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解決済みの質問

優しい夫と離婚したい(長文です)

ここ1年ほど離婚を考えていますが踏み切れません。どちらも30代前半、共働きで子どもはいません。
踏み切れない理由は夫が優しいからです。
結婚当初から夫側拒否のセックスレス気味でここ2年はまったくありません。セックスレスでの悩みと義実家でのトラブルも重なり、耐え切れず半年前に家を出て3ヶ月ほど別居しました。
別居中は帰ってきて欲しいとは言われず、気が済むまで好きにしていいよって感じでしょうか。その頃から少しずつ離婚を考え始めました。それまでは一言ごめんと言ってくれれば、と離婚までは考えていなかったと思います。そして続けるかやめるかをきちんと考えようと私の意思で家に戻りました。

別居解消後の夫はまるで別居なんてなかったようです。気が済んだと思ったのかもしれません。
先日やはり気持ちが戻らない、このままなら離婚かもと伝えました。本当はそこで離婚してと言いたかったのに言えず、躊躇したことが悔やまれます。
その時の返事はあなたが決めたなら仕方ない、でした。なぜ引き止めたりしないのか?と聞いたところ別れたくはないけれど、気持ちが決まったなら引き止めても意味がないからだそうです。
セックスレスについても改めて質問してみましたが(冷静に聞けました)やはり理由は教えてくれず、謝罪もありません。義実家の問題についてはたとえ夫婦でも家族の悪口に聞こえそうなことは嫌だろうと思い何も言っていません。別居の理由にもそれは言いませんでした。

戻ってからも普通に接してくれる夫、むしろ優しい夫、だけど悪かったとは言わない夫。反対に無口になる私、冷たい私。どちらかといえば私の方が接触を避けています。
義実家の問題も今は収まりましたので、私さえ気持ちを切り替えれば仲良くなれるかも、でも出来ない、したいと思えない。どうしたらいいのか。
とにかく離婚届を貰ってこようと思っています。手元に紙があれば切り出せるような気がします。
すみません、何だか独り言みたいになりましたが、皆さん離婚を決めた時の心境はどうでしたか?
夫婦仲は普通でお金に困っているわけでもない。なのに別れたいなんて贅沢な悩みでしょうか。何かアドバイス頂けると有り難いです。

投稿日時 - 2008-04-12 18:28:01

QNo.3943197

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

初めまして 二児の母です。

文面を拝見し、私には《優しい》とは感じませんでした。
セックスレスで無くても、別居をして《気が済む様にしていい》なんて言われたら それで一気に冷めてしまいそうです。
出て行ったのなら、出て行った理由を聞くでしょう。
その理由を解決出来る様に お互いが話し合い譲り合うのが解決じゃないでしょうか。
それをしなくては、先に進まないですから。

戻ってからも普通に接するのは、旦那様は何も感じてないからでは?
居ても居なくても って感じがします。

贅沢な悩みだとは思いません。
大変失礼を承知で書かせて頂きますが、旦那様は愛情を持ってないと思います。
離婚届にもあっさりサインしそうな感じがします。

私の中での 普通 と言うラインで書かせて頂きますが。
別居 となったら 出て行く時に引き止めません?
まずは話し合い って思って 出て行ってしまった人を 戻って来させようとしません?
相手が離婚を望んでいても 自分が一生一緒に居たいと思うなら、
自分の本心は伝えませんか?

相手が決めたから仕方ない で済む事では無いですよね。
離婚しようなら いつでも出来ます。
でも届けを貰ってしまったら、勢いがついてしまいます。
でも 貰いに行かなければ まだまだ努力は出来ますよ。
一度 質問者さんの事をどぅ思っているのか 聞いてみてはどぅですか?
付き合っていた頃みたいに、ちょっとテレもあるでしょうけど。
その返事を聞けば 質問者さんは 気持の揺れも無くなると思います。

投稿日時 - 2008-04-12 23:50:59

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる事よく分かります。私が夫ならどうして別居するのかどうして戻る気になったのか、徹夜してでも話したいと思いますから。そうしない彼は気持ちがないんだとも思いました。
上手く伝わるか心配ですが、多分夫は自分勝手で弱いんです。それは意地悪や無茶な要求とかではなくて、私の不満に対して真剣に向き合うと言う形ではなく僕が悪いごめんといって背を向けること。
生まれ持った性格なので変えるのは難しいかなと思っていますし、今は私の気持ちが離れているので彼を変えてあげたいとも思えないです。
でも別れたらこの人は二度と恋愛をしないかもしれないと思ったりして不安です。これは情ですよね。

投稿日時 - 2008-04-13 14:43:01

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回答(7)

ANo.7

夫の立場の者です。他の回答者さんとは異なる印象を感じました、私は夫君の気持ちが解りますし、言動も納得がいきます。

先ず、夫君はセックスに自信が無いんだと思われます、少なくとも本人はそう思っています。性欲が無いわけではなく、稚拙な自分をあなたに見せるのが恥ずかしいとか、あなたを充分に満足させられているか不安なのでしょう、もしかすると受身が好きなのかも知れません。

次に別居の件ですが、夫君なりの優しさなのだと思います。「そんなのは本当の優しさじゃない」と皆言われるかと思いますが、夫君も苦悩や怒り・不満を抱いているに違いありません、が、それを表に出さないのが夫君なりの対応の仕方なのです。正しいとか間違っているとかの話ではありません、お互いに相手の気持ちに想い巡らさなければ上手く行きませんよ。

お互い、実家や家族の悪口は無意味ですので避けましょう。

夫君は受身のタイプなんだと思います。理系の方でしょうか?それはともかく、多分自分の中に明確な基準があってその範囲内なら自分が耐えて相手を尊重するのだと想像します。本心を表に出したら負けと思っているかもしれません、自分が我慢するのが自分なりの愛情と思っているのでしょう。

不器用だけどいい男だと思います。あなたもそんな夫君を選んだのだから理解しようと頑張れませんか?本当にダメな男や救い様の無い男はもっと酷いものです。

他の回答者さんと違い、「贅沢な悩み」だと私は思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-14 15:32:09

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り彼なりの優しさなんだと思います。問題は彼は表に出したくないタイプ、私は出して欲しいタイプだということだと思います。
いい人なのは確かです。でも表現してくれなければ何を考えているのかわからないのに、どんなに促しても言ってくれず寂しいばかりです。そして私ばかり理解しようとして歩み寄るのはどうして?とも思ってしまいます。
最近性格の不一致ってこう言うことかなと考えます。決して彼が悪いわけではなく、単に私とでは合わないんだなと。彼を否定することなく、それを上手く伝えられたらいいのですが。

投稿日時 - 2008-04-15 01:17:44

ANo.6

こんにちは。
私も同じようなことで悩んでいる者の一人です。
そして、30代・子なし・ここ2年ほどセックスレス(私の方からですが)・・・。旦那も優しい性格です。私が何か言ってもケンカにならないんです。似たような人がいるんですね(^^)
私もここ1年ほど離婚を考えるようになり、2、3ヶ月前から旦那に離婚のことも踏まえ、話し合いをしました。
で、旦那の反応はnayami1111さんのご主人さんと同じで”しょうがないよね”だったんです!私もちょっとはひきとめて欲しかったんですが。
先日プチ別居をしてみたんですが、その後はいつもと変わらない生活・・・。毎日のように悩んでいるのは私だけ!?なんて、ますます不信感が増すようになってきてしまいました。

私も同じ立場なのでいい回答はできませんが、夫婦で同じ目標に向かって進むことができなければ、しょうがないのかな・・・なんて思いますが。
それか、もう一度お互い腹を割った話し合いをするか・・・。

投稿日時 - 2008-04-13 17:54:17

お礼

一緒ですね!びっくりしました。優しいんですけど寂しいですよね。
結局先日の話し合い以降何も変わらず、土日は一緒に外食したりしています。なんとも思っていないのか、思わないようにしているのか。一緒に出かける私自身にも何だかなあです。
普通にされると蒸し返しにくいし、でも不満はたまるしで落ち着きませんね。頑張って話し合いしてみます。

投稿日時 - 2008-04-15 01:07:03

ANo.5

私なら離婚を考えると思います。贅沢な悩みなんて思えません、私が同じ立場なら苦しかったと思います。
私の場合は結婚したらいつかは子供を持ちたいという希望がありましたから、子作りに協力してくれない旦那ならいらないですね。夫婦同じような目標にむかってがんばれないなら、一人一人で頑張った方が楽でしょうし。
お金があるなら夫婦が幸せと思うなら今のままでもよいとおもいます。ただ違うのならもうすこし今後の夫婦のあり方・目標について考えのすり合わせをする必要はあると思います。

投稿日時 - 2008-04-13 00:34:18

お礼

ありがとうございます。
子どもについてが一番大きな悩みかもしれません。子どもが欲しいと最近特に思います。今のままより新しい人を探した方がお互いに幸せでは?と思ってしまいました。
人生設計を立てたいとも話した事がありますが、反応はいまいち(^_^;)
彼はそういったことを考える事から逃げているのかな。またはそういう話をする時の私の顔が恐すぎるのかもしれませんね。この状態ではいずれありそうな同居や将来の介護なんて想像できません。
今まで色々ボールは投げたつもりなので、いい加減最後のボールを投げようとして握ったままでいます。それなのに彼の子どものような寝顔を見ると、あなたなりに頑張ってくれているのに不満ばかりでごめんと思ってしまいます。

でも皆さんのおかげで少し心が決まりました。笑顔に怯まずに切り出してみます。理由は聞かず寂しそうな顔で分かったって言われちゃうかな。

投稿日時 - 2008-04-13 14:57:07

ANo.3

贅沢ではないです。切実な悩みですよね。
旦那さんに聞いてみたいです。
「どうして奥さんと結婚したの?」
って。別居を決行されてもなかったことのようにされてしまうなんて悲しすぎます。離婚をほのめかしても「あなたが決めたなら仕方ない」って本当に愛している人にそんな台詞が言えるのでしょうか。あなたの悩みや行動についてあまりにも考えてないように感じます。ルームメイトじゃないんです。「この先一生をこの人と・・・」と思うにはあまりに不安です。
隣にいても心と心の距離は見えないほど離れていて、同じ言語で会話しても通じないような状態ではないですか?
あなたは自分の行動について罪悪感を持っているようですがむしろ旦那さんがあなたに罪悪感を感じるべきです。こんな状態を我慢していればあなたの心がずたずたになってしまいますよ。

投稿日時 - 2008-04-12 23:19:26

お礼

きっと夫なりに私のことは好きなんだと思います。周りの友人からも好かれているねと言われます。その気持ちがどうしても私には伝わってこないのが寂しいです。
同居している気分だと私も言いました。実際仕事の話や共通の友達の話など楽しくしますし議論にもなります。でもいわゆる夫婦という感じじゃないんです。二人で作ってきた空気や距離感ですから私にももちろん責任はあり、夫を一方的に非難していると感じてしまいます。
すみません離婚したいと言いながら弁護して自分でも自分に歯痒くなります。

投稿日時 - 2008-04-13 14:35:17

子供もいないし、別れればいいんじゃないですか?
なぜ贅沢な悩み?
もう30代、早く結論出して新しい旦那を見つけましょう。

投稿日時 - 2008-04-12 22:33:42

お礼

そうですよね、時間は過ぎていきますよね。早く結論出せるよう考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-13 14:28:05

ANo.1

優しい夫じゃないです
一緒に居る方が寂しいでしょ?
別居した時、夫が別れたくないのなら、怒って欲しいとか泣いて欲しいとか思いませんでしたか?
笑顔で全てを許せるのは、私に関心がないんでしょ!って怒鳴ってやればいいのに。
今は自分が悪いと、自分が合わせようとしても・・・
そのうち、何年後かもしれませんが、夫は他人以下の存在になってしまいます。
心も体も離れていたらそうなってしまうと思います。
あなたは少しも冷たい人ではありません。

投稿日時 - 2008-04-12 19:49:49

お礼

ありがとうございます。思いがけず涙が出そうになりました。
怒ったり泣いたり、そうですね。思いました。別居は嫌と言ってくれましたが、じゃあ何で必死で帰って来いと言わないのか?と悩みました。
夫は笑ったり甘えたりはいいようですが、怒りや悲しみ系の気持ちを表現することが苦手なようです。私が怒りだすと寂しそうな顔をして黙ります。黙られるとこちらも言えなくなってしまい、結局ケンカまでいかない言い合い(私の意見?)で終わりむかついたり申し訳なく思ったりです。
今までの事を思い出すとやっぱり離婚しようと思うのに、にこにこ話し掛けられると口に出来ません。いらいらしている私を見るのは夫も辛そうに見えます。かといって私は執念深い性格らしく(汗)水に流すこともできません。こんな気持ちで毎日一緒にいることにも罪悪感です。

投稿日時 - 2008-04-12 20:28:58

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