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解決済みの質問

義父への嫌悪感をなんとかしたい

結婚3年目の主婦です。子供はまだいません。
義父母とは別居ですが、高速道路を使い車で2時間の距離で、夫が「実家、地元大好き」なため、割と頻繁に夫と共に義父母宅を訪れています。
義父母との日帰り旅行も度々あります。
義父のことが苦手で、その意識は会うたびに増し、今では毛嫌いするようになってしまいました。
今後も続くお付き合い、いずれもしかしたら、一緒に住むことになるかもしれない義父に対し、拒絶反応が起きてしまっていることに悩んでいます。
なんとか意識改善したいと思い、皆様からのアドバイスをいただきたく投稿いたしました。

何故苦手になってしまったのか、箇条書きにさせていただきます。
・私のことを舐め回すようにジロジロと見る。
・家族写真を撮る際、必ず私を隣に来させ、肩か腰に手を回す。
・私との2ショット写真を撮りたがる。
・普段は家でお酒をほとんど呑まないのに、私達夫婦が訪れると必ず晩酌し、その際、私を隣に座らせお酌させ、酔いに任せてボディータッチする。
(夫はお酒を呑まないので、息子と酒を交わしたい、ということでもないです)
・義母や夫に何かと用事を頼み、2人きりになろうとする。
 その際、義母や夫がいる場では絶対にしないような話をする。

最後の「義母や夫がいる場では絶対にしない話」の内容ですが、
例えば、「息子(私の夫)は何人目の男なんだ?」とか、
子供はまだかの問いに答えをはぐらかしていると、「なんだ、満足していないのか?」など、セクハラまがいの発言です。

そんな義父を義母は「まったくお父さんたら、しょうがないわねぇ」という感じで傍観しています。
夫も「娘が出来て嬉しいんだよ」程度で、私の苦痛は分かってはくれていません。

一度、夫に「出来るだけ義父と2人きりにしないでほしい」とお願いしたことがありますが、夫は自分の父親をセクハラ親父扱いされたと感じたようで、険悪になってしまったことがあり、夫にもこれ以上何も言えません。
夫は私と他の男性との接触を過剰に嫌がるのに、自分の父親に対しては寛大のようです。
しかし、私にとっては他の男性と同様、義父も「男」です。

以前勤めていた会社で、50代の上司からのセクハラ発言や、会社の飲み会での席でホステス扱いされるなど、嫌な思いをしているので、義父世代の男性に対し、もともと嫌悪感があるのも事実です。

もう1つ、以前夫の浮気が疑われるようなことがあったのですが、その際の義父の「そんなことの何が許せないんだ?!」との発言が引っ掛かっていることも義父への気持ちに輪をかけています。
(勿論、私から義父に相談したわけではなく、夫が義父に相談し、義父から私に電話があり言われた言葉です)

今では義父のことを考えると身震いするようになってしまいました。
こうして義父のことを書いているだけで手が震えます。

もうすぐ、義父母との温泉旅行が控えています。
当初、混浴風呂(家族風呂?)がある宿にという提案が義父からなされ、私は必死の思いでそれを食い止めたものの、今から義父母との温泉旅行が憂鬱で仕方がありません。

これほどまでに鬱積してしまった義父への嫌悪感、どうしたらほぐれるでしょう。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2008-04-13 08:38:13

QNo.3944676

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

なんとも難しい問題です。
まずは夫にすべて打ち明けて理解してもらうべきでしょう?といいたいけれど、旦那さんがその状態ではね。
本当なら、それでも、泣きじゃくってでも旦那に訴え、非常事態であることを認識させるべきなんです。
何のための夫婦なのか?ということです。
父親と妻とどっちが大事?…と。
でも、理屈通りには行きません。
「旦那は理解すべきだ」という正論を振りかざすと、関係は崩壊します。夫婦はもともと他人だからです。

私も、質問者さまが自分の中で解決するしかない問題だと思います。
義母には尚更相談できないことですし。
徹底的に、義父と二人きりにならないようにしていくしかないと思います。絶対に隣に座らず、相手が座ってしまったら場所をどく、義母に用事を頼んだら「私も行きますわ」と中座する。
多少不自然でもはっきりした行動で相手に拒絶の意志を伝えるしかありません。
暗くて従順だと思われないように、普段の接し方は普通に。
(義理の)親子であり男女ではないとはっきり態度で示すのです。
性的なことを言われたら「なーに言ってるんですかおとうさま!」と笑って相手にせず、話題を変えたりトイレに立ったり。

聡明な質問者さまはご自身でも書かれていますが、確かにすでに持ってしまった嫌悪感から義父を色眼鏡で見てしまっている部分もあると思います。
その嫌悪感を直すことは難しいけれど、こちらが健全に接すれば相手も変わってくるものです。
(これは私の経験済み)とにかく相手にオサワリなど実行(って犯罪ですよね)させないこと。
そして明るくはっきりと拒絶することだと思います。

投稿日時 - 2008-04-13 20:10:30

お礼

ご回答をありがとうございました。

「何のための夫婦なのか」
胸に突き刺さります。その通りですよね。

義父を色眼鏡で見たくないと思いながら、実は私の方こそ男女を意識し過ぎてしまっていたのかもしれません。
mujie様はじめ、皆様からの回答を読み、お礼をしているうち、そう感じました。
自分で作ってしまったおかしなバリアを、破けそうな気がします。
健全に接することを心がけます。

投稿日時 - 2008-04-13 22:42:58

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回答(7)

ANo.6

ダンナが悪い!
きちんと話し合うべき!

…というのは,努力されているようなのでさておき。

以前も会社でセクハラなどで不愉快な思いをされたとのこと。
もちろん,セクハラをするヤツが悪いのですが,
多少のセクハラは上手に回避する技術を持つことも大事かと思います。

>始め、腰に手を回されたときも、ん?と思いながらも「まさかこの義父に限って」という感情が先に立ったので、
娘に対する友好的な行為なのだろうと、思っていました。

電車の中のチカンも同じことです。
「手が触れただけかも…?」
「気のせい?」
などと躊躇することが相手をつけあがらせます。
意味のある言葉でなくていいんです。
とりあえず「触った!」瞬間に
「わぁっっっっ!」(キャーじゃない方がいいでしょう(^^)
とでも意味のない大声を上げて飛び退けばいいんです。

もう少し余裕があれば,ピシャッと手を叩く(結構力を入れて)かどんっと押しておいて,顔だけはにっこりと口調はきつく
「冗談はやめてくださいね~」
「○○さん(この場合はお父さん),怒りますよ?」
というのも,会社のセクハラでは有効でした。
顔が笑っている限り,相手もむげに叩かれたことを非難できないようです。

とにかくその場で意味のある言葉でなくとも,声を出すこと,
顔はにっこりと態度や言うことはきつく,
というのでどうでしょう。

多分そういうことができないだろうと,なめられているのだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-13 18:14:12

お礼

ご回答をありがとうございました。

痴漢や会社の上司であれば、アドバイスいただいた対応も出来るのですが、
義父に対しては出来ずにいました。

上司であれば、笑いながら軽くあしらい、心の中で「下品なオヤジだ」と軽く侮蔑すればそれで済むことなのですが、
義父に対してはそういった「対男性」の感情を持ちたくないと思っていました。

セクハラまがいの発言に対しては、
例えば「息子は何人目の男だ?」と聞かれた際は、
「そんなの覚えてませんよ~」なんて返し方をしたのですが(勿論本当の数は覚えてます)
もしかしたらそうやって「乗る」ことが余計助長させてしまったかもしれません。

ボディータッチに関しては、完全に拒否出来ずにいました。
嫌がられている(女を意識している)と思われたくなかったのです。

ですが、そう気張ることもないですよね。
正直なリアクションを、もっと取ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-04-13 22:21:16

ANo.5

義父への嫌悪感をなんとかしたいと・・・
頭が下がります。

意識改善し、嫌悪感が少しでも和らぐことは、あなたが自分自身を捨てることと同じです。
震えるほどの恐怖、嫌だと思うことをどうして受け続けなければならないというのでしょう?
かといって義父をどうにかしようにも、どうにかするにはとても大変なのは目に見えています。

責めるべきは義父ではなく旦那です。
真剣に相談すべきです。
妻がこれだけ人として踏みにじられているとご本人が感じられるほどなのに、こんな大事なことを真剣に取り合わない夫とは何なのでしょうか?

セクハラ親父扱いしたくらいで、自分の妻に非難を向けるのはもってのほかです。

旦那が大事にするべきものは、両親のご機嫌ではありません。
あなたです。
それがすべてです。

嫌悪感をほぐそうという涙ぐましい努力はすべきではありません。
自分の気持ちを尊重することが大切です。

投稿日時 - 2008-04-13 17:41:49

お礼

ご回答をありがとうございました。

そうですよね、本来なら夫に真剣に相談するべきなのでしょうね。
ただ、夫の家族は本当に仲が良いのです。
夫は家族が大好きで、だから頻繁に実家に帰るのですが、
そんな仲良しファミリーに私が加わったことで、
家族の関係にヒビが入るようなことはしたくない、という思いもあり、
夫に話すことには躊躇があります。

義父に対し、もっとしっかり意思表示して行こうと思います。

投稿日時 - 2008-04-13 22:04:01

ANo.4

そうですね、問題点が複数の場合、とりあえず優先順位をつけて、優先順位第一位の問題が解決可能であるかどうか?から検討すべきだと思う。

僕が思うに、義父なんてものは、たかが「義父」なんだから、夫との信頼関係が「本物」であれば、どうにでもなる。
本当の問題点は、ハラスメントという、貴方と言う「被害者」の主観の問題を、貴方の夫が理解していないことなんじゃないかな。
そこがクリアーできれば、なんとかなる。

ハラスメントについては、感覚的な問題なんだから、貴方が正しいとか間違っているのではなく、貴方が不愉快だと言う感情を、貴方の夫がどのようにとらえるか?に絞って考えたほうがいい。
だって、僕が思うに、そのていどのスケベオヤジを、適当にあしらえる女性なんて、知能にかかわらず掃いて捨てるほどいる。
たまたま貴方にそう言う能力と適性がないだけ。
とはいえ、勿論、貴方が悪いわけじゃあない。
しかし、貴方の夫や義父が、「どうして、たかがこのくらいのことをやり過ごせないんだ?」という経験則から感覚も無視できない。

貴方の義父が悪魔のような悪い奴でもなく、貴方でなければどうということのない問題でも、貴方にとっては大問題!
これが、「ハラスメント」の正体。
それを、貴方の夫が理解し、なんとかしようと思うか?
また、貴方の夫に、貴方の感情を理解する能力が無い場合、貴方はそれを許せるか?
という話だと思う。

私が正しいとか、義父はおかしいとか、そういう問題にしてしまうと、問題は解決しませんよ♪
第一、貴方自身が、夫や義父をとんでもない人間に仕立て上げない限り、正当化できなくなてしまう。
これって、仕事が出来ない劣った人間の世渡りみたいな話しに近く、たとえ正しくても屁の役にも立たない。(笑)

投稿日時 - 2008-04-13 16:38:23

お礼

ご回答をありがとうございました。

ご指摘いただいたクリアすべき問題、「夫に理解してもらうこと」が、実は一番難関ではあります。

夫にとって義父は絶対的な存在です。
義父を少しでも否定する(と夫が捉えるような)発言を、夫はとても嫌がります。
ですので、夫を介して解決しようとは思っておらず、自分の中で解決したいと思っております。

「能力と適正」に関しては、会社など社会で受けるセクハラの対処に関しては、私はその「能力と適正」を持ち合わせている自負しています。
適当にあしらう、または、逆に言いくるめてしまう気質はあります。

ただ、「義父と嫁」の関係上、「女として見られていると私が感じていることを悟られたくない、匂わせたくない」という感情が邪魔をします。
「義父だもの、これくらい普通のこと、なんとも思っていない」という顔と態度で過ごして来ました。
それが自分を追い詰めてしまったのかな、とも感じております。

投稿日時 - 2008-04-13 18:02:51

ANo.3

断固とした態度をとるしかないのではないでしょうか?
さわってきたら思いっきり手をひねりあげる、ひっぱたく。
エッチな質問をしてきたらはぐらかさずに
「どうしてそんな質問をするのか?」と大声で怒る。
助平オヤジにははっきりと「NO!」の意思表示をしないと
つけあがってエスカレートしてきます。
多少ヒステリー気味に怒った顔を見せて
はっきり「嫌です!」と言ってやると
「うちのヨメは怖い怖い…」になって
いたずらも減ると思います。
はげ頭?をひっぱたくくらいの覚悟で、対処してみてください。

投稿日時 - 2008-04-13 14:11:18

お礼

ご回答をありがとうございました。

例えば痴漢などでしたら、アドバイスいただいたような対処が出来る性格なのですが、義父に対してはなかなか、、、
でも、エスカレートが一番怖いです。
態度で拒否を示すことをして行きたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-13 17:39:04

ANo.2

エロ義父です。
世間ではよくある話です
お嫁さんを 女  として
見ていることを 義母と夫に
旅行中 いい方法で
解らせないと 同居 が
危ないです。夫婦生活を覗くかも?
これが元で離婚に至ったケースが
あってもおかしくないです
かなりの女好きですね
こじれないような
穏便な解決方見つからなければ
嫌いにさせる事
貴方が 色 でなかった事が
救いです。

投稿日時 - 2008-04-13 09:48:20

お礼

ご回答をありがとうございました。

義父は一見、とても真面目な人です。
始め、腰に手を回されたときも、ん?と思いながらも「まさかこの義父に限って」という感情が先に立ったので、
娘に対する友好的な行為なのだろうと、思っていました。
「女として見られている」ということを自分の中で否定して来たのですが、
そうもいかなくなって来てしまいました。

嫌いにさせる事。
いっそ嫌いになってくれたら良いのですが、
どうすれば良いのでしょう、、、

投稿日時 - 2008-04-13 17:34:54

ANo.1

40代既婚男性です。

お話しからすると、あなたの抱いている嫌悪感をほぐすことはできないと思います。それが可能だとすればそれは、これから数十年かかるのでは?勿論義父の言動が改まり、なおかつ接触を最低限に抑えた場合です。

このような場合、あなたの口から言っても、ただの悪口と受け取られてしまいがちですよね。頭では事実かも?と思っていても、感情がそれを嫌がっているので、あまり信じたくない、考えたくないという状況だと思います。臭い物には蓋!ですよね。直視してしまうと対処せざるをえないので、なかったこと!にしたいのです。
対処するとなれば、実父にきつく言わなければならないですし、実家に帰りずらくなり、地元にも行きづらくなります。

つまり、ご主人にはあなたのような切実感がないので、まだ大丈夫だろ?みたいに考えているのです。それにセクハラ現場も見ていないですしね。(本当は、写真という証拠があるのですけどね!)
それに、あなたの気遣い、ご主人のお父様を悪く言うのに躊躇いがあるということも、ご主人に切実感を与えていない結果を生んでいます。難しいですね。

だから物的証拠を得ましょう。ICレコーダー(ペン型がよいのでは?ネットでもありますし、この間はTVショッピングでもありましたよ)を携帯し、発言をそのまま聞かせましょう。そこで、何が嫌なのか、質問文のようなことを書いて手渡しましょう。お義父様の所業を書き連ねたその文書の最後は、
『私は、あなたの妻です。だから、あなたのお義父様とも仲良くやっていきたいと考えています。しかし我慢の限界をずっと前に超えています。私は、私の身体に触れたり、エッチ系の会話をしてもよい男性は、あなただけだと考えています。その考え方は間違っていますか?例えお義父様でも、もしあなたに兄弟がいたとしても、私にとっては、あなたではない別の男性です。だから、嫌です。それとも、私が我慢すればいい!と思われますか?もしそうお考えなら、とても悲しいです。だってそれは私にとって、会社の上司やそこらへんの男性に身体を触れさせ、セクハラをされても全然平気!私が嫌な思いをしても平気ってことなのですから。善処お願いします。』
といった感じでしょうか?

このような方向でご主人が対処してくれないのであれば、子どももいないことですし、真剣に考えられた方がよいですよ。
虎視眈々と狙われているのですから、いつ、どうなるかわかりません。しかも事が露見した際には、あなたが誘惑した!ってことにされますよ。だって、お義父さんにとってその方が都合がよいし、お義母さんにとっても、そう考えた方が、心を落ち着かせやすいですしね。それにご主人だって、とんでもない女と結婚して失敗した!って、離婚すれば済むことですしね。

あなたが傷ついてからでは遅すぎます。

投稿日時 - 2008-04-13 09:10:46

お礼

ご回答をありがとうございました。
>感情がそれを嫌がっているので、あまり信じたくない、考えたくないという状況
>直視してしまうと対処せざるをえないので、なかったこと!にしたい

ご指摘いただいたとおりです。
そうして来た結果、気持ちが義父を拒絶するまでになってしまいました。

夫には義父に言われたことをそれとなく伝えたことがあります。
出来るだけ、義父を否定する形にならないように。

夫は父親が大好きなのです。
義父が明らかに間違った意見を述べても、それを夫も感じていても、決して否定するようなことは言いません。
私がほんの少しでも義父のことや夫の実家のしきたりなどに対し疑問を投げかけることも嫌がります。
大袈裟ですが、夫にとって義父は絶対的な存在なのです。

なので、私が夫に心中を告白すれば、どうなるかは目に見えています。
私の中で対処するしかないと、思ってしまっています。

投稿日時 - 2008-04-13 17:27:33

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