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締切り済みの質問

離婚検討中で義母に相談しようと思います

いつもお世話になります。
ご回答いただける皆様、本当にありがとうございます。

わたしは今年28歳パート、夫は今年34歳契約社員、子供は居ません。
結婚してまもなく2年になります。

わたしは、夫と離婚を考えています。
理由は
■お金にルーズで独身時代の借金を管理せず、生活費からわたしが毎月返済している
(元彼女から200万、未払い税金50万、キャッシング35万、車のローン200万を毎月少しずつ返済中。結婚後、未払い税金については「バックれちゃえ」発言。。)
■ギャンブル好きで時間があればパチンコ、スロット、競馬、競艇。1年前に生活費を持ち出しパチンコに充てていた経緯あり。
■元彼女と連絡を取るなと言ったのに5回裏切られている
■真剣な話をしても茶化して返すためまともな会話にならない
■独身時代のわたしの貯金100数十万円をパチンコで使い果たした
■スケジュールを自由に組んで働く仕事だが、働いていないのに働いたと嘘をついて会社に報告している
■口を開けばパチンコ関連ネタトーク・パチンコ関連の鼻歌
■パチンコで勝つと高級雑貨を買ったり遊びに行ったり、豪遊する。
そんなことしないで、借金返済に充てたら?と言っても「小遣いで勝ったのにそんなことしなきゃいけない理由がわからない」とのこと。
です。

結婚を決めた理由は、夫が「二人でがんばっていこう」と言ってくれたからです。
さすがに一家の主にもなれば、将来のことを考えて思いを改めてくれるかと思ったのです。
そんなわたしに甘さがあったのは否めません。わたしにも責任があると感じています。

しかし、この状態では子供を作るどころか貯蓄すらできない状態です。
今までずっとガマンしてきたのですが、先日夫に「お前は太りすぎだ。世間の目が気になる。」と言われたときに、ガマンの限界を通り越しました。
なにか、わたし自身の全てを否定された気がしました。

誰しも自分の親に心配を掛けたくないものですが、わたしはまず母に相談しました。
現状のこと、もう夫と一緒に居たくないこと、現在の微々たる貯金額・・・
すると母は
「わたしに相談したことは内緒にして、お義母さんへ相談しなさい」
とのこと。もっともな意見ですし、そうするつもりですが
「あなたのことを産まなければあなたを不幸にすることはなかったのに」
と言われました・・・。これがいろいろな意味でけっこうショックでした。。
また、母はわたしが離婚したいと思う気持ちに反対しています。
若いとすぐに答えを出したがる。100%を求めてはいけない。なにか別のところで自分なりの幸せを見つけなさい。今耐えれば何十年か経ったときにきっと「あの時別れなくて良かった」と思えるから、と。
ちなみに、わたしの父はこの事実を知りません。

近日、夫に内緒で義母に夫の今までのことを話そうと思っています。

ただ、相談したところでわたしの気持ちは変わらないと思います。
夫の実家に、借金を肩代わりして欲しいわけではない。今までの事実を知ってもらいたいだけです。
夫に求めるものはもう何もありません。
「最後のチャンス」を何度も与えてきたのに改善されなかった今、夫に愛情を持てと言われても無理です。もう「最後の最後のチャンス」を与える気にもなれません。
夫と離婚したいと思っている。それだけです。
義母に引き止められようとも、わたしの思いは変えられそうにありません。

長くなりましたが、
1)泥沼にはまることを了解しての行動です。
しかし、いきなり前述のわたしの今の気持ち(離婚希望)までをも義母に話してしまっていいものでしょうか。もう少し時期を見るべきでしょうか。
2)こういう場合、慰謝料は取れるものでしょうか。
(取れても取れなくてもあまりこだわりません)
3)実母の「離婚反対、耐えろ」的な発言がわたしには理解しがたいものがあります。
スピード離婚希望になるのはわたしたちに原因があり、結婚するときに実両親に「離婚しない」と約束して結婚したんだから離婚はダメ、と言われています。
ただ漠然とした「離婚=よくないもの」というイメージはありますが、どうも腑に落ちません。
やはり約束は約束で守るべきなのでしょうか・・・

長文申し訳ありません。
アドバイスよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-04-17 19:53:34

QNo.3955303

困ってます

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回答(6)

ANo.6

初めまして。

お辛い中、良くがんばっていらっしゃいますね。
本当にお辛かったでしょう。

離婚への話、私も現在進行中で義母に相談した身です。
参考にしていただけるところがあればと思い、書き込ませて頂きます。

私は昨年夏夫に「離婚したい」と言われ、直後に夫の浮気発覚・生活費を入れなくなり、すぐに義母に相談しました。
「やり直したいので」と。今も表向きはそのままです。
今までに2・3度相談しましたが、毎回「しばらく実家に戻る?気が済んだ時に判を押せばいいから」といわれました。
最初こそ、私のことを気遣ってのことだと思っていましたが
浮気も私が相談する前の最初から知っていたことが判明。
最近は「これからあの子のお嫁さんになる人は、あの子のことを受け止めてあげられる人がいいわね。大変だろうけど」と面と向かって言われる始末。
やはり、どんな子供でも我が子が一番。非は見えないのかもしれません。
他の方も言われている様に、子供が子供なら親も親なのかなと感じています。

ですので、相談される際は、ある程度の距離をもたれることをお勧めします。
もう、お気持ちは固まっていらっしゃるようなので淡々と事実を伝える形で。
私は「私が至らず」を連呼していたら、最近では義母はその言葉にうなずいています。
自分を下手に出すのではなく、淡々と伝えればよかったと今更後悔です。
きっと、伝わらないことがあります。(違ったらごめんなさい)
でも、価値観ですので、気になさらず。

慰謝料については、弁護士の方にご相談されてはいかがでしょうか?
現在の返済等についても、併せて。
私も何人かにお会いして、いい先生に出会えました。
精神的に楽になります。お勧めです。

それから、私と重なる点で気になったことがありました。
現在、パート勤めをされているとのこと。私も同じです。
やはり、離婚する時点では仕事に就かれていた方が後々のためにもいいのかもしれません。
私もここでお世話になり、現在就職試験に向けて勉強中です。
試験が終わったと同時に弁護士の方へ依頼予定です。
毎日が苦痛でたまらないと思いますが、これから先の生活を確保された上で動かれるのも一つの手かもしれません。
お義母様に相談されるのも、その後でもいいのかも。
余計なお世話ですが、人事ではない気がしたので…。失礼お許し下さい。

ご両親のこと、私の両親も「今すぐ出たい」という私に反対というか「焦るな」と言っていました。
しかし、この状況が1年近くも続くと「離婚したら」というようになっています。
「離婚」は確かに良くないイメージが残っているのが現状だと思います。私も躊躇しましたので。
でも、ご両親も質問者様が幸せに暮らせることが一番嬉しいはずです。
しばらく時が経てば、昔のことになります。
昔のことになった時、質問者様が楽しそうに暮らしている事が何よりだと思いますので。
突っ走るのではなく、ご両親に粘り強くお気持ちを伝えていけば
きっとわかって下さいます!!頑張って下さい!

長々、申し訳ありません。
応援していますので、ご自分のために頑張って下さいね!!

投稿日時 - 2008-04-18 01:43:12

お礼

ご回答いただけました皆様、毎度の事ながらまことにありがとうございます。
まずは、まとめての御礼になってしまいますこと、また御礼が遅くなりましたことをお詫び申し上げます。

ここでいただく皆様のあたたかいお力添えのおかげで、また一歩前進することが出来ました。
重ねて御礼申し上げますと共に、今回もまた甲乙のつけられない数多くの心お優しいお言葉にポイントが差し上げられないことも大変心苦しく思います。

ただ、確実にわたくしの心に届いておりますゆえ、どうかご容赦ください。

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2008-04-28 22:02:42

ANo.5

良く決心しましたね。
義母に相談されたい気持ちは分かります。
娘の元夫が同じような男でした。
その上口がうまいと言うか、嘘がうまいと言うか、義母は何も知らずで娘が話しても、実感として分からないようでした。
まあ、結論から言えば義母に話したところで何も変わらずです。
でも、知らずに居られる事はなんか悔しいじゃないですか。
最後には何から何まで話しましたが、常識のない子供の親は、やはり常識がないんですよ。
慰謝料は相手にお金がなければ無理です。裁判をしても。
お母さんは、娘の離婚を受け入れられないんだと思いますよ。
私も、(子供が居るので余計に)心から離婚しても良いじゃんと思えるまでには時間がかかりました。
それは、なんで家の娘が・・・・とか、世間の人に娘はどう思われてしまうんだろう・・・とか、いろいろ考えてしまうんですよ。
あなたの気持ちを率直に伝えながら時間をあげてください

投稿日時 - 2008-04-17 22:14:41

ANo.4

こんにちは。

よく決意されましたね。
今まで頑張ってきたのですから、そろそろ解放されても良いと
思いますよ。

さて本題。
>1)泥沼にはまることを了解しての行動です。
しかし、いきなり前述のわたしの今の気持ち(離婚希望)までをも義母に話してしまっていいものでしょうか。もう少し時期を見るべきでしょうか。

どちらかと言えば本人に離婚の話をしてみては?
離婚の話でも真剣に聞いてくれなければ相談した方が良いと思います
けどね。

2)こういう場合、慰謝料は取れるものでしょうか。
(取れても取れなくてもあまりこだわりません)

実質上取れるものが無いので、無理でしょう。

3)実母の「離婚反対、耐えろ」的な発言がわたしには理解しがたいものがあります。

まぁ、昔の人は「離婚は恥」という考え方がありますからねー。
でもいくら言っているのがお母様でも貴女の人生ですからね。
今時離婚も珍しくないですし、なんなら実家に戻らずにどこかに
家を借りるなどすれば世間体もさほど悪く無いですから検討
されてみては?

基本的にパチンコ依存症や借金癖は治らないでしょうし、
仕事に対する姿勢の悪さで何時クビになるか判らないでしょうし
早々に離婚された方が良いですよ。
やり直すなら早い方が良いですしね。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2008-04-17 21:48:10

ANo.3

今晩は。
いままで頑張ってこられましたね。もうこの辺で楽になることを選択するのが当たり前だと思います。(私なら半年ももたなかったと思います)
その上で、まずあなた名義の借金はありませんか?
ご主人が質問者様名義のカードを使って、キャッシングとかクレジットをしていませんか?
その辺が心配です。ご主人は「ギャンブル依存症」のようにも思えます。
病気だから治ると安易に考えてはいけない病気です。
家族を巻き込んで不幸になります。
それを踏まえて、質問者様の傷が浅いうちになさった方がよろしいかと存じます。
1)義母様に相談?何を相談するのかが解りません。
失礼ながら、ご主人さまの状態を義母様に相談したところで改善は無理だと思うのですが、実母様は、義母様にご主人さまを諫めていただくことで、改善されると安易に思っていらっしゃるだけのことのように思います。
2)法的には慰謝料は取れるかもしれませんが、払えるとは思えません。
3)「離婚」は確かにお目出度いことではありませんし、地方なんかですと、「あそこのお嬢さん離婚なさったんですって」とか言われる場合はないとは言いませし、好奇の目にさらされることもないとも言えません。
けれど、世間の人がご主人の借金や、ギャンブル好きそれをなんらカバーしてくれる訳でもありません。
質問者様が幸せになる方向が離婚でしたら、それで十分だと思います。
お母様との約束って、無意味な約束だと思います。
「離婚しない。」くらいの覚悟で結婚しなさい。と言うだけのことですし、現状に適した約束でもないのですから、関係ないと思います。

とにかく、早い段階で、離婚を考えられることをお勧めします。
頑張って下さいね

参考URL:http://www.cocokarada.jp/column/qa/0711/03.shtml

投稿日時 - 2008-04-17 21:21:17

ANo.2

お気持ち、お察しします。
文章を読ませて頂いて、本当に悩んだ末の結論を、
もうすでに出されているようですね。

私もあなたの出された結論は間違ってないと思うし、
離婚した方がいいように思います。
理由のひとつはまだあなたが若く、やり直しの充分にきく年齢で
あるということ。
私もあなたと同じ年齢で離婚を経験し、4年後に再婚し子供にも恵まれ
幸せに暮らしております。

結婚生活は他人同士が一緒に暮らす事、合わない部分もあるし、
意見が衝突することもたくさんあると思います。
苦労を伴う事もあるでしょう。
ただ、この「苦労」とは、あくまでもやり甲斐のある苦労の事です。
失礼ながら、ご主人の行動、人間性、読ませていただく限り、
あなたの「苦労」のし甲斐がないように感じます。
仕事をしてもいないのに、やったようにごまかすなどと言うことは、
結局あなたに対しても不誠実な部分がこれからも出てくる兆しの
ように思えます。

仕事と家族に対して誠実である事。
これだけは外せない条件だと私は思います。

という事から

(1)義母には離婚を含めての話をしてもよいと思います。
 常識的な義母であれば、息子をかばって正当化する
 ような事もしないと思います。
(しかし息子の借金癖等を考えると義母が常識的か
 どうか難しいところですが)

(2)慰謝料は、ご主人が借金まみれな事を考えるとちょっと
 難しいかもしれませんね。

(3)実母は「出来れば丸く納めたい」と考えるものです。
 でも何十年か経って「あの時別れなくてよかった」
 と思える人かどうか。冷静に考えればあなたの結論に
 間違いはないように思います。

新しい人生が待っています!
くじけず乗り越えて下さいね。

投稿日時 - 2008-04-17 20:55:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の考えが間違っていなさそうで安心いたしております。

どんな家庭でも大なり小なり問題を抱えていることは理解しておりますし、100%円満で綺麗な家庭を求めているわけではないことも確かです。
しかし、お先真っ暗としか思えないこの環境を、少しでも早くどうにかしたい・・・それも、離婚という手段で・・・と思っています。

心お優しいお言葉、本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2008-04-17 21:04:54

ANo.1

お金のルーズさはまず間違いなく、いや絶対に直らないと思います。
早く決心してよかったですね。世間体を気にしていてはダメですよ。

1)離婚希望をお姑さんに伝えてもいいと思います。
むしろ最初に話しておかないと後からでは言い出しにくくなるだけじゃないですか。
「あのとき別れたいとは言ってなかったじゃない!」ということにもなりかねませんし…。
これまでの借金のことを彼の両親は知らないのでしょうか?どちらにせよ状況からしてお姑さんが離婚に反対できる理由はないでしょう。

2)慰謝料は無い所からは取れませんから難しいですね。
車以外に財産も持ってないですよね。
彼の親から間接的に払ってもらうこともできなくはないですが、それでは彼が痛い思いをしないので意味がないためおすすめできません。
あとはローン支払い中の車の名義をあなた名義に書き換えてもらい、慰謝料代わりにするか。
現在までどの程度支払いが済んでいるかわかりませんが、名義を書き換えるなら残りのローンはあなたが払うつもりでいないとなりません。

3)先にも書きましたが世間体を気にしている場合ではありません。
それに2年ならスピード離婚じゃないです。もっと短い人たちだってたくさんいます。
誰に反対されようとも、妻である質問者さんが耐えられない(耐える理由がない)状況ですから、負けちゃだめです。
「絶対に離婚しないと約束したから離婚はダメ」という根拠がおかしいです。
どうしたら今より幸せになれるか、という方向に向かって頑張ってください。

投稿日時 - 2008-04-17 20:35:46

お礼

早速のご回答、まことにありがとうございます。
心お優しいお言葉、大変励みになりました。

自分の親に心配をかけたくない、という思いは私も夫ももちろん共通で、借金の件は義両親は全く知りません。むしろ、数百万の貯金があると信じきっているようです(結婚当時ゼロ。挙式代もわたしの実家から借りたが夫からわたしの両親へのお礼もなし。ちなみに、その挙式代はわたしから親に返済済)。

先程出張先の夫から電話がありました。
夫は「太っている」という言葉に対してだけにわたしが怒っているものだと思っていたようで、さらに落胆しました。
太っていると言われたことなんて、きっかけに過ぎない。
それ以外のことはやっぱり身にしみていなかったんだなぁ、と切なくなりました。

離婚に向け、がんばろうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-04-17 20:52:40

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