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締切り済みの質問

自分や夫の頭が悪いから、子供は絶対生まないという娘について

昨年結婚した30歳の娘を持つ母親(58歳)です。
娘に「早く、孫が欲しいな~」と、なにげなく言ったところ、
娘は「子供は絶対生まない。出産は断念した」と言いました。
理由を聞くと、娘いわく「私の、じ頭は悪い。旦那も悪い。そうなると生まれる子供が不憫だ。」、「リッチで、エリートで、インテリの親から生まれた子供には、太刀打ちできない。どうころんでもかなわない。負けが分かってる勝負はしない。だから、生まない。」。
「万が一妊娠しても、おろす。」とまで言いました。
私としては、娘や娘婿の頭はいうほど悪いとは思えませんが、確かに娘は、幼少の頃から、「能力コンプレックス」みたいなものをしばしば口にしていました。
私としては、早く孫の顔が見たいし、何より、ぜひとも娘には「お母さん」になってほしいし、子供を抱いている姿を見たいと思います!
娘に子供を生んでもらうには、娘をどのように説得すればいいでしょうか?ご教示願います。
(※同様の質問を、読売新聞の「大手小町」や、「人生案内」にも投稿しましたが、不採用になりました。嘘話に聞こえるからでしょうか…)

投稿日時 - 2008-04-04 20:17:30

QNo.3922296

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回答(15)

ANo.15

>太刀打ちできない
>負けが分かってる勝負はしない
子供を勝負の道具や一種のステータスみたいに考えていらっしゃるようです。安物の時計じゃ高級ブランドの時計にはかなわない、だからつけない、みたいな。正直30歳にもなってこういった意見を持っているのはかなり精神的に危険な状態かと思います。

>幼少の頃から、「能力コンプレックス」みたいなものをしばしば口にしていました。
失礼ですが、彼女が子供の頃、彼女と周りの子供と比較することが多くなかったでしょうか?よほど強い精神的ダメージを受けているように思われます。

>娘に子供を生んでもらうには、娘をどのように説得すればいいでしょうか?
子供の頃からの根強い問題であればどんな手法を用いたとしても親の口から出る意見は無視されそうです。彼女が信頼している人間、あるいはカウンセラーと言った第3者に間に入ってもらうしかないかと。
ただし、完全に考え方が変わらないのであれば生ませるのは反対です。おそらくまともな子育てはできないでしょう。最悪せっかん死につながるということも考えられます。

あとお子様は娘さんだけでしょうか?他にもいらっしゃるのであれば他のお子様に託してみては?

投稿日時 - 2008-10-12 06:31:14

ANo.14

「ぜひとも娘にはお母さんになって欲しい」「子供を生んでもらうために説得する」「新聞社にまで投稿する」という考えは、satiko0124さんがそうではないと思っていても、娘さんにかなりのプレッシャーを与えていると思います。
本当の理由(例えば金銭的に厳しいとか、実は夫婦のどちらかに不妊のおそれがあるとか)を話したら、それこそ「お金がなくたって子供は育てられる」とか「この病院に行けば大丈夫だって」とか言われるのは目に見えているし、また新聞社に投稿されるのかと思うと娘さんからしたらうんざりだと思います。

ちなみに、この世の中にはお子さんをもてない夫婦も沢山います。
新聞社が不採用にしたのは、嘘話と思ったというよりもあまりにもデリカシーがなさすぎる相談だとみなしたからだと思います。
もし掲載されたら、傷付く方がたくさんいらっしゃると思います。

それに気がつけなかったということは、知らず知らずの内に娘さんにも結構なことを言っている可能性があります。
少しそっとしておいてみてはどうでしょうか?
それで違う進展があるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-04-07 13:34:01

ANo.13

孫が欲しいからとか娘さんにお母さんになって欲しいからという「質問者様の勝手な理由」はあまり賛同できないので置いときますが、個人的には娘さん夫婦にこう言ってやりたい気分です。

「ない頭で分かりもしないことを無駄に考えるな」

これって本当の理由なのでしょうか?

どうも質問者様は我が強そうなので、娘さん夫婦が子を持たない本当の理由を言っても聞いてくれないからと、偽りの理由で納得してもらおうとしているのではないか?と思えてしまいます。

「早く、孫が欲しいな~」は一般的には言わない方がいい発言です。
男の私が想像しても「うざい発言」ですので気をつけたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2008-04-07 13:04:56

ANo.12

娘さんは能力的なコンプレックスだけでなく家庭環境にもコンプレックスを持っているのでしょうね。確かに子供の能力的なスペックは遺伝によるものもありますが育成環境による外的要因が大きなウェイトを占めると思われます。要は育て方だと思われますが、娘さんの様にコンプレックスを解消出来ないままで子育てを始めると子供に対して過剰な期待をかけ過ぎたり逆に育児放棄等の虐待に繋がると思われます。娘さんもそういった点を恐れて『子供は生まない』と言っているのでしょう。ある意味その判断は私は正しいと思います。社会保障の不安定な日本で無理に子供を生んで育て損なうよりも自分たちの将来設計を磐石にする事に労力を払っていたほうが無難だと思われます。
最後に「孫が欲しい」というのは文面から類推するにsatiko0124さんのエゴのように感じられます。主観を押し付けるよりも現状の結果が何によって導き出されたかを考察すれば貴方の望む結果に多少なりとも近づいていく事と思われます。

投稿日時 - 2008-04-07 12:50:31

ANo.11

アタマの良さで人間を三分類します。
A 「良い」
B 「普通」
C 「悪い」
娘さんは、「CとCの結びつきからは、C しか産まれてこない」と思い込んでいます。
これが事実なら、娘さんの言い分にも一理ありますが、
実際には、「C と C の結びつきから、A が産まれる」ことがある。そして、
「A と A の結びつきから、 Cが産まれてくる」こともあるのです。
いずれも確率的には低いのですが、現実に起きていることです。

宝くじに夢を賭けてる娘さんでしたら、
「いつも宝くじ、当たんないのに買うじゃないか。
アタマのいい子が産まれるのにも賭けちゃいなよ」
と説得してみてください。

投稿日時 - 2008-04-05 19:03:25

ANo.10

こんにちは(^。^)

娘さんとお母様との関係はどうでしたか?(なんでそんな考えをするようになってしまったのですか?)
娘さんとお婿さんとの夫婦仲はどうですか?(セックスレスをごまかすためにそう言ったということは考えられますか?)
娘さんの身体は大丈夫ですか?(婦人科系の病気はないか?うつ病などの精神疾患はないか?)

これらの点についてはお母様はどの程度把握されているのでしょうか?

自分のことは「頭が悪い」といっても、自分の夫のことも同様に「頭が悪い」と言っているので、そんなに夫婦仲も良いように思えないのですがね・・・もしかしてご両親(貴方様とご主人様)もそういう関係(父親のことを娘に悪く言う)ってことはなかったですか?

わたしも振り返ってみれば、自分の容姿や能力にコンプレックスがありました。母親から「頭が悪い」とか「顔が不細工」とか言われてて、そう刷り込まれてきてたんですよね。
しかし、人からはむしろ賢いといわれていたし、顔もきれいだといわれることもあったし、母親のキャリアは悠に超えてるんですよ。母親はそれをねたんでいただけなのかもしれませんし、母親は「面倒」とか「自分は頭が悪いから」といって努力してなかっただけなんですよね。
おまけに姑との同居から夫婦仲もギクシャクしてましたしね。

そんなわたしも今では2児の母となりました。
なかなかその刷り込みから逃れられなくて、結婚願望があまりなかったので結婚そのものが遅かったのです。正直子供もあまり前向きには考えてなかったです。
でも我が子はいとしいですよ。でもわが子だから無条件にというよりも、夫との子だから産んだわけで、いとしいと思えるんでしょう。「我が子」と呼べるのはこの二人の子だけですし(仮に離婚となったとしてももう子供はいらないですから)、この二人の子も夫がいなければ産まれてきてはくれなかった、と思うと夫もとても大事な存在に思えてきますし、この家族を大事にしようと思えてきます。
娘さんはご主人に対してそこまでの思いがないから子供も産みたくないんじゃないですかね?

貴方様もご主人と結婚して娘さんを儲けて幸せだったということを伝えていくしかないんじゃないですか?今30歳ならあと10年くらいは産める年齢です。慌てず時間掛けて理解してもらうしかないと思います。今の娘さんの考えは30年かけて積み上げてきてできあがったものなので、それを変えるのは簡単なことではないと思いますから。

投稿日時 - 2008-04-05 17:58:31

ANo.9

こんにちは。

放っておく事だと思います。


子供を産むのはお嬢さんの自由です。
育てるのもお嬢さんご夫婦ですし、
誰かに頼まれて産み育てるものではありません。


能力は、育て方や本人の努力次第だとは思いますが、
そんな意見を、
自分の考えをしっかり持った大人にいくら言ったって通じないし、
本人が産む気にならなければ、仕方ないでしょう。


お孫さんがほしい気持ちはわかりますが、
その気持ちを押し付けてはいけません。

何事も相手が嫌がっていることは、
押し付ければ押し付けるほど、
相手は頑なになると思います。

お嬢さんに
「私達夫婦は頭が悪いの。でも、どうにか頭の良い子に育てたい」と
相談されたら、お母様はアドバイスやサポートすれば良いですが、
お嬢さんが本気で悩んで「子供を産みたくないの!」と言うことに対し、
「どうして?孫欲しいな~(産んで欲しいな~)」と言われ
出産を切望されたら、お嬢さんはうんざりだと思いますよ。

「産んで欲しい」のも
「産みたくない」のも それぞれの意見で、
一方の意見ばかりでなく、
それぞれ尊重しあわないといけないと思います。
でも、出産→育児で大変なのはお嬢さんですので、
その選択肢はお嬢さんにあります。

そのうち考え方も変わるかもしれません。


とにかく放っておく事です。

投稿日時 - 2008-04-05 03:41:51

ANo.8

今の状態では不可能ですね、子供の人生を勝ちだ負けだ悲観的でしか見られないしかもヒガミの塊まず孫どうこうの前に娘を心配なされては

投稿日時 - 2008-04-05 03:01:18

ANo.7

脳の成長には遺伝的要因、環境的要因等があります。

その人の遺伝よりも、勉強させる環境のが大事です。
経済的に不安を抱えている可能性はありませんか?

様々な原因があるんじゃないでしょうか?話さないだけで。
自分の頭が悪いから・・・といわれても・・・。
普通は納得できません。

投稿日時 - 2008-04-05 02:51:42

ANo.6

教育業界に身をおく者(男性)です。

まず「頭が悪い」という意味がなんともあいまいですよね。リッチというのは経済力でしょうが、エリートやインテリというのは何を持ってそう定義するのか…。

たとえば、学校の成績が悪かった、いい学校に行けなかったなどというのであれば、振り返ってみて「本気で取り組んだのか、本当に努力したのかどうか」ということです。「自分は頭が悪い」という人は本気で取り組んでいないことがほとんどです。言い訳に「頭が悪い」という言葉を使います。そのほうが楽だからです。

仮に今のまま娘様がお子さんをもうけたとして、お子さんは能力を最大限に伸ばす環境がととのえられるでしょうか?多分無理でしょう。

子供さんが壁に当たったとき、親である自分たちが感じている能力の低さ(実際はそうでなくても)から、子供に否定的・消極的な働きかけになってしまう可能性が大きいと思います。

そうなるとお子さんは不幸ですよね。だから娘様の判断は現時点では正しいと思います。

ただ、今後どう心境が変化するかはわかりませんが、とにかく娘様ご夫婦が前向き・積極的なプラスの状況にならない限り生まれてくるお子さんには気の毒だと思います。

>娘に子供を生んでもらう…
ニワトリじゃないんですから(笑)。

強制ではなく娘様を前向きな考えにさせる方法を模索するのが先決だと思います。

投稿日時 - 2008-04-05 02:37:34

ANo.5

娘さんはそもそも自己否定感が強い。
それは幼少の頃から充足されず、
自分の能力によっても、他の誰によっても満たされなかった。
これは非常に大きな問題ではありませんか。

質問者さんは娘さんのコンプレックスは
子供を産まない原因として問題であると認識していても
そのこと自体が問題であると感じてはいないようです。
娘さんが早く子供を産んでくれさえすればいい
と考えているように受け取れます。

それはあまりにも寂しい話ではないでしょうか。

今の娘さんが子供を産んでも、
質問者さんは幸せかもしれませんが、
娘さんが幸せになるとは限りませんよ。

娘さんがコンプレックスを持っていることに
長い間苦しんでいるのであれば、
まず娘さんのそういった気持ちを受け止めて
苦しみをなくしていくことを考えることを
考えるべきではないかと思いますが。

投稿日時 - 2008-04-04 23:41:31

ANo.4

こんにちは。

私は子供の頃、自分の容姿にコンプレックスがあって
「自分の子供なんて欲しくない」と本気で思っていました。
大人になって多少自分の顔に自信が持てるようになってからは
そんなこともなくなりましたが・・。

理由はどうあれ
娘さんが「子供は生まない」とおっしゃるのには
娘さんなりの葛藤があってのことだと思います。

まだ昨年結婚されたばかりとのこと、この先気持ちが変わること
(子供が欲しくなる)は十分考えられると思います。
欲しいと思ってもすぐに出来ないことだってあります。
結婚すると周囲から「子供は?まだ?」と聞かれることは
とても多いものです。
質問者様の「孫の顔が早く見たい」という言葉が
娘さんを追い詰めることになるかもしれません。
子供を持つも持たないも娘さんが(ご夫婦で)決めることです。
黙って見守ってさしあげたらいかがでしょうか?

私は結婚が遅めでした。
でも母に「孫」のことは一言も言われたことはないです。
とても感謝しています。

投稿日時 - 2008-04-04 23:12:58

ANo.3

生まないを選択する方も今の時代には多いのも現実です。
この意見は娘さんの意見ですか?お婿さんはどう思われているのでしょう?そして、もしかしたらホントはお母様でも話したくない別の理由があるかもしれませんよ。
私は2人子供がいます。でも、誰かの為に生んだわけでも、頼まれたから生んだわけでもありません。言うなら、主人の子だからです。
娘さん自身が子供を望まないかぎり、解決するとは思えません。
こういう類の話は説得とかで解決するものでしょうか?
娘さんも昨年結婚されたのならまだ夫婦の生活を楽しみたいのかもしれないし・・・まだ30歳ならこれからでも間に合いますし・・・。
なんにしても、今後、娘さんの顔を見るたびに子供の話をするとかはやめた方がいいと思います。

若輩ながら失礼しました。

投稿日時 - 2008-04-04 22:29:40

ANo.2

 幼少の頃からのコンプレックスとなれば、説得するのはかなり難しいのかも知れません。
 加えて30歳の女性が言うとなると、年齢からして周囲が思っているより根の深いもののような気がします。

 娘さんの考えている発想は、あまりにも狭い見識であるように思える反面、そこまで言い切るところからして、たとえ子供を授かっても下手をすると子育てのストレスなどから、幼児虐待などのケースも起こりえないとは限りません。


 どうしても引っかかってしまうのが「娘をどのように説得すればいいか」という点です。
 説得?そういう問題ですか?
 少々、ご質問者様も考えが甘いような気がしました。

「幼少時からの自分の能力に対してのコンプレックス」
「結婚についての考え方」
「母親になる意味」など・・・。

 母親になれないと言うことは、まだ子供ということです。
 つまり、説得によって考え方が変わるという段階ではなく、教えなければならないことをまだ伝えられていないのではないでしょうか。
 年齢によって、結婚によって・・・
 それで母親になる人がいるから、子供がいるのに離婚をしたり、虐待をしてしまったりするのではないでしょうか。

 ものすごく厳しい回答になってしまうのですが、30年間育てて来られた結果、今の娘さんの価値観があるのではないでしょうか。

 娘さんの精神的な年齢は「そろそろ母親に」と思うどころか、まだまだ子供を産むなんて考えられないような年齢にしかなっていないと考えるしかないような気がします。
 決して娘さんの能力が低いとかではなく、そこまで成長していないとしか考えられません。


 子供をもうけたくないという女性はたくさんいますが、

>「私の、じ頭は悪い。旦那も悪い。そうなると生まれる子供が不憫だ。」、「リッチで、エリートで、インテリの親から生まれた子供には、太刀打ちできない。どうころんでもかなわない。負けが分かってる勝負はしない。だから、生まない。」。

 結婚している30歳の女性にしては、これではあまりにも考え方が幼いですよ。


 人の生命は、能力によって価値を決めるものではありません。人の価値観を能力だけで見ていることを、どこかで変えなければならないのではないでしょうか。
 娘さんの考え方そのものが誤っているとおもいませんか?

 母親になるための教育は母親にしか出来ないと思います。
 ご質問者様の思われている事を、体当たりで、感情むき出しで、本気になってぶつかるしかないと思います。
 娘さんの誤りを完全否定し、再度教育し直す腹づもりでぶつからなければ何も変わりません。

 人の生命の価値や、母親として娘に対しての思いを真っ正面からぶつかって伝えて欲しいと思います。

投稿日時 - 2008-04-04 22:13:48

ANo.1

ご安心ください。良い方法があります。

1.まず精子バンクでエリートの精子をご購入下さい。
2.次にご夫婦が××する時に、旦那さんの精子とミックスします。
3.何回か1と2を繰り返すことで、娘さんには晴れて子が出来ます。

エリートの精子と娘さんの卵子との子供が生まれたならば、最低普通の子供が生まれるでしょう。勝つか負けるかは、努力次第です。もし旦那さんの遺伝子を引き継ぐ子供がうまれてしまったならば…、悩むことはありません。こう言いましょう。「精子レベルで旦那さんは勝ったんだから大丈夫。」

以上です。

投稿日時 - 2008-04-04 20:41:18

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