っていける相手をと思っています。)

しかし、だからといって卒業するまで学生という身分に甘えて、いい年齢まで彼女といるわけにもいかない(彼女に悪い)かと思い、悩んでしまいます。

投稿日時 - 2008-04-07 01:03:40

ANo.5

NO3です。失礼を承知で言いますけど、問題を抱えながら中途半端な立場のままでいても良い方向に行かない気がします。別れたい位の気持ちはあるんだけど、でも彼女のその後は心配だからどうしようっていう・・・。学生さんとかではないんですよね??一生背負ってあげられるかどうか、そこは結論は出さなければいけないものだと思いますよ、難しくても。ずるずると彼女の希望となり続け、報われる事の無い希望を持たせてしまうのは、後々本人にとって一番残酷な事ですから・・・。

例えばですが、期待が浅いうちに別れを告げられたら、もしかしてショックでリストカットするかも知れないですが、命に致命的なほどでは無い範囲で収まるかも知れない。でも、彼女が心からの期待をかけ始めてから、あなたが「やっぱり付き合えない・・・」と別れを告げてしまえば、ショックが大きすぎて致命的なリストカットをしてしまうかも。。
精神的な仕打ちが一番タブーな彼女であればこそ、その意味で注意して欲しいと思います。

投稿日時 - 2008-04-06 12:06:17

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
働いてはいるものの、大学院に通っております。
なので、まだ結婚できる身分でもなく、学費を払っているので、収入も十分ではありません。
『彼女が心からの期待をかけ始めてから、あなたが「やっぱり付き合えない・・・」と別れを告げてしまえば、ショックが大きすぎて致命的なリストカットをしてしまうかも』
とありますが、相手の期待はもう十分大きくなっていると私は思っています。
これを踏まえたうえで、よろしければご意見いただけませんか?

投稿日時 - 2008-04-06 20:25:04

ANo.4

ANo.2の者です。早速の御礼を下さり、有難う御座います。
相談者様も其なりの努力はなさっていたのですね?? 申し訳有りませんでした。

もしかしたら彼女様は、家族以外の第三者の人(例えば彼氏と言う相談者様)の立場が、相談者様が初めてなのでしょうか?? だから家族以外の第三者(外部の人)に依存症が強いのかな??…と、ふと思ったのですが… でも其がもし女性の大親友だとしたら、どの様な質問無い様になっているのかな…??とも思うと、一概に何とも言えないのかな?? 叉変った意見になっているのかな…?? 其は他の人達には、何とも言えないよね?? 

多分相談者自身も精神的に追詰められている様な気がするのは、私の変らない意見です(今の所は…)。
ですが、彼女様の御家族から、余り顔を見せぬ様な言い方をされているのであれば…結婚の意志の有無が見えぬ内に、甲斐甲斐しく…と言うのも、多分彼女様の親御様にすれば、娘様(彼女様)の将来を心配しての事でしょうから… 多分相談者様にすれば、彼女様の親御様の言動も、別れを思ってしまう原因にさせているのでは…??

もし発想の転換として聞いて頂ければ有難いのですが、彼女抜きにして相談者様は別の診療内科に別件として受診される事は、念頭に無いのでしょうか?? 今は相談者様自身の精神的安定をさせる事と、彼女様との間を少し開ける事(別れる別れないは別の話として…)の二つをお薦めします。此がもし話の成行き次第では、別れ話に発展したとしても、其の時はもう仕方の無い事だと思います。ANo.3様の回答に似て来ますが、最終的にはどっち道結論を出さねば行けない時に、きちんと決心付けるべきだと思う。で無いと、彼女様も何時迄も相談者様に依存症ばかり持ち、どんどん残酷になりますよね!! 彼女様も可哀想な事になるし… 
相談者様もする事はして来たと思うので、今は彼女様の事は、逆に家族様に任せて、相談者様自身の精神的安定になる事に努めた方が宜しいかと思います。短気は損気じゃ無いけど、不安定な時に結論出すと、如何もろくな事にならない様な気がします。

投稿日時 - 2008-04-04 20:10:49

お礼

再びのご意見本当にありがとうございます。
彼女との関係はfunaho-cho様のご意見も参考にしつつ考えていきます。
心配してくださっていることには感謝しているのですが、私自身は毎日元気に過ごしております。心療内科に行っても、あ・・・元気ですねで終わりそうなくらいです。
できれば彼女の主治医と彼女のいないなかでこの様な話をしたいとも思うのですが、彼女に対して悪いので出来ません。
なので悩んでしまっているのかもしれません。

投稿日時 - 2008-04-04 21:13:54

ANo.3

リストカットの事実を知らされていて(というか、目に付きやすい手首に傷跡が残ってるから、嫌でも気付いてしまいますよね?)心療内科に通っていて、尚且つ「あなたがいなくなったら生きていても意味がない」なんて言われてたら、別れたくても躊躇しちゃいますよね・・・。私には、半分脅しとも聞こえますが・・・。

主観ですけど、死のうと思うことと、ほんとに死ぬことは違うと思います。リストカットは前者ではないでしょうか?なんかのはけ口(ストレスとか)でリストカットする人もいますし、自分はこんなにツライのよっていうのを周りに示唆するために(本当に死ぬ気はない)、リストカットする人も現実にいます。彼女さんはどちら?文から察するに前者だと感じましたけど。

本当に死ぬつもりで自分を傷つけてたなら、その事実をあまり人に知られたくないし、好きな彼氏にはそれこそ知られたくないけどなあ。それを乗り越えて今生きてるなら、あまり話題にしたくないはずだし。だからあなたに話してるって事は、示唆の可能性ありと見ましたが。そしてあなたに頻繁にリストカットや心療内科に通院してる事を話してくるとしたら、それはあなたに気遣って欲しいのが目的もしれない。依存と大きな共通項があると思う。

結婚して彼女の一生の面倒と責任を持つ覚悟がないなら、はっきりと別れた方が良いと思います。(だから別れを考えてるんですよね??) 彼女、依存してるとしたらあなたに少なからず期待してますよ、きっと。「結局は彼女自身の問題」ですよ。結婚しない限りは、ね。専門医以上の精神的サポートをするつもりならともかく気持ちが違ってるなら、ケリをつけるしかないかも。あなたにはあなたの一度しか無い大事な人生があるんだから。。もし別れてそこから先どうするかは彼女の選択で、彼女の責任。人に依存しない限り生きていけない人なら、この先付き合っていっても何が起こるか分かりませんよ。彼女の生涯を心配してあげるなら、このまま付き合っていき結婚の可能性も視野にいれてあげてください。生涯の心配ができないのなら、彼女には専門医が付いていてくれる事だし、あなたの決断通りで行動して良いと思います。

投稿日時 - 2008-04-04 19:11:57

お礼

ありがとうございます。
一生背負うかどうか、背負えるか・・・本当に、迷っていてわかりません。(結論の出ることではないので)
ただ、別れたとしても彼女のさらに傷ついた姿や最悪お葬式は絶対に見たくありません。
(出来れば、何年後かに元気に幸せな生活をしていると風の噂で聞くのが理想・・・)
しかし、別れるという選択をした場合、今より彼女の状態が良くなることがないように思えるので悩んでしまいます。

投稿日時 - 2008-04-04 19:53:09

ANo.2

診療内科に通院する程の精神的に弱い女性と付合っている相談者様は、本当に立派だと思います。若しかしたら今、相談者様はその様な彼女を負担(重荷)になっている様な気がします。
ご自身の事と彼女への支えとなると、確かに相談者様も精神的に辛くなる時が有って当り前だと思います。

先ずは私が気になったのは、彼女様が心療内科への通院をしているとの事ですが、相談者様は其の心療内科へ付添いをした事が有るのでしょうか?? 又は心療内科へ通院していて、其の診療内容(病名やら薬等)の事を聞いてみた事が有るのでしょうか?? 如何も相談者様は、彼女様が心療内科へ通院している事自体、快く思っていないのと同時に、精神的な病気に付いて理解を示そうとする努力が見えて来ないんです。
確かに別れたいと言う気持ちが、頭を掠(かす)めても仕方が無いとは思いますが、其の前に出来るだけの範囲で、彼女の心療内科への付添いとか、病気の事・薬の事…少しは自分なりに、勉強してみては如何でしょうか?? もし彼女の事と自分の事で、相談者様の方が精神的に追詰められている気がするのなら、逆に発想の転換で、御自身も心療内科への受診をお薦めします。彼女が心療内科へ行く時に、御自身も付添い処か…一緒に受診なさってみては如何でしょうか??

親友様に御相談なさる事も、私は敢えて否定しません。叉親友様の御意見も御尤もだと思います。
ですが親友様に、彼女の何が判るのでしょうか?? 所詮親友様は、他人事ですヨ!! ましてや彼女が心療内科へ通院している事自体、親友様の方々にとっては、特殊な世界(特殊な人種)なのかも知れません。そりゃア親友様の方々は、彼女様の事を「腫れ物を触る」様な感覚なのかも知れません。

以上の事から、確かに未だ別れる時期では無い様な気がしますが、相談者様自身が現在精神的に参っていて、悪い方へ悪い方へ…と考えが行く様でしたら、若し相談者様自身がその気になれば…の話ですが、一度彼女様が通っている心療内科へ御一緒に行き、ご自身の事もカウンセリングを受ける事です。其から彼女との事を相談し合っても遅く無いと思います。

投稿日時 - 2008-04-04 18:19:40

お礼

ありがとうございます。
診療内科には、以前の病院は自分が探し、最初から診察時も付き添ってました。
しかし、彼女の両親や姉妹が主な原因でひどい状況になっていたので、自分が付き添って診察を受けることに、彼女の家族側から怒られ(結婚する気もないなら首を突っ込むなと)、さらに彼女の姉妹まで同じ医師に診察を受けにきてしまい、今の違う病院は一人で通っています。

また、心理の勉強も本を読んで独学でやっているので、一般の人よりも知識はあるつもりです・・・
しかし自分の彼女のこととなると、やはり感情が先にきてしまうので難しいです。

投稿日時 - 2008-04-04 19:38:14

ANo.1

はじめまして。

私も20歳(10年前)から鬱病になり、現在でも心療内科に月1回お薬をもらいに行っています。

実際に20歳の頃は自殺を考えました。(付き合っていた彼氏のことは、むしろうざく感じている方で、電話にも出ないというときは何度もありました。)

しかし、そんな私でも支え続けてくれたのがその時の彼、現在の夫です。
そのようなひどい状態は1年以上続きましたが、心療内科に頻繁に通い続けて自分の精神症状にぴったり合った薬に出会った時に、その自殺したい気持ちや消えてしまいたい気持ちはなくなりました。
(気持ちの浮き沈みはしばらくありましたが、ある程度薬を内服している限りは気持ちがキープできていましたよ!)

今は、少ない量の抗鬱剤と睡眠薬を使っている程度で、全く日常生活に支障がない通常の自分に戻っています!
そして4年前に東京と新潟間の遠距離が実って、夫と結婚し、今年末には子供が産まれる予定です。


あの時期は、本当に本当に辛かったです。
どうにもできない事への苛立ちが募って、好きなはずの彼さえも嫌いだと思い込むほど全てがマイナスなどん底でした。

しかし、根気強く精神状態に合う薬が見つかるまで通院に付き合ってくれた家族や彼の思いやりなくしては、今の自分はなかった気もします。


現在別れを考えていらっしゃるという、とても複雑な気持ちでおられるようですね…。
となりにいるだけで、本当に辛いことでしょう。
勝手な意見で申し訳ないのですが、もう少し彼女が落ち着く情況まで、別れを切り出すのは避けてみてもいいかもしれません。
(死にたいというフレーズを口にしたり、死のうとする行為をほのめかすのは、自分がコレだけ辛いんだという事を示したい気持ちからだということもあります。私がそうでした。)

現在精神安定剤のほかにも、抗鬱剤、抗不安剤など・・・専門分野の医療はすすんでいます。正しいお薬を正しく飲んでいけば、必ず症状はジョジョに安定すると思いますよ。

(私の経験からのアドバイスでしかなく、解決には結びつかないことと思いますが・・・応援の気持ちを込めてコメントさせて頂きました。)

投稿日時 - 2008-04-04 16:53:43

お礼

まだ別れるときじゃないのかもしれませんが、今まで通り接して彼女が安定しても、私に対する依存は変わらないかもしれないという心配があり、悩んでいます。(結婚はお互いの自立と依存のバランスも大事だと私は考えております)

時間が解決してくれることもあるとは思いますが、私の一生のうち今しかできないことがあることも事実です。
(また板ばさみ・・・)

悩みをぶつけてしまい、反発的な内容になってしまいましたが、アドバイスのおかげで、冷静に考えられそうです。
本当に感謝しております。ありがとうございます。
お礼に書くのは失礼ですが、ご意見まだまだお願いします。

投稿日時 - 2008-04-04 17:21:55

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