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解決済みの質問

彼氏の両親に同棲の挨拶をします

こんにちは。
28歳の女です。今の彼氏とは半年間、東京(彼)~大阪(私)間で遠距離恋愛をしています。
お付き合いして半年経つのですが、会うのも何かとお金もかかりますし、ちょうど今の仕事をやめたいと思っていたので私が東京に引っ越しすることになりました。
彼はマンションに1人暮らしなので、そのまま同棲、という形になります。
お互い結婚までいけたらいいな、とは思いつつも、まだ付き合って半年ですしもう少し慎重になろうという感じです。

それに先駆けて、来月、お互いの両親に挨拶に行くことになりました。
まず私の家に挨拶に来てもらい、翌日彼のご両親に挨拶に行きます。

そこで、皆さんにおうかがいしたいことが数点あります(すみません^^;)

(1)彼のご両親に挨拶に行くときの服装
こちらで検索して色々検討して、水色のフェミニンなアンサンブルに白いスカート、ストッキングに白のパンプスにしようかと思っています。

(2)同じく挨拶に行くときの手土産
彼は「大阪だし551の豚まんでいいよ」とは言いますが、さすがにそれだけというのもちょっと……^^;
母の日が近いので、お母様にお花と、大阪の名産で何かを持っていったほうがいいのかなと思いますが、大阪の名産って何か手土産にできるものありますか?(地元のくせにすみません)

(3)「同棲」という中途半端な報告なこと
彼が母親にその旨を話したところ「順番が逆なんじゃない?」と言われたそうです。まったくその通りだと思います。
彼から聞くところによると反対はされなさそうなのですが、結婚のご挨拶に行く訳でもなし、何とお話しをしたら失礼がないでしょうか?

(4)私が片親なこと
私には事情があり、母親しかいません。
彼はそのことを知っていますが、彼のご両親はご存知ありません。
聞くところによると、彼の妹の結婚相手の家をこっそり見に行ったりしていたらしいので、そういうところには厳しいのかもしれません。
事情というのも、父親が蒸発して行方不明。しかもまだ母は籍を抜いていません。
このあたりを質問されたら、私はどう答えればいいのでしょうか?
嘘をつくわけにもいきませんし、結婚を考えている彼のご両親ということもあって、悪い印象も与えたくない……。
この話題は出ないかもしれませんが、出たときの場合の答えを用意しておいたほうがいいかなと思っています。

いくつも質問を重ねて申し訳ありませんが、皆様のご意見やご教授をお待ちしております。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-04-09 17:32:51

QNo.3935289

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

(1)と(2)について
私も蓬莱の豚まん・シューマイなどは大好きですが、ちょっと遊びに伺う訳ではなく、せっかくフェミニンな服装でお会いするのには相応しくないかな~と思います。
大阪にも老舗和菓子屋さんがたくさんありますよね。
そんな感じをお薦めします。

(3)と(4)について
同棲に対する偏見をもっているから、賛成しかねる回答が多いのではないと思います。
結婚を前提にしているのであれば、ご家族の話も話題として出てくると思います。
例えば「あなたのご両親は、結婚も決まっていないのに東京に来て同棲することについてどう思ってらっしゃるの??」というように。
話の流れでお父様の話もせざる得ないかも知れませんので、変に嘘をつくよりは、先のことも考えて正直に話した方が良いと思います。
でも、正直に話すことによって、「蒸発」というなんとも中途半端な別れ方のままでいるご両親のことが、あなたの結婚や同棲に対しての考え方の判断と結びつけて受け取られることになるかも知れません。
これはあなたにとっても、あなたのお母さまにとっても、大変印象悪いのではないでしょうか…。
彼の結婚観が分かりませんが、あなたと年齢的に見合う方なら、十分結婚することも可能だと思います。
既に大人の年齢でもあるので、大人的過程を経てはどうでしょうか??と回答していると思います。

ついでですが、彼の住むマンションは単身者専用の賃貸住宅ではないですよね??
もしそうである場合は同棲出来ません。

投稿日時 - 2008-04-09 20:51:37

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

>(1)と(2)について
やはり551の豚まんはないですよね……。
彼がそういうのでそうでもいいのかな?と思いましたが、やはり私の考えでもう少し上品なものを持って行こうと思います。
やはり和菓子などがよいのですね。
参考になります。ありがとうございます。

>同棲に対する偏見をもっているから、賛成しかねる回答が多いのではないと思います。
これについては私も思った以上に反対のご意見が多くて戸惑っています。
結婚前提の同棲にむけてという前提の上でアドバイスを頂きたかったのですが、同棲から否定されてしまい、今どうしたらいいのかわからずにいます。
同棲って、そんなに悪いことだとは思わず……私が浅はかだったのでしょうか。

父の蒸発のことに関しては、父がいないこと自体はもう、小さい頃からのことなので慣れてしまっていますが、人に話すとなるとやはり辛いです。触れられたくないことですし、それによって対外的な印象を悪くしてしまうことも今までの経験上よく知っているつもりです。
ただ、そのことで母を責められませんし、母に「世間体が悪いから籍を抜いてくれ」とも言えません。母には母の思いがあったのだと思います。
しかしおっしゃる通り、私の結婚や同棲に対しての考え方の判断が、父とのことに由来していると思われても仕方ないですし、もしかしたら実際にそうかもしれませんね……。
真剣にお付き合いしていても、同棲をしてはいけないという多数のご意見、大変重く受け止めています。
だからこそ、結婚に慎重なのかもしれません。間近で結婚生活が最悪の形で破たんしているのを、小さい頃から見ていますから……結婚そのものに及び腰なのかもしれません。

結局は、ここまできた以上当たって砕けるしかないのかな……と今では思っています。
世間は思っている以上に冷たくて、思い通りにいかないものなんだろうなとここで痛感しました。自分の境遇を呪わず、同棲うんぬん以前に、私という人間を彼の両親に見せてきたいと思います。
本当に、貴重なご意見ありがとうございました。

ちなみに彼のマンションは購入したものなので大丈夫です。
細かなご心配、本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-09 21:53:35

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

No.5です。
一番考え、彼のご両親も気になるであろうことは、ファッションでもみやげ物でもありません。
東京在住の仕事を持つ独身女性と同棲するのではなく、大阪からわざわざ仕事を辞めて、同棲のために上京してくると言うことです。

仕事は見つかりそうですか?
貴方のキャリアを伸ばせる、貴方の人生を見据えた仕事をするには、大阪よりも東京が良いのですか?
そうでなければ、口では何と言っても、このまま結婚まで行かなければ、貴方は困るはずだ。
そういう状況で、「同棲」というのは、潔さを感じない。

貴方が、東京で仕事を見つけ、たとえ彼と別れてもその仕事を続けると言うのならばともかく、今の状況じゃあ、彼も「うまく行きそうに無いから別れよう…」とも言い出せないんじゃないですか?
それって、男と女の五分と五分の同棲でしょうかねぇ?

僕も「順序」が違うと思うし、あまりよい印象は、持ちようが無いです。

どうせ上京するなら、結婚するつもりです!のほうが「筋」が通ると思うし、それが男と女の「責任」なんじゃないですか?

投稿日時 - 2008-04-09 19:31:03

お礼

何度もありがとうございます。

まだ、あなたに私の決意のほどが伝わっていないのが悲しかったです。
出来れば私が東京に行くことは確固として決まっていて、それにおいて彼のご両親と対面するのにどうしたらいいかアドバイスいただきたかったのですが、文字で説明するのは難解で大変ですね……。

しかし、親の観点として見るならば「同棲は潔くない」とおっしゃるご意見はとてもよくわかります。
それは他の回答者の皆様にもご意見をいただいて、身につまされる思いでいます。
一緒に住む=結婚しなければならないというルールが大多数の人の中で出来上がっているものであれば、私が選びとろうとしている道は大変な逆境なのかもしれません。
そのご意見は真摯に受け止め、彼ともちゃんと相談したうえで、お互いの気持ちが確固としたものなのかどうかをきちんと確認したいと思います。
ただ、その場合、仕事をまたこちらで見つけなければならないわけで、腰を据えて仕事をするとなると余計に結婚のお話も遠くなります。
そのため、今のタイミングであちらに行くことを考えました。

考えたくはないですがもちろん彼とお別れすることがあったとしても、きちんとした仕事をしているのなら東京で生活するでしょう。
そしてご心配なされてる東京での仕事に関してですが、まずご両親に挨拶をしてからということで、今の会社にも退職の意思を伝えてませんし、退社の時期なども2か月程度かかると予想し、年内での引っ越しを考えています。ですのであちらでの求職活動はまだできていない状態です。

そして、何度も言っているように、結婚の意思はあります。
そのためのステップとして彼のもとにいきたいんです。月に1度も会えない人と結婚するよりは、真剣だからこそもう少しそばで彼を見ていたいのです。それでは理由にならないでしょうか……。
私の質問も中途半端なもので、誤解や不快な思いをさせてしまっているのだと思います。申し訳ありません。

仕事をいい加減に考えている。同棲は反対。ファッションや土産物以前の話で、両親に気に入られるわけがない、そうおっしゃりたい気持ちがよく伝わってきます。

彼の両親もそんな気持ちで私を迎え入れるのかもしれないと覚悟して、私なりの気持ちを伝え、ご両親の気持ちをうかがってきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-09 20:14:28

ANo.5

50代男性、子をもつ親としての立場としての感想を書きます。

■お付き合いして半年経つのですが、会うのも何かとお金もかかりますし、ちょうど今の仕事をやめたいと思っていたので私が東京に引っ越しすることになりました。
彼はマンションに1人暮らしなので、そのまま同棲、という形になります。
お互い結婚までいけたらいいな、とは思いつつも、まだ付き合って半年ですしもう少し慎重になろうという感じです。

職業意識の低い女性と感じます。
28歳の貴方にとって「仕事」とは何でしょうか?
非常に気になります。

意地悪な見方をすれば、「あ~~あ、仕事疲れちゃったし、東京に出て同棲しよっと♪」というノリに感じます。

28歳と言えば、自分の職業人生について真剣に考え始める頃だと思う。いいんですかねぇ?休憩ですか?

結婚って人間と人間がするもの。
だから、貴方の人柄と、生きる姿勢が最も重要です。
それが、僕はなにより気になります。

投稿日時 - 2008-04-09 18:12:36

お礼

こんにちは。ご意見ありがとうございます。

>職業意識の低い女性と感じます。
そう感じさせてしまったのなら大変申し訳ありません。
そこまで書く必要はないと思っていたのですが、事情を書きますと、現在勤めている会社は経営状況が非常に悪く(私は経理を担当しているので熟知しています)、賃金の遅滞まではいかないまでも、納めなければならない私たちの預かり金などかなりの金額を滞納しています。会社の経営事態も思わしくありません。このままいけば、社員の賃金の遅滞もありえるところまで来ています。

こういった理由で会社を辞めるというのも、会社を見限るということで職場意識が低いのかもしれません。ただ、リストラや会社の倒産などが目に見えている今、次の仕事を探さなければならない状況なのです。
この会社でずっと働くつもりでいたのですが、こういった状況下、私の年齢の問題もありますし、転職するのにも年々難しくなってきます。

こういった事情を踏まえて、転職を考えていたのです。
安易な書き方をしてしまいましたこと、ここでお詫びさせていただきます。申し訳ございません。

また、彼との結婚を念頭にいれているからこそ、私の環境を色々考えた挙句に彼のもとに行くことを決断いたしました。
今この年齢だからこそ、真剣に考えているのです。休憩とかそういうことはまったく考えていません。

彼の元にいったあとは仕事を探します。結婚、出産といったことも近い将来にあることも考えて仕事も探したいと思います。
そういった職業意識で考えれば、私は結婚の方に重きを置いているかもしれません。彼との家庭を気付けることを前提に、頑張って生きたいと思います。

私の気持ちがどの程度あなたに伝わったかどうかはわかりませんが、この年でそんないい加減な気持ちでふるさとを捨てて彼のもとにいく決断をしたこと、そんなに軽い気持ちじゃないことをどうぞお察し下さい。

誤解を与える質問をしてしまいましたことをお詫びすると同時に、あわせて貴重なご意見をくださったことに感謝いたします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-09 18:25:20

ANo.4

えっと・・・
結婚を前提にするわけでもなく、いきなり同棲の挨拶に行くのですか??
そんな挨拶って、ご両親も困惑すると思うのですが。。。


>(1)彼のご両親に挨拶に行くときの服装
常識的な格好なら問題なし。

>(2)同じく挨拶に行くときの手土産
母の日のお花って、どうなんですかね?
婚約もしてないので他人な訳ですし、あいても「なんで??」ってならないですか?

>(3)「同棲」という中途半端な報告なこと
>何とお話しをしたら失礼がないでしょうか?
いや。ダメな気がしますけど。。。。

>(4)私が片親なこと
この事だけじゃないですけど、彼氏に随時フォローに入ってもらいましょう。
彼は横で見守ってるだけじゃなくて、2人で両親と話す感じに。
彼が先に両親に多少は説明しておいた方が良いかも。


・なんの挨拶に来たのか
・同棲にいきついた経緯
・結婚の意思
・どういう人なのか
等々。
とりあえず、彼が事前に両親に説明して土台を作っておく事。
彼と両親の中で同棲の了承が終わってるウェルカム状態じゃないと、話が面倒かと。

投稿日時 - 2008-04-09 17:56:13

お礼

はじめまして。ご回答ありがとうございます。

>結婚を前提にするわけでもなく、いきなり同棲の挨拶に行くのですか??
すみません、この点においてかなり言葉足らずだったようです。
結婚の意志はお互いにありますが、すぐに焦ってする必要はない。私の仕事もきちんと安定して、一緒に生活していけるかどうかを実践してみたいというのがお互い合致した意見でした。
人によっては「同棲は中途半端だ」と否定される方もいらっしゃいますし、その意見も受け止めているつもりでいます。
ただ、今よりもう少しそばで彼の人となりをちゃんと確かめたい……という思いがあり、それは彼も同じなのだと思います。

ですので、結婚を前提にお付き合い、という地盤をしっかり固めてから挨拶に行くべきかもしれませんね。皆様のご回答を見ていてそう思いました。

>常識的な格好なら問題なし。
今回あげた格好で大丈夫、ということでいいでしょうか……。
よかった……。

>母の日のお花って、どうなんですかね?
そ、そうですか……まずいですかね?
気持ちだけでもと思ったのですが……いきなり図々しいでしょうか。

>いや。ダメな気がしますけど。。。。
やはり、『同棲』ということに関しては否定的な方が多いのでしょうか。
私たちの親世代では特にそうかもしれませんね。
先にも申し上げましたとおり、もう少し彼と相談して気持ちを固めてから行こうと思います。

>彼が先に両親に多少は説明しておいた方が良いかも。
そうですね。それがいいかもしれません……。
少し彼には頼みにくかったんですが……私が挨拶にうかがう旨をちゃんとご理解いただいた上で、私が赴くのが筋かもしれませんね。
このことも彼に相談して見ます。

何から何まで答えて頂いて、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-09 18:13:45

ANo.3

正直この時点での挨拶というのはちょっと微妙でしょうね。
結婚を前提とした同棲であるのであればまた異なってきますが、あくまで同棲と言うよりは同居ですから。ただの彼女の紹介とも異なります。

1)落ち着いたものでいいでしょう。

2)地元の手土産品で良いと思いますが、関東へは小さくても高級な和菓子などが良いでしょう。大きなものが喜ばれたりしません。

3)今後の結婚前提と言うことであればいいでしょうが、もっとしっかり彼と話し合ってください。文面から伝わる彼の意識はまだまだ低いものですし、頭ごなしに否定されて破談となることもあります。

4)嘘をつく必要はありません。ありままを正直に伝えた上であなた自身を強くアピールしてください。仮に結婚した場合はそれぞれの両親との関係が発生しますし、逃げている場合ではありません。
どちらにしても、もう少し彼の尻をけって現実に目を向けさせてみてください。今その時期かどうか踏まえてです。

投稿日時 - 2008-04-09 17:46:07

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

>1)落ち着いたものでいいでしょう。
清楚なものであればいいです……よね^^;
とにかく第一印象が大事なので、ふだんはカジュアルなのですが、今回はフェミニンに頑張って見ようと思います。

>関東へは小さくても高級な和菓子などが良いでしょう。
なるほど……和菓子ですか。
それは考えもしませんでした。
探して見ようと思います。

>文面から伝わる彼の意識はまだまだ低いものですし
そうかもしれません……あるいは、そうではないのかもしれません。
彼はあまり自分のことを語りたがらないので、なかなか彼の意思を汲み取るのが難しかったりします。
ただ、その彼が「結婚までいこうな」と言ってくれた言葉が一番嬉しかったんです。
彼と相談して、結婚前提で、という形でちゃんと話をまとめてみようと思います。彼の意思確認もできますし。

>逃げている場合ではありません。
その通りですね。
自分の生い立ちに少し引け目があるので、しかも涙もろいので説明しながらその場で泣いてしまわないかちょっと不安なんですが……そこは意地でもこらえて、家庭環境でなく私を気に入ってもらえるよう頑張りたいと思います。

どちらにせよ、やはり彼との相談がもっと必要ですね。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-09 18:03:55

ANo.2

私は娘がいる既婚男性ですので、(3)と(4)のみコメントさせていただきます。

(3)については、そのご両親の価値観によって異なってきますので、まずは「どう思うか」ということを「聞かせてください」というスタンスで行かれるのは、いかがでしょうか。

(4)これは自分を飾ってみせることなく、正直に話されたほうが、後々のためであると思います。

また老婆心ながら、同棲から結婚に発展している人もいるものの、同棲をするのは男性にとって事実上結婚しているのと同様なので、法的な縛りがある結婚に踏み切るのはイヤだなと言っている男性に多くめぐり合っています。男性にとって同棲は便利だが、結婚をすると法的に男性にとってメリットとなることが少ないのです。

28歳ともなると今後の人生がどうなるかという大きな人生の岐路であると思います。やりなおしはきかないことはないでしょうが、熟考されてから同棲をするかということも再度考えてみてはいかがでしょうか。
遠距離恋愛でもお互いを知ることは充分にできると思います。

投稿日時 - 2008-04-09 17:40:41

お礼

こんにちは。早速の回答ありがとうございます。

同棲のことに関しては、確かにご両親の意志を先にいただくのがいいのかもしれませんね。それから私の気持ちを伝えてみたいと思います。
お正月にお宅にうかがう予定があったのですが、あちらの親戚に不幸があったらしく、お流れになってしまったので……その延長線で挨拶という形になる可能性もなくはないので、もしかすると危惧することはないのかもしれません。

私の家庭環境に関しては、やはりそうですよね。
聞かれたことには正直に対応していこうと思います。

また、アドバイスもありがとうございました。
同棲という響きが持つ意味や、同棲をしてしまうと男性はなかなか結婚に踏み切らないことなど、周囲からもお言葉をいただいているところです。
私も年齢的にもそろそろ今回の人を最後にしたいなと思っていますし、彼も3つ年上で同じ考えではいるそうです。
あちらに住むことは付き合い始めた当初から考えていたことであり、ここで踏みとどまってしまうと私の性格上なかなか前に進まない気がしたので周囲に知らせて退路をなくしてしまっています。
それでも躊躇するタイミングはあるかと思いますが……彼と相談して、もう少し熟考してみようと思います。

ご親切に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-09 17:57:21

ANo.1

現状ではうまくいかないような気がしますよ、なんとなく。

「結婚を前提に」というのであれば、また話は別なんでしょうが。

投稿日時 - 2008-04-09 17:38:10

お礼

はじめまして。早速のご回答ありがとうございます。

言葉選びを間違ってしまったようですが、結婚を視野にいれたお付き合いをさせていただいていますし、彼と結婚できればいいなと思っています。
それは彼も同じ気持ちである……と思ってます。少なくともそう言ってくれていますし、そうじゃないと悠々自適に暮らしている今の自由を捨てて私を招いてくれることはなかったと思います。

しかし当の私たちにとっても、両親たちにとっても、私たちの気持ちが固まっているか固まっていないかはかなり重要なのかもしれませんね。
もう少し彼と相談して、お互いの意志を確かめ合いたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-09 17:46:17

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