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締切り済みの質問

既婚女性の方どう思われますか?

例えば本気の旦那様が不倫をしていて、離婚を言い渡され、
別居されてしまったとします。
でも、生活があるので絶対離婚は避けたいと拒絶していたとします。
不倫相手の女性が別れを決意しても旦那様は未練タラタラです。
でも、未練タラタラな事は奥様は気付いていなくて、
修復できたと思い込んでいました。
不倫相手と別れてくれたので、また一緒に住めると思い別居先を訪れたところ、
不倫相手の彼女から長文の手紙とともに旦那様の下着やシャンプー、
生活用品が送り返されてきていました。
中には指輪や一緒に行った旅行先での写真などがありました。

実は、過去にも1度投稿させていただきましたが、
職場の友達が先輩と不倫関係にあり、断ち切れないし、
かと言って不倫を続けると誰かを傷つけるので止めたい、
でも、彼の事は大好きで彼のためなら死ねる等と言うので
「家に荷物があるから思い出すんだよ。送り返してスッキリ忘れよう」と
言ってしまい、一緒に片付けて送り返したら奥様が開いてしまいました。
奥様から友達に何度も電話があり「荷物を送った経緯を説明して欲しい」と
言っているそうです。
私はとんでもないアドバイスをしてしまったような気がします。

奥様は、この状況でやはりショックでしょうか?
それとも離婚を回避できて良かったと思うものなのでしょうか?
不倫相手の友達とは1度会った事があるそうですが、
別居しても浮気されても何があっても絶対に離婚はしないと言い放って
その場を立ち去ったそうです。

投稿日時 - 2008-04-18 13:08:48

QNo.3956913

困ってます

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回答(10)

ANo.10

>奥様から友達に何度も電話があり「荷物を送った経緯を説明して欲しい」と
>言っているそうです。

ということなら、

「家に荷物があるから思い出すんだよ。送り返してスッキリ忘れよう」
と思って送りました。

と、言えばいいのではないですか?
それで、奥様とやら、ごたごた言ったとしても、他意がないなら、そうとしか言えないし。
後日、出るところに出る羽目になっても、正直に同じことを繰り返せばいいんです。

>奥様は、この状況でやはりショックでしょうか?
不愉快ですが、想定の範囲内だったと思います。
写真などは、ステキな証拠物件ですから、かえって、ラッキーですよね。

>それとも離婚を回避できて良かったと思うものなのでしょうか?
回避できたかどうかは、決定事項ですか?
それについては、なんとも思わないのでは。
第一、現在の不倫相手と切れても、セカンド、サードが次々出そうだし・・・。
荷物を送られて、それで離婚回避成功、とは考えないと思います。

>私はとんでもないアドバイスをしてしまったような気がします。
質問者様が気にしなくていいですよ。
先輩や友達の「アドバイス」にしたがって自分の行動を決める、
お友達にすべての責任はあるのです。
たとえ、衷心からの先輩や友人の言葉とはいえ、はっきりと自分の頭で考えて、取捨選択しなきゃいけないのです。
これからも、どんどんアドバイスしてあげたらいかがですか?
結果は、本人の責任です。

いや、アドバイスしたものの責任でもあります・・・と、気に病むなら、
何も助言しないことです。
それが大人です。
他人の恋路を邪魔する奴は、馬に蹴られて死んじまえ
という言葉もあります。

投稿日時 - 2008-04-19 02:06:11

お礼

ありがとうございます。

>写真などは、ステキな証拠物件ですから、かえって、ラッキーですよね。
先輩(不倫相手の男性)にとっては素敵な証拠?のようです。
「ほら、こんなに俺たち愛し合っているのだから早く離婚しろ」みたいな感じです。
奥様は離婚したくないので慰謝料請求もされないようです。
そんな事をしたら余計に先輩が離れてるのでは?と思われているようです。

友達は毎日泣いていますが別れてくれたし後は先輩が諦めて
元の鞘(奥様)に戻るのを待つのみですね。
私も友達もこの点は同じ思いです。

投稿日時 - 2008-04-20 05:02:27

ANo.9

こんにちは。

奥様の気持ちなんて本人にしかわかりません。

貴方は、もう関わらない事です。



ここで、「奥様がどう感じているのか?」と話して、
本当の奥様の気持ちなど、他人がわかるものなのでしょうか?


家庭の問題は、その当事者にしかわかりません。

婚姻の関係は、
その家庭のみならず、親や子供まで巻き込んでいるのですから、
そんな事まで、他人がとやかく言い出したら、こじれるばかりです。

恋愛と結婚は全く違います。


だから、他人の家庭に口出ししてはいけないのです。


厳しい事を言いますが、
ここで相談している様でいて、
お友達やその夫妻の事を卑下する結果になっている・・・
やめませんか?


貴方だって、ご自分の家庭について、
他人が陰で勝手な事を言っていたり、
誰かに憶測の判断で口出しされたら不愉快だと思います。


ここは確かに相談のサイトですが、
こんな所や、職場で、誰それ構わず、
他人の家庭の話をしても、何も正解なんて出ないし、
奥様の心の内は、本人以外知るよしもないし、
こんな公の場で、自分の家庭の話をされて、
嬉しい人なんていないと思います。


ここで相談している以上、
貴方も「どうして良いのか?」よくわかっていない事だと思います。

だったら、尚更、彼女(不倫相手)には何も言わない事です。
とくに、思いつきで何か言ってもいけないし、
事態が収束させる為に、アクションは起こしてはいけません。

貴方に相談して鵜呑みにしている彼女も彼女です。


不倫は法に違反している行為ですから、是否問わず、
そんなのに関わっている場合ではありません。


荷物は「忘れるために」
既に送ってしまったのですから、
もうそれきりにすれば良い事です。

奥様への説明は、
「忘れるために送った」と言えばすむ事です。
それ以上、二度と関わらなければ・・・


それぞれ(夫・妻・不倫相手)言い分があるとは思いますが、
そんな事、相談者が本人ではないので、
ここでは、考えようがないです。

とにかく、貴方やお友達のアドバイスによって、
迷惑がかかり、その奥様や子供が巻き添えになるのです。


不倫相手の彼女は、
奥様に何を言われても、もう何も反応しない、
旦那様にも近づかない事です。


・・・と言う事で、
誰にも奥様の本当の気持ちは回答できません。


貴方は、他人の不倫や家庭を詮索しない事です。

投稿日時 - 2008-04-19 00:19:07

お礼

ありがとうございます。

卑下するって何を根拠に言われているのでしょうか?

>誰にも奥様の本当の気持ちは回答できません。
そんなのもわかった上での質問です。
もしあなたならどう思われますか?って一般的意見を聞いている訳で、
ずばりそのものは解るはず無いじゃないですかぁ。

詮索と言う前に友達と共に解決していこうと私は思っているのですが、
あなたには通じないようですね。

投稿日時 - 2008-04-20 04:58:57

ANo.8

もう別れたんですよね。
別れた時点でこの話はEND!!でしょ。
別れてからも未練たらたらと問題を起こしたいあなたたちは幼稚というかなんというか・・・・。
あきれてしまいます。
まだ学生気分のわがままな人間にしか見えません。
奥様がどんな気持ちでいるのか想像して二人で話が盛り上がっているようですが関係ないのでは?????
もう終わったことです。

投稿日時 - 2008-04-18 22:40:41

お礼

ありがとうございます。

>別れてからも未練たらたらと問題を起こしたいあなたたちは幼稚というかなんというか・・・・。
これって不倫相手の男性(先輩)への言葉ですよね?
未練タラタラなのは先輩で困っているのは友達です。

minimini33さんは女性の方ですか?男性の方ですか?
女性ってどうしても不倫相手の女性が悪いと思ってしまう傾向にあるみたいです。
でも、一番悪いのは先輩です。
別れているのに毎日会いにくるし「一緒に頑張ろう」だの「君の事を愛している」だの言っています。
社内なので聞かざる得ない友達も大変です。

投稿日時 - 2008-04-20 04:57:05

ANo.7

うーん…。

前回の質問にも回答させて頂きましたが,
さらにこじれてしまったのですね。

妻の立場から言うと,
そういった荷物が送られてくる,しかも下着などの生々しさ,写真などの歴然とした証拠など…。
明らかな嫌がらせか,挑戦だとうけとめますね(^^;;
手紙にきちんと別れが明言されていたとのことですが,
「騙そうとしているんじゃないか」
もしくは,信じたとしても
「最後まで嫌がらせ,どこまでひどい女なの?」
となりそうです(^^;;

さらに写真などは,奥さんにカタチのある証拠を渡してしまったことになるので後々が心配です。
私なら,それをどう使おうか考えてしまいそうです(^^;;

信頼関係がなく,ましてや離婚問題で大もめにもめている夫婦のところに,(別居先に送ったのでしょうか)差出人がどう書いてあったのか分かりませんが,不審な荷物が届けば,チェックされずにすむはずがありませんよね。
また,その写真などの現物がその後奥さんの目に触れるかどうか考えられていたのでしょうか?
ちょっとアドバイスとしては…かなり浅はかかと思います。

余計に奥様の怒りに火をつけてしまったことと思います。
決して良かったとは思わないでしょう。

前回も同じアドバイスを書きましたが
一歩引いて見守っておられる方がいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2008-04-18 18:31:33

お礼

ありがとうございます。

>私なら,それをどう使おうか考えてしまいそうです(^^;;
中略
>余計に奥様の怒りに火をつけてしまったことと思います。
先輩は最初から離婚したくて仕方ないので荷物大歓迎だったそうです。
なので先輩としては証拠を掴まれて激怒なり呆れられた方が好都合。
むしろ離婚を言い渡してくれないかとワクワクしてたそうです。
メールに書いてありました。

友達はそこまで考えずに単に大切なものを返しただけだったのですが。
奥様としては破局してホッした反面、指輪や下着が出てきて複雑なの
だろうな・・・と思いました。

もう別れているのだから先輩も頑張らずに諦めればいいのに、
一生に一度の恋愛なんだそうです。
奥様との結婚は一生に一度の恋愛ではなかったのですね。

質問内容といただいたご回答と御礼がそれぞれ違う論点で
書かれておりますが思ったことと実際あった事を書かせていただきました。

長くなりましたが御礼とさせていただきたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-18 20:09:44

ANo.6

ANo2です。
不快感を与える、至らない回答で申し訳ありませんでした。

金額は以前判例で調べた金額なので、あくまで例です。
他の方もおっしゃっていますが、別にお金が欲しい訳じゃないと思います。
ぶつける相手が居なかったら、奥様はもたないのかもしれません。
もし本当にお金を払う場合は法的手段を踏むように伝えてあげて下さいね。

彼の方がお友達に会いに来るとの事ですが、
きっぱり別れる為には全く会わない部署への移動願いを出すか
酷ですが転職された方が楽かもしれません。

それと奥様にも関わらない方がいいと思うので、お友達の携帯の番号も変えた方がいいかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-04-18 17:24:28

お礼

重ね重ねありがとうございます。

何とか先輩に気が付いてもらい諦めてもらうのが一番ですが、
奥様に相談する!って言っても元々離婚したい人なので
「はいどうぞ」との返答が。それはそうですよね。
転職や転勤はそう簡単には実現しないように感じます。

先輩も友達がどう言う思いで別れたのかを考えれば、
会ったり出来ませんよね。会えば会うだけ友達は辛くなる。
いくらお金を稼げる人でも人間性がここまで低い男に
何の価値があるのだか不思議です。

Yukky34様は不倫をしていたかも知れないですが、
今は幸せに生活されているのですね。
友達が「世の中因果応報だし嫌な思いをさせた分、幸せになれない。
絶対不幸な道を歩むならとことん進んで(不倫略奪)やろうかな」
などと言っております。
困ったものです。

投稿日時 - 2008-04-18 20:00:17

ANo.5

うーん、前回の質問も知っていますが、
正直別れを選択したのならば、
もう一切相手の家族に関わらない方にした方が
大人の対処かなって思います。

あなた達のやっていることは、
正直子供じみている印象があります。
捨てられないという友人の気持ちを最優先で、
相手の事を全く気にかけず、相手の家に送り返す。
しかも、相手だって、もしかしてこれを機に
何とか踏ん切りをつけようと思っても
また品々を見て思い出すでしょうしね。
奥さんにしてみれば、思い出させようとしたと
勘違いしたのかもしれないですよ。

大体、送り返すくらいなら捨てられるでしょ?
それって、捨てるんじゃなくて、送り返して
また思い出して欲しいといってるような物ではないですか?

また、友人にしてみれば
本気の不倫だったかもしれないですけど、
本当ならば、離婚でも何でもして
正々堂々と付き合えばいいんですよ。
それでも好きなら、蒸発でもするんではないですか?
それもできないような男ですよ。

結局、家族も彼女も捨てられない、
優柔不断な人なんですよ。
その彼女も今は辛いだろうけど、早くそんな人は
吹っ切るべきなんだろうけどね。

奥さんは、悔しさもあり、愛情もあり?
離婚をしないといっているのでしょう。
彼女に対しては、無理難題を言ってるだけですよ。
嫌がらせに近いけど、そうすることでしか
気持ちを落ち着けられないんですよ。わからないかな・・・

好きな気持ちは止められないでしょう。
でもね、彼に対して言えるとしたら、
離婚してから迎えにきてよ、それまでは会えない。
くらいではないかな??
ずるずるはもうお互い駄目になるだけ。

友人が都はるみさんのように
耐えれる人ならいいけど、いかがでしょうかね。

投稿日時 - 2008-04-18 15:00:31

お礼

ありがとうございます。

私もダメ男だと思います。
お金を稼ぐ以外なんのとりえも能力も無いと思います。
何がいいのか不思議で・・・。

言い訳になりますが、まさか奥様が開くとは思わず送りました。
先輩の大切な表彰状や資格試験の合格証などもありましたし、
高価な指輪もあったので。
友達いわく「買ってくれた心境を考えたら捨てられない」と。
何となくわかる気がして送り返させてしまいました。

もちろん、離婚するまではあえないなんて何度も言っていると思います。
が、受け入れないのは先輩です。最低です。
「一緒に頑張ろう」「別れるなんていうなよ。もう少し待ってくれ」と必死。

みやこはるみさんには到底なれないし、お勧めも出来ないので
お別れを推奨しました。

投稿日時 - 2008-04-18 15:54:35

ANo.4

NO.1です。お返事ありがとうございます。
奥様から連絡があったそうですが、
どうかその言葉を額面通りに受けとらないであげて下さい。
とお友達に伝えて下さい。

奥様はお金だけが欲しいワケではないと思います。
どうしてもお友達に毒づかないといられないのです。
今一番辛いのはきっと奥様です。質問者様のお友達ではありません。
まして質問者様でもありません。

相手の男性と奥様にも、歴史があり思い出があるのです。
信じていた男性に不倫と言う形で裏切られた女性の気持ちが私には痛いほどよく解ります。
どうかもう関わらないであげて下さい。
私が奥様だったら、お友達は消えてなくなって欲しいと思います。
(過激な発言ですみません)
どれだけそれを願っても叶わない事ですが。
だから苦しいのです。だから辛いのです。
なんだか支離滅裂になってしまいましたが、
信じていた彼から浮気された事のある人間からの率直な感想です。
何度もすみません。

投稿日時 - 2008-04-18 14:43:42

お礼

いえ、ありがとうございます。

友達も奥様もお互いに「消えて欲しい」存在なのでしょうね。
見てて怖いです。
どうしても私は友達よりになってしまうのですが、
お互いがお互いを苦しめているように感じます。

もう友達からは連絡しないと思いますが先輩が毎日会いに来るそうです。
同じ社内なので。

アドバイスありがとうございました。
いただいた意見は友達に伝えます。

投稿日時 - 2008-04-18 15:50:14

要は、順序としては
1.不倫関係と別居
2.不倫発覚、決別
3.荷物送付、荷物の発見
ですよね。

なまなましいものですから見たくなかったという気持ちもあれば、完全に終わったという証拠をみた気分もあり複雑。
みたらショックかといえばショック。
それまでは想像でしかなかった部分をしるので。

でも別居していたのですし、奥さんがいる家に送ったわけじゃないし、奥さんがみたというのはアクシデントではあったけど・・・。
長文の手紙は余計でしたね。

投稿日時 - 2008-04-18 13:35:01

お礼

ありがとうございます。

おおむね、その順序です。
荷物を送るように言ったのは私なので余計な事を言ったかも?
と罪悪感を感じています。

長文の手紙は愛を語るものでは無く別れの無いようだったので、
まだマシかもしれませんが、直筆の手紙なんか見てしまったら、
相手の存在を知っているとしても嫌な気になりますよね。

そしてたった今「それなりの額を払うなら離婚するって言ってるでしょ?」
と奥様から電話があったそうです。
私が波風を立ててしまった・・・・。

投稿日時 - 2008-04-18 14:26:32

ANo.2

独身時代に不倫していた事がありますが、
奥さんなどにバレないようにするのが、ルールだと思います。
それができないならキッパリ別れるべきです。
元々不倫は法律の不貞行為にあたります。
奥さんに訴えられたら、あなたのお友達も旦那さんも300万程度の損害賠償をされますよ。
そういった事も承知の上での行動でしょうか。
既婚の女性にこの質問は反感を買うだけですよ。

投稿日時 - 2008-04-18 13:29:16

お礼

ありがとうございます。

色々いきさつがありまして。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3942389.html?ans_count_asc=20
過去の投稿です。参考にしてください。

300万なんか安いもので友達は700万持って奥様に会いに行きました。
バレないようにコッソリする不倫ではなく、
お互いに結婚を前提に?した本気の不倫だったんです。
その場限りの不倫なら、もとより不倫にルールなんか無いと思いますが、
せめてばれないようにすべきでしょうね。

投稿日時 - 2008-04-18 14:21:49

ANo.1

妻の立場からすると、あまり見たくはなかった物だとは思います。
でも別れたという決定的な証拠となるのであれば、見てよかったとも思います。

浮気・不倫をされた女性の心理はとても複雑です。
旦那の事を好きだから別れたくはないし、
許そう、許したいという気持ちも当然あります。
しかし相手の女性の事も、旦那の事も完全には許せない感情。
ふと思い出して夜中に涙する事もありますし、
旦那を問い詰めずにいられない事もあります。

自分の気持ちを必死で整理しようと思っても、
思うようにいかずにどこをどうしたら事態が好転するのかもがいているのです。
質問者さんのアドバイスは悪い事ではなかったと思います。
でも、荷物を送る事で男性側と関わってしまうようであれば、
捨てなさいとアドバイスするのが良かったのかもしれません。
「捨てられないから送ってきた」→まだ自分に気がある
と男性に思われたらまたこじれますよ。
私が奥さんならそう思います。

投稿日時 - 2008-04-18 13:28:11

お礼

ありがとうございます。

どうしても捨てられないって言うもので、
半分無理矢理に荷造りして送り返したんです。
悪い事を提案してしまいました。
私もまさか奥様が開くとは思っていませんでした。
送られた先輩は手紙に決定的な事が書かれていたので
「気がある」とは受け取らなかったので、その点だけは良かったかも。

今回の奥様は、かなり濃い方のようですが、胸中複雑なのは違いないと思います。
友達も別れて正解だとは思いますが、今度は私が罪悪感にさいなまれています。

投稿日時 - 2008-04-18 14:18:12

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