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解決済みの質問

昨日急に言われた言葉

去年末にプロポーズをして、来年の春の結婚を目指し(向こうの家族の事情で遅れたのですが)先週末に結婚式場を決めた男なんですが
昨日、急に「距離をおきたい」と言われました。6年間付き合ってきたのですが、初めての事でどうしていいかわからず、理由を聞くと「自分のことを好きだと思ってくれている人がいる」とのことです。
自分のこと嫌いになったわけではないようで(キレイ事かもしれませんが)、とりあえず時間が欲しいそうです。
こういう時、何もしないでいるのが一番なのでしょうか?
ほぼ自分の中では「戻ってはこないな」と思ってしまってます・・・

もちろん、お互いの両親にも承諾済で
向こうも先週までは「すごい楽しみ」と言っていたので・・・

どうするべきなんでしょうか??

乱文ですいませんでした。

投稿日時 - 2008-04-10 15:34:22

QNo.3937617

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

昨年末にプロポーズを受け、今夏に結婚予定です
彼女さんは、マリッジブルーだと思いますよ
6年付き合ってきたからこそ、「いざ!」となり心が揺れているのだと思います
本当にこの人でいいのか、別な運命の相手がいるのではないか・・・
さらにそこに自分を思ってくれている人がいると知れば、自分の選択に自信を失いかけているのだと思います

実は、婚約者には言ってませんが婚約前後に私にも「○○が好きだといってる」という寝耳に水の話が飛び込んできました
ほぼ接点もなく、あまり話したこともない人です
そのときは迷いませんでしたけど、式場がきまったわりにやることのない最近、ふと「もしかしてあの人が運命の人だったりしない!?」と思いました(なんとも自意識過剰な人間ですな)
ある意味、自分の人生で最大の選択をする瞬間なんです
学校なら転校や再入学、仕事だって再就職することはできます
でも、結婚はやり直ししたくないですよね
だから心が揺れてしまうんです
どうか、彼女をすっぱり切るのではなく少しだけ時間をあげてください
距離を置き過ぎることなく、「やっぱりこの人が私の運命の人だ」と再認識できる時間をあげてください
そのためにも、「距離は置いてもまだ恋人同士であること」を約束しあいちょっと距離はおいてみましょう
「1日1回でもいいからメールなり電話はする」
「おはよー」だけでもいいから、自分を忘れないで欲しいと伝えるのをお忘れなく
それで様子をみたらどうでしょう
半月から一ヶ月で結論は出ると思います
距離を置く前に「自分にも不安はあるけど、一緒に幸せになる自信はあるし、そのために少しくらいは待つこともできる」と余裕のあるところを見せてあげてください
彼女にも6年の絆は簡単に切れないと思いますよ

投稿日時 - 2008-04-10 17:12:55

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回答(10)

ANo.10

私は貴殿じゃなくて、貴方の両親を尊敬出来るか否かで結婚を決めるので、彼女の行動自体には共感できます。
ただ私なら、そんな言葉は使わないけど・・・

私が貴殿なら、即、婚約不履行の慰謝料請求に取り掛かるのみ。
参考まで。
私は家庭が複雑だったので、こういうゴタゴタの発生理由も発生源の事情も理解した上で常に流動的に動く習慣が出来ているので、6年の歴史なんて、一時間でひっくり返して生きてます。
まあ、戻って来なくて当然&仕方ない事だと思いますよ。

一応年相応に、即別れる、しばらく待って別れる・・・のポーズを取るとは思います。
貴殿の勘は当たってますよ。

投稿日時 - 2008-04-12 11:17:03

ANo.9

女性の立場での参考意見として聞いてください。

・他に好きな人ができた(もしくは「他に好きな人がいた」)
・結婚の準備をしていく中でとてもしんどい出来事があった
・あなたに対して本当に距離を置きたいと思った

 このどれかだと思います。

6年という長い付き合いだったのでしたら、冷静になってよ~く考えてみて下さい。彼女の言動から何か予兆があったのではないでしょうか・・・。
このまま様子をみてるという状況ではない(既に結婚に向けて具体的に準備が進んでいる)ようなので数日たってから彼女と話しをしてみては如何でしょうか。
いづれにしろ『本当の理由を』聞いてみることが大事だと思います。

投稿日時 - 2008-04-11 00:50:10

ANo.8

結婚するとき
結婚してから
本当に色々と問題の多い二人でしたが
今はとても幸せで続いています。

どうしてかというと
めちゃくちゃ短気で飽きっぽいしかも破壊型の私に
何とかなだめておだててすかして怒って謝って
けんかの修復を健気に一生懸命頑張る主人がいたからこそ、だと
思っています。

彼女を愛しているならば
どうぞいきがることなく、意地っ張りにならないで
努力してやってください。
なんだか彼女、私みたいで。。。。
不安にさせないで、信じさせてください。
よろしくおねがいします。

投稿日時 - 2008-04-10 23:15:17

ANo.7

おそらく、マリッジブルー的な要素が大きいとは思いますが、それにしても少し困った彼女ですね^^;

彼女の理由が、「自分のことを好きだと言ってくれる人がいる」というのは、正直、まだ結婚を決意するときではなかったのか、結婚できる女性ではないのではと感じてしまいますが・・。
ただ、彼女の距離を置きたいという言葉だけであなたと彼女の話し合いを終わらせてはいけないのではないでしょうか??

結婚というのは、当人同士だけの問題ではありません。
二人が正式に親から独立し、二人だけの力で家庭を築き、相手や子供の人生や生命を守っていかなくてはいけないのです。それだけ大変なことなのです。
それに、互いの家族も親戚も全て巻き込んでいることです。
そんな大切な、家族にとっても大きな人生の決断を、彼女のそんな一言で簡単には終わらせられません。

あなたと彼女は、ただの恋人同士じゃない。
もう夫婦になることを社会的に公言し、周囲を巻き込んでいるのです。
そういう点で言えば、彼女の言動はとても軽はずみです。
少し責任感に欠けているようには思います。
だからこそ、夫となるあなたがしっかりと彼女にその責任感を持つよう促し、厳しく叱るべき所は叱ってください。そして、安心させなくてはいけないと思います。

とりあえず時間が欲しいという彼女の気持ちも分かりますが、結婚という決断をしたら、時間は待ってくれません。
だからこそ、責任を持ち、覚悟しなくてはいけないのです。
時間が欲しいと言われたら、あなたも今後について大喧嘩してでも話し合い、結論が出るまで何度でも何度でも、話をするべきだったのではないでしょうか?物を投げ合い、泣き叫びあうような言い合いでも、すべきだったのではないでしょうか?そうやって互いに本当の気持ちをぶつけ合って、受け止めあうのが、夫婦となるものの姿ではないでしょうか?

私も主人とは8年間付き合って、結婚しました。
付き合いが長いだけに、相手の悪いところもよく知っていて、結婚となるとさまざまなことが不安にもなりました。だから、彼女が結婚を不安に思う気持ちは分かります。
でも、私の場合、両親や友人に話を聞いてもらったりしながら、うまくその不安を乗り越えました。けれど、乗り越える一番の決め手となったのは、主人です。結婚相手はこの人なんだから、この人に受け止めてもらいたいと思ったからです。主人に不安に思うことは全てぶつけてきました。
漠然と不安なときも「何か分からないけど不安なの。」と伝えてきました。そのたびに、主人は、安心できるような言葉をかけてくれたり、誠意ある態度を取ってくれました。もちろん、大喧嘩もしましたし、泣き叫び、取り乱すようなことも多々ありました。
その積み重ねがあるからこそ、主人を信用できたし、主人を見るだけで漠然とした安心感を得られるようになりました。

もちろん、私の話は参考までに・・ですが、夫婦となると決意した以上、あなたが向き合う相手は彼女、彼女が向き合う相手はあなたでなくてはいけません。一人で結論を出して良いときといけないときがあります。

彼女も、分別のある大人なら、その不安とも真剣に向き合う覚悟をしなくてはいけません。そして、その覚悟ができないときは、結婚生活なんて乗り切れません。
結婚は、楽しいことばかりというわけではありません。
相手を背負い、先の見えない道なき道を二人だけの力で進み、どんな苦しいときも笑いながら乗り越えていける強さが必要です。
それをできる相手かどうか・・・彼女もあなたも真剣に相手と向き合った上で、結論を出したほうが良いと思います。

とりあえず、彼女の気持ちも分かりますが、結婚の話がこんな宙に浮いた状態では、周囲の人たちにとても失礼です。
彼女ともっと互いに納得がいき、ご両親にも胸が張れるような結論が出るまで話をしてください。そして、彼女の不安を全て取り除いてやる!というくらいの男としての気迫と器を持ってください。
そうすれば、彼女のマリッジブルーは薄まるはずです。

ただ、話し合いの中で彼女が話し合いを拒むような態度を示したときは、彼女にはまだ家庭を持つ器がないと思います。
夫婦は、どんなに嫌なことがあっても、苦しいときがあっても、相手に腹が立っても、24時間365日相手と向き合い、協力し合い、認め合い、感謝し合っていかなくてはうまくいきません。

投稿日時 - 2008-04-10 20:31:09

婚約段階で問題発覚、結婚後果たして上手く行くかと言えば疑問符です。
きちんと両親に挨拶後なら慰謝料請求も可能な段階ですが、示談か提訴かはご自身がされる行為ですし、第三者が意見を述べる立場ではありませんが、離婚経験から昔を思えば、結婚前に疑問符が出た段階で先は読めているなと直感で感じた。あの時点でキャンセルを入れていれば離婚後のゴタゴタも経験無く平凡な人生を歩めたかなと、つい昔に自分に置き換えます。
 このまま、強行突破しても無理と思いますよ。
 無責任な対応、人の気持ちを弄ぶ人道的に許せる人格ですか、早い時点で分かる分離婚と言うリスクを背負わない分安堵と思います。
 その程度の女に母親を任せれますか、子どもが出来れば一個人の人生を背負う覚悟もないままドロンする兵も居る時代です。
 今まで思って人を蔑み言い方ですが、所詮他人です。
 もう信用・信頼関係が消えて以上は待つのは如何な物でしょうか。
 時間の無駄を意識します・・・

投稿日時 - 2008-04-10 18:20:06

ANo.4

男です。

>「自分のことを好きだと思ってくれている人がいる」

→本当にこれだけが理由であればそんな自分勝手な人を待つ必要はないと思います。

私なら軽く「了解です。」と答えておいて、二度と縮まらない距離をおきます。

質問者様こそが「自分のことを好きだと思ってくれている人」ですよね。

ふざけんな。

投稿日時 - 2008-04-10 16:46:52

お礼

ptyfsuさんお返事ありがとうございます。

そう言いたい自分もいるのですが
未練タラタラの自分が半分以上埋めてまして。

自分なりにスッキリできる
方法を探してみます。

ありがとうです!

投稿日時 - 2008-04-10 16:59:54

ANo.3

先週末に式場まで決めたのに、そんな事言われたんですか。

こっちから別れてやりましょう。
万一戻ってきても、許せないですね。私(女性)なら。
あの時結婚しとけば良かったと後悔させてやりましょう。

お互いの両親に、彼女の事で駄目になったと伝えましょう。
たぶん・・・たぶんですが、ちょっと前から浮気してましたよ。彼女。
違ったとしても、「好きだと思ってくれてる」ぐらいの男にフラつくなんて、軽いな~と思います。
時間が欲しいって、彼と完全にいい感じになるか様子見る時間?
もし駄目なら戻るからって?なんかそんな感じもするし。
すがりついたりしないで、バシッと浮気女!と捨ててやりましょう。

投稿日時 - 2008-04-10 16:33:47

お礼

nao0214さん、ありがとうございます。

やっぱりそんなもんなんですかね?
今はどっかですがりたい自分がいて・・・
6年間の思い出が引っかかってしまって。

nao0214さんの意見を受け止め
考え改めてみます。

どうもでした。

投稿日時 - 2008-04-10 16:57:32

ANo.2

浮気ではないのなら、希望はありますね。(多分)
僕の意見としては、「自分のことを好きだと思ってくれている人がいる」というのはオカシイと思います。
gata-gataoさんは6年前からそう思っていて、去年にプロポーズをしたというのに、やっぱり、別の人が「好き」だと思ってくれてても、そこは断って、ちゃんと式を挙げるべきだと思います。

だから、やっぱり話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか?
何もしないで待っていたら、悪い方向ばかりに進んでしまうと思います。

愛してるのはgata-gataoさんなんですから、必ずいい方向に進むと思いますよ。

分かりづらい意見だったかもしれませんが、力になれれば嬉しいです。

投稿日時 - 2008-04-10 16:06:29

お礼

お返事ありがとうございました。

はい、自分でも納得できてない部分が多々あって・・・
まったくそーいう雰囲気が無かったものですから
(鈍いだけかもですが・・・)

そうですね、一回会って
自分の思いを言います。

すごいわかりやすかったです!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-10 16:41:58

ANo.1

女性側の気持ちが分からないでもないです・・・。

マリッジブルー(本当にこの人と一生を共にするのか・・・などを深く考え始める)じゃないですかね?
そのマリッジブルーの最中に、他の人からアプローチを受けちゃったというバッドタイミング。これは危険だと思いますよ。
あなたとは6年という長期間の付き合いで、ドキドキや新鮮さがあまりないはず。でも、一方の相手にはドキドキの新鮮さがあると思います。
でも6年という期間は彼女にとったらとても大きい期間だし、時間が経って、あなたの良さ・必要さが分かる時が来るはずなんですけどね。
でも恋は盲目。一度付いた火は、周囲の反対が風となり余計燃え上がりますから、どうしようもないんですよね・・・。

彼女の気持ちが彼にいってしまう前に、あなたに出来る事をした方がいいと思うんです。
何もせずに彼女を信じて待つっていうのもいいのかもしれないけど、何もしないうちに他の男に取られちゃうってすごい後悔しませんか?
だったら、「世界で一番彼女を愛しているという気持ち」「あなたには彼女が必要だという気持ち」「二人で理想の家庭を築いていきたいという気持ち」を素直に彼女にぶつけましょう!

相手の男性を責めるのだけはNGですよ。特に彼女の前では。
「そんな悪い人じゃない!」と変に火を付けて盛り上がっちゃますから。

がんばれがんばれ!悔いのないように!

投稿日時 - 2008-04-10 16:02:03

お礼

お早い返事ありがとうございました。

そうですよね、何もしない後悔より全てやりきった後の後悔のほうが
納得できますもんね?
確かに新鮮さは薄くなったかなと・・・
自分なりにやってみます。

はい、悪いのは向こうだけじゃないと思ってるので
相手の男を責めたりはしません。

頑張ってみます!ありがとうです!

投稿日時 - 2008-04-10 16:38:38

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