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締切り済みの質問

不倫略奪

職場でのトラブルです。
職場の同期(未婚)の友達と先輩(既婚:幼稚園、小学生の子供あり)が不倫関係にありました。

友達が慰謝料の700万を握り締め奥さんに会いに行って話しをしたところ、
「生活があるので離婚には応じられない。
主人がいないと2人の子供を育てられない」と断られ泥沼になったそうです。
そんな簡単に離婚に応じないのは当然だと思います。

別居して、泥沼になり奥さんが半狂乱で追いかけてきて・・・・
と色々あったそうですが友達も冷静になり
「まだ好きだけど奥さんを半狂乱にさせてしまった」と先輩とは別れたそうです。

私はそれで正解だと思っているのですが、別の女の先輩は、
「本当に好きなら略奪でも何でもすればいい。
生活の為だけに旦那を利用している女(奥様)なんか気にする必要は無い。
自分で稼ぐだけの能力も才能も無い女なので旦那にすがるしか無いのもわかるけど。
奥さんは旦那さんよりお金が好きだから不倫浮気を許して離婚を拒否しているんだ」
などと過激な発言をします。

その発言があり先輩からの熱いアプローチも重なり、復縁しつつあります。
同期の親友として正しい道を歩んでもらいたいと思いますが、
この場合、別れる事が正しいと私の価値観の中では思っています。
しかし、先輩が言うように本当に愛情があるなら略奪する事も
正しい道になるのでしょうか?

投稿日時 - 2008-04-12 12:18:15

QNo.3942389

困ってます

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回答(26)

ANo.26

>この先輩は仕事も家事も全てこなしているスーパーウーマンで、
自分で何でも出来てしまう人だから過激な事が言えるのかも?です

そうですか。だけど体は1つでしょう?どうしても外せない会議の日に子供が熱を出したらどうするんでしょう?
私が言っているのは、収入がいくらあるとか、キャリアがあるかどうかとか、そういうことじゃなくて物理的に全てをこなすのは、一人では無理、ということを言っているんですよ。その暮らしは、周囲の協力があるから成り立つことなんだと思います。前の回答にも「人の結婚や暮らしの様子、諸々の感情について他人から見えるのは、氷山の一角」と書きましたが、この女性にも当てはまることなんですよ。一人で全てをこなすのは物理的に不可能ですよ。
 
それと、引用文中に「かも?」という言葉がありましたが、こういってはなんですが、仮に実際にこなしていなくても言える人には、なんでも言えるんですよ。口がある限り・・・。まぁ、クチにすること自体が悪いとは思いませんが、私は、個人的には賛同できない意見だなぁ。
 
>子供の為に我慢の生活ですか・・・。
>そんなダメな父親でもいたほうがマシなのでしょうか?
>余計悪影響を及ぼすような気がします。
 
そうですねー。たしかに。
父親がいたほうがよいかどうか?というのは、子供にも聞いてみないとなんともいえないことかもしれませんが、やっぱり私も妻なら別れるかなぁ・・・子供が小さければ昼間は実家に預けて自分が働くとか・・私の場合は、どうしてもの場合、それが出来そうだから・・・。相手がどんな男性であろうと、夫婦がいがみあって暮らすような環境で子供を育てるくらいなら、少々子供に寂しい思いをさせても離婚したほうがマシ、という考え方もありますね。子供だって「頑張る母の背中」をみてよい子に育つ可能性だってあるわけですし・・・。
 
ところで、質問と回答を見ていると、今回は、お金の話が中心に動いているような感じがしますが、奥様は子育てと仕事の両立云々ことを心配されているのではなく、純粋にお金のことだけをおっしゃっているのですか?金額だけの話ですか?
 
>ふと思ったのは、もしこの奥様に十分な収入があったらきっと離婚していたでしょうね。お金って色々な場面で人に影響するものなのですね。

お金って大事なんですねー。
私も離婚後、必死に勉強して今の職に就きましたが大変でしたー(笑)
でも、嫌いになった男と一つ屋根の下に暮らすときの気苦労なんかよりは100倍もマシってもんでした。たとえ事務的なことであったにしても相手といつまでも繋がっているのがいやだったので、当時はお金はあまり無かったけど、慰謝料は1円も戴かず、別れました。まぁ、私は独り身(子供無し)だったので自分のことだけを考えて迷わず行動できたんですけどねー。お金のことだけを言えば、今は、会社勤めではなく、独立したので、前夫よりも稼いでいます。それでもお金だけじゃないんですよね、人間って・・・。私も結婚をしたい相手が見つかったので近々再婚します。結婚後は仕事を細々と続けながら彼の扶養に入ります。扶養の範囲で働くということは、収入は桁が1つズレますが、自分では、別にそれでいいと思っています。家事にウェイトを置いて家庭を大切にし、幸せな家庭を築きたいと思うので・・・。まぁ、ここでは、自立できない女性はよくないというご意見もあったかも知れませんが、自分がダメ人間かどうかは、夫や将来生まれてくる子供に決めてもらいます。
 
この場でこういうことを嘆いても仕方ないのかも知れませんが、もし本当にお金でカタのつく話なら、子供を持つ母親が離婚しても物理的にどうにか暮らしていけるくらいの支援のようなものが日本の福利厚生などで、もう少し充実すればいいんですけどねぇ。離婚の慰謝料、割と少ないみたいですからね、日本は・・・。
 
最後に不倫していらっしゃる女性が持ち出した700万円という金額ですが・・・もし仮に20~30代の女性が一年で稼ぐ金額だとすれば、収入としては、平均よりは多いということになりますよね。
 
だけど、いざ親子3人で暮らしていくとなると、「700万程度で何が出来るかなぁ・・・」という気がするのです。これから色々お金がかかるときに「700万でご主人をください」といわれても、すぐに「はい、そうですか」という奥様ってあまりいないような気もします。経済的に自立していない女性ならなおさらです。人生長いですからね。
 
もし、不倫をしていらっしゃる女性の方が、「愛のためならお金に糸目はつけない」ということであれば、法的な慰謝料云々などを抜きにして、もっと上乗せして話をするというのもひとつの方法ですよね。まぁ、そいういう女性(奥様のような方)なら、2000~3000万くらいの金額を提示すれば、ひょっとしたら、簡単に話が落ち着くかも知れません。なんて書くと、奥様に失礼かも知れませんが、現実問題、本当にお金のことだけでどうこうという話なら、それで解決するんじゃないかなという気がします。
 
不倫をしていらっしゃる女性の方にしても、夫にしても、人間、何かを手に入れたいときは、他のものを捨てたり失ったりしてもしょうがない、みたいな覚悟ってある程度必要かも知れないですね。お金で買えないような大切な愛をもし本当にお金で解決出来るならこんな簡単なことは他に無い気がします。
 
だけど、ここまですったもんだして略奪したくなるような男性の魅力って何なのでしょうね。質問者様のコメントを読む限り、女性として惹かれる要因が感じられないのです。そこだけが謎です。女の意地なのか、はたまた男女の仲は氷山の一角で、当事者にしか理解出来ないような魅力があるのか。ここだけは、本当に摩訶不思議ですね。
 
なかなか難しい問題かも知れませんが、それぞれの立場の方にとって納得のいくような答えが出るとよいですね。私の意見が全く参考にならなかったらすみません。

投稿日時 - 2008-04-15 17:25:31

お礼

複数のご回答ありがとうございます。

毒舌の先輩は環境も含めてではありますが、パーフェクトにこなしていると思います。
出身地が地方で子供は幼い頃から預けています。
病気の時などは旦那様と協力したり他のお母さんに預かってもらったりしているようです。

奥様は、友達に聞く限りでは話し合いの場でも
「私の将来はどうなるの?」とか「仕事をするなんて考えられない」とか、
もちろん子供の将来の事なども話題にはのぼったそうですが、
ダメな父親ならいないほうがマシだと誰もが思うだろうし、
結局は生活レベルを下げたくないようです。
だから、本気の不倫をされても結婚を継続させられるのだと思います。

お金=幸せと言うのは安易な考えだと思いますし、
慎ましやかでも幸せなご家庭の方がむしろ多いと思いますが、
奥様にとってはお金が第一なように私には聞こえます。

奥様が提示した慰謝料はずばりLa-Faves様の言うとおり3千万でした。
でも、その後の月々の養育費や生活費も破格で、トータルしたら3億近いお金でした。
一生涯働かずに暮らせる金額だそうです。
先輩が1円も使わずに全てを奥様にお渡しすれば一生涯かけて払えるかも

La-Faves様は再婚なされるのですね。
おめでとうございます。
幸せになってください。

もっと個人的にもお話させていただきたい心境です。

投稿日時 - 2008-04-16 19:42:57

ANo.25

こんばんは。
なんだか大きな騒動に発展してしまったようで、当事者の方々は大変でしょうね。
 
>別の女の先輩は、
「本当に好きなら略奪でも何でもすればいい。生活の為だけに旦那を利用している女(奥様)なんか気にする必要は無い。自分で稼ぐだけの能力も才能も無い女なので旦那にすがるしか無いのもわかるけど。奥さんは旦那さんよりお金が好きだから不倫浮気を許して離婚を拒否しているんだ」などと過激な発言をします。
 
この女性の先輩は、独身の方でしょうか?
若い方ですかね。
この女性ご自身が奥様と同じ立場に立たされたときも果たして同じ発言をするかどうかを考えてみてください。
 
結婚に愛情は大切ですが、男女の恋愛感情だけではない愛情や、人生の荒波を一緒に乗り越えるための同士的な感情など、色々な情がわいてくるものだと思います。それに生活を守ろうと必死にすがりつくことだってあると思います。
 
自分のプライドを捨てて「子供を必死で守る」という奥さんの行動は、私は、ある意味立派だと思います。まぁ、私なら、妻子がありながら不倫(ホンキの恋でもツマミ食いでも)をする男性は、生活のパートナーとしては物足りないので、別れて一人で必死に働くんじゃないかと、一瞬思いましたが、現実問題としては、「じゃぁ自分が働く間、子供は誰が看るの?」ってことになりませんか?実家の親に頼れない場合、どうしましょう?保育所に預けられない年齢の思春期の難しい子供だったらどうしましょう?また年齢云々ではなく、子供の個性によって、他人様に預けても大丈夫な子、そうではないと親自身が思われる子など色々あると思います。
 
要は、子供のいる家庭の離婚は、「夫婦だけの問題じゃない」ということです。この先輩女性は、子供の存在を考慮し忘れているので、そういう話の流れになったのではないかな?と感じます。
 
誰だって、浮気するような男性とひとつ屋根の下で暮らし続けたいなんて思いませんよね、普通は・・・。この奥様は、そういう自分の意地や我を抑えて、子供のために男性と暮らしていくことを選んだのかも知れません。結婚は、理想論だけでは、やっていけない厳しさがあるのでしょうね。離婚してひとり立ちすることも、理不尽な思い引きずりながら子供が成人するまでそれに耐えて暮らしを続けることも、どちらもパワーが要ることなのです。
 
私は、離婚経験者であり、前夫にはなんの未練も期待も持たず、私のほうから離婚しました。相手に期待が無くなった以上、恨み辛みを言うつもりも無かったし、愛情の冷めた相手にすがる気も無かったです。よって、一人で人生をやりなおそうと決断しました。でも、それは一人だからそう出来たのかもしれません。だけど、一人である場合でさえ、その後の暮らしを築くのは、本当に大変でしたよー。
 
まぁ、恋愛や結婚は、「これが正しい」ということは、一概にいいにくいと思いますが、心の機微や事情は人それぞれ。当事者以外の周囲の人間に見えるものは、ほんの氷山の一角に過ぎません。それを他人(先輩女性)がご自分のセオリーだけでどうこう言えるほど簡単なものではないと思います。

投稿日時 - 2008-04-14 20:04:42

お礼

ありがとうございます。

>この女性の先輩は、独身の方でしょうか?
結婚3年目です。お子さんもいらっしゃいますし今2人目がお腹にいます。
この先輩は仕事も家事も全てこなしているスーパーウーマンで、
自分で何でも出来てしまう人だから過激な事が言えるのかも?です。

子供の為に我慢の生活ですか・・・。
そんなダメな父親でもいたほうがマシなのでしょうか?
余計悪影響を及ぼすような気がします。

ふと思ったのは、もしこの奥様に十分な収入があったらきっと離婚していたでしょうね。
お金って色々な場面で人に影響するものなのですね。

友達には後悔の無いように動けばいいと伝えました。

投稿日時 - 2008-04-15 12:38:41

ANo.24

回答者同士でもめているバカモノたちもいますが、妻がどんな女だったのか、彼女がどんなに愛を貫いていたのかは本人たちしかわかりません。
ただ1つわかるのは男がバカってことです。
妻も、不倫した女もバカ。
こんな男に愛人だ、妻だ!と言い合うのが愚かということです。
御も男も結局この男と別れる決死が付かない。
妻は金がないので別れられない。
女は自分が優位だとして別れられないということです

回答者は自分の恨みを質問の回答に押しつけるのはやめましょう 
見苦しいから。

投稿日時 - 2008-04-14 17:26:20

お礼

ありがとうございました。

皆さんきっと色々と思うところがあるのだと思います。
不倫された経験のある全く社外の知り合いに聞いてみても、
不倫相手に対する憎悪とご主人に対する不信感が凄かったし、
ご主人では無く不倫相手に矛先が向いていました。

男が馬鹿なのは心底そう思います。
いい加減にして欲しいです。
今日も自分がいかにモテて数々の女性を振ってきたと言う話をしていました。
そして更に腹が立ったのが飽きたら全て先輩から連絡を断ち自然消滅だったそうです。
「連絡が来なくなったら自然と感じ取るもの」と言っていました。
きっといつか友達も連絡がもらえなくなるんでしょうね・・・。

投稿日時 - 2008-04-14 19:36:20

ANo.23

お友達はすべてをかける覚悟だったのですね
その後は水を啜って生きていく御覚悟で
同じ職場の方々は彼女の苦しさをご存じなのでしょうか
上司の方々は?
法外と思える金額の請求はしかたの無いことだと思います
別れる気持ちが奥様にないのですから
弁護士をたてて折衝し成功されたとしても、先輩の男性は同じ事を繰り返すだけでしょう
ならば信頼できる上司の方にお友達から相談されてはと
おそらくお友達も先輩も職場を離れることになるでしょうし
彼女もおもちの貯蓄を吐き出すことになるかもしれませんが、彼女に先輩方の何たるかを理解させたのちに
相手の奥様とご相談なされて味方になられてみては
お友達は生活のすべを新たに持つことはできると思いますよ
いまは愛の錯綜のなかにいらっしゃって彼の本質を良いようにしかとらえられないでしょうが
彼女が苦労するのはしかたないですが、先輩はもっと苦労や怒号の中に立ち向かうべきをしないのは甲斐性を勘違いしていることを彼女にわからせましょう
よくおくさん逃げてといいますが
お友達逃げてぇ  で
はなしましょう

投稿日時 - 2008-04-14 16:19:48

お礼

重ねてのご回答ありがとうございます。

上司は知らないと思います。
社内での出来事とは言え会社は無関係ですし。
友達自ら会社に暴露する事は無いと思います。
弁護士さんには相談に言っているようですが、詳しくは聞いていません。

本当、あんな最低な先輩の何がいいのでしょうか。
さっきも顔を見ましたが大人しそうな顔して友達を上手く動かし最低です。

別れているのに毎日連絡するだけでも男として最低です。
世の中、因果応報って言いますが何か起こってほしいです。

投稿日時 - 2008-04-14 17:12:54

ANo.22

再回答です。

経済力のある女がそんなに
偉いのか・・・と疑うような回答がありますね。

浮気された奥さんが 胡坐をかいているかなんて
他人には計り知れないことだし、
独身女性から見ればそう見えるかも知れないですが・・・
奥さんに不満があった。それが許容範囲を
超えていたなんて 誰がきめるの?

夫婦の問題は夫婦にしかわからない。
たまさか 経済力を持った女が
おとこを 金で 買うようなはしたないマネをして、おまけに 純愛なら許される・・・なんて 子供の妄想だよ、。
白馬の王子様を 手に入れる為に
札束握り締めて 最期のチャンスって?

愛情があれば何したって許されるなら 
婚姻制度から 変えなくちゃ。
不倫が正しくないから 法律は奥さんの味方なわけです。
しっかり お勉強しましょう。

純粋に好きなら 子供から父親を奪ってもいい・・・あほらし。

その そそのかし先輩は その彼女がマトモに結婚できると思ってないから
すすめるんだよ。

本当に後輩のことを 考えるなら
しっかり 自分の人生見極めさせますね。

マンマと先輩の口車に乗ってアホウな後輩だね・・・そんなんだから 都合にいいように 騙されるのです。

もっとも 経済力があれば男も女もパートナーを とっかえひっかえできるという事が 現実としてある。
という事は認めます。

投稿日時 - 2008-04-14 14:31:36

お礼

重ねてありがとうございます。

>経済力があれば男も女もパートナーを とっかえひっかえできるという事が現実としてある。という事は認めます。
とてもよくある話ですよね。
お金があるだけで言い寄ってくる人は沢山いますからね。
セレブ生活に憧れている人が多いんでしょうね。

お金を沢山稼げる人は努力をしているし、
苦労もしているし人より頑張ったのだと思います。
そうそう簡単に沢山稼げません。
そう言う意味では、沢山稼いでいる人は凄いとは思いますが、
だからと言って人間的に凄いかと聞かれたら(?)です。

お金のために妻の座に居座る人も現に沢山いると思います。
それが悪いかどうかは解りません。
今回の奥様だってエステに通いブランド品を毎週のように買い、
海外旅行に行き外車に乗り宝石を沢山持ちお掃除は家政婦さん、
習い事を沢山する生活から、いきなり働けと言われても無理ですよ。
きっとコピー1枚取れません。

どの道、友達は真剣そのもの。先輩も真剣そのもの。
不倫が良いか悪いかと言われたら悪いに決まっています。
が、友達が後悔の無いように動けばそれでいいやと思うようになりました。

一番悪いのは男の先輩です。
白馬の王子様になりきって家族を見捨てようとしています。

投稿日時 - 2008-04-14 17:08:44

ANo.21

知り合いで4回結婚をした人がいます。(男性)
毎回不倫をして不倫相手と結婚です。
自分の誠意を見せるように4回とも盛大な結婚式をあげています。
もちろん子供も何人かいます。
しかし養育費は払っていません。
なぜなら・・・・・略奪して結婚した人は略奪されてもしょうがないとか思っているから????
なのでしょうか。。。。
本当に好きなら略奪でもなんでもすればいい。
と思っている人は略奪されても感情が高ぶらないのでしょう。
いろんな人がいます。
なにが幸せなのか・・・・
それは自分自身の価値観でちがうのでしょうね。

投稿日時 - 2008-04-14 09:51:01

お礼

ありがとうございました。

養育費も払わず離婚ですが・・・。
先輩より最低ですね。
残された人の事を全く考えない最低な人ですね。

略奪しようとしているというより先輩が略奪させようとしているように感じます。

投稿日時 - 2008-04-14 14:30:08

ANo.20

結局、何が正しいとかはなく、愛に純粋なのは彼女では?
奥様は旦那様は金蔓でしょう?
結局、お金を稼ぐことの出来ない人は彼女を自分のことと考えられず彼女を非難するだけです。
妻の座にあぐらを書いているから浮気されるのです、元々奥様がもっとご主人を見ていれば、大事にしていれば浮気はなかったのですから。
好きで結婚した妻にこうやって浮気されるということは妻も反省すべき点があるでしょう。
私は彼女のほうが愛に純粋だし、お金をもっていくことは品のない行為だとは思いますが、最後はお金でしょう?離婚って。
もっと引き出したいから受け取らなかっただけかもしれませんし、700万稼ぐことの出来る女とそうじゃない女の「女の格差」はありますのでしょうね。
私の妻としての立場では怖い相手だとは思いますが、私は彼女の言わんとすることは正論です。
私達他人が彼女を貶めていいはずがありません。
彼女は立派です。
少なくとも、経済的に自立できないで妻の座に居座ることしか出来ない惨めな女がいるのがこの現実です。
ここでも彼女に辛らつな回答をよせている方は、妻の座にあぐらを書いているんでしょうね。
私はそう見えますけど・・・・・・・・・・

投稿日時 - 2008-04-14 05:43:28

お礼

ありがとうございます。

確かに友達は純粋に先輩の事が大好きなようです。
思い込みかもしれませんた。
奥様からしたら旦那様は金蔓だと思います。
別居でも何でもいいからお金だけ頂戴と言っているそうです。
実際一度別居して家への仕送りが少々減ったときに別居先まで半狂乱になって
追いかけてきたそうです。

が、今の生活が無くなる不安は大きいと思います。
そして先輩は最低な男でした。

投稿日時 - 2008-04-14 13:17:31

ANo.19

奥さまは不倫相手のお友達の事を許しているわけではないのですか?
容認しているわけではなくて、戻ってくることを信じ願っているだけではないですか
奥様の方からの離婚の請求はできますが、法的には先輩やお友達からは奥さまの同意を得られない限りはできないご相談を持って行っていらっしゃるのですから、相手から慰謝料の請求を出され手もおかしくない状況ですよね
それをお友達はご自身で奥さまの立場の尊厳を傷つける行為をなさり、先輩も奥さまや子供たちに誠心誠意でお答えしていないように思います。
本当に愛があり、一生に一度の相手と思われるなら、
すべてをかけて、多くの思いを奥さまに理解していただく気持ちが足りないだけでしょう。
あなたはそんなお子さんや、奥さまの人生をかけた言葉や態度に真摯に取り組んでいかれない方々とのおつきあいを考えられたらと思ってしまいます。
本当に新たな人生の伴侶を得たいと思うなら、先輩はご覚悟が足りないし、思いも足りないように思います。
お友達と復縁したいと思うなら、残されていく家族のことを憂いなく生きていける方策をとられる姿勢に欠ける事を、またどのような状況でも貫いていけるものなのか
お友達とゆっくり話されたらいかがですか
失礼ですが、700万で傷ついた子供たちは癒されるのですか
お友達自体も落ち着いて冷静にかんがみる時間や状況を与えられることになればいいですね

投稿日時 - 2008-04-14 01:18:07

お礼

ありがとうございました。

>お友達と復縁したいと思うなら、残されていく家族のことを憂いなく生きていける方策をとられる姿勢に欠ける事を、またどのような状況でも貫いていけるものなのか
現状のまま復縁したいそうです。最低です。
残された家族ですが奥様からは必要最低限の慰謝料と養育費を請求されている
そうですが破格でした。サラリーマンが一生かかっても稼げない額でした。


>失礼ですが、700万で傷ついた子供たちは癒されるのですか
700万は友達の全財産です。
働いている女としては多少少ない貯蓄かも知れませんが、
もちうる全てを持って話し合いに臨んだそうです。

一番最低なのは先輩だと思います。
奥様に問題があるにしても説得も出来ずに振られた翌日から友達に付きまとい、
友達の心を知っているのに「やり直そう」とか「君なしの人生なんか無意味」だなどと口走っています。

この先輩を何とかしたいです!
さっきもモテ自慢をしていました。私が何も知らないと思って。
「先輩もてるんですね」と流して逃げようとしましたが、
話は続き数々の女性遍歴を聞かされました。
最後に「でも今は本気で好きな子がいるんだ」的な事を言って去って行きました。
それって友達の事?本当に好きなら離婚してこい!
泣きそうなくらい腹が立ちました。
許せません。どうしたらいいでしょうか?

投稿日時 - 2008-04-14 13:15:07

ANo.18

#16の者です。

他の方のお礼を読まずに書き込んでしまったので、追記させてください。
奥さんと友達を直接話し合わせて、その男は本当最低ですね。
奪い合わせて勝者の方と一緒になります・・と言っているようなものに結果的になっています。
奥さんも夫に対して、あきれるは腹は立つわで、態度が夫を大切に思ってないように友達には取れても仕方ないです。
本当に夫なんて大切じゃなかったら、さっさと慰謝料貰って別れますよ。
家庭を築く上で父親という役割を欠かしたくないんだと思います。母親が子供の世話をして、父親が必要な物の得るべく外へ働きに出る・・・お金に執着しているとありますが、お金がないと大切なものは守れません。本来夫婦2人で守るべきものなのに、勝手な父親・・・

100歩譲って奥さんも何か問題がある人だったとしても、結婚したのはその男なんだし、夫婦間で話し合うべきで他人に関係ありません。

真剣に誠実に友達と一緒になりたいと思っている男なら(本当に友達の事を思っているなら)何としても離婚を自分でちゃんとしてから、友達には話を持って行くものですよね。
どこかでやっぱり子供と家庭も大切で・・と思っていて、自分の事もだいじで、その次くらいに友達の事は考えているくらいでは?

もう友達は夢中で盲目になってしまっているかもしれないので、一度傷つかないと分からないかもしれないですね。
子供がとってもかわいそうです。

投稿日時 - 2008-04-13 11:57:20

お礼

ありがとうございます。

>子供がとってもかわいそうです。
何の罪も無いんですものね。
先輩も子供が可愛くないのでしょうか?
本気の浮気や不倫をする人は子供をどう思っているのでしょうか?
すごく不思議です。
自分の父親が不倫しているって知ったら幼稚園でもショックだと思います。
先輩は「親は無くとも子は育つ。俺の子を生んで欲しい」と友達に言っているそうです。

確かに奥様は独特な価値観で普通では無いと私は思います。
意地汚いなぁと思う事が聞いた話ですが沢山ありました。
それにしても先輩は本当ダメ人間だと思います。

でも友達が後悔しないように行動してくれれば、それでいいです。
本当に何度もご回答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-14 13:09:49

ANo.17

なんかみなさんして変な話ですね…(^^;;

>友達が慰謝料の700万を握り締め奥さんに会いに行って

お友達は彼のこと好きなんでしょうが,お友達からしてお金で片を付けようとしてますよね(^^;;
いきなりお金を出すのは,さすがにちょっとデリカシーのない行いかと。
まずお詫びではないかと思うんですよね…。

そして,なぜ女同士の直談判なのかということ。
少なくとも離婚するかしないかは夫婦の問題で,たかが愛人が「別れてくれ」って,何それ?でしょう。

その先輩も無責任ですよね。
ご結婚されていて,おなかにお子さんもいらっしゃるということですが,
本人が同じことをされても,同じことが言えるのでしょうか?

いくらお友達から詳細を相談されているからといって,それはすべてお友達の目を通した事実でしょう?
それはお友達にとっての事実であって,相手の奥さんの本質を見ているかどうかわかりませんよ。

そもそもお金を持って会いにいった女には,お金の話しかできないでしょう(^^;;

結局,男が何をしているんだって話ですよね。
まず,男が本当に離婚したいなら,奥さんととことんやり合い白黒つけるべきです。
復縁を迫るのはそれからですよ。

なにが「正しい」のかは,ホントいうとわかりません。
人の数だけ「正しい」があると思うからです。
ただ,相談者さんがお友達を心配するお気持ちはわかります。

私もかつて親しい友人が不倫で苦しむ様子を見てきました。
批判することは簡単ですが,「好き」なときには,正しいも正しくないも,なんかみんなどっかに飛んでっちゃうみたいですね。
私はその時(10年間ほどでしたか)最初に「不倫はよくないと思ってるよ,応援はしないよ」といったあと,聞き役に徹しました。
ただ,ことあるごとに
「もったいないよ,○○ちゃんはもっと大事にしてもらう価値がある人だよ」と言い続けました。

最終的には,きちんと相談者さんのお気持ちを伝えた上で,一歩引いてもいいかと思います。
こうなってしまうと,他人がどうこう言っても,伝わらないんですよね。
見守って,彼女が傷ついた時に支えてあげられるのも,友達ではないかと思います。

投稿日時 - 2008-04-13 11:10:07

お礼

ありがとうございました。

>少なくとも離婚するかしないかは夫婦の問題で,たかが愛人が「別れてくれ」って,何それ?でしょう。
これには理由があるそうです。
奥様が拒否されてて絶対に応じないから埒が明かないと友達が直接乗り込んだんです。
普通に考えたら何それ?ですが友達にとってみれば一大決心の上の行動だったよです。

最低男のどこがいいのか・・・。
見守ります。

投稿日時 - 2008-04-14 12:51:54

ANo.16

同期の友達も女の先輩もおかしいです。
自分の子供とその子の母親である妻を大切にできない、くだらないバカな男を奪う価値など全くないです。

奥さんは「生活の為だけ」ではないですよ。「子供の為だけ」です。
自分の生活だけだったらどうなってもいいですよ。
一方、男は自分さえよければそれで良い、奪う女の方は「本当に好きなだけ」で何でもする・・本当ってなんなの?
自分の気持ちの中だけの事なら持ちようでどんな風にでも変えられますよ。(でも子供がいる現実は変えられません。)

お友達にはもっともっと考えてもらいたいです。
自分の血が繋がった2人の子供とその母親である妻を大切にできない男を、どこがどんな風に好きか。
略奪したとしても、その何年後かは今度はお友達が浮気などされて裏切られるかもしれません。
あるいは平凡な日常に2人共が耐えられず浮気し合うかもしれません。
不倫とは結婚生活とは破格ににならないほど刺激的ですから。

奥さんは自分の生活のためだけだったら、700万といわずもっともっと高額を請求してさっさと夫となんて別れたい気分だと思いますけどね。
でもこの話の奥さんは、半狂乱になるほどだからやっぱり夫の事も大切なのでしょうか?

どっちにしても奪い合う価値はない男です。
どんなに日頃良い人で、魅力的な男であっても、一人の女を一生というタイプの人ではないので、相手をしても自分が通過点にされるだけだと思うのです。

だいじで好きな友達なら自分が正しいと思う道を教えてあげていいと思います。「他人だったらどうでもいいけど、友達だから言うんだよ」という感じで話してあげてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-13 10:35:17

お礼

ありがとうございます。

>自分の子供とその子の母親である妻を大切にできない、くだらないバカな男を奪う価値など全くないです。
おおせのとおりだと思います!

>自分の生活だけだったらどうなってもいいですよ。
今の生活が出来なくなるって叫ばれていたそうです。
多分、子供のためとか言いながら贅沢三昧したいのかと・・・。

贅沢三昧してきたのに急にその生活が出来なくなると思うと、
不安だと思うし誰でも嫌だと思いますよね。
なので一生涯働かなくても暮らせる額を慰謝料と養育費に提示されていました。
悪い事でもしない限り普通の人には払えません。

他の方の回答にも書かせていただきましたが価値の無い男性です。先輩は。
幻滅しています。

投稿日時 - 2008-04-14 12:49:08

ANo.15

相手の立場になって物事を考えられると言うのも、「愛」だよねぇ。

だいたいが、経済的なことをチャンと解決できないような男が浮気をしちゃあいけないんだと思う…この辺は意見がいろいろあるんだろうけど。
分かれた相手にチャンと経済的な心配をかけないような甲斐性があれば浮気相手と結婚生活をやり直してもいいだろうけどね。

同僚に対して一言「理屈では、復縁してもまた男の方に新しく女が出来たら、次に棄てられるのはあなただけど、それでもOKなのね!」っていうことでしょうね、実にシンプルな理屈ですが…。

ですので、愛情があれば略奪するも正しい!と言うのは、弱肉強食の理論であって、人としての倫理ではどうなんでしょうね。一理あると言えば言えるけど…それで良いのかなぁ…。

私も、別れるほうが正しいと思いますよ。既婚で子どもが3人いる男ですけどね。

投稿日時 - 2008-04-13 03:54:13

お礼

ありがとうございます。

別れるほうが正しいですよね?
私もつくづく思いました。
14番さんの御礼にも書かせていただきましたが、
私が何も知らないと思って過去のモテ話を永遠と朝からしていました。
呆れました。

友達には後悔の無い様に動いてねとは言ってありますが、
略奪に突っ走ったら今は後悔無くても後々後悔しそう。

投稿日時 - 2008-04-14 12:44:41

ANo.14

>先輩が言うように本当に愛情があるなら略奪する事も
>正しい道になるのでしょうか?

正しいとは言いませんが、それはそれで有りでしょう。
話がこじれても、まあ、本人が正しいと思うなら、イケイケどんどんです。

せっかく700万持って行ったのですから、
もっと突っ込んだ話にならなかったんですか?
奥様が金銭のことしか言わないなら、金額の交渉で、
話がつくのでは?
1億とか言われちゃったんでしょうか?
頭金で1000万くらい払って、あとは、彼と彼女で
分割で払います・・・とかはダメなのかしら。

お金を言い出すのは、それが一番、具体的に相手を縛る話になるからで、
そこには、多少の愛着もあるでしょうし、
現在の生活を維持したいと言う気持ちもあるでしょうし、
寝取られた妻、というところにプライドを傷つけられているのかもしれない。
他にも、やはり、いろいろと、奥様側には奥様のやるせない気持ちがあるのではないかと思います。

まあ、不倫する男も女も変ですが、この例で行くと、
奥様側の事情の本当のことはわからないのに、
「自分で稼ぐだけの能力も才能も無い女なので旦那にすがるしか無い」と、
同性を批判したいがために、不倫を応援したがる「先輩」とやらが、
一番罪深いですね。
「本当に好き」なら、男は、金の亡者の妻に給料を全額わたして、好きな女のところに
走ればいいだけでしょうが、
それをしないところに、離婚できない事情が、男にもありそうです。

本来、まともな先輩なら、こんなワケアリ男との交際は、
「やめとき!」と、コメントするのではないかと思うのですよ。
お友達、男にも先輩にも恵まれてないんですね・・・。

投稿日時 - 2008-04-13 01:24:16

お礼

ありがとうございます。

>1億とか言われちゃったんでしょうか?
もっと高額でした。
離婚って責任がある方からは出来ないらしく
「私が印を押さない限り離婚は出来ない、して欲しいなら」
と提示された額が半端じゃなかったそうです。
一生涯働かずに暮らせる額です。

最低なのはこの先輩。
さっきも私が知らないと思って過去のモテ話を自慢げに話していました。
自分のことを好きだった子が結婚してくれて安心したそうです。

こんな人のどこがいいのかと友達に聞きたいです。

投稿日時 - 2008-04-14 12:42:19

ANo.13

何が哀しいって 同じ女性が
そうやって 相手の立場も考えずに平気で傷つけるって 本当にどうしようもない同期の子だね。

社会では 子供を生んで育ててる女性の地位がかなり低い。子供を産めば女として用なし。
旦那の扶養家族になれば 金目当てで居座る
無能女?

バカバカしい。

そういう 社会人になっていながら視野の狭い事言ってるから 「負け犬の遠吼え」と揶揄される。
所詮自分の家族や家庭を持てない女が 自分が公衆便所扱いの 都合のいい女でありながら
奥さんをバカにする。

同期の女性も 別の先輩も 自分が愛した男が
かつて愛して 子供までもうけた女性を
見下す時点で
大いなる勘違い・・・
なのだと 私は思う。

倫理感とかそんなんじゃない 人としてどうよ。

人を愛することは誰にも止められない。
でも 誰かの犠牲の上に成り立つ愛なんて
あってはならないことだと思う。

泥棒してでも ほしいものを奪うって
そんな人間に 子供なんて育ててほしくないですね・・・
結局のところ 相手の男性だって そういうやり方を見てるんだから・・・

愛されたいなら都合のいい女になるしかないよ。

不倫ならなおさらね・・・

投稿日時 - 2008-04-13 00:39:45

お礼

ありがとうございます。

>人を愛することは誰にも止められない。でも 誰かの犠牲の上に成り立つ愛なんてあってはならないことだと思う。
そのとおりですよね。
通常のモラルの持ち主ならそう思うのが当然だと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-14 12:38:03

ANo.12

なんだか全ての登場人物が少しずつおかしな人だと感じます。

先輩の言う
>生活の為だけに旦那を利用している女(奥様)なんか気にする必要は無い。自分で稼ぐだけの能力も才能も無い女なので旦那にすがるしか無いのもわかるけど。

と言う言葉。もしそれが本当のことでご主人に愛情なんてない。自分の生活スタイルを崩したくないからだとして・・・
それでもいいんじゃないかなと思いますよ。

どんな形にせよ、奥様が離婚を承諾しない限り残念ながら<略奪>は出来ないんですから・・。ご主人を失う事よりお金を失いたくないと半狂乱になる奥さん。そうさせてしまったご主人は家庭を持つ器量のない人なんでしょうね。略奪したところでお友達もいつか(愛なんてない金があればいい)と思うようになるのでしょう。

お友達もまた直談判しにゆくなんて女性として優しさに欠けますね。不倫をしている張本人だとしても<夫婦>の間に首を突っ込む程のルール違反はないと思います。

本当に二人が結婚したいと望んでいるならば、700万の慰謝料はもちろん、この先奥様と子供さんが今と同じような生活レベルを保てる保障を提示してみればいいんじゃないでしょうか?

二人にその覚悟があるのか、またそう提示されて「それなら応じるわ」と奥様が離婚するとは思えません。
お金に執着がある・・云々だけではなく妻、母ってすごいパワーがあるんですよ。私には奥様の気持ちが何となく分かります。

投稿日時 - 2008-04-13 00:18:57

お礼

ありがとうございます。

母は強しですね。
でも無理矢理に引き止めて虚しくないのでしょうか?
虚しさよりも子供との生活が優先されるのでしょうか?

>本当に二人が結婚したいと望んでいるならば、700万の慰謝料はもちろん、この先奥様と子供さんが今と同じような生活レベルを保てる保障を提示してみればいいんじゃないでしょうか?
提示した・・・と言うか奥さんの方から提示してきたそうです。
「なぜ私が苦労しなきゃならないの?」と言われていたそうですが、
サラリーマンが一生かかって稼ぐ金額を年間の養育費に指定されたそうです。
でも、なぜ私が苦労を?と言いたくなるのも解らない事も無いです。
何不自由ない生活から一遍して母子家庭になり仕事もしなきゃならないと
なると大変ですよね。

投稿日時 - 2008-04-14 12:36:38

ANo.11

なんか、良く分からないですね
お金を持って話し合いに行くほうもへんだなあと・・・
それをさせる男もだらしがないなあ・・・と

お金大好き奥さん?本当にそれだけ?
だって、全て不倫をしている友達から聞いている話ですよね?アドバイスした先輩だってそうですよね。
奥さんの胸のうちはどうなんでしょう・・・
友達の気持ちは、本人なんだから言っている通りであり、あなたにも良く伝わってると思いますけど。
今、仕事をしていない女が子供2人抱えて生きていくのは大変な事ですよ。勝手に不倫されて、別れてよって700万くらい出されたって、冗談じゃないって私だって思いますよ。
旦那を好きと言う気持ちもあるかもしれないし、悔しさもあるかもしれないし、子供を思う気持ちもあるかもしれないし、お金大好きだけではかたずけられない・・と思いますけど。
先輩のアドバイスよりはあなたの考えのほうが私は、1票!ですけど。
なによりも、そんなだらしのない男、略奪しても後で後悔すると思います。

投稿日時 - 2008-04-12 21:42:05

お礼

ありがとうございます。

奥様の話は全て事実だと思います。
奥様の性格や発言については多少色をつけて私に話しているとは思いますが、
生活や行動については、そのままだと思います。
奥様ではないし本当の胸のうちは私にも解りません。
被害者なのもわかります。
本当だらしない先輩で見るだけで吐き気がします。
どこがいいのか・・・。

投稿日時 - 2008-04-14 12:20:50

ANo.10

>とにかく奥さんとの話し合いでも奥様は終始お金の話ばかりで
彼の事を大切に思っているとは到底思えない言動の連発だったそうです。

だから何だというのでしょうか?
だから質問者様のお友達の恋は純粋なものなのでしょうか?
何よりその奥様と結婚したのは彼自身です。子供を2人もつくったのも彼です。
逆に子供2人いるのによその女性と結婚することばかり考えて家族は置き去りでよその女性に復縁を迫るために待ち伏せするような父親は問題ないのでしょうか?

お友達が略奪の道を歩むとしてもそれは決して正しい道ではありません。
どちらにせよ、もともと既婚者に手を出した(たとえ男性からのアプローチから始まったとしても)時点で正しい道などないとは思いますが…

投稿日時 - 2008-04-12 21:14:15

お礼

ありがとうございます。

すみませんが、今は不倫の良し悪しを議論するつもりはありません。
ダメに決まっている事は皆が解っている事ですし、
その上で同期が解決できないからご相談させていただいたのです。
必ずしも被害者だけが辛いわけではありません。
加害者だって辛くて死にたい日々を送ることだってあります。
一番悪いのは男の先輩です。
自分ではもてると思っていて「●●子(別の先輩)も俺の事好きだったみたいだけど、
こたえられなくて。でも、結婚してくれて安心したよ」
と先ほども言っていました。
どうしょうもない最低だと思いました。

投稿日時 - 2008-04-14 12:18:23

ANo.9

正しい道が何かわかりません。
ただ、社会的に道徳的に問題があることは確かでしょうね。
先輩と別れてよかったと思いますよ。
慰謝料700万・・・確かに大金ですが、子供1人が成人するまでにかかる費用に比べたら何分の一に過ぎません。

まず、同期の彼女は別れるのにそれなりに考えたのだろうから、それを覆さないことです。もし覆すのだとしたら、先輩が離婚した後です。そうでなければまた同じ思いをすることになります。
そして、先輩がもし離婚したとしても子供の養育費は毎月彼の収入から引かれること、子供が面会を求めたらそれに応じなければいけないこと等をよく理解してお付き合いされることです。

先輩は熱いアプローチの前に離婚をすべきです。離婚できないのならアプローチすべきではありません。彼女が本当に大切なら現家庭のこと、別居や離婚のことなどで心配をさせるでしょうか?また離婚しないのなら、家庭を大切にして彼女のことは未練を断ち切ることです。今の先輩の態度はどちらの女性も傷つけるだけです。

そして、別の女の先輩のこと。もうこの人の言うことは気にしないことです。この女の先輩はもし自分が妻の立場で浮気されたら、そう言いきれるのでしょうか?自分はお金だけでなく愛情があるから違うとか言いそうですが、先輩の奥様は半狂乱になったのですから少なくとも愛情があるんです。また、人の家庭のことはその家庭の人でなければ絶対にわかりません。わからないのにそこまで言い切ってしまうところが怖いですね。

誰しも離婚したくて結婚する訳ではないと思います。仮に先輩が家庭に何かを見出せなかったとしても、その奥様には旦那さんがいて子供がいて幸せな家庭をまだ夢見ているのかもしれません。やり直したい気持ちがあるのかもしれません。子供のことを考えて悩んでいることでしょう。同期の女性も先輩も気持ちの問題はどうにもならないのかもしれません。でも、その影で泣いている人がいるのです。それが不倫ということです。同期の女性にはよくよくお話された方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-04-12 17:53:28

お礼

ありがとうございます。

>同期の彼女は別れるのにそれなりに考えたのだろうから、それを覆さないことです。
ですよね。先輩も先輩で毎日連絡してきたり、
待ち伏せしていたり復縁アプローチが激しいのです。
聞いているだけでウザイです。

離婚しないうちにアプローチするのは本当に最低です。
それにきっと一生涯離婚は出来ないと思います。
奥さんすごい人だし。

友達も人を傷つけている事は承知しているのですが、
自分の気持ちを抑えられないようです。
因果応報でいつか自分に返って来ると話はしていますが「解ってる」の一点張り。

投稿日時 - 2008-04-12 19:02:29

ANo.8

正しい事かどうかが
どれほど大事な事なんでしょうかね・・・

その別の先輩?ですかね。
彼女は独身でしょう?
結婚していたらそんな発言は出来ないと思う。

奥さんが言った経済的な理由。
確かにそれは大きな問題かもしれないけれど、
それだけだと思っている地点が浅はかというか・・・

奥さん、半狂乱になっているんですよね。
愛情がまだ残っているんですよ。
それは素直にいえないだけですよ。
悔しさもあるでしょう。子供までいるんですから。

夫婦仲があまり上手くいっていなかったのかもしれないでしょうが、
不倫をしていいわけではないですよ。
奥さんの立場だったらって、彼女、
少しは考えた事あるでしょうか。

今、彼女と復縁し、再婚。子供も恵まれて数年。
そんなとき、旦那の浮気発覚。
しかも自分より若い年下の・・・
簡単に別れられるでしょうか。

男の人が別れたとします。
それでもわが子には変わりない二人に
時々は会ったりもするでしょう。
養育費も払ったりとなると、
彼女と彼の関係も変わりますよ。
そこら辺の覚悟はあるのでしょうか。

再婚もするかな・・・
私の友人でも不倫というのか、
奥さんとすでに別居していた人と付き合いだしました。
その後、離婚成立し、晴れて堂々と付き合いだせましたが、
お金の問題か?よくわかりませんが、
8年付き合っていまだにカップルどまりです。
私の友人は年齢的にも結婚をしたいようですが、
相手がね、踏み切れないようですよ。
そんなこともあります。

よくよく考えて、彼なしでは生きていけない。
何があっても位なら周りもどうしようもないだろうけどね。

もし、別れるを選択するなら、私だったら会社辞めますね。
近くにいたら駄目だよ、絶対。
遠くからみてみると、
本当に大したことない男に見える事多々です。

不倫の末の再婚。
一概に言えないけど、自分も不倫していたなら、
結婚していても常に相手の事信用できない気がするけど、
それは大丈夫なのかしら??

投稿日時 - 2008-04-12 14:54:47

お礼

ありがとうございます。

>彼女は独身でしょう?
結婚して3年目です。今お腹に赤ちゃんがいます。
友達の相談をずっと受けていてかなり詳細まで知っています。

半狂乱になるのは愛情があるからなのですか?
他の回答者様の御礼欄に少々書かせていただきましたが、
お金が大好きな奥様なので収入源がなくなることを恐れているのだと
思っていましたが、愛情あればこそですかね・・・。

>結婚していても常に相手の事信用できない気がするけど、それは大丈夫なのかしら??
普通は、信用できないと思います。
が、先輩も一世一大の大恋愛だし友達もそうなのです。
何があっても結婚したい!でも、奥様が離婚に応じないの堂々巡りで。
聞いている私も手に負えなくて・・・。

ただ後悔しないように動いてもらいたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-12 18:59:03

ANo.7

初めまして 二児の母です。

人それぞれ個性がある様に、感じ方も違えば、価値観も違います。
なので、何が正しいのか と言うのも それぞれに物差しがあるので。

それにしても 700万ですか。。。
現金握りしめて行く彼女ですから 男性もそれなりかと思いますけどね~。
大人じゃないと言うか。。。
実際に奥様とお子様が居ながら 火遊びで 相手の女性を本気モードにさせてしまって、、、。
復縁したなら 倍の金額を持って離婚に応じてもらった方が良いですね。
だって、一度は 別れる と言う行動に出て、またもや裏切るのですから。
子供を理由には どんな母親でもします。 子供には何の落ち度も無いのに、急に父親が居なくなるのです。学校だって母子家庭だと言う事が時間が経つに連れてわかりますから。当然精神面も。

復縁するのなら 誰が痛いか。。。となれば、男性とその女性でしょうね。 それなりに責任は負わなくてはなりません。
その女性は一生共働きを覚悟です。だって自分たちの子供が出来ても
2人の子供の養育費は払わなくてはなりませんから。

>しかし、先輩が言うように本当に愛情があるなら略奪する事も正しい道になるのでしょうか?
****本当に愛情があるのなら、過程を壊す事はしませんよ。だってその男性の分身(子供2人)が一番の被害者ですから。
過激な発言をする女性は 本当の愛情を知らないのだと思います。

投稿日時 - 2008-04-12 14:09:40

お礼

ありがとうございます。
はじめまして。

>子供には何の落ち度も無いのに、急に父親が居なくなるのです。
本当、そう思います!!!!!!!!!!!!!

でも、先輩は火遊びじゃなくて超本気モードなんです。
今すぐにでも友達と結婚したいそうです。
友達から別れたときも先輩から連日連絡が入っていました。
連絡が入るたびに私に報告が来て手に負えなくて・・・。

子供の為に何があっても耐えていくってすごいと思います。
何があっても絶対離婚しないと言い切れるのって凄いと思います。
他のご回答者様への御礼にも書かせていただきましたが、
お金への執着がそこまで人を動かすのですね。

投稿日時 - 2008-04-12 18:54:19

ANo.6

友達がほんとうにその先輩のことを好きで、先輩も同じように好きなら、復縁すればいと思います。
人の気持ちは他人がどうすることもできません。
ただし、独身の恋愛は自由ですが、不倫はどんな理由があろうが、許されるべきものではありません。

ですので、その先輩がまず、奥さんと正式に離婚することが前提です。
先輩が独身になることです。
それから、つきあうべきです。
そうすれば、もう誰と恋愛しようとそれは自由でしょう。
でも、以前の状況から離婚できないんじゃないかと思われますよね。

先輩が離婚しないで今の不倫関係を続けるのは、正しい道ではありません。
離婚しない、できないなら、即刻別れるべきだと思います。
結局それが、友達、先輩にとっても最良の方法だと思います。

投稿日時 - 2008-04-12 13:59:48

お礼

ありがとうございました。

>先輩が独身になることです。
そうなんです。ここなんです。
私は聞いただけなのですが、とても凄い奥様に感じます。
お嬢様育ちで何不自由なく一度も働いた事も無く、
今まで暮らしてこられたそうで、
お金への執着が凄いから絶対離婚にはならないと思います。

友達が後悔しないように動いてくれればいいと思いました。

投稿日時 - 2008-04-12 18:48:31

ANo.5

■先輩が言うように本当に愛情があるなら略奪する事も
正しい道になるのでしょうか?

むしろ、人間にとって「正しい」ということが、どれほどの意味があるか?という切り口の問題なんでしょうね。

誰が考えたって、正しくないに決まっている。
しかし、それがどうした?エ・アロール…と、いうのも一つの生き方であることは、読書家であれば、飽きるほど読んでいる話だと僕は思う。
人生にとって「正しい」ということは、本当に「絶対的な価値」を持つのか?
そんな視点を持って見るのも、貴方のこれからのためには役に立つのかもしれない。

とはいえ、「間違っていることは間違っている!悪い事は悪い!」と言い切ってしまった方が「楽」ではある。
「悪い事」して「幸せ」になれば、妬みも買えば、良くも思われない。
相当な「人間力」がなければ「幸せ」にはなれない。

とは、僕も思う。
「正しい」って、だから凄いのかもしれない。

投稿日時 - 2008-04-12 13:35:07

お礼

ありがとうございます。

>人生にとって「正しい」ということは、本当に「絶対的な価値」を持つのか?
いえいえ、あくまでも私の価値観の中では別れるのが正しいかなと
思っています。
世の中、因果応報だと思っているので。
自分に正直に相手(奥様)を傷つけても素直に生きる生き方が正しいと言う人も
いるかと思います。

どっちにしても幸せになってもらいたいです。

投稿日時 - 2008-04-12 18:45:47

不倫関係から未婚で子どもを産み妾(側室)囲い、子どもが成人になるまで籍を抜かないと言い切り通した友人がいます。
 旦那自身が妾に現を抜かす、その後子どもが出来たそれは旦那の生き様ですし、本妻の友人は子どもの成人までは子どもを片親にしたくないと言う思いを貫いています。
 略奪と言えばそうですが、本妻は身分もきちんと妻と明記されている様に、旦那が死亡すれば、遺族年金の保証もある。
 身分格差を承知で付き合う事は当然両者承知の範疇です。
 恐らく、籍は抜かない子どもを守る母親の思いでしょうね。
 不倫は不倫、妾で庶子で日陰の子どもを産み育てる事も大変ですよ、本妻には勝てませんから、何時か泣く日も来る。
 本妻の籍を守り通した友人は、今も籍に拘り現状のままです、正室と側室の立場が違うと言う事です。

投稿日時 - 2008-04-12 13:28:51

お礼

ありがとうございました。

側室のままずっと暮らしている方もいらっしゃるって事ですね。
よく考えたらそれでもいいんですよね。
なぜ友達と先輩は籍にこだわっているのでしょうか!?
不思議になってきました。
色々な生き方がありますね。
でも、私が奥様の立場なら離婚しちゃうかも・・・。

投稿日時 - 2008-04-12 18:43:38

ANo.3

恋愛って色んな事情があるので一概にに正しい正しくないという判断はできないと思います。
でも、不倫の多くは二人の周りの人間を巻き込み不幸にしてしまうのでやはり人道的な面から見れば、良くないことですよね。

先輩の意見の話ですが…
結局は第三者の意見にしか過ぎません。
先輩が、男性の家庭の何を知っているのでしょうか?
男性の奥さんの何を見てそのように言っているのでしょうか?
先輩が勝手に想像している男性の家庭像、奥さん像です。
本当のこと全てを知らない先輩です。
そんな先輩の言葉を真に受けて、背中を押された気になっているのなら大間違いですね。

先輩は、どうして略奪すればいいと言い切れるのでしょうね?
それは、きっと他人事だから言えるんですよ。
先輩に聞いてご覧なさい。
「略奪して、大変な事になったら先輩がどうにかしれくれますか?
先輩の知恵をお借りできますか?」と。
「そんなこと、知ったこっちゃない」くらいのものです。

それよりも、その男性は何をしてるんですかね?
どうして彼女が男性の奥さんに掛け合わなくてはいけないのでしょう。
本来は別れ話なんて、男性が自分の奥さんに言うものです。
これだけ泥沼状態に陥っておきながら、まだアプローチしてくる男なんですよ。
一人の女性(奥さん)に区切りも付けられない男性が、どうして別の女性を幸せにできますか?
>本当に愛情があるなら略奪する事…
人に対して愛情が持てる人なら、こんなことはしませんよね。

投稿日時 - 2008-04-12 12:52:14

お礼

ありがとうございます。

>先輩が、男性の家庭の何を知っているのでしょうか?
No.1、No.2の方の御礼にも書かせていただきましたが、
友達が先輩にずっと相談していて、かなり詳細まで知っています。
女の先輩としてはきっと「後悔しないように」って思いがあったのだと
今になって思います。

>それよりも、その男性は何をしてるんですかね?
どうして彼女が男性の奥さんに掛け合わなくてはいけないのでしょう。
そのとおりです!!!
先輩は、友達の事が大好きですぐに結婚したいらしいのですが、
奥様が離婚しないから渋々継続しています。
なので別れた後も友達に毎日連絡してくるし着信拒否したら
直接会いに来たりしています。
友達が直接掛け合ったのは、先輩がいくら言っても離婚しないから、
じゃ直接話しに行く!って本当に行ってしまったんです。
お金が大好きな奥様なので貯金を全ておろしていました。

投稿日時 - 2008-04-12 18:40:47

ANo.2

最後は当事者が判断する事ですが、文章を読む限り、相手の女性は旦那さんと別居になったから復縁を求められたように感じました。別居にならなけりゃ別れて片が付いていたように思います。愛情が深かったというより子供を抱え、一人で生活する事に恐怖感があったのでは?と思ってしまいます。長く続かないと思いました。まぁ人同士の愛情のもつれなので、正解はないのですが。後悔のないように行動すればいいのではないですか?ただ相手に子供がいるのでお付き合いされるのならそれ相応の責任がついてまわる覚悟は必要です。

投稿日時 - 2008-04-12 12:46:11

お礼

ありがとうございます。

>愛情が深かったというより子供を抱え、一人で生活する事に恐怖感があったのでは?
質問には書きませんでしたが、多分、No.2さんの言うとおりです。
とにかく話し合いの場では終始お金の話で、
旦那様(先輩)への愛情が微塵も感じられなかったと言っていました。
でも、不安で当然だと思いました。
愛情が無くても何不自由ない生活をさせてもらい(先輩はかなりの高収入)、
エステに通いブランド品を毎月買い海外旅行に年3回行く生活を
失うことになるのでかなり不安だと思います。

確かに何が正しいとかでは無く後悔の無い行動が大切なのかもしれません。
その時にご回答をいただいて気が付きました。
早速お友達に伝えます。

投稿日時 - 2008-04-12 18:35:14

ANo.1

別の女の先輩の発言は詭弁ですね。

深く色々分析しているつもりでしょうが物事の表面しか見てない人が
よくする発言ですよ。
だって別の女の先輩は、奥さんのこれまでの人生や考え方を知っているわけじゃないでしょうし
お子さんの父親への思いを直接きいたことがあるとでもいうのでしょうか。

まそれはいいとして、その男。
そんな修羅場があったのに復縁するんですか。
自分で決着つけてくればいいじゃないですかね。中途半端だな。
同僚の方はそんな覚悟でお金もって彼を買いにいったのなら
家庭のことは自分でしり拭って来いと突き放して、決着ついたらお付合いすればいいのにね。

もうその周辺の人々には正しい道はないと考えて、あなた自身そっからはなれないと水が濁りますよ。

投稿日時 - 2008-04-12 12:41:15

お礼

ありがとうございます。

先輩がその発言に至るには色々な経緯があって・・・。
同期の友達が先輩に色々相談していて、
とにかく奥さんとの話し合いでも奥様は終始お金の話ばかりで
彼の事を大切に思っているとは到底思えない言動の連発だったそうです。
その事をしつこく相談してたら過激な発言に至ったそうです。

その男は離婚したくて仕方ないけど拒否されて出来ないので、
復縁してもらえるなら大喜びですよ。

投稿日時 - 2008-04-12 18:30:16

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