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解決済みの質問

子供のいる生活に前向きになれない

 現在妊娠37週目妊婦です。出産に前向きな気持ちになれません。子供が待ち遠しいという気持ちになれません。自分のことばかり考えています。
 
 里帰り出産の予定で、実家及び病院が電車で1時間半くらいのところにあるのでいい加減来週くらいには実家に帰ろうと思っていますが、まず夫と離れるのが辛く、2人きりでいる時間がもうなくなると思うとなかなか帰れません。
 産休に入ってしまい仕事がすっぽり無くなったのも虚しいです。毎日時間があるので子供の準備をしなくてはいけないのに全然していません。何が必要かも分からないし、出産に関する本を立ち読みしても、赤ちゃんさまさまの幸せいっぱいの内容を見ると急にくだらなく思えて読む気になれません。胎動表も面倒になりつけなくなりました。

 思えば妊娠が分かってからずっと、自分に子供ができることが実感できずにきました。妊娠がマイナスに働かないよう仕事での頑張りをよりアピールするよう心がけました。今その仕事が無くなり、嫌でも出産に向けて考えなくてはならないのに毎日何もしていません。周りから楽しみね、子供は宝、子供は天使等言われるたびしらけた気持ちになります。もともと子供や、子供を溺愛する親に対しては冷めた気持ちがありました。

 妊娠してよかったと思えるのは、とにかく夫及び義両親が子供を欲しがっていたので、その期待にすぐに応えられたことです。でも、私自身は子供が生まれることで夫との距離が出来てしまう方が心配でたまりません。2人で旅行も行けないし、ゆっくり2人で眠ることもできないと思うと悲しくなります。子供より夫や自分のことしか考えられません。
 
 子供のために何も気をつけず約9ヶ月過ごして来たのに、子供は普通に育っているようです。
 このままではよくないと思うのに、前向きになれません。育児放棄をしてしまうんじゃないかと思うと恐怖です。自分のことなのに、自分の冷めた気持ちが消せません。子供が生まれて生活が子供中心になってしまうことがたまらなく寂しく感じて、子供のいない生活があと僅かと思うと夜もうまく眠れません。

 やはりこれは私の心に問題がありますか?こんな気持ちでも子供が実際出てくれば愛おしく思えるものなのでしょうか。全く想像がつきません。気持ちばかりが焦ります。どなたかアドバイス頂けないでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-08 02:57:02

QNo.3931353

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。

生まれてくる子どもを、自分より愛せない気がするってことですよね。ここに、あなたが書いてくださったことのなかに、すでに答えがでているような気がしますよ。子どもを心から愛してなくても、そんなことはたいしたことではない、って天にいる大いなる神だか仏だかは、言うと思います。なぜかと言えば、心から可愛いと思おうと思わなかろうと、とにかく子どもが気がつかないようにすればいいわけです。あなたは産んだ母として、人間の使命として、年長者の任務として、抱きしめて面倒をみればいい。子どもに対して、わたくしより、あなたが可愛いのよって生涯をかけた壮大な嘘的生き方をすればいい。わたくしは、あなたにそれだけの偉業を望みます。あなたはそれができない人ではないと思うから。

投稿日時 - 2008-04-08 03:38:35

お礼

 ありがとうございます。
 子供を心から愛せなくても気づかれないようにすればいい…、私もそれが可能なら、許されるならそうやっていきたいと思います。神様がそういってくれると書いて頂いただけで気持ちが軽くなりました。

投稿日時 - 2008-04-08 07:20:30

ANo.1

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回答(6)

ANo.6

私も同じようなものでしたよ、一人目の時は。
産んだ後も自分の子供という実感がなくて、可愛いと思えたのは1才近くになってからでしたもの。
それまでは育てることだけに懸命で「愛する」なんて心の余裕はまったくありませんでしたしね。
子供を産んですぐに「可愛い」と赤ちゃんをかわいがれるママさんに引け目すら感じていました。
私って母親失格かな~って(^^)
でも同じように感じてる人って以外と多くて、皆そんなものか~と思ったら気が楽になりました。
それに、私が上手に愛せなくても赤ちゃんが無条件に私を必要としてくれ、「愛」を教えてくれるんですよね。
赤ちゃんに教えてもらいながら「愛」を学んで来た感じです。
なので、産まれてからで十分に間に合いますよ。
今むりに気持ちをかえなくてもいいと思います。

さて、私も子供ができたら夫との時間が~~、とか、自分の時間が~とか考えると落ち込みましたね~
けどその時に無理やり天秤にかけました。
「期待に応えて子供を作った喜び」と「自分の時間、夫との時間」とをです。
自分の欲求を通せば夫の期待を先延ばしにしてしまうことになり、はたしてそれで自分の気持ちが満足していたか?と。
自分だけが満足して幸せでいるよりは、周りの何人もかを幸せに出来ている今の方が価値があるじゃないか、と。

夫との時間は今でも大切ではずせない私の欲求ですが、夫の希望を何よりもかなえてあげたいという気持ちの方が上に来るので、なんとか気持ちを切り替えてゆきました。

けど、寂しい、悲しい、という気持ちはご主人によくよく話しておきましょうね。
男って子供を産んだ女性は母となって強くなり,頼もしくなるもんだと勝手に勘違いしちゃうんですよね。
母となっても夫に頼りたい、甘えたい、時には自分の時間を満喫したい、そういうごく普通の一人の女性なのだということを、ちゃ~んと伝えてゆかないと、男ってわかってくれないものですから。
今からしっかり約束しちゃいましょうね。
子供が産まれても私は今迄のようにあなたに甘えるからね!って(笑)
ちゃんと受け止めてくれれば育児も頑張れるわってね。

実際私なんて、夫が赤ちゃんを可愛い~ってだっこしてあやす姿がうらやましくて赤ちゃんが眠った後に「次は私の番だよ」ってお姫様だっこを要求(強制^^)してましたしね。
「赤ちゃんに見せる笑顔が私とは違う!やりなおし!」と言って夫に「オイオイ」ってつっこまれもしましたよ。

アピールあるのみ!
今はもう40代の夫婦ですが、今でも同じようなやりとりを楽しんでいます。

投稿日時 - 2008-04-08 10:24:21

お礼

 ありがとうございます。
 批判されることを覚悟で投稿しましたが、温かい回答を多く頂き驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。
 >自分の欲求を通せば夫の期待を先延ばしにしてしまうことになり、はたしてそれで自分の気持ちが満足していたか
 そうですね。どうしてそういう考え方が今までできなかったのか。
 自分の体がどんどん醜くなり、更に2人の時間が無くなり女性として見られなくなるのではないかという気持ちもあったと思います。
 一人で勝手に思っていても仕方ないですね。甘え下手なのですが、とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-08 18:09:47

ANo.5

私の弟夫婦と同じような境遇で、他人事と思えなくて・・・

弟夫婦のところには生後2か月の男の子がひとり。
出産後、義妹は自分の実家に里帰りしていたのですが、弟に会えない事が、淋しくて、辛くて、という状況でした。
その為、ご飯も食べれずにいたので、母乳も出ずに、落ち込んでいました。
よく義妹からメールが来ましたが、ネガティブな内容ばかりで、
とにかく弟に会えない事が辛いと。
「周りからママになったんだから、しっかりしろ。がんばれ!」
といわれる事が更にナーバスにさせていたのだと思います。

でも義妹の場合も、子供が出来た事で弟が喜び、両方の両親が喜のでくれることで、がんばれたと思います。
たまに笑うようになったり、夫婦二人で考えた名前を呼んでるうちに
少しずつ愛情が出てきたようです。

それでも一般的なお母さんに比べると子供にたいしての執着(?)は少ないと思いますが、表情は明るくなりましたよ。
先週、弟の誕生日に子供を両親に預けて一泊の温泉旅行に行ってました。
生後2か月の子を置いて行くなんて非常識・・・と思う人もいると思うのですが、
周りの協力を得られて二人の時間が持てるなら、
それが、また、子供に優しくできる余裕につながるなら、
そうゆう時間を作る事は必要だと思います。

yawn_2008さんも周りの協力を得られるようなら、どんどん頼ってください。
自分一人が愛そうと思うからつらいのでは?
ご主人もご両親もたくさん愛してくれると思うので、
yawn_2008さんはゆっくりでいいですよ。

あまりいいアドバイスにはなってないと思うのですが、
同じように悩んでる人がいると知って、元気を出してくれるとうれしいです。
出産には体力も必要だと思うので・・・

無事のご出産をお祈りしてます。

投稿日時 - 2008-04-08 10:22:50

お礼

 ありがとうございます。とてもお優しい義姉さんですね。
 出産に前向きになれない気持ちは身内には言っていないので、全然準備していない私に実の両親や病院の看護婦さんからは「しっかりして」と言われています。余計嫌になります。
 自分一人でなんとかしようと思うからいけないのですね。自分の悪いところを思い出しました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-08 17:47:39

非常に真面目な方ですね。

育児放棄をする人ってそんなに真面目に考えないと思いますよ。
できないことは確かに多いです。

そして新しい生活は誰でも不安です。会社に入るのも、結婚するのも・・・子供が生まれるのも。
その不安の度合いや、場所が違うのでしょうね。

私は「こどもの病気に気づけるのか」が一番不安でした。

さて。質問者様に私が感じたことをひとつだけ。

出産とは「この世の中で一番自分を愛し、頼ってくれる存在との出会い」だと私は感じました。
産んだときにそう思ったわけじゃありません。時間がたってそう思うようになりました。

子供は泣くか寝るかで、張り合いがない生活に感じるかもしれません。
でもこれは長い長いプロジェクトです。20年もかける。
休憩もあっていいし、失敗して修正してもいいし。

子供は少しずつ蓄積してプロジェクトは進んでいきますよ。最初は寝て泣いているように見えても。

投稿日時 - 2008-04-08 08:32:30

お礼

 ありがとうございます。
 真面目ですか。子供が生まれてくることに前向きになれない自分は不真面目だと思いましたが。
 会社に入ることや結婚などと違って、子供が生まれるというのは自分の頑張りではどうにもならないような、どう努力していけばいのか、皆目分からないんです。 また、周りが望んだのに応えなきゃとは思ったけれど、自分自身が子供が欲しいと思ったことは今更ながら一度もないんです。ほんと言訳でしかないのに、自分の選択ではないという気持ちがどこかにあるのかもしれません。
 「この世の中で一番自分を愛し、頼ってくれる存在との出会い」なんですね…。今はピンと来ませんが、そう思えるようになるとよいのですが。

投稿日時 - 2008-04-08 17:23:20

ANo.3

妊娠したことを旦那様や義両親様が喜んでくれたのは嬉しかったんですよね?
生まれてからは、元気にすくすく育てていくことが、旦那様や義両親様に喜んでもらえることになるでしょうから、ご自分の嬉しいという気持ちややりがいにもなるのでは。

お仕事をなさっているそうですから、仕事に目標ややりがいがあるように子育てに臨んではどうでしょう。
育児ノイローゼになりそうな人が「この子は他人の赤ちゃん。私はベビーシッター」と言い聞かせながら赤ちゃんのお世話をすると穏やかに接することができると聞いたこともあります。

まずは形からでもいいと思います。
愛情は「さあ持ちましょう」と言って持てるものではありませんから。
(それができたらお見合い成功率100%になりますよね。)

旅行先で記念写真を撮ったときに子供の姿があると絵になりますよ。
子供をダシにできることもあるし。

それと、夜にうまく眠れなくなるのは、お産が近くなると自然なことです。
赤ちゃんが生まれたら3時間おきに授乳するために、今から体が慣れるように準備が始まっているのです。

投稿日時 - 2008-04-08 07:13:30

お礼

 ありがとうございます。
 そうですね、何か目標があって、それを達成して自分の手柄になって周りも喜ぶという、そういうシチュエーションでないとやる気がでない性分であるかもしれません。子育てというのはどうも自分の今までのモチベーション維持の根源からずれたところにあるもののような気がしています。子育てに自分の人生足をひっぱられるという気持ちがあります。
>育児ノイローゼになりそうな人が「この子は他人の赤ちゃん。私はベビーシッター」と言い聞かせながら赤ちゃんのお世話をすると
 気が楽になる一文です。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-08 07:56:43

ANo.2

子育てのイメージって「育児ノイローゼ」「自分の時間がない」「社会復帰が出来にくい」「旦那と二人で旅行いけない。二人の時間がない」「好きなもの買えない。がまん」
というのが一般的にいわれるものですよね。
ほんとつ同じような回答をする人が多いです。

一般論の意見でみなさん生活しているようなものです。
しかし生活は自分で作るものです。

あなたの問題は、他人の意見に振り回されていることです。

自分を築きあげるチャンスだと思った方がいいですよ。

投稿日時 - 2008-04-08 03:38:55

お礼

 ありがとうございます。
 「自分の時間がない」「社会復帰が出来にくい」「旦那と二人で旅行いけない。二人の時間がない」これは事実ではないのでしょうか。
 それでも子供がかわいいと思えれば生活は自分で作るものと前向きに考えられるのかもしれませんが。

投稿日時 - 2008-04-08 07:28:09

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